Эпоксидная смола в металлической рамке:
Эксперимент с красителями разной плотности:
Видео-обзор:
Я ж раньше к мозгам полное равнодушие имел. Вот там салатик какой, али картошку вареную - это я завсегда любил. Особенно, оливье. И чтобы майонеза побольше. И колбасы. Можно, даже, одну колбасу без всего остального. А мозги в рот не брал.
Только это все до того было, как Валерку схоронили. Вот раз ты умер - лежи себе в гробу покойником, правильно говорю? Нет такого закона, чтобы мертвецы из гроба выбирались. Да Валерка не такой оказался. Когда уже крышку заколачивать собрались, как соскочил, как начал рычать и кусать всех подряд.
- Мозги, - кричит, - мозги!
И больно так кусал, падлюка! Меня целых два раза укусил! Поди, всех бы перекусал, ежели б Олежа монтировкой все зубы Валерке не высадил. Вот прямо все до единого!
Насилу потом обратно в гроб затолкали. А то как же? Свидетельство о смерти получено? Получено! Похоронные выплатили? Выплатили! Не вертать же взад! Да и вертать нечего, все на поминки выпито.
Ох, брыкался он, вырывался. Все равно запихнули. Трое потом крышку держали, пока приколачивали - так сильно выбраться хотел.
А ночью я проснулся. Оттого проснулся, что жрать охота. Я и борща пробовал, и макаронов с тушенкой - ничего не помогает. Хочу жрать - вот ты хоть тресни! Слона бы слопал.
Жена тоже проснулась.
- Чего, - говорит, - шарохаешься по ночам? Спать мне нужно, на работу вставать рано, это тебе в вечернюю смену, хоть до обеда дрыхни.
И тут я понял, чего жрать хочу! Мозгов хочу жрать.
Вот, тоже, какое дело. Откуда я понял, что именно мозгов хочу, когда никогда их не пробовал? Манго не хочу отчего-то, хотя тоже никогда не пробовал. И папайю не хочу. А мозгов хочу.
Думал, было, уже жены своей мозги съесть, да откуда им там взяться? Были б у нее мозги - в жизни за меня замуж не выскочила бы. Выскочила бы... вон, за Сашку, что в школе за ней бегал. Сашка сейчас человек уважаемый, ларек открыл и водку паленую через него гонит. У нас на районе, кого спроси - все Сашку уважают шибко. Он на часы не смотрит, когда водку продает. Ему лишь бы деньги платили, а который час - это на вокзал сходить можешь. Там на стене большие такие часы висят, круглые, там и посмотри. А у Сашки часов нету, зато водка есть. Хоть и башка трещит от нее, но дешевая. И хоть ночью купить можно, а не то что в других магазинах, где по ночам не продают.
К соседу пошел. Он ГАИшником работает, все равно мозги не нужны. Ему б совести чуток - этого вообще нету. А мозги есть. Вернее - были, пока я не слопал. Ох, до чего вкусными мне мозги показались! Как я раньше так жил, что мозгов не пробовал? Упущение!
Набил брюхо - и айда на боковую. Как младенец уснул, до утра самого.
Выспался хорошо так. Мне ж в вечернюю смену, вставать рано не нужно было. Слышу - визги вот дворе какие-то. Я на балкон вышел, гляжу, а там - сосед за людями гоняется. Руки вперед вытянул, и завывает:
- Мозги!
Как его, видать, прихватило, что даже второй ботинок не обул, в одном ботинке за людями носится. И мозгов требует.
- Дай, - думаю, - тоже выйду, перекушу перед сменой.
А то на дворе утро, до вечера проголодаться успею. Только в подъезд вышел, а там - Марья Петровна. Нонче она пенсионерка, а раньше в школе работала, детей учила. Вот там мозгов-то куча должна быть!
Позавтракал, значит, а вскоре уж дети из школы вернулись. В слезах все - покусали их там. Во времена пошли! Нет, у нас тоже всякое в школе бывало. Бывало, затрещину дадут. А то и указкой по рукам. Но чтобы кусались - такого не было в школе.
И эти тоже от борща, что мать наготовила, морду воротят, мозгов требуют. Вот до чего привередливые пошли! Мы, в нашем детстве, сырой морковки были рады, а им - мозги подавай! Да где их на каждого набраться? Без того у людей с мозгами не особо хорошо стало, а если каждый их есть будет - совсем не останется!
В обед жена с работы заскочила. Она через квартал в продмаге работает, ей всего ничего с работы до дому дойти.
- День, - говорит, - идиотский какой-то. Хлеба, масла, сахара, молока - ничего никому не нужно, все мозги требуют. Одна овца укусила даже! Так что я на работе мозгов насобирала и вам принесла, чтобы голодные не сидели.
А там сумка у нее - мозгов полная! Я б знал, что она мозгов с работы принесет - разве стал бы Марью Петровну есть? У нее мозги старые, жесткие. А тут - на любой вкус, как в универсаме.
Зато дети рады были. Пообедали и уроки учить пошли. А я на работу отправился.
Там тоже неладное что-то творится. Все друг за другом гоняются и мозги клянчат. Даже сторожа на проходной нету, тоже, видать, за мозгами отправился. Непорядок это. Бардак получается! Это что ж такое? Каждый, кто хошь - заходи на фабрику, да бери, чего хошь? Это хорошо еще, что мы всякую химию вредную в печах сжигаем, которую нам отовсюду привозят, а коли полезное что производили бы? Все растащили бы!
В цех пошел, а там один Олежа сидит. Тоже оборванный весь, зенки в телефон свой выпучил.
- Видал, - говорит, - дядя Миша, что в Интырнетах пишут. Пишут, что авария была на нашей фабрике. Выброс был. И люди все в нашнем городе в зомбей превращаться стали. А кто от выбросов зомбей не стал - всех тех покусали.
- Брехня, - отвечаю, - все то, что в Интырнетах пишут. Вот коли мне новости надобно узнать - я на рынок хожу. Там торговки все знают, одну правду скажут. Да и что нам от выбросов станется?
- Ты, дядя Миша, мозгов не хочешь? Вот только-только из крановщика достал, свежие совсем.
Я б отказался, да как отказаться, коли мозги совсем свежие? Да и побаиваться я Олежу стал после того, как он Валерику все зубы монтировкой выбил. Вдруг решит, что я его не уважаю вовсе? И тоже монтировкой огреет. Перекусили немножко.
Там и крановщик уже бегает, вопит:
- Мозги!
Стало быть, сам ищет, кого бы перекусить. А потом работу робить пошли. Отходы сжигать токсичные. Оно ж зомби мы, али нет - все одно. Отходы сами себя не сожгут.
Вот с того-то дня совсем другая жизнь у нас началась! Благодатная! Зимой холода не чувствуем, значит, куртку теплую покупать не нужно. Экономия, однако! Еду обычную тоже есть перестали. Даже колбасу - и ту в рот никто не берет, одними мозгами питаемся. Это в магазине продукты платные, а мозги - вот они, бесплатные бегают, только из людей доставай. Богато жить начали. Куда нам зарплату-то тратить, если на одежду и еду тратиться не нужно? И голова после водки болеть перестала. Даже от той водки, что Сашка в ларьке своем круглосуточном продает.
Знали б мы, что так повернется - давно все в зомбей превратились бы.
Правда, в последнее время совсем плохо с мозгами стало. У кого еще оставались - у всех съели. А у кого не было - те дальше в кабинетах своих сидят, фабрикой руководят. Так что вы, как поблизости будете - обязательно в гости заезжайте. А ежели не будете поблизости - все равно заезжайте.
Нам мозги во как нужны!
Большинство моих рассказов собрано здесь: https://author.today/work/129341
Здравствуйте, все.
Сегодня познакомлю вас с вот этим парнем.
Так сложилось, что он-отказник с рождения.
Попросили меня связать единорога, на свой вкус, и такого, чтоб он не был совсем в девчачьем стиле, без розового и мятного цветов, которые, по словам заказчика, на каждом шагу. И чтоб поскорее (разумеется).
Штош, вот таким я его увидела.
Наши взгляды с заказчиком не совпали.
Забирать его не станут.
Обидно? Нет, бывает.
Жаль ли потраченного времени? Нет, я люблю вязать.
Стоило ли взять предоплату за материалы хоть частично? Пожалуй, что да.
Сумка снимается, открывается, можно положить конфетку.
Крылья на проволоке, гнутся, принимают желаемое положение. Сидит уверенно. Орео в руках (копытах?) из полимерной глины.
Вобщем, если вы готовы приютить сиротинку-животинку: ваша цена +пересыл по России. Дайте знать в комментариях.
Хлопок+акрил+ сериал.
Добрый день, Пикабу, все наши читатели и конечно же подписчики. Вчера в Банду вернулась Стеша. К огромному сожалению выяснилось, что Стешка боится не только собак, но и панически боится детей(. Уж не знаю, кто ей так попортил жизнь, но факт. Придется девочке искать взрослых рабов). Наша красотка снова на выданье. Так же как и другие её компаньёны по ОПГ.
Клякса
Мейс
Ксюша
К сожалению, сейчас мы с Бандой испытывем серьёзные трудности(. И я хочу попросить вас о помощи. Возможно у кого то есть в остатках корм не подошедший вашим котейкам по каким то причинам. С удовольствием и благодарность приняли бы. Так же наполнитель. А ещё на аккаунте для Банды подключен донат. Возможно, кто то решит помочь таким образом. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de ссылка для тех, кто с телефона.
Прокормить такую ораву очень не просто. Аппетит у котофеев отличный. Здоровый такой аппетит.
Москва и М. О
Тел/ватсап: +7 995 897 46 39
@AlexX9054 телеграмм
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВСЕМ, КТО ПОМОГАЕТ И ПОДДЕРЖИВАЕТ. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО ДЛЯ НАС
Всем привет.
Посетил сегодня базар и среди сотен вещей приметил этот шлем:
Кожаный, на меху:
Выглядел, как новый:
Гарнитура - на месте:
Только провод был обрезан:
Спросил - почем? Просила 1500 рублей.
И тут я задал вопрос - откель? На, что получил ответ: "Мужа" .
Спросил - чего продает? Ответила - без дела лежит. И чего я его не взял сразу. Вернулся, а его уже тю-тю... Но вот сомнение - правда танкистский?
Такие дела.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Материал ранее был опубликован в моем блоге "Поиск интересного с Хрусталевым". Там все про мои поиски, обзор находок и заработок.
Еще немного вкусной квадратной четырехугольной пиццы все ингредиенты на фото.
Спасибо что посмотрели.
Приятного аппетита.
"Аквариумист_2_группы"
"Болею аквариумом, увлекаюсь рассеянным склерозом"
Всем привет. Спасибо за наводку пикабушникам!
Итак - довольно эпичное и суровое в своем пролетарском исполнение сооружение, именуемое в народе "Дом со Звездой".
Это рабочее общежитие, построенное в 1920-х годах. И получившее свое название из-за ... Звезды, расположенной над центральным входом, который сейчас заколочен:
Район довольно мрачный:
Побродил маленько, пообщался с дворником и узнал, что люди здесь по факту сидят на чемоданах. так, что буду периодически заезжать. Чувствуется мне, что тут будут шикарные находки... Помимо этого там еще с десяток домов, под расселение, так что работы не початый край. Кстати, там есть довольно интересная мебель, которую вряд ли заберут жильцы с собой.
Есть видеообзор этого здания. Сюда по ссылке он не встраивается, но если кому интересно - жмите сюда.
В дальнейшем обязуюсь наделать фоток с поисков, чтобы вам было комфортнее читать.
С уважением, Евгений Хрусталев.
Конец августа, 6 утра. Подлетаем к Домодедово, видимость 200 метров, радиационный туман.
Что делать, пару минут пообсуждали со вторым и ушли на запасной в Нижний Новгород.
Топлива еще на 2 часа, можно было бы покружиться, конечно. Но если видимость не улучшится, спалишь керосин и уйдешь на запасной, то затаскают потом.
В Нижнем аншлаг! Весь перон заставлен такими же как мы, места нет, диспетчер говорит: "Освобождайте полосу, прорулите 200м и выключайтесь, стоянка будет на рулёжной дорожке"
Перон в Н.Новгороде когда в Мск туман
Главный запасной аэродром столицы, а стоянок кот наплакал...
Выхожу на трап подышать. На аэродроме чудесное летнее утро! Прохладно, но с появлением солнца будет жара.
Слышу в салоне истерический визг. В бизнес-классе барышня орёт: "В айфоне показывает в Москве солнечно! Почему мы улетели не туда!" Рядом сидит такая же обремененная интеллектом: "Да! Я в окно видела, там хорошая погода!"
Бедняжка стюардесса объясняет: "Там тоненькая пелена тумана. Сверху ее не видно, но когда самолет в нее входит, то как в молоко, видимость пропадает"
"Айфон всегда точно погоду показывает!", вопит истеричка.
Признаюсь, я не могу и не умею с такими разговаривать, сразу закипаю. Андрюха, второй пилот, подходит: "Пошли покурим?"
Вообще мужчины редко выдают такое, но бабья дурость зашкаливает регулярно.
То с форточки дует, мол разгерметизация и сейчас упадем. То пилот самолет трясёт, мол скажите, чтоб мягко летел.
Одна заявила: "Мы медленно летим! Я знаю, вы топливо экономите, а потом его продаёте!"
Смеха ради нашел какое-то фото погоды с айфона и добавил недавнюю авиационную сводку погоды Домодедово))
Солнечно и все тут!
Иногда вещи немного сложнее, чем мы себе представляем. Терпения вам, друзья)) С вами был лётчик Миша из группы SAHALIN
Прочитал исходный пост, прочитал пост @9poIIIa, посмеялся, повозмущался, конечно же. И тут вдруг впомнилась молодость.
Год 2000-2001, класс 5-6. Как и вся молодёжь что тогдашняя, что нынешняя, делали нехорошие вещи: сбрасывали презервативы с водой на прохожих, надували запускали их же из окон, кто-то бухал и один индивид даже в реанимацию попал, с его слов "после водки ментосом отравился, не ешьте ментос после 0.5 водки, посоны", кто-то приносил и употреблял насвай, а некоторые "факали" - нюхали бензин, клей и другие летучие вещетва.
Собственно, об этом слове и речь. "Фак" - так называется показывание среднего пальца, мол, "ебать ты", если говорить словами кожевенников из мема. Также, производное "факать" стали использовать вместо слова нюхать, даже не знаю почему. Может быть словечко модное на тот момент было. Это был первый год изучения английского и фраза "Who is absent today?" всё ещё звучала настолько смешно, что мы успокаивались только спустя минут 10-15 после её произношения. Английский знали только по боевикам, всякие слова типа fuck, shit, ass и им подобные были понятны и использовались когда надо и не надо.
Хулиганили в то время довольно много, школа была обычная, без охранников, взрослых патрулей, камер и тотального контроля. Делали и вонючку для срыва уроков и дымовуху в туалете из линейки. Эх, хорошие были офицерские линейки. И как линейки и как дымовухи. Один раз наши умники додумались надуть презерватив, потереть о голову (наэлектризовать) и подбросить к потолку где он благополучно прилип и висел 2 урока пока его не заметили. Виновные были вычислены, наказаны и признаны нами "народными героями".
Небольшое лирическое отступление закончилось, возвращаемся к нашему слову "факать". В один из прекрасных дней когда мы бесновались на перемене наша классуха пришла в класс, дождалась начала урока и с серьёзным лицом завела разговор вроде такого:
Классуха: - Дети, я узнала что у нас в школе факаются! Признавайтесь, кто-то из вас факается?
*У всего класса выражения на лицах как из мема Monkey Puppet, мол, мы не при делах.*
Классуха: - Дети, я знаю кто из вас факается, признавайтесь сейчас же или вызову родителей к директору!
*У половины класса страх в сердцах, ужас в головах, смятение в умах, но спокойствие на лицах.*
Классуха: - Дети, я повторяю, если не скажите кто из вас факается - вызову родителей к директору!
*У четверти класса паника. Всё. Конец. Спалили. Теперь родоки узнают и накажут. Но тут классуха произносить фразу, после которой хоть и не сразу, но до всех доходит о чём она говорила.*
Классуха: - Вы ещё слишком маленькие чтобы сексом заниматься!
*У всего класса лица становятся похожи как у того негра с вопросами из мема и приходит облегчение, заменяющееся диким хохотом минут на 10.*
Класс в мыслях такой: "Бабка, ты чооо, мы же ещё маленькие! Мы о таком ещё не думаем! У нас ещё письки не у всех окрепли! Иди таблетки прими, бабка!".
Классуха, видимо, общаясь с учительницей английского выяслина что "фак", оно же fuck, переводится с английского как трахаться. И неправильно поняла фразу "пошли факать".
Немногим позднее нам проводили лекции о половом созревании. Не могу сказать точно связаны эти события или нет, как не могу знать о том поняла ли классная что мы имели в виду когда произносили это слово. Но, как говорит Леонид Коневский: "Впрочем,это уже совсем другая история."
Увидел тут коммент про поход в стриптиз бар и вспомнил забавную ситуацию.
Лет 10-12 назад был в Астане в стриптиз-клубе, который назывался что-то типа "Далиот" или "В дали от", кароч какой-то каламбур с именем Сальвадора Дали. Не суть.
Ну и аки наивный юноша пошел с друзьями в это заведение. Не на сиськи и прочие части женского тела смотреть, это было вторично, хотелось како-то представления сочетающего в себе театральную постановку, хореографию и эротизм. Ну, не просто чтобы задом на сцене покрутили, а чтобы прям интересно было!
Эх "наивный чукотский юноша". К слову, там были групповые номера из нескольких девушек, что уже было неплохо. Но было ещё и стрип-лобби, вход в которое оплачивался в отдельности, там и можно было заказать приват. Мои друзья остались в основном зале глушить абсент, а с пивасиком мирно забурился в это стрип-лобби. Было подозрительно, потому что кроме меня в зале никого не было и распорядитель (или хрен знает как его там называть) объявил, что программа вот-вот начнется. Ну я сижу в предвкушении...
Вышла девушка, красивая, потанцевала, но я сидя на диване в тени наблюдал как она буквально заебалась. То есть у неё лицо уставшего человека, которого мне хотелось напоить чаем, закутать в одеялко и дать поспать пару десятков часов. Никакого возбуждения у меня, никакого интереса у неё. Мимо кароч.
Потом вышла другая мамзель. Вышла надо сказать, уже в одних трусиках. Что создало некую интригу, как же она дальше планирует раздеваться? Очень надеялся увидеть под труселями другие труселя, только меньше.
Напоминаю, в зале я был один, что со стороны выглядело наверное странно. Девушка заметила меня, подошла и начала танцевать вплотную. Буквально через пару минут она сняла трусики и других труселей под ними я не наблюдал. "Ну ок, видимо тут так положено" - подумал я и продолжил наблюдать за её движениями. Руки тянулись сунуть её пару купюр, но было просто некуда, ни трусиков, ни чулков, ни подвязок. Я человек воспитанный, да и фильмы американские смотрел, там везде четкое правило "девушек не трогать", ну я и не трогаю. Сижу смотрю девов, красивое...
Тут происходит диалог (девушка - Д): "А почему ты меня не трогаешь?"
Я: Ну как бы нельзя же...
Д: Почему же, можно!
Я: Серьёзно?
Д: Ну да, только руками вниз не лезь и всё
Я: Спасибо, но меня устраивает просто смотреть
Д: Ты так смотришь внимательно!
Я: Ну мне интересно, о чем ты думаешь, как ты двигаешься. Красиво, вот и смотрю.
Д: Никто так внимательно не смотрит. Ты в лицо смотришь!
Я: Ну интересно, о чем ты думаешь?
Д: Да ни о чем не думаю, отключаюсь просто. Мне нравится голой танцевать, люблю музыку и танец.
*садится мне на колени*
Я: Ты красиво танцуешь.
Д: Ты так смотришь внимательно, что я комплексовать начинаю и стесняться!
Я: С тобою всё хорошо, ты красивая и красиво танцуешь, приятно смотреть.
На этом музыка закончилась и её танец тоже. Она встала на меня посмотрела, улыбнулась и ушла.
Мне знакомые девушки сообщали, что я иногда могу смотреть "крипово" не моргая. Но чтобы от моего "наблюдения" уже стриптизерша закомплексовала...
Видимо я как то парень из мема про флирт и харассмент...
В качестве придыстории - потребовались мне года два назад новые зимние ботинки. Дело житейское, интернет прошерстила и в Martin Bester наткнулась на шикарные боты.
Пройти мимо такого великолепия по скидочной цене было невозможно. Ботинки радовали, грели ноги и занимаются этим по сей день. В общем они уже года два как прекрасны в сумме, если бы не одно но - на подошве стёрся мелкий рельеф и каждый шаг на улице начал сопровождаться залихватскими пируэтами. Просто снег, снег посыпанный песком, асфальт, присыпанный снегом - они скользили на всём. Лёд вообще становился катастрофой.
Как все уже поняли, я не выбираю лёгких путей. Нести в ремонт - дело слабаков, нужно было что-то придумать. На озоне был заказан лист микропористой резины для тапочек, толщиной 3 миллиметра. Почему она для тапочек - фиг его знает, я не сапожник. Но "резина есть резина" - решила я.
Осмотр подошвы показал печальную картину:
В общем, дальше ничего сложного: боты помыть, просушить, обшоркать подошву наждаком, обезжирить. Сначала была вырезана подошва целиком:
Но там же каблук отдельно по рельефу. Так что дорезаем отдельно каблук, отдельно перед (каблучная часть съехала немного во время съёмок) :
Дальше тюбик момента "Марафон" в руки и нажористо мажем подошву, чтобы до кучи ещё и глубокий рельеф заделать. Резину тоже мажем, потому что так в инструкции написано. Сляпываем вместе и под пресс. Ну, в смысле, подо что-нибудь тяжёлое на сутки.
Вуаля. Америку я не открыла и не претендую, но недели три уже бегаю и слёзы счастья вытираю. Потому что приклеилась эта резина отлично и не скользит совсем. По лужам ничего не отстало. Решительный затест был сегодня в резкое похолодание после оттепели - на льду любой конфигурации проблем со скольжением не было. В общем, как вариант решения вопроса со скользкой обувью - отлично работает.
P.S. Сфотано дополнительно, насколько это заметно после приклеивания и использования в "боевых условиях":
Добрый день. С вами BlackAsianJew. Я ремонтирую кофемашины. В Москве. Продолжаю тему про кофемашины.
Вот мы и добрались до Jura. Джура или юра, особо разницы для меня нет :) . Мерседес среди кофемашин. Самая дешевая модель стартует с 60к.
История компании начинается в 1931 году и что они только не делали. Но нас интересуют кофемашины. С 80х, почти сразу же после SAECO она начинает производство автоматических кофемашин. Ну как начинает… покупает конструкцию у SAECO. В общем то как почти все остальные и сделали)
Вот, собственно, в 1986 году их первый автомат. Заварник такой до сих пор производится и стоит в вендинговых SAECO PHEDRA и аналогичных
Заварник:
До 90х годов они пытаются что-то разработать свое.
В 1994 году (согласно официальному сайту) Jura представляет IMPRESSA 500. Внутри уже свой винтовой необслуживаемый заварник. В принципе для 90х это отличный заварник, ведь в него можно запихнуть до 15 грамм кофе в одну закладку.
Заварник у нас выглядит так. Суть - редуктор крутит белую шестерню и два поршня по направляющим (нижний вместе со стаканом) двигаются друг к другу, после чего прессуют кофе. В момент движения - нижний поршень успевает наехать на штуцер дренажного клапана, откуда будет подана вода, а верхний опустится в стакан
Да и всякие финтифлюшки для клиента в самой машинке присутствуют. До конца 90х она пытается занять премиум сегмент кофемашин, а SAECO соответственно все остальные сегменты, не забывая поставлять свои тачки тому же Bosch в начале нулевых.
В нулевых Jura поставляет свои машинки компании FRANKE для коммерческого использования. FRANKE FLAIR это именно что Jura X7. Кофемолки во всех Jura это по сути вертикальные кофемолки Saeco с коническими жерновами.
В 2001 Jura выпускает первую машинку с подключением к интернету. Ага, именно в 2001. Вот она, F90.
В 2007 Jura разрабатывает уменьшенный заварник и машинки серии Jura ENA – компактное решение для кухни. У них заварник уменьшенный в 1.5 раза примерно. Вот такой или похожий, их два варианта:
С тех пор кстати мало что изменилось. Да, прикрутили еще каких то ненужных свистелок и перделок, но глобально изменений нет.
На данный момент все кофемашины Jura производятся на мощностях концерна Eugster/Frismag. Там же где Nivona, Nespresso, Melitta, Miele, а ранее и BOSCH TCA. У машинок много взаимозаменяемых запчастей. Из них: помпа, флоуметр, бойлер, обратный клапан бойлера, кофемолка обычная, кофемолка aroma+… Ну и по мелочи, трубочки там, уплотнители некоторые. А вот заварник все тот же, свой, – винтовой, где дренажный клапан установлен прямо на заварник.
Jura позиционируется как премиум сегмент, как мы это уже уяснили. Настолько премиум, что только у этой фирмы (ну может и не только, но я больше таких не встречал) есть такая, кхм, прикольная кофемашина в которой нет ничего, кроме варки эспрессо. Даже горячей воды. Jura A1.
Естественно дизайн у Jura тут огонь, куча премий каждый год за этот самый дизайн.
До 10х годов везде в Jura использовались хорошие и годные электромагнитные клапана, хоть и недешевые. Сейчас же там стоят б-гомерзкие мультиклапана, сходные по конструкции с такими в Nivona 7-9 серии. Но невзаимозаменяемые.
Внешние корпусные панели крепятся овальными винтами, чтобы никто внутрь своими ручками не лазил (вот кстати мой пост про овальные винты).
Что могу сказать? Надежная кофемашина. Вот надежная. Да, заварник тут помыть не удастся – надо вскрывать машинку. При этом сервисный интервал в 10 тысяч чашек (или раз в год, как говорит изготовитель) никто не отменял. Заварник тут прекрасно выполнен, сделан на века. У заварника даже имеются специальные стальные подшипники скольжения, на которых двигаются плечи нижнего и верхнего поршня. В общем ставлю сразу легендарный уровень машинке, только за ее уникальный винтовой заварник. Правда разобрать его в первый раз довольно трудно, все на защелках, которые легко сломать. Сломаешь одну защелку на детали – нужная новая деталь. Собрать еще труднее. Мои ученики бывают довольно долго его мучают)) Не знаю, говорил ли я, что веду курсы по ремонту кофемашин? В общем вы теперь знаете, что я их веду.
Однако в машинке есть откровенно слабое место в дренажном клапане. Это его пластиковый толкатель. Сам дренажный клапан выглядит так. Нас интересует пластиковая белая часть.
Я прямо вот уверен, что это запланированное устаревание. Дело в том, что чтобы сбросить давление из системы, на шток дренажного клапана нажимает вылетающий шток из дренажного мотора. Так вот, он нажимает на пластиковый набалдашник. Возвращает шток на место пружина, которая подпирает пластиковый набалдашник. У набалдашника имеется слабое место в конструкции. Вот оно.
Если эти шейки обломятся (как на фото), а они с двух сторон, то пружина вернет на место только сам набалдашник, а не шток. И когда пойдет вода, то она пойдет в поддон и кофе вы не сварите Официалы решают сей момент заменой дренажника в сборе. Я решаю этот вопрос модификацией штока. Напрессовываю алюминиевый вечный набалдашник. Кстати, на заводе это можно было бы решить просто… сделать цельный шток. Все. Нет никакой причины, по которой тут есть стальной шток с набалдашником. Никакой, кроме того, чтобы вынудить вас прийти в сервис. По правде говоря, обычно при износе штока изнашиваются и уплотнители внутри дренажного клапана, они просто в пластик превращаются. Так что в сервис все равно придется обратиться.
Еще немного про старые модификации. В некоторых из них стояли сборные бойлеры из двух частей. И к нынешнему времени почти все из них потекли. Причем ремкомплекты достать тяжело, а отремонтировать еще тяжелее. Вот у меня буквально на той неделе был такой бойлер. Ну и крови он у меня попил. Даже больше скажу - он снова вернулся ко мне и ждет запчастей. Есть два вида причем – бойлер а-ля винт и плоский. И если плоский как то можно оживить, то про винт такое сказать сложно. Только в сборе. Такой винт еще стоял в очень ранних KRUPS. А очень очень ранние Krups это Jura))
Вот он, плоский бойлер, мать его.
Немного про то, о чем распинаются маркетологи Jura и как они вешают нам лапшу на уши по пунктам с моими комментариями. Не все эти свистелки стоят на всех Jura, но на многих они есть.
Aroma +: Последняя итерация кофемолок Aroma от Jura из нержавеющей стали. Они позволяют получить точный помол, который вы хотите.
Ну вообще-то кофемолки Aroma+ это те же кофемолки Saeco с жерновами увеличенного помола. То есть за единицу времени он смолет больше кофе. Плохо что-ли? Хорошо. Да вот только стачиваются они также, как и обычные, а оригинальной замены нет. Только кофемолка в сборе, которая стоит примерно 20к. Более того в таких кофемолках выпилена защита от инородных предметов и в случае попадания такого предмета кофемолка идет на выброс. Фото жерновов прикладываю.
Слева у нас обычная, справа Aroma+
IPBAS: Интеллектуальная система предварительного заваривания аромата - это функция предварительного заваривания, которая позволяет получить супер-ароматную чашку кофе.
Это они так обычное предсмачивание назвали.
PEP: система импульсной экстракции, которая подает горячую воду через эспрессо. Это позволяет получить чашку кофе с дополнительным ароматом.
Просто помпа подает воду не постоянно, а импульсами. Инновационно, ага.
FFT: Технология Fine Froth Technology дважды вспенивает молоко для создания микропены профессионального качества.
Тут я понял не до конца, но почему-то они так обозвали свой капучинатор. В чем разница с обычным я так и не понял
CLARIS: CLARIS - это технология защиты от накипи, разработанная для отфильтровывания минералов и предотвращения повреждения нагревательного элемента машины.
CLARIS это технология вытягивания из вас бабла уже после того, как вы им занесли бабла. Это обычный, мать его, фильтр как в аквафоре. Причем у некоторых из них еще есть NFC метка и машинка видит – есть ли внутри этот фильтр или нет. Стоит как запас фильтров аквафор на пару лет))
CLEARYL: Это картриджные фильтры, предназначенные для удаления примесей из воды, подаваемой в эспрессо-кофеварку.
Тоже самое, что и CLARIS.
ESM: Режим энергосбережения - это техническая функция, позволяющая настраивать мощность кофемашины. Это помогает вам экономить энергию, когда вы не используете эспрессо-машину.
Это просто система энергосбережения. Всё, но назвали то как.
IWS: Intelligent Water System - это сенсорная система, которая сообщает машине (и вам), когда необходимо заменить фильтр машины
Та самая NFC метка из пункта про CLARIS
Так, ну что ж. Рубрика ремонт.
Разборка стандартного заварника:
Разборка Jura A1
Переборка заварника Jura A серия
В заключении я бы сказал, что рекомендовал бы любую Jura к покупке с оговоркой, что лучше брать не самую старую (которая с двойным бойлером) и не самую новую (которая с мультиклапаном). Какую нибудь Jura F50 или F70. Я ставлю им всем уровень Legendary. Все-таки они хороши. Взял бы я себе Jura? Однозначно да. Новые тоже неплохие, стоит только помнить о капризных мультиклапанах. И от брака или поломок никто не защищен, один мой подписчик, которому я тоже насоветовал Jura столкнулся с проблемой с бойлером. Причем официалы по гарантии ее решать отказались.
Также прикладываю ссылку на свой канал, там можно глянуть фотки некоторых неисправностей (также выкладываю там интересные случаи), посмеяться с оригинальных решений горе-сервисов и задать мне вопрос. За спрос денег не беру.
И есть еще почта на всякий случай: dtcoffeeservice@mail.ru
Пришли первые жаркие дни и из земли полезла красота.
.
.
.
.
.
А это вчерашняя Луна. Она была раза в три больше, но пока я поднялась в квартиру и успела сделать пару кадров, она практически испарилась.
Разбирая в очередной раз углы в гараже нашла несколько своих изделий, давно завалявшихся в углу и изрядно запылённых. Наверное, что-то из этого уже промелькивало, но всё-таки.
Резьба по камню, кости, работа с металлом (олово) и бисер. По камням - агаты, резной перламутр (это не я резала), один не помню как назывался.
Здравствуйте, дорогие подписчики и те, кто уже жмёт кнопку подписаться. Ну и ты заходи (с).
Кто не знает, меня зовут Илья, я живу за городом, занимаюсь техническим обследованием загородных домов и немного строю для друзей и знакомых.
Сейчас работы много, но сегодня день свободный, почти закончил с отчётами и публикую очередной пост. В этот раз про каркасный дом, а то последнее время всё про треснувший кирпич, да блоки. Начнут предъявлять, что гноблю другие технологии, потому что каркасники строю. А вот дулю вам - я гноблю любые халтурные дома. Так-то хейтеры, лососните тунца!
Позвали меня надысь на осмотр каркасника в красивом месте, близ реки Лопасня. По дороге наслаждался видами леса и разрушенных пионерских лагерей. Руины одного из них прямо рядом с СНТ, в котором продаётся обследуемый дом. Лагерь интересно построен, сделано террасирование, на разных уровнях стоят развалины корпусов, а лестницы из бетона ведут на берег реки. Виды из окон предполагались на реку, но в постсоветские времена санитарные зоны были сокращены и теперь в них расположено СНТ.
Для начала обходим дом по периметру, внимательно осматривая фундамент, стены и кровлю.
Все стены на восточной, южной и западной сторонах покрыты потёками смолы. Обидно, отбраковки материала сделано не было, в результате получили много смоляных карманов, которые вскрылись на солнце и запачкали весь окрашенный фасад. Победить это практически невозможно, течь может десятилетиями, как не борись. У меня дома одна половая доска с была таким смоляным карманом, каждое лето при наступлении жары он вскрывался на солнце и пачкал мне носки. Что я только не делал - и шлифовал, и скипидар инжектировал, но победить проблему удалось только вырезанием куска доски со смолой и вклейкой заплатки. Не всё можно отбраковать, но если доска течёт через одну - это показатель отношения к отделке.
Местами встречаем и другие подтверждения того, что строители торопились. Заломанная имитация бруса оставлена в стене - и так сойдёт!
Разводка электричества сделана интересно - кабель прокинут под домом во всех направлениях, затем полы пробиты насквозь и в них выведен кабель. Понятно, что суперэлектрик, который устроил этот sound in the undeground, не знаком с ПУЭ (правила устройства электроустановок), являющейся библией электриков.
А ведь там, в пункте 2.1.58, русским по белому написано:
В местах прохода проводов и кабелей через стены, междуэтажные перекрытия или выхода их наружу необходимо обеспечивать возможность смены электропроводки. Для этого проход должен быть выполнен в трубе, коробе, проеме и т. п.
С целью предотвращения проникновения и скопления воды и распространения пожара в местах прохода через стены, перекрытия или выхода наружу следует заделывать зазоры между проводами, кабелями и трубой (коробом, проемом и т. п.), а также резервные трубы (короба, проемы и т. п.) легко удаляемой массой из несгораемого материала. Заделка должна допускать замену, дополнительную прокладку новых проводов и кабелей и обеспечивать предел огнестойкости проема не менее предела огнестойкости стены (перекрытия).
Ладно, напевая песню про суперэлектрика посмотрим, что наделал суперсантехник.
Тут песни не будет, один мат. В общем, коммуникациями занимались мастера своего дела. Впрочем, внутри разводка системы водоснабжения внутри дома была вполне сносная - полипропиленовые трубы проварены неплохо. А вот проколы перекрытия с обильным запениванием монтажной пеной и упорами в виде набитых на дюймовку кусков доски, и прочее веселье в виде выгребной ямы вместо септика, выглядели настораживающе.
В доме нас с заказчиком встретила риелтор от застройщика, которая по нашей просьбе прогрела дом за сутки до осмотра, чтобы можно было посмотреть его изнутри тепловизором. Надо сказать, что этот смелый поступок показывает уверенность застройщика в себе. Ну, что ж, достаём зелёный уровень и начинаем опрос риелтора о конструктиве дома:
Риелтор честно рассказывает, что утепление стен выполнено между стойками и представляет собой 150 мм минваты, уложенных слоями со смещением. Посмотрим как они уложены.
Местами плохо, но самое главное мы видим продувания, предположительно вызванные отсутствием проклейки пароизоляции и очень интересную конструкцию каркаса с горизонтальными распорками. Поинтересовавшись их происхождением получаем ответ: "Это чтобы утеплитель не проседал". Ну, ок. То, что теплосопротивление стен по всем этим распоркам ниже, чем у утеплителя в три раза, застройщика не смутило.
А вот и красота на месте прохода кабеля через перекрытие. Тут особо не запенивали, поэтому дует около нуля и ниже. Приточной вентиляции в доме нет, точнее, её роль играют многочисленные отверстия в перекрытии и непроклеенная пароизоляция.
Риелтор, не моргнув глазом, утверждает, что пароизоляцию выполняли внахлёст. И что это допустимо. Я киваю головой. Я вообще никогда не спорю с продавцами домов. Обучать кого-то домостроению это не моя задача. Моё дело - документировать дефекты дома и написать заказчику в отчёт, что согласно СП 64.13330.2011 «Деревянные конструкции»:
8.79 Пароизоляцию ограждающих конструкций следует предусматривать из рулонных и пленочных материалов, окрасочную или обмазочную.
Рулонная и пленочная пароизоляции должны применяться в ограждающих конструкциях, у которых обшивки соединены с каркасом на податливых соединениях (гвозди, шурупы, скобки). При этом пароизоляционный слой должен быть сплошным и непрерывным (рулонные полотнища склеивают, пленки сваривают или склеивают) и укладываться между каркасом и обшивкой.
Тут же мы видим, что никто ничего не клеил и даже особо не нахлёстывал. Просто натянули по стенам, затем выпустили в углах и местами подрезали, а местами - так.
На потолке просто поленились положить кусок утеплителя, хотя на террасе лежало немало его остатков. Ну, что тут скажешь - бывает, и потолок продувает.
Окна традиционно установлены с нарушением ГОСТ, как и на большинстве обследуемых мной объектов. Можно сказать, что это наш, российский, стандарт. Воткнуть окно в проём и запенить его по кругу. А ведь есть совершенно чёткое описание правильной установки окон. И в нём декларировано использование ГПЛ (гидропароизоляционной ленты) изнутри.
ГОСТ 30971-2002 "Швы монтажные узлов примыканий оконных блоков к стеновым проемам", требует от нас следующего :
5.1.3 Конструкции монтажных швов должны быть устойчивы к различным эксплуатационным воздействиям: атмосферным факторам, температурно-влажностным воздействиям со стороны помещения, силовым (температурным, усадочным и др.) деформациям.
5.4.3 Конструкция и материалы внутреннего слоя должны обеспечивать надежную изоляцию материалов центрального слоя от воздействия водяных паров со стороны помещения.
Пароизоляционные материалы по внутреннему контуру монтажного зазора должны быть уложены непрерывно, без пропусков, разрывов и непроклеенных участков.
Если вы меня спросите: "А как же монтажная пена?", я-таки вам отвечу - никак, стандартная монтажная пена является паропроницаемым материалом, кроме того, она гигроскопична - склонна поглощать и удерживать влагу в себе. Поэтому ГОСТ требует защищать её с двух сторон. Но естественно, большинство оконщиков, даже самых именитых, кладут на это... что у них там является основным инструментом? Баллон монтажной пены. В итоге видим, что многокамерный профиль и двухкамерный стеклопакет совершенно не спасают ситуацию, когда по периметру утечка тепла с палец толщиной.
Местами экономили на отделке - отбраковки имитации бруса не выполнено, теперь у покупателя дома будет щель в стене. Тот, кто это делал, не мог не знать о последствиях, но очевидно ему было пофиг.
Ещё из минусов - дом стоит на сваях, но о том, что ему придётся делать цоколь и отмостку никто не позаботился. Водосточная система сделана, но водоотведение и дренирование периметра отсутствует. Хотя за границей участка прокопана хорошая дренажная канава и никаких проблем потратить несколько машино- или человекочасов на организацию дренажа у застройщика не было. Он всё равно нанимал рабсилу и технику для закапывания колец выгребной ямы.
В остальном, дом выполнен неплохо. Сваи, обвязка, двускатная кровля под металлочерепицей - без косяков. Дом оставляет двоякое впечатление. С одной стороны, местами он имеет явные нарушения технологии, а с разводкой коммуникаций просто эпик фэйл. С другой стороны, если сравнить его с тем, что я обычно встречаю на осмотрах, этот дом тянет на четвёрку с минусом. Особенно учитывая, что покупатель собирается использовать его в основном как дачный. Проводку придётся переделать, залить пены и герметика в дыры, наделанные электриками, доработать выгребную яму до септика, сделать утеплённый цоколь с отмосткой, организовать водоотведение. Короче, вложить немного денег и сил, после чего получится вполне сносный дачный дом. Обидно то, что этих затрат можно было бы избежать. При этом, экономия застройщика составила порядка 250 000 рублей, а покупателю придётся вложить в два раза больше. Но застройщик решил, что и так сойдёт. А сойдёт или нет - решать покупателю.
Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют от меня глубокого погружения и выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле. Кто не видит профиль - пишите в телеграм: karkasovo (это не канал, а мой контакт). Платно - аудит проекта, проверка договора на строительство, сметы, обследование дома перед покупкой, приёмка дома, надзор за строительными работами и решение других проблем загородных домов.
Последнее время мне поступают предложения приехать на осмотр дома в Казань, Новосибирск и Ульяновск. Друзья, к сожалению, я не могу приехать ко всем. Я работаю по Подмосковью и ближайшим областям, в радиусе 250 км от МКАД. И работы у меня много, обычно график расписан на неделю вперёд. Иногда выезжаю на гастроли в Питер или другие города, имеющие сообщение с Москвой экспрессами, если там накапливается достаточно заказчиков. Если вы живёте во Владивостоке, Якутске или Совгавани, я вряд ли доберусь до вас. Но? если речь идёт о проблемах дома в котором вы живёте, то я постараюсь найти возможность помочь удалённо и бесплатно. Пишите.
Этот нож, как и предыдущий, был изготовлен специально для выставки "Клинок на Неве 2023" и там же обрел своего владельца.
Клинок - ламинат: böhler k100 в обкладках из AISI430 и 40х13
Рукоять - стабилизированный кап клена, рог лося. Проставки - черная фибра и мельхиор. По рукояти выполнена объемная резьба с последующим колорированием
Больстер - мозаичный дамаск с никелем.
Ножны - кожа растительного дубления, холодной формовки. По ножнам выполнено тиснение с последующим колорированием стойкими акрилами
Продолжаю публиковать главы из недописанной книги "Светлая".
Главы с первой по пятую можно прочесть здесь https://proza.ru/2019/04/25/1286
Дальше идите по хлебным крошкам. В смысле - по ссылкам, которые указаны в конце.
Всё, что написано ниже, является вымыслом. Любые совпадения случайны. Наверно....
Глава 64. Планы.
На пол медленно опускался пепел. За окном бушевала буря, а у Марка бешено колотилось сердце в груди. Он испугался. Очень сильно испугался. Если честно, то его трясло от страха. Холодный липкий пот покрыл лоб. Струйка пота противно сбежала из-под правой подмышки.
- Шпионские штучки, - в очередной раз прошептал Марк.
Он постарался успокоиться. Несколько раз глубоко вздохнул и медленно выдохнул. Затем рывком встал и отправился в душ. Надо было привести себя в порядок. Через двадцать минут Марк, уже спокойный и собранный, снова сидел за кухонным столом. Он вымылся, переоделся в чистую одежду и быстренько помыл пол на кухне. Взял блокнот, ручку и приготовился к составлению плана на ближайшее будущее.
Марк приступил к созданию списка задач. Прямо как список покупок, который всегда составляла жена перед походом в магазин: "Что они знают обо мне?
1. Номер телефона. Нужен новый.
2. Мой адрес. Снять другую квартиру, затем купить новое жильё. Не в Москве. Можно дом в деревне. Или квартиру в Питере, например.
3. Мой адрес в интернете. Сменить почту.
4. Семья. Поговорить с женой о смене места жительства.
5. Сменить место учёбы Лёшки."
Прочёл список. Вопросов осталось много. Знают ли они про его работу в газете? Скорее всего нет. Если уехать жить в деревню, а блог заполнять в каких-нибудь местах в городе, со свободным Wi-Fi, то можно не опасаться, что вычислят по IP адресу. Но как быть с женой? Её будет трудно убедить в необходимости сменить место жительства. Кроме всего прочего, ей придётся ещё и работу менять. И Лёшка. Ему будет трудно. Новое место, новая школа, новые друзья. Неизвестно как переезд скажется на парне. Чёрт! Никуда не годится!
Марк опять почувствовал приступ гнева. И снова сжал бумагу в кулаке. Лист бумаги вспыхнул и, отброшенный в сторону, плавно опустился на пол. Тут же погас. Марк облегчённо выдохнул. Оказывается, это он сам делает, а не кто-то ещё. Это хорошая новость. И очень даже хорошо, что свои новые способности Марк проявил без свидетелей. Как это всё не кстати. Надо хорошо продумать план отступления, а не размышлять над новым открытием. Марк постарался отогнать ненужные мысли. Вырвал лист бумаги и снова приступил к составлению плана.
Ближе к полуночи план был составлен. Выглядел он как схематически нарисованное дерево или куст, перевёрнутый вверх ногами. От основания, подписанного как «план», отходили ветви, а от них - веточки потоньше, а они уже заканчивались листиками. На каждой веточке или листе была написана буква или две. Что означала буква знал только Марк. Например, буква Т означала необходимость смены телефона, а М - какой именно оператор подойдёт больше всего. Планировалось купить не только симку, но и сам аппарат. А веточка с буквой Ж означала разговор с женой, листики на ней - запланированный разговор с различными предложениями. Если не знать мыслей Марка, то не сможешь точно быть уверенным, что этот рисунок означает. Он не мог больше доверять бумаге. Да и интернету тоже. Естественно, что это всё схематично и требует обдумывания и доведения до приемлемого состояния, но, когда есть план, и двигаться вперёд проще. Немного подумав, Марк дорисовал ещё веточки, сделал основные ветви потолще, и листья пририсовал, но подписывать ничего не стал, основание заштриховал. Потом перевернул рисунок и повесил его на стену, закрепив кнопками. Получилось дерево, которое мог нарисовать ребёнок лет пяти или семи. Марк успокоил себя мыслью, что никому не придёт в голову рассматривать рисунок и искать тайный смысл. После этого отправился спать.
Ровно в шесть утра, как и велели, Марк был у своего подъезда. Но сделал всё по-своему. Он уже завершил утреннюю пробежку, позанимался на турниках, и неспешно подошёл к своему дому. Демонстративно посмотрел на часы - ровно шесть. И пошёл не спеша делать обход. Обойдя дом, сел в свою машину и пошарил под водительским сиденьем. Ничего. Глянул на пассажирское справа. Да вот же эта папка! Она лежала не под сиденьем, а на нём. На папке лежал конверт, а в конверте Марк нашёл инструкции и билеты на поезд и самолёт. Надлежало днём вылететь в Питер, а вечером на Сапсане уехать обратно в Москву. Ну что же. Дело обычное и привычное. Интересно, а расплачиваться они как будут? То, с какой лёгкостью посторонние попали в его машину Марку очень не нравилось. Машину так же придётся сменить. Сколько трат впереди. Значит впереди ещё будет не одна "командировка". Жаль, конечно, но что делать?
Всё прошло буднично, как бывало не раз. А аэропорту встретили, отвезли в офисное здание, указали кабинет, куда надо было зайти. В кабинете никого не было, но Марк ощущал чужое присутствие неподалёку. Теперь, когда нервы Марка были напряжены, он кожей всё чувствовал - и слежку за собой, и то, что в смежной комнате за дверями кто-то есть. Положив папку на стол, взял лежавшую там же другую папку, и вышел. Всё, как всегда, если не считать того, что Марк был неимоверно зол. Днём, когда улетал в Питер, он был спокоен и собран. Поэтому люди смогли спокойно улететь куда им хотелось. Но потом, когда Марк забрал папку, почему-то опять разозлился:
- Какого чёрта я должен делать это?! - в очередной раз спрашивал себя Марк, ожидая поезд в зале ожидания.
Он даже есть не хотел, вот до чего был зол. Сразу после выполнения поручения, поехал на вокзал и сел в зале ожидания. Ему было наплевать, что его соглядатаи думают и делают. Сидел и злился. Вторя ему, природа отозвалась грозой и "шквалистым ветром". Люди вбегали в помещение, отряхивая воду, как собаки. Сворачивали бесполезные зонты, которые не смогли их защитить. И, шумно выдохнув, проходили вглубь зала. Вслед им залетал холодный и мокрый воздух. Марк злился. На улице в очередной раз грохотнул гром, а затем снова сверкнула молния. И опять грохнуло, да так громко, что несколько женщин разом вскрикнули. "Какая к чёрту гроза осенью?" - возмутился Марк и совершенно неожиданно для себя рассмеялся. В тот же миг его отпустило. Внезапно - раз, и как будто ничего не было. И как мановению волшебной палочки ветер стих. Постепенно дождь стал редеть, тучи расходиться в стороны. Марк почувствовал голод и огляделся, где бы добыть еды? Затем посмотрел на часы. Ещё два часа. Достаточно для того, чтобы поесть за пределами вокзала. Он направился к выходу. В этот момент с улицы в здание вошла молодая женщина, которая Марку показалась знакомой. Она была хорошенькой. Большие карие глаза на круглом лице в обрамлении черных кудряшек, яркие сочные губы, румянец на щеках. Одета в черную кожаную куртку, джинсы и берцы. За спиной большой рюкзак. Мокрая от дождя, но улыбающаяся, она целеустремленно направилась в глубь зала к группе молодых людей, которые что-то оживлённо обсуждали. Марк вышел на улицу в задумчивости. Где же он эту барышню видел? И слово-то какое на ум пришло - барышня.
Через полтора часа Марк сытый и спокойный вернулся на вокзал. А ещё через некоторое время он усаживался на своё место возле окна. Место ему досталось возле столика, что показалось удобным. Можно было смотреть не только в окно или на спинку сидения, которое было бы впереди. Но и рассматривать попутчиков напротив. Марк вернул себе душевное равновесие, поэтому был в состоянии получать новые впечатления. В этот момент на место напротив Марка села девушка. Марк посмотрел на неё. Незнакомку он где-то уже видел. Не только сегодня, когда выходил из здания вокзала, но раньше. Тут его взгляд упал на уши. В них были вдеты серьги в виде витых колец, украшенных мелкими красными камушками. Он узнал её. Вспомнила, как сидел в машине опустошённый после вспышки гнева, как очнулся от слов девушки, как медленно до него доходило, что произошло. Именно в тот день Марк понял, что может влиять на погоду, но не понял как. Он наклонился вперёд к попутчице:
- Давайте знакомиться. Меня зовут Марк. А Вас?
- Кира, - девушка застенчиво улыбнулась. А затем протянула руку для рукопожатия. - Очень приятно. А скажите, где мы с Вами встречались?
Рукопожатие было сухим и крепким, что чрезвычайно понравилось Марку. И он решил узнать о девушке как можно больше.
P. S. Это была глава 64.
Спасибо всем вам за ваше терпение и понимание. Так же спасибо тем, кто помогает мне делать эту книгу лучше - исправляет мои ошибки и указывает на недочёты.
И пора мне из спячки выходить. Сколько можно дремать? Даже медведи из спячки в некоторых регионах выходят, а я всё никак не могу. Может болею? Да не - витаминов просто не хватает.
Не ругайте меня за медлительность. Но подпинывать иногда можно. Только не каждый день, пожалуйста :)
