Американка с подругами решила избить знакомую ей сотрудницу пиццерии. Девушки заранее включили камеры на своих смартфонах, чтобы детально снять избиение и дальнейшее унижение. Однако что-то пошло не так.

Согласно данным в сети, девушка, которая должна была стать потерпевшей, отметелила всю шайку. У одной из них перелом глазницы.

Из телеги 

Оптимизация... как много в этом звуке для сердца медика слилось! Как много в нём отозвалось!

Есть в министерстве здравоохранения большое количество людей страдающих административным зудом. Вернее - наслаждающиеся этим зудом. Страдают от него другие. Вот сказали этим людям, что надо что-то изменить в системе здравоохранения, желательно так, чтобы ещё и сэкономить. А они рады стараться - придумывают всё новое и новое.

Хочу рассказать об одном предложении, которое поможет немного сэкономить на содержании службы скорой медицинской помощи. Предложили ввести новую должность - фельдшер-водитель. Нет. Они не предложили обучать медицине ещё и водителей. Предлагается фельдшеров, имеющих водительские права, посадить за руль автомобиля скорой помощи. Если кто-то по наивности думает, что в бригаде после нововведения будет три фельдшера, то он ошибается. Водителя уволят, а фельдшеру-водителю сделают зарплату чуть повыше, чем у обычного фельдшера, но меньше чем у водителя, и посадят за руль. Будет в бригаде два человека - фельдшер и фельдшер-водитель. И сбудется тогда мечта некоторых людей - будет водитель носить носилки тоже. Но давайте подумаем, как это будет выглядеть.

Приезжает бригада на адрес. Паркуется у подъезда, так чтобы как можно ближе. Припарковавшись, бригада возьмёт основную укладку и, возможно, кардиограф, и покинет машину. Фельдшер, который теперь ещё и водитель, закроет автомобиль, чтобы не спёр кто-нибудь оставшуюся аппаратуру, и пойдёт к больному. Если кто-то думает, что водитель будет круги наматывать вокруг дома в поисках удобной парковки, то я разочарую - не будет. Если двор тупиковый, то тем, кому захочется выехать со двора, придётся ждать, пока бригада выйдет из подъезда. Сейчас, когда водитель находится неотлучно в машине, он может отъехать и пропустить другой автомобиль. При условии, что его вежливо попросили. Бывает что и не пропускают. Видела как возмущаются в интернетах по этому поводу. Да только часто виновным в конфликте бывает водитель частного автомобиля, а водитель скорой просто продолжил конфликт. Но об этом поговорим в другой раз. А сейчас продолжим тему поста.

Итак. Бригада поднялась на вызов с основной укладкой. Зачем тащить ещё и кардиограф, когда вызывали на температуру без других жалоб к взрослому человеку. Правда при осмотре пациента оказывается, что высокая температура - это самое незначительное из того, что произошло с человеком. Например, там может оказаться пневмония с отёком лёгких, или инфаркт, или серозный менингит с комой. Или вызвали на "плохо что-то". Бригада поднимается с кардиографом, а там отравление уксусом. Конечно плохо человеку. Но конкретизировать то можно было? Или приехал на боль в груди, и человек умирает - клиническая смерть. На подобных вызовах бывала сама, знаю о чём говорю. Что обычно в таких случаях делает бригада если кроме больного есть на адресе посторонние люди? Кого-нибудь посылают за кардиографом или дополнительной укладкой, или дефибриллятором, или ещё за чем-нибудь. Говорят: "Скажите водителю, чтобы дал ....." И перечисляют, что им нужно. Знакомые, или родственники, или соседи бегут и приносят требуемое, тем самым помогая медикам в оказании помощи. Но в нашем случае придется фельдшеру-водителю бежать самому за дополнительной укладкой, а другой фельдшер будет один спасать пациента. Правда ему ещё кучу бумажек надо заполнить, но это ведь потом можно сделать? Например, после смены. И так. Один с больным плюхается, а другой за аппаратурой бегает. Бывает и так и сейчас, если на адресе нет других людей.

Но представим, что пациента уже полечили. Надо его госпитализировать. И допустим, что носилки бригада захватила с собой изначально. Или потом, когда за кардиографом бегали. Знаете какие носилки у нас? Мягкие, что значительно облегчает переноску пациентов. И не только из-за небольшого веса самих носилок. Носилки из клеёнки или тряпичные. Вот два фельдшера, если не нашли помощников, взяли носилки и понесли (опять же мечта некоторых, не понимающих особенности оказания помощи в условиях СМП). Выходят они из подъезда с пациентом на носилках. Надо бы больного грузить в машину, а салон закрыт, да и каталка в машине находится. Что делать тогда? Положить носилки на асфальт, или на землю, и идти открывать машину, вытаскивать носилки. Ладно, если на улице тепло и сухо. А если дождь? Прямо в грязь тряпичные носилки? А если снег? А, прямо в сугроб его? И плевать, что пневмония тяжеленная. А если пациент умирать начнёт во время транспортировки?

К чему это я? Да к тому, что с 2012 года я периодически слышу это предложение - ввести новую должность. На полном серьёзе. Они даже должностную инструкцию сочинили. Такое ощущение, что эти "оптимизаторы" думают только о том, как бы сэкономить. А о людях кто думать будет?

К счастью в новую номенклатуру должностей должность фельдшера-водителя скорой медпомощи не вошла.

История из времён моего студенчества. Однажды летом пришла в гости подружка. Не просто в гости, а посоветоваться. Вдруг я в курсе, что это за сыпь? Всё же учусь в меде.

- Вчера появилась, а сегодня пятен больше стало, - подруга задрала кофту вверх и показала высыпания на боках. - Не чешется, но я беспокоюсь.

Я увидела округлые бледно-розовые пятна. Надавила пальцем. В месте надавливания пятно исчезло. А потом проступило вновь. Я подумала и выдала:

- По ходу дела у тебя сифилис.

- Да иди ты! - возмутилась подруга. - С ума сошла? Какой такой сифилис?!

- Вторичный. Какой ещё? Очень похоже. Могу и ошибиться. Но ты к дерматологу сходи на всякий случай.

Подруга загрустила и ушла. Незадолго до этого разговора у нас курс по кожно-венерологическим заболеваниям был. Курс закончился, а картинки из учебников я ещё не забыла, поэтому сразу и высказала такое предположение.

Через неделю подруга заглянула снова в гости, и рассказала, что я оказалась права. Врач со мной согласился. Анализы подтвердили диагноз. Было назначено лечение. Естественно, врач выявил контактных. В то время подруга крутила роман с женатым мужчиной. Она сообщила данные. Сама позвонила любовнику, чтобы сообщить печальное известие и пригласить на приём к врачу. Любовник был в шоке. Но орать на подругу не стал. На приём сходил. Сдал анализы. Сифилис у него не выявили. Презервативы не подвели. Подруге он дал денег на лечение, но попросил больше к нему не звонить.

Подруга потом сожалела:

- Жаль. Мужик хороший, спокойный и не жадный. Хорошо хоть не заразился от меня.

А от кого подруга заразилась никто не узнал. Она и сама не знала. Или нам не сказала.

The Winner Takes It All - грустная песня о расставании.

Песня 1980 года  написана в соавторстве  Бьорном Ульвеусом и Бенни Андерссоном, основную вокальную партию исполнила Агнета Фельтског. Текст песни, как предполагалось, был отражением развода Ульвеуса и Фэльтскуг в 1979 году. Однако сам Ульвеус отрицает это, говоря о том, что:

- Песня основывается на опыте развода, но это событие вымышленное. В нашем случае не было ни победителя, ни проигравшего. Многие думают, что это (сюжет) взято из реальности, но это не так.

  Ульвеус и Андерссон начали писать песню "The Winner Takes It All" летом 1979 года в коттедже на острове Виггсё. По словам Андерссона, идея песни внезапно возникла "из старых идей, из старых небольших музыкальных фрагментов", которые у них были. Демоверсия называлась "The Story of My Life", а первая аранжировка песни была быстрой, с постоянным ритмом.  

Однако им показалось, что их первая попытка была "слишком жёсткой и ритмичной", поэтому они отложили работу над песней на несколько дней, чтобы заняться другими композициями. Через четыре дня они вернулись к песне, и Андерссону пришла в голову идея использовать французскую шансон-аранжировку с нисходящей фортепианной партией и более свободной структурой. Затем Ульвеус записал демоверсию, используя в качестве текста бессмысленные французские слова, и взял запись с собой домой, чтобы написать текст для "The Winner Takes It All".

По словам Ульвеуса, он пил виски во время написания песни, и это был самый быстрый текст, который он когда-либо писал. Он сказал: "Я был пьян, и весь текст пришёл ко мне в порыве эмоций за один час". Ульвеус сказал, что, когда он дал текст Фельтског, "на её глазах выступили слёзы. Потому что слова действительно тронули её".  Агнет говорила:

- Тот факт, что он написал это именно тогда, когда мы развелись, по-настоящему трогает. Было фантастично сыграть эту песню перед публикой, потому что я могла передать заложенное в ней чувство. При этом я не испытывала неприятных ощущений. Это была смесь из того, что чувствовала я, что чувствовал Бьорн, но также и того, через что прошли Бенни и Фрида.

Бьорн Ульвеус:

- Не забывайте, что это поп-музыка, а стало быть, даже самые трогательные слова нельзя воспринимать буквально. Что-то действительно отражает наши личные взаимоотношения, но …это вовсе не означает, что песня "Победитель получает всё" является автобиографической - ни я, ни Агнета не были победителями в нашем разводе.

Музыкальный клип для продвижения песни был снят в июле 1980 года на Марстранде, острове на западном побережье Швеции. Режиссёром выступил Лассе Халльстрём. Примечательно, что клип был снят через десять дней после того, как суд официально объявил о разводе Бьорна Ульвеуса и Агнеты Фельтског.  

В балладе о неудавшихся отношениях автор от лица Агнеты Фельтског сожалеет, что была дурочкой, играя по правилам, сравнивая брак игрой в карты.

В опросах  британского телеканала "Channel Five" в 1999 и 2006 годах  "The Winner Takes It All" была названа лучшей песней АВВА и лучшей песней о расставании.

На песню спето множество каверов  известными исполнителями Мирей Матье, Карел Готт, Роза Рымбаева, E-rotic, Мерил Стрип в экранизации одноимённого мюзикла - "Мамма миа", Тамара Гвердцители, Шер и потяжелее - российская металлическая группа "Тризна" и германская пауэр-метал-группа At Vance.

Текст и перевод   Вики   Ещё почитать

В этот раз совсем небольшой пост почти ни о чём.

Хорошее слово попалось в ивенте. А я вам расскажу, какие слова самые главные при изучении иностранного языка. Ну, по мнению авторов некоторых учебников финского. 

Вот на что вы рассчитываете, когда открываете первые страницы учебника какого-нибудь нового для вас языка? Ну там мама, папа, быть, ходить и всё такое? Это, конечно, тоже бывает. Но вот в том учебнике, по которому меня учили финскому, среди прочих важных слов на первых страницах можно найти два САМЫХ важных.

Olut - пиво.
Hölmö - дурак.

Ну, в целом, довольно полезно при поездке в Финляндию. Маму вы там вряд ли встретите, если только не с ней едете, а вот дураков везде полно, да и пиво многие пьют. Ладно, учебник оправдан.

А поскольку слово недели всё-таки "дурочка", а не "дурак", просто сообщу, что в финском языке отсутствует категория рода существительных и местоимений. (Несмотря на то, что вы всё-таки можете специально создать слова, обозначающие женщин, у этих слов всё равно нет категории рода как таковой). Поэтому и дурачок, и дурочка будут называться одинаково :)

История из доковидных времён

 Несколько лет назад дали мне вызов на рвоту у ребёнка пяти лет. Был уже поздний вечер. Из-за наплыва вызовов задержка вызова была около двух часов. Иногда так бывало и до пандемии. Сейчас, когда у нас бригад в два раза меньше, чем до ковида, задержки в передаче вызовов бригадам Скорой никуда не делись. Тоже по несколько часов люди ждут. Конечно, на ножевое ранение пошлют вне очереди, но бригаду на ту же температуру придётся подождать. Диспетчер, как правило, сразу об этом сообщает. По крайней мере, наши диспетчера. И даже намекают, а иногда и прямо говорят, что можно поехать и на своей машине. И куда именно надо ехать говорят.

Итак. Приехала я на этот вызов и узнала от мамы, что ребёнок болеет уже часов пять или около того. У него многократно была рвота и жидкий стул три раза. Также есть температура, но не большая - 37,2. Я осматриваю маленького пациента и озвучиваю диагноз:

- У ребёнка кишечная инфекция.

Тут вступает в диалог отец:

- Ну это мы и сами знаем.

Я продолжаю:

- Скорая лечение не назначает. Максимум, что могу предложить - это увезти в инфекционную больницу. А вы знаете, что можете туда проехать сами на своём транспорте? У вас есть машина?

- Есть. И я знаю, что мы можем сами. Но я решил, что так лучше будет.

- А что так? - поинтересовалась я.

- Ну а чего мне туда-сюда кататься? - ответил отец семейства, повернулся и вышел из комнаты.

Вопрос. Кому лучше? Ребёнку, который мог бы уже пару часов как получать лечение? Или жене с сыном, которые будут трястись в машине скорой, которая менее комфортная (поверьте мне на слово), чем легковой автомобиль? Благо дело всего пару километров ехать - недалеко. Наверное, всё же самому отцу и мужу будет лучше. Не придётся из дома выходить и какие-то вопросы решать.

А я что? Я ничего. Отвезла. Мне не трудно. Я предпочту такой вызов, чем отравление уксусом у младенца или смерть в присутствии бригады.

С добрым утром!

В Екатеринбурге есть ЦПКиО им. В.В. Маяковского. А в парке есть белки, которых мы недавно кормили. Схватив орешек, белки убегают наверх и там кушают, повернувшись задом к людям.

Расскажу, как однажды меня обманули в обменнике. 

В те времена в городе было много пунктов обмена валюты, и доллары ходили в стране наравне с рублями, а может даже были еще популярнее, чем рубли. 

Выдала мне как-то мама купюру в сто долларов и попросила сходить поменять. Прихожу в обменник в соседнем доме на месте недавнего магазина обуви, а там длиннющая очередь тянется через всё помещение к выходу. Встала я в конец, и сотку держу на готове.

Примерно на середине пути подходит ко мне мужчина, внешне вызывающий доверие, и говорит: "Девушка, я так тороплюсь, давайте с вами  поменяемся по среднему курсу: и мне и вам выгодно, зачем тут время терять.." И суёт мне в свободную руку пачку денег. Я растерялась, машинально беру его бумажки, хлопая глазами, а он мою сотню у меня из другой руки выдергивает. Смотрю, что-то не то он мне дал - пачку мятой замусоленной мелочи, и сумма явно меньше, чем надо. Собрав свою робкую волю в кулак, я ему уверенно говорю: "Нет! Меня такой обмен не устраивает!..." На что он мне спокойненько: "Ну нет, значит нет, ок, стойте тогда дальше", - выхватывает у меня свои деньги, вручает мне сотню обратно и быстро-быстро покидает обменник.

Тут кто-то рядом в очереди заботливо советует мне - сотню то проверь... А она действительно странная какая-то: Франклин на ней совсем как лупоглазая лягушка, хоть и на обычной купюре у него глаза не маленькие. Выбегаю я на улицу из обменника, а того мужчины и след простыл. Вернулась в очередь, достояла до окошка с женщиной - вдруг правда человек торопился и сотню мне мою вернул (во вселенной имени меня тогда был ещё такой вариант). Но бездушная женщина подтвердила, что у меня подделка, и я пошла домой очень расстроенная. Там меня даже еще утешали, чтобы не затопить соседей снизу.

А сотка та кривая потом долго в родительском секретере валялась. Кстати, может и сейчас валяется, надо будет посмотреть надосуге.

Вот кто-то открывает ивент, а ведь кому-то нужно и закрывать.

Поэтому представляю маленький комикс гелевыми ручками и маркерами в мини-альбоме про девушку-дайвера.

Начало.

Готово.

Дочь спросила: почему у дядя кошачьи ушки? Потому что альбом такой формы.)) 

Спасибо за прочтение. И всем доброго понедельника!

В 2025 году Московский зоопарк установил мировой рекорд по числу представленных видов - 1253, в том числе редкие, исчезающие и экзотические со всех уголков планеты. Еще одна радостная новость прошлого года - рождение около 600 малышей.

Например, в семье капибар родились сразу трое капибарят. Всего у Малой 11 капибарышей - настоящая многодетная мама.

Появился малыш эластичной черепахи. Это уже второе поколение этих редких животных, выведенное в Московском зоопарке. Родители - тоже уроженцы Москвы: мама родилась в 2001 году, а папа - в 2003 году.

В павильоне "Ластоногие" новый обитатель - котенок морского котика. Первые недели он провел во внутреннем бассейне с мамой. Через месяц его начали выводить в большой бассейн глубиной 3,5 м.

А в павильоне "Приматы" родился малыш у мартышки Диана (в данном случае это не имя, а один из видов мартышек ) - вида, занесенного в Международную Красную книгу.

В Центре воспроизводства редких видов животных родились два амурских тигренка. И это одна из лучших новостей прошлого года. Их родители - мама Шива и папа Амур‑Орион (а меня не забанят за то, что я не написал родитель 1 и родитель 2?).

Еще более 310 животных переехали в Москву из зоопарков России и мира.
Впервые за 161-летнюю историю зоопарка здесь поселились новогвинейские филандеры. Эти сумчатые млекопитающие из рода кенгуровых обитают в тропических лесах и саваннах Новой Гвинеи и прилегающих островов.

Впервые поселились такие экзотические птицы, как: челноклюв,

чернолицый ибис,

и дымчатый лягушкорот.

В Центр воспроизводства редких видов прибыли два гепарда - великолепный юноша Матрикс и прекрасная девушка Тильда.

Трагопаны Кабота - редчайшие и вкусные фазаны - прибыли летом. Думаю гепарды выше их оценят)

А также гиацинтовые ара - крупнейшие попугаи в мире.

Этот рекорд и такое большое пополнение - результат десятилетий трудов зоологов, ветеринаров, киперов и всех, кто ежедневно заботится о животных.

Ferae 

Мужчина нашел молодого соболя, который забрел на пасеку. Вместо того чтобы навредить животному, он осторожно поймал его, отчитал за шалость и аккуратно отпустил обратно в дикую природу.

Ferae 

И снова здравствуйте. :) Ещё раз напомню, что я любительница преувеличить и приврать, но подавляющая часть истории, которая ниже, абсолютно реальна. Итак:

Собралась я однажды в лес. Проснулась одним утром и поняла, что у меня закончились мухоморы для приворотного зелья и вообще, захотелось релакса и единения с природой.

Приехала в лес. Стоя у машины, забила координаты в приложении на случай, если потеряюсь и углубилась в дебри. Началось все вполне традиционно. Я пару раз наебнулась, перелезая через коряги, порвала штанишки, наступила в говно лося, доебалась до пробегавшего мимо ёжика.

И тут увидела потрясающе красивый мухомор. Присела его сфоткать, а встав, обнаружила напротив своего лица паука. Не, не так. ПАУКА! Очень боюсь и не люблю этих мерзких существ. Этот же был просто огромный. Он меланхолично заматывал в кокон свою свежепойманную добычу, то ли зайца, то ли какую-то птицу, и оценивающе меня разглядывал. Я завизжала так, что в воздух, дружно обосравшись и теряя перья, взметнулись птицы, с ближайших деревьев осыпались листья, и сам паук тоже свалился на землю. То ли контуженный моим ультразвуком, то ли просто сдох от разрыва сердца. Потеряв паука из виду, я поняла, что мне уже нахуй не надо ни мухоморов, ни леса, ни релакса, схватила близлежащую палку и побежала к дороге, поскуливая от страха и размахивая этим суком перед собой, чтоб избежать еще одной встречи с пауком.

Уже подбегая к трассе, боковым зрением заметила застывшего среди деревьев деда с корзинкой. Не знаю, даже, что он подумал, увидев бегущую по лесу девку, размахивающую палкой  и воющую в голос, но на всякий случай тоже побежал, только в другую сторону.

Выбежав на трассу, обнаружила, что машина несколько дальше. Иду по дороге, мне сигналят встречные машины. "Наверное, не каждый день видят таких прекрасных лесных фей" - подумала я, поэтому всем улыбалась и приветливо махала ручкой.

Подошла к машине, оглядела себя в зеркало. Ебнврт! Волосы всклочены, лицо грязное, взгляд как у сумасшедшей, вся в листьях, штаны висят жалкими ошметками, из жопы торчит ветка.

Дома, стоя под душем, поняла, насколько была грязной, когда тем, что с меня смылось, забился слив в ванной.

Слышали когда-нибудь такое выражение - "обезьяна всех болезней"? Наверное да, особенно когда рядом говорили о сифилисе, потому как он может имитировать почти что угодно. Но в начале 20х годов уже нашего века этим имитатором стал ковид. Мало того, что на него валили все подряд просто из-за недостатка знаний или лени, так ещё и его проявления действительно подражали другим заболеваниям.
Ковид, я дежурю на машине. Повод к вызову "Женщина, 72 года, низкое давление". На адресе меня встречает встревоженный пожилой мужчина и провожает в одну из комнат, где на диване полулёжа - полусидя расположилась его супруга. Мое внимание привлекла ее странная бледность и будто попытки завалиться направо, несмотря на баррикаду подушек.
-Здравствуйте, вы Нина Ивановна?, - окликнула ее я. В ответ тишина и медленно движущийся на меня взгляд. - А давно она такая?, - я повернулась к ее супругу.
- Да вот с утра, - ответил мужчина. - Мы позавтракали, а потом я в сад пошел. Слышу - что-то загрохотало, а это она упала. Я поднял, а она мычит только и сама не идёт
- Скорую не вызывали?
- Вызвал. Вы просто быстрее приехали
- Температура? Кашель? Боли в горле? Ещё что-нибудь?
- Нет, ничего такого не было. Единственное, она вчера говорила, что будто слабость какая-то и уставать быстрее стала.
- Градусник нормальный есть? Принесите пожалуйста, а я пока все остальное посмотрю
- Секунду...
Я решила начать осмотр сверху: зрачки на свет фонарика реагировали более-менее быстро, за движущимся предметом следили четко. Уголки губ были тоже на месте, а вот команду открыть рот и показать язык пациентка выполнила не с первого раза, действие постоянно прерывалось едва начавшись. Измерила давление - почти норма, слегка повышен пульс до 85. Поднимаю ее руки и отпускаю - правая падает плетью. Цепляю пульмоксиметр - 95%, цифра пограничная. В момент прослушивания лёгких в комнату зашла бригада Скорой:
- О, поликлиника. Ну что там?
- На инсульт похоже. Будете смотреть?
- Ага. Что вы уже нашли?
Я показала им свои пометки и села писать направление на госпитализацию, пока ребята снимали ЭКГ. Сошлись на диагнозе "ОНМК?" и пожав руки разошлись по делам: фельдшеры начали грузить бабулю в свою машину, а я поехала на следующий вызов.
История получила свой финал дня через два. Меня к себе вызвала заведующая и грозно спросила:
- Хома, ты зачем в "чистую зону" ковидную бабулю послала?
- Какую ковидную бабулю?
- А вот смотри: был вызов на улицу Ленина дом 1 к пациентке Ивановой Нине Ивановне. Ты ж ездила?
- Я
- Направление на госпитализацию кто писал?
- Я
- Ну вот
- Что вот? Я ее с инсультом клала. И не одна, а со Скорой. Мы ее в шесть рук смотрели
- Каким инсультом?
- Подозрение на инсульт было. Там правая сторона ослабла, речь пропала....
- А ковид откуда взялся?
- Не знаю. Жалоб на температуру и кашель не было, лёгкие тоже не хрипели, мы даже там температуру измеряли и все нормально было. А бабуля кого-то заразила, да?
- Нет, конечно. Ее на этапе приемника поймали. Скорая привезла, наши сделали КТ головы и зацепили лёгкие, а там уже "матовое стекло".
- Она живая?
- Да живая, живая, в ковидарии лежит. Эх, иди
Уже у себя в кабинете я открыла электронную карту пациентки. Она действительно поступила в наш стационар с предварительным диагнозом "Острое нарушение мозгового кровообращения", а итоговый уже был изменён на "Новая Коронавирусная инфекция" и бабулю перевели на ИВЛ, оказалось, что двухсторонняя ковидная пневмония вызвала дыхательную недостаточность, которая вот так интересно проявила себя, сымитировав инсульт.