Командировочный чемоданчик с содержимым, СССР




Когда устал от "крупной формы" и хочется, чего-то для души. :)

Заливку делала супруга - мне лень, а ей нравится. Экспериментирует со смолами, красителями, наполнителями (не травой, а какие-то взвеси, типа блесток - получаются тогда чудны'е разводы и завихрения), ну и объектами, которые в этой смоле в итоге оказываются, конечно тоже. В данном случае - это лаванда.
А мое дело маленькое - точи, да полируй, полируй, полируй...




Каждый тренер пишет о том, как выбрать тренера. Как правило, себя самого он и описывает. Я же постараюсь максимально объективно описать как необходимо выбирать тренера.
Итак, начнём с того, для какой цели вы пришли в зал. Если вам просто нужен человек, с которым можно мило и приятно побеседовать – так и выбирайте. Сходили на тренировку к одному – поболтали. Понравился – отлично. Не удовлетворил ваши морально-нравственные запросы – к следующему.
Если же вы пришли в зал за получением определённого результата (и не надо мне рассказывать, что все за этим идут, ходили бы вы за этим, у вас давно был бы результат виден), тут немного сложнее.
Есть масса вторичных признаков «хорошего» тренера.
Должен хорошо выглядеть? Не думаю. Сейчас каждый второй тренер обычный «химик» - это не говорит о том, что у человека есть какие-то знания. Понятно, что тренер не должен выглядеть как откровенное говно, но всё же не думаю, что это показатель.
Должен иметь кучу регалий? Не думаю. Сейчас каждый второй тренер как мужского, так и женского пола идут выступать в «фитовареники». Займут какое-нибудь 7 место в Урюпинске, а гонора потом больше, чем у Конора. Да даже если имеют действительно стоящие заслуги, на уровне мастеров спорта и выше. Это больше скажет, что у человека был хороший тренер, а не о том, что человек может быть хорошим тренером. Ну и, если вы собрались выступать в его виде спорта, то да, возможно, он сможет вас чему-то научить. Но мы же о фитнесе, вроде как, говорим. А регалии ну никак не добавляют тренеру каких-то знаний.
Иметь соответствующее образование? Не думаю. Со мной в магистратуре на факультете физической культуры учатся редкостные болваны. Уверяю, почти все получат диплом, и будут работать с людьми. Да и что я вам объясняю, про нашу систему образования, думаю, все знают.
Походить в зал самостоятельно, посмотреть как тренер работает с другими людьми? Не думаю, что хороший вариант. К каждому человеку свой подход. С одним я могу постоять поболтать в перерывах, с другим мне не о чем разговаривать. От одного могу не отходить, потому что он только начинает заниматься, а второй достаточно давно занимается, техника поставлена, и не вижу смысла бегать за человеком от тренажёра к тренажёру. И вот вы приходите в зал, а я такой со своим подопечным: «Давай, Сашка, е*@ный рот, тяни это говно, и вали домой». Ага, плохой тренер, ругается. А это не тренер ругается, а Сашка уже второй год занимается, и без мата не понимает ничего.
Подробнее о всяких второстепенных признаках я уже писал ранее [1].
Итак, как бы поступил я при выборе тренера.
Для начала, я бы изучил профили в социальных сетях. Практически у каждого тренажёрного зала есть свой сайт, где есть список тренеров, у каждого из которых есть своя «страничка». Если вы более-менее разумный человек, то определённые выводы уже можно будет сделать. Ну согласитесь, есть разница, либо человек выставляет сотню своих фоток в плавках и бицепсом перед зеркалом, либо пишет что-то разумное. Это тоже вторичный признак, но по нему можно уже на начальном этапе отсеять большинство. Если не знаете как определить тренера по его профилю – кидайте мне в личку ссылку, я вам расскажу.
Далее. Несмотря на печальную статистику, что большинство людей остаётся со своим первым тренером, я всё-таки настоятельно рекомендую для начала разграничить понятия друг и тренер. Если вы заметили, что человек некомпетентный, не стоит бояться уйти от него к другому тренеру, «потому что жалко». Жалко у пчёлки, а тренер нормальный не станет обижаться, что от него ушёл человек.
Исходя из этого, на мой взгляд, главный критерий хорошего тренера – то, когда он может внятно отвечать на ваши самые тупые вопросы! Опять же, если вы – человек разумный, то должны уметь отличать, когда тренер отвечает по делу, а когда «плавает» в ответах, либо слишком умничает, и вам всё равно ничего не понятно.
Вопросы могут быть самыми разнообразными, тут уж у кого на что фантазии хватит.
- Почему нужно делать 12 повторений, а не 13?
- Почему нельзя есть на ночь [2]?
- Почему мышцы болят? Из-за молочной кислоты [3]? А правда, что её из молока добывают?
- А как растут мышцы? Рвутся, срастаются и становятся толще? А где вы такую информацию взяли?
- А правда, что нужно закрывать углеводное окно [4]?
- А как убрать ушки на бёдрах?
И да, ваш тренер может не знать всех ответов на все вопросы, это тоже нормально. Но по крайней мере он должен ответить так, чтобы не выглядеть идиотом. Не знает из-за чего болят мышцы – ну пусть скажет, что пока не изучил этот вопрос, но к вашему следующему занятию даст вам ответ. А если он на вопрос «почему 12, а не 13 повторений» отвечает: «Ну типа так принято, и мышцы растут лучше» - ну чесслово, ищите другого тренера. Или если отвечает слишком заумно, типа «Мышцы растут вследствие попадания фазы суперкомпенсации в период анаболических процессов, сопровождающихся распадом гликолитических депо». Что, мля, ты по-русски объясни?!
Выводы:
- да, лапши на уши можно навесить любому человеку, но, на мой взгляд, максимально объективным критерием при выборе тренера – будут его ответы на ваши самые тупые вопросы. До дурости, конечно, доходить не стоит, вопросы должны быть по делу, но и бояться задавать их не стоит. А здесь уже всё зависит от вашей способности анализировать слова – понимаете ли вы то, о чём говорит тренер, или нет;
- и не стоит бояться сменить тренера. Поняли, что не ваше – дуйте к другому.
Хороших вам тренеров!
Материалы:
На волне недавних постов про сдачу/аренду жилья. Заранее прошу прощения, что не писатель и публикую с разрешения родственника (квартира принадлежит ему). Итак: недавно, данный мой родственник, в связи с переездом в другой регион, решил сдавать в аренду принадлежащую ему двушку. Квартира, к слову, на момент сдачи, находилась в хорошем состоянии - все помещения чистые, необходимая мебель и техника в наличии. Не сказать, чтобы, там был выполнен какой-то сказочный ремонт, (дешёвенькие двери, простая сантехника, полы выстланные фанерой, дешёвые обойки и пр.), но, сама по себе, квартира очень просторная (138 кв м), с хорошей планировкой, есть огромная кладовка, нормальные, адекватные соседи. Родственник по ценнику не наглел и желающие нашлись очень быстро - какие-то ребята с Оренбуржья (не в обиду жителям данного региона). Заехали. Завезли свои вещи. Договор с ними заключать никто не стал - с виду (со слов родственника) адекватные, молодые парни, приехали на заработки. На том и порешили. Первый раз приехал он деньги получить - рассказывает, прошёл, осмотрелся: вроде всё чисто, ничего не поломано, не воняет ниоткуда. Второй месяц, приехать не смог, просил арендаторов деньги мне передать - я подъехал и забрал. Пиздец подкрался незаметно на третий месяц... - арендаторы свалили в закат вместе с ключами и выключенными телефонами. Сегодня я со вторым ключом приехал проверить квартиру. К сожалению, фото "до заезда" для сравнения, у меня нет, прошу верить на слово.
Ниже на фото - то, что осталось после "с виду, работящих, адекватных, молодых парней"...
(сразу скажу, что по всей квартире в нос бьёт ПРОСТО ДИЧАЙШАЯ ВОНЬ тухлятины и табачного дыма).
Итак, поехали..
В ванной комнате. Я понимаю, может быть, народ сваливал в закат поспешно и половину своих трусов/носков просто побросал, но рвать то пакет с порошком зачем? Из машинки прёт тухлятиной - стирали и не просушивали, вероятно.

В унитаз, откровенно срали. Нет, не так - СРАЛИ!!! Крышку на бачке разбили, ревизионный лючок вывернут, кран холодной воды погнут...Что здесь происходило - неясно.

Потолок в ванной, был перед сдачей в аренду побелен с нова. Теперь, от сырости, на нём плесень по всей площади. Хотя, для удаления влаги, имеется вентилятор.

Петля на двери вырвана, так сказать, "с мясом"

Ручка в аналогичном "состоянии". Такое впечатление, что между помещениями происходила борьба, где кто-то кого-то куда-то не пускал.

А это - розетка на стене в спальне. Придержать рукой им было трудно при вытаскивании штекера.

Общий вид зала. "Арендаторы" притащили откуда-то (и зачем-то) старую грязную кровать и кучу каких обоссатых одеял.

Пакет с шелухой от семечек, оставленный возле дивана

Эти утырки жрали йогурт и бросили его тут же под ногами. Вместе с ложкой.

Блюдце из набора (мы с женой дарили этот набор родственнику) с прогревшими спиралями от комаров

Гора окурков, плевков, спичек и пр. дряни на полу. В бутыли, по ощущениям и вони - моча. Этим уродам лень было дойти до туалета: ссали прямо в кладовке в банку. Хорошо, хоть, нигде, не насрато. В прямом, физиологическом смысле.

А вот ниже, кстати, планировка квартиры, где, от кладовки до туалета "очень долго" надо идти

В этой коробке, я когда-то овощи привёз родственнику. Курили, эти "арендаторы" к слову, и не только в кладовке судя, по прокуренным занавескам во всех комнатах.

А это уже на кухне

Во всех батареях коробки, бычки и просто грязь.

Классика жанра - неубранное напоследок ведро с горой мусора

Ну и вишенка на торте...

Точнее - банан на свидетельстве о браке (эти идиоты забыли даже свои документы, когда сваливали!!) одного из этих животных. Плюс, куча мух и их куколок-личинок в шкафу и дичайщая вонь.

Я думаю, меня сейчас закидают минусами за то, что я занимаю позицию, где квартиру хозяин имеет право прийти и проверить в любой момент (в том числе и со своим ключом предупредив жильцов об этом). Но, после всего сегодня увиденного, эта позиция стала просто железобетонной. И любые жильцы исключительно через договор. Молодые/приличные с виду, или наоборот.
Увиденное мной сегодня, меня откровенно шокировало. Какой свинотой-дегенератом надо быть, чтобы довести жильё до такого состояния....и при этом В НЁМ ПРОЖИВАТЬ!?! Такое ощущение, что эти придурки, сутками напролёт специально ходили и гадили, ломая всё на своём пути. Приезжали со своих шабашек в квартиру и приступали "делу", закатав рукава, с надменными улыбками на своих рожах.
Сдавать-ли по договору, проверять-ли - решает каждый сам для себя, я считаю.
Вообще по многим историям,что я рассказал, можно написать книгу. Среди таких - Заколдованный участок, которую я обещал изложить в более художественном ключе, добавив немного литературных штрихов и обязательно исполню обещание, Не менее интересные "Как просрать жизнь", "Ушлый дядька", "Как сходить в больницу и не быть побитым охраной", причем две последних еще развиваются - рассказано далеко не все.
Эта история - одна из таких. Реальные участники истории, если таковые встретятся тут, на Пикабу, заметят, что повествование несколько упрощено, одна сторона - вовсе не такая тупая, как может показаться на первый взгляд, вторая - далеко не такая умная. Но пусть упрощения останутся на совести рассказчика, т.е. на моей. Я себе прощаю.
В некотором царстве, в некотором государстве жил застройщик. Строил дома, привлекая деньги дольщиков, немного приворовывал, немного кидал подрядчиков, в общем - как все. Кстати, сам он сейчас депутат, пытается спрятаться за неприкосновенностью, но я буду удивлен, если его в итоге не посадят.
Чтобы построить высотный дом, как это не странно, нужен фундамент. Т.е. сваи. А у самого застройщика, как это часто бывает, своих рабочих, техники и т.д. - нету. У него есть секретарша, стол, стул, печать и земля.
На устройство свай застройщик заключил договор с подрядчиком, перечислил аванс. Вскоре приехала техника - грузовики со сваями, краны, сваебой и т.д. И началась стройка.
Да вот только установив небольшую часть свай подрядчик остановил работы. Потому что был тоже не дурак и тоже любил украсть немного денег. Да, сваи давно на объекте, только колотить некому - работяги воют, что зарплату давно не получали, техника - без горючки...
Застройщик в панике. У него-то уже все квартиры проданы, не поспеет в срок - полетят в него неустойки, штрафы и прочие прелести, предусмотренные ЗоЗПП за нарушение обязательств.
Делать нечего - пошел договариваться с работягами подрядчика. Пришли к устному соглашению, что застройщик не только погасит долги по зарплате, но и будет самостоятельно платить за дальнейшую работу. Договорился и с техникой, почти брошенной на площадке. Конечно, все - чернухой, наликом. Договорился и с подрядчиком, который попивал не апельсиновый сок в жарких странах, что сейчас застройщик с людьми рассчитается, а сами потом как-нибудь сочтутся.
Стройка пошла. Забились сваи. Возвелись стены. Сдались квартиры... ежу понятно, что все это заняло не один день.
И вот, когда новоселы радостно праздновали возможность подать в суд на строительные недостатки, на адрес застройщика пришел пухлый конверт от подрядчика. Застройщик конверт открыл, а внутри - чистые листы... почесал репу в непонятках, отправил их в мусорную корзину и приготовился дальше жить-поживать да добра наживать, да не тут-то было.
Прилетает исковое. От подрядчика. Мол, мы тут вам строили, акты вам почтой направили, возражений не получили, где деньги, Билли? Гоните нам 12 000 000!
Застройщик немного подохренел и попытался доказать, что сваи забил нихрена не подрядчик, а он сам.
Э, нет! Вот акты комиссии, что дом введен в эксплуатацию. Как он может быть введен, без фундамента? А вот (и это самое интересное!) нотариально удостоверенная копия журнала охраны, где указано, сколько прибыло товарно-материальных ценностей, сиречь - свай, на объект, какая техника была на объекте, какие работяги заходили.
Сваи приехали? Приехали! Где они? В земле! Техника и работяги - подрядчика? Да, подрядчика. Вот трудовые договора и так далее. Тоже вопрос, как подрядчик умудрился этот журнал получить - единственное, что в этой истории неизвестно.
А вот и почтовое уведомление о том, что конвертик с актами получен. И не надо тут сказки про чистые листы рассказывать - вот у нас тут копии. По весу сходится? И отлично! Мотивированных возражений не поступало, стало быть вы, дорогой друг, уклоняетесь от приемки работ.
Короче, по документам получалось, что сваи, с первой по последнюю, забил именно подрядчик. И суд взыскал, пусть не все 12 млн., а чуть меньше 10 млн., но подрядчик и этому был рад, а застройщик - наоборот, жутко расстроен.
Но на этом история не закончилась...

Всем привет! Хотел бы вам рассказать одну любопытную историю. Чет вспомнилось...
Я, как и многие советские школьники ходил на УПК, попал в класс слесарей и был у нас преподавателем один старичок - пенсионер. Звали его Николай Вильгельмович, фамилия то-ли Шнайдер то-ли Штендер (не помню). Отчество не удивляло, поволжских немцев у нас полно, разговаривал с легким акцентом.
Поведал он свою историю как-то:
Во время Великой Отечественной Войны призвали его и служил он в саперном батальоне вермахта - строили мосты. Прослужи год и попал в Сталинградский котел. Дальше плен.
Учли, то что в прямых боестолкновениях не участвовал, дали 7 лет. Отбывал в Казани. И вот в плену - то, говорит что-то на него нашло. Называл чувством раскаяния, хотя с его слов - даже ни разу не стрелял из винтовки.
Как срок заканчивался - написал письмо в правительство, с просьбой остаться в СССР. Не знаю, до кого - то письмо дошло, но оставили. Он был по образованию строитель - здесь-же в Казани, получил и профильное советское образование. Сначала работал плотником, затем мастером, прорабом, начальником участка, инженером ПТО и перед пенсией 10 лет - ведущим инженером на стройке.
После выхода на пенсию стал преподавать.
Так вот - говорил, что поражен великодушием русских и надеялся, что хоть немного искупил вину своего народа.
А имя свое поменял при получении паспорта, раньше его звали Адольф и на родине ни разу не был, хоть возможность и была. Ничего, говорит не связывает - вся семья при бомбардировке в Дрездене погибла.

Всем привет. Пост - так...Наблюдение...
Разбирали один дом - точнее стену, а еще точнее - заделанный дверной проем в срубе, который выходил на улицу. Хозяин, 40 лет назад заколотил его и в качестве утеплителя использовал опилки.

В принципе, я не сталкивался с опилками, которые использовались в качестве теплоизоляции, в течении такого времени. Вскрыв доски, я их обнаружил абсолютно сухими и прессованными в очень плотный брикет - на фото видно, что мы его ковыряли гвоздодером, чтобы определить плотность!
Что удивило - сидел очень плотно - не рассохся. Спроси, как он добился этого? Он ответил - опилки использовал мелкие, смесь лиственных и сосновых деревьев в соотношении 50/50. При засыпке очень плотно трамбовал.
Получилось очень недурно! И да - ни одного мышиного хода не обнаружил и доска - порог была в изумительном состоянии! Хотя рядом доски подгнили - опилки забирали влагу из него.
Короче - прикольная тема.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/tak-vygliadit-zasypk...
Всем привет! История из жизни прораба.

Как-то была шабашка - точнее нагрузка на организацию в которой я работал одно время. Дали нам «в нагрузку» объект - к основному объекту. Ну вы знаете - эти генподрядчики...
Так вот, это была база отдыха, бывший пионерлагерь, в котором надо было сделать косметический ремонт. По финансам - контора уходила в ноль, своих сил не было - шеф нанял шабашников - подрядчиков. Чертежи и документы всех объектов сгинули где-то в архивах. В общем, объем проверяли по факту - документы пообещали найти «когда нибудь».
Шабашники были в курсе, что приемка будет по факту.
Деньги - то платила наша организация за работу и сразу после окончания работ. Снарядил меня шеф в командировку - принять работу и объем.
Приехал - пошли смотреть, я хожу с планшетом, составляю исполнительную схему и объем. Тамошний бригадир - прораб, с помощником ходят с рулеткой и я по факту измерения записываю цифры. Рулетка обычная - о лазерных тогда не слыхали.
Начали замерять оконные проемы - и тут -то они «спалились» - пару окон я сам заказывал и размеры знал точно! По замеру оказалось, что окна то на 10 см больше! Но сидели плотно на местах!
Тут то я понял, что дело не чисто - дай говорю рулетку. Взял, рулетка-как рулетка.
Пошел до машины - достаю свою и проверил. Оказалась - их рулетка, выполнена в точности, как нормальная, только нанесены измерительные тиснения таким образом, что к метру - прибавляют 10 см.
То есть, они ее заказали, где-то в Китае, когда об Алиэспрессе еще и слыхом не слыхивали! Визуально - вообще было не понять!
Разоблачил - потратил еще полдня на проверку. Итог- сдавали они этот объект мне ровно месяц!
Как оказалась - вещь редкая и иногда, как признался бригадир - прокатывала на «горячих» объектах или шабашках у частников.
Ранее история была опубликована в моем авторском блоге:
Всем привет - история реальная.
Дачный поселок расположен у нас весьма удачно и охраняется тоже достойно, на каждой аллее по 2 видеокамеры - в начале и конце, каждой дорожки. Случаев воровства, давненько не случалось - охранники моментально выезжают на квадроциклах и все это удовольствие за 6тр в год!

На фото я) С историей не связан - просто фотка с колючкой нашлась. Это заброшенная в/ч.
Ну это ладно! Но что делать с соседями, тем более преклонного возраста, тем более - если у них с головой не все норм?
Конкретный случай - сосед по даче, отличный мужик - работает инженером на авиастроительном заводе, принципиально не ставит глухой забор, а сделал аккуратное ограждение из ОСБ плит и обложил камнем - чуть выше колен + живая изгородь из малины, с отступом от забора, примерно на 1 метр.
Была у него какая-то тонкая колючая проволока - я такую не видел - может специальная какая. Целая бухта - так вот, пустил он ее на уровне груди по малине -по периметру. Ее абсолютно не видно и никому не мешает. Пустил не с целью защиты от воров - а просто подвязывал кусты. Если есть проволока - почему бы ее не использовать?
А его соседка - оказалась очень странной бабкой, есть у нее особенность - она тырит цветы - то есть вечером, в будний день ходит с лопатой складной и прямо выкопает с корнями! А далее высаживает у себя на участке. Ловили ее не однократно - но что ты с ней сделаешь? Ей за 70! Люди просто машут руками - а то и сами предлагают купить ей рассаду или семена. Ну да ладно - это все лирика - ближе к делу!
Дошла очередь до соседа - бабка перелезла через его декоративную ограду и поперлась за розами через малину, соответственно напоролась на проволоку и здорово распахала локоть, да так, что скорую вызвали.
Вот тут -то и началось - есть травма, рассказала как получила, скорая на всякий случай вызвала полицию. Приехал деревенский участковый - тоже пенсионер и бабка написала заявление. Хотя участковый ее увещевал этого не делать.
Итог - инженер снял проволоку - заставили и пишет объяснение - травма то серьезная, по меркам - швы накладывали. Ну а бабка правда притихла - не знаю, на долго ли.
История ранее была опубликована в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/babka-vorovka-napisa...
Всем привет, сегодня вторник, а значит, настало время обзора очередного тура Российской Премьер-Лиги. Тур №9 это снова вышка, что уже привычно для РПЛ. Наш чемпионат в этом сезоне просто огонь! Как обычно сегодня у нас красивейшие голы, мясные фолы, вратарские спасения, смешные моменты и немного статистики.
Но, сначала уделим капельку внимания сборной. На прошлой неделе в РПЛ был перерыв и #НашиПарни бились с Шотландией и Казахстаном за право участвовать в Чемпионате Европы 2020. И обе эти игры сборная России выиграла. И если игра с Шотландией закончилась хоть и волевой (пришлось отыгрываться с 1-0, кому интересно, я делал маленький обзорчик, который можно почитать ТУТ), но довольно уверенной победой, то с казахами пришлось очень помучиться. Победу для команды на последних минутах вырвал наш бразилец Марио Фернандес с передачи Александра Головина.
- Цифра дня: "5"
![Обзор тура РПЛ [9]](https://img4.vombat.su/images/post/big/02/01/2025/1735814620151.png?class=max)
В последних пяти матчах команда Станислава Черчесова одержала пять побед в отборочном турнире, забив 17 мячей и лишь однажды пропустив.
Казахстан — Россия — 0:4
Россия — Сан-Марино — 9:0
Россия — Кипр — 1:0
Шотландия — Россия — 1:2
Россия — Казахстан — 1:0
Последний раз подобное было в 1999 году в рамках отборочного турнира к Евро-2000, когда нашу сборную тренировал Олег Романцев. Победная серия прервалась 9 октября 1999 года в домашнем матче против сборной Украины (1:1).
Таким образом, после 6 матчей в активе сборной 15 очков и отрыв от 3 места аж в 8 очков.
![Обзор тура РПЛ [9]](https://img4.vombat.su/images/post/big/02/01/2025/1735814624303.png?class=max)
И шансы попадания на Евро ну очень высокие!

Ну ладно, на этой позитивной ноте возвращаемся к чемпионату. И первое о чем вспоминаем, это конечно же голы!
ТОП-3 самых красивых голов тура
.
3 место:
Матч Спартак 1 - 2 Урал. Клуб из Екатеринбурга в гостях одержал волевую победу над москвичами, отыгравших по ходу матча с 1 - 0. Я отмечаю победный гол полузащитника Урала Отмана Эль-Кабира, который очень легко ушел в проходе от Андрея Ещенко и практически с нулевого угла прошил ближний угол ворот, которые защищал Александр Максименко.

Для Спартака это поражение стало третьим подряд и четвертым в последних пяти матчах. После матча главные тренер Олег Кононов сказал слова, которые очень многие болельщики красно-белых ждали еще с конца прошлого сезона и подал в отставку. Но... Владелец клуба Леонид Федун её не принял и заявил, что Олег Георгиевич будет работать как минимум до декабря. Посмотрим что из этого выйдет.
2 место:
Матч Ростов 2 - 1 Ахмат. И тут у нас волевая победа: ростовчане проигрывали по ходу матча клубу из Грозного 0 - 1 после ООООООЧЕЕЕЕНЬ спорного пенальти, назначенным за игру рукой в своей штрафной от Евгения Чернова (этот эпизод я вывел в рубрику "Спорный момент тура" и покажу чуть позже). Но Ростов не опустил руки и вырвал победу. Победный гол просто вколотил с дальней дистанции Матиас Норманн:

Отмечу, что буквально за минуту до этого в одном из эпизодов Матиасу в буквальном смысле чуть не оторвали ногу! Жуткий фол, который слава богу закончился без травмы я также покажу позже в рубрике "Жесть тура".
1 место:
Матч Тамбов 0 : 2 ЦСКА. РПЛ уже приучил нас, что в каждом туре забивается не просто красивый мяч, а шедевр! На этот раз автором просто мега крутого гола стал полузащитник ЦСКА Кристиян Бистрович. Вы только посмотрите, что он натворил:

Самое интересное, что Бистрович только-только вышел на замену Такумае Нисимуре и забил своим первом же касанием мяча. Гол - просто БОМБА!!!
С голам всё! Теперь к интересным событиям, цифрам и фактам.
- Жесть тура:
Обещанный фол на Норманне. Полузащитник Ахмата Антон Швец влетает в ногу Матиасу, тот делает сальто в воздухе и еле-еле успевает сложиться, чтобы не упасть на голову. Швец получает прямую красную и я не удивлюсь, если КДК еще и выпишет ему дисквал на пару матчей. Это было очень грубо и Антон вполне мог сломать ногу игроку Ростова. Выглядит очень жутко, но обошлось:

- Сейв тура:
Не знаю уж, с чем это связано точно, возможно, с введением VAR, а, может, просто совпадение, но в этом туре было назначено огромное количество пенальти. И еще более удивительно, как в этих эпизодах играли вратари. У нас аж 4 (четыре!!!) отраженных 11-метровых. Фантастика:
1. Михаил Левашов отразил пенальти Сердара Азмуна.
2. А Федор Чалов не смог переиграть Гиорги Шелия.

И сразу два отраженных пенальти мы увидели в матче Краснодар 4 - 2 Крылья Советов
3. Матвей Сафонов вытащил удар Александра Соболева.
4. А Сергей Рыжиков отразил удар Ари, но тот всё же забил свой гол, сыграв на добивании:

- Прикол тура:
Забавный эпизод из матча Зенит - Арсенал. На 75-ой минуте матча тренер питерцев Сергей Семак позвал Сердара Азмуна на замену. Сердар, проваливший матч, угрюмо поплелся к центру поля. По новым правилам футбола, игрок должен покидать поле через ближайшую зону, т.е. за линию аута. Судья матча Павел Кукуян справедливо указал иранцу нужное направление, но тот начал ожесточенные споры, за что получил желтую карточку. Но на этом Сердар не успокоился и дальше пошел к центру. В этот момент в эпизод включился Артем Дзюба, который в буквальном смысле вынес партнера на руках и спас его тем самым от красной, которую сто пудов арбитр за такую дерзость уже приготовил. Выглядело это всё очень забавно:

- Скилл тура:
В этой номинации уверенно побеждает тренер Уфы Вадим Евсеев. Вы только посмотрите, как технично он принял мяч! Как бы вы назвали такой финт?)))
Месси: Я лучше всех в мире обращаюсь с мячом
Вадим Евсеев: Пффф... *подержите моё пиво*

К сожалению, этот эпизод - это единственное, что я могу выделить из матча московского Динамо с Уфой. Очередная унылая ничья бело-голубых и моя личная боль, как болельщика этого клуба. Еще больше ужасает цифра 6 в графе забитые мячи после 9 матчей, унылое 11 место и антирекорд посещаемости на новом стадионе, что, в целом, вообще не удивительно. Я с удовольствием присоединяюсь к болельщикам на трибунах и их призыву: "Хохлов, уходи!". Не понимаю, что еще должно произойти, чтобы это случилось. Дмитрий Валерьевич уважаемый игрок, но как тренер он явно не тянет.
- Спорный момент тура:
Между словосочетанием "судейский скандал" и словом "Ахмат" можно уже ставить знак равно! В каждом туре я пишу их в одном предложении и иногда даже не по одному разу. Возвращаемся к пенальти грозненцев в матче с Ростовом.
На сайте организации IFAB (занимается введением и регулированием правил) разъясняется, о чем важно помнить в спорных эпизодах:
• Нарушение – когда рука двигается к мячу, а не мяч к руке.
• Дистанция, когда невозможно среагировать и убрать руку.
• Позиция руки не является обязательным основанием для назначения пенальти.
«Самое важное – положение руки, – говорил старший офицер УЕФА по вопросам судейства Роберто Розетти. – Когда рука поднята выше плеч или вытянута далеко от тела – это пенальти. Если футболист использует руку, чтобы сделать тело шире и заблокировать удар – это тоже нечестно».
Чернов видит момент кросса и прижимает руку, в которую попадает мяч. Рука не двигается к мячу и не поднята выше плеч. Да, вторая рука поднята, но она не участвует в эпизоде.
Остается один пункт: увеличивает ли рука площадь тела? Точно сказать нельзя.

- Посещаемость - 166 882 зрителя (в среднем 20 860 за матч)
- Результаты тура:
![Обзор тура РПЛ [9]](https://img4.vombat.su/images/post/big/02/01/2025/1735814687675.png?class=max)
- Лучшие бомбардиры:
И тут у нас опять двоевластие по голам. Александр Соболев, забив первый гол в матче с Краснодаром, догнал Эльдора Шомуродова, который результативными действиями не отметился. А ведь Александр мог бы и обогнать Эльдора, забив пенальти, но, как мы видели выше, у Матвея Сафонова были другие планы. Кстати, по Гол + Пас Соболев теперь лучший:
![Обзор тура РПЛ [9]](https://img4.vombat.su/images/post/big/02/01/2025/17358146906692.png?class=max)
- Турнирная таблица после 9 тура:
По-прежнему в лидерах те же лица, у всех в первой тройке по 20 очков и, в целом, таблица на данный момент выглядит очень справедливо, если судить по игре.
![Обзор тура РПЛ [9]](https://img4.vombat.su/images/post/big/02/01/2025/17358146937131.png?class=max)
Источник:
Голы с youtube-канала Матч ТВ
Статистика от @Sports.ru
Обзор первого тура | Обзор второго тура | Обзор третьего тура |
Обзор четвертого тура | Обзор пятого тура | Обзор шестого тура |
Обзор седьмого тура | Обзор восьмого тура |
Всем, кто дочитал, спасибо за внимание и до следующей недели!
Всем привет.
Перескажу историю про войну племен, которую поведал наш инженер, работающий в оной стране еще при Союзе.

Как-то на стройке у них возникла суматоха, часть местных рабочих, в обед сорвались куда-то.
Наши спецы спрашивают:
-Куда???
-Да мы на войну сходим только и придем.
Петрович удивился - старожилы говорят:
Дело обычное - ща поржем.
Война происходила не далеко от строительного участка - километра полтора, на пустыре. Человек по 40 с каждой стороны, все раскрашенные с ржавыми автоматами и винтовками.
Причина - одно племя, обвинило другое в краже коз. Те не согласились, отсюда разборка такая.
Петрович говорит:
-Надо правительственные войска вызвать! Поубивают-же сейчас друг-друга!
-Не боись - наши им вставят, у них танк есть.
Короче орали, орали друг на друга. Но действительно - никто друг в друга не стрелял. Тут грохот и в клубах копоти и пыли выезжает старый "Шерман", без пушки - проехал метров 200 и остановился.
Те, у кого танка не было - просто развернулись и ушли. Другие тоже разошлись. Танк так и остался стоять. На следующий день Петрович спрашивает:
-А чего танк не забрали?
-Горючка кончилась. В конце недели получка у них, скинутся - отгонят.
Такие дела. Хорошо, что без крови. Это был конец 70-х.
А было время воевали там по настоящему и сейчас походу не обойтись просто криками.
Наши, говорит серьезные конфликты просто вертолетами разгоняли.
Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге:
Всем привет. Про кота и лампу - в курсе, но история - правда..
Жила у нас стройке беспородная собака, в единственном экземпляре. Звали Маринка. Назвал ее так штукатур один - говорит, ходит, как бухгалтер, переваливается - а ее Марина зовут.

Кормили ее все, но больше всех крановщик - дядя Саша - отличный мужик и спец каких мало. Жаль на пенсию ушел. Каждое утро ей чего-то приносил и вечером, перед уходом остатки обеда давал.
Всегда его одного встречала на остановке и вместе шли на стройку.
Договорились они с другими крановщиками работать по 14 часов день через день - график сбился. На час раньше стал выходить на работу - ездил на вахте чужой, а там остановка с другой стороны. Через пустырь идти надо было. Вот Маринка и попутала.
Идет, значит дядя Саша через пустырь, дело по весне было- а там стая собак - голов 10 и те на него накинулись. Не кусали - окружили просто и облаивают, но еще немножко и накинутся.
До стройки метров 200. Дядя Саша стоит посреди пустыря - сумку взял как пращу в руку замахнулся ждет, кому термосом первому по кумполу зарядить.
И тут слышит громкий лай и видит от стройки на всех парах несется Маринка. И прям на всей скорости врезается в толпу собак и начинает всех кусать - те в рассыпную, но не уходят. Потом стала в ногах у дяди Саши и все - стоит рычит: мол - не подходи. Те опешили. Стоят.
Тут уж охранник с дрыном подскочил - давай их охаживать.
Стая в рассыпную.
Ладно дошли - я позвонил куда надо, по поводу стаи. В обед собираюсь на совещуху, дядя Саша звонит:
- Жень в город? Купи ошейник, намордник и поводок - я Маринку заберу.
Купил. Забрал ее дядя Саша. Год до пенсии работал и она так и ходила с ним на работу и с работы. Только теперь домой.
История изначально была опубликована в моем авторском блоге:

EMS центры сейчас на каждом шагу. В соцсетях реклама EMS тренировок сверкает чаще, чем голые задницы бикиняшек. От лозунга «20 минут EMS тренировок заменяют 2 часа в тренажёрном зале» тошнит уже. Тупые люди, часами занимаются в тренажёрном зале, когда можно нацепить на себя пару-тройку электродов, 20 минут помахать ручками, и получишь такой же эффект. И вот, после очередной «всплывающей» рекламы в инстаграм, я не выдержал, и решил обратиться к одной такой «EMS студии».
Итак, всплывает реклама с EMS студией в моём родном городе Екатеринбурге. Захожу – ага, 20 минут EMS = 2 часа в тренажёрном зале. Смотрю стоимость – 2000 рублей за одно занятие. 10 тренировок стоят как годовой абонемент в среднестатистический зал. Ну классно, не стыдно же брать с людей такие бабки. Интересно, что многие люди с удовольствием отдают эти деньги, и потом слепо верят в эффект таких тренировок. Отдать 2000 за 20 минут – и я бы поверил, лишь бы не признавать, что я кретин…

Решил почитать пару постов из их профиля. Везде прямым текстом заявления, что EMS значительно превосходит обычные тренировки. Ощущение, что текст писал человек максимально далёкий от спорта. Укрепление мышц «изнутри», в «труднодоступных участках», прорабатывается «до 95% мышц», подключаются какие-то «спящие» волокна, и всё это в отличие от обычных тренировок. Очень «по-научному»…
Так и представлю - делаю я тяжёлый присед, а у меня «внутренние мышцы в труднодоступных местах спят»… Короче говоря, ерунды там написано полно, даже желания комментировать нет.

Всплывающая реклама говорила о том, что EMS тренировки максимально эффективны. В комментариях я решил спросить для чего именно они эффективны - для похудения, набора мышечной массы или для максимально бездумной траты денег? На что мне было сказано что-то типа «приходите и узнаете». Максимально корректно ещё раз задаю вопрос, дескать, вы меня ознакомьте с услугой, прежде чем бабки брать. Решили они мне написать в директ. Все скрины прикладываю.
Третий раз задаю им вопрос, дескать, для какой такой цели максимально эффективны EMS тренировки?
В ответ получаю, что EMS эффективны и для похудения, и для набора мышц, всё зависит от цели КЛИЕНТА. И какой-то длинный текст о том, что на оборудовании можно включить тумблер «похудение», либо «набор массы», и ток будет с разной частотой воздействовать на… Ну, наверное, при похудении, ток будет расщеплять жир, а при наборе будет создавать новые белковые структуры. Далее что-то невнятное про центральную нервную систему, и то, как «костюм с датчиками» заставляет сокращаться 90% мышц. И очередной раз напоминают мне, что 20 минут EMS дают такой же эффект, как 2 часа в зале.
В ответ на это я прошу показать исследование, подтверждающее «20 минут EMS против 2 часов в зале». Меня вообще всегда задевали подобные высказывания, ещё до того, как я «в тренеры подался». Помню, в детстве реклама по ТВ была – натягиваем на брюхо «вибрирующий пояс», и он заменяет «200 подъемов на пресс». Вот где они такие данные взяли? Где берут данные все те, кто сравнивает несколько минут «чего-то» с часами другого «чего-то»?
Короче говоря, EMS студия пишет мне ещё более длинный текст, про то, как мышцы получают повреждения, затем срастаются, и становятся толще и грубее. И что-то ещё про то, какие у них профессиональные тренеры подберут индивидуальную программу, и опять зазывают прийти к ним попробовать…
Что, *ля, терминатора пересмотрели, мышцы у них срастаются?

Напоминаю им, что эта теория мышечного роста уже устарела, и очередной раз прошу не переводить тему, а привести исследование.
И, наконец-то, они мне русским по белому отвечают, что научно подтверждённых данных НЕТ, зато есть исследование, которое говорит о том, что EMS помогает тяжело больным. И очередной раз предлагают вместо демагогии прийти к ним и попробовать, ибо вреда всё равно не будет.

Итог: люди абсолютно не разбираются ни в устройстве, ни в работе мышц, зато всех зазывают прийти потренироваться за большие деньги (в сравнении с обычными тренировками).
И такая реклама про чудо аппараты на каждом шагу. Какой-то «ленивый фитнес» обещает, что если вы на 20 минут встанете на вибрирующую платформу, то через 2-3 занятия уже увидите результат. «Никакой физической нагрузки, наши тренажёры все сделают за вас». Целлюлит уберут [1], ягодицы накачают [2], какая-то чудо беговая дорожка, на которой не надо бегать, она сама за вас бежит. И ведь люди в это верят!

Есть данные о том, что производитель кинезиотейпов согласился выплатить клиентам 1,75 млн долларов за обман в рекламе, ибо не смог доказать, что эти «наклейки» действительно работают [3]. А мне вот интересно, кто-нибудь додумается подать в суд на все эти «EMS центры», которые утверждают, что 20 минут заменяют 2 часа в зале?
Несмотря на то, что бремя доказывания лежит на утверждающем, то есть кто утверждает «20 минут против 2 часов», тот и должен это доказать, но я всё-таки собрал несколько исследований, показавших бесполезность EMS. Как в плане похудения, так и в плане мышечного роста. Проще говоря, EMS могут помочь либо тяжело больным, либо профессиональным спортсменам. Для всех остальных это пустая трата денег [4]!
Вывод:
- нет никаких доказательств того, что EMS тренировки могут быть в чём-то лучше обычных тренировок! Настоятельно рекомендую людям перестать верить в подобный бред! А всем тем, кто связан с данной деятельностью – прошу привести исследования, подтверждающие все ваши «приходи, заплати, хуже не будет»;
- если вы тоже их этих, кто «я попробовал/а, мне помогло» - просто тихонечко идите в попу, даже нет желания что-либо вам объяснять.
Всем здравого ума!
Материалы:
С вами Skalkin и очередной обзор новинок в сети. Новый боевик от Люка Бессона про русскую шпионку; ремейк хоррора про куклу-убийцу; романтическая комедия про дружбу между мужчиной и женщиной; фильм в старомодном жанре ужасов "джалло"; испанская черная комедия, разбитая на 7 отдельных новелл. Бонусом: фильм о культуре рейва в Англии 90-х - для любителей. Давайте посмотрим, что об этих фильмах пишут в сети.

Список:
- Анна
- Детские игры
- Плюс один
- Маленькое красное платье
- 7 социопатов
БОНУС: Рейв
Опрос "что посмотреть": https://vk.com/wall-171903312_1520
___________________________________
Рейтинг: КП 6,0 / IMDb 6,6
Жанр: боевик, триллер
Режиссер и автор сценария: Люк Бессон ("Леон", "Пятый элемент", "Люси")
В ролях: Саша Лусс, Хелен Миррен, Люк Эванс, Киллиан Мёрфи, Александр Петров и др.
Похожее: "Красный воробей", "Никита", "Взрывная блондинка"
История Анны, чья несравненная красота скрывает поразительную мощь и смертоносный талант опаснейшего наемного убийцы в мире.

"Фильм оказался куда более изобретательным, чем можно было предположить. Косяки в таймлайне, куча нелогичностей - все это затмевает очень удачное воплощение боевой вундервафли, забавные повороты и потрясающий набор второстепенных персонажей. Так что, какая разница, что Бессону лениво было посчитать даты, если он весело и задорно вернулся со своей любимой темой? В целом - отличный фильм для любителей экшена и бесхитростного сюжета. 6 из 10" @PlutoIsAPlanet, пикабушница.
"С одной стороны мы имеем неплохой актерский состав, но проблема в том, что смотришь и не веришь в то, что происходит на экране. Да, лента собирает за собой все штампы, какие может. Сказать, что лента меня разочаровала не могу, но и что понравилась тоже. Это совершенно среднее кино, которое можно глянуть, когда совсем уж нечего смотреть. 6 из 10" @fivefourterro, пикабушник.
"Плохое кино. Глупое, с плохим экшном, плохой операторской работой, плохим саундтреком, скучными спецоперациями, больной клюквой. 2 из 10" Морган Фриман, пользователь КП.
"При всем уважении к автору и создателям, это очень плохое и несмотрибельное кино, которое можно смело пропустить" @distarneo, пикабушник.
"Кино не нашего времени: оно морально устарело, как, видимо, и его автор. Люк Бессон выдохся: этот фильм - наиболее выраженное доказательство того, что режиссер погряз в повторах и, куда важнее, самоповторах. 5 из 10" Andrey0996, пользователь КП.
___________________________________
2. Детские игры / Child's Play (2019)
Рейтинг: КП 6,0 / IMDb 6,2
Жанр: ужасы
В ролях: Гэбриел Бейтман, Обри Плаза, Марк Хэмилл и др.
Похожее: "Детские игры" (1988)
Мать-одиночка Карен дарит своему сыну Энди куклу, о которой мечтают все дети. Однако, вскоре становится ясно, что Энди достается больше, чем просто игрушка…

"Тема про «кукол-убийц» исчерпала себя ещё в 20-м веке и поэтому шедевра на все времена ждать было бы от картины напрасно, но мы получили неплохой слэшер, который не тратит времени на раскачку, планомерно наращивает динамику и в определённый момент вообще превращается в цирковое представление. Странно это говорить, но у создателей получился своеобразный коктейль: приправленная кровью и арбузным соком чернушная комедия с нравоучительной вишенкой на поверхности" Киноревью, телеграм-блог.
"Это нельзя назвать полноценным фильмом ужасов, хотя он таким претендует быть. Тем не менее, фильм стоит отметить за развитие своего собственного концепта, лишь ограничиваясь использованием оригинальной идеи фильма 1988 года. Фильм впечатлил зрелищностью и даже уместным черным юмором, оставив после просмотра неплохие впечатления. 7 из 10" ars-projdakov, пользователь КП.
"Все лучшее изобрели в 80-х. Нет, ну, не все, конечно, но что касается хоррора, то 80-е дадут сто очков вперед и постмодернистским 90-м, и подражающим 2000-м, и ремейкообразным 2010-м… Вот и «Детская игра» про куклу-убийцу Чаки, пережившая семь (!) серий, возвращается на экраны в новом формате, и возвращается куда успешнее, чем попытки перепридумать «Кошмары на улице Вязов» или «Хэллоуин». Потому что самое лучшее, что есть в новом фильме – оттуда, из славных 80-х. 9 из 10" dmitrythewind, пользователь Кинопоиска.
___________________________________
Рейтинг: КП 6,2 / IMDb 6,6
Жанр: драма, мелодрама, комедия,
В главных ролях: Майя Эрскин и Джек Куэйд
Лето — пора свадеб. Закоренелый холостяк Бен и его подруга Элис, которая только что рассталась со своим парнем, приглашены сразу на десять свадеб. Чтобы не искать плюс один, ребята решают притвориться влюбленной парой. Удастся ли им устоять перед магией секса вокруг и остаться друзьями?

"Действительно хорошо. Романтическая комедия, заслуживающая стать хитом. В целом, это просто старый добрый "ромком", что уже становится редкостью. 8 из 10" LouieInLove, пользователь IMDb.
"Фильм понравился... все твои ошибки с женщинами, все недочеты и промахи всплывут у тебя в сознании .... "правила жизни" встанут на место. Честно скажу, семейным парам может "не зайти". 6,5 из 10" soulofdog, с комментариев на трекерах.
"Начну с того, что главная цель любой мелодрамы, это вызвать чувства у зрителя и заставить его переживать за героев и их отношения. Здесь вообще ничего. И ведь нельзя сказать, что главные актёры справились плохо со своими ролями. Они действительно хорошо отыграли эмоциональные моменты и прекрасно вжились в свои образы. Здесь дело в самой постановке, где всё развивается слишком нелепо. Можно было предположить, что если уж фильм провалился в мелодраме, то на выручку наверняка придёт комедия, но точно не в этом случае. Буду краток — не тратьте время" Tonithebest, пользователь КП.
___________________________________
4. Маленькое красное платье / In Fabric (2018)
Рейтинг: КП 6,0 / IMDb 6,5
Жанр: ужасы, комедия, джалло
В ролях: Марианн Жан-Батист, Гвендолин Кристи, Сидсе Бабетт Кнудсен, Кэролайн Катц и др.
Похожее: "Суспирия" (1977)
Маленькое красное платье стоит в витрине. Оно невероятно красиво и идеально подходит каждой, кто его примеряет. Оно делает тебя желанной, но у платья есть цена. И не каждый сможет ее заплатить.

"Яркий, чистый образчик жанра. Главное достижение режиссера - то, как глубоко он погружает в ощущения своих героев. Даже самая фантасмагорическая сцена, отвратительная на первый взгляд, проникает под кожу и зудит там. Вопреки строгому следованию канонам итальянского кино, в него щедрой рукой добавили «чисто английские нотки». И все же, кажется, платье погубило не только героев, но и чувство меры. Увы, в фильме слишком много всего, от чего на второй половине становится душно, и он излишне затянут. Хорош - но затянут" @PlutoIsAPlanet, пикабушница.
"Должна предупредить: если вам не заходят фильмы в стилистике «Суспирии» Дарио Ардженто и хоррор-фильмы 70-х в целом, атмосфера «Маленького красного платья» может оказаться слишком непривычной, чтобы досидеть до конца. Однако если же вы — любопытствующий киноман, то самое время пополнить список самых странных фильмов года" IPonelis, пользователь КП.
"Фильм воплощает в себе все то, чем была оригинальная «Суспирия» - тягучая тревожная атмосфера джалло, мистические ритуалы, страшные смерти, завораживающая музыка. Но рамки и лекала киноформатов тесны режиссеру – он легко лавирует между жанрами, превращая демоническую историю в социальную сатиру, и наоборот. Смотреть на это завораживающе и тревожно. Фильм остается в памяти даже не самими историями, а созданными ощущениями – вплоть до фантомно-осязательных. Вещизм, фетишизм, мода, смерть. Черная комедия и абсурдизм. 9 из 10" dmitrythewind, пользователь КП.
___________________________________
5. 7 социопатов / 7 raons per fugir (2019)
Страна: Испания
Рейтинг: КП 5,9 / IMDb 6,2
Жанр: комедия
Жизнь сталкивает нас с ними каждый день. Неприятный сосед, коллега на работе, подруга, выходящая замуж, безумная семейка на улице, старый знакомый или хитрый продавец. И никто не знает, о чем же они думают на самом деле. Может им просто хочется вас убить? Семь историй, в которых чёрный юмор соседствует с кошмаром, а смех превращается в крики ужаса.

"Полнометражная картина может рассказывать несколько сюжетных ответвлений сразу или сосредоточится на чём-то одном, но в любом случае это должно быть логически связано. Здесь этого не хватает. Безусловно, то, что преподнесли создатели – интересно завёрнуто в оболочку из юмора. В каком-то эпизоде он веселил и забавлял, в каком-то не вызывал никаких эмоций. Также можно сказать и про сами новеллы. Где-то было интересно, а где-то наоборот. Так собственно прошёл весь фильм. 5 из 10" Tonithebest, пользователь КП.
"Этот фильм содержит семь историй, которые режиссер пытается связать в конце, но результат просто смешной и бессмысленный. Кроме того, если говорить об историях, то первый и последний - интересный и свежий взгляд на социопатов, однако остальные пять в середине - это бессвязный сверхъестественный и сомнительный беспорядок, который затрагивает некоторые социальные проблемы. В целом, я бы посчитал этот эксперимент фильма неудачным, но, вероятно, поклонникам арт-хауса это понравится. 2 из 10" arriva, пользователь IMDb.
___________________________________
БОНУС
Рейтинг IMDb 7,5
Жанр: драма, комедия, криминал, музыка
Путешествие в лето 1994 года, время расцвета подпольных рейвов, когда музыка, объявленная вне закона, давала освобождение. Два подростка из маленького шотландского городка отправляются на свою последнюю вечеринку, прежде чем их пути разойдутся навсегда. Последняя битва за дружбу и свободу происходит на фоне зарождения крупнейшего андеграундного молодежного движения, в центре которого — анархия и ритмичный бит.

"Отличный визуальный опыт о дружбе и особом времени в Великобритании. Я был поражен этим фильмом. Черно-белый фильтр добавляет к мрачности шотландского города. Сама по себе история довольно проста. Но фильм полон естественного юмора и визуально красив по-своему. В определенный момент стиль съемки полностью меняется, что помогает зрителю по-новому и захватывающе погрузиться в фильм. Даже если вы не являетесь поклонником жанра музыки (как я), этот фильм, вероятно, все равно будет потрясающим. 9 из 10" costa-83836, пользователь IMDb.
"Кроме черно-белой неуместной картинки и подбора актеров, в качестве минуса стоит отдельно отметить ничтожно бессмысленные диалоги и непривлекательную жизнь главных героев. Неужели, сам сценарист решил обидеть, сам того не ведая, своих зрителей, среди которых много поклонников транс, техно, хаус или брейк-бит жанров? Почему открыто демонстрируется, что если рейвер, так обязательно наркоман, пустышка или отброс общества? Ожидал большего! 5 из 10" gone_from_wrong, пользователь КП.
___________________________________
Скоро в рубрике:
- "Маленькие секреты большой компании"
- "Ангел мой"
- "Тачка на миллион"
- "Проклятие Аннабель 3"
Так же отметим, что южнокорейский фильм "Паразиты", который получил главный приз в Каннах-2019, вышел в обновленном качестве (дубляж, Itunes), поэтому советуем посмотреть его тем, кто еще не успел (мой отзыв).
___________________________________
На этом все! Что же выбрать? Пишите в комментариях, что думаете об этих фильмах.
Ссылки:

Всем привет. Есть у меня такое хобби - собирать деревенские истории. Общее количество - за сотню.
Отдельно прошу прощения за некоторые ошибки и опечатки - я не профессиональный писатель, а всего лишь - прораб. Стараюсь сохранить стилистику изложения - так, как мне их рассказывали. Некоторые ошибки - допущены умышленно. Большое спасибо за внимание.
И да - относитесь к этим историям, именно как к байкам.

Летние каникулы, как и многие советские школьники, я проводил в деревне, вместе с двоюродными братьями и сестрами. У одного из моих братьев в родне была очень старая бабушка. Все ее так и звали - Бабушка Старенькая. Я, к своему сожалению, не помню (да и не знал никогда) ее настоящей фамилии и имени. Лет ей было под 90 (дело происходило в 1980-х) и была она абсолютно слепая.
После обеда Бабушка Старенькая практически всегда выходила посидеть на скамейке у своего дома. Ну и мы с ней - она знала очень много историй и различных сказок и могла часа два их рассказывать. Интернета тогда не было, телевизионные передачи тоже мало кого интересовали, а вот истории, порой очень жуткие, мы слушали с превеликим удовольствием.
Одну из этих историй я хочу рассказать и вам. Но прежде опишу то место, где она происходила.
За деревней есть одно заросшее полынью поле. Раньше оно вспахивалось регулярно и на нем росли различные полезные культуры. Сейчас же это просто пустырь, на котором едва просматриваются следы старой грунтовой дороги. Дорога эта вела к карде (летний загон совхозной скотины, - прим. автора), которая располагалась в четырех километрах от деревни. А сам совхоз был еще дальше, километрах в семи-восьми. Поле это разделяет очень примечательный овраг длиной четыреста с гаком метров, заросший осотом. Благодаря рельефу, заметить его можно лишь подойдя к нему шагов на десять. С большего расстояния поле кажется абсолютно ровным. И не раз дачники, незнакомые с местностью, пытаясь срезать дорогу через поле, утыкались в него, и, кляня его на чем свет стоит, брели в обход - кому ж охота лезть в осот?
Вернемся к истории. В 30-е годы прошлого столетия, Бабушка Старенькая (тогда-то она, конечно же, Старенькой не была), как и все жители деревни, работала в этом совхозе и каждое утро ходила с подругами на утреннюю дойку. Шли они как раз через это поле. И как то она замешкалась, и пришлось ей догонять своих подружек. А как раз на поле стоял густой туман, да такой, что видимость составляла метров восемь. Бабушка очень спешила, нагоняй от председателя получать не хотелось.
Но тут из тумана навстречу ей вышла фигура. Бабушка обомлела: это был казак-белогвардеец, лет 25-и. И это в 1930-е годы! Шел он навстречу ей неспешно, держась правой рукой за грудь, как будто сердце у него сдавило (она, наверное, так и подумала, потому что отметила, что с лица он тоже был зеленый). На голове у него была фуражка с треснутом козырьком, на боку висела шашка и большая сумка. Не могла бабушка не отметить и хорошие хромовые сапоги, и синие форменные брюки, как есть, только с лошади спешился. Бабушка так и стояла столбом, да казак сам обратился к ней:
- Здравствуй! Коня мово не видала? Коня я потерял, гнедой масти.
- Да какого же коня-то? - отвечает резонно ему Бабушка, - Тут колхозная скотина пасется, стадо. Может к ним прибился? Ты сходи туда, разузнай, ну или я спрошу. В деревне-то точно его нет. Да и конокрадов в округе лет 10 не видали.
Казачок как будто не слыша ответа, смотря куда-то в сторону продолжил:
- Как же я без коня? Домой мне надо...
Затем вдруг заглянул прямо в глаза, смущенно улыбнувшись:
- Знаешь-ка что, если вдруг найдешь его - приведи сюда рано утром! Ты не подумай, я не шаромыжник какой, заплачу тебе.
Казак полез в сумку и вытащил горсть серебряных и золотых николаевских монет. При этом он отнял руку от груди и она увидела, что на белой рубахе, в том месте, которое он прикрывал, было темно - красное пятно, на вроде как черешню раздавили вокруг небольшой дырочки.
- Просто крикни : «Эй, Казачок! Я коня тебе привела!», я и приду.
После чего, сложив деньги в сумку, побрел в сторону оврага, в туман. Бабушка провожала его взглядом, потом вдруг крикнула:
-Куда ты?! Там овраг же!!! Свалишси еще!!!
Но казак, не обращая внимания на окрик, все так же понуро брел в ту сторону, постепенно растворяясь в тумане. На его спине было такое же темное пятно, только гораздо большего размера.
Весь день у Бабушки Старенькой не выходила эта встреча из головы. И решила она после работы зайти к сельчанке, в дом, который как раз примыкал к этому полю, спросить про гражданскую войну. Тем более Бабушка знала, что здесь был бой. Хоть сама она и не видела его, была в соседней деревне, но слышала от других людей. А как раз эта сельчанка была свидетельницей этого события. Что ей удалось разузнать (далее - суть разговора, с моими правками): один из отрядов казаков, отступающей из Казани белой армии, расположился как раз за оврагом - более удобного места и не найти было. Кавалерия тогда использовалась очень активно, соответственно этот овраг был очень хорошим препятствием для конников. Солдаты частенько наведывались в деревню, купить харч, ну и самогона маленько. Денег, говорят, у них много было, именно у этого отряда.
Перед оврагом, на расстоянии километра от основной части войска, постоянно дежурил разъезд из двух человек. Один казак, из этого разъезда, не знай уж зачем, привязав лошадь к росшему на поле дубу (барин давно велел его посадить - вроде межевого столба), пошел к деревне. Да вот незадача, как раз в это время к деревне подъехал отряд красноармейцев из состава войска, которое и преследовало белогвардейцев! Дальнейшие события дошли до нас со слов односельчанки:
-Я услыхала сильный шум и крики. Залезла на чердак сарая и поглядела, что ж такое происходит-то? Смотрю, по полю от деревни к дубу бежит казак, а за ним три конника скачут. Казак-то, на ходу и давай по ним из нагана стрелять. Один красноармеец пригнулся, прям к шее лошади. Я сначала подумала, что попал в него. А он сдернул со спины короткое ружье (кавалерийский карабин,- прим. автора), да и с ходу в казака и стрельнул. Казак-то сразу и свалился! А второй беляк отвязал от дуба лошадь напарника, стрельнул разок из винтовки, да и дал ходу к основному войску. И тут началась такая стрельба, что я и не помню, как с чердака в погребе оказалась.
…Бабушка Старенькая закончила рассказ и сказала, что больше никто и никогда этого казака не видел. Нашел ли он своего коня, или еще что случилось - нам это не известно. Хотя может и есть смысл прийти туда рано утром с конем и проверить эту байку.
Изначально текст был опубликован в моем авторском блоге: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/baika-3-rasskaz-dere...
Всем привет.
Сегодня определенно удачный день по сдаче металлолома!
Короче - нашел толстенную, тяжеленную трубу! Длиной около 9 м!
Часть вывез вчера, часть - сегодня:

Ну и еще пару тяжеленных железок - лапу опорную от экскаватора и часть гусянки. Кстати, вот общий итог:

Машина просела очень даже хорошо:

Вывез за 2 раза. Общий итог - 5000 рублей, за 5 часов.
К сожалению, не всегда так бывает, но в этот раз - повезло!
Так-то вышло 5300, но минус 300 рублей на бензин.
С уважением, Евгений.
Изначально текст был опубликован в моем авторском блоге:

Люди, как правило, анализируют информацию исходя из тех данных, которые у них имеются. С одной стороны, логично. Как проанализировать данные, которых у тебя нет? С другой стороны, многие и не пытаются собрать полную информацию. К примеру, одна женщина решила похудеть [1]. Она начала питаться по 6 раз в день [2], обматываться пищевой плёнкой [3], и не есть на ночь [4]. И похудела. Вывод: питаться 6 раз в день, плёнка, и не есть на ночь делают человека стройнее. Согласны? Я нет!
Налицо систематическая ошибка выжившего – разновидность систематической ошибки отбора, когда по одной группе («выжившим») есть много данных, а по другой («погибшим») – практически нет, в результате чего исследователи пытаются искать общие черты среди «выживших» и упускают из вида, что не менее важная информация скрывается среди «погибших». (Википедия)
Немного истории.
Во время Второй мировой войны, активно сбивались американские бомбардировщики. А те, которые возвращались на базу, имели множество пробоин от вражеского огня. Как правило, дырки были на крыльях, стабилизаторах и фюзеляже.
Какой вывод можно сделать? Правильно, как следует укреплять те места, которые чаще всего подвержены огню! А вот математик Абрахам Вальд сделал совсем другой вывод.
Что вы видим? Дырки в крыльях. Чего мы не видим? Самолётов, у которых были бы дырки в кабине пилота, двигателях и топливной системе.
Думаем. С дырками в крыльях самолёт вполне способен вернуться на базу, а с дырками в кабине пилота, скорее всего, самолёт не вернётся, ибо пилот погиб. Так какую часть самолёта следует укреплять? Ту, в которой дырки, или ту, с повреждениями в которой обычно не возвращаются?
Уже после войны находили в лесах и болотах подбитые самолёты – они были повреждены в двигатели, топливные баки и кабину пилота. С такими повреждениями самолёт лететь не мог.
И подобное происходит практически во всём. Возьмём различные книги, по типу «Как стать богатым и успешным». Только давайте по факту, кто из вас прочитал такую книжку, и стал богатым и успешным? Да я убеждён, что никто. А если и найдётся такой человек – типичный представитель «ошибки выживших».
Как правило, жизнь всяких миллиардеров случайным образом сложилась так, что им просто повезло. Вот один начал продавать фантики от конфет, и разбогател. Но если вы в точности будете повторять шаги этого миллиардера, то вряд ли повторите весь его путь. Вся самая полезная информация есть у людей, которые пытались, но прогорели. Только вот вряд ли они книги пишут, а если и напишут, кому нужны книги от «авторов – неудачников»?
Жили в одной деревне 4 путешественника. Один отправился в поход на тракторе, второй на велосипеде, третий пешком, четвёртый на лошади. Трое из них погибли, и не вернулись. А тот, что на велосипеде, был алкоголиком, скатился с горы, сломал много костей, попал в болото, еле выбрался, и вернулся.
Какие выводы делаем?
- Велосипед – самый безопасный вид передвижения, сломал кости, но вернулся же.
- Пьяному море по колено, из болота выбрался же.
Тем не менее, у нас результаты лишь одного выжившего. И, если уж на то пошло, полный вариант народной молвы звучит так: «Пьяному море по колено, а лужа по уши». И чаще всего люди обращают внимание на то, как пьяному удалось избежать негативных последствий, чем на то, сколько алкашей погибает по самым нелепым и разнообразным причинам. Людям проще принять чудесное спасение, чем закономерный исход.
Есть даже одна африканская пословица: «Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник».
Теперь возвращаемся к нашей похудевшей тёте. Всё ещё считаете, что эти 3 фактора влияют на похудение? Или вы просто не учитываете огромное количество народа, которые обматывались плёнкой, и не худели, просто не писали об этом, ибо остальные скажут «Ха-ха, придурок, плёнку наматывал»?
Обстоятельства сложились так, что женщина просто стала жрать меньше, получился отрицательный баланс калорий, и она похудела. По факту, ни один из высказанных ей факторов мог вообще никакой роли не сыграть.
Выводы:
- если вы пытаетесь сделать вывод из тех данных, которые у вас имеются, стоит задуматься о тех данных, которых у вас нет, не стоит повторять типичную ошибку выживших;
- приводить в качестве аргумента «мне (или моей бабке) помогло» - глупо и абсурдно! На каждое «мне помогло» найдутся сотни тех, кому не помогло. Если вы пытаетесь доказать, что эти добавки работают, этот способ помогает похудеть, эти тренировки сделают вас сильными и мускулистыми – научитесь грамотно анализировать информацию, приводя более весомые аргументы!
Всем добра!
Материалы: