желает вам хорошей среды и напоминает, что на улице сентябрь – время тёплых осенних прогулок

Добрый день, Пикабу. Добрый день все наши читатели, и конечно же, подписчики. Большое спасибо, что вы с нами. Огромное спасибо всем авторам упоминающим кото-банду в своих постах.

Прошло три с половиной недели, как у меня появились малыши Люк и Лея. Наконец то у них прекратились спазмы. Перестали болеть животики, нармолизовалось пищеварение. И самое главное, они стали расти и набирать вес). Теперь с уверенностью можно сказать, что мы победили. Очень надеюсь, что в будущем у них всё будет всё хорошо. Что для них найдутся самые любящие и ответственные люди. И они уедут в свой собственный дом.

Всем моим подобрашкам, а их на данный момент 28, нужны дома. Все они живут дружно, но очень тесно.

Всю нашу кошачью банду можно увидеть здесь: Продолжение поста «Банда».

Часто мне задают вопрос, как можно вообще содержать такую ораву? Как прокормить, как обиходить? Это очень и очень не просто. При моей зп продавца-кассира в сети, практически не возможно. Нас часто выручаете вы. Ваши донаты. Без вашей помощи мне никогда бы не справиться. Так же выручают сервисы долями и сплит. Это не реклама, это наш способ выжить. Беру корм и наполнитель, и плачу как только появляется возможность. Конечно же, съедается и используется это всё значительно быстрее, чем успеваю расплатиться(, но по другому не получается.И долги растут, как снежный ком(. Нам приходится использовать дорогой наполнитель, дабы не раздражать соседей. Многие из вас знают, что живем мы в комнате в общаге(. Корм тоже дорогой. Так как есть проблемы с ЖКТ у Алекса. Аллергия у Мухи. Приходится кормить всех одинаково, что бы всем подходило. Кормить отдельно нет ни какой возможности. Да и очень хочется, что бы котаны попали в новые семьи здоровыми. И приносили радость, а не проблемы. Ветеринария сильно дорогое удовольствие.

Конечно, очень хочется воплотить свою мечту в жизнь: Мечты сбываются? . Но пока ни как не получается(. А это дало бы много возможностей.

Кто то считает меня сумашедшей собирательницей кошек...Что ж, нельзя запретить людям иметь свое мнение. Я не смогла оставить на верную смерть малышей. А в этом году у меня было три таких находки. 8 маленьких беззащитных котят. Которые точно не выжили бы.

Алекс, Санчес, и Василиса

Тимоти, Милания, и Лилит

Ну и наконец, Люк и Лея

Все они оказались на улице одни..

Москва и М. О

Тел/ватсап:+79958974639

@AlexX9054 телеграмм

Нам всё так же очень нужна информационная поддержка. Возможно, кто то из вас сможет написать о нас, и банду заметит больше людей и у них будет больше шансов обрести свои семьи. Нам так же очень нужна помощь с кормом. Возможно у кого то есть в остатках корм, который по каким то причинам не подошел вашим любимцам. С огромной благодарностью примем его. На аккаунте для Банды подключен донат, если кто то посчитает возможным помочь так. https://pay.cloudtips.ru/p/5b82d7de ссылка для тех, кто с телефона.

Так же хочу напомнить, что в результате изменения политики Пикабу в части выхода постов в "Горячее" в общую ленту перестали попадать посты интересных авторов. Пожалуйста - читайте и подписывайтесь на @AlexRadio, @AlexandrRayn, , @SallyKS, , @Olivkovaya.Nimfa,, @ZaTaS,, ,, , @LutikSpb, , @Mefodii,@MorGott,, , - спасибо.

Почти все, кто худеет и находится в дефиците калорий, рано или поздно сталкиваются с проблемой нехватки вкуса. Особенно это актуально для людей, которые худеют правильно и следят за потреблением белка. Многим надоедает есть одно и то же постоянно (курица, индейка, творог, яйца и так далее). Отлично, если у человека есть фантазия или желание каждый раз готовить новые блюда и разнообразить свой рацион. Но часто у нас нет ни времени, ни желания на это.

На протяжении длительного времени при таком питании очень хочется соусов, майонезов, сгущенки и других вкусностей, которые радуют наши вкусовые рецепторы =)

Несколько дней назад (как раз прошло чуть больше года, как я соблюдаю дефицит калорий), поедая грудку гриль я поймал себя на мысли, что очень хочу залить ее каким-нибудь сырным соусом.

Значит, пора отправиться в магазин и пройтись вдоль полки с соусами. Здесь нет особых сюрпризов, ясно, что у большинства распространенных соусов довольно высокая калорийность. Не буду перечислять все, понятно, что показатели примерно одинаковы:

Heinz Сырный, Цезарь - около 400 ккал

Слобода Чесночный, Сырный, Грибной - 550 ккал и выше

Особняком стоят соусы на томатной основе (кетчупы, сальсы, сацебели и так далее) - там обычно около 100 ккал, иногда 50 ккал.

Есть и разнообразие соусов по типу сладко-кислых, брусничных и прочих. Здесь обычно около 150-200 ккал в среднем.

В итоге я выбрал наименее калорийный соус от Kuhne - American Caesar - всего 168 ккал.

Но меня не отпускала мысль: "Нужно поискать на рынке действительно низкокалорийные соусы и топпинги".

Я поискал и делюсь с вами.

1) Соусы и топпинги "Ноль грамм":

Здесь есть как сладкие, так и несладкие варианты.

• Несладкие (шаурма, чесночный, сырный и так далее) - около 100 ккал.

• Сладкие (клубника, молочный шоколад, сгущенка, пломбир - их много) - около 20-40 ккал.

На мой взгляд, вкус немного бледнее, чем у высококалорийных аналогов, но в целом очень вкусно. Моя дочь оценила сладкие варианты =)

2) Соусы и топпинги "MSKnull":

Калорийность примерно +/- такая же.

• Несладкие.

• Сладкие

3) Ну и не стоит забывать о известном бренде "BombBar":

Там есть много разных продуктов, но если говорить о соусах, то стоит обратить внимание только на сладкие варианты. Они немного калорийнее предыдущих - около 50-70 ккал.

По логике вещей здесь стоит также упомянуть напитки. Так как найти ту же колу без сахара проблем нет, давайте кратко отметим то, что зашло и понравилось мне.

Мой абсолютный фаворит и просто топовый напиток, который теперь всегда со мной - это "LifeLine" - витаминизированные напитки с линейкой Light - 0 ккал. Меня покорила яркость и одновременная мягкость вкуса, а также текстура. Это не газированный напиток с приятной шелковистой структурой. Не знаю, как они это сделали, но рекомендую просто попробовать (особенно вкус слива и личи =).

Следующее, что прочно присутствует в моем рационе - это энергетические напитки без сахара. Их тоже множество: Red Bull, Adrenaline Rush, WakeUp и так далее. По составу и цене я остановился на Adrenaline Rush. Выбирайте то, что вам по душе, главное, чтобы было без сахара. А споры о "вредности" энергетических напитков оставим на потом =)

Ну и, конечно же, газировка. Здесь я случайно наткнулся на линейку напитков от SPAR. Огромный выбор от колы до лимонада "Сила Саяна" =) Вкусно, с пузырьками, без сахара и без калорий.

Вот, в целом, и все, друзья. Надеюсь, этот обзор поможет вам не сломиться на своем пути и сделать его максимально вкусным =)

P.S. О сахарозаменителях для выпечки, чая, кофе и так далее поговорим отдельно.

Заметки о питании и спорте в уютной тележке

Для становления Темным Властелином всегда есть причина! Может вас обвесили в магазине, не приехало такси когда срочно нужно было уехать, соседи шумели всю ночь, или...

Так-то у нас есть сообщество в ВК... Ну можете заглядывать, там как раз заканчивается "неделя артефактов" :) ВОТ ССЫЛЬ!

Ну и с недавних пор было решено осваивать ТЕЛЕГРАММ!

Если у нас, в России, стрит-рейсинг приобрел популярность в 2001 году, после выхода фильма "Форсаж", то в США повальное увлечение уличными гонками началось после 1955 года, и... тоже благодаря фильму! Именно в 1955 году вышел фильм "Бунтарь без причины" с Джеймсом Дином в главной роли. К слову, некоторые элементы стрит-рейсинга, показанные в фильме, дожили до наших дней с очень незначительными изменениями. Пика популярности в США и Европе стрит-рейсинг достиг в 1960-х годах. Уличные гонки в этот период времени начали устраивать даже в Турции, что о чем-то да и говорит!

Собственно, игра Street Rod, изданная в 1989 году, как раз и переносит игрока в золотой век стрит-рейсинга, точнее - в 1963 год, о чем намекает календарь, висящий в игровом гараже.

Street Rod была разработана польской компанией P.Z.Karen Co. Development Group, совместно с Logical Design Works и основана на оригинальном концепте Magic Partners. Издана польской же California Dreams. До сегодняшнего дня из этого длинного списка наименований не дожило ни одно.

Как уже было отмечено выше, игра переносит нас в 1963 год, где за одно лето - за срок летних каникул, пользователю предстоит стать королем стрит-рейсинга.

Учитывая, дату выхода, понятно, что графика реализована на достаточно примитивном уровне. Все же, это даже не 1990-е годы, а вообще конец 1980-х - время, когда персональные компьютеры были чуть сложнее кнопочного телефона. VGAшная графика, 16 цветов, разрешение 320х200. Звуковое сопровождение - писклявый внутренний динамик.

И здесь удивляет глубина проработки - получше, чем у многих игр, вышедших уже в 1990-е годы. Но, как обычно, обо всем в порядке очереди.

Еще раз повторюсь - игра реализована очень просто. Это - три локации. Гараж, где игрок затачивает свое авто для гонок, АЗС, где игрок заправляет свое авто... да, в Street Rod расходуется бензин, впрочем, этот момент выполнен очень условно, есть подозрение, что в итоговой версии реализован не весь потенциал, заложенный разработчиками. И кафе, где собираются представители виртуальной молодежи - соперники, с которыми можно договориться о гонках.

Непосредственно гонки всего двух видов - или короткий заезд, Drag Racing, или заезд по шоссе. В персом случае заезд может быть "ради интереса", или со ставками в 10 или 50 долларов. Во втором случае все гораздо интереснее - ставки 25, 100 долларов... или же можно поставить собственный автомобиль против машины соперника!

Здесь стоит отметить, что пользователь, начиная игру с достаточно скромной суммой, при достаточном опыте, может поломать весь баланс уже в первые минуты игры, выбрав соперника послабее, победив его в заезде и получив его автомобиль, который после можно продать и затариться нужными запчастями для тюнинга. В итоге игрок почти сразу получает имбовую тачку, конкуренцию которой могут составить очень немногие.

Заезд в любом случае происходит по прямой, с плавными изгибами трассы, но в случае гонки по шоссе добавляются препятствия в виде нейтральный автомобилей или завалов в местах проведения дорожных работ, столкновение с которыми приводит к летальному исходу. В принципе, чтобы победить, достаточно утопить кнопку "вверх", изредка подруливая и переключая передачи. Тут и кроется самый коварный затык игры! Единственный способ понять, когда нужно переключаться - это ориентируясь по звуку двигателя. По звуку двигателя, который раздается из внутреннего динамика. Это и есть самое страшное испытание в игре - выдержать писк внутреннего динамика!

Хотя в опицях предусмотрено отключение звука, но отключать его нельзя! Потому что рано переключился - слил гонку. Поздно переключился - спалил движок и, что предсказуемо - снова слил гонку.

Проблема частично решается установкой автоматической коробки передач - она на то и автоматическая, что переключается сама, переключается с очень небольшой погрешностью, для большинства соперников ее хватает, что, чтобы закуситься с топовыми противниками - все же, приходится выбирать ручную коробку.

Автопарк в Street Rod, одновременно, очень разнообразен и однообразен. В игре представлены автомобили "большой тройки" - GM, Ford, и Chrysler - выпуска, в основном, 1950-х годов. Сейчас я точно не вспомню их количество, но точно больше двух десятков. Очень немногие игры 1990-х годов могли похвастаться таким богатством выбора!

Проблема в их однообразии. Однообразии не внешнем - вовсе нет, хотя понятно, что большинство автомобилей одной и той же эпохи строятся по одному лекалу. Однообразие в характеристиках. С топовым тюнингом они практически идентичны! То есть вес и аэродинамика автомобиля в Street Rod - понятия более, чем условные.

Что касается тюнинга - то тут мое уважение разработчикам. Да, внешний тюнинг ограничен возможность перекраски автомобиля, установкой одного из трех типов колес (хотя колеса влияют и на динамические характеристики), удалением бамперов и занижением крыши - собственно, вот тот единственный момент в игре, когда учитывается аэродинамика и вес.

Огромное внимание уделено агрегатному тюнингу. Двигатель собирается отдельно из нескольких составляющих - блока цилиндров, ГБЦ, карбюратора или карбюраторов. Можно прикрутить механический нагнетатель. А после - настроить угол опережения зажигания! Да, все это достаточно условно и схематично, все равно нет выбора между, например, максимальной скоростью и ускорением, все равно более дорогая деталь априори лучше, чем более дешевая. Но создатели хотя бы попытались создать что-то похожее на реальный тюнинг, не ограничиваясь установкой условного пакета улучшений.

Собрать единственный суперзаточенный автомобиль - еще не означает, что на нем игрок и будет кататься до самого победного конца. Потому что в Street Rod предусмотрен износ агрегатов. То есть где-то после десятка заездов придется выкинуть, как минимум - целиком двигатель, а, как максимум - весь автомобиль.

Пожалуй, единственная гонка за всю игру, в которой приходится напрячься - это гонка с действующим королем стрит-рейсинга на единственной черной машине в Street Rod - Corvette Stingray. Тут придется попыхтеть! И, в лучших традициях американского кино, после победы, девушка короля приедет к игроку капитулировать на том самом черном Stingray.

Добавлю, что при должной сноровке на всю игру - от первого дня каникул, до победы над черным Corvette, уходит минут двадцать.

В 1991 году вышел сиквел - Street Rod 2. Игра мало чем отличалась от оригинала, разве что действие перенесено в 1969 год, введены новые автомобили, уже 1960-х годов, слегка изменился дизайн - двигатель теперь собирается непосредственно в моторном отсеке. Слегка расширилась возможность агрегатного тюнинга - введена замена глушителя, выпускного коллектора и дифференциала.

Появилась трасса "Акведук", являющаяся несомненной отсылкой к фильму "Бриолин". Ах, да, еще король стрит-рейсинга теперь водит Shelby GT500 с нагнетателем, который недоступен в качестве улучшения для игрока.

Street Rod постигла участь практически всех удачных игр прошлого столетия - в 2014 году она была портирована на мобильные платформы компанией MK Consultancy из Нидерландов.

Гуляли с друзьями по одной из балок, недалеко от Ростова, в поисках очередной фотодобычи. Заприметили на склоне обрыва нору. Склон был отвесным, а нора находилась на приличной высоте. Поэтому догадки было всего две, исходя из её размеров.

Спрятались, немного подождали. К нашей радости из норы вылетела сизоворонка – та самая птичка, которую очень непросто выследить.

Это фото было сделано при помощи фонарика от телефона, фотоаппарата и двух мужиков, которые держали меня за ноги, пока я свешивался с края обрыва.

Пока родители сбежали, мы установили, что в норе уже два птенца. Совсем недавно вылупившихся. Устроили в кустах засаду. И несколько раз приезжали снимать родителей за кормлением.

Так узнали, что основу рациона составляют крупные насекомые, и даже улитки. Всё это я читал в детстве в книгах о животных, но вот чтобы самому выследить и заснять – впервые.

Тем временем птенцы подросли, и стали выглядывать из норы и ждать родителей. А когда те задерживались – звать их.

Нам удалось отснять много фото и видео. И создать целую технологию съёмки. Хотите небольшой видеофильм о жизни сизоворонок? Думал смонтировать, но это долго, и у меня нет уверенности, что это кому-то интересно.

У меня также есть телеграм-канал, где я веду дневники своих экспедиций, и пишу короткие заметки. Сегодня там тоже есть интереснная загадка о том, зачем я на болота ношу с собой посох из ореха тростника. Можете попробовать её разгадать. 😉

Это я направил на указанный на сайте адрес, просто для того чтобы проверили партию. И через минут 15 уже ответ на почту. Просто песня. Пожалуй действительно, пошли они в хер со своим маслом.

Upd. К посту есть вопросы #comment_283735071

В лесах Башкирии

Мы живем в хорошем городке.

Тихом. Немного старомодном. Я мечтаю переехать в большой город, как только закончу колледж. Туда, где жизнь более насыщенная. Более захватывающая. Более “жизнь”.

Я живу с родителями и сестрой-близнецом. Мама и папа – преподаватели с крошечной зарплатой, так что наше детство выдалось скромным. Нас никогда не баловали, учили усердно работать ради каждого доллара, и быть благодарными за всё, что имеем.

Родители, должно быть, очень старались откладывать деньги все эти годы, потому что когда я была подростком, мы въехали в огромный дом. Вообще говоря, наш городок – довольно престижное место (я посмотрела в интернете цены на дома в нашем районе, и, вау). Так что я стараюсь впитывать родительскую мудрость, как могу. Очевидно, они все же кое-что знают о том, как "побеждать" в жизни.

Из всего, что мои родители требуют от меня и моей сестры, есть одно правило, которого они придерживаются наиболее строго:

Если спускаешься вниз после полуночи, возьми с собой кого-нибудь.

С тех пор, как мы въехали в этот дом, они напоминали об этом правиле при каждой возможности. Совершенно внезапно, например за обеденным столом или перед тем, как мы отправимся в школу. Иногда, если они слышали шаги в коридоре ночью, один из них поднимался с постели и шел с нами туда, куда мы направлялись в доме.

Самое странное в этом было то, что у нас вообще не было причины спускаться на первый этаж ночью. Наши спальни, гостиная, кухня и практически всё остальное, что мы используем, находится наверху. Конечно, внизу расположена игровая комната и некоторые вещи, которые нам могли бы понадобиться время от времени, но в целом я не могла представить себе ситуацию, когда нам бы пришлось спускаться вниз после полуночи.

Мы иногда спрашивали у родителей об их идее-фикс.

– Зачем нам это правило? Что случится, если мы его нарушим?

Они обычно игнорировали вопрос, меняли тему или отвечали что-то вроде:

– Скажем, когда вы подрастете, дорогие.

И я росла. А факт, что вся семья постоянно обитает на втором этаже двухэтажного дома становился все более странным. Что за этим стояло?

И вот, сразу после своего двадцатого дня рождения я решила создать ситуацию, когда мне абсолютно необходимо будет спуститься вниз после 12 часов ночи.

– Мам! Я забыла ноутбук в игровой, а мне нужно срочно подправить статью, ее сдавать завтра!

Так себе причина, знаю. Вот и мама не поверила. Спросила, что мешает мне встать пораньше и закончить все утром? И почему вообще я оттягивала важное задание на последний момент.

Мне удалось довольно легко отбить эти вопросы: я думала, что сдавать через два дня, я думала, что ноутбук остался в комнате, я не смогу уснуть, если не закончу, и т.д. и т.п… В конечном итоге, я ее уломала.

Мы спустились по небольшой лестнице и оказались у двери, ведущей вниз. Прежде чем открыть ее, мама обернулась ко мне.

– Ладно. Скорей всего он прицепится ко мне. Проследи, чтобы я не открывала дверь на задний двор, ладно? Убедись, что я уйду с тобой. Можешь потянуть меня, если потребуется.

Я подумала, что она шутит.

Она открыла дверь. Внизу была еще одна маленькая гостиная, небольшая кухня и коридор, ведущий к игровой комнате и хранилищу. Я "случайно” забыла свой ноутбук в игровой комнате, поэтому, как только мы вошли, сразу же повернулась к коридору.

Я думала, что мама пойдет со мной.

Но она просто… замерла на месте. Дрожащая. Нервная. Не отрывая взгляда от кухонного окна. Большого окна, незашторенного, отделяющего дом от темноты пустого заднего двора.

Я смотрела на маму с недоумением, а она даже не думала отвести взгляд. Медленно она пошла к задней двери.

– Мам! Что ты…

И тут я его увидела. Лицо, прижатое к окну снаружи. Лицо, скрытое тьмой, но не глаза. Глаза были широко раскрытыми. Намного шире, чем вообще возможно. Потусторонними. Он выглядел сосредоточенным. Возбужденным.

Мама не остановилась. Я схватила её, так крепко, как могла, и потянула обратно, к лестнице, ведущей наверх. Захлопнула дверь.

Она не сразу пришла в себя. Еще пару минут слепо глядела на дверь, пыталась открыть ее и вернуться к своей задаче. А потом постепенно начала приходить в себя…

– Какого черта это было?!

– Ты забрала ноутбук, дорогая?

– МАМ! Что, черт возьми, это было за окном?!

Реакция мамы была странной. Смесь раздражения, беспокойства и страха. После долгого молчания, она, наконец, ответила.

– Если много говорить о нем, случаются ужасные вещи. Пока мы ходим вниз парами, всё будет в порядке. Его еще никто не впустил.

И на этом все. Я продолжила спрашивать её, пока мы шли наверх, но она просто проигнорировала меня.

Я не знала, что делать. Хотела было рассказать сестре (ветренной и беспечной особе), но понимала, что это только напугает её и ничего не изменит. Я пыталась спрашивать папу, но и он тоже отмахивался. Все твердил свою мантру: "Мы сделали все, чтобы обеспечить тебе и твоей сестре детство в комфорте”, и уходил. Какого хрена?

***

Прошло два года с тех пор, мы с мамой спустились вниз после полуночи. С тех пор мы следовали правилу и никогда больше не сталкивались с проблемами. Я пыталась убедить родителей продать дом и переехать в другое место, но они только твердили: "так это не работает, дорогая" и "пока мы соблюдаем осторожность после полуночи, всё будет хорошо".

В результате, я пишу этот пост. Родители уехали на неделю к родственникам в другой штат. Сестра ушла к лучшей подруге с ночевкой. Я не была дома одна, как сегодня, уже бог знает сколько лет.

Обычно я не таскаю с собой телефон. Мне могут писать, но я прочитаю и отвечу не раньше чем через пару часов, вот такой я человек.

Но я тут посмотрела на телефон и увидела пропущенное сообщение от сестры…

Привет! Я, походу, случайно оставила дверь внизу открытой. Просто для информации – закрой её, как только у тебя будет минутка.

Она отправила сообщение четыре часа назад.

Я прочитала его в десять минут первого ночи.

Я пишу это из шкафа в своей комнате. Пока, кажется, со мной всё в порядке. Может быть, она ошиблась и на самом деле закрыла дверь.

Я правда понемногу начинаю дрожать.

И почему-то так хочется выйти из шкафа…

чтобы он мог найти меня.

~

Оригинал

Телеграм-канал, группа ВК чтобы не пропустить новые посты

Хотите получать эксклюзивы? Тогда вам сюда =)

Перевела Юлия Березина специально для Midnight Penguin.

Использование материала в любых целях допускается только с выраженного согласия команды Midnight Penguin. Ссылка на источник и переводчика обязательны.

Наглядный пример: две полосы шпона ореха слились воедино.

Найдёшь стык?

Склейка производилась на клей ПВА с использованием утюга.

Переделка ГДРовских тумбочек в другой шпон.

Вк

Рад вас приветствовать на моей очередной статье про видеокарты.

Как я и обещал в статье про системный блок AMD Athlon64 3500+(К сожалению, статья временно недоступна для пользователей Pikabu из-за кривого копирования, скоро все исправлю и выложу снова) сегодня у нас в гостях ATI Radeon X600Pro на 256 мегабайт от вендора Sapphire.

В самой системе видеокарта определяется как Radeon x550\x600.

Сама видеокарта выглядит простенько, видна ее бюджетность. Однако при написании статьи пришлось долго читать и готовить материал. Ведь тупо написать что «я считаю, что это тоже самое что Radeon 9600» будет неправильно, не от души.

Вообще из предыдущих моих статьей можно давно сделать вывод, что компания ATI выпускала с каждый разом старый продукт под видом нового, я не буду здесь конкретно повторятся про какие видеокарты идет речь, но я оставлю ссылки на эти статьи для прочтения.

Radeon 7000 Radeon 9100 Radeon 9250

Итак, что же есть Radeon x600Pro? По описанию большинства сайтов обзорщиков она имеет схожие характеристики с x550 и x300.

У нас получается следующая карта развития.

Radeon 9550(RV350)<Radeon9600(RV350)>Radeon x300\x550\x600(RV370)

Чип RV370 хоть и является новым, но по факту это тот же RV350 с нативной поддержкой PCI-E.

Первое время Radeon x600Pro базировались на чипах RV380, которые повторяли чип RV360 от видеокарт 9600 XT, но это продолжалось недолго, и позднее x600Pro собиралась только на чипах RV370.

Интересный факт

А вы знали, что видеокарты Radeon x300\x550\x600 не существовали под разъем AGP. Как минимум первое упоминание X серии в AGP идет x800, которая создана на RV420 чипе. А видеокарта x700 на AGP являлась неофициальной.

Вообще это было достаточно интересное время, переход с AGP на PCI-E. Началось все это в 2004 году. Мы с вами поговорим не про сам переход на PCI-E шину видеокарт, а то какими техническими решениями пользовались компании, чтобы продолжать выпуск новых видеокарт под еще актуальную шину AGP. Компания nVidia создала так называемый чип переходник HIS, который, кстати, работал в обе стороны. Благодаря его двухсторонней работе была придумана плата переходник AGP>PCI-E, позволявшая устанавливать видеокарты AGP в PCI-E шину. Но работала эта плата только с nVidia, и то не со всеми. Вопрос лишь был ли смысл делать эту плату переходник, когда видеокарты серии GeForce4 MX и GeForce FX официально вышли на PCI-E.

У ATI был свой вариант переходника, который именовался Rialto. Он был односторонним. Выпуск Radeon x700 на AGP шину был только благодаря этому переходнику. Однако видеокарты x800 и x850, которые были официально на AGP, чипа переходника не имели. У них была нативная поддержка AGP шины.

У nVidia тоже были видеокарты 6 серии с нативной поддержкой поддержкой AGP (хотя есть подозрение что его упаковали в графический чип), это были nVidia GeForce 6200 (NV44) и nVidia GeForce 6800 (NV40)(Описаны общие модели).

Что-то мы отвлеклись. Что у нас там дальше? Наклейка с характеристиками.

По видеовыходам видеокарта привычные нам: VGA(D-Sub), DVI и S-Video с возможностью вывода компонентного и композитного сигнала.

На разъеме VGA есть голографическая наклейка с названием вендора Sapphire

Плавно переходим к техническим характеристикам. Наша видеокарта основана на чипе RV380, что скорее всего даст возможность разгона до x600 XT.

Частота графического чипа 398МГц, присутствует поддержка DirectX 9.0, Shader Model 2.0, 4 пиксельных шейдера и 2 Vertex шейдера. Шина PCI-E x16 1.0.

Оперативной памяти у нас 256 мегабайт, набрана 8 чипами по 32 мегабайта производства Infineion. Тип памяти GDDR2 в упаковке BGA. Частота памяти 500МГц. Ширина шины памяти 128 бит.

Судя по DataSheet на чипы памяти, их максимальная частота составляет 700МГц. Значит, у этой карты есть неплохой разгонный потенциал.

Пора переходить к графическим тестам.

Тестовая платформа, на которой производилось тестирование: Intel Core 2 Quad Q9550, DDRII – 8Gb, Windows 7 x64. Пресеты настроек бенчмарков: по умолчанию, разрешение 1024х768х32.

Первым у нас идет 3DMark 2001. Там карта выбивает 9955 попугаев.

Потом обязательно сравним с Radeon 9600.

Далее у нас 3DMark 2003. Кстати у меня у единственного первый тест с самолетами вызывает желание поиграть в ИЛ2 Штурмовик? В 3DMark 2003 выбивает 3249 попугая.

Оценка 3DMark 2005 меня немного удивила. Более того видеокарта достаточно неплохо тянет S.T.A.L.K.E.R. В 3DMark 2005 набирает 1731 попугай.

3DMark 2006 был запущен больше ради интереса. Пресет настроек был снижен до 1024х768. В нем получилось 596 попугай.

Ну и в конце по традиции скрин из AIDA64

Windows 7 дает этой видеокарте оценку 3.7.

Видеокарты серии x300\x550\x600\x700\x800\x850 вообще мне не попадались во время моей юности. Первая видеокарта серии x которую я купил, была X1350 AGP на которой я прошел Call Of Duty MW2. Поэтому в этой статье не было никаких воспоминаний. Впервые подобные карты стали попадать ко мне в руки в году 2015 года пошло массовое списание старых офисных компьютеров с моей первой обслуживаемой конторы. В основном это были системники на Intel 915 и Intel 945 чипсетах без встроенной видеокарты с такими «затычками».

Из за низких частот работа видеокарт типа x300 под Windows 7 с включенным Aero вызывало торможение интерфейса, разрыв картинки при прокрутке Word или какого либо сайта. X600 в этом плане ведет себя конечно получше, но все равно она для меня так и остается «затычкой»

На этой ноте моя статья подходит к концу.

Надеюсь, вам понравилось. Спасибо за внимание и до новых встреч.

Здравствуйте, наконец вместе с прохладой сентября вернулось и моё желание взяться за крючок.
Традиционно игрушка пристраивается в благотворительных целях.
Сегодня это котенька в комбинезончике.
Маленький нежный малыш, ищет добрые руки и тёплый дом.
Пряжа моя любимая "Детская новинка" и остатки мягенькой kartopu "Amigurumi" для одежки. Тонирован пастельными мелками.
Стоимость приобретения определяете вы сами, сколько не жалко+ пересылка по России.
Доходы пойдут на благотворительность, в частности БФ "Марафон 5 дней". Сегодня там идёт сбор для девочки Евы.
Если вы хотите приютить котейку, то дайте знать в комментариях или в почту (она в профиле).
Всем добра и не болеть!

Продолжаю публиковать фантастическую повесть "Сдвиги", написать которую меня сподвигли некоторые посты на Пикабу. В более-менее завершенном виде черновик находится здесь https://author.today/work/266034 .

Челкаш рассказывал что-то, посмеиваясь. Я же превратился в истукан, в восковую фигуру. Мне было страшно в жизни, страшно, было неоднократно. Настолько страшно, что сердце начинает биться в груди с такой скоростью, что, казалось, вот-вот проломит грудную клетку. Но настолько страшно, как сейчас - никогда! Я оцепенел от ужаса. Я уже не повторял себе, что этого не может быть потому что быть не может. Я видел, что оно есть, глупо отмахиваться и закрывать глаза на очевидное.

Похожу, у меня и впрямь кукуха поехала.

- Чего это мы сидим, как не родные? - спохватился собеседник, хлопнув меня по плечу. - Сестренка, принеси нам беленькой по сто пятьдесят. И закусить чего-нибудь.

- У нас - кафе, а не ресторан, - возразила официантка. - Мы не подаем крепкий алкоголь, только пиво.

- Ой, да ты брось, сестренка...

Валера, смерив ее взглядом, особенно задержавшись на груди и на бедрах, одобрительно цокнул языком и облизнулся, как кот перед миской со сметаной. Чую, девушка обречена на ночь с моим боевым товарищем. Этот всегда умел уболтать слабый пол. Если женщина заинтересовала Челкаша - он растопит любой лед. Нет неприступных женщин, есть те, что еще не встретили Валеру.

Взяв девушку под локоть, он ворковал что-то официантке на ушко, отчего она, глупо хихикая, густо покраснела и поспешила спрятать глаза.

- Нельзя... нет... не положено, - вторила сотрудница кафе, с каждым разом все тише и менее уверенно.

Пару минут назад я был уверен, что нельзя испугаться больше, чем я уже напуган. Я снова ошибся! Откуда? Откуда я все это знаю? Откуда я знаю, как талантливо Челках охмуряет девушек, невзирая на языковой барьер, разницу в возрасте и еще миллион препятствий? Несмотря на жару середины августа, я ощутил липкий холод внутри себя.

- Все ништяк, - подмигнул мне военный. - Добазарился! Сейчас метнусь кабанчиком... ох, и рожа у тебя, Колян! Вернусь - расскажешь!

Я совершенно механически перебирал челюстями, перемалывая стейк с картофелем. Мелькнула мысль - убежать. Мелькнула и сразу пропала. Я б вряд ли смог сейчас ровно стоять на ногах, еще и перебирать ими, хотя выпил всего пол-литра крепкого. Выдул, как воду, не почувствовав горечи спирта.

Девушка с все еще алеющими щеками принесла две пустые чашки с блюдечками. Это понятно, для чего. Какую-то мясную нарезку, хлебную корзину, благоухающую сыром и чесноком, и кувшин клюквенного морса.

Не знаю, не могу сказать, сколько времени я залипал - несколько секунд, минут. Из небытия меня выдернул голос Челкаша.

- Не грусти, - оскалился он. - А то не будет расти!

Поблагодарив девушку легким шлепком по попке, Валера вынул из рукава бутыль водки, крутанул крышку, ломая фиксатор без видимых усилий и накапал в чайные кружки до половины. После - поставил пузырь на диван и загородил его собой, спрятав тару от любопытных глаз. Чтобы официантке не попало.

Пропустить по стопочке - это именно то, что мне и было нужно. За этим я и пришел в кафе. И, чего говорить, мне повезло встретить товарища, иначе довольствовался бы пивом.

- Давай, Колян, за встречу!

Не дожидаясь меня, Челкаш звякнул своей чашкой о мою, все еще стоявшую на столе, и опорожнил ее одним махом. Занюхав кулаком, собеседник вновь наполнил свою кружку, замерев, заметив, что моя все еще полная.

- Колян! - возмутился мужчина. - Давай, не тупи! Время идет, а мы не молодеем!

Я опрокинул в себя алкоголь, вздрогнув от резкого вкуса, и подставил посуду для новой порции.

- Вот, - удовлетворенно крякнул Валера. - А то не узнаю тебя!

Мы выпили по второй, закусили. Мне попался кусок мяса с таким количеством перца, что едва глаза на лоб не вылезли. Я поспешил потушить разгорающийся во рту пожар холодным пивом.

- Третья, - сухо произнес военный.

Эту мы распили молча, не чокаясь. За тех, кто навсегда остался в памяти.

- Женился? - неожиданно спросил собутыльник. - А то все уши мне прожужжал, какая у тебя зазноба, как тебя ждет. Ольга, кажется?

- Нет, - отмахнулся я. - А ты как? Совсем развелся, или сошлись?

Челкаш поморщился в ответ, давая понять, что не хочет касаться этой темы.

- А с фейсом что?

Теперь я мотнул головой. Если рассказывать - то с самого начала, с того, как у меня побежала крыша. А мне не хотелось, чтобы у старого нового знакомого сложилось неправильное мнение обо мне. Или, того хуже - правильное.

- Вот и поговорили... - вздохнул Валерка. - А я, ты знаешь, все не могу забыть, как ты того бармалея снял. Там же дистанция была - километра полтора! А ты его - раз! С одного выстрела, как Пушкин Дантеса!

- Постой... так, вроде как, не Пушкин Дантеса, а наоборот - Дантес Пушкина!

- Да? - задумался собеседник. - А почему тогда памятники Пушкину стоят? Ты меня тут не путай!

Я собирался возразить, но передумал. Может, я снова что-то путаю, может, в самом деле Дантес промахнулся, а попал именно Пушкин? Не хотелось выставлять себя полным невеждой, так что я счел за лучшее промолчать.

Но Челкаш молчать не собирался. Он рассказывал что-то и рассказывал. Без умолку. Не забывая при этом подливать в кружки из бутылки. Я пил, сам того не замечая! Валерка забалтывал, как бабка-знахарка, заговаривающая зубы. Отвлекал от подсчета выпитого, а сам продолжал наливать. Понятно, что на его массу тела, чтобы опьянеть, нужно вдвое, а то и втрое больше алкоголя.

- Эх, - вздохнул товарищ, убирая опустевший пузырь под стол. - Пошли дурака за бутылкой - он одну и принесет!

- Могу сгонять, - предложил я.

- Куда ты с таким фейсом? - отмахнулся военный. - Сам метнусь.

Оставшись один, я задумался. Не свалить ли по-тихому? Челкаш, конечно, располагал к себе. Рассказывал свое, не особо интересуясь моим мнением, не навязывая свое. Талантливо подливал. Идеальный собутыльник!

Но меня пугало то ощущение, что я где-то его уже видел. Что я его откуда-то знаю... И, внезапно, до меня доперло! Сны! Вот где я его видел! Как Валерка сказал? Судан, восемнадцатый год? Да-да! Именно тогда мне снилась Африка! Нет, там, во снах, указателей не было, но я был уверен, что это - Африка. И какая-то война. Постоянные бои, перестрелки. Ромка Мякушев... да, там же был! И Одноногий Джон - словил пулю прямо на моих глазах. Я еще удивлялся - к чему мне снится такое? Вроде, в жизни в Африке не был - и на тебе такое!

Выходит, в дополнение ко всему бреду, что творится вокруг, начали оживать мои сны? А там, во снах, редко случалось что-то приятное. Или я где-то тонул, или падал в горячем самолете, или еще что похуже. Это были какие-то нереально реалистичные, жуткие сны. Настолько живые, что после них я просыпался в холодном поту и еще долго не мог прийти в себя.

Все началось еще в детстве, когда мне приснилось, что я на велосипеде сиганул с моста в реку. Или уворачивался от кого-то, или занесло - деталей я уже не помню, сколько лет-то прошло! Но бабушка назвала этот сон вещим. Оттого мне родители и отказывались покупать велосипед, чтобы не случилось чего. Потом, правда, как-то забылось и купили то ли "Школьник", то ли "Уралец" - что-то такое. Еще из советского прошлого.

Меня потряхивало. Или от страха, или от бутылки на двоих, вместо завтрака. И, несмотря на середину лета, ощутимо знобило.

- Наташка, сделай кондер потише, - попросил вернувшийся Челкаш.

Он принес вторую бутылку и букет анютиных глазок для официантки. В качестве компенсации за беспокойство и, надо полагать, в виде прелюдии. Заметив свисающий с одного цветка грязный корень, Валерка, ничуть не смутившись, отломил его и забросил под стол.

- Между первой и второй - промежуток небольшой, - заявил боевой товарищ, сворачивая крышку.

Теперь мы беседовали, как двое старых знакомых, вспоминая людей, которых я никогда не видел в реальной жизни, но отлично знал из снов. Тот же Ромка Мякушев. Невысокий, коренастый, чуть заикается. Заикается - когда разговаривает. Но стоит ему взять в руки гитару и затянуть песню... будто два разных человека! Ни намека на заикание! Ему бы на сцену, а не в Судан, в саванну, бармалеев отстреливать. Поет - заслушаешься, лучше любого Шаляпина.

Или Одноногий Джон. Нет, не Сильвер. И даже не Джон, а Евген - Евгений, Женя. Фамилия... нет, фамилию не припомню. Но я прекрасно помнил, как он стал одноногим -  крупнокалиберная пуля из пулемета влетела в самое колено. Чудом спасли парня.

- Ты, Колян, какой-то не такой сегодня, - произнес собеседник, когда вторая бутылка почти опустела. - Смотрю на тебя - и не понимаю. Вроде как - ты. А пригляжусь - и не ты вовсе.

- Да я... короче... как бы так сказать...

- Ты, Колян, как есть говори, - предложил Валерка. - Не стремайся.

- Короче, с головой у меня... ну...

- А... - протянул Челкаш. - Фляга подсвистывает? После контузии? Понимаю, у самого такое было. Я ж бабу свою чуть из окна не вышвырнул...

- Ленку?

- Да не... она совсем, с концами слиняла. Другую - новую. Такой бред мерещился... - собутыльник вздрогнул. - Сам бы не видел - хрен кому поверил бы!

- Во-во, - кивнул я. - Сам себе не верю, что такое бывает!

- Чем лечишься?

- Ну... - я красноречиво указал на кружку.

- Бухаешь? Это ты зря, - вздохнул Валерка, разливая остатки водки из бутылки. - Я тоже пробовал... давай, по крайней. За трезвость!

- За трезвость, - поддержал я тост.

Мы чокнулись и я, проглотив крепкий алкоголь, понял, что эта, крайняя порция, была лишней. Еще секунду назад был трезвый - а тут все, начало вырубать. Челкаш сыто рыгнул, прикрыв рот кулаком.

- Хорошо пошла! Вот тебе, - собутыльник извлек из кармана смятую, потертую визитку. - Попробуй. Мне помогло.

- Мозгоправ? - возмутился я, наведя резкость на расплывающейся карточке.

- Это ты зря смеешься! - возразил Валера. - Нормально мозги вставляет. Похлеще... вот... вот этого, - указал он на пустые кружки. - Сплю теперь, как младенец! И вот этого всего... б-р-р-р... вспоминать неохота! Давай краба, братан. Бог даст - еще свидимся.

Челкаш ушел, чуть покачиваясь, а я задержался, дожидаясь счета. Признаться, после литра на двоих и ноги не особо шевелились.

Квитанцию принесла другая официантка, не та, что обслуживала нас.

- А где эта... Наташа? - спросил я.

- Отпросилась пораньше, - буднично ответила девушка. - Что-то там случилось у нее...

У меня сразу отлегло от сердца. Я уже подозревал очередной глюк, но тут все в порядке. Случилось у нее что-то! Ага, знаю я, что там у нее случилось. Валерка у нее случился.

Чувствуя, что я слегка потерял устойчивость, я вернулся домой, надеясь оклематься. Но не тут то было! Едва я лег на диван - сразу вскочил и помчался в туалет. Видимо, там, у того я, что существовал во снах, желудок был крепче. Алкоголь, согнув меня пополам, вырвался наружу.

- Какая гадость эта ваша заливная рыба, - пробормотал я, вновь склоняясь над унитазом.

Умывшись, я завалился на диван и завернулся в одеяло, подвавая и подрагивая. Еще нет и четырех, а я надрался, как свинья! Давненько не замечал за собой такого!

Чуть отлежавшись, я включил ящик. Там показывали какой-то фильм, неуловимо знакомый. Я знал сюжет, уже видел эти сцены. Правда, в несколько ином ракурсе - но видел. Я морщил лоб, вспоминая название картины.

И вдруг до меня дошло! Это же "Терминатор"! Только с Майклом Дугласом вместо Сталлоне в роли самого киборга, Деброй Уингер в роли Сары Коннор вместо Линды Гамильтон и Шварцем в роли Кайла Риза вместо Майкла Бина! Еще и Риз бегал с какой-то электронной собакой.

- Вашу Машу, - проскулил я.

Не могло же у меня в голове все настолько перемешаться! Совершенно точно никто не мог снять отдельную версию "Терминатора" специально для меня, тем более - с такими актерами!

Как не печально осознавать, но я точно схожу с ума!

Вынув смятую визитку, я расправил ее и задумался. Позвонить? Внутри шла борьба. Один голос убеждал, что визит к доктору ничем хорошим не кончится, в лучшем случае - в дурку упрячут. Другой твердил, что вечно так продолжаться не может - все равно закончится дуркой.

Душевные метания продолжались минут десять, а затем я потянулся к телефону.

Никогда не забудем 11.09.2001

- Что произошло 11 сентября?

- Была вечеринка по объявлению пола Статуи Свободы. Кстати она женщина.

- Стыдытесь того что смеетесь над этой трагедией. Я потерял родственника в тот день.

- Соболезную о вашей утрате.

- Спасибо за эти теплые слова. Он был лучшим пилотом на ближнем востоке.

Латунь или бронза? Нашел вот такой примечательный пакетик, который даже особо и не прятал работяга - несун.

Прямо возле калитки предприятия, хотя и в глухом довольно месте. Решил не трогать - не мое. Вес около 5 кг. Что на сегодняшний день составляет в районе 1500 рублей.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым".

Там все про поиски, находки, обзоры оборудования, которое использую при поисках, отчеты по продажам всякого, байки. Да куча всего... Особо чувствительных прошу простить за ссылку на Дзен. Но все-же - это авторский контент.

С уважением, Евгений Хрусталев.

Перевод поста с reddit - r/TrueOffMyChest. Можно перевести как "камень с души"

Оригинал

Навеяно постом из AITA (м*дак ли я), тоже с реддита

У меня (28 лет, Ж) есть старшая сестра Анжела (30 лет, Ж), которая мне никогда не нравилась. Она всегда пыталась соревноваться со мной, но это не было типичным соперничеством между сёстрами. Она всю жизнь злилась, что я существую, так как это мешало ей непрерывно быть в центре внимания, так что она пыталась испортить всё, что радовало меня. Например, если я училась играть на пианино, она тоже начинала, если я разбиралась в предмете, она внезапно становилась знатоком в нём, а если я готовила маме, что мне понравился мальчик - через неделю Анжела с ним встречалась. Я жаловалась родителям, когда она это делала, но они отмахивались, так как "сестры повторяют друг за другом" и мне "нельзя запрещать ей увлекаться чем-то".

Она всегда следила за тем, что я делаю и ношу, чтобы сделать лучше. Если я надевала фланелевую рубашку, она шла в школу во фланелевом платье (в 2010 это было очень можно в школе, лол).

Её постоянно хвалили, и даже если я брала инициативу и делала что-то первой, её хвалили, потому что она лучше. Родители отпрашивались с работы, чтобы пойти на её выступления с танцами, на каждое, потому что не попасть туда это конец света. Но из моих они посетили только парочку, потому что "задержались на работе" или были заняты ещё чем-то. Анжела ликовала. Она шептала это при родителях. Когда их не было рядом, она говорила, что ненавидит меня и мне надо перестать пытаться, потому что я всегда буду хуже её. Она также занималась рукоприкладством в школе - намеренно толкала меня, бросала в меня предметы, била в коридорах почти каждый день.

В это вмешивались работники школы и угрожали Анжеле отстранением от уроков, но родители всегда это оспаривали. Они постоянно говорили администрации, что это семейное дело и мы просто цапаемся, как обычные сестры. Родители не делали ей выговор. Однажды Анжелу поймали, когда она надевала кота на пику от школьного забора, но родители сказали, что это обычное поведение подростка. Меня ругали, когда Анжела плакала и говорила, что я нападала на неё в школе. Один раз она поцарапала себя и избила себя до синяков, чтобы доказать папе, что я агрессор.

Из-за слухов, которые Анжела распустила обо мне, я стала изгоем, мне стало тяжело завести друзей, я дружила только с людьми из других районов. Но Анжела убедилась, чтобы друзей не стало, когда преследовала их, сдруживалась и врала о том, что я любимица родителей и постоянно издевалась над ней, принижала её.

Она даже увела моего парня таким образом - убедила его, что я очень злая, ужасный человек и постоянно её повторяю. Она завела фейк-аккаунт мальчика в MySpace, общалась 4 месяца со мной от его лица, убедила послать голые фотки, а потом переслала их родителям и всей школе, включая учителей. Позже она сказала моему знакомому, который мне нравился, что это я выманила её голые фотки и разослала их.

В день выпускного мама вызвала меня на разговор, и сказала, что так как Анжела пережила кошмарные издевательства от меня, больше мне дома не рады. Я съехала на следующий день, после этого родители со мной почти не связывались, иногда поздравляя с праздниками или днём рождения. С момента поступления в универ мне не дали ни копейки.

Вскоре я встретила своего любимого, через год мы поженились. Родители решили не посещать свадьбу и не поздравили меня. Когда я родила 8 лет назад, я написала об этом родителям, чтобы помириться, но они не попыталась встретиться ни с одним из 3 моих детей.

Из того, что я слышала об Анжеле, она вышла замуж за одного из парней, которого увела у меня в школе, и она пишет в соцсетях про проблемы с зачатием и невозможностью подарить родителям "первого внука".

После многих лет молчания, я получила это сообщение от матери:

"Привет, Имя, это я, твоя мама! Мы давно не говорили и я правда Очень скучаю. Хотела тебе сообщить, что у твоей сестры был выкидыш на этой неделе. Энжи и Джастин очень страдают сейчас, пошли ей что-то милое, она явно будет благодарна. Свяжись со мной Люблю тебя"

Ужасно это говорить, но я рада, что она страдает. Я рада, что она не будет матерью. Она мучала меня годами, что она сделает с ребёнком? Особенно девочкой? Я не желаю зла ребёнку, но мое сердце знает, что она навредит ему. Я злюсь, что родители считают, что я ей что-то должна. Я ничего не должна даже им. Они всегда верили ей и отмахивались от меня. Я была проблемным ребёнком, странно, что мама может так тепло попросить сделать доброе дело для сестры. Также им важнее мёртвый эмбрион сестры, чем мои живые дети, которые не понимают, почему у них только одни бабушка и дедушка, родители мужа. Я виню себя, но я не хочу стать соболезнования моей деструктивной, нарциссичной сестре, которой потворствовали с рождения. Может, это изменит ее, поможет вызвать эмпатию или какие-то чувства, помимо ненависти и мстительности.

Если это произойдёт, я буду очень рада предложить помощь, но сейчас я не чувствую ничего, кроме малюсенькой радости от того, что она страдает. Я ужасная?

Обновление через 3 дня:

Я хотела искренне поблагодарить вас за комментарии, награды и личные сообщения. Я плачу от того, что моим воспоминаниям о детстве верят и посылают тепло и поддержку. Мне было тяжело, и многие говорят, что я вру или преувеличиваю. В это трудно поверить, я понимаю. Так что спасибо вам от всего сердца.

Я решила не отвечать матери. Я заблокировала обоих родителей и думала, что на этом всё закончится, но разве так бывает? Утром в среду пришло много сообщений от теть и дядь. Многие писали, что я должна ответить на звонки матери и что я черствая. Я тоже их всех заблокировала.

Моя кузина узнала это от младшей сестры, которая ходит на семейные ужины к моим родителям и Анжеле. Они живут в одном районе и ужинают вместе почти каждый вечер.

Ниже сообщение от кузины (Тётя Кэти - моя мама, так будет понятнее)

"Анжела постоянно называла Имя мучительницей, потому что она не хотела говорить с тётей Кэти. Тётя Кэти сказала, что надо звать Имя на семейную фигню, чтобы она стала суррогатной матерью. Ситуация быстро стала странной, потому что Анжела сказала, что хочет использовать сперму моего мужа, чтобы ребёнок стал голубоглазым и высоким. Потом Кэти сказала, что надо потерпеть её год, а потом снова послать или типа того. Анжела сказала, что Имя - её единственный способ завести детей, потому что она не хочет `растить чужого мусорного ребенка`"

После сообщения хотелось рвать и метать. Они считают мою матку заводом и что меня можно купить парой добрых слов и запеканкой?? Приятно знать, что Анжела слишком нарциссична, чтобы обратиться в детдом.

На этом я обрываю связи с ними всеми. Если они приедут, я получу охранительный ордер прежде, чем они позвонят в мою дверь. Кроме их слабого плана использовать меня как секонд-хенд с младенцами, они продолжают говорить обо мне ужасные вещи. Теперь я буду считать, что у меня нет семьи, кроме мужа и детей. Извините, если тяжело это читать, но если я перечитываю, чтобы поправить, снова расстраиваюсь. Вы получили долгожданное обновление, хоть какую-то надежду на хорошее. Ещё раз, спасибо вам, ребята.

— Дамы и господа, говорит стюардесса. Нет никаких причин для паники. Приятного вам полёта... Кстати, есть кто-то на борту, кто бы смог посадить самолёт?

Канадский актёр Лесли Нильсен всю жизнь считал себя шутником и приколистом. Его близкие были полностью с этим согласны. Зрители, однако, десятилетиями ничего не знали об истинной страсти исполнителя с датскими корнями и слабым слухом (Нильсен почти всю жизнь носил звуковой аппарат).

Когда в конце 1940-х актер начал сниматься в США, режиссеры по кастингу видели рослого парня с мужественным лицом только в серьезных ролях – героических и злодейских, главных (редко) и второстепенных (как правило). Нильсен не возражал. В начале карьеры он, как иностранец, боялся спорить с голливудцами, а потом привык играть полицейских, врачей и военных. Самой известной из его ранних ролей был астронавт Джон Адамс из популярнейшей фантастической ленты «Запретная планета» (1957). Это был большой успех, но он не позволил Нильсену выбиться в звезды, и два следующих десятилетия актер преимущественно провел на ТВ.

В конце 1970-х он был абсолютно уверен, что закончит карьеру ролями благообразных дедушек. Однако судьба преподнесла ему подарок, о котором он не мог и мечтать. В 1979-м режиссеры Дэвид Цукер, Джэрри Цукер и его брат Джим Абрамс предложили Нильсену второстепенную роль доктора Румака в своей дебютной картине. Год спустя эта лента открыла миру Нильсена-комика и фактически создала новый жанр – «пародия с непроницаемыми лицами».

В отличие от Лесли Нильсена, который пришел в кино по стопам своего дяди Джина Хершолта (второстепенного датско-американского актера и переводчика сказок Андерсена на английский язык), у братьев Цукеров и их школьного приятеля Абрамса не было родни в Голливуде. Однако они с детства подозревали, что будут профессионально развлекать людей. Неразлучная троица, известная как ZAZ, постоянно участвовала в школьных представлениях, отрабатывала свое чувство юмора на учителях и одноклассниках и учила наизусть номера журнала Mad – культового сатирического издания, которое привило нескольким поколениям американцев любовь к изобретательным пародиям и шуткам с нарушением «четвертой стены».

После школы парни попытались взяться за ум и освоить «настоящие» профессии, но надолго их не хватило. В 1971 году они создали в родном штате Висконсин комик-труппу. Поскольку они планировали выезжать к зрителям на дом, их труппа была названа в честь забегаловок быстрого питания: Kentucky Fried Theater («Кентуккский жареный театр»). В итоге, однако, они открыли полноценный комический театр в городе Мэдисон, основной «фишкой» которого было сочетание «живого» выступления с демонстрацией видеороликов, специально снятых или смонтированных из фильмов и телепередач. Когда ребята довели шоу до ума и пригласили репортеров, в газетах вышли настолько восторженные рецензии, что билеты были раскуплены на несколько месяцев вперед.

Вдохновившись триумфом на «малой родине», ZAZ перевезли Kentucky Fried Theater в Лос-Анджелес. Когда им и там сопутствовал успех (пусть и не столь громкий, как в Висконсине), они сочли, что пора заняться кинематографом.

Собирая материал для пародий на дурацкие рекламные ролики, парни каждый день записывали на видео ночной телеэфир (по ночам в США показывают самую дешевую и глупую рекламу). Однажды они обнаружили на кассетах целый фильм – триллер 1957 года «Час Зеро», в котором случайно оказавшийся на борту пассажирского самолета бывший военный пилот должен был сесть за штурвал и посадить лайнер, так как все летчики и некоторые пассажиры отравились рыбой.

Картина, сценарий которой написал знаменитый в будущем романист Артур Хейли (автор «Отеля» и «Аэропорта»), была снята на полном серьезе. ZAZ, однако, нашли ее сюжет идиотским, а ее пафос – уморительным. А так как это было именно то, что они искали в подходящих для пародирования рекламных роликах, парни решили, что их первая картина будет пародией на «Час Зеро!» и другие авиационные фильмы-катастрофы (в частности, «Аэропорт 1975», откуда в картину попали больная девочка и поющая монахиня). Со временем ZAZ купили права на «Час Зеро!», чтобы дословно или близко к тексту заимствовать оттуда реплики.

Первая версия сценария «Аэроплана!» была написана в середине 1970-х, однако в то время ZAZ не смогли никому ее продать. Зато они познакомились с молодым безработным режиссером Джоном Лэндисом (первый фильм Лэндиса «Шлок», пародировавший хорроры о монстрах, в 1973 году провалился в прокате, и режиссер после этого несколько лет подрабатывал чем придется). Лэндис предложил перенести на экран лучшие, проверенные на зрителях скетчи Kentucky Fried Theater. Так ZAZ и поступили. В 1977 году на экраны вышла придуманная ZAZ и поставленная Лэндисом киноантология The Kentucky Fried Movie («Солянка по-кентуккийски»), в которой помимо коротких скетчей и пародий на рекламу, фильмы, сериалы и даже порнографию была довольно длинная пародия на ленту с Брюсом Ли «Входит дракон».

Когда «Солянка» многократно окупила бюджет (20 миллионов долларов мировых сборов при бюджете в 650 тысяч долларов), голливудцы начали воспринимать ZAZ всерьез. Особенно на студии Paramount, где пришельцев из Висконсина поддержали продюсер-ветеран Говард Кох и студийные боссы Майкл Айзнер и Джеффри Каценберг (будущие руководители студий Disney и DreamWorks Animation). Благодаря этой троице ZAZ стали не только сценаристами, но и режиссерами «Аэроплана!». При этом начальство почти не вмешивалось в их работу, хотя подход ZAZ к постановке комедии был необычным и экспериментальным.

Традиционно комедия в Голливуде была миром комиков, способных спасти даже слабый сценарий своими ужимками, смешными голосами и так далее. ZAZ, однако, верили в свой сценарий, и они нанимали не комиков, а трагиков. Точнее, актеров из второсортных фильмов и сериалов, привыкших с апломбом и с непроницаемыми лицами произносить нелепые реплики вроде: «Жизнь всех людей на борту зависит от одного – сможем ли мы найти того, кто сможет управлять самолетом и кто не ел на ужин рыбу». ZAZ считали, что если подчеркнуть абсурдность подобных фраз и вложить их в уста актеров, которые обычно их произносят в серьезных постановках, то зрители умрут от смеха.

Также свежеиспеченные режиссеры решили положиться на визуальные приколы и каламбуры, не требующие или почти не требующие комикования. Они хотели, чтобы зрители смеялись над фильмом, а не над смешными актерами. Едва ли не единственным комиком в картине, которому было разрешено откровенно комиковать, стал близкий друг ZAZ Стивен Стакер. Он сыграл «альтернативно ориентированного» диспетчера Джонни. Через несколько лет после съемок он умер от СПИДа.

Не все актеры сразу поняли, чего ZAZ от них хотят. Некоторых из них пришлось долго уговаривать сняться в «Аэроплане!». Питер Грейвз, например, поначалу считал, что звезде сериала «Миссия невыполнима» негоже изображать летчика-педофила. Лесли Нильсен, однако, поймал идею ZAZ на лету. И он сразу загорелся картиной. Он признался своему агенту, что готов сниматься бесплатно – лишь бы сыграть доктора Румака.

Одной из причин того, что начинающим режиссерам позволили работать почти автономно, была сравнительно небольшая стоимость ленты (по меркам остросюжетных триллеров, которые картина пародировала). На фильм было выделено 3,5 миллиона долларов, в то время как вышедший два года спустя «Инопланетянин» Спилберга стоил в три раза дороже. Почти вся работа над «Аэропланом!» проходила в одном павильоне, куда удалось запихнуть все декорации ленты – от салона самолета до офиса авиадиспетчеров. Роль аэропортов прибытия и отбытия сыграл международный аэропорт Лос-Анджелеса. В наши дни снять там кино вряд ли бы позволили. И, кстати, открывающую фильм перепалку дикторов о красной и белой зоне озвучили актеры, ранее записавшие для аэропорта стандартные дикторские сообщения. В том числе о зонах для выгрузки и погрузки.

Когда «Аэроплан!» был завершен, он оказался долгим и нудным. Сказалась неопытность постановщиков, которые так мало знали о кино, что учились операторскому и монтажному искусству по фильмам, которые они пародировали. К счастью, ZAZ знали отличный способ сокращения картины. Выступая в Kentucky Fried Theater, они выбрасывали из программы скетчи, над которыми публика не смеялась. С «Аэропланом!» они поступили точно так же. Режиссеры ездили с черновой версией фильма по университетам, показывали ее студентам и вырезали сцены, не вызывавшие бурного хохота.

Так постепенно сложилась битком набитая приколами полуторачасовая картина, которую ныне считают одной из самых смешных и удачных комедий в истории Голливуда. В 1980 году «Аэроплан!» заработал почти 85 миллионов долларов и сделал ZAZ и Лесли Нильсена звездами мировой величины.

А затем был блестящий "Голый пистолет", но это уже совсем другая история. Всем пока!

Медленно и со скрипом подключая сознание к реальности, я осознала, что пришло время выползать из отпуска.

План на отпуск был максимально простой - сначала ввязаться, а там как пойдёт. В две с хвостиком недели удалось впихнуть по-максимуму всего полезного.

Охоту:

Собрать антисанитарное количество грибов и охренеть от обработки:

,Натырить всякого барахла фотореквизита:

Оборудовать фотоместо нашим любимым дендрофекальным методом:

Замутить там несколько фотосессий и добиться вполне удовлетворительных результатов:

Откопать в углу гаража подходящий кусок стабилизированной древесины для сломанной ручки ножа и не успеть заменить ручку:

Долепить первую полноразмерную мастер-модель фантазийного фаллоимитатора со щупальцами (серьёзно, да?). Заходов было несколько, потому что одновременное изучение работы с несколькими материалами - это вам не воробьям фигушки показывать. Зато теперь отработана техника лепки и отливки форм. Осталась финишная проверочная заливка в форму.

Поэтапно:

По ходу пьесы, психанув при виде цен на настольные мольберты, сбацала за час себе мольбертик. Палки найдены в углу гаража, технология теперь понятна и мольберты можно строгать любых размеров и в любом количестве.

Короче, хватит дурака валять, пора делом заниматься. Про розыгрыш полезного в хозяйстве говорила бельишка говорила? Говорила. Так что готовьтесь - сейчас будут сиськи.