Мелкий тролль

У нас в отделение на работу пришла новенькая санитарка. Молоденькая, глупенькая. Просто готовая мишень для приколов. Кормит с ложки больного. Он наелся, а она подбегает ко мне:
- А он больше не хочет!
Говорю ей:
- Сама доедай!
Она:
- Как? Я не хочу!
Я ей:
- У нас порядок такой! Не хочешь - иди к заведующей, спрашивай у неё разрешения не доедать.
И пошла ведь! Я уже и пожалела, что сморозила такое, сижу, жду пиз... юлей от заведующей.
Приходит санитарочка с совсем очумевшим лицом, говорит:
- Я ей сказала, как вы велели.
- И?
- А она мне ответила - "оставь, я сама доем! "
Вот узнал что Гузалой-красивая луна. Бывает что у персонала на бэйдже интересное имя, часто спрашиваю о смысле, бывает прикольно. Просто люблю следующий анекдот про индейцев. Когда молодой парень приходит к вождю с претензией:
-Тугой Лук, ты велик, могущ, уважаем. Можно задать вопрос?
-Задавай.
-Почему ты так несправедливо раздаешь имена в нашем племени?
-Тебе не нравится имя моей дочери Звонкий смех, или имя моего сына, Стремительный лось?
-Очень нравятся.
-Чем же ты недоволен, Бычий хуй?
Умирает старый гей, и спрашивает у своего партнера, как он его будет хоронить. Тот отвечает, что кремирует тело, а прах смешает с самым острым чилли и съест. "Зачем?!", - спрашивает умирающий. "Чтобы ты порвал мою жопу в последний раз", - отвечает партнер. "Ха! Да я для этого минусы на Пикабу отменил и горячее говном заполнил", сказал старый гей и умер.
Вызывают зайца, показывают автомат, что это?
Заяц:
- Не знаю.
Показывают кирпич: Заяц:
- А, это кирпич!
Ну, направили его в стройбат. Короче, то же самое с волком. Медведь их
спрашивает: - как вы так здорово устроились?
Волк:
- Сначала тебе показывают какую-то штуку, говори, что не знаешь, что
это, а потом показывают кирпич, говори, что кирпич.
Заходит медведь, показывают ему автомат, спрашивают, что это такое?
Медведь: Не знаю. Тут еще у вас где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!!!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.
Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
В озере неподалеку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.
Зашел турист в антикварную лавку в Иерусалиме, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко — династия Цин!
Турист возвращается к продавцу:
— Извините, я одинокий человек, живу без друзей…
Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?
— Нет, нет. Ее так мои дети любят.
— Ну, я такой одинокий… Я вам 10 шекелей дам…
— Нет, нет, таки не продается.
Наконец, на 250 шекелей сторговались. Покупатель уходит, уже в дверях оборачивается:
— Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
— Нет, нет.
— Я вам 10 шекелей за него дам…
— Ну что вы, это же блюдце из древнего китайского фарфора, династии Цин, стоит 500 тысяч баксов … А кошечек по 250 шекелей я таки уже 87 штук продал)
Запомните, дети, слово вилька и тарелька пишутся без мягкого знака, потому что понять это не возможно...

Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса трахала мне мозг, как я сгубил её лучшие годы.
Поставил 5 звёзд.
Надоел мужику кот, пакостит по полной. Решил в лес отнести, пусть там мышей ловит.
Отнёс, вывалил из мешка и домой вернулся. А кот уже дома.
Ладно, отнесу подальше. Занёс кота в ебеня, вытряхнул и домой пошёл.
По возвращению кот опять дома.
Да ты заебал, отнёс кота совсем в дебри, долго плутал, кружил, и наконец-то выпустил. Хуй ты теперь вернёшься.
Идёт домой, и тут понял что сам заблудился. Долго искал дорогу, охуевший от приключений, набирает жене:
-Привет. Слушай, а кот дома?
-Дома, только что пришёл.
-Позови его вежливо к телефону.
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сферой
— Профессор, а можно попроще.
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
Попали как-то в глубокую яму медведь,лось и волк. Ну много времени
прошло, голодно стало...Медведь с волком обмозговали - жрать то
нечего, подходит медведь и говорит лосю:
-Лось,дружище, ты конечно понимаешь мы то с волком - плотоядные, а
ты ведь травоядный, блин, ну есть очень хочется, ты уж извини и
так умерешь...
Лось:
-Все нормально :я понял ребята, действительно, зря мясу пропадать,
но перед тем как вы меня съедите у меня есть последнее желание -
на заднице у меня есть татуировка которую я всю жизнь ношу ,а что там
написано не знаю, можете вы прочитать ее...
Медведь:
-Ну какие проблемы, последние желание - закон.
Нагибаются волк с медведем чтобы рассмотреть татуировку на заднице,
а лось как даст со всей силой задними копытами - волка насмерть,
медведю три ребра выбило, челюсть...
Медведь:
-А я то, а я то дурак куда полез я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один возьмёт да и ляпнет:
— Привет, а ты чё тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:
— Да вот, гепатит А у меня, блин.
— А нах костыли?
— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол руки будут заняты.
— А чё в гипсе?
— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Эх, понеслась!
Утро. Муж собирается на работу и говорит сонной жене:
- Дорогая, давай сексом займемся быстренько и я поеду?
Жена, ещё до конца не проснувшись:
- Да ну,не хочу,иди так, я спать буду.
- Ну милая, ну хотя бы минетик...
- Отстань,я сплю, иди так.
- Ну солнышко, ну что тебе стоит, всего один минетик...
- Ну ладно, подрочи в стакан, я потом выпью!
Держите меня семеро!!!
Выписали маму с ребёнком из роддома. Она идёт, смотрит, а в метрике вес не проставлен. Смотрит, а рядом мясная лавка, думает: наверняка, там есть весы, попрошу взвесить.
Заходит, просит мясника взвесить ребёнка, он берёт его, уносит в соседнее помещение, через пять минут выходит с двумя пакетами, протягивает ей и говорит: -Полтора килограмма без кости!
Я пoзнaкoмился сo свoeй жeнoй oчeнь нeoбычным спoсoбoм: я eхaл нa мoтoциклe, сбил eё, oтвёз в бoльницу, нaвeщaл eё тaм, a кoгдa oнa выздoрoвeлa, мы пoжeнились.
К чему всё это...
Eсли бы люди знaли, кaкиe стрaшныe пoслeдствия влeкут зa сoбoй ДTП, oни eздили бы гoрaздo oстoрoжнee.