Мои зайцы продолжают рекламировать официальный энергетик от MTV.

Всем привет. Сижу тут, читаю все давно.
Если ставите минус напишите хотя бы почему
Я работал ранее менеджером по продажам около 5 лет с копейками. В общем меня переубедить без аргументов ну... Нереально)))) + давление на меня уже не работает, при условии что меня человек не знает. Спасибо товарищ Артём))))
Работает девушка моя... Ну в общем в области рекламы, и для работы девушке нужно что бы камера была нормальная. (в бюджете до 20тыр), но девушка у меня не кто то, а юрист по образованию. При этом она очень-очень бойкая и не любит скандалить. Я же - могу и поругаться, и добиться чего либо когда нужно.
Решили с моделью - iPhone SE, у него камера не изменяет реальный цвет что было просто жизненно необходимо.
Выбрали магазин - эльдорадо.
Вроде все окей, купили оплатили, при проверке ничего не заметили магазин закрылся уже около 5 минут назад, скачать на телефон ничего не выйдет и кстати магазины не разрешают вскрывать телефон перед оплатой. Вроде как требование эпл) ну вроде внешне все окей, проблем нет.
Приехали домой, - первый день я все скачал, настроил поудобнее.
Подумал что айфоном не пользовался, скачал пару игр, посмотреть че как оно. Заметил странность, что тачскрин у айфона странно реагирует на единичные быстрын нажатия. Ну, думаю глюк, с кем не бывает.
Пару дней телефон лежал включённый и я на него звонил девушке, связь все ок вопросов нет. Тупаков особо нет.
И вот день переноса работы на этот телефон и... Началось!
Телефон просто игнорирует нажатия на экран сверху в правом углу (где кнопка включения)
Зашёл на сайт эпл, смотрю инфу:перезагрузите. Ок сделано, глюк пропал (девушка вернулась на старый телефон), на след день - повторяем. Опять глюк. Начинаю рассматривать со всех сторон. Ииии... Опа! А дисплей в глюченном углу выше чем с другой стороны! Звоночек!
Нажимаю на дисплей, и понимаю что он опускается вниз от нажатия. Приехали, брак! Проявился брак скорее всего после скачивания приложений и запуска игры,т.к.в магазине все рассмотрел, была полная симетрия.
Звоню в эльдорадо, они начинают на гор. Линии заливать - идите в эпл, сервисный центр даст заключение. Звоню в эпл: да, можем дать, но сроки будут примерно те-же, вам проще сдать его в магазин и все. Брак реально есть, диагностика внешняя результата не дала.
Теперь со стороны покупателя: спасибо что купили телефон за 19к! У вас брак? Ой ну у нас тут то, сё, сходите сами, вернитесь, ну МОЖЕТ побыстрее рассмотрим...
А теперь самое интересное, как обмануть покупателя, добавив себе лишних 10 дней?
Идём с девушкой, платила она, картой,я заявителем быть не могу.
По приходу ждём минут 10, сотрудник освободился для нас. Его подменил другой (спасибо сотруднику). Проверяют, включили, заметили что экран не симеитричен. Всё ок, начинают оформление документов.
И начинаться яцкий цирк с тётей-клоуном, она является воплощением закона :D
Я, д, - я и девушка К - тётя клоун
Я, д:
К: ну мы берём телефон на экспертизу, проверим брак. Срок проверки до 21 дня!
Я, Д - всмысле? Не поняли, каким образом?
К: ну по закону у нас 21, мы будем в СЦ отправлять.
Я: по какому закону? У вас есть чего 10 дней! Какие 21,откуда вы взяли их?
К: ну вот у нас 21 день! (да им похеру что мы в РФ, и тут вроде даже есть свод законов...)
Я: ну вы покажите каким раком 21 день и вопросов нет, можете?
К: открывает какой то левый сайт и там написано как им надо.
Я: класс, а теперь давайте откроем консультант+ и прочитаем там статью. Статья 22, или 18
К:ой, а у нас не открывается нормальный сайт! (ржу)
Я:ой, ну я вам открою (инет тупил, и вдруг заработал, реально) открываю показываю, она читает и...
К: где тут про тестирование написано! Вы трактуете закон как вам удобно и нужно! 21 день и пофигу!
Д:я в потребнадзор обращусь
К: да пожалуйста (с усмешкой)
Я: сотруднику (далее С) пожалуйста дайте нам акт передачи и заполните гарантийные бумаги.
С:пожалуйста
Я:тут комплектация неправильно указана
С: сорри, щас поправим
С:вот, пожалуйста.
На фото прикреплён документ который он. Делают чем то типо автозаполнения и на печать.
В чем подвох? Читаем ст 22 зпп: возврат в течении 10дн
ОБМЕН в течении 20дн
Ремонт до 45 дн
А что у нас в документе о приёме?)) именно! Магазин сразу заполняет фразой "от ремонта отказываюсь, прошу вернуть денежные средства или заменить товар"
То есть это самое "или" и подводит к статье и срокам на обмен в 20дн.
Поэтому отказываемся и пишем вернуть деньги и только их.
Если эльдорадо что нибудь натворит будет ещё хоть 5 частей, а если нет - хэппи энд.
Ниже пример того что они впаривают на подписание при браке. Консультант (сотрудник не перечил, против ничего не говорил. Проблем 0, тётя клоун - или читай законы и меньше наглей.
А на пикабу эльдорадо есть? Как их сюда позвать?))))
Фото бумажки обрезал чуток т. К. Размер +обработал, т. К. На моем тлф камера очень весёлая (( PS пишу с телефона. Очень надеялся что мой 1ый пост будет позитивным, эльдорадо вы плохие ((
История с целью расписать что как было, и показать как надо и как не надо)
Итогом истории планирую написать
1) порядок действия при такой наглости
2) что подписывать что нет, т. К. Тут просто впаривание идёт, реально, со мной не прокатило, но с другими то может...
3) куда обращаться
4) что делать если ничего не работает и как наказать рублем :D


Возвращаюсь я как-то домой с работы уставший и злой. Дело было вечером, да еще и зима, поэтому в подъезде уже было темно. Дом старой постройки (в хорошем смысле этог8о слова - потолки по 4,5 мера) и лифт в нем не предусмотрен. Так что на свой пятый этаж я пошел как обычно пешочком.
А надо уточнить, что в то время стояла дурацкая система освещения - по таймеру - нужно на первом этаже нажать кнопочку и идти наверх. На первом этаже я ее обычно нажимал, а дальше уже шел без света пару этажей.
Ну вот значит иду я себе по лестнице, весь в думках и тут вдруг из темноты с диким криком да еще и со спины кто-то выскакивает и бросается на меня!!!
Ну а я вот чисто на автомате взял и вкатил в глаз и после этого включил свет.
Кого вы думаете я увидел ? ЖЕНУ!
Я говорит с работы возвращалась и увидела что ты идешь тоже и решила разыграть. Розыгрыш удался по полной!
В общем это был единственный раз в жизни, когда ей пришлось ходить с фингалом ))))
Больше она таких розыгрышей не устраивает...
Фото иллюстрационное из интернета
история моя

Периодически вижу машины с наклейками аля "Я Пикабушник", водители которых творят лютую дичь. Вы или снимите крестик или наденьте трусы, право слово.
Происходила эта история в "лихие" 90-е...
Было нам с женой по 20 лет и мы в приступе самостоятельности, жили на съемной квартире. Ну и как водится у молодых семей, в один прекрасный момент мы узнали, что у нас будет дочка.
В общем ждали и готовились как положено.
И вот наконец долгожданный день - забираю жену из роддома! Счастью не было предела! Забирал жену и дочь торжественно на своей праворукой Хонде, в мороз минус 20 )))
Каково было мое удивление, когда мы приехали домой и обнаружили под дверями толпу моих сослуживцев с коляской! Оказывается те между собой договорились заранее приехать в день возвращения жены из роддома и подарить подарки!
И все бы ничего, но у меня в тот день не было ни копейки денег и взять было неоткуда - все потратил на пеленки-распашонки- кроватки и т.д.
Отказать я не мог по одной простой причине - в списке "гостей" был человек, которому я отказать не мог по причине того, что зависел от него.
Ну в общем подумал я и поехал на рынок за продуктами в надежде на "Авось" )))
И вот еду я еду, а в голову ничего не приходит - на какие шиши накрывать праздничный стол. И в приступе отчаяния взмолился - Господи - помоги блин уже как-нибудь! ))) (в сложные моменты мы все срочно становимся верующими)
И тут представляете! - Мне на встречу по гололеду выносит микроавтобус! Его прокручивает несколько раз и он приземляется аккуратно мне в бампер! По результатам обследования выяснилось, что бампер слетел с креплений и разбиты поворотники. Что-то еще было по мелочи- сейчас уже и не припомню, но машина осталась на ходу. Хозяин автобуса оказался "магнатом" - у него на авторынке было несколько контейнеров, которые продавали б/у резину на авто. В общем чувак с бабками - рассчитался сразу наличными.
Тут-же через дорогу оказался магазин автозапчастей и мастерская - те быстренько мне насчитали ремонта на 200$ - по тем временам дикие деньги -у нас тогда квартиру-трешку можно было взять тысячи за две долларов.
А тут на руки упало сразу двести баксов! (я потом поехал к своим мастерам и мне все починили за 50$)
В общем на эти деньги я накрыл классный стол!
И вот как потом не верить в высшие силы ? ))) Попросил - и на тебе ))) Своеобразно конечно, но результат устроил )))
P.S. Предвижу вопросы - почему не послал всех нахер, жене нужен отдых и так далее... Ну вот такая была ситуация непреодолимой силы - нужно было сделать. Готовил и накрывал я все сам кстати ))) - купил сразу полуфабрикаты, чтобы все по быстрому сделать и не напрягать жену.

Сегодня принтер заглючил, пошёл гуглить ошибку и...

Кратко:
Предлагаю пикабушникам возродить славную традицию Пятничного [Моё] и награждать лучшие работы ачивками. И нет, ачивки — это не моя фантазия, а уже утверждённая награда.
Пятничное [Моё] — та самая изюминка, которая делала Пикабу чуточку особенным. Суть проста: в пятницу публикуются посты с авторскими работами, проходит голосование, выбирается победитель, он награждается ачивкой.
Далее я распишу более подробно, зачем это нужно, очерчу плюсы-минусы и некоторые особо волнующие моменты.
![Пятничное [Моё] с блэкджеком и ачивками](https://img3.vombat.su/images/post/big/03/05/2025/17462539409171_1eccd9c0-47f5-4cf3-adbe-a76911582e06.png?class=max)
Зачем нужно Пятничное [Моё]:
Славная традиция демонстрировать свой талант в пятницу началась на Пикабу в далеком 2012 году. Это способствовало генерации авторского контента. Традиция всё ещё существует, но она растворилась в копипастных, политических, ЖКХшных постах. Возрождение Пятничного [Моё] в том масштабе, как в старые ламповые, вернёт тот очаровательный шарм Пикабу и поддержит/популяризирует авторский контент, который вы так жаждете.
Почему именно сообщество:
Традиция всё ещё поддерживается, но вы же знаете, как пикабушники умеют в теги, и ситуация с редактированием тегов не поможет. Сообщество объединит посты и позволит отслеживать их, упростит выдачу наград, облегчит фильтрацию ленты.
Откуда и зачем награды:
Как есть награда за самый комментируемый пост недели, как есть награда за самый лучший авторский пост недели, так и должна быть за лучший пост Пятничного [Моё]. Награды придадут авторам стимул, вдохновят пикабушников создавать и творить. Я предложил администрации награждать лучший пост Пятничного [Моё] в виде ачивки. Идея понравилась и награда уже имеется. Дерзайте! ;)
Как будет отбираться победитель:
Этот вопрос оказался сложнее, чем я думал.
- Рейтинг? Нет. Если у участника много подписчиков, они выведут пост к победе вне зависимости от качества продукта.
- Жюри? Нет, закидают камнями за предвзятость.
- Голосование вне поста? Много лишних телодвижений, а все мы ленивые.
Пока я нашёл только один выход:
- Пост отправляется в сообщество, модератор сообщества добавляет комментарий [для голосования], по рейтингу этого комментария определяется победитель. Это исключит предвзятость и ликвидирует львиную долю «вижу NICKNAME, ставлю плюс не глядя».
Пока что система будет работать на костылях, но механизм отбора победителя обдумывается.
В целом о наказаниях и запретах:
Ограничений на тематики пока не будет. Постите всё, что сотворили ваши руки, но только в пятницу (в другие дни премод вас просто не пропустит): картины, шапки-невидимки, вечный двигатель, огромные торты и даже крутые фоточки! Если сообщество получит нужный отклик и нас завалит постами, будут введены ограничения по теме (но это не точно). Это исключит явное преимущество одного контента над другим (если такое будет закономерно прослеживаться).
Любые ссылки на сторонние ресурсы в сообществе будут запрещены. Пятничное [Моё] нужно для продвижения авторского контента именно на Пикабу. К тому же я заметил некоторый негатив на ссылки в паблики в сообществе HandMade. Если вы поставите ссылку после одобрения, пост будет вынесен из сообщества, а вы исключены из конкурса.
Награда:
![Пятничное [Моё] с блэкджеком и ачивками](https://img3.vombat.su/images/post/big/03/05/2025/17462539425426_be31f9a9-308d-44dc-8f2f-5fa0dfaaa974.png?class=max)
Ждём творцов со СЛЕДУЮЩЕЙ ПЯТНИЦЫ в нашем сообществе.
Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.
Я не Somebodylikeme, у меня нет Энтони и такой фантазии, но раз уж мои писульки бывают интересны людям, хочу затронуть вопрос личной ответственности одного конкретного мотоциклиста в колонне, благо о колоннах я уже писал с точки зрения
и с точки зрения
. Ну и для автомобилиста есть заметочка в конце.
И да, это будет неприятно, комрад.

Почему я вообще об этом пишу?
Ну, на улице теплеет, снег тает, температура выбирается в плюс и первые ласточки-мотоциклисты уже сейчас выползают на дорогу. Начался апрель - традиционная пора "открытий сезона". В разных регионах они проходят по разному, поэтому рассказывать я буду на опыте Москвы.
Проще говоря: скоро в выходные будут проезжать колонны и это - неизбежность.
Кому это важно?
Важно это всем участникам дорожного движения. И да, даже если вы едете на троллейбусе в выходной вы всё равно можете попасть в пробку, возникшую из-за перекрытия из-за движения организованной колонны. Словом, "байкеры уроды" (это не оскорбление, это мем такой).

Какие бывают колонны?
Колонны бывают большие и малые, организованные и неорганизованные. Малая и организованная (т.е. с сопровождением полиции, как в ПДД написано и до 20 мотоциклов) никого особо не напрягает и кроме порядка в движении ничем особым не выделяется, поэтому комментировать её смысла нет. А об остальных - поговорю.

Большая организованная колонна
Йеп, как на фото выше. Вы только посмотрите на это. Колонна красивых байков, уходящая в горизонт, величавое движение непрерывного потока, напоминающего великие реки.. хрен там! Ты, именно ты, товарищ читающий это мотоциклист, направо посмотри. Видишь людей? Они страдают. И знаешь сколько им страдать? 30-40 минут. Именно столько времени потребовалось чтобы прополз весь хвост колонны, которую опрометчиво собрали МотоМосквичи.
Да, мне плевать на мнение оргов, я знаю что они сделали большую работу по согласованию, выбили сопровождение, утвердили маршрут (по трёхе? нафига?!?!).
Но ты, именно ты прибавил свою тушку к этому гей-параду. И нет, я не зачеркну слово гей, потому что именно так вас видели автомобилисты и не смотря на то что "всё по закону" они имели на это право. (Предвияд вопросы: и да, я там был и это был последний раз когда я участвовал в таких мероприятиях).
Это - твоя персональная ответственность. Да, есть ещё куча мелких нюансов типа организованного движения (дабы не создавать хаос и не ломать колонну), не прогазовывать (ты вообще думаешь каково это когда газует не 1 мотоцикл а 50?) и прочих мелочей, с лихвой описанных в соответствующей статье. Но вот это - главное.
Принимая участие в организованной колонне - думай о других. И если в Бресте открытие сезона - общегородской праздник и батька лично едет на харлее, то тут - не так. И весьма вероятно что и у тебя в городе - не так. Оглянись и подумай, а не ведёшь ли ты себя как козёл. Точнее не так, каждый по отдельности вроде ничё, а вместе - всё равно козёл.

Не поймите неправильно, я не против колонн как таковых, но есть масса способов сделать это не таким раздражающим окружающих. Например выбрать маршрут поскромнее, анонсировать его заранее, разбить длиннющую колонну на 2-3. А так получается выпендрились, молодцы, прямо как в серии, чей скрин - выше.

Вот такой вот отзыв на колонну, фото которой - выше. Жаль только что единственный, потому как остальные были искренне возмущены тем что им без предупреждения перекрыли одну из ключевых магистралей города.

Неорганизованная колонна
С точки зрения ПДД, всё что не сопровождается ГИБДД - не колонна. Даже если выглядит как колонна. Даже если во главе Хирург :D Но проблема в том что и неорганизованные колонны могут собирать десятки мотоциклов. И чем больше размер такой колонны, тем быстрее её участники, а значит, возможно, и ты, дорогой читатель, забывают о том что колонна их организованная и никаких преимуществ они не имеют. Что это значит?
- машины могут вклиниваться в вашу "колонку" и имеют на это полное право
- вы не можете "хвостом" проезжать на красный свет
- под погасшую стрелку
- по зебре где вас почему-то пропускают пешеходы
Словом, вы должны действовать так, будто едете 1. Вот только при этом у вас есть соседи, которые ожидают от вас "колонного" поведения. Наверно, стоит обговорить эти моменты заранее, верно?

И ещё момент
Не надо выделываться в колонне. Сколько раз видел колонну, каждый раз находится долбоящер, пролетающий мимо на заднем. Или 1 долбоящер прогазовал, а 20 обезьян повторили. Надеюсь это не будешь ты, ок?
Автомобилисту на заметку
Уважаемый автомобилист, я впечатлён если ты прочитал весь этот спич. Теперь ты знаешь о колоннах и что творится в этой кухне гораздо больше. Да, это неприятное для тебя мероприятие, но и встречается оно не часто. Будем честны - многим нравится как это выглядит, и не в последнюю очередь из-за этого колонны живут. Потому что задача колонн открытия показать всем "мы вернулись", ибо за зиму автомобилисты отвыкли. Говорю на своём опыте - каждую весну одно и то же. Первый месяц - гораздо больше опасных ситуаций.
В жизни каждого автолюбителя был момент совместной поездки как минимум с ещё 1 автомобилем - помнишь те неприятные ощущения, когда кто-то вклинимается между тобой и товарищем и вы теряете друг друга в потоке? Ну вот нечто подобное испытывают мотоциклисты при разрыве колонны. Само собой если эта кишка длинной с километр да ещё и неорганизованная, тут не за что осуждать, но прошу - обозначь маневр, тебе дадут разрыв (слышите, комрады? я обещал :] ), но и не задерживайся в колонне - двигайся дальше, позволь сомкнуть её обратно. И не надо лезть в мелкие колонны - ну замедлись и пропусти - не убудет, а взаимоуважение - вырастет.
Взаимоуважение это то, чего нам реально не хватает. Спасибо за внимание, я закончил.
Сразу предупреждаю: всю конкретику напишу в комментарии для минусов, а то опять начнётся #AdsGettingSmarter и тому подобное =)
Я руковожу небольшой инди-геймдев студией и для одного из наших проектов я решил заказать песню для титров у своей любимой музыкальной группы (пришлось немного поискать в интернете телефон их агента, но выйти на них смог относительно легко). И моему удивлению и радости не было предела, когда они не просто согласились, но и за вполне разумные деньги. Одним из обязательных условий с нашей стороны было то, что песня должна быть на английском языке, поскольку ЦА, собственно, англоязычная. А в минувшую пятницу в нашем городе был их концерт, куда они нас пригласили. Опять же, не буду заострять внимание на том, что концерт был шикарный, а перейду к сути. После концерта мы общались с тем членом группы, который, собственно, и записал нам песню, и он выразил нам огромную благодарность за то, что мы его наконец-то подвигли на тридцать первом году жизни взяться за изучение английского языка. Он поведал, что почти весь гонорар у него ушёл на занятия с репетитором, на которые он каждый день в течении двух недель ездил в соседний город. А ещё он рассказал про своего племянника, который в следующем году заканчивает школу и, вдохновившись нашим примером, решил пойти учиться на программиста и тоже заниматься разработкой игр. И так он это всё душевно говорил и обнял меня потом, что я даже обронил скупую мужскую слезу.
Потащила меня жена по магазинам и я уже смирился, только отстранено наблюдал за сменяющимися декорациями различных фонов и вслушивался в щебетания любимой, чтобы вовремя поддакнуть или сказать как ей это идет. И тут неожиданно я оказался в кондитерском магазине и взглянув на полку с печенюхами я взоржал аки конь на весь магазин. Жена на меня возрилась с укором и немым вопросом в глазах, как и продавщица за прилавком. Я подозвал их обоих к этому шедевру бисквитной выпечки и старческим шепелявым голосом прокряхтел: Убей меняяяяя, купи и убеййййй. Когда до них дошло, то ржали уже в 3 глотки на весь магазин. До сих пор, глядя на это фото и вглядываясь в эти пустые глазницы невольно на лицо наползает улыбка.
Фото мое, баянометр показал горы хмм


Примерно 20 лет назад я впервые увидел этот замечательный фильм и ТОЛЬКО СЕЙЧАС обнаружил в сюжете огромную дырень, и хочу поделиться ей с, так сказать, широкой общественностью. Итак, давайте немного вспомним сюжет фильма (те, кто его и так помнят, могут пролистать вниз до слов "А теперь внимание"):
из-за попадания во второй части молнии в машину времени, док попадает во времена дикого запада, и Марти отправляется его спасать. На чём он это делает? На том самом делореане, на котором туда попал док, и который док спрятал в заброшенной шахте. Итак, док из 1955-го чинит временной контур, перегоревший от удара молнии, и Марти отправляется в 1885-ый. Сразу по прибытии он встречается с индейцами, которые метким попаданием стрелы пробивают бензобак делореана, и он пустеет. Собственно, отсутствие бензина как понятия в 1885-ом году становится основным препятствием к возвращению главных героев назад в будущее.
А теперь внимание.
В заброшенной шахте всё ещё стоит делореан, в который в 1955-ом попала молния. И в бензобаке которого есть бензин.


заказали супруге торт - шагоход .
из-за размеров подставки , торт вышел весом около 9кг. (заказывали 5 кг) :)
подставка, ноги и подложка - деревянные.
жена моя , тег тоже.


