В поиске почитал как обойти блокировку, трудно понимаю с программами не дружу. Есть кто по клавишам понятно это расскажет. Спасибо заранее.
Всем здравствовать!
Я не про мандарины, и даже не про оливье с шампанским, а про то как взять и обеспечить себе за́паховое сопровождение, пусть не на весь год, но ближайшие полгода.
Что? Всё очень просто. Берём флакон с парфюмом. Если это туалетная или парфюмированная вода, то эффект пройдёт быстрее. Если это духи, то эффект может длиться много дольше. Итак, что с ними нужно сделать? Разлить, например, на пористые участки отделки, такие как, ковролин, деревянный плинтус, обои. И говоря разлить, я имею ввиду весь флакон. Если лень разливать. то можно просто разбить. Но стóит понимать, что при данном подходе образуется огромное количество острых осколков. Ну кто же делает флаконы для парфюма из закалённого стекла?
Что нужно для полного успеха? Для начала, нужно взять весь имеющийся в доме парфюм и составить его на полку, которая висит на одном гвозде и свисает достаточно низко, чтобы её было можно зацепить плечом.
А дальше проще простого. Оступаемся/поскальзываемся, попутно цепляя полку. Профит. Весь парфюм летит на пол, за одним разбиваясь и наполняя жилое помещение своим ароматом.
Спрашивается, а к чему вообще, весь этот выпад? Да к тому, что именно это со мной и случилось. Разбились два флакона. Моих. Ладно хоть пахнут почти одинаково и не так уж тошнотворно. Ага, когда бьётся целый флакон с парфюмом, пахнет, он, почему то, не так уж приятно, а через полчаса, так вообще начинает бесить. Через час забывается запах свежего воздуха. Напрочь.
Мораль сей басни такова, и больше никакова что не стóит хранить весь парфюм на одной полке, а так же, нельзя допускать того факта, что эту полку можно уронить одним движением.
Привет, дорогие подписчики и все, кто интересуется загородным домостроением! Меня зовут Илья, я инженер строительного контроля и специалист по обследованию зданий. Много лет пишу здесь о своей работе.
Сегодня будет короткий пост о пользе чтения инструкций. Но для начала - песня видео из запрещённой в РФ сети. Прислали мне на флешке, через Беларусь.
В видео человек недоумевает, почему на террасе образовалась лужа. Загадка природы! И приводит множество доводов, почему это может быть. Но не приводит самого главного - строители этой террасы не читали инструкции по монтажу террасной доски.
А если бы они её открыли, то увидели бы, что монтаж террасной доски выполняется с зазором не менее 4 мм, а в некоторых случаях до 10 мм.
Вот и вся мистика. Если бы сотрудники ООО "РукоЖопСтрой" прочитали 15 листов с картинками, то не было бы лужи и деревяшка бы не сгнила. А теперь их заказчик строит предположения о ровности фундамента, хотя ему пора заказывать новые полы или перебирать эти, потому что им осталось 2-3 года. Снизу видно - грибок уже пошёл по щелям, где его постоянно подпитывает вода.
В предыдущем посте про технологию монтажа кровли из металлических листовых материалов тоже было много гадающих - почему нужно так, почему нужно эдак. Да потому, что умные дяди-инженеры уже всё просчитали и сделали техкарты, которые будут работать в любых ситуациях. И нужно-то, всего лишь, посмотреть их картинки и сделать по ним. Если вы не понимаете, как работают пароизоляции и вентзазоры, зачем нужны гидрозащиты - не надо. Не загружайте голову, если вы строите один раз в жизни. Просто возьмите инструкцию производителя и сделайте по ней. Тупо повторите то, что там нарисовано. И всё будет работать.
Не надо считать себя гением и придумывать свои решения того, что было решено ещё до рождения вашего дедушки. Просто сделайте по чертежу.
Плюсом выполнения работ по инструкции будет возможность подать рекламацию производителю, если материал испортится до окончания срока гарантии. При самодеятельном его монтаже никакой суд не станет вас слушать.
В случае на видео претензию можно подать подрядчику (тут автору видео важно не выйти на самого себя) и тогда производитель будет на стороне заказчика. Предоставить доказательства сплошного монтажа подрядчиком и его запрета в инструкции по монтажу - элементарно.
UPD. Как обычно, в каменты набилось душнил, которые прочитали пост по форме, но не поняли его по сути и стали придираться к скрину инструкции по монтажу ДПК. Мол, на террасе из видео лиственница. Почему-то их не смутило, что я не рассказал о торцевых отступах при укладке, о способах крепления, требованиям шагу лаг. Но вот материал не тот. Держите тот, это выдержка из инструкции по укладке террасной доски из лиственницы.
Но это вам не поможет, если вы не способны понять основного посыла поста - читайте инструкции самостоятельно, а не подглядывайте их отрывки в чьих-то постах.
Как обычно, на все вопросы отвечаю в каментах или через контакты в профиле.
Обычно день идёт спокойно: проснулся, поел, позанимался делами. Но иногда всё меняется в один момент. Именно так случилось со мной, когда организм неожиданно дал понять — нужно срочно в туалет. Не "потом", не "через час", а сейчас же.
Началось всё невинно: лёгкий дискомфорт, какое-то урчание. Я подумал — пройдёт. Но не прошло. Через пару минут стало ясно: мой организм устроил бунт, и компромиссов он не собирается искать. Паника нарастала. Я шёл по улице, делая вид, что всё нормально, но в голове крутилась только одна мысль: где ближайший туалет?
И тут началось настоящее приключение. Первое кафе отказало: "Только для клиентов". Купил кофе. Второе — занят. Третье — спасение. Туалет был обычный, не самый чистый, но в тот момент он показался мне дворцом. Я сидел там с ощущением победы и облегчения.
Это был не просто поход "по делам". Это был момент, когда вся жизнь свелась к одной простой задаче. И я понял: никакие планы, важные дела и списки задач не имеют смысла, если желудок решил иначе.
