Пока в Москве отключили интернет, предлагаю тут спокойно обсудить, на сколько они оxyeвшиe

Доброго времени суток, котятки.

Меня незовут Геннадий. Я не из города Ромны.

У меня нет дефектов в развитии. По крайней мере, клинически не доказано.

Мне нет особой необходимости с вами общаться. Болтунов в интернете хватает.

Я достаточно эмпатичен, чтобы учесть чувства других пользователей.

Однако, мне не нехватает академических способностей, чтобы придумывать нечто, что, возможно заинтересует других.

P.S. да, понять этот пост будет довольно сложно. 😈

Лажу тут по озону, с аванса накидываю нужное и ненужное. Наткнулся на:

Приболела. Зашла в аптеку. Передо мной очередь из двух теток, обсуждающих давление, и худого парня. Подойдя к фармацевту он громко и торжественно сказал:

- Мне нужны самые большие презервативы!

Фармацевт, закаленная годами общения с городскими сумасшедшими, даже бровью не повела, а я оценивающе ощупала взглядом его фигуру. С такими запросами он должен был принести член на плече, либо толкать его перед собой на садовой тачке.

-Вот эти подойдут? - буднично уточнила аптекарша, протягивая упаковку.

-Нет, - отрезал юноша, театрально оглядываясь на благодарных зрителей, - эти мне тоже будут малы.
Тетки восхищенно молчали, я закатила глаза. Не спрашивайте зачем, но однажды я набирала в презерватив воду и судя по тому, как он тянется, этот чел мог, при желании, залезть в него целиком.
-Простите, а вы с головой собрались нырять? - не выдержала я.

Мне было плохо, горло першило, и любоваться петушком, распушившим хвост, у меня не было никакого желания .Парень презрительно глянул на меня, бормоча чет о девках, которые ни в чём не разбираются, тетки возмущённо заворчали, переживая, что их лишат развлечения. 
Не дожидаясь финала, я развернулась к выходу. Благо, аптек сейчас больше, чем здравого смысла. Чем там все закончилось, я не знаю. Возможно, в итоге он согласился  на рулон пищевой пленки или, хз, мешок для строительного мусора.