Как много споров про бухашку,

Про с разным градусом алкашку.

Одни кричат про пользу красного вина,

Другие – однозначная «война»!

А третьи просто молча пьют,

Затем во всех углах блюют…

Давайте вместе разбираться,

Потом успеете нажраться!

И ведь действительно, вокруг алкоголя огромное количество споров, и каждый «спорщик» приводит свои, на первый взгляд, логичные аргументы, и даже ссылаются на какие-то исследования (что редкость). Официальная позиция Всемирной Организации Здравоохранения (ВОЗ) звучит неоднозначно, алкоголь, вроде, и не разрешен, но и прямого запрета на употребление нет. Везде говорится о каком-то «умеренном потреблении», но это сколько? Бокал красного вина? А бокал это сколько? 150 мл? 250? 450?

Отсюда была придумана некая граница потребления, которую пересекать уже нежелательно – дринк. Во всех странах это своя граница, но в России встречается «стандартная доза» равная 10г этанола (спирта). 10г делим на 0,79 (плотность этанола), получается примерно 13 мл спирта. Есть примерные расчеты для стандартной дозы (СД) разного алкоголя, содержащего 10 г спирта. Например, 50 мл водки содержит 1,6 СД, а 150 мл шампанского содержат 1,3 СД.

В среднем, из разных «горе исследований», умеренной дозой считается 3-4 дринка в день (а ведь это примерно бутылка вина), а малая доза это 1-2 дринка в день. Сторонники «бокала вина» в день утверждают, что это продлевает жизнь, снижает риск умереть от инфаркта, и прочее, рисуя примерно следующие графики – смотреть график 1.

Собрались как-то ученые, и давай изучать все исследования, связанные с алкоголем. Из 2662 исследований было отобрано 87, как наиболее подходящие. И действительно, исходя из этих исследований, рисовался примерно следующий график – смотреть график 2.

Начали ученые репу чесать, что-то тут не сходится… Давай они смотреть, что за странные «трезвенники», больные что ли… Оказалось, что среди этих непьющих, какая-то часть это те, кому действительно нельзя пить по состоянию здоровья, другая часть это уже завязавшие алкоголики, т.е. когда-то они подбухивали знатно, а сейчас кичатся тем, что не пьют, хотя просто врачи уже запретили. В итоге, в трезвенниках оказались и завязавшие, и все-таки случайно пьющие.

Оказалось, что есть еще множество переменных, влияющих на смертность - образ жизни, расовая принадлежность, курение, и многое другое, что ставит участников не совсем в равные условия. Оно и логично, курящий алкоголик и некурящий алкоголик – это два разных человека.

Решили ученые убрать эти исследования, и оставить только те, в которых люди действительно были трезвенниками по идейным соображениям, и оказалось, что умеренно пьющие сравнялись с завязавшими, а случайно выпивающие с малопьющими. График уже выглядел примерно следующим образом – смотреть график 3.

Небольшое снижение у случайно выпивающих, ученые связали просто с образом жизни, который влияет куда сильнее, чем алкоголь. Таким образом, оказалось, что нет никакого сниженного риска смертности.

Вывод прост: пить или не пить – выбор каждого из вас!!! Но не нужно ссылаться ни на какие исследования, «разрешающие» вам пить в каких-то особых количествах, дескать, жить будете дольше, равно как и на «исследования», утверждающие, что алкоголь убивает клетки мозга, которые мы потом спускаем в унитаз.

Здоровья вам!

Исследование: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4803651/

Всем доброго дня! Сегодня очень хороший день, меня приняли в стаю. Мамашка наших карапузов привела меня к норе и показывала щенам что я не опасная. Это все было крайне мило и очень приятно! Мелкие накормлены теплой кашей, планируется их перемещение в старую бытовку. Там тепло и сухо, но бегают еще собаки, которые охраняют нашу территорию. В общем думаем как лучше, т.к. новая бытовка с не большим вольером стоит 56 тысяч, а тут вроде как есть уже все. Щенки очень контактные, хотя и трусоваты :) это пройдет.

В субботу фотосессия, будем надеяться это ускорит их пристройство.

Ну а пока... пока как есть, мокрые, грязненькие, но ооочень милые щенки

Фотографировала как могла, а могла не очень. Спасибо всем кто читает, спасибо всем кто сопереживает. Всем добра и взаимопонимания.

P.S. комменты для разного внутри.

P.P.S. баянометр показал что на 30% похоже на книгу ручной работы.

Я делал эти загадки на день рождения мамы, чтобы немного развлечь гостей пока несут наши заказы в ресторане. Справились далеко не со всеми. Теперь предлагаю поугадывать и вам. Все загадки я придумывал сам, ни на что не опираясь, поэтому тег будет "моё". Если вам понравится, можете использовать и в кругу своих друзей/близких/близких друзей, я не против.

Итак, поехали:

1. Здесь зашифрована музыкальная группа.

2. Здесь название фильма

Далее идут: 3. Пословица (слева) и 4. Название песни (справа)

5. Название игры и 6. Название фильма (подсказка: то, что слово расположено вертикально - ничего не значит)

7 и 8. Названия фильмов

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ответы:

1. Группа "Корни"

2. "Зелёная миля"

3. Одна голова хорошо, а две лучше

4. "Третье сентября"

5. Тысяча

6. "Свой среди чужих, чужой среди своих"

7. "Как украсть миллион"

8. "17 мгновений весны"

Привет! Я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику.

Представляю вашему вниманию краткий экскурс в мою голову под альтернативным (рабочим) названием: «Прощай, Тайгер». Нижерасположенный текст является моим личным мнением и своего рода «болтовнёй» и не претендует на докторскую.

Как же так вышло, что купленный весной мотоцикл всего по прошествии сезона я вот так взял и продал?  Для ответа на очевидный вопрос «что плохо» неминуемо придётся напомнить, «что хорошо», или почему вообще брался турэндуро? Смешать, но не взбалтывать? Извольте:

Я отношусь к тому типу людей, которые в силу жизненных обстоятельств и собственного мировоззрения спокойно переносят общественный транспорт, да и гараж у меня не в самой удобной точке. Проще говоря:  4 дня из 5 я езжу на работу общественным транспортом, кроме случаев когда мне надо после работы ещё куда-то заглянуть. Это не хорошо и не плохо, это просто особенность эксплуатации. И байк для меня — не способ и не самоцель в прошивании пробок или гонок на грани собственной реакции, а скорее средство отвлечься и насладиться дорогой. Отсюда — туристическое направление, которое в первую очередь подразумевает такие параметры как мощность и, следовательно, вес.

Мощность. Мощность это хорошо. Или нет? Моё мнение на данный момент — у каждого человека есть какая-то «комфортная» мощность, за которую выходить нет смысла. Не поймите неправильно, поуправляв сезон мотоциклом у которого 104 лошади и 92 Нм момента, я могу честно и открыто заявить, что иметь дело с большей мощностью во многих случаях здорово. Например, можно не участвовать в навязываемых тебе гонках, просто открутив ручку (и оставив оппонента на его крутой тачке позади). Можно выполнить быстрый обгон, опустившись на 1 передачу и быстрый, опустившись на две. Но эта же мощность мною большую часть времени не использовалась, а обгоны с минимальным запасом времени попросту опасны. При этом и при меньшей мощности вы тоже будете выходить на обгон с минимальным запасом времени, если склонны так делать, только тут ещё и скорость выше. И ладно бы только это — при мощности в 100+ л.с. лишь на секунду продолжив разгон вы едете не разрешенные 80 (и то только на шоссе и не везде), а все 120-130, что в городе попросту недопустимо! Ну то есть как бы обгон вроде звучит опасней чем простое первышение, но загвоздка в том что обгоны вы делаете на трассе, а вот выходите "за рамки" - постоянно, если конечно не контролируете процесс. Как ни странно, оглядываясь назад я понимаю что мощности в ~60-70 л.с. мне было достаточно чтобы держать комфортные 120 км/ч, а больше мне и не надо. Не, серьёзно, я ездил и 150 и 180 (это было на закрытом полигоне) и не вижу смысла ехать больше, даже если разрешено.

Есть и ещё 1 не менее важный момент. Если про «я буду аккуратен» вспоминают практически все покупатели мощной техники, то мало кто вспоминает, к чему ещё приводит увеличение рабочего объёма. Так вот по сравнению с предыдущим мотоциклом владение Тайгером обходилось мне в 40-80 рублей дороже на каждую сотню километров (а это почти рубль за км) из-за банального расхода топлива.

Дальше — следствие объёма то есть вес. Если вы пламенно желаете себе гуся, то всё ещё не так плохо, но для V-образников или тем более рядников вес играет куда бóльшее значение — ведь если мы говорим о турэндуро это ещё и достаточно высокий за счёт подвесок мотоцикл. И тягать 215 кг после 240 мне было.. тяжелее! При езде проблем это не доставляет, а вот толкаться в пробках (в Москве), парковаться задом, держать баланс с пассажиром станет сложнее.

Следующий аспект — ветрозащита. И если вы выбрали туристический эндуро, вам нужно понимать, что защита у вас представлена ветровым щитком и, в некоторых случаях, особенностями компоновки. Так, мой тайгер достаточно неплохо отводил воздух от колен в силу широкого изогнутого бака и морды, а благодаря рядной компоновке теплый воздух попадал к ногам и мне было жарко/тепло большую часть этого, скажем честно, не слишком жаркого лета (в Москве). Нет проблем, если вы пересаживаетесь с дорожного байка. Но что если до того вы ездили на крузере с огромным лопухом как я? Зато можно радоваться защите рук, которая может выполнять как функцию защиты от веток, так и функцию защиты от ветра, это реально полезная вещь.

Багажная ёмкость. Вот где можно развернуться во всю ширь! 124, кажется, литра объёма — и у нас влезло без утрамбовывания вообще всё что предполагалось брать как обязательное, как необязательное, да и воды на всех ещё влезло. Однако по городу мне приходилась рассекать исключительно с задним кофром — если на шадовке ширина ящиков не превышала ширину руля, то тут я имел аж 102см сзади, а это мало того что больше метра, это ещё и шире чем голда! У тайгера такая проблема возникает из-за высокой трубы, 800ка тоже этим страдает, гусеводы могут радоваться уменьшенному объёму кофра за счёт выштамповки под трубу. Словом, не повезло всем. То есть да, багажный объём вашего туриста большой, но и ширина будет большая. Увы, такое решение неизбежно для называющего себя (хоть и туристическим но) эндуро.

Подвески. Вообще большой ход подвески это здорово и дарит новые возможности. Вы можете не замечать стыков на ТТК? Не в смысле что они не бьют вас, а вообще не чувствовать что они есть? Я — могу. Вы можете ехать по трамвайной плитке и не чувствовать будто сидите верхом на отбойном молотке? Я — могу. Вы можете не особо париться насчёт снижения скорости пред лежаками? Я — могу. Однако большой ход дарит вам также и ощущение игрушечной коняшки-качалки при разгонах и торможениях. Исключение — опять гусь, там это выражено меньше. Впрочем, есть и ещё один положительный момент — благодаря нагрузке и разгрузке вилки вы можете совершать более крутые повороты на джимхане, связанные с цепочкой торможение+поворот, а значит — и в городе.

Ну и последнее — эндуро. Учитывая вес этого мотоцикла и мои неудачные попытки соло поднять его из грязи на мотомалоярославце можно смело сказать, что «эндуро» для этих бегемотов кончается с началом влажности, а необходимый навык с ухудшением трассы растёт в геометрической прогресии и если вы думаете что сможете летать по буеракам как тот чувак в проморолике — поздравляю, вы жертва маркетологов. Есть пара неплохих книжек, которые могут помочь на начальном этапе, но чтобы заниматься полноценным эндуро на таких здоровых мотах нужно страстно желать именно этого, а не пытаться сесть на 2 стула разом (не на те которые с пиками и второй, эт поговорка такая).

Подводя итог, я хотел бы сказать что «куплю турэндуро» не является универсальным решением, как некоторые думают. Это большие, тяжелые, во многом неповоротливые, но мощные мотоциклы для разных но всё же дорог. И тайгер в общем-то не был плох, просто я понял чего мне не хватает, а что — лишнее. И двигаюсь дальше.

Очень многие люди страдают от атеросклероза (заболевание кровеносных сосудов). Атеросклероз чуть ли не одна из главных проблем человечества, от которой умирает подавляющее большинство людей. И возникает эта болезнь из-за холестериновых бляшек в сосудах. Вывод: холестерин – враг №1. Логично? На первый взгляд, да. Тогда давайте еще раз посмотрим, так ли всё логично…

Холестерин – это органическое соединение, природный спирт, из которого состоят мембраны клеток всех живых организмов. Наши органы и ткани постоянно обновляются. Клетка погибла, новая может построиться только благодаря холестерину. Кроме того, из холестерина синтезируется огромное количество гормонов, таких как тестостерон, кортизон, эстрадиол, эстриол и прочее. Содержится холестерин в животных продуктах, насыщенных жирах. Растительные жиры его не содержат, поэтому, когда на растительном масле пишут «без холестерина» - это не более чем маркетинговый ход. Даже в молоке матери содержится большое количество холестерина, а у ребенка есть специальный фермент, позволяющий усваивать холестерин в большем объеме.

Мы кушаем жирную пищу, и холестерин попадает из желудка в двенадцатиперстную кишку, при этом выделяется большое количество желчи – это то, что нам и помогает усваивать и расщеплять жиры. Желчь состоит из холестерина. Получается, что холестерин помогает усваивать холестерин. Жиры не растворяются в жидкости, соответственно и в крови. Говоря простым языком, по крови холестерин попадает в печень. Печень принимает этот пищевой холестерин, и начинает синтезировать липопротеиды – это такие «переносчики» холестерина, состоящие из белка и жира.

Существуют липопротеиды низкой плотности, которые состоят из малого количества белка, и большого количества холестерина (так называемый, «плохой» холестерин), и липопротеиды высокой плотности, которые состоят из большого количества белка, и малого количества холестерина («хороший» холестерин). Липопротеидами низкой плотности (ЛПНП), холестерин доставляется всем нуждающимся органам – мозг, кишечник, и прочее. Липопротеидами высокой плотности (ЛПВП), остатки холестерина, которые не были востребованы этими органами, переносятся обратно в желчь, в печень.

ЛПНП содержат ¾ всего холестерина, который содержится в крови. Как я уже написал, наши ткани постоянно обновляются, и ежедневно нуждаются в строительном элементе – холестерине, который и доставляется ЛПНП. Вроде, они плохие, но без них никак.

Таким образом, пищевой холестерин никак не может повысить холестерин в крови. Есть экзогенный холестерин (тот, который получаем из пищи), и эндогенный (который синтезирует наша печень).

Есть верхняя граница нормы общего холестерина в крови (ЛПНП и ЛПВП вместе), которая составляет 250 мг на 100 мл. То есть если у человека выше, считается, что у него повышенный холестерин. В среднем, в день мы получаем примерно 1,5 грамма холестерина (1500 мг). Например, в одном курином яйце примерно 200 мг холестерина, а в 100 гр сливочного масла содержится примерно 240 мг холестерина. Многие из вас съедают 3-4 пачки сливочного масла или 7-8 яиц в день?... В среднем, в человеке 6 литров крови (6000 мл). 1,5 грамма холестерина на 6 литров крови это 25 мг на 100 мл. При верхней границе НОРМЫ в 250. То есть даже если сжирать в день по 7-8 куриных яиц – это лишь 10% от нормы общего холестерина. Наша печень синтезирует в десятки раз больше холестерина! Сама! Печень! Наша!

Но при всем при этом, многие врачи говорят нам о пользе низкожировых диет для понижения уровня холестерина. Что происходит? Лишний холестерин выводится с желчью, но желчь вырабатывается только в ответ на поступление жирной пищи. Куда деваться лишнему холестерину, если ему не с чем выводиться? Вот и выходит, что количество «хороших» переносчиков падает, потому что некуда отвозить лишний холестерин, желчи-то нет. Но этот холестерин куда-то нужно использовать, не болтаться же ему в крови, соответственно растет количеств «плохих» переносчиков. Вот и получается, что от жирного отказываемся, чтобы понизить «плохой» холестерин, а в итоге он растет.

Мы ежедневно потребляем пищу, клетки нашего кишечника повреждаются, и вынуждены обновляться ежедневно. А мембраны клеток состоят из холестерина. Поэтому даже это мизерное количество пищевого холестерина идет на нужды кишечника. И очень часто, в кровь холестерин из пищи вообще не поступает, ибо весь используется.

А что случается, если клетки кишечника остаются без пищевого холестерина? В печень поступает сигнал о том, что нужен строительный материал – холестерин, и печень начинает активно его синтезировать сама. А кто переносит холестерин в кишечник? Правильно, «плохой» переносчик – ЛПНП. Их количество начинает расти, а «хороший» холестерин падает, ведь желчь не выделяется, ибо жир не поступает. Замкнутый круг.

Чем меньше холестерина мы едим, тем больше «плохого» холестерина в нашей крови. Такой компенсаторный механизм задуман природой!

Причем же тут атеросклероз? Очень примитивно опишу процесс. По крови плавают иммунные клетки. По каким-либо причинам, в сосуде образовывается микротрещина, и иммунная клетка бежит бегом клепать эту трещину. А мимо проплывает «плохой» холестерин, который иммунные клетки берут, и используют в качестве штукатурки для трещины. Ведь холестерин не растворится в крови, значит, отличный строительный материал.

Ну и яснопонятно, что как дырку жвачкой залепили – образуется некий нарост – бляшка. Артерия сужена, нарушается кровоток, повышается давление, к органам поступает меньше кислорода, и т.д. и т.п. И, несмотря на то, что это всего лишь гипотеза, но на основании ее пытаются лечить людей. Атеросклероз может быть даже у здоровых людей, у которых уровень холестерина в норме!

Что получается? «Плохой» холестерин – это то, что лечит наши трещины в сосудах! Так является ли он врагом наших сосудов? Он их разрушает? Разве из-за него появляются эти самые микротрещины?

Выводы:

- пищевой холестерин не может повлиять на уровень холестерина в крови;

- не употребляя холестерин с пищей, уровень «плохого» холестерина в крови будет увеличиваться;

- не виноват холестерин в ваших проблемах с сосудами;

- Игорь молодец!

Питайтесь правильно, не забывайте про физическую активность, и будьте здоровы!

Источник: странные модераторы разрешили давать ссылку на статью-исходник, но сами заблокировали домен, и не могут объяснить почему так, поэтому ссылка на источник будет в комментариях.

Однажды я научился просыпаться.
Лида от природы была жаворонком. Просыпалась она всегда рано. Легко вскакивала с кровати. Момент перехода от глубокого сна к бодрствованию занимал у нее от силы секунд десять.
Я же в этом плане всегда был не то чтобы совой… Скорее пингвином. В том смысле, что если уж я ложился на спину, то делал это всерьез и основательно.

Семья долго пыталась на меня повлиять. Когда я был совсем маленьким, бабушка по утрам пыталась вытащить меня из кровати свежей выпечкой. Так я стал неприхотливым и скромным в выборе еды.
Мама действовала тоньше. Она прибегала к помощи лести. И пыталась выманить меня сладкими обещаниями прекрасных вещей, которые меня ждут, если я вот прямо сейчас вылезу из кровати. Пару раз это сработало. Но обман был очевиден. И в итоге я стал самокритичным и недоверчивым.
Папины методы были самыми простыми и давали наилучший результат. Папа просто и без затей выливал на меня ковшик ледяной воды, а потом гремел над моим ухом алюминиевой кастрюлей и ложкой. Целую неделю этот способ действовал. В глазах семьи папа был героем, который сумел суровой рукой воспитать подрастающее поколение. То есть меня.
Но затем, одним ранним утром, папа вылил на меня ковшик воды, а я не проснулся. Папа вылил еще один ковшик. Потом третий. Тут он всерьез забеспокоился и потыкал меня в плечо. В ответ я сонно пробормотал: «Ко второму уроку…» и перевернулся на другой бок. Чувствуя, как семейный авторитет тает на глазах, папа в отчаянии полчаса гремел кастрюлей и орал мне в ухо: «Подъем!». Но я был неумолим. Потом папа сорвал голос, у него разболелась запястье, а сам он практически оглох от звона кастрюли и собственных криков. Бабушка участливо предложила ему выпечку.
- Ну, по крайней мере, у него формируется характер. – Утешил себя отец, доедая второй пирожок с вишней.
- Это он в тебя пошел. – Сказала бабушка с какой-то странной интонацией. – Ты детстве такой же был.
Поразмыслив, папа счел это комплиментом. И с чистой совестью ударил по пирожкам.
А я с тех пор по утрам сплю как убитый. Чтобы ни творилось вокруг.

Воскресным утром Лида проснулась раньше меня. Накинула мою рубашку. Прошагала по коридору легкой, пружинистой походкой. В ванной зашумела вода и зашуршала зубная щетка.
Тем временем я сумел разлепить глаза и с трудом сфокусировал взгляд на потолке.
Лида зашла в туалет. Вышла из него. Потом снова ненадолго зашумела вода в ванной. Скрипнул крючок для полотенец.
За это время я успел вывалить правую руку из-под одеяла. На левую сил и задора у меня не хватило. Слишком уж хорошо ей было в тепле и уюте пододеяльного пространства.
На кухне зашумел чайник. Щелкнула газовая плита. Со звонким причмокиванием открылась дверца холодильника.
Я сидел в прежнем положении. И всерьез размышлял, что в принципе можно существовать и так – лежа в мягкой кровати. А на всякий экстренный случай у меня имеется свободная правая рука.
На кухне зашумел чайник. Запахло чем-то вкусным. Я собрал всю свою волю в кулак. И в результате сел на край кровати, завернувшись в одеяло. Взгляд мой блуждал по узору ковра под ногами. Я решал очень важную задачу. Суть ее сводилась к тому, что если бы узор был лабиринтом, а я бы уменьшился до микроскопического размера и попал в него – за какое время я сумел бы выбраться за пределы ковра?

Тут в дверном проеме показалась улыбающаяся Лида. Я улыбнулся ей в ответ. Она стала мне что-то говорить. Я прекрасно слышал ее голос и отлично понимал каждое отдельное слово. Но увязывать слова в осмысленные фразы мой сонный мозг категорически отказывался.
- Ага. – На всякий случай прогудел я.
Лида на мгновение прищурилась. Но затем, все так же улыбаясь, разразилась еще одной совершенно непонятной мне, тирадой.
«Да что ж за фигня-то? Надо уже как-то проснуться, что ли» - пронеслось у меня в голове. Пытаясь разогнать сонную одурь, я закивал и снова согласился с тем, что она мне сказала.
Тут Лида посерьезнела и нахмурилась. Она исчезла в дверном проеме. А потом снова появилась, но уже с чашкой в руках.
Внимательно глядя мне в глаза, она произнесла какую-то совсем уж короткую речь, а затем вопросительно подняла бровь.
- Да. – В третий раз согласился я непонятно с чем.
Лида понимающе кивнула и протянула мне чашку. Там оказался горячий кофе. После пары осторожных глотков я стал ощущать окружающий мир более четко. И ко мне стала возвращаться ясность мыслей.

- Ты ведь ни фига не понимал, что я тебе говорю. Правда? – Улыбаясь, спросила Лида, глядя на меня сверху вниз.
- Что же меня выдало? – Поинтересовался я, прихлебывая кофе.
- Ну, в первый раз ты легко и беззаботно «агакнул» когда я предложила пройтись по магазинам одежды. Хотя обычно ты эти походы терпеть не можешь.
- Ну… Раз уж я согласился… Ладно, пойдем. – Скрепя сердце произнес я.
- Погоди. – Жестом ладони остановила меня Лида. – Чтобы проверить подозрение я сказала тебе, что мои родители пригласили нас с тобой в гости на выходные. В Выборг. На два дня с ночевкой. И ты согласился.
- Эй! Я же ничего не сообра… - Попытался было возмутиться я.
- Не-не-не! Не отмазывайся. Ты согласился. А сонный ты там был или нет – твои проблемы. Надо было просыпаться, как нормальные люди просыпаются. Однако, - примирительно продолжила она, - в виду сложившихся обстоятельств я готова пойти на компромисс и пренебречь походом в магазин.
- Лида, - мрачно спросил я, готовясь к худшему. – А с чем же я согласился в третий раз?
- Да не заморачивайся. Это была всего лишь цитата из Ницше.
Теперь я убежденный жаворонок.

История про то, как не надо делать.

Работаю по сменному графику: 2 день, 2 ночь, 2 выходных.

Первая ночная смена, иду на работу. В кармане последняя сотня. И тут вижу - ОН! На новой стильной красивой бобине - чёрной, на которой напечатан логотип с буквами всех цветов радуги! И стоит всего 60 р! Надо брать, думаю, клёвый скотч, как раз сегодня мой закончился. Зарплата через пять дней, продукты есть, ничё, должно хватить. Покупаю!

На ресепшене стандартная проверка сумки - ок. Выход с работы так же - ок. Домой уже на автомате доходишь, 04.00, какая сумка?! В кроватку и спать!

Вторая ночь. Вообще про него не помню. Проверка - ок. Смена закончена, попили чай в столовой, десять минут до отъезда служебных автобусов, пора на выход. Проверка:

- А что это у вас?!

И охранница своими ручками достает из сумки этот самый скотч и с видом праведного негодования на своём святом лике *типа украли, сволочи, предприятие разоряют* брякает его на стойку.

- Вот акт, пишите!

небольшая вставка.

В кармане 40 рублей, куплен этот скотч на последние гроши, так сказать. Скотч нужен. Денег нет.

Акт - минимум пол зарплаты за смену, рублей 800, почтитысяча, а то и поболее!

Эту *сYкY* с момента первой же встречи, на уровне энергополей и ещё каких-то там излучений лично мне хотелось *уеб@ть*, меты мечтами, но мы же вежливые, воспитанные,  неконфликтные, "все мы люди" и вообще "улыбаемся и машем". Всегда с ней "Здравствуйте - До свидания!", больше ничего.

До отъезда 8 минут, меня ждать никто не будет.

Настроение, и так херовое, стремительно пикирует к "fight!" Чувствую, щас кто-то отхватит по своим наштукатуренным щщам той самой сумкой. А тут везде камеры! И будет мне счастье.

На мои возражения что "вчера куплен" "простите, забыла", "как так, три раза другие смены видели и ничего, а тут вы" мне сказали:

- Откуда я знаю, где вы его брали? Покажите чек.

- В "Роспечати" не кассовых аппаратов, какой чек? Могу показать ларёк, там ещё есть, смотрите, какая бобина необычная, таких нигде ещё не было.

- У нас такой же на работе лежит, это не доказательство!

- Покажите.

Достаёт - в два раза выше, в три раза толще, на простой белой бобине.

- А вы не видите разницу?

- Ничего не знаю, пишите акт.

Бомбануло! На реактивной тяге уношусь к автобусу, прихватив "мою прелесть". Понимаю, что эта сволочь будет ситуацию развивать. Сижу, ржу. (На нервной почве ржу, если что. Бывает).

На следующий день, отоспавшись, после обеда звоню своему драгоценному начальнику - вот так и так, что там теперь? В ответ тот удивляется и говорит,что ничего не знает, ничего не было. Ну, думаю, странно конечно, но может у этой женщины всё-таки есть совесть и сострадание, может всё не так уж плохо?

Прошли выходные.

Первый день. Прихожу - пик! - пропуск не срабатывает. Иду к охране - заблокирован. Поясняют, что мадам акт написала, моему начальнику прямо на ресепшене перед сменой отдала, он почитал не отходя отстойки, влепил мне выговор! А мне, св0л0чь, нихрен@ не сказал. *Трусл0 еб@ное*.

А выговор - это три месяца работы по нулевому классу, на окладе стажёра. А учитывая, что у меня второй класс, мои потери составляют примерно 20.000 в месяц.

Вот так от "авось пронесёт", глупости и гордости я потеряла порядка 65.000р в зарплате (в новогодние праздники работали, а там оплата двойная), осталась без новогоднего подарка от предприятия (пакет с мясом и прочим), без подарка на день с/х работника (тоже пакет), без премии на день рождения завода (3.500 р), потому что их получают только работники, у которых нет нарушений.

Зато со скотчем!!! Прям золотой скотч вышел!

Написала объяснение в отделе кадров в стиле "так и так, убытки такие-то, цена товара такая-то, фото приложила, считаю неравноценным, простите - извините, больше не буду". А в ответ - тишина.

И знаете, что самое обидное?!

Хрен с ней, с этой тёткой! Она, в принципе, действовала правильно. И потом ей было немного стыдно, она отводила глаза и меня больше не проверяла. Всех - да, меня - нет. Фиг с ним, с начальником! То, что он такое, было ясно с первого дня работы.

Решила я книгу подклеить, а СКОТЧ, *СYКА*, НЕ ПРИЛИПАЕТ!!! Клеевой основы на нём почти нет. Пришлось купить другой.

**- мат, эмоции. Простите, до сих пор пригорает.

Здравствуйте.

Был заказан модуль Дисплей + Тач для Lenovo взамен раздавленого.

Решил своими силами произвести замену.

Новый модуль получил на почте. Упаковка повреждений не имеет.

Старый был аккуратно демонтирован.

Навесным монтажом подсоединил новый модуль к плате телефона.

И вот что я получил.

Связи с таким раскладом вопрос к Гуру Сообщества Ремонтёров:

В чём может быть проблема?

Была ли в Вашей практике такая ситуация? Если была то буду признателен за варианты решения проблемы.

Как вы считаете, неисправен новый модуль или что?

PS. Сам сенсор работает. На касания реагирует.

Пост справедливости ради. Последнюю неделю каждый пост из этой серии попадает в горячее и люди верят как первому каналу.

Господин @HankHawkHusk33 в посте выложил якобы договор с каким-то институтом, на проведение эксперимента по голоданию с денежным вознаграждением в 25т.р.

Спалился он, выложив "договор"(п.6 и п.7 - пруфы):
1. не придумал как себя называть("подопытный", "испытуемый" и т.д.), поэтому он "именуемым в дальнейшем замазано"
2. нет пунктов про компенсации и вознаграждения. Да и, если уж назвал сумму, зачем замазывать?
3. вроде не должно быть разглашения тайны и при этом чёрным по бледному написано название темы исследования(что может быть названием чьей-нибудь диссертации и разглашению до публикации не подлежит)
4. в пункте 6.1 сказано что-то про неразглашение гостайны. Автор, ты вообще в курсе что такое гостайна?
5. смущает пункт VII.1 в разделе VII(кажется, кто-то торопился и недоглядел, да?)

И самое главное:

6. печать

Гуглите куртинку "печать "ооо" гербовая" и примерно в 10 строке будет эта печать))

7. подпись врача

Гуглится "Подпись врача", 9 строка картинок(найдите нашу)

(наша по центру самая нижняя)

Пожалуй, это всё, что удалось найти за полчаса. Но этого достаточно, чтобы признать автора истории хорошим сочинителем.

От себя добавлю, что институт из договора это Государственное бюджетное учреждение здравоохранения Московской области Московский областной научно-исследовательский клинический институт им. М. Ф. Владимирского

По данным Минздрава подобно исследование сейчас там не проходит, можете убедиться сами: http://grls.rosminzdrav.ru/CIPermitionReg.aspx

К тому же автор постов про КИ сам признался, что не подписывал ICF, без которого ни одно исследование на людях не может проходить: #comment_101789942

Ну и бонусом, в КИ добровольцам деньги выплачивают в конце исследования, т.к. никто не мешает отказаться в любой момент и свалить с деньгами.

Ответ подсудимого: https://pikabu.ru/story/_5548840"

Всем добра и честных рассказов)

P.s. поднимите чтоль, чтобы все знали

Что будет, если смешать в одном животном лапы страуса, когти и зубы раптора, шею лебедя, хвост ящерицы и крылья пингвинов? Получится новый вид динозавров, Halszkaraptor escuilliei, описанный в статье журнала Nature 6 декабря.

Скелет крошечного ящера был найден в монгольском песчанике. Датируется находка поздним мелом. Ведущий специалист Андреа Кау, итальянский палеонтолог, очень подозрительно отнёсся к находке. Окаменелость находилась в частной коллекции и была вывезена из Монголии контрабандой, её подлинность вызывала сомнения.

«Я спросил себя, это настоящая окаменелость или подделка-химера?, — рассказывает Андреа, —Именно решение, что это все-таки подделка, подстегнуло меня исследовать это причудливое животное».

С помощью мощного рентгена исследователи создали трёхмерную модель. Результат показал, что в окаменелости цельный скелет, а не химера из костей разных существ.

Соавтор исследований, Пол Таффоро, выдвинул предположение об охотничьем образе жизни динозавра. Сильные и длинные ноги помогали охотиться на суше, а ласты — в пресноводных водоёмах. Другой автор, Деннис Вотен, назвал Halszkaraptor’а очень своеобразным животным, собравшим в себе столько уникальных черт.

Оригинал: http://paleonews.ru/

Открыли мы однажды гараж, который не открывался со времён царя гороха, и вот что мы нашли.

Новенький москвич 412!

40 км пробега (видимо заводской)

Время его не пощадило. На полу поселилась плесень, видимо там было сыровато, хотя я такого не заметил. Редкими точками начала проявляться ржавчина по корпусу, и местамис ильно зардавели элементы двигателя, например коллектор, болты и хомуты. Но в целом машина в потрясном состоянии!

Патифон. Куда ж без него? Можно уносить с собой, чтоб не украли.

Оставить себе его не было возможности, поэтому решили продать. Покупателей было много, даже ценник пытались перебить, который и так был довольно высокий.

Попытались завести, но залип стартер. С толкача завёлся с полпинка. Мучить его не стали, всё таки долго стоял (больше 15 лет точно), отправили на эвакуаторе новому владельцу на переборку.

В заключении ещё несколько фоток.

Дно не гнилое, сам проверял, это просто плесень какая-то коричневая.

Запаска, инструменты, насос, всякие ремкомплекты, всё шло в комплекте с новеньким авто.

И как всегда за качество фото не пинайте. Фотографировал на то что было под рукой.

Как обычно вечером.. делать было нечего. Внезапно оказывается что на носу новый год, а у жены любящей сов(Катя привет *__*) на работе комп без сети, т.к. неустановленые личности ногой снесли USB "затычку" Wifi, и тут на глаза попался дохлый планшет.

Решено, делаем подарок своими руками. Нам потребуется:

1) Сова китайская с пищалкой и дуплом - 1шт

2) Планшет дохлый - 1шт

3) Кабель USB от мышки - 1шт

4) Стабилизатор 3.3V - 1шт

5) Термоклей - пару палок

Смотрим примерную распиновку, слева - антенна.

Подпаиваемся напрямую на тесты

Втыкаем, работает, но т.к. у планшетных модулей питание 3.3, то с большой вероятностью, на 5V от USB модуль долго не проживёт, и у совы что нибудь подгорит. Поэтому достаем из широких штанин платку стабилизатора 3.3 и проверяем для начала её.

Собираем на соплях, в дальнейшем будет много их. Подключаем, ура совёнок сообщает, что устройство работает нормально.

Добавляем антенну оторванную от какого то недобитого ноутбука.

Дальше фаршируем совиные потрАшки начинкой с соусом из термоклея, наличие дупла и светодиода на плате стабилизатора только на пользу.

Проверяем всё окончательно и заклеиваем днище, дабы не вырвало в случае чего. WiFi сова готова и сигнализирует светом из дупла о готовности подключиться ^^

Ещё и BT работает, можно ещё к телефону подключиться)

Начиная с XIX века палеохудожники пытались представить себе, как выглядели доисторические существа. И в своих попытках изобразить их они приходили к совершенно разным результатам.

Много людей посещают зал с окаменелостями в чикагском музеи естественной истории имени Филда, но настоящие любители искусства идут к фрескам. В зале представлены 28 фресок оригинальных картин начала XX века палеоанималиста Чарльза Р. Найта. Они изящно передают моменты ушедших эпох: выброшенный на пустынный пляж ордовика бронированный кальмар, схватка Ти-рекса и трицератопса, саблезубая кошка прогоняет стаю гигантских стервятников, таких как тераторнисы. И не важно, что с научной точки зрения такие реконструкции устарели. Яркие фигуры животных на импрессионистском пейзаже всё ещё способны отправить нас в прошлое.

Анрей Атучин для Dinosaur Art II The Cutting Edge of Paleoart

Палеоанималистика — жанр в изобразительном искусстве, который использует ископаемые останки животных для восстановления исчезнувших миров, напрямую влияет на восприятие людей о прошлом планете. Иногда реконструкции сильно отстают от современных знаний, а иногда спекулятивные арты предсказывают будущие открытия.

Изображения вымерших животных, как правило, можно условно разделить на два типа. К первому относятся те, которые считаются достоверными и сделаны на основе тщательных исследований и анализа. Ко второму типу принадлежат изображения спекулятивного характера или даже выдуманные.

Разрыв между этими двумя крайностями отчасти нивелируют две недавно вышедшие книги: Paleoart: видение доисторического прошлого и Dinosaur Art II: The Cutting Edge of Paleoart.

Как писал Росс Андерсен в журнале The Antlantic в 2015 году:

«лицезреть динозавров — это ускользнуть от настоящего и путешествовать во времени, далеко в прошлое, увидеть Землю такой, какой она была десятки и сотни миллионов лет назад».

Paleoart, опубликованный в Taschen этой осенью, в основном рассказывает о том, как такое прошлое появилось для художников, начиная с XIX века, когда палеоарт впервые проявил себя как жанр. Книга Paleoart включает в себя роскошно воспроизведённую 160-летнюю историю искусства и короткие очерки от автора, журналиста Зо Лесказе. Сегодня некоторые иллюстрации из книги могут резать глаз: животные на артах раздуты, скелетообразны или тащат свой хвост по земле. Лесказе рассказал об изменениях палеонтологических идей. «Я подошёл к произведению через более культурную линзу», говорит Лесказе.

«Как политические события или личная жизнь художника повлияла на картины»

Первые формальные реконструкции вымерших животных появились ещё в XIX веке, примерно в то время, когда мезозойские окаменелости впервые попали в руки учёным. Тогда Европа была в смуте, империи спорили за колониальные территории. Видовое разнообразие биосферы пополнялось ежедневно, а эволюционное учение продвигалось в невероятном темпе. Таким образом палеонтологические реконструкции принимали аллегорические оттенки. По словам Лесказе, морские рептилии художника Эдуарда Риу изображены словно корабли в открытом море, что, возможно, отсылает к наполеоновским морским сражениям. Художник Бенджамин Уотерхаус Хоукинс взволновал викторианскую Англию своими картинами и скульптурами, где рептилии были изображены, словно монархи тропических королевств.

Настоящий толчок в развитии палеоанималистика получила с приходом Чарльза Найта. Американский художник родился в конце XIX века, а в начале XX-го его карьера достигла своего пика. Найт тесно сотрудничал с такими учёными, как Генри Осборн и Барнум Браун, чтобы максимально точно передать внешность своих подопечных с учётом различных гипотез.

Например, по предположениям Осборна, Найт рисовал динозаврам толстые лапы ящериц, несмотря на то, что окаменелости больше говорили о тонких птичьих. Уже почти слепой к 30 годам Найт выбрал в искусстве палеоарта натуралистический стиль: полный движения, с дополнительными цветами, мягкой палитрой и яркими пейзажами. Умер Чарльз Найт в 1953 году. Лесказ говорит, что художник повлиял на такие киноленты, как Кинг Конг и Фантазиа, вдохновил писателя Рея Бредбери и многих молодых художников и палеонтологов.

Чарльз Найт, Прыгающий Дриптозавр, 1897 год

В течение жизни Найта и некоторое время спустя, палеоанималистика была свободным полем. Ей занимались как профессиональные иллюстраторы, так и воодушевлённые любители. Они придерживались более широких палеонтологических взглядов и не следовали точным анатомическим особенностям вымерших животных. В 30-40-ых годах художники пытались найти некую романтику в доисторических временах и изображали своих летающих птеродактилей или нависающих среди асимметричных арабесков зауроподов в стиле модерн. Советский палеонтолог Константин Флёров смог избежать навязанного реализма и изображал динозавров, как сказочных драконов.

К концу XX века в палеоарт пришла коммерция. Динозавров начали рисовать люди никак не связанные с палеонтологией, и всё сводилось к повтору Найта или вовсе плагиату. Никто не смог повторить успеха Найта, чьи иллюстрации ещё десятилетия изображались в фильмах, книгах и на ланч-боксах. Правда, были и исключения, такие как Эли Киш. На этом периоде заканчивается книга Зо Лесказе «Paleoart: видение доисторического прошлого». И, к сожалению, она не охватывает самую важную часть истории искусства палеоанималистики.

Основную и самую серьёзную переоценку динозавры получили в 1960-ых годах, а окончательно образ укрепился только в 80-ых. Теперь их позиционировали ни как тупиковую и медлительную ветвь рептилий, а как активных теплокровных животных. Такие исследователи, как Грегори Пол и художники, как Марк Халлетт, начали разрабатывать строгий анатомический стиль в соответствие с новыми открытиями. В 1993 году идею подхватил Парк юрского периода, задав некий канон внешности динозавров, который используют до сих пор.

Интернет также сильно повлиял на палеоарт. Теперь информацию об анатомии вымерших животных и особенности их поведение найти намного проще. Такие сайт, как DevianArt и The Dinosauricon, различные блоги сильно расширили сообщество палеохудожников. Электронная почта и соцсети помогли объединить усилия исследователей, профессиональных художников и любителей. С 2010 года палеоарт стал доступней и перспективней, чем когда-либо в своей истории.

Dinosaur Art II: The Cutting Edge of Paleoart — это в некотором роде спутник Paleoart. Изданная в октябре Titan Books, книга собрала в себе интервью множества палеохудожников всего мира. Некоторые иллюстраторы, такие как бразилец Хулио Ласерда, создают фотографичные цифровые изображения, а художник Андрей Атучин работает в чистом и детализированном стиле классического NatGeo. Все иллюстрации в книге придерживаются современных научных представлениях о вымершей фауне и изображены в основном в гиперреализме и стандартизированы, в противовес широким взглядам книги Лесказа.

Хулио Ласерда для Dinosaur Art II The Cutting Edge of Paleoart

Сегодня растёт напряжение между строгим научным подходом и стремлением к экспериментам. В попытке сделать палеоарт академически верным, художники не отступают ни на шаг от реконструкций скелета. Но сравните скелет кошки с её реальной внешностью. Скелет не способен передать все тонкости мышечного каркаса и накожных покровов. Динозавров часто изображают, как кости обтянутые кожей, а хищники клишированно застывают с распахнутой пастью в грозном рёве.

В 2010 году художники и палеонтологи начали предлагать более радикальные и изобретательные подходы к изображению анатомии и поведения доисторических рептилий. Книга с провокационными и спекулятивными артами All Yesterdays позволила художникам показать животных более живыми с широким диапазоном привычек и социальным поведением. Кто-то изображается с горбами, кто-то с экстравагантными надувными мешками или густо оперёнными. Британский палеонтолог Марк Виттон сказал: «мы действительно не знаем, что правильно, а что нет, в отношении наших реконструкций мягких тканей, поэтому мы должны быть смелее...»

В то время, как палеоанималистика является научным искусством, его ценность не всегда в дотошной точности. По словам Лесказе, он встретил смитсоновского палеонтолога, который показал ему динозавра, нарисованного Найтом. Он достал эту картину из мусорного контейнера. Новый директор счёл необходимым избавится от устаревших реконструкций, чтобы освободить место новым. «Они представляют из себя комплексные предметы культуры, и уязвимы в отличие от работ посвящённых естественной истории», говорит Лесказе. «Никто не собирается выкидывать Джона Джеймса Одюбона, так почему выкидывают устаревшие палеоарты? Очень важно взглянуть на них и сказать, да, они устарели и научно неточны, но кого это волнует?»

Палеоанималистика — это наш шанс взглянуть на то, что мы никогда не увидим в живую.

Оригинал: http://www.paleonews.ru

По материалам: http://www.theatlantic.com

Под редакцией @ognevit'a

МаПо Доуфу (麻婆豆腐), или острый соевый творог по-сычуаньски - известное далеко за пределами Китая блюдо сычуаньской кухни. Один из символов этой региональной кухни. Блюдо готовится из традиционных продуктов и в первую очередь это тофу – соевый творог тушеный с фаршем в соусе на основе, наверное, самого популярного ингредиента сычуаньской кухни – острой бобовой пасты Писянь (Pixian). Кроме этой пасты, в рецепте используют имбирь, чеснок, сычуаньский перец (хуадзяо), рисовое кулинарное вино (или Шаосинское вино), соевый соус, кукурузный крахмал и кунжутное масло. Благодаря таким ингредиентам, блюдо получается острое и очень вкусное, а смесь приправ и специй придает блюду непередаваемый аромат. 

Ингредиенты:

тофу – 200 г,

фарш – 150 г,

имбирь – кусочек размером с грецкий орех,

хлопья чили

молотый сычуаньский перец (хуадзяо) - ½ ч.л.

острая бобовая паста Писянь доубань или острый соус из конских бобов Доубаньцзян – 2 ст.л.,

соевый соус – 1 ст.л.,

шаосинское вино – 1 ст.л.,

кунжутное масло – 1 ч.л.,

куриный бульон – 100 мл или разведенный гранулированный

крахмал – половина чайной ложки

Приготовление:

Подготовим все продукты. Нарубим мелко имбирь и чеснок, зеленую часть лука колечками, а белую длинными перьями. Для соуса смешаем куриный бульон, пасту писянь и шаосиньское вино. Разведем крахмал в паре столовых ложек воды.

Тофу нарежем кубиками примерно по 2 сантиметра, бланшируем в кипятке примерно с полминуты и откинем на сито.

Разогреем в сковороде ложку растительного масла и обжарим фарш до изменения цвета, добавим к нему хлопья чили, чеснок, имбирь, лук, продолжая обжаривать до появления приятного запаха чеснока.

Зальем подготовленным соусом и доведем до кипения. Добавим тофу и проварим минуты три. Загустим крахмалом (не забудьте взболтать его) и добавим кунжутное масло. Дадим настояться пару минут, переложим в тарелки, посыплем кольцами лука, сычуанским перцем и сразу же подадим, ведь остывшее и тем более разогретое, это ароматное блюдо сильно теряет во вкусе.

Много текста не будет. Мой сын в Германии инвалид по зрению. Заболевание врожденное. В центре он видит только мутное или темное пятно. Видит только боковым зрением.

Sehbehinderten mit Retinopathia pigmentosa ("Tunnelblick")

Жисть у нас не легкая, но договорились, что все победим. Ему 11. С компами уже на вы-ты. Мы вдвоем с ним.

Долго не могли понять что у него с глазками. До 8 лет. Отдельная история. В конце я уже понял, устроил скандал в gesundheitsamt (типо отдела здравоохранения) и тогда нам дали направление в униклинику Мюнстер (одна из лучших в Европе) По результатам 3х обследований и поставили диагноз.

Перевели сына в школу для детей с проблемами зрения. Opticusschule Bielefeld. И тут я удивился. Их водят бесплатно в бассейн,  на конный спорт, тэйквандо.

На каждый класс одновременно учитель и один или два помощника-студента, или социальные работники за них.

Ниже видео. На коне мой сыночек. Эрвин.

В начале сентября на промышленном объекте в Монреале были найдены 7-недельные котята. Неравнодушный мужчина отвёз их всех в штаб ассоциации по защите животных Chatons Orphelins Montréal, чтобы детишкам подыскали хороших приёмных родителей.

«Джентльмен нашёл шестерых котят, один из них был сразу же принят в семью. Но человек понимал, что оставшимся пятерым тоже нужна помощь, поэтому он привёл их к нам», – сказала Селин Кром, волонтёр из Chatons Orphelins Montréal.

«Среди них есть 2 девочки: Мюсли и Зия, обе серого окраса. А также 3 мальчика: серый Альфа, чёрный Чаплин и табби по имени Винни».

Мюсли и Альфа родились с огромными «варежками» – на их лапках есть дополнительные пальцы. Вдобавок их большие пальцы расположены в одном ряду с остальными, что тоже нетипично для кошек.

Альфа имеет особенность – он многопальцевый.

«Пятеро малышей отправились в свой временный дом, чтобы продолжать взрослеть и социализироваться. Они уже были достаточно активными, дружелюбными и игривыми».

Как только котята оказались в максимально комфортных условиях, то сразу же расцвели в полной мере.

Из немного застенчивых малюток они превратились в ласковых и очень любвеобильных живчиков. Эта трансформация произошла меньше, чем за неделю.

Альфа – самый непринуждённый из всего выводка. Он любит улечься на мягкие вещи и теребить их своими большими, внушительными лапками.

Мюсли – маленький созерцатель.

Она сначала наблюдает за игрой своих братьев и сестёр, а затем принимает решение, стоит ли присоединиться. Мюсли великий охотник – ещё ни одной мягкой игрушке не удавалось скрыться от её зорких глаз.

«Медвежонок» Альфа очень спокойный и славный, он с удовольствием проводит время в компании более взрослых кошек», – говорит Селин.

«Малышка Мюсли любознательна и игрива. Когда она находит очередную игрушку, то берёт её и несёт под кровать, прятать».

У Альфы самые большие «варежки» – на одной из его передних лап аж 7 пальцев.

Прошёл месяц… Все пятеро котят обрели постоянных хозяев!

Мюсли отправилась в новый дом, где теперь живёт со своей любящей приёмной семьёй и сестрой-кошкой.

Альфа тоже нашёл себе великолепно подходящее местечко.

Он обожает кататься на плече своего любимого человека и делает это каждый день!

http://www.lovemeow.com/man-saves-kittens-from-industrial-si...

Всех с пятницей! Алкоголь нередко возникает в кинофильмах как непреодолимая сила, но чаще всего им почему-то злоупотребляют писатели и сценаристы. Похоже, последние нередко проецируют собственные проблемы на создаваемых персонажей. Представляю вам авторскую подборку самых ярких и запоминающихся пьяниц из зарубежных фильмов последних лет. Я попытался разобраться, что они предпочитают пить и по каким причинам. Так что, если вы еще не в баре, самое время налить стаканчик любимого напитка и пересмотреть что-нибудь из списка.

"Алкоголь, возможно, одна из величайших вещей на земле, и мы неплохо ладим. Он разрушителен для большинства людей, но не для меня. Все то, что я создаю, я делаю пока пьян." (с) Чарльз Буковски

Ну, погнали. Вы сами выбрали эту тему :)

________________________________________________________________________________

10. «Армагеддец» / «The World's End» (2013) - Саймон Пегг

Жанр: комедия, фантастика

Напиток: пиво

Причина: стиль жизни

Гарри Кинг (Саймон Пегг) — пьяньчуга со стажем, живущий рок-н-рольной жизнью в свои сорок лет. Он никак не может забыть неудавшийся опыт школьных лет – «Золотая миля» — грандиозный забег по 12 пабам за одну ночь. Гарри собирает свою старую команду, и пятеро друзей ставят себе высокую цель — повторить алкомарафон. Их подвиг был бы увековечен в Книге рекордов Гиннесса, если бы они знали, что Гиннесс — это не только пиво.

"Девять пинт позади, и остались только мы против всего мира."

* Саймон Пегг в роли любителя пива заслуживает отдельной похвалы. Возможно, это его лучшая актерская работа, настолько он смел и харизматичен в своей роли – мгновенно вызывает симпатию. Он чувствует себя максимально раскрепощенно и уверенно, с легкостью оправдывая фамилию своего персонажа, создавая поистине запоминающийся образ.

* То, как герой не расстается с пивом во время финальной драки - бесценно и по праву лучшая сцена фильма.

________________________________________________________________________________

9. «Семь психопатов» (2012) - Коллин Фаррелл

Жанр: криминал, комедия

Напиток: виски, пиво, вино, текила

Причина: потому что ирландец

Непутевый писатель (Коллин Фаррелл) потерял вдохновение и никак не может справиться с новым сценарием. Волей случая он оказывается втянутым в похищение собаки, затеянное его эксцентричными дружками (Сэм Рокуэлл и Кристофер Уокен). Выясняется, что украденное животное — любимый пёс главного местного гангстера (Вуди Харрельсон), которому ничего не стоит в два счета вычислить и уничтожить оболтусов.

"У французов — вино, у швейцарцев — сыр, а у ирландцев — алкоголизм."

* Колин Фаррелл в этом фильме напоминает своего персонажа с предыдущей работы режиссера - «Залечь на дно в Брюгге». Он также меланхоличен и циничен, вот только от оружия и грубой силы он далек в силу профессии.

* Друг главного героя, харизматичный Сэм Рокуэлл, не упускает возможности высмеять заложенный матушкой-природой «ген» пьянства в любом диалоге.

________________________________________________________________________________

8. «Джулия» (2008) - Тильда Суинтон

Жанр: криминал, драма

Напиток: коктейли

Причина: деструкция личности

Тильду Суинтон приятно наблюдать практически в любой роли, а в «Джулии» ей досталась

партия стареющей алкоголички с ярко-рыжими волосами, короткими юбками и вызывающим макияжем. Фильм может и не самый выдающийся, но необычный путь героини, которая исправляется благодаря странной криминальной истории с пушками и похищениями, достоин внимания.

* Очередное перевоплощение от Тильды Суинтон. Она потрясающе сыграла пропитую, порочную Джулию. Впрочем, это не самая сложная роль для человека, который может сыграть и мужчину, и женщину, причем практически любого возраста.

* С первых же кадров героиня Тильды напоминает персонажа из «Бойцовского клуба» –Марлу, только пьющую и ругающуюся в разы больше.

________________________________________________________________________________

7. «Сумасшедшее сердце» (2009) - Джефф Бриджес

Жанр: драма, музыка, биография

Напиток: бурбон, виски

Причина: депрессия и одиночество

Отис «Бэд» Блэйк (Джефф Бриджес) — уставший, разбитый кантри-певец, который переживает трудные времена. У него было слишком много неудачных браков, слишком много лет он провел в дороге и слишком много раз за эти годы он напивался до беспамятства. И его устраивает такая жизнь, пока не появляется Джин (Мэгги Джилленхол)  – молодая журналистка, которая под маской пьяницы смогла увидеть настоящего мужчину.

"– Послушай, я не хочу тебя расстраивать, но продажи альбомов сильно упали.
– Они ещё продаются?"

* В фильме не так много "пьяных" сцен, в основном герой рассказывает свою музыкальную историю, однако не могу не выделить Джеффа Бриджеса. Давящий дух алкоголизма так и витает над ним. Кроме того, он самостоятельно спел все песни в фильме и получил "Оскар" за эту роль.

* На первый взгляд может показаться, что перед нами стареющая версия "Чувака" из «Большого Лебовски», но это совсем не так. С первых минут фильма становится понятно, что перед нами глубокий, драматический персонаж.

* Так же могу порекомендовать другой достойный фильм про музыканта с алкогольной зависимостью – «Переступить черту» с Хоакином Фениксом в роли Джонни Кэша.

________________________________________________________________________________

6. «Книжный магазин Блэка» / «Black Books» (сериал, 2000-2004) - Дилан Моран

Жанр: ситуационная комедия

Напиток: вино

Причина: стиль жизни

"Найти работу и наладить свою личную жизнь ты всегда успеешь, а паб закрывается через 5 часов!"

* Бернард Блэк (Дилан Моран) — ходячий апофеоз циничного юмора. Его обычные атрибуты — сигарета в зубах, бутылка дешёвого вина в одной руке, книжка в другой, а в голове новая едкая издёвка над подчиненным Мэнни (Билл Бэйли). Дилан Моран гениально передал роль этого безумца. Как он сам говорил в интервью, он хотел показать классического типа, ненавидящего всех и разбирающегося только в книгах.

* Дилан Моран еще и отличный стэндап-комик, причем его образ на сцене не особо отличается от образа в сериале - тот же бокал вина и сигареты прямо во время выступления. Так что большой вопрос: играл ли он или был самим собой?

________________________________________________________________________________

5. «Плохой Санта» (2003) - Билли Боб Торнтон

Жанр: комедия, драма

Напиток: бурбон, пиво, водка, "отвертка"

Причина: деструкция личности

Вилли — необычный Санта-Клаус. Раз в год на Рождество он вместе со своим напарником

грабит очередной универмаг. К тому же в прошлом он отсидел в тюрьме, был не единожды женат, а ныне Вилли — злостный бабник и пропойца. Он по-настоящему плохой, невыносимый Санта! Но нашелся мальчуган, который все-таки в него поверил. И Вилли придется творить настоящие чудеса, чтоб на сей раз довести задуманное до конца!

"Я жрущий, пьющий, срущий, е*ущий Санта Клаус."

* Чертовски харизматичный Билли Боб Торнтон выглядит в роли нетипично бесшабашного разгильдяя Санты просто бесподобно. Более подходящего на эту роль актёра трудно представить. Однако до него на роль претендовали Билл Мюррей и Джек Николсон.

* Кстати, Торнтон не опровергал сплетни о том, что сам во время съёмок находился в состоянии алкогольной интоксикации.

* Думаю, все уже смотрели эту отменную черную комедию, но на всякий случай упомяну, что перевод "Гоблина" добавляет фильму особый шарм.

________________________________________________________________________________

4. «Ромовый дневник» (2010) - Джованни Рибизи

Жанр: комедия, драма

Напиток: ром

Причина: разгульная жизнь

Фильм снят по мотивам романа Хантера Томпсона, того самого, что написал «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», в экранизации которой тоже участвовал Депп. Только если в "страхе и ненависти" герои были в вечном накроманском угаре, то тут действие происходит в Пуэрто-Рико 1960-го года, где ром льется рекой. Сначала я вспомнил этот фильм из-за Джонни Деппа, который тут снова играет гонзо-журанлиста, альтер-эго Х.С.Томпсона. Но потом присмотрелся к второстепенному персонажу Мобергу - он гораздо эксцентричнее. Его играет Джованни Рибизи.

"— Кстати, как с твоими планами завязать?
— Снижаю дозу.
— А-а-а, то есть ты глушишь бутылки меньшего объема?"

* Совершенно восхитительный Джованни Рибизи в роли невменяемого и вечно пьяного шведского журналиста, сочувствующего нацистам. Только ради него и его выходок можно посмотреть этот фильм.

* Есть забавные моменты и с Деппом, например, когда ему очень хотелось пить и из-за этого он разнес холодильник, да и весь номер впридачу. Их загулам можно только позавидовать, но желательно не повторять - опасно для здоровья.

* Красоту фильму придаёт великолепнейшая Эмбер Хёрд. Кстати, после этого фильма начались их отношения с Джонни Деппом (ныне уже закончившиеся).

________________________________________________________________________________

3. «Уитнейл и я» (1986) - Ричард Э. Грант

Жанр: комедия, драма

Напиток: вино, пиво, виски

Причина: скука и безделие

Герои картины - два друга-актера (Пол МакГанн и Ричард Э. Грант) которые никак не могут реализовать себя в профессии, от того и заливают горе алкоголем, сходят с ума и отпускают шуточки в типично английском стиле. Приятели решают отдохнуть от лицемерия большого города и, практически без гроша в кармане, перебираются в загородный домик, чтобы набраться энергии для будущих покорений театральной сцены.

"У нас закончилось вино. Что будем делать?"

* Тут есть все атрибуты заядлого пьяницы: отмазки за вождение в пьяном виде в духе "я выпил всего пару стаканов", виртуозное раскручивание на бабки родственника сомнительной ориентации, монологи на тему "гребаное мироздание".

* Ричард Э. Грант окунулся в роль с головой. Человек, который в реальной жизни практически не пил, очень убедительно сыграл эксцентричного пьяницу-интеллектуала. Многие его фразы в фильме несут в себе дух того времени, и от того их можно разбирать на афоризмы. Сама история незамысловатая, поэтому успех фильма заключается в основном в диалогах, которые можно цитировать и применять.

________________________________________________________________________________

2. «Покидая Лас-Вегас» (1995) - Николас Кейдж

Жанр: драма

Напиток: все виды алкоголя

Причина: депрессия

Николас Кейдж в роли Бена Сэндерсона, сотрудника сценарного отдела в Голливуде,  которого уволили за пагубное пристрастие к спиртному — и он отправился в Лас-Вегас,  надеясь там упиться насмерть, причём в буквальном смысле слова.

"Я уже и не помню, жена ушла, потому что я пью, или я пью, потому что ушла жена"

* Определенно, одна из лучших ролей Никки Кейджа, за которую он заслуженно получил "Оскар". Именно здесь его грустное лицо, за которое его ругали из фильма в фильм, идеально подходит образу. Николас Кейдж вживался в образ, употребляя в больших количествах алкоголь и посещая специализированные клиники. Прямо на съемках Кейдж должен был пить, чтобы его манера речи была более убедительна.

* В фильме герой Кейджа пьет везде: за рулем, в душе, на дне бассейна под водой,

при этом испытывает настолько жесткие приступы, что ужаснее этого я в кино не видел. А сцена, где герой идет по супермаркету с тележкой бутылок и свистит песенку, была выбрана одной из величайших пьяных сцен в истории кино:

* В целом атмосфера фильма - Лас Вегас под блюзовые мелодии и вокал Стинга очень меланхолична. Автор романа Джон О’Брайен покончил с собой через две недели после начала работы над фильмом...

________________________________________________________________________________

1. «Пьянь» / «Barfly» (1987) - Микки Рурк

Жанр: драма

Напиток: пиво, виски, бурбон, портвейн и пр.

Причина: необходимость поддерживать такое состояние, чтобы писать

Генри Чинаски пьёт всегда. Но он не бежит от действительности, это его оригинальный способ жить в реальном мире. А между делом, слушать классику, цитировать Толстого и писать стихи и рассказы. Талантливо. Более того, судьба дарит ему шанс выбраться из болота. Но в этом и различие между такими как Генри и большинством. Он не видит проблемы в своем нынешнем положении и тщательно охраняет границы своего бытия от вторжения извне. Выпивка, драки и женщины - это то, как он проводит свою жизнь.

"Любой человек может не быть пьяницей. Быть пьяницей — особый талант. Это требует упорства."

* Фильм «Barfly» (буквально – "завсегдатай бара") основан на полу-биографических рассказах Чарльза Буковски. Еще по Буковскому снят "Фактотум", где сыграл Мэтт Дилон. Но, на мой взгляд, по убедительности он значительно уступает.

* Сам по себе фильм снят простовато. Он демонстрирует нам жизнь в самых низших слоях общества. Изюминка «Barfly» – это в первую очередь превосходная работа Микки Рурка. Странная походка, грязные волосы, вечно выдвинутая сломанная челюсть (Рурк выбил себе 2 передних зуба, чтобы соответствовать данной роли). Вызывая порой отвращение, ему при этом удалось передать некоторое обаяние и романтичность.

* В-общем, можете убедиться сами – любителям актерских перевоплощений предлагаю посмотреть видео. Являясь, возможно, не самым лучшим актером, он показывает невероятную самоотдачу. Я думаю, он определенно заслуживает первого места.

* Эта роль весьма символична для Микки Рурка. Находясь на тот момент на пике своей популярности, Рурк спустя несколько лет ушел из кино и впал в алкогольную и наркотическую зависимости. Вернувшись в бокс в 90-х, он получил множество травм, которые навсегда испортили его внешность, а последующие операции лишь усугубили дело. Долгие годы у него был весьма трудный период, вплоть до 2008 года, когда "Рестлер" перезагрузил его карьеру.

________________________________________________________________________________

Ну и напоследок несколько запоминающихся кино-пьяниц, которые не вошли в десятку:

«Пьяный мастер» / «Пьяный мастер 2» – Джеки Чан

«Апокалипсис сегодня» (1979) – Мартин Шин

«Сияние» (1980) – Джек Николсон

«У подножия вулкана» (1984) – Альберт Финни

«На игле» (1995) – Роберт Карлайл

«2 с половиной человека» (сериал, 2003) – Чарли Шин

«Воин» (2011) – Ник Колти

«Славные парни» (2016) – Райан Гослинг

________________________________________________________________________________

Всем Cheers.

А какие еще примеры вспомнили вы?

P.S.: Эксцентричных персонажей фильмов, которые упарываются не алкоголем, а другими веществами, прибережем отдельно.

Так что позже будет пост про самых ярких и правдоподобных наркоманов в кино.

P.P.S.: Заранее отвечаю на комментарии, почему нет русского кино, старых фильмов до 80-х годов и некоторых популярных сериалов. Это не моя специализация, и я стараюсь писать о фильмах, которые я смотрел. Понятное дело, что в отечественных фильмах пьют реалистичнее всего :)

Источники:

https://www.kinopoisk.ru/article/2003079/

http://listverse.com/2009/02/18/top-10-films-about-alcoholic...

http://cinematext.ru/movie/uitnejl-i-ja-withnail--i-1986/

http://cinemaholics.ru/british-drink/

http://flavorwire.com/224818/10-of-the-best-drunken-movie-pe...

http://cinematext.ru/movie/armageddec-the-world-s-end-2013/

Отец просил выложить в ваши интернеты. Вышел на пенсию, а сидеть без дела не может, хочет поделиться с миром.

Или вот вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!

То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.

Я не могу об этом спокойно думать.

Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу.

Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.

А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма.

И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.

Вы только вообразите эту картину.

Котики просыпаются.

Обалдевают.

Спрашивают: ты очумела, мать?

Пытаются отобрать конечности.

Но мать не останавливается. Глаза её горят нездоровым блеском, ноздри судорожно подёргиваются; идентифицировав аромат, она бежит к компьютеру и радостно пишет: ковром! жёваным краем ковра!

Господи, твоя воля, – думает котик, отползая. – Она жевала ковёр.

Товарищи. Остановитесь. Прекратите сходить с ума над котами. Не позволяйте безумству множиться. Истинно говорю вам: кто тиранит кота своего, того покусает геена огненная, а кто отступится, с тем пребудут вовеки четыре танкиста и собака.

ЗЫ: и давайте всё-таки сразу договоримся: задние или передние?

Елена Михалкова