В Израиле, наверное, нет ни одного дома, где бы не было хоть одной вещицы от этого многогранного и одновременно узнаваемого дизайнера (не хочу писать дизайнерки) - Михаль Негрин. Платья, украшения, блокнотики, ручки, брелоки - лишь часть из огромного списка её изделий.

Декабрьским днём 1956 года в кибуце Наан, расположенном неподалёку от города Реховот, у четы Ады Гельман и Срулика (не ржать!) Грин родилась дочь Михаль. Она стала младшей сестрой для двух братьев.

С рождения Михаль отличалась от старших братьев и других детей кибуца своим восприятием мира и независимым характером. Когда Михаль исполнилось 9 лет, её отец умер от сердечного приступа, но материнская поддержка и понимание помогали Михаль воплощать свои творческие изыскания.

В пятнадцатилетнем возрасте способности девочки заметил хозяин ювелирного магазинчика и даже успешно продал несколько её работ.

К 22 годам Михаль уже выработала свой стиль и её работы бойко раскупались на ярмарках рукодельников в творческом квартале Тель-Авива Нахалат Биньямине.

Не буду долго описывать весь путь Михаль к успеху и известности. Просто процитирую её: «Секрет очень прост — надо верить в себя и в своё дело. Я выросла в кибуце, суровом и простом мире, в котором даже во второй половине прошлого века не было места всяким финтифлюшкам. Но моя мама поддерживала моё увлечение и мой муж поддерживал моё увлечение, и я собирала вокруг себя людей, которые верили в меня и в то, что я делаю. Да и меня, как и всех людей, нередко терзают страхи. Но я гоню их своей верой».

За признанием последовали выставки за границей, открытие своей фабрики и сети магазинов. Мне тоже довелось немного поработать в одном на Мёртвом море. Вот мои снимки десятилетней давности оттуда.

Необычный дизайн и всё возрастающая популярность бренда «Михаль Негрин» вызывают споры о стиле её творчества. Наверное, самое неправильное определение — китч. В одном из интервью на вопрос является ли её искусство китчем, Михаль ответила: «У меня есть проблема с этим словом, я не принимаю таких утверждений. Необходимо всегда давать правильные определения вещам. Китч — это дешёвое и безвкусное смешение цвета и содержания, в моих изделиях вы не найдёте даже намёка на китч, так как я создаю их в цветовой и концептуальной гармонии».

Если изделия бренда «Михаль Негрин» носят такие голливудские дивы как Николь Кидман и Бритни Спирс, Мелани Гриффит и Шерон Стоун, Ума Турман и Ким Бейсингер, Деми Мур, Алисия Кейз, Джейн Симор, но и Королева Испании, и даже Её Величество Королева Англии Елизавета II обладала тиарой от Михаль Негрин, согласитесь, этот стиль — точно не китч.

Часть материала взята отсюда

 https://www.duckonwheels.com/post/%D1%80%D0%BE%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D1%84%D0%B0%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%B7%D0%B8%D1%8F

Это моя кошка

В этой работе я решила показать один из своих страхов. Страх неких необъяснимо огромных объектов. У этого даже есть название - мегалофобия. Лично у меня панику вызывают объекты значительно превосходящие размерами окружение. В реальной жизни это не мешает (не встречала еще в реальности настолько огромных объектов). Чаще всего это проявляется в играх (привет Йормунганд) и вызывает настоящий ужас.

Раньше ведь как было? Вот тебе телевизер, а в нем - две передачи. Первая и вторая. И, коли хошь какую фильму посмотреть, нужно было сперва карандашом в программке время обвести, а потом - сидеть и ждать, чтобы не пропустить. И никто там тебя ждать не будет! В какое время написано - в такое время все и начнется!

А ежели Съезд Советов начинается - то по любой передаче только Съезд и будет! Куда хошь ручку у телевизера крути - все одно, только Съезд показывать будут!

Потом видики-шмидики пошли. Так тебе, чтобы фильму посмотреть, нужно было сперва в ларек сходить, чтобы кассету взять, а потом - смотри, сколько тебе угодно. Хоть до посинения засмотрись! Правда, больше двух фильмов на кассету не помещалось, бывало и такое, что вторая фильма не до конца влезала. Зато над теми двумя фильмами, что на кассете были, становился полным хозяином! Когда хошь втыкай в видик и смотри эти фильмы. Хошь - вперед мотай, хошь - назад. Хошь - вообще на паузу поставь, пусть они там, в фильме, замрут и дергаются.

Только в последние годы ты эти кассеты хрен где возьмешь! Нету их! Дефицитом стали. Зато, говорят, такая штука появилась - Интырнет. Ты деньги плати с карточки... да нет, не той, что продуктовая, по которой водку раньше брали, а с той, что Сберкасса выдает, на которую пенсия приходит. Вот ты с той карточки плати - и смотри любую фильму, какую заблагорассудится. Хоть круглые сутки смотри - и никаких повторов тебе не будет!

Поставил я себе компьютер, Интырнет провел и решил фильму какую-нибудь посмотреть. Только не их тех, где мордобои сплошные, а что-то такое, настоящее. Про их нравы. Как они там живут в своей Америке? Как на заводах, фабриках люди работают? У нас же при Советской власти и про токарей, и про высотников фильмы снимали. И все там было - и любовь, и соцреализьм!

Кладовую специальную с фильмами теми нашел. У них это "сайт" называется. И вот тебе сразу - про то фильма, как начальник секретаршу наказывает. Дюже мне интересно стало, как у них там, в Америке, секретарш наказывают? У нас-то на фабрике, пока ее не закрыли, могли и на партсобрание вызывать и там как всыпать по первое число! Толика, царствие ему небесное, помнишь? Так он после тех собраний по неделе трезвый, как стеклышко ходил!

Включил я ту фильму и смотрю. Начальник сидит в кабинете - суровый такой, дюже сурьезный. И девица к нему заходит - стало быть, секретарша. Так тот сразу по столу кулаком - как хвать! И давай ее отчитывать. Не знаю уж, в чем она провинилась - они ж там не по-нашнему говорят, а по-своему, по-ихнему. Ничего непонятно! Может, с обеда опоздала, или документ какой важный потеряла - то мне неведомо.

Покричал он еще так немного, по столу кулаком постучал, а потом как схватил девица, как на стол ее уложил, да как давай наказывать!

Нет, у нас на фабрике тоже всякое бывало. Бывало, начальник тоже так же наказать грозился. Но он же только грозился! До дела-то так ни разу и не дошло! А тут - знай себе наказывает! И на столе, и на кресле и на полу даже!

Секретарша вопит:

- Ах ты гад! - кричит. - Ах ты гад!

Не, ему все нипочем - наказывает, только шум стоит! Ох, жестокие у них нравы! Одно слово - капитализьм!

Девицу жало - молодая совсем. Что главное - непонятно, какая вина на ней? Они ж на нашнем не бельмеса не разумеют, а я - ихний не понимаю!

Да что б она ни учинила - разве это повод так человека наказывать? Влепи ты ей выговор, на крайняк - премии лиши. Ну уволь, наконец! Но чтобы вот так вот... зверство какое-то!

Сорок минут этот гад девицу так наказывал - я даже борщ хлебать позабыл, совсем остыл он у меня.

Правильно я делал, что в Америку никогда не хотел! Сейчас еще больше желание пропало! С их-то нравами!

Одно плохо - непонятно, чем фильма закончилась. Наказал он ее так - и все, и титры пошли. Никакого тебе, понимаешь, урока, никакого поучительно зерна. Без глубокой мысли фильма.

Хотя... оно и понятно. Капитализьм! Откуда у них глубокие мысли возьмутся, коли так над людьми издеваются? Сталина на них нет!

Еще больше рассказов в моих сборниках "За нами - Земля!" и "Марсианская защита"

У этого персонажа история довольно длинная, хоть и не слишком определенная. Добавлю в пост и другие рисунки с ней.

Ты послушай меня, кум, что в мире делается! Срамота, прямо слов нету! Куда только правительство смотрит?

Ходил я давеча в школу, к дочери на собрание. И что ты думаешь? Там училка такая была, что я прямо все слова забыл! Сисястая такая, с жопой! Какая, скажу я тебе, у нее была жопа! Вот прямо всем жопам жопа! Я такую красивую в жопу в жизни не видал! Да коли б у каждой бабы была такая жопа - так вообще больше в жизни ничего не нужно было бы!

Вот ты, как ученый человек, скажи мне - разве может быть у училки такая жопа? Для какой надобности ей в школе такая жопа нужна? Я в этом деле кое-то понимаю, у самого в старших классах английский такая училка вела, что как к доске повернется - вся учеба из головы вылетает. Только сидим, на ее жопу пялимся, да об ейной жопе думаем. Так я с тех пор на английском единственное слово знаю - "Бонжур". Остальное так и не выучил! И все из-за ейной жопы! Я даже имени-отчества еёных никогда не знал, все внутренности у головы ейная жопа заняла! Вот так вот!

Так и не стыдно ж ей было, что жопа у нее такая хорошая! Все в юбочках да штанишках ходила, таких, что вся жопа в облипочку. И куда такое годится? Чему такая училка научить может?

Или вот математичка была у нас - Вера Степановна. Так я отчего ее имя-отчество помню? Оттого, что никакой жопы там не было! Нормальная была бабка, сухонькая вся, сморщенная. Зато математику я до сих пор помню! Чего хошь у меня спрашивай - хоть таблицу умножения, хоть синусы с косинусами. Вот до сих пор помню, что не может быть синус с косинусом больше одного. Вот хоть ты тресни, хоть ты режь их, хоть что делай - все равно больше одного синус с косинусом не станут. Я уж не знаю, с каких это пор повелось, но больше одного - ни в какую!

Вот насколько хорошая училка была, что школу давно окончил, а до сих пор помню! И стыдиться ей нечего - никакой жопы и никаких сисек у математички не было. Зато очки были и бородавка на носу - все, как быть у учителя положено.

Эта училка, что у дочери, меня так за душу взяла, что начал я ейные фотки в Интырнете искать. Чтобы лишний раз на еёную жопу посмотреть и повозмущаться. Дескать, нельзя так! Коли ты учитель - так знай свое место! Никаких сисек и никакой жопы тебе не положено!

Нашел же! Она там вообще в купальнике! Нет, что в купальнике - это дюже хорошо, так для возмущений даже лучше. Все хорошо видно, есть, над чем возмущаться.

Но разве может быть такое, чтобы учитель - человек высокой культуры и нравственности, летом на пляже в купальнике ходила, голой жопой сверкала? Ладно б жопа была как у всех, я б еще стерпел как-то. Так нет же! Там такая жопа чудесная - прям картинка! Срамота, да и только! Как у нее совести-то хватает, сперва по пляжам с голой жопой шастать, а потом этой же жопой на стул в школе садиться, детей наших науками пичкать?

Потом того больше! Приперлась на урок с пузом! А кольца-то и нету! И в Интырнете написано - "не замужем", я специально посмотрел.

Что ж она такое себе позволяет-то, а? Залетела не пойми от кого, а все туда же - в школу! Ладно б кольцо на пальце было - я б еще стерпел как-то, все же в законном браке - их законное дело - детей лепить. А вот так, чтобы без кольца - это ж стыдоба-то какая!

Гнать таких нужно из школы! Вот прямо взашей и гнать! За шкирку взять и за порог выставить, да еще пинка по той жопе дать, чтобы сперва свадьбу сыграли, а потом уже детей рожали!

И, главное, никак в толк не возьму - куда правительство смотрит? Почему никаких мер не предпринимается?

Бороться с этим развратом нужно - я так считаю! Кто его знает, чем она там после школы занимается? Понакупят в секс-шопах непотребств всяких, Камасутру свою начитаются - и давай ужами вертеться, друг вокруг друга узлами завязываться. Вот самим-то не срамно, спрашивается?

Нужно в этом деле порядок навести. Чтоб, раз ты учитель - чтобы никаких извращений не было! Никаких непотребств, распутства и разврата. Чтобы секс только по делу был - чтобы детей делать, а не так, что вдруг захотелось - и давай, как седелки в постели барахтаться.

Постановление нужно специальное, правительственное. Чтобы, коли ты учитель и сексу тебе захотелось - изволь форму заполнить, заявку подать специальную, расписаться в нужных местах. Так, мол, и так, хочу сексой заниматься. Прошу оформить заявочку, на пятницу, с 13:20 до 13:22. Ладно, согласен, пусть будет с запасом - с 13:20 до 13:25. На тот случай, ежели вдруг молнию закусит или замок на лифчике сломается. Пяти минут за глаза хватит!

Чтобы справки все приложили. Свидетельство о браке, план мероприятия. Чтобы заранее все было, чтобы все согласовано! Чтобы никакой вот этой вашей Камасутры не было, чтобы никаких непотребств из секс-шопа.

Комиссия чтобы специальная была, которая в положенный срок заявку рассмотрит, план утвердит. Чтобы никакой срамоты, чтобы все по науке было! Чтобы все документы хорошо проверили. А то, вдруг, печать нужна треугольная, а они с круглой справку принесут. Как такое допустить можно?

Ответственные люди должны быть в комиссии! Фельдшер наш участковый - Маргарита Ивановна. Из педсовета обязательно представители, из РОНО. И из родительского комитета, только немного, думаю, двух-трех человек хватит. Все же, понимаем, секс - дело интимное, толпы не любит.

Собрались, как полагается, избрали секретаря, председателя комиссии, план мероприятия утвердили, дату назначили. Все протоколом закрепили, чтобы никто потом никуда не увиливал.

И чтобы при сексе вся комиссия в полном составе присутствовала! Бдительность проявляли. Чтобы все по плану было, без этих вот ваших непотребств, Камасутры и извращений!

Тут еще прокурор обязательно в комиссии нужен, чтобы спуску никому не давал. А то знаю я их - сразу взятки сулить начнут, чтобы извращения дозволить. Дудки вам! План составили? Составили! Утвердили? Утвердили! Вот и трахайтесь по своему плану! И в отведенное регламентом время. И только в тех позах, что Министерством Образования дозволены!

А как сделали секс - акт составили. Так и так, секс прошел, нарушений при сексе не выявлено. Секретаря, председателя, всех членов комиссии подписи. И обращайтесь снова через установленные законом тридцать дней.

Думаю, под это дело можно даже соцсоревнование замутить! Баллы выставлять! За артистизм, за художественный стиль, за технику исполнения. А в конце года победителю переходящий вымпел вручать!

Я ж не за себя, я ж за детей нашних пекусь. Чтобы никакой срамоты в учительском коллективе не было!

Еще больше рассказов в моих сборниках "За нами - Земля!" и "Марсианская защита"