Пицца "Боль"
Развернуть1
–
Доброго дня, мои дорогие любители неба и соли. С 2022 года в Соликамске проходит фестиваль, посвященный соли, называется он скромно «РасСОЛЬник».
В программу Фестиваля вошли экскурсионная часть и круглый стол «Сохранение культурного «соляного» наследия через современные технологии и проектную деятельность».
Фестиваль был уже дважды, очень ждали его и в 2025 на красивую дату соленого города в Перми, но приехал только Стас Костюшкин и разговоры о соли он не вел (((
Вообще идеи с мероприятиями посвящёнными празднику городов, очень крутые 🔥
Советую заскочить на страничку музея соли.
Многие знают, что наше министерство образования очень любит проводить всякие эксперименты. То ЕГЭ с тестами, то без. То учебная неделя шестидневная, то пятидневная. То обществознание учим с 5 класса, то с 8. Я же во время учёбы в университете попала на введение бально-рейтинговой системы. В чем суть: весь цикл ты зарабатываешь хорошие оценки и потом на экзамене благодаря этому вероятность двойки и пересдачи резко падает. Конечно там была какая-то сложная пятиэтажная формула для расчета каких-то коэффициентов, но вроде как эта штука должна была выручать прилежных студентов. В теории.
На практике же эта ерунда дважды помешала мне получить пятерку за экзамен (по травме было вообще обидно, я там соловьём про огнестрельную рану пела), а для любителей прогулять создала несколько лазеек: лекции в рейтинге не учитывались, а значит можно было не ходить на самую скукоту, а также один - два прогула были не способны резко ухудшить средний балл.
Для многих из нас самым скучным предметом стал "Общественное здоровье и здравоохранение". Там учили правильно выписывать больничные, считать нагрузку на одного врача и прочую сложную статистику. Причем даже преподаватели понимали, что к моменту нашего выпуска бо́льшая часть приказов и методических рекомендаций поменяется и нам придется на работе учиться этому всему заново, но грядущий экзамен заставлял нас всех поднапрячься.
Я, как честный студент, сходила на две первые лекции, чуть там не уснула и решила, что ну его нафиг. На рейтинг это не влияло, плюс у нас была прекрасная преподавательница, которая пыталась нас научить пониманию приказов, а не тупому следованию им. И так я вместе с кучей однокурсников и прогуливала бы, если б в середине года не очухался наш деканат и не внёс поправки в положение о рейтинге - теперь на оценку на экзамене стала влиять посещаемость лекций. Я решила перебороть себя и всё-таки ходить, кусочек балла на экзамене не был бы лишним.
Итак, половина мучительной лекции уже позади, и тут профессор решает провести воспитательную минутку:
- Кхе-кхе, товарищи студенты, внимание! Как вы знаете, теперь в вашем рейтинге учитывается и посещение лекций. Я тут подготовил списочек, - он важно достал из портфеля черную толстую тетрадь и помахал ею перед залом, - и хочу зачитать список злостных прогульщиков. Если кто-то из них случайно присутствует сегодня, попрошу его встать как только назову. Поехали!
В списке было около сорока фамилий, среди которых была и моя. Всего нас встало трое.
- Пушистова Хома, о-о-о-о, вы почтили нас своим вниманием. Встаньте, покажитесь аудитории. Иванов Петр! О, даже рядом сели! Прелестно, прелестно. Петров Иван! Голубчик, а что ж вы от коллектива отбились-то, зачем на галерку-то сели? Ну да ладно. Товарищи прогульщики, я польщён, что вы решили хоть как-то поправить ваше бедственное положение, но знайте: я вас уже внёс в свой списочек, - он снова гордо помахал своей тетрадкой, - и экзамен вам не сдать. Даже на комиссионной пересдаче. Даже если плакать будете. Вылетите как пробки, так и знайте.
Конечно я расстроилась. Ещё бы, старый профессор явно мог вот так подгадить. С другой стороны, на лекции по ОЗЗ тогда можно было и дальше не ходить, чем я и занялась. Все равно экзамен не сдать, в тетрадочку же попала.
Близится конец года, и на цикле нас стараются получше подготовить к экзамену. По оценкам я иду вполне неплохо, перебиваясь с четверки на пятерку, и периодически мучаю преподавательницу вопросами по разным темам, чем ей и запоминаюсь. Остаётся где-то два месяца до сессии и тут...умирает старый профессор. Тот самый, что вел лекции. А после торжественного прощания уже никто на кафедре не может найти ту злополучную тетрадь прогульщиков. Либо не до нее было, либо пропала она бесследно. Честное пушистое, я свою лапу здесь ни капли не приложила.
Чем закончилась история для меня? На экзамене я попала к своей же преподавательнице и получила заслуженную четверку, затупив на выписке больничного по уходу за ребенком, да и шут с ним - все равно не пригодилось.
Эта изящная и стильная рептилия привлекает внимание своим ярким зеленым окрасом, который помогает ей искусно маскироваться среди листвы. Зеленая кустарниковая змея не только обладает природной красотой, но и играет важную роль в экосистеме, контролируя популяции мелких животных. Она предпочитает селиться в густых зарослях и ведет активный образ жизни, ловко перемещаясь по ветвям деревьев.
Неизвестная птица прилетела к нам полакомиться инжиром)
Когда мышь замечала, что за ней наблюдают, она "пряталась" по принципу "я вас не вижу - вы меня не видите")
Довольно долго лакомилась фруктами, нам даже в какой-то момент наскучило и мы прекратили наблюдения. Дальнейшая её судьба мне неизвестна.
Всем привет, мои мальчишечки и девчоночки! На арене зверь, к которому у многих людей очень неоднозначное отношение. Грязные падальщики? Хихикающие пожиратели плоти? Страх и ужас африканской саванны? Самые тру-феминистки? В какой-то мере, все это правда, но обо всем подпорядку.
Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе А еще, можете поддержать мое творчество.
Я не буду писать про всех гиен, а в основном остановлюсь на самых популярных: Пятнистых гиенах. Выделяют также еще три основных вида: Полосатая гиена, Бурая гиена и Земляной волк, но я начну с "попсы", тем более, что они самые клевые)
Гиены, или гиеновые (Hyaenidae), — семейство хищных млекопитающих подотряда кошкообразных. Да, вот и первая интересность: гиены - не собаки, даже если вам очень хочется, чтобы это было так, или вам так сказала бабушка. Обитают они, как я уже сказал в Африке и юго-западной Азии.
Самым крупным и наиболее известным широкой публике представителем гиен является Пятнистая гиена. Самая здоровенная гиена была поймана в Южной Африке, ее масса составила больше 100кг, при длине тушки порядка 1.5м и высоте в холке до 1м. Это как твой сосед-алкаш, дядя Боря, только вместо пивного живота, там мышцы, которым может позавидовать любой турникмен из соседнего подъезда. Но, давайте отбросим лирику, и вернемся к наших котятам.
Как же отличить гиену от любого льва или там гепарда, раз уж они все кошачьи.
Есть ряд признаков, по которым вы без труда сможете это сделать. Все гиены обладают толстой, даже массивной, по сравнению с телом, головой с короткой заостренной мордой, которая сидит на крепкой шее, защищенной грубой гривой (пусть и не такой роскошной, как у львов), грива идет от затылка почти до конца спины, образуя своего рода ирокез(очередные панки животного мира?). Покатая спина, обусловленная короткими задними лапами, сами лапы у большинства гиен четырехпалые с невтяжными когтями, а ходят они на цыпочках, а вернее ступают на пальцы. В общем и целом, гиены визуально похожи на псовых, но являются кошачьими, с самыми близкими родственниками: мангустовыми и мадагаскарскими виверрами (ребята и правда похожи как две капли воды, неужели не видно?).
Что там по социалке?
И я сейчас не о социальной ответственности (не смешно). Но ведь гиены постоянно смеются, возразит кто-то с дивана. Нет, эти звуки ассоциируем со смехом только мы, а на самом деле там все сложнее. Звуки похожие на хохот гиены испускают только в социальных конфликтах. Например, когда борются за еду, вступают в физические ссоры. Истерический смех - признак разочарования или даже крик о помощи.
Также смех гиен определяет положение животного в иерархии, так более высокопоставленная гиена будет издавать низкий басовитый смех, а те кто, на самом дне лишь ехидно хихикать в высокой тональности.
Пятнистые гиены (а мы всю дорогу говорим о них), живут кланами или семейными группами (как клан Сопрано, только они не итальянцы). У пятнистых гиен есть необычная особенность — у самок тестостерона больше, чем у самцов. Поэтому у них царит жесткий матриархат со строгой иерархией, в которой даже самая «опущенная» самка все равно находится выше самого успешного самца (ну вы поняли, феминистки возбудились. Погодите, дальше будет еще сочнее). Гиены, подобно людям, готовы убивать друг друга, чтобы подняться вверх по иерархической лестнице. При этом самцов будущие королевы кланов не трогают. Они — существа жалкие, обитающие где-то на нейтральной территории и призываемые только на время спаривания.
А знаете что еще больше у самок гиен чем у самцов? Мужской половой Х.. Нет, на самом деле клитор. Да, убираем детей от экранов, а то потом начнутся вопросики. Ранее считалось, что гиены умеют менять пол, но, как оказалось, все намного интереснее. В гомосексуализме гиены также не были замечены, хотя половой акт разнополых гиен и выглядит, на первый взгляд, как сцены из фильма Горбата гора спаривание двух самцов. Природа пошутила, наградив самку клитором, который способен к эрекции и его размер превышает размер пениса самца (теперь понятно, почему в стае царит боль и унижение).
И все же это больше недостаток, чем достоинство (я про клитор). Вы все еще не убрали детей от экрана, да? У самки также нет внешнего влагалища (самого отверстия), так как половые губы сливаются, образуя псевдо-мошонку. Псевдо-пенис пересекается до его кончика центральным мочеполовым каналом, через который самка мочится, совокупляется и мучается при родах (это как если бы мужики рожали через...ну, в общем вы поняли). Из-за огромного клитора родовые пути очень узкие, и первый котенок почти всегда погибает от удушья, как будто его задача только в том, чтобы расширить родовые пути. Да и сами матери часто не выживают.
Давайте закончим с половыми особенностями и перейдем к охоте и питанию.
Все привыкли считать гиен трусливыми падальщиками, но оба этих мнения в корне неверные. Начнем с того, что гиены - охотники. Они развивают скорость до 65км/ч, а это быстрее, чем обычно едет тот козел в левом ряду, которому все сигналят. В 4 из 5 случаев гиены добывают себе пищу именно охотой, и охотятся они стаей, как и остальные стайные хищники. Стая на охоте может поймать и загрызть почти любое животное начиная с мелкой газели, и заканчивая буйволами, молодыми жирафами или даже слонятами. Гиена может и в одиночку завалить антилопу в пару-тройку раз больше чем она сама, но обычно они охотятся парами или небольшими группами. Иногда гиены могут полакомиться и падалью, но только в крайнем случае (обычно они не бомжуют), обычно они стараются кого-то загрызть, и иногда довольствуются остатками трапезы львов, леопардов и других хищников, если повезет.
Как бы то ни было, получив добычу, гиены начинают ее есть сразу. После их трапезы остаются только рога, да совсем уж твердые кости. Гиены сожрут все, шершавый язык помогает счищать мясо с костей, а мощные челюсти перегрызут практически все кости. Челюсть гиены развивает давление свыше 80кгс на квадратный сантиметр, для сравнения, у человека 11кгс на квадратный сантиметр. Это очень серьезный "кусь", уж поверьте. Даже новорожденная гиена может перекусить вам руку. И когда я говорю, что после трапезы гиен, обычно ничего не остается, это действительно так. Они даже вылизывают пропитанную кровью землю, если очень хочется есть. Пищеварительный тракт гиен намного длиннее, чем у других хищников, пища усваивается полностью, а на выходе получается помет, который больше похож на мел (возможно именно этим ты писал в школе на доске), состоящий в основном из фосфата кальция, и почти не гниет .
Под конец хочу сказать, что единственное, что совпадает с общественным мнением, это то, что гиены не отличаются сильной чистоплотностью, и могут жить/спать среди объедков, мух и фекалий, но это не значит, что они все в обязательном порядке так себя ведут. Просто они не особенно брезгливые и их лежбища периодически могу напоминать помойку (как правило из костей). А еще гиены, как настоящие гопники могут отобрать что-то у маленьких и слабых. Например, гиены могу отобрать у лисиц нору и устроить там детскую комнату. А могут и отобрать у лисицы жизнь и устроить из нее перекус. Даже если встретятся две стаи гиен разных видов, они обязательно устроят разборки на пустыре, победителями из которых выйдут пятнистые гиены, как более сильные и опасные пацаны на этом районе.
Ну и как и любая киса, гиена любит хорошо покушать, сладко поспать, поиграть и чтоб ее почесали за ушком. Но таких любителей не сильно много. Да, гиен приручают, как и любых других животных, но я бы не стал.
Я знаю, что всегда есть что еще рассказать, и я наверняка упустил целый ворох информации, пусть обо всем этом эксперты гиеноведы напишут в комментариях, ведь лишняя информация - никогда не лишняя, а я ни разу не эксперт.
Так или иначе, надеюсь, что было интересно и познавательно.
Всем спасибо, все свободны!
Рекорд многоплодной беременности у человека с успешным рождением и выживанием потомства составил 9 детей, а ивент по слову «Матка» породил аж 16 постов.
Самая быстрая рука на ресурсе этой недели @GGDR. Звание отец герой, вроде бы вручается за 10 детей, на неделе 9 постов, пять из которых в рамках ивента. Всё-таки, что то в GGDR героическое есть, поскольку:
кто ещё в рамках ивента может начать дышать маткой
потом начать смотреть фильм про картошку в матке
потом читать классику фантастики «Звёздный десант»
разбираясь в сортах мёда и маточного молока в них
а под конец окунуться в атмосферу Болливуда
Несколько прекрасных постов получилось у @Nemezida77
Про самую почитаемую польскую икону
И классный каньон
Как это ни странно @UrmasThomas в этот раз не про музыку, а про культовый фильм
Шок контент: У самок вомбатов (как и у всех сумчатых) два влагалища и две матки, с такой новостью пришёл @lovefst, но не в субботу, а так бы две ачивки
и техническое просвещение относительно кораблей маток, для нас это важно
В поисках фильма в ивент заглянул @Vombatman,
Поскольку фильм, я так понял, найден не был, пришлось заниматься лингвистическими изысканиями
Грешен, Vombatman я обидел во время ивента про транспаранты, поскольку у меня тег политика закрыт. Исправляюсь и ещё раз @moderator прошу пересчитать количество ачивок у вомбатца
@Balu829 с разбором очередной матконосительницы и её прекрасной, взвешенной, непротиворечивой позицией
@ОтомОсём новый автор на ресурсе с красивым и рассказом о пчёлах – это жжж не спроста
Сова была маленькая, а глобус нет, но когда это останавливало @irishman_vrn
@Forest.river украсила ивент личным творчеством
«С ним кашу не сваришь» - это не про нас, поэтому словом недели объявляю Рассольник!
Напоминаем правила
ивента:
1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет
основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите
стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с
помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.
2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.
3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.
4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Рассольник".
@moderator закрепите, пожалуйста, пост.
