Когда восстанавливаешься в опасной зоне в играх. Реальные NPC.
Лучший из "Beatles" раскрыл секрет успеха легендарной четверки.
...
Первоисточник:
Слайды. Видео.
Другие комиксы Константина Оборотова:
Служба Знакомств "Стрелы Амура". Эпизод 6. Таинственный жених. Слайды. Видео.
Как важно быть внимательным. Две новости. Плохая и хорошая. Слайды. Видео.
===
Можно ли скрыть посты определенного автора? А то пластиковые подвески на женщин в виде шаурмы и прочего для меня такие же, как и сайт, откуда они, видимо, приволоклись. Имитация с неизвестной целью.
Однажды, когда я учился на первом курсе, меня по дороге в универ сбила машина. Не сильно, отделался лёгким испугом и маленькой трещиной в ребре. Первая мысль была: «о, лабораторную по химии можно закосить)». А вторая: «бля, отработка же(».
Перевод:
Капча "военный преступник" 2.0
Чтобы убедиться, что вы не робот или не идиот, мы просим вас идентифицировать ВОЕННОГО ПРЕСТУПНИКА на изображениях внизу:
Хуч из "Тёрнер и Хуч", Тони Блэр, пушистое нечто, Селин Дион, клавесин.
Можно пообновлять страницу, тогда варианты меняются.
И, да, правильным ответом считается Тони Блэр =)
Ссылка в комменте для минусов, по традиции.
Я проводил ревизию старых вещей в гараже с целью выбросить некоторые из них по причине полной ненадобности. Как любопытствующий археолог я увлекся процессом и постепенно добрался до артефактов добрых старых школьных времен. Вот набалдашник для технического водного крана. Удобные дырки для пальцев позволяли сантехнику туго закрыть кран или, наоборот, открыть туго закрытый кран. Но я использовал эту полезную вещь немного в других целях. Вот кожаные перчатки, все изорванные, из некоторых мест предательски торчат металлические пластины, выдавая суть этих перчаток. Тетрадка по биологии за восьмой класс. Одна из страниц покрыта бурыми, как будто ржавыми, пятнами. Эта страница была залита кровью на уроке биологии. Теперь, много лет спустя, мы видим, что со временем кровь меняет красный цвет на коричневый. И в таком виде может храниться очень долго. А вот мой дневник из тех далеких времен с краткими записями типа "теперь мне точно 3,1415". Я полистал этот дневник и постепенно вспомнил все.
*** Бить или терпеть? Вот в чем вопрос! ***
Шел урок математики. Петр Иванович вдохновленно рассказывал нам о предстоящей республиканской математической олимпиаде, о том, как важно выступить достойно, чтобы поддержать честь класса и школы в целом.
Класс слушал внимательно и сочувственно. Петр Иванович был математиком от Бога. Он был очень влюблен в математику, да и в нас, бестолковых учеников тоже. У него была своя система оценки учеников. Если парень или девчонка хоть что-то соображали, он ставил пятерки. Если ученики ничего не поняли, ставил четверки. Система гуманная, но опасная для самого преподавателя. Однажды проверочная комиссия обнаружила, что один из учеников, некий Ильдар, имел в аттестате четверку, а по факту не знал даже таблицу умножения. Крепко досталось тогда доброму Петру Ивановичу! Но своей системе он почти не изменил. Поставил несколько троек совсем уж тупоголовым и только тем, кому четверки были без надобности. Затем, когда скандал утих, математик тихо откатился к своей любимой двухбалльной системе.
Мы все любили Петра Ивановича, даже те, кто не любил математику. Мы заканчивали восьмой класс, предстояли экзамены. Единственным предметом, который ни у кого не вызывал волнений, была математика. Кроме доброты, у Петра Ивановича было еще одно ценное качество. Он был по-настоящему талантливым преподавателем. Его уроки по математики были увлекательными путешествиями в загадочный абстрактный мир. Эти путешествия были интересны даже тем, кто не имел склонности к абстракции.
- Тебе не стыдно? – прошипела моя соседка по парте Гузель и ткнула меня локтем, - позор, я чуть со стыда не сгорела.
Я сразу понял, что она имела в виду. Речь шла вовсе не о математике. На перемене ко мне подошел бывший ученик нашей школы Вовка Воронин. Он был на год старше меня и учился в ПТУ неподалеку. Ему, вероятно, было скучновато в этом своем ПТУ, поэтому Вовка часто посещал свою старую школу, проверяя, как тут дела и не нужна ли кому его помощь. На этот раз он решил почему-то заняться моим воспитанием. Он подошел ко мне и, приветливо улыбаясь, дружелюбно протянул правую руку. Я удивился и попытался ее пожать. Но он вдруг резко отдернул ее назад, а левой рукой неожиданно ударил меня в солнечное сплетение. От неожиданности я прохрипел что-то неразборчивое и согнулся в три погибели.
- Больно? - сочувственно спросил Вовка и ласково похлопал меня по плечу.
- Больно, - честно ответил я, с трудом приходя в себя. Было не только больно, но и обидно. Делом чести было как-то среагировать, но я боялся Воронина, решил стерпеть. Выполнив свою воспитательно-карательную миссию, Вовка вернулся в свое ПТУ.
А я отправился на урок математики. Да, было очень обидно. А хуже всего, как выяснилось, этот мой позор видела Гузель. Что-то надо делать. Но что конкретно? Драться с Ворониным? Это был большой риск испортить свое здоровье. Оставаться робким терпилой тоже плохо. Патовая ситуация, что не делай, все плохо.
- Ребятки, нам нужно назначить в олимпийскую команду от вашего класса, как минимум, трех человек, - продолжал речь математик, - первым номером пойдет Костик Оборотов, тут я думаю, никто не будет против. Еще 2 кандидатуры нужны. Какие будут предложения?
Тут Гузель подняла руку.
- Давай, предлагай, - кивнул ей Петр Иванович.
- А можно, Оборотов подтянет меня по математике? - неожиданно даже для меня спросила Гузель, не вставая с места. - В свободное от учебы время. У меня дома.
Кто-то захихикал. Я засмущался.
- Конечно, конечно, Гулечка, какие вопросы, - замахал руками математик, - это ваша личная жизнь, тут разрешения спрашивать не надо. Только я не понял, ты на Олимпиаде хочешь выступить или просто в рамках школьной программы хочешь подтянуться?
- Буду выступать на Олимпиаде, - твердо заявила Гузель.
- Так, так, так, - задумался Петр Иванович, - честно говоря, как математик, ты так себе. Не очень. С другой стороны, ты, Гузель, девочка-сюрприз. Такие девчонки нужны на олимпиадах. Опять же, лучше тебя все равно никого нет. Разве что Лена Шамина? А может вы втроем будете собираться и готовиться к Олимпиаде? Хорошая команда получается!
Мы с Гузель аж рты открыли от такого предложения. Я почувствовал, что Гузель сборы в таком составе не очень радовали. А возражать и спорить было как-то неудобно. Но чуткая Ленка правильно оценила ситуацию и проблему решила.
- Я не хочу с ними заниматься, - твердо заявила она, - самостоятельно подготовлюсь.
- Ну и ладно, - обрадовался математик, - команда от вашего класса сформирована. Готовьтесь!
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Перевод
Что более по-гейски?
Быть геем 0%
Слушать кей-поп 100%
Я люблю демократию.
Спасибо @metrocall, для ЛЛ: K-pop (/keɪ pɔp/, аббревиатура от англ. Korean pop) — музыкальный жанр, возникший в Южной Корее и вобравший в себя элементы западного электропопа, хип-хопа, танцевальной музыки и современного ритм-н-блюза.
На разных планетах популярны разные спортивные игры. Это зависит от культурных традиций той или иной планеты. На планете "Бегемотов" исключительно популярной культовой игрой является древняя игра под названием "Жизнь внутри бегемота". В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать. После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в кишечной системе. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия. © 2024 Константин Оборотов
*** Глава 01. Музей "Космической Славы" ***
Четверг 10.06.2224 года не был совсем обычным днем в музее "Космической Славы". Экскурсию проводил директор музея Ян Янович Янов. В музее и так было чего посмотреть. Удивительные экспонаты в виде скелетов животных с далеких планет, таинственные артефакты, редкие видео в режиме "3D+запах", все это привлекало внимание любителей и энтузиастов космических исследований.
А уж когда экскурсию проводил лично Ян Янов, то, как правило, энтузиазм посетителей зашкаливало. Директор Янов – бывший "космический волк", абсолютный рекордсмен по количеству дальних путешествий и по намотанным световым годам. Уж он-то мог рассказать что-то интересное из старой истории космических походов! И, обычно, Ян с удовольствием рассказывал.
- А что это такое? – полюбопытствовал один из экскурсантов, указывая на один из экспонатов. – Странный сувенир!
"Сувенир", как выразился экскурсант, действительно, был странный. Представьте себе фигуру бегемота, размером с крупного кота, а на вид из чистого золота. При этом бегемот широко разинул пасть, а из его задницы торчала явно человеческая голова. Скульптура была выполнена исключительно качественно, были заметны все тонкие детали. Например, была четко видна гримаса ужаса на лице человека.
- Это кубок победителю финальных соревнований традиционных спортивных игр на планете "Бегемотов", - ответил Ян Янович.
- А чья это голова торчит из задницы бегемота? – продолжал любопытствовать экскурсант.
- Моя, - скромно ответил директор, - это очень интересная история. Если никто не будет против, давайте, пройдемте в демонстрационный зал номер 777. Я вам все подробно расскажу и покажу.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Ян Янов занимал хорошую спокойную должность посла в африканской республике Того. Впереди Яна ждала спокойная обеспеченная жизнь на теплом (в буквальном и переносном смысле) месте. Но замечательный XXII век, век космического романтизма, многих хорошо устроенных мужчин сбивал с ровной проторенной дороги на узкие тропинки риска и приключений. Не удержался от романтических веяний и наш герой. Сегодня его рассказ о том, как он добрался до места назначения, планету Бегемотов.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 04. Полет на планету Бегемотов ***
Вы, конечно, знаете, как сильна была мода на "Космических Комикадзе" в начале двадцать второго века. Это были люди в основном в возрасте старше сорока лет, и которые хотели сделать остаток своей жизни максимально полезной человеческому обществу. Они садились в специальные ракеты и отправлялись в дальний космос в условно бесконечный рейс без возвращения на Землю. One way ticket. На протяжении всей оставшейся жизни они слали на Землю отчеты о своей экспедиции. Их информации была бесценна для изучения космоса. Некоторые из этих пилотов "вытягивали счастливые билеты", делали по-настоящему важные открытия. Одним из таких редких и важных открытий была планета Бегемотов.
Савелий Самарин, один из наших "Космических Камикадзе", не только нашел солнечную систему, похожую на нашу, а в ней планету, похожую на Землю, но и умудрился посадить свою ракету достаточно мягко на поверхность планеты. Целую неделю Савелей плакал от счастья, не вылезая из ракеты и непрерывно посылая свои сообщения на Землю. Через неделю местные туземцы, очень добрые и благородные люди, вытащили его из ракеты и транспортировали в свою больницу. Савелий до своей смерти прожил еще 12 лет на планете Бегемотов (кстати, именно он ее так назвал, правда, позже более популярным стало название Бегемотия). Савелий лично за эти 12 лет заложил прочный фундамент дружбы между нашими цивилизациями.
Все эти далекие легендарные события навсегда останутся в нашей памяти. Но, кстати, хочу вас всех предупредить, особенно молодых наивных людей. А то боюсь, после моего рассказа все рванут в "Космические Комикадзе". Причем, против воли своих родителей. Суровая правда жизни такова, что повезло Самарину, а тысячи других погибли совсем прозаически, без таких потрясающих открытий. Но мы помним всех, и героями считаем всех, не только Самарина.
Это был мой первый полет в дальний космос. Конечно, я сильно волновался.
Летели по принятой тогда технологии "пассажиры в анабиозе". Меня погрузили в специальную капсулу. Главный врач команды ласково предложил мне постараться заснуть и закрыл капсулу.
Я попробовал последовать совету врача, расслабился, и уже почувствовал, что впадаю в спячку, но тут вдруг дверь капсулы резко открылась, и я увидел озабоченное лицо врача.
- В чем дело? – поинтересовался я, - что-то пошло не так?
- Сейчас уточню, - пообещал врач и принялся изучать протоколы капсулы, - пока ничего плохого не вижу, а как вы себя чувствуете?
- Хорошо, - ответил я, - тогда, может, закроете капсулу? А я, все-таки, попытаюсь заснуть?
Врач удивился, а потом вдруг рассмеялся.
- Вот в чем дело, друг! А я сразу и не понял. Нет, спать больше не будем. Вылезайте и собирайтесь к выходу. Поздравляю Вас с успешной посадкой на Бегемотию! Желаю успешной карьеры на новом поприще!
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Директор музея "Космической Славы" Ян Янов – бывший "космический волк", абсолютный рекордсмен по количеству дальних путешествий и по намотанным световым годам. До поступления в Высшую Школу Космонавтики (ВШК) Ян успел поработать несколько лет послом в африканской республике Того. В этой главе Ян рассказывает о том, как поступил в ВШК и как ее закончил.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 03. Высшая Школа Космонавтики ***
Вступительные экзамены я сдавал не очень хорошо. Физподготовку на "3", английский на "4", китайский на "3", физику на "4", математику на "5". Решающим для меня был последний экзамен, сочинение по теме "Кем я был до поступления". Тема для меня была выигрышная. Большинство абитуриентов были молодыми парнями в возрасте от 17 до 22 лет и ничего интересного о своей жизни они не могли ни рассказать, ни, тем более, написать. А у меня был богатый жизненный опыт, который я очень красочно описал в своем сочинении.
Четверка за сочинение гарантировала мне поступление, но я был уверен в пятерке. Каково же было мое разочарование, когда на следующий день я обнаружил, что мне поставили всего лишь тройку.
В сумме у меня получился т.н. "полупроходной" балл, а таких вот полупроходников вызывали на особое заседание приемной комиссии.
- Уважаемый Ян, - обратился ко мне председатель комиссии, - вам ведь уже 31 год, не староваты Вы для курсантской жизни?
- В правилах для поступающих указано, что предел по возрасту до 35 лет, - напомнил я.
- Ну, да, ну, да, - пробормотал председатель в каких-то сомнениях, - а вот, кстати, сочинение Ваше мне очень понравилось!
- Почему же Вы только тройку поставили? – с обидой спросил я.
- Еще скажите "спасибо", что тройку, - улыбнулся председатель, - наш главный филолог Аделаида Федоровна вообще требовала вкатить Вам "пару", да и еще жалобу написать на Вас руководству. Якобы, Вы своим сочинением дискредитировали нашу дипломатию в Африке снизу доверху. Но, скажу честно, Вы здесь нужны. Предлагаю следующее. Оформляем Вас курсантом на особый дипломатический факультет. На первый курс, он же последний, т.к. обучение 1 год. Рабочий день ненормированный. Территорию "Школы" покидать без разрешения запрещается. Только по увольнительным разрешениям от начальника факультета. Но зато у Вас будет своя отдельная комната в нашем общежитии. Территория "Школы" достаточно обширная, есть стадион, спортивный городок, плавательный бассейн, тренинговый центр, барокамера и другие развлечения.
- Вообще, вся необходимая инфраструктура на территории школы имеется. Включая вольнонаемных лаборанток. После окончания обучения планирую направить Вас на планету "Бегемотов" на дипломатическую должность. Правда, пока там никаких вакансий нет, но за год, наверняка, что-нибудь появится. Итак, согласны?
- Я могу подумать? – поинтересовался я.
- А куда спешить? Думайте, сколько угодно, - разрешил председатель, - хоть десять секунд. Время пошло!
- Я согласен, - немедленно ответил я, и тут же был зачислен в школу.
Год обучения в школе прошел быстро и незаметно. Я в основном изучал историю планеты "Бегемотов", используя имеющие видео и текстовые материалы. Неплохо освоил популярные языки планеты, язык местных людей и язык местных бегемотов. Также немного подтянул физическую подготовку.
И вот мы уже выпускники. Торжественным маршем наш маленький специальный факультет дипломатов прошел по плацу. Мы крикнули "ура" и подбросили вверх серебряные и золотые монетки. Затем лаборантки собирали эти монетки на память о нас. А мы навсегда распрощались со школой и между собой.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Яну Янову надоела стабильная, но скучноватая работа послом в Африке, и он решил сделать карьеру на новом тогда поприще космического дипломата. Ян успешно добрался до места назначения, планету Бегемотов, где его ждала теплая встреча.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 05. Бегемотия, вхождение в должность ***
Встречали меня на космодроме лично наш посол китаец Ли Си Цын и второй помощник посла американец Джон Ланкастер. Оба они искренне обрадовались, увидев меня, приветливо замахали руками и широко заулыбались. У меня был богатый практический дипломатический опыт, и я прекрасно знал, что означает честная приветливая американская улыбка. Означает она, что против меня готовится какая-та хитрая каверза. А вот что означает такая же китайская улыбка, этого никто не знает, это есть тайна за семью печатями.
Смысла каверзы против меня я тогда не понимал, но почувствовал, что здесь отношения строятся на хитрых сетях многочисленных интриг. Нужно держать ухо востро!
Климатические условия и атмосферный состав Бегемотии были похожи на земные. Важным отличием было повышенное содержание метана, который активно выделялся местными болотами. У непривычных земных людей это вызывало эйфорию, а у предыдущего первого помощника посла даже наркотическую зависимость. Его застукали за тем, что он полюбил посещать местное болото, недалеко от здания посольства, где впадал в нирвану от высокой концентрации метана с риском для здоровья и жизни.
Такое терпеть было невозможно, наркоман был уволен и отправлен на Землю для лечения. Все шло к тому, что на должность первого помощника поставят Джона, а мне светит только вторая позиция. Но посол Ли настоял на том, чтобы первым помощником назначили меня. Джон был вне себя от возмущения, но вел себя сдержанно и, по-прежнему радостно улыбался при каждом удобном случае. В целом он напоминал мину замедленного действия.
В посольстве Ли показал мой кабинет, выдал пачку инструкций и практических указаний, чем конкретно мне предстоит заниматься.
Я получил набор разных электронных ключей, конвертов с паролями, карточек доступа и кучу других мелких, но необходимых вещей.
Началось мое вхождение в должность.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Вся наша жизнь - игра! На планете Бегемотия любимая игра местных аборигенов может показаться немного странной для нас землян. Но в этой игре есть особый шарм, которого нет ни в одной земной игре.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 07. Жизнь внутри бегемота ***
Отношения между бегемами (люди планеты Бегемотии) и бегемотами напоминают отношения между землянами и дельфинами. Но мы с дельфинами живем все-таки в разных средах обитания, а вот бегемы и бегемоты существуют "бок о бок".
У бегемов считается, что бегемоты – вполне разумные существа, у них есть свой язык, который я, кстати, настойчиво изучал. Язык очень сложный, т.к. основывается не на буквах и словах, а на частотах и продолжительности гортанных криков.
Бегемы и бегемоты живут исключительно дружно, помогают друг другу и искренне любят друга друга.
Джон и тут пытался внести свою лепту в развитие этой цивилизации, вбить клин между этими расами. Джон параллельно вел два пропагандистских проекта. Бегемов он убеждал в ценности и полезности мяса бегемотов, а также в широких экспортных возможностях их необычайно крепких шкур. Среди бегемотов Джон вел речи о коварстве бегемов, которые хотят бегемотов убить, съесть, а шкуры продать лично ему. В доказательство он махал перед ошарашенными бегемотами фальшивыми договорами с подписями и печатями.
Оба проекта у Джона не пошли. Стороны потенциального конфликта воспринимали выступления Джона, как своеобразный земной юмор. Вот только, где смеяться, было непонятно.
Главным развлечением на планете была фирменная межрасовая игра под названием "Жизнь внутри бегемота".
Идея этой игры пришла в голову какому-то местному гению во время наблюдения за охотой бегемотов на мартых. Бегемот широко разевал свою пасть, на язык размещал набор фруктов, затем терпеливо ждал. Любопытная мартыха, заинтересованная накрытым столом, не задумывалась о том, что этих фруктов кругом полно на деревьях. И из чистого любопытства, без малейшего страха запрыгивала в пасть охотнику. Птичка в клетке! Бегемот захлопывал пасть и делал сильное глотательное движение. Мартыха в ужасе верещала и падала в желудок с сильным желудочным соком, где через какое-то время теряла сознание от нехватки кислорода.
- Не жалко ли вам этих несчастных глупых животных? – спрашивали у бегемотов.
- Жалко, - признавались бегемоты, - но свежий белок так полезен для организма.
Через час бегемот выделял из себя остатки глупой мартыхи в виде скелета в меховой шкуре. Зрелище не для слабонервных.
Понаблюдав за процессом, в голове гения потихоньку созрел полный план игры, в которую с удовольствием начали играть и люди (бегемы), и бегемоты.
Как и у большинства других популярных в народе игр правила были простые. В игре принимали участие две команды: люди (бегемы) и бегемоты, по десять участников в каждой команде. Перед стартом игры проводилась жеребьевка, в которой определялись пары, какой человек с каким бегемотом будет взаимодействовать.
После того как судья объявит старт игры, бегемоты широко открывали пасти. Люди в легких скафандрах прыгали "рыбкой", головой вперед, в эти пасти, быстро проскальзывали через гортанный канал и попадали в огромный желудок. Теперь задачей человека было продержаться как можно дольше в желудке бегемота или, на худой конец, хотя бы в прямой кишке. Задача бегемота была обратной. Он должен был постараться как можно быстрее исторгнуть человека из заднего проходного отверстия.
Игра считалась завершенной, когда исторгался последний человек. Именно он и объявлялся победителем по категории "лучший человек". Победителем по категории "лучший бегемот" считался бегемот, который первым освобождался от человека.
Подсчитывался и общий командный результат. Алгоритм был несложный. Складывалось время игры каждой пары. Затем эта сумма сравнивалась с результатом предыдущих соревнований. Если новая сумма была больше старой, победителями объявлялась команда людей. В противном случае – команда бегемотов.
Традиционно участие в соревнованиях принимал представитель землян из посольства. Этим участием мы кое-как поддерживали шаткий авторитет землян среди местных аборигенов. В прошлых отборочных играх принимал участие лично посол Ли. Он выступил неплохо, обеспечил участие представителя посольства в финале. Надо заметить, что правила для участников были довольно гибкие. Например, участник, победивший в отборе, мог сам участвовать в финале, а мог отдать свое место кому угодно.
В нашем случае предполагалось, что и в финале опять выступит посол Ли. Но у него в самый неподходящий момент разыгрался приступ подагры. Для определения участника финала в посольстве мы собрались на внеочередное совещание руководителей.
- К сожалению, друзья, я в финале принять участие не смогу, - горестно заявил посол Ли, - вот смотрите.
И посол торжественно продемонстрировал нам распухшую левую ногу. Мы внимательно осмотрели. Впечатление было сильное. Сильнейшая опухоль ступни и большого пальца производили мрачное впечатление.
- Мои последние исследования показывают, что в таких случаях хорошо помогает отмачивание больной ноги в крови молодого бегемота. Ванны менять каждый час в течение месяца. Должно помочь, - заявил Джон.
- Сейчас не об этом, - махнул рукой Ли, - нужно решить, кто выступит вместо в финале вместо меня.
- Я готов, - быстро ответил Джон, - у меня есть некоторые секретные заготовки, которые позволят гарантировано победить в финале.
- Спасибо, Джон за готовность, - вежливо ответил Ли, - но я попрошу выступить Яна. Соревнование престижное, принимают участие разного рода руководители. Пусть от нас выступит хотя бы первый помощник, раз уж сам посол не может.
Тут Джон улыбнулся так резко, что у него скрипнули зубы.
А я согласился. Других вариантов у меня не было.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
Представьте себе, что вам дали поручение сыграть в важном шахматном турнире, а вы до этого никогда вообще не играли в шахматы. Что делать? Конечно, тренироваться, играть со специальными шахматными движками, пытаясь улучшить уровень игры насколько это возможно. Вот и Ян оставшееся до турнира время посвятил тренировкам.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 08. Подготовка к турниру ***
До финала оставалось семь дней, и я все оставшееся время посвятил тренировкам.
Прямо на территории посольства был вполне удобный зал для тренировок. Там стояло несколько макетов бегемотов по уровню сложности от простого до сложного.
Принцип тренировки простой. Нажимаешь на пульте кнопку "старт", выбранный бегемот открывает рот. Затем разбегаешься и прыгаешь в открытую пасть. Внутри проходишь по горлу и пищеводу, затем, сгруппировавшись, падаешь в желудок. После чего "бегемот" начинает делать попытки выбросить тебя из заднего прохода, работая мышцами желудка и прямой кишки.
На первых попытках я показывал очень скромные результаты. Но с опытом постепенно пришло понимание, как нужно действовать внутри. Тестовые результаты улучшились до такой степени, что я решился через четыре дня попробовать самую трудную модель, да еще выставил самые сложные настройки.
О своей уверенности в своих силах я пожалел уже через двадцать секунд.
Эта самая трудная модель отличалась от простых тем, что она почти полностью имитировала организм бегемота, включая наличие слюны в горле, желудочного сока в желудке и каловых масс в прямой кишке.
Этот тест произвел на меня сильнейшее впечатление. Все произошло как-то слишком уж быстро. Я прыгнул в пасть бегемота, быстро проскользнул по горлу и уже через секунду плюхнулся в желудок, подняв высокую волну желудочного сока. Какой-то неуловимой работой мышцы желудка я быстро оказался выброшен в прямую кишку, в самую гущу каловых масс. Тут заработала прямая кишка, а работала она идеально, как поршень, выдавливая порцию за порцией кала наружу и меня вместе с этой каловой массой. Я попытался как-то задержаться, растопырив в разные стороны руки и ноги. Помогло не очень. Через десять секунд я был исторгнут и с грохотом свалился на маты. Хорошо еще, что органика была ненастоящей, а всего лишь имитацией.
На этом я прекратил тренировки и с тяжелым чувством отправился в свою комнату отдыха. Мрачные мысли лезли ко мне в голову. Если тесты даются мне с таким трудом, что же меня ждет на реальном турнире с настоящими животными с настоящими слюнями, желудочным соком, калом?
Через час ко мне в гости зашел Джон.
- How do you do? – поинтересовался Джон, традиционно ласково улыбаясь.
- Как Вы это делаете? – перевел мой автоматический переводчик.
- All right! – ответил я.
- Все время правой, - продублировал переводчик по-русски.
- Перестаньте дурить, Ян, - нахмурился Джон, - Вы знаете английский, я знаю русский, выключите переводчик, его глупые шутки тут неуместны. Я пришел к Вам, как к лучшему другу. Хочу Вам помочь. Как у Вас идет подготовка к турниру?
- Если честно, не очень, - признался я, - на простых тестовых моделях еще кое-как получается, но боюсь, что в боевом режиме мне не хватит опыта.
- Не переживай. Новичкам везет. А чтобы тебе точно повезло, возьми вот это, - Джон протянул мне маленький пластмассовый флакончик с прозрачной жидкостью.
- А что это такое? – поинтересовался я.
- Мое изобретение, успокоитель для бегемотов, - объяснил Джон, - твоя задача простая. Аккуратно запрыгнуть в бегемота, плюхнуться в желудок, там спокойно распылить содержимое флакончика. В результате, бегемот успокоится, забудет о турнире, впадет в дрему. Ты подождешь нужное время и вылезешь победителем.
- А это не будет трактоваться как допинг?
- Все, что не запрещено, то разрешено, - пояснил Джон, - в крайнем случае, скажешь, что это твой личный одеколон.
- А чего это ты решил мне помочь? – спросил я с некоторым подозрением.
- Так мы же одна команда и должны помогать друг другу, - улыбнулся Джон своей традиционной искренней улыбкой.
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
И вот турнир начался! Яна охватило такое сильное волнение, что у него онемели ноги. Но он, все-таки, собрался с духом, схватил ноги в руки и вполне удовлетворительно выполнил первую часть обязательной программы: прыжок внутрь бегемота.
© 2024 Константин Оборотов
*** Глава 09. Турнир ***
Нас, участников турнира, выстроили на большой площадке в один ряд, каждого перед своим бегемотом, определенного жребием.
Мы были облечены в очень удобные легкие скафандры. Внутри они были мягкими, приятными. Снаружи – жесткими и надежными. Конструкция шлемов, с помощью системы зеркал, камер и подсветок позволяла вести круговой обзор при любом освещении.
Начались длинные приветственные речи официальных персон. Эти речи по причине громкого синхронного перевода на разные языки (включая язык бегемотов!) сводили меня с ума. Особенно разорялся Джон. Всю энергию, которую он приготовил для борьбы в турнире, Джон решил теперь выплеснуть в этой говорильне. Он рассказал о длинной истории наших отношений, о "вечной дружбе", о "культурном взаимообогащении", о свободе и демократии, о мечтах и надеждах.
- Остановите его хоть кто-нибудь! – хотелось мне закричать, но я сдерживался.
Наконец, речи закончились, судья дал сигнал, и главные часы турнира начали отчитывать первые секунды.
Бегемоты синхронно открыли свои "чемоданы".
Девять спортсменов подбежали к своим бегемотам и ловко запрыгнули в их пасти.
Только один спортсмен задержался на старте. Это был я. От волнения у меня вдруг онемели ноги. Стадион свистел. Комментатор что-то успокаивающе рассказывал про землян, которые, якобы "медленно и плохо готовят, зато едят очень быстро".
В принципе, объективно ничего страшного не случилось. Знатоки игры утверждали, что такие задержки даже полезны, ибо "раньше залезешь, позже вылезешь". Такая тактика все-таки была рискованной. Судья мог забанить игрока за намеренную задержку игры. Но такие случаи были редки, суровые дисквалификационные наказания применялись только в случаях очень долгих и явно намеренных задержек.
А я все-таки быстро опомнился, размял икры ног руками и трусцой, с небольшим ускорением побежал навстречу к своей судьбе.
Подбежав к гостеприимно раскрытой пасти своего партнера, я сделал сильный толчок левой ногой, и, вытянув вперед руки, нырнул внутрь.
Я шлепнулся животом на широкий мягкий язык, легко проскользнул далее в глотку и пищевод, затем совершил достаточно мягкую посадку, упав в лужу желудочного сока.
Не знаю, как вы, а я с детства люблю ставить такие личные психологические эксперименты. Когда предстоит необычное событие: встреча с новым человеком, командировка и т.п., я пытаюсь заранее представить, как оно все будет. А затем уже сравниваю свои первоначальные представления с фактическими событиями. В данном случае, больше всего меня удивил тот факт, что организм бегемота вовсе не стремился немедленно выбросить меня наружу, как это делали тестовые тренажеры.
Все было тихо и спокойно. Я сидел в желудке, пытался оценить позицию и составить план дальнейшей игры.
Сначала видимость внутри была достаточно хорошей. Автоматически включилась встроенная система освещения скафандра, что позволило мне довольно тщательно осмотреть "помещение", в котором я оказался. Желудок бегемота изнутри представлял собой кожаный мешок грязно желтого цвета. Сверху вился легкий, еле заметный пар. Внизу валялись остатки пищи, причем были бананы, апельсины и другие фрукты в пригодном для употребления состоянии. Такая вот странная мысль о "пригодном в употреблении состоянии" пришла мне в голову, уж не знаю почему. Есть мне не хотелось. Хотелось мне продержаться еще немного, а затем успешно вылезти из этой пещеры. Никаких амбициозных планов о победе у меня не было даже близко. Хотелось просто показать какой-то не слишком позорный, лучше всего, средний результат, и закончить на этом странную комедию.
Было тихо, спокойно и скучновато. Вероятно, мне попался робкий бегемот, который, как и я, не слишком стремился к победе. Как и большинство мужчин в ситуациях, когда все хорошо, но скучно, я принялся искать приключений на свою задницу, да и на другие участки тела тоже.
Кроме других фруктов передо мной лежал еще крупный орех, похожий на наш кокосовый. Я взял в руки этот орех, его кожура казалась довольно прочной. Вероятно, у желудочного сока не хватало сил, чтобы разъесть его. Я подумал, наметил какую-то неясную цель на противоположной стенке желудка, затем бросил туда свою новую игрушку. Попал! Стенка желудка спружинила и отбросила мяч мне обратно. Затем я сделал еще несколько бросков, ведя счет попаданий против непопаданий. После двенадцати бросков счет стал 7:5 в мою пользу.
Но вот тринадцатый бросок оказался роковым. Вероятно, я слишком сильно бросил и попал в какой-то слишком твердый участок. Орех раскололся на мелкие кусочки, а содержащиеся в нем "молочко" разбрызгалось по поверхности желудка.
Это вызвало немедленную реакцию организма. Со всех сторон брызнули струйки желудочного сока, которые помимо всего прочего, полностью забрызгали смотровую область шлема, полностью лишив меня видимости.
На "ладонях" скафандра были встроены удобные поролоновые накладки, как раз для быстрого решения подобных проблем. Я протер правой рукой (all right) смотровую область шлема, и передо мной открылась следующая картина.
Теперь я был не один в этом странном домике. Прямо передо мной устроился солитер, небольшой по длине, около трех метров, но необычно толстый, примерно тридцать сантиметров в диаметре.
Вероятно, он прятался где-то в кишечнике, а теперь, привлеченный пикантным запахом кокоса, вылез из укрытия. Солитер с аппетитом всасывал в себя кокосовое молочко, а я раздумывал, какую политику мне вести относительно нежданного соседа. Можно было попытаться его убить. Наверное, это не так уж трудно сделать. Я предусмотрительно взял на турнир небольшой, но надежный алмазный ножик. Но не будет ли это грубое вмешательство во внутреннюю био среду вредным для бегемота? Я размышлял, вспоминая теорию вопроса. Наконец, решил, что убийство паразита всегда должно быть полезно для носителя и никогда не вредно. Но когда я решился действовать, начались сильные движения желудка, похожие на землетрясения.
Хитрый солитер сразу же быстро куда-то спрятался. А меня смыло в кишечный трак. Как по лабиринту я проскользил несколько поворотов и разворотов и очутился в анусе уже перед самым выходом, примерно где-то на расстоянии одного метра. Анус то немного приоткрывался, то закрывался снова и вот в эти мгновения открытий я даже видел небо, траву и птичек.
Свобода была близка!
Тут вдруг мной охватил спортивный азарт. Вместо того, чтобы спокойно и даже без усилий вылететь наружу и закончить игру, я вдруг инстинктивно встал на ноги и сделал "ежика", сильно вытянув руки и ноги, упираясь куда получится, не давая внешней силе вытолкнуть меня. Но я почувствовал, что и бегемотом тоже овладел игровой азарт. Он начал сильно тужиться, и давление на мою спину становилось невыносимым.
Я вспомнил об одеколоне Джона. Воспользовавшись кратковременной паузой, я вытащил флакончик и немедленно полностью разбрызгал содержимое перед собой. Эффект получился быстрым и неожиданным. Каловая масса впереди меня затвердела до каменного состояния. Я лег головой вперед, расслабился и стал ждать, что будет дальше. Бегемот несколько раз сильно тужился, в результате кашеобразный кал обволок меня полностью, но прорвать каменную блокаду никак не получалось.
Тут у бегемота, вероятно, совсем снесло крышу. Сначала, он несколько километров куда-то бежал с бешеной скоростью. Затем принялся переворачиваться с живота на спину и обратно, как кот, напившийся валерьянки. После этого долго купался в каком-то пруду. На этом, вероятно, все его фирменные методы лечения от запора закончились, бегемот успокоился, лег на какую-то тихую полянку и принялся медленно жевать то ли клевер, то ли какую-то другую травку. Мне было плохо видно с моей позиции.
Я достал свой алмазный ножик и принялся расковыривать твердую породу впереди себя. Получалось, не очень хорошо, но, все-таки, получалось. Где-то через час я проковырял примерно полметра, а сигнал скафандра о низком уровне кислорода дал мне дополнительный стимул. Трудно придумать более позорный вариант смерти, чем в заднице бегемота да еще в абсолютно буквальном смысле!
А ведь все к тому и шло. Когда я с огромным трудом доковырялся до цели, кислород в скафандре закончился. Итоговое отверстие получилось слишком маленькое, чтобы высунуться наружу. Я снял шлем, засунул его глубоко под ноги в каловые массы, а сам высунул голову наружу и с наслаждением вдохнул в себя свежий воздух.
- Бу-бу-бу! – крикнул я на языке бегемотов.
Это означало, "друг-бегемот, помоги, я застрял".
- Бу-бу-бу! (друг-человек, конечно, помогу)– немедленно откликнулся бегемот.
И вдруг принялся энергично сжимать и разжимать анус с такой силой, что я испугался, что у меня отвалится голова, как на гильотине.
- Бу-бу-бу! (стой, идиот, ты меня задушишь!) – прохрипел я из последних сил.
- Бу-бу-бу-бу-бу-бах! (извини, я не знал, потерпи немного, сейчас я пожую волшебной травы, она вызывает сильное газообразование в кишечнике, в результате ты вылетишь как пробка из бутылки шампанского).
Бегемот расслабил свой анус, мне стало легче. Еще через несколько минут я почувствовал сильное давление снизу. Я пытался елозить плечами как мог, твердая порода кала потихоньку трескалась, и я на несколько сантиметров вылез дальше наружу. Бегемот мне помогал двумя способами, усиливая давление и совершая осторожные сжимательные движения анусом.
И вот, наконец, раздался сильный хлопок, и я вылетел из задницы со свистом в сопровождении кусков твердого кала. Пролетев метров пять, я ловко, как гимнаст, сгруппировался и приземлился довольно безболезненно. Завершающий аккорд сделал мой шлем, вылетев за мной и упав на несколько метров дальше. Это меня не удивило, он ведь по весу намного легче, чем я.
Неожиданно для меня со всех сторон вдруг раздались восторженные крики, "браво!", "земляне не сдаются!", "слава чемпиону!"
Оказываются, многочисленные журналюги каким-то образом пробрались на место итоговой партии турнира, наблюдали за моими мучениями, вели видео съемку, но никто даже не подумал мне помочь. Вот, гады!
Журналисты окружили меня, но подходить совсем близко не решались.
- Что Вы можете сказать о своей победе в турнире? – обратилась ко мне самая шустрая девчушка из этой братии.
- Как хорошо, как хорошо, - бормотал я, еще до конца не понимая, что все мои мучения закончились.
- А что для Вас особенно хорошо?
- Хорошо, что мои плечи намного шире, чем бедра, - пояснил я, - второго зажима в районе живота я бы уже не выдержал.
Тут ко мне пробрался Джон.
- Поздравляю тебя со вторым рождением, - довольно двусмысленно и обидно съязвил он и добавил, - ну и с чемпионством тоже.
Он протянул мне руку для приветствия, но тут же ее отдернул.
- Боже мой, какой же ты грязный! Пошли в баню!
Я кряхтя и охая поднялся, схватил шлем, внимательно осмотрел местность (не оставил ли чего нужного и личного?), затем медленно побрел в указанном Джоном направлении. По пути я обратил внимание на своего старого знакомого солитера. Оказывается, ему не удалось задержаться внутри бегемота, он вылетел вслед за мной. Теперь он странным образом связался мертвым узлом вокруг ствола большого дерева.
- Что человеку хорошо, то солитеру – смерть, - поделился я мудростью с журналистами, - а что солитеру хорошо, то человеку – мрак.
Надо сказать, что местные аборигены обожали вот такие нравоучительно-познавательные пословицы и поговорки. Они одобрительно защебетали и зафиксировали мои изречения.
Мой напарник бегемот тоже давал интервью. Делал это он вполне доброжелательно. Похоже, его последнее место в зачете бегемотов, да и проигрыш его команды не сильно его расстроили.
- Отличная игра, я советую всем своим друзьям играть в нее. Это отличная профилактика против геморроя, а также, как вы все видели, очистка организма от паразитов.
Немного подумав, бегемот продолжил.
- Также эта игра двигает вперед такую важную науку как "медицина". Ведь вместо мартыхи или спортсмена также можно проглотить подготовленного человека-врача. И этот врач, находясь внутри, сможет провести диагностику всего организма изнутри и выявить заболевания на ранней стадии. Как, например, мой друг человек Ян обнаружил внутри этого мерзкого солитера. А я ведь и не знал, что этот паразит живет внутри меня!
Журналисты внимательно осмотрели солитера на дереве.
Я вздохнул, махнул рукой, попрощался с бегемотом и пошел отмываться.
Часть журналистов пошли со мной, хотя я никого не приглашал. Запах от меня шел мерзкий. Мне самому себя было нюхать неприятно.
- Что Вы можете сказать нам по завершению турнира? – спрашивали журналисты по пути в баню.
- Пошли вы все в анус! – ответил я довольно резко.
Журналисты оторопели. На их планете не было принято обижать друг друга ни словом, ни делом. По меньшей мере, осознанно.
- Чемпион советует вам всем принять участие в следующих играх, - довольно ловко перевел Джон мои слова, - и, конечно, желает вам одержать такую же красивую победу, какую он только что продемонстрировал на ваших глазах. Обращаю внимание, что я являюсь действующим тренером чемпиона и именно я подготовил заключительную комбинацию.
- Ура! – закричали журналисты и проводили нас до самой бани.
Причем некоторые "акулы пера" терпеливо ждали, пока я не отмоюсь, а особо любопытные даже наблюдали за процессом в довольно прозрачные, слегка запотевшие окна.
Вот и вся история, дорогие друзья.
Экспонат, на который вы обратили внимание, является Кубком Победителя. Сделан он чистого золота пробы "999+". Вес его ровно 24 килограмма. Заказ на изготовление и предварительный проект Кубка делал Джон. Кубок, кстати, принадлежит государству, а не мне. Я бы мог рассказать вам о своем альтруизме, но вместо этого скажу вам просто и честно. Тогда действовали жесткие правила: любой подарок или приз, полученный космическим чиновником, автоматически становился собственностью Земного Союзного Государства. Вот так!
...
Первоисточник:
#############
### Конец ###
#############
В этой главе, как я обещал ранее, попытка проанализировать и оценить произведения лонг листа по 10-ти бальной системе, исходя из минимума информации (имена авторов и заголовки произведений).
Это довольно интересная и быстрая игра. Попробуйте пройтись по списку за мной и сравнить свои впечатления с моими.
Затем, если будет время и желание, можно будет прочитать сами произведения или хотя бы их описания.
© 2024 Константин Оборотов
===
*** Глава 2. Лонг-лист. Специальная номинация АО "ЗАСЛОН" ***
Александра Свидерская. "Следуй Инструкции"
Хороший, правильный заголовок, несущий важный воспитательный позыв. Скажем честно, многие из нас не только не следуют инструкциям, но и вообще их не читают, полагаясь на здоровую интуицию. Это неправильно и Александра своим заголовком деликатно об этом напоминает. Оценка: 9.
Алексей Бармичев. "Инженер"
Как-то очень уж общий термин использован в заголовке. Инженером можно назвать кого угодно, хоть разработчика, хоть тестировщика, хоть конструктора. Может, есть смысл немного поработать над заголовком, сделать его более конкретным. Как вы думаете? Оценка: 6.
Алексей Зырянов. "Зип"
Сильно, коротко и интригующе. Понятно, что автор имеет в виду архив zip с файлами. Но что в этих файлах? И какого формата эти файлы? Тексты, видео, музыка? Используя всего лишь три буквы, автор сходу заставляет читателя включить мозг и строить какие-то версии. Оценка: 9.
Анатолий Матвиенко. "Жуткая тайна КГБ"
Вот тут явное излишество, тавтология во всей красе. У КГБ все тайны жуткие, это вам любой либерал расскажет. Достаточно было просто "Тайна КГБ". А еще лучше просто "КГБ", т.к. у КГБ все было тайное. Впрочем, возможно, автор имеет в виду под аббревиатурой "КГБ" вовсе не то, о чем я подумал, а что-то другое. Интрига! Оценка: 8.
Анжелика Галецкая. "Третья смена"
Тут все понятно. Третья смена, - это ночная смена. А ночная смена – самая сложная. Хочется спать, а приходится тащить службу. Что произойдет в этом произведении заранее вполне понятно. Никакого желанного спокойствия героям произведения не светит. Наверняка, на их караульный городок нападут какие-то твари из параллельного мира и требовательно спросят, "вы чьих будете, служивые?" Оценка: 8.
Антонова Сергеевна. "ГенИИ"
Отличный креативный заголовок, намекающий на ген искусственного интеллекта. Еще более интригует имя автора, то ли это опечатка, то ли хитрый ход, чтобы привлечь мое внимание. Если последняя версия правильная, то, поздравляю автора, удалось. Оценка: 9.
Артем Клейменов. "Сомнения"
Гони их прочь, эти сомнения, уважаемый автор! А вместе с сомнениями также и тоску-печаль. Принял решение и действуй без всяких сомнений. Оценка: 6.
Вадим Мякинин. "Случайная встреча в карельском лесу"
Не знаю, с кем была у автора случайная встреча в карельском лесу, а у меня случилась вот такая. Ехал я по проселочной карельской дороге на легковой машинке в компании друзей. Я был за рулем. Ничто не предвещало. Вдруг из леса прямо перед нами вышел огромный лось и перегородил нам дорогу. Я мигнул фарами и помахал рукой, "проходи, мол". В ответ глупое животное встало на задние лапы, а передними ударило по лобовому стеклу. Я посигналил. Лось испугался и убежал. Больше всего меня удивило, что стекло осталось целым, если не считать мелких царапин. Надеюсь, что у автора история поприятнее, чем эта. Оценка: 7.
Валентина Астахова. "Телепат. Железный занавес"
Интересно, работает ли этот телепат через железный занавес? Достаточно ли силы мысли для пробития? Оценка: 6.
Валентина Батищева. "Контакт"
Контакт! Есть контакт! Приборы? 44! Что "44"? А что приборы? Непонятно, с кем контакт? Надеюсь, что с инопланетным разумом. Местные все надоели. Неохота не с кем контактировать. Скучные они или злые. Оценка: 6.
Валерий Рубин. "Цель – Церера"
Тут автор прямо намекает, что первым делом надо поставить перед собой цель. Хоть какую-то. Пусть будет Церера, на худой конец. Всяко лучше, чем вообще ничего. Оценка: 7.
Владимир Ефанов. "Правила хорошего поведения"
Автора можно поощрить хотя бы за смелость. Эту тему прорабатывают уже много веков. Правда, толку мало. Люди, по-прежнему, ведут себя плохо. Но теперь, с выходом новой версии "Правил", я думаю, ситуация изменится в лучшую сторону. Оценка: 9.
Дмитрий Бойко. "Агентство мониторинга"
А мониторить будем за людьми, пресекая на корню преступления в зачаточном состоянии. Хорошая, понятная работа. Оценка: 9.
Евгения Зальцзейлер. "Игра"
Вся наша жизнь – игра. Название настолько хорошее, что его можно лепить на любое произведение. Оценка: 6.
Елена Галакси. "Сверхновая реальность"
Может, начнем хотя бы просто с новой реальности? Или изучим текущую? Оценка: 6.
Елена Фольтерн. "Когда погаснет солнце"
Спасибо автору за то, что тонко намекает: пора уже всерьез заняться исследованием дальних космических пространств. Оценка: 8.
Захар Чернобыльский. "Проект "АНИ". Сапфир"
Тут автор загадывает хитрую загадку. Попробуйте сходу разгадать, что он задумал под аббревиатурой АНИ. Может, "Алкоголизм Не Интересен"? Сложность в том, что в русском языке крайне мало приличных слов, которые начинаются на букву "А". Оценка: 6.
Злата Сезёмина. "Нехоженые тропы: агентство сюрпризов"
Ох, Злата, не уверен, что у агентства будет достаточное для выживания количество клиентов. Сюрпризы бывают разные. А нехоженые тропы многих пугают. Оценка: 6.
Кирилл Ликов. "Малосильные боги"
Да уж. Если боги хилые, то какие тогда люди? Оценка: 6.
Константин Оборотов. "Межгалактический Заслон"
Единственное произведение из списка, которое я не только написал, но и полностью прочитал раз примерно двадцать. Каждое прочтение доставило мне удовольствие. Заодно, настойчиво искал орфографические и логические ошибки. После каждого прочтения ошибок становилось все меньше, но их до сих пор довольно много. Есть текстовая версия, есть аудио версия в озвучке знаменитой Варли Марчезы. Оценка: 9.
Лидия Гортинская. "Двенадцать из пяти, или Думают ли роботы о квантовом рае?"
Хитрая математическая загадка и актуальный вопрос. Насчет загадки я думаю, тут имеется ввиду что-то вроде "12 месяцев из 5 лет". А насчет роботов скажу так, они вообще ни о чем не думают. Оценка: 7.
Майкл Блэк "Машина или человек?"
Тут автор затронут мой любимый вопрос, который я сам много раз поднимал в своих опусах. Как отличить машину от человека? При условии, что машина является точной человеческой копией, но в ней нет души. Оценка: 9.
Марина Духовная. "Всё началось с дня рождения директора АО "ЗАСЛОН"
Это какой-то подхалимаж десятого уровня. Даже мне стало стыдно, хоть я и не директор "Заслона". Испанский стыд. Надо было упомянут день рождения персонажа попроще, секретарши или уборщицы. Оценка: 6.
Михаил Акимов. "Кто из них искусственный?"
Да! Опять моя любимая тема, игра "найди, кто из этих трех робот". Хорошая, важная тема. Автору удалось заинтриговать меня своим заголовком. Оценка: 9.
Марина Моргунова. "Потерянные корабли или новогодний кошмар в космосе"
Почему-то сразу захотелось модернизировать заголовок вот таким образом: "Найденные корабли или новогодний сюрприз в космосе". Оценка: 6.
Нана Рай. "На краю разума"
Вероятно, что-то про сумасшедший дом. Угадал? Оценка: 7.
Оксана Есипова. "Василиск Роки"
Это, по-моему, какое-то чудище. Странным образом никаких эмоций не вызвало. Какое мне дело до него? Какое ему дело до меня? Оценка: 6.
Оксана Останина. "Зелёное сердце"
Наверное, что-то о жизни деревьев, наших зеленых друзей. Оценка: 6.
Райв Корвус. "Оазис надежды"
А где этот оазис? В какой пустыне? Оценка: 6.
Самвел Лазарев. "Портал надежды"
Только перед этим был оазис, теперь уже целый портал. Сговорились что ли? Не ведет ли этот портал на этот оазис? Оценка: 6.
Сандрин Даоль. "Трина"
Кто такая? Почему, не знаю? Может быть, родственница Тринити? Но это неточно. Оценка: 6.
Саша Горячко. "Круг, зигзаг и звезда"
Хм. Треугольник, петля и планета. Оценка: 7.
Сергей Оксанин. "Бэкстоп"
Если перевести буквально, это "Обратная остановка". Впрочем, в переводе еще менее стало понятно, о чем речь. Неужели, об особом механизме на границе между Республикой Ирландия и Великобританией? Оценка: 6.
Сергей Остапенко. "Отец Человеческий"
Тут у меня сходу версий десять появилось, о чем это произведение. На всякий случай, ни об одном тут писать не буду. Оценка: 6.
Сергей Фомин. "Сансарум"
Это о бесконечной цепочке перевоплощений, реинкарнаций. Хорошая теория для тех, кому мало одной жизни. Оценка: 7.
Станислав Сопрунов. "Прокрастинация"
Лень объяснять, что означает это слово. Оценка: 7.
Татьяна Карпеева. "Обратная сторона восхода"
Тут я сильно напрягся. Понимаю, что такое "Обратная сторона Луны", но понять, что такое "Обратная сторона восхода", выше моих умственных способностей. Оценка: 7.
Эрик Рыжебородый. "Украденный ковчег"
Кто его украл и зачем? Вероятно, какой-то сюрреалистический детектив. Оценка: 7.
Эстебан Савиола. "Рождение искусственной души"
И опять моя любимая тема различия между человеком и его точной копией. Тут автор пошел дальше и даже утверждает, что искусственная душа возможна. У меня есть смутные сомнения, что искусственная душа идентична обычной живой душе. Наверняка, есть принципиальная разница. Оценка: 9.
Яна Стивлорк. "Москва. Заслоняя Правду"
А чем, собственно эту правду заслонили? И точно ли эта заслоненная правда была настоящей правдой? А почему только Москва? Регионы как-то уцелели от этого заслона? Оценка: 8.
Первоисточник:
===
