Оригинал

Оригинал

В дверь кабинета снова постучали. Я закрыл поплотнее шкаф. Затем застегнул верхнюю пуговицу рубашки, поправил галстук и собрал рассыпанную по полу кабинета документацию к проекту «Снежинка».

Дверь приоткрылась и внутрь заглянул представительный круглолицый мужчина.

- Сергей Александрович? – уточнил он, окинув меня быстрым изучающим взглядом.

Я сел за письменный стол, поправил стоящую там фотографию и приглашающе кивнул на стоящее перед ним кресло для посетителей.

- Заходите. Присаживайтесь.

Мужчина аккуратно прикрыл за собой дверь. Он удобно устроился в кресле, закинул ногу на ногу и внимательно заглянул в мои глаза.

- Как вы думаете: соблюдение внутренних регламентов – это важно в работе? – вдруг осведомился он. Продолжая изучать меня с холодным любопытством.

- Думаю, что до определённого эта…

- А внутренние протоколы безопасности, - не дал мне договорить посетитель, - придумали шутки ради?

Развёрнутый ответ скорее всего привёл бы к тому, что меня снова бы перебили. Поэтому я ограничился коротким: «Нет».

- Очень хорошо. – одобрил такой ответ мой гость. – Значит, что-то вы всё-таки понимаете.

Некоторое время в кабинете стояла наэлектризованная тишина.

- Потрудитесь объяснить – почему мы до сих пор не получили ни одного отчёта по проекту «Снежинка»?

- Потому чт…

- А ещё, расскажите пожалуйста, - снова перебил меня человек в кресле. Голос его стал елейно-вкрадчивым, - на что идут выделенные вам средства? Вы запрашивали дополнительное финансирование только за последний год четыре раза. Хочется узнать - на что они ушли.

- Дело в том, что…

- Ни разу не было ни единой демонстрации. - в очередной раз перебил меня визитёр. Мне определённо не нравилась его манера общения. - Только регулярные обещания продемонстрировать опытный образец. Который, цитирую: "станет прорывом в робототехнике - невероятное сочетание искусственного интеллекта и биомеханики".

Он буравил меня взглядом.

- Вместо этого, - наконец тихо произнёс он, - я вижу здесь захламленный кабинет и явного раздолбая. Который банально паразитирует на средства института и явно плохо понимает где он находится. Вы хоть помните дату, на которую перенесли демонстрацию своего чуда?

Я промолчал.

- Она должна была начаться шесть минут назад. В тот момент, когда я зашёл в ваш кабинет.

- А кто вы, собственно, такой? - наконец поинтересовался я.

- Ах да, - притворно смутился гость и тяжело поднялся с кресла. - Меня зовут Василий Петрович Соболевский. Я новый директор департамента финансирования. Если точнее - человек который прикроет вашу шарлатанскую лавочку и отправит вас отсюда с волчьим билетом.

Он принялся обходить кабинет по периметру.

- Вы даже видимость профессионала поленились создать. - прокомментировал он обстановку. - Ни дипломов на стене, ни проектных чертежей, ни документации.

- Может быть они в лаборатории? - предположил я.

- Ага. Конечно. Ну ничего, к вечеру мы всё это отсюда выкинем. Вместе с вами. А сюда посадим энергичного…

Он остановился возле шкафа и посмотрел вниз.

- …профессионального…

Из-под дверцы шкафа на пол капало что-то ярко-красное.

- …человека… - растерянно закончил Василий Петрович. - Что у вас там?

Я не стал отвечать. Соболевский рывком рапахнул шкаф. К его ногам оттуда выпала человеческая нога.

Внутри лежало тело.

Мой гость ошалело хватал ртом воздух. Он переводил взгляд то на меня, то на скрючившийся на полу шкафа труп. Потом он перевёл взгляд на фотографию, которая стояла на столе. С этой точки он мог её рассмотреть.

На фото был длинноволосый мужчина средних лет. Радостно позирующий на фоне гор. Его сходство с телом, лежащим в шкафу было очевидно.

Василий Петрович наклонился и поднял с пола небольшой металлический предмет. Это был бейдж. Видимо он отцепился, когда я стаскивал халат с прежнего владельца, чтобы надеть на себя.

- Что всё это значит? - прочитав имя на бейдже спросил Соболевский. Он выглядел растерянно и беспомощно.

- Ах да, - признался я, - Меня зовут не Сергей Александрович. Я "Прототип 24-11".

Александр лукашенко сидел в мезонине под куркачами, степенно кушал варенье из шишек и слушал радио маяк про фитафтору, как вдруг его обуяло необъяснимое желание покрутить ручку приемника. Через пару минут лукашенко перехватил секретный разговор иностранных спецслужб касаемо навального, который перед вами вот:

- хай, ник. Что насчет этого сучьего потроха, черт его побери, нэйвельни?

- барсук в норе, пол. Окунь съел приманку. Шпиц ухватил сосиску, термитник в терминальной стадии.

- клянусь конституцией сша, ник, эта не лучшая неделя для того чтобы быть нэйвельни, раздери меня гром! Как обстановка в белоруссии, пол?

- оу, ник, эти люди верны своему президенту, у нас ничего не выходит. Мы наняли пару сотен пьяных наймитов из литвы, но народ отверг их. Боюсь, что этот парень - крепкий орешек. Ты видел его взгляд? На дне его глаз плавится вольфрам, ник, мне не по себе, когда он смотрит на меня с экрана, он будто чует все наши каверзы. Я плохо сплю, ник, а у меня маленькие дети..Джимми является собирающимся в колледж в следующем году...

- держи себя руками, пол. Мы тоже не пальцем деланы, мы уже скинули законную власть на украине, в грузии. Мы уже привнесли немного крови этим народам, на очереди белоруссия, не так ли?

- оу, ник, правильно говорить "беларусь", ведь это не часть россии, не какая-то очередная республика, суверенитет беларуси непоколебим, ник. Это не как склонить очередную сучку к оральному сексу в твоем любимом баре, это твердыня, ник.

- что мы можем поделать с этим, пол? Ведь наша главная цель подобраться к россии. Но сначала нам надо отодрать от этого крепкого забора доску под именем "беларусь"!

- оу, ник, будем работать как раньше. Навязывать так называемую свободу слова, распылять гей-реагенты, кстати ты знаешь об операции "кот-шалун"? Мы подмешали этому парню лукашенко гей-реагента в пшенную кашу и что по твоему? Он только крякнул и этой ночью был лучший в постели с двумя горячими цыпочками. Его усы сверкали в лунном свете как сабли, ник. Ты знаешь как его называют подданные? Lexandr rrrrrrigorrrrich. Это рев льва в саванне, ник, с ним шутки плохи. Так что терпение и только оно.

- да, пол. Главное, что меня беспокоит, чтобы мистер путин не догадался до единственного средства, которое нейтрализует нас всех, всю нашу разведку.

- ты говоришь об этом, ник? Я думаю о том же?...

- да, пол, это чертовы сто миллиардов долларов, которые путин может перевести этому крепкому парню лукашенко до востребования на личную карту. Это убьет всех нас, это воцарит мистера путина в евразии..

- будем надеяться, ник. Да храни нас королева.

- поимей хорошее время, пол.

- хорошей удачи, ник.

монолог (чисто добрым голосом с ноткой досады надрывной, держа на руках виновника): ну вот ты смотри (имя), я тя холю-лелею, а ты вот мне туда (тычете пальцем куда) нагадила, навоняла, расстроила меня (чмок в нос). Давай решим уже эту хню раз и навсегда. А? (смотрите в гляделки. Чмок). Я ведь обожаю тебя, чудо мое ненаглядное, ты гляди, какие у тя ухи! (ушки гладить), носик (гладим. Чмок). А живот? Да таких животиков больше ни у кого нету! (чмок). .......короче, фантазию и еще раз фантазию. И ЛЮБОВЬ вкл. надо не забыть кнопку нажать

текст мой, фото из инета, никто не ругался на баян))))

История первая.

Три дня подряд названивали с  7 485 260 71 94. Как то все взять не успевал, хрен знает чоза номер, а самому интересно стало - инет выдал Ярославль ! Ни друзей, ни родственников там и вообще далековато от меня. На третий день снова звонок, еду в машине, блюпуп подключился, быстро ответил:

- АААЛЛЛОООЭЭ?

- Мы такие-то такие-то, мы супер рестораторы и главный у нас Макаревич!

Дальше бла,бла,бла и не дают вставить ни слова. После продолжительного монолога от них вопрос...

- А не хотите ли вы.....?

Перебиваю их на пол слове)))

- Простите, но я не люблю Макаревича....

И нажимаю на трубку....

Наверно подумали про меня "Ух, жалкий единороспатриотватник - гори в аду!))))

История 2. (и еще 150 таких же)

Раньше старался дослушать до конца, а сейчас нагло перебиваю.

Регулярно звонят из сбер, альфа и прочих банков  и начинается:

- Вы лучший клиент и спец-но для вас мы разработали СУУУУпер предложе....

- СТОП! Сколько? Какой процент?

- 25,9%

- Досвида...ту ту ту ту.

Наверное тоже про меня думают, что быдло какое-то перебивает, не дает договорить...

Однажды даже перезвонили и спросили, почему я так неуважительно обрываю, отвечаю, бросаю трубку?

Я высказался:

- А с вашей стороны уважительно предлагать кредит под такой лошадиный процент вашему лучшему клиенту, причем на сайтах указана замануха 15-16 %, тем более видите движение средств по счетам и картам и видите, что ни разу кредиты не брал, история чистая. Однажды захотел лодку с мотором в кредит взять - посчитали, прослезились. Взял за нал через 3 месяца к открытию сезона. Вот и подумайте, с чего это я должен уважительно разговаривать....