В силу своей лени я с детства мечтала об интересной, насыщенной жизни, где не нужно было особо утруждаться. Так как я много читала, то зачастую выбор основывался на впечатлениях от прочитанного.
Поскольку увлекалась я, в основном, приключенческими романами, то сначала хотела быть индейцем. Ну а чё? Навтыкала в волосы перья и бегаешь себе, улюлюкая, с голой жопой по прерии, потрясая копьём. Наковыряла золотых слитков и идешь к бледнолицым менять их на огненную воду и стеклянные бусики. Тусы у костра с конопляной трубкой мира и плясками, дикие скачки на мустангах, если из лука умеешь стрелять, вообще заебись, считай, почетное место в племени обеспечено. Но потом вспомнила, что я девочка, а там им скучно и трудно живётся, вечно то шкуры скоблят (тут речь о шкурах животных, если что), то жрать готовят. Да и прозвище у меня было бы не Трепетная Лань или Прекрасный Цветок, как хотелось бы, а Ленивая Жопка, в лучшем случае.
Пиратом ещё хотела быть, капитаном, конечно.Тоже эпичный образ. На плече попугай, в зубах трубка, борода вся в ракушках, ожерелья из акульих зубов, вместо руки -крюк, из ширинки осьминог торчит, а в небе чайки кружат, норовят насрать на голову. Основная деятельность заключается в том, чтоб пиздить всех деревянной культёй, отдавать приказы и изысканно ругаться, типа: "Якорь мне в жопу, поднять паруса!", "Приготовиться к абордажу, мать ваша каракатица!" Опять-таки, бухать можно практически безостановочно, рома полно. Время от времени грабишь проходящие суда, когда совсем скучно, можно клад поискать. Но тоже не сложилось, борода у меня так и не выросла, а без неё в пиратстве капитаном не стать.
А, ещё я сказки любила, поэтому было время, когда я мечтала быть принцессой. Такой, которая в башне сидит и ждёт принца. Но это хорошо, если дракон прилагается, есть с кем развеяться, пока твой герой прискачет. Да и с учётом современных реалий велика вероятность, что принц предпочтёт дракона, спасёт его от меня и увезёт, поэтому, поразмыслив, решила, что рискованное это занятие и отмела этот вариант.
Очень долгое время хотелось стать хирургом. Однажды нашла дома аптечку. Сперва хотела прооперировать кота, но тот распознав мои намерения, сразу исчез за диваном. Тогда выбор пал на моего плюшевого мишку, меня давно интересовал его внутренний мир. В общем, когда родители спохватились, что дома подозрительно тихо, мишку было уже не спасти. Его останки, перемешанные с кремами, мазями, и другими лекарственными средствами валялись в радиусе метра вокруг.Но больше всего в тот день пострадала моя самооценка в области попы. Стоя в углу и почесывая горящие следы от ремня, я поклялась, что не буду никогда никого лечить. Так мир потерял потрясающего доктора в моём лице.
Потом, когда чуть повзрослела, уже более приземлённые фантазии были, поэтому, то хотела быть космонавтом, чтоб целыми днями болтаться в невесомости и чтоб никто меня не заёбывал, то капитаном подводной лодки, опять-таки, от начальства далеко, тихо, спокойно, вокруг сплошной аквариум, то летчиком, тоже хорошо, кнопочки потыкала и сидишь весь рейс, в носу ковыряешься.
Сейчас у меня есть профессия, которая во всем устраивает, но иногда, бывает, мечтаю поработать продавцом в секс-шопе, чтоб можно было всем говорить:"Ну и за каких хуем вы сюда припёрлись?"
Ну, признавайтесь и вы, кто кем в детстве рассчитывал стать?
И снова здравствуйте. :) Ещё раз напомню, что я любительница преувеличить и приврать, но подавляющая часть истории, которая ниже, абсолютно реальна. Итак:
Собралась я однажды в лес. Проснулась одним утром и поняла, что у меня закончились мухоморы для приворотного зелья и вообще, захотелось релакса и единения с природой.
Приехала в лес. Стоя у машины, забила координаты в приложении на случай, если потеряюсь и углубилась в дебри. Началось все вполне традиционно. Я пару раз наебнулась, перелезая через коряги, порвала штанишки, наступила в говно лося, доебалась до пробегавшего мимо ёжика.
И тут увидела потрясающе красивый мухомор. Присела его сфоткать, а встав, обнаружила напротив своего лица паука. Не, не так. ПАУКА! Очень боюсь и не люблю этих мерзких существ. Этот же был просто огромный. Он меланхолично заматывал в кокон свою свежепойманную добычу, то ли зайца, то ли какую-то птицу, и оценивающе меня разглядывал. Я завизжала так, что в воздух, дружно обосравшись и теряя перья, взметнулись птицы, с ближайших деревьев осыпались листья, и сам паук тоже свалился на землю. То ли контуженный моим ультразвуком, то ли просто сдох от разрыва сердца. Потеряв паука из виду, я поняла, что мне уже нахуй не надо ни мухоморов, ни леса, ни релакса, схватила близлежащую палку и побежала к дороге, поскуливая от страха и размахивая этим суком перед собой, чтоб избежать еще одной встречи с пауком.
Уже подбегая к трассе, боковым зрением заметила застывшего среди деревьев деда с корзинкой. Не знаю, даже, что он подумал, увидев бегущую по лесу девку, размахивающую палкой и воющую в голос, но на всякий случай тоже побежал, только в другую сторону.
Выбежав на трассу, обнаружила, что машина несколько дальше. Иду по дороге, мне сигналят встречные машины. "Наверное, не каждый день видят таких прекрасных лесных фей" - подумала я, поэтому всем улыбалась и приветливо махала ручкой.
Подошла к машине, оглядела себя в зеркало. Ебнврт! Волосы всклочены, лицо грязное, взгляд как у сумасшедшей, вся в листьях, штаны висят жалкими ошметками, из жопы торчит ветка.
Дома, стоя под душем, поняла, насколько была грязной, когда тем, что с меня смылось, забился слив в ванной.
Однажды старый учитель решил выкопать яму в саду. История умалчивает зачем. Возможно чтобы закопать там свой большой-большой секрет. Ну или для компоста.
Яблони в саду очень любили компост. Учитель же любил яблоки и делать сидр. Иногда учитель увлекался и сидра выходило много. Тогда учитель делал яблочный брэнди. Брэнди любили все.
Особенно тракторист. Тракторист копать ямы не любил, но умел. Учитель возможно и любил, но не мог. Зато у него всегда был брэнди. Улавливаете схему? В общем, тракторист обещал заехать вечерком.
Когда трактор наконец прибыл, выяснилось что в сад ему не проехать. Какая-то хитрая геометрия учительского двора.. А ведь как хорошо казалось!
Коллективно всё обдумав, учитель и тракторист решили разобрать садовый забор. Ну как разобрать? Просто отодвинуть трактором одну секцию. Чем не калиточка? Расчистив себе путь, тракторист принялся за дело.
Трактор копал. Он рыхлил. Он взламывал землю, исходя сизым дымом. Отъезжал назад и наступал снова. Тракторист попробовал было намекнуть учителю что пора бы и домой. Закончу завтра. Тут делов то осталось.. На что учитель показал третью бутылку брэнди. Змей искусительный.. И никто был не виноват что тракторист слегка увлёкся.
Трактор уехал через два часа после заката. Учитель обходил кругом средних размеров кратер. Использовать это под компост было откровенно глупо. Точно! Погреб построю! Подумал он вдруг. Но это завтра. Всё завтра. И забор этот. Яблоки ещё не созрели. Чего тут охранять? С такими мыслями учитель удалился в дом. Где не забыл принять две рюмки брэнди, перед тем как заснуть. Если мысли мешают спать, то брэнди от этого - первое средство.
...
Коровы просыпаются рано, так уж они устроены. Они выпивают ведро воды вместо завтрака и идут на пастбище. В основном за коровами следит пастух. Но если пастух ленивый или невнимательный, то часть коров всегда сбегает. Почти как школьники с первого урока.
Коровы очень любопытные животные. Они всегда любят исследовать новое. Хм.. Раньше здесь нельзя было пройти? Какие интересные деревья! А вон там трава очень вкусно смотрится. Интересно, зачем кто-то вырыл здесь эту я..Му..у.уу!
Коровы очень социальные животные. Им хорошо вместе. И конечно они всегда придут на помощь друг-другу. Не успеете сказать "му" как помощь придёт. Даже если это "му" доносится словно из под земли..
...
Учитель спал. У него не было коровы, чтобы вставать так рано что и петух ещё клюв не чесал. А тем временем странное отдалённое "му" раздавалось уже дуэтом. Через полчаса это было трио, а через час уже квартет. Спустя ещё три коровы учитель наконец проснулся.
Помните то самое чувство когда забываешь что-то важное? Чай не пился. Вчерашняя газета как-то не читалась. Что-то в мире было явно не так. С подозрением походив по комнатам учитель наконец вышел в сад."Приехали", - подумал учитель."Точнее - прилетели", - все разом подумали коровы. Коровы очень социальные животные.
...
Трактор приехал вечером. Учитель мрачно звякал двумя бутылками брэнди. Тракторист радостно дергал рычаги. Трактор пыхтел и делал свою работу. Когда пологий пандус был закончен, коровы начали грустно выходить цепочкой. Если бы могли, они бы держали передние копыта за спиной. За освобождением рогатых узниц наблюдал пастух с мстительным выражением лица. Он нецензурно парировал словесные выпады двух тётушек в платках. Если бы можно было сократить и облагородить его аргументы для чувствительной публики, то получилось бы что-то вроде "Коровы очень хитрые социальные животные". Учитель медленно тянул кусок садового забора в подлежащее ему место. Счастливый тракторист уже уезжал. Копать ямы он неожиданно полюбил.
Однажды я побывала во Вьетнаме.
Разумеется, о любом путешествии можно рассказывать бесконечно, поэтому в данном повествовании я пока поведаю о двух случаях, которые произвели на меня огромное впечатление.
Итак, первое. Экскурсия к крокодилам.
Тут я немного отклонюсь от темы. Не знаю, как на самом деле, но пока мы ехали до фермы, мне показалось, что во Вьетнаме не существует правил дорожного движения. Машин практически нет, есть мопеды, какие-то трёхколёсные повозки, велосипеды, тележки, вагонетки - короче, все то, что можно собрать из подручных средств и заставить хоть каким-либо образом двигаться. И все это двигалось, на мой взгляд, в абсолютно хаотичных направлениях. Я с ужасом наблюдала, как сомнительные транспортные средства выезжали сбоку, снизу, сверху, подрезали, наезжали, кидались под колеса, выскакивали из-под колес, кто-то, может, и не успевал, но, видимо, это привычное дело в бедной стране, одним больше, меньше, ничего страшного.
Возвращаюсь к экскурсии. Когда мы приехали, нас повели к какому-то бассейну, мы расселись вокруг и отважный мелкий вьетнамец загнал в бассейн пару крокодилов. Затем он начал пытать их по очереди, то голову засунет в пасть, то руку, то обнимет, то сверху ляжет. Крокодилы то ли были старые, то ли хотели спать, но были очень вялые и пытались слинять или поспать, когда неугомонный вьетнамец оставлял их в покое. Мне было жалко бедных рептилий, поэтому я, как и крокодилы, вздохнула с облегчением, когда, наконец, жуткое представление закончилось. Можно было ещё сфотографироваться с крокодилом, но, видимо, остальные тоже уже желали покоя бедным животным, поэтому никто не стал этого делать и нас пригласили в следующее помещение.
И тут я поняла, насколько циничны вьетнамцы. Только что ты сидела и сочувствовала угнетаемым крокодилам, а сейчас тебе предлагают купить кошелечек или сумочку из их кожи. Гид, причем, самозабвенно вещал, какие части крокодила лучше всего подходят для изготовления тех или иных аксессуаров, как свежевать рептилию и сколько им дают пожить, прежде чем они реинкарнируются в чемодан или туфли. Я громко сочувствовала крокодилам и смахивала слезы жалости, поговорила с чемоданом, ободряюще похлопала туфлю и оросила слезами кошелёк. Разумеется, никто ничего не купил. Возможно, в тот раз собрались одни нищеброды, потому что ценники были, скажем, далеко не такие, как в сети бутиков "Смешные цены". Или я была убедительна в своем сострадании. Гид был нами, и конкретно мной, очень недоволен, поэтому мы собрались и поехали в отель. На ужин в отеле был запечённый крокодил. И вот здесь я предала память погибшего и попробовала кусочек, потому что было интересно, какой на вкус крокодил. Как говорится, и вкусно и грустно. Хотя насчёт вкусно я бы поспорила. На вкус это было как будто рыбу скрестили с курицей. Короче, ничего такого.
Ну и второй случай. Поехали мы на другую экскурсию. В виду того, что у меня очень плохая память, я не запоминаю даты, названия, имена, мы поехали в какой-то храм, местоположение и название которого выпали из моей памяти сразу после озвучивания. Гид был тот же самый, это важно.
Все что мне там запомнилось, это огромный колокол. Гид увлекательно рассказал о том, что если залезть внутрь, а снаружи по нему кто-то ударит (рядом стоял специально обученный монах), то ты там внутри словишь дзен, гармонию с собой и другие ништячки от Будды.
-Кто тут самый активный и готов попробовать? - вызывающе спросил гид и выразительно посмотрел на меня. Но меня и без этого не нужно было уговаривать. Я изначально была заинтригована и решительно залезла в колокол. И тут в него ебанули. Именно ебанули, возможно, тот мстительный гид, потому что меня контузило всем телом. Я пошла вибрацией от макушки до пяток. Показалось, я оглохла, глаза словно выпали на пол, а сердце оторвалось и упало в трусы. И тут я действительно сразу познала дзен. Потому что осознала, какой надо быть идиоткой, чтоб идти на такие эксперименты. Я осыпалась из колокола и сразу поймала злорадный взгляд гида. Остальные смотрели с сочувствием и любопытством, видимо, ища во мне искры просветления. Остаток экскурсии, соответственно, помню я смутно. Ходила, непроизвольно подергивалась и всем улыбалась безумной улыбкой. В целом, процедуру крайне рекомендую.
Признаюсь, что мне давно хотелось узнать, что это значит "вести себя как влюблённая дурочка", но как-то всё не до этого было. А тут как раз слово недели "дурочка", а значит есть повод, чтобы, наконец, в этом выражении разобраться. Правда, я всё же считаю, что выбирать такие слова для обсуждения может быть чревато. Мало ли что люди могут написать или подумать о дурочках.
У меня, конечно, нет редчайшего экземпляра словаря, как у некоторых, поэтому придётся как-нибудь по старинке гуглить. Вообще, вопрос, конечно, интересный, если дурочка, то почему тогда влюблённая или, если дама влюблённая, то почему её сразу же называют дурочкой?
Вот какой ответ выдал мне ИИ:
"Выражение «вести себя как влюблённая дурочка» описывает поведение женщины (или девушки), которая под влиянием сильных чувств теряет рациональность и совершает поступки, продиктованные исключительно эмоциями. В зависимости от контекста, эта фраза может иметь как умилённый, так и пренебрежительный оттенок".
Получается, что влюблённая дурочка как бы смотрит на своего любимого сквозь «розовые очки», когда её чувства полностью доминируют над разумом. А вот исследования антрополога Хелен Фишер из Ратгерского университета в США, выявили несколько признаков влюблённости:
К тому же у влюблённой дурочки в период влюблённости может наблюдаться потеря концентрации, она не может сосредоточиться на своей работе, к тому же она может испытывать неловкость или хихикать без причины, а также быть до неприличия наивной, доверчивой и безоговорочно верить любым словам своего любимого, даже если в них нет никакой логики.
Такая влюблённая эйфория может продолжаться до полутора лет и судя по всему, это самая счастливая пора, когда влюблённые люди стремятся проводит больше времени друг с другом, много общаются вживую и по телефону, говорят друг другу слова любви и комплименты, дарят цветы, дают друг другу ласковые и нежные прозвища, короче говоря, просто наслаждаются обществом друг друга.
Вот и получается, что состояние влюблённой дурочки не такое уж и простое (может быть, она просто косит под дурочку), а весьма хорошо изученное и имеющее научное объяснение на нейрогуморальном уровне. А хорошо ли это или плохо быть влюблённой дурочкой, опасно ли влюбляться и надо ли это вообще делать, это уже вам самим решать. Как поётся в одной песне: "Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь". На мой взгляд, с такими симптомами влюблённости всё-таки можно жить.
Кстати, я тут вчера вечером с работы шла и вот что во дворе увидела. Наверное, какая-то влюблённая дурочка начертила на снегу или дурачок.
Ну, а в приближении Дня Святого Валентина, пользуясь случаем, хочу всем влюблённым пожелать сказочной любви, всем больше обнимать и целовать друг друга (повышая тем самым выработку окситоцина), а тем кто ещё находится в поиске:
"To the all lonely members, may they find a safe harbor soon. Salute!"
Ну или "дурочку" как кому нравится.
Метод общения с начальством, которому я научился в армии. До этого сам бы я не дошёл.
Смысл в том, что получив какое либо задание отмазаться от его выполнения или же, забив на него придумать отмазку...
К примеру, у нас есть чел, слесарь КИПиА, который или по жизни дурак или реально так искусно владеет данным мастерством, что его все считают дураком на протяжении нескольких лет, не увольняют лишь потому что кому-то надо таскать оборудование, чистить снег, отправлять летом на "сенокос" и пр. В качестве примера, пока я был в отпуске (нас АСУшников тока двое, я и мой начальник) дали ему его, ну датчик давления-то уже он поменяет - только импульс сам прокачаешь и всё... На первом же теплопункте (да-да, выполняем КИПовскую работу на мелких объектах, потому как слесарей КИПиА не хватает катастрофически) он подходит и говорит, я кажется резьбу сорвал. Что??? М20*1.5 из нержавейки? Мы с начальником вдвоём как-то закисшую гайку мечиком прогоняли, куда этот датчик вкручивается - все жилы порвали, у советского ещё ключа (ключа под мечик не было, использовали обычный рожковый на 13) губы расползлись - еле прошли его. Ключей у нас есть два для ентого дела - один рожковый+накидной как раз для датчиков на 27, второй с обоих сторон рога но с одной стороны на 27, с другой на 30 (на некоторых импульсах как раз гайки на 30 стоят, но резьба та же), после этого уже два трубных КТР-1 заказали. Тут же он заявляет, что в одно рыло сорвал резьбу, да, парень не хилый, но не настолько же... Ну начальник подходит, показывай - а тот рожковым на 30 крутит гайку на 27. Тот ему: "Мля ключ переверни", ну он его вокруг своей оси и переворачивает... Думаете я анекдот сочинил? А вот ни хрена подобного - сам видел подобное.
Вот и мне замполит КП в армии определил (я месяца два отмазывался - разрешение нач. связи части не даёт, а енту просьбу нач. связи я спецом слил - знал что разрешения не даст, т.к. конкретно этого индивида ненавидели все) в последнюю дембельскую ночь подключить его кабинет в телефонную сеть части. Он тогда был дежурным по связи на ЦБУ, т.е. должен был там и торчать, но как всегда то в туалет, то казарму проверить - повод выйти из ЦБУ есть даже у солдат, слава богу на коммутаторе тогда сидел "Захар", вместе служили и зашибись парень, я ему описал проблему, он сделал вид, что жарко и дверь в его кибитку с коммутатором была приоткрыта. Как только замполит выходил - от него звонок дневальному, тот оповещает всех "пидар-баба вышла". Я "тапик" в зубы и к распред. коробке, А там кабель 100ка (сто пар) и по типу ищу ему живую и незанятую пару... Да... Я тогда вымок до нитки и не выспался, но телефонную линию он хрена с два от меня получил :)))
Вот так создаёт свои творения матушка-природа.
Правда, очень уютно? Можно посидеть зимой на улице за столиком и попить горячего чаю.
Вот ещё дырки в снегу какие-то непонятные, но тоже натурально сотворённые.
А так создаёт изображения нейросеть по описанию уютного времяпровождения дома у камина в холодный зимний вечер. Красочно, но что-то здесь не так, как-то неуютно что ли?
У нас опять выпал снег, конечно, не так много, как на Камчатке, но для нас это необычно много, поэтому я решила прогуляться и запечатлеть ещё немного творений природы. Правда, перед этим мне пришлось постоять немного в снегу, пока я пыталась укрыть от снега корм для птиц, поэтому ноги у меня слегка замёрзли.
Но зато нашему завсегдатаю-воробью моя идея очень понравилась, и это самое главное. Он на меня потом ещё долго и задумчиво смотрел, наверное, благодарил. Он вообще очень вежливый и нежадный воробей, с другими птицами тоже делится.
Правда, потом оказалось, что снега на дорогах было больше, чем я ожидала, поэтому пришлось всё же обуться. И правильно сделала, потому что я бы не хотела босиком попасть в эту чёрную дыру. В такие дыры только Алиса может проваливаться, чтобы попасть в Страну чудес, а мне чудес в жизни и без этих дырок хватает.
К тому же там ещё потайные туннели оказались непонятно куда ведущие.
Вот ещё бочонки какие-то странные на дороге попадаются. Мёда в них нет, я на всякий случай проверила.
Ну, ёлочки и вечнозелёные деревья с кустарниками, как всегда, очень красиво смотрятся в снегу. Тут даже ничего описывать не надо.
А я ещё у нас какие-то странные флаги люди на улице вывешивают. Не знаю почему, может в честь какого-нибудь праздника.
А вот эти автомобили явно скоро никуда ехать не собираются.
Вот прошлась я по улицам, и душа у меня порадовалась. Везде люди попадаются приветливые, со всеми здороваются, желают тебе, чтобы ты не замёрзла, предлагают подвезти или помочь друг другу расчистить от снега тротуары. Там ещё одна женщина-водитель в снегу застряла, я хотела её машину подтолкнуть да куда там, пришлось ей помочь и тормознуть проезжающую мимо машину. Правда, как назло, на дороге не было других машин, полицейский останавливаться не захотел, видно спешил по делам, снегоочистители все были заняты расчисткой дорог, поэтому пришлось останавливать машину скорой помощи. На помощь вышла вся бригада из трёх человек, у них нашлись лопаты, и они быстро откопали передние колёса застрявшей в снегу машины. Таким людям цены просто нет, они на все руки мастера, и людей спасают, и машины из снежных заторов вызволить могут. Низкий им за это от всех нас поклон.
В общем, погуляла я в этот раз хорошо, особенно радовалась тому, что мне в такую непогоду не надо было никуда на машине ехать, а можно было идти прямо по проезжей части, что и другие, такие же как я, гуляющие и на всё глазеющие пешеходы делали, тротуары-то в основном же были не расчищены, а на дорогах практически не было машин. У меня от такой прогулки даже настроение улучшилось и захотелось петь песни, что-то типа того:
«Белый ,белый, белый снег мне ночами снится…» (ну это, правда, мне ещё предстоит увидеть во сне).
А потом хоть и зима, а цветов всё равно хочется, а значит, как тогда не спеть: «Белые розы, белые розы, беззащитны шипы. Что с ними сделал снег и морозы, лёд витрин голубых?»
Ну и конечно, после таких прогулок всегда нагуливается аппетит, и если вам повезёт, то вы найдёте «яблоки на снегу – розовые на белом, что же нам с ними делать, с яблоками на снегу?»
Ну ладно, я пойду утепляться, а то у нас, согласно прогнозам синоптиков, сегодня ожидается вот такая вот погода:
«Потолок ледяной, дверь
скрипучая,
За шершавой стеной тьма колючая.
Как пойдешь за порог, всюду иней,
А из окон парок синий-синий».
А всем вам я желаю, как
поётся в этой песне: «Закрой глаза и подпевай…
И в эту зиму сильно не замерзай».
Мда... Заголовки газет это отдельное искусство журналистики.
Как стало известно «МК», 24-летний Александр упал в обморок на суточном дежурстве. Это случилось около 20.00, когда он заступил на службу. Комендатура Кремля вызвала «скорую помощь». К моменту прибытия медиков Александр уже пришел в чувство. На всякий случай его госпитализировали в Первую градскую (с опечатками тоже беда) больницу. Тут его осмотрели врачи, сделали КТ, взяли мазок на коронавирус. Выяснилось, что у кремлевского охранника повышена температура — до 38 градусов. КТ изменений в легких не выявила. Сотрудника, тем не менее, посадили на больничный. (да... тут тоже отожгли 😆 )
В Белореченске городской планетарий под давлением общественности объявил об увольнении своего сотрудника Виктора Меркулова, работавшего в учреждении с 1989 года. Причиной послужил выпад мужчины против традиционных ценностей – отвечая на вопросы школьников во время лекции, он заявил, что «атеистом быть нормально».
Согласно записи, которая ранее была опубликована на сайте планетария, Меркулову задали вопрос: может ли астроном быть верующим.
«Астроном может быть тем, кем захочет. Это нормально, если ты веришь в кого-то наверху, и нормально, если ты атеист, – ответил он. – Я чаще, конечно, видел среди коллег агностиков – это когда человек не берётся рассуждать на эти темы, не берётся утверждать, есть ли там кто-то. Но профессия, я подчеркну, вас никем не обязывает быть. Можете быть верующим, можете быть атеистом, можете быть агностиком, главное – быть астрономом, таких людей всё меньше».
Как оказалось, среди детей, присутствовавших на встрече, была дочь председателя местного военно-морского патриотического движения «Казачий штурвал» атамана Комиссарова. Она рассказала всё отцу, после чего он поручил молодому подчинённому найти на сайте эту запись и продемонстрировал её общественности. Атаман обвинил Меркулова в пропаганде экстремистского «Международного движения атеистов и агностиков» (деятельность запрещена в России по решению Верховного суда), отторжении детей от церкви и вовлечении в астрономию. Активисты, поддержавшие Комиссарова, даже устроили пикет с требованием закрыть учреждение и построить на его месте храм.
В результате городские власти, образовательное учреждение и казаки пошли на соглашение: школьников больше не будут водить на экскурсии в планетарий, а сторонника аморальной идеологии оттуда уволили – теперь им займутся правоохранительные органы. Планетарий также принёс извинения за поведение своего бывшего работника, поскольку сам он категорически отказался участвовать в записи соответствующего видео.
Предлагаю сегодня, в пятницу, в конце первой рабочей недели 2026 года дружеский флешмоб. Садимся перед мониторами (смартфонами) и пьём пиво.
Не любите пиво? Вы просто не умеете его пить. Тут вся суть в предварительной подготовке. Сначала необходимо физически как следует размяться. Побегать на лыжах или коньках. Или пешком полазить по сугробам. Хорошо идея: взять снеговую лопату и отправиться на промысел. А ну, кому откопать машину? Беру недорого, тыщу рублей. Для дам скидку дам. Можно не только откапывать машины, но и закапывать. Смотря какие заказа подвернутся.
Потом, размявшись как следует, идём в баню (сауну). Там разогреваемся в парилке, затем прыгаем в снег. И так несколько раз, пока тело не охватит приятная усталость. Или пока бурным потоком не потекут сопли. Тут у кого как получается.
После этого садимся в прохладном помещении и начинаем спокойно пить пиво кружку за кружкой. Закуска традиционно русская: сало. А также раки и рыба. Обязательно должна быть дружеская компания. Причём по одну сторону монитора (смартфона).
Во время вот такого правильного отдыха слушаем тематическую песню и видео к ней со специфическим нейро-юмором. Этот юмор я обожаю, а уж как вам зайдёт - не знаю. Надо проверить.
Итак, вперёд:
...
Первоисточники:
Песня "Ай дую пиво эври дэй!"
Текст, критика, версия mp4, полная версия mp3, бонус
(бесплатно, без регистрации, без СМС)
===
Симион Грэхем (1570-1614) был писателем шотландского происхождения и придворным Якова VI. О его жизни известно немного. Он был хорошим ученым, некоторое время служил в армии, после чего много путешествовал по Европе, возможно, находясь в изгнании. В начале 1600-х годов Симион вернулся в Шотландию и занялся писательской деятельностью, заслужив покровительство Якова VI.
Одной из наиболее известных работ Грэхема была его "Анатомия юмора", написанная в 1609 году. Большая часть этой рукописи посвящена человеческим эмоциям, особенно меланхолии или депрессии, с чем, похоже, был знаком и сам Симион. Но она также перемежается с советами о поведении, манерах и о том, как создать и поддерживать хорошие отношения с другими людьми. В одной из глав мужчина призывает джентльменов держать свои бороды и усы в чистоте, хорошо подстриженными и плотно завитыми:
"...Мужчина заслуживает похвалы, если он чист в своих одеяниях, его волосы хорошо уложены, борода хорошо расчесана и всегда хорошо завиты усы на верхней губе... Ибо если ему случится поцеловать молодую даму, некоторые непокорные волоски могут случайно задеть ее нос и заставить чихнуть..."
