И по этому вот вам упоротый рюкзак

г-н Орехов должен был вмешаться в судейство импровизированного баттла "Нивы 3дв" и "ЛуАЗика" якобы "стоковых".

1. Нива на грязевых шинах, ЛуАЗ на шоссейных - потому ЛуАЗик и проиграл "горку". С завода нива идёт на обычных шоссейных.

2. Последний конкурс "вытягивание" вообще не в зачёт - нива воспользовалась нештатной лебёдкой - Орехов должен был запретить её использование, т.к. 3х-дверки с автоТАЗа никогда не поставлялись с лебёдками - это уже офф-роад подготовка. Т.е. последнее испытание тоже незачёт.

Ну что, автолюбители, глядите ютубчик, наслаждайтесь атмосферой, юмором и, иногда, нецензурной лексикой.

Посвящается Рафаэлю Сабатини!

ИДЕЯ И САУНД-ПРОДЮССИРОВАНИЕ - ZAKHAR PAROV PROJECT

-----------------

ВОКАЛ - SUNO AI

МУЗЫКА - Алексей Передельский, ZAKHAR PAROV & SUNO AI

-----------------

КУПЛЕТЫ - Алексей Передельский

ПРИПЕВ - ZAKHAR PAROV

-----------------

℗ июль 2025г.

Использовано видео и фото из открытых источников.

Спасибо группе "Fun Mode"!!! https://www.youtube.com/watch?v=6enUZ_MpHrE

Особая благодарность - Константину Гущину за его творчество и сайт www.youtube.com/@The_USSR_forever !!!

Рингтоны от ZPP и другие Вы можете скачать здесь:

https://disk.yandex.ru/d/euR_pTwB-pEYcg

Купить аудио-треки в формате MP3 320kb/s можно на Telegram-канале:

https://t.me/ZPP_original

Благодарить денежкой малой, но достойной, можно здесь:

https://pay.cloudtips.ru/p/92398a00

Текст песни:

------------

Истерзаны борта,

Трепещет парусина,

Под визги медных труб,

Вошли мы в этот порт,

Нас в море столько лет,

Нелёгкая носила!

И помогал нам Бог,

А может быть и чёрт!

...

Наш бравый капитан,

Обласканный фортуной,

Он крепок на ногах,

Хоть беспробудно пил,

Его ждала Люси,

Но он о ней не думал,

Он просто был в делах...

И не хватало сил.

[Припев]

Прошли мы шар земной по замкнутому кругу,

Но не пропал запал и боевой кураж.

Удача стала нам любимою подругой,

И вновь готовы мы идти на абордаж!

Ну что-ж, привет земля,

Мы путь открыли новый,

Отсюда в никуда,

И может быть назад!

Эй, докер, дармоед,

Держи-ка наш швартовый,

Какой ты отрастил,

За это время зад!

...

А хмурый капитан,

Курил прилежно трубку,

Вульгарной хрепотой,

Приказы отдавал.

А там на берегу,

Ждала его голубка,

Ждала его Люси,

А он её не ждал.

[Припев]

Прошли мы шар земной по замкнутому кругу,

Но не пропал запал и боевой кураж.

Удача стала нам любимою подругой,

И вновь готовы мы идти на абордаж!

Теперь всё позади,

Мы дома, слава Богу,

От золота опять,

Топорщится карман.

И не один из нас,

Не вспоминал дорогу,

Оставив прежний пыл,

Для наших милых дам!

...

А грустный капитан,

Не в меру суетился,

То всех нас материл,

То что-то вдруг просил,

На берег он сошел,

И с нами не простился,

Ведь там на берегу,

Ждала его Люси!

[Припев]

Прошли мы шар земной по замкнутому кругу,

Но не пропал запал и боевой кураж.

Удача стала нам любимою подругой,

И вновь готовы мы идти на абордаж!

Теперь по кабакам,

Шалманам и тавернам,

И врать на пропалуй,

Друзьям в открытый рот,

И женщины придут,

Послушать нас... Наверно...

А старый капитан,

Конечно, не придёт!

...

Наш старый капитан,

Смеявшийся над смертью,

Рубившийся в боях,

Пока хватало сил,

Стоял на берегу,

И в спину свежий ветер,

Он плакал не стыдясь,

И обнимал Люси!

***

Будьте достойны!...

ИДЕЯ И САУНД-ПРОДЮССИРОВАНИЕ - ZAKHAR PAROV PROJECT
-----------------
МУЗЫКА - ZAKHAR PAROV & SUNO AI
ВОКАЛ - SUNO AI
-----------------
СЛОВА - НАРОДНЫЕ
-----------------
℗ февраль 2025г.

Использовано видео "Фантом — War Thunder" и фото из открытых источников.

Текст песни:
------------
(1)
Штат Техас и в баре я сижу,
Виски пью, на девочек гляжу
Вдруг приносят телеграмму:
вызывает Алабама.
Завтра вылетаю на войну.

(2)
Я бегу по выжженной земле,
Гермошлем захлопнув на ходу.
Мой "Фантом" стрелою быстрой,
В небе голубом и чистом,
С рёвом набирает высоту.

Мой "Фантом" стрелою быстрой,
В небе голубом и чистом,
С рёвом набирает высоту.

(3)
Синевы мерцающая даль.
Нарушать такую просто жаль.
Жаль, что ты её не видишь.
Путь мой труден и далёк,
Мой "Фантом" несётся на восток.

(4)
Выполняю левый разворот.
Я теперь палач, а не пилот:
Наклоняюсь над прицелом
И ракеты мчатся к цели.
Впереди ещё один заход.

(5)
Вижу в небе трассера черту,
Это МиГ-17 на хвосту!
Вижу я, как Ричард с Бобом,
Понеслись на встречу с гробом.
Я у «МиГов» третий на счету.

(6)
Быстро приближается земля.
Мой «Фантом» не слушает руля.
Катапульта – вот спасенье!
И на стропах сквозь деревья,
Прямо в джунгли опускаюсь я.

(7)
Только приземлился, в тот же миг
Из кустов раздался дикий крик:
Желтолицые вьетнамцы,
Верещали словно зайцы.
Я упал на землю и затих.

(8)
Вновь иду по проклятой земле,
Шлема нет и кровь на рукаве.
Сзади дулом автомата,
В спину тычут мне солдаты,
Стоит богу помолится мне...

(9)
"Кто же тот пилот, что меня сбил?" -
Одного вьетнамца я спросил.
И ответил мне раскосый,
Что командовал допросом:
"Сбил тебя наш лётчик Ли Си Цин"

(10)
Это вы, вьетнамцы, врете зря!
В шлемофоне чётко слышал я:
"Ваня, бей, я хвост прикрою!"
"Понял, Коля, я накрою!
Этот будет пятый у меня."

(11)
Где-то там вдали родной Техас.
Мать, отец, мне уж не видеть вас!
Мой «Фантом» легко и быстро,
В небе голубом и чистом!
Над Вьетнамом сбил советский асс.

Мой "Фантом" взорвался быстро,
В небе голубом и чистом!
Смерть нашли здесь многие из нас!
***

Вчерашний пост (http://pikabu.ru/story/eshche_pro_taksi_4525116) выбился в горячее, потому, еще одна моя история:

Работая, в той же фирме получаю заказ по факту с комментарием "Английский язык", на пальцах с неносителем языка общаться могу, потому беру заказ.

Приехал на заказ там 2 мужика чернявеньких (М1 - ломано говорит по русски, М2 - вообще ДОНТКНОУ, Я - я)

М1 - Hello

М2 - Hi

Я - Hello

М1 - Do you speak English?

Я - Small

М1 - Good, i too. We are Italian. Нам надо посещать много shop ткани и шторы.

Я - Ok (открыл карту и 2гис, построил маршрут по городу) поехали

изкатали весь Екатеринбург, (но это не интересно),

Замечает Итальянец Целику с надписью на заднем стекле "Fu*k'n russian roads"

M2 - Why, fu*k'n roads?

Я - Сейчас увидите - заезжаем на Уралмаш (район города)... в то время от асфальта там было только название

М1,М2 – (задумчиво) …Fu*k'n russian roads…

Уралмаш фото из инета

Вечером договорились, что я их утром из гостиницы в Челябинск отвезу (≈230км), утром на чистинькой машине встречаю их у гостиницы, поехали в Челябинск, только выехали на Челябинский тракт..

М2 достает ноутбук и начинает чего то там писать (пытается писать) периодически выдавая – Slow please.

Где то через 20 минут оба выдают - …Fu*k'n russian roads… - смотрят на спидометр там

примерно 50-55км/ч, закрывают ноут – GO!

Челябинский тракт, фото из инета.

Ну поехали значит поехали, скорость 110 как по стиральной доске.

M2 – I need pissing

Я – вспоминаю Задорнова, останавливаюсь, провожу рукой в сторону поля – All toilet!

Итальянцы переглянулись, вышли, поссали, и поехали мы дальше.

В Челябинске кое как нашли нужную гостиницу, они рассчитались с щедрыми чаевыми (что нетипично для итальянцев), и я довольный покатил домой.

Это был второй случай когда диспетчерская мне слила хорошего клиента, к сожалению больше так не везло.

Опять же котиков вам!

Кот мой смотрит телек, история моя, тэг Моё

В рамках новогоднего обмена АДМ
от замечательной снегурочки-альтруиста Лады из Новодвинска.

А в посылочке мой любимый кофий и шоколадки))

Оо глинтвейн... Я знаю что я буду делать сегодня вечером. А термокружка... это то что мне пригодится на первомайском сплаве.

Приправа к кофе - это восхитительно!!! А наклейки, блокнот и брелок, вангую у меня отожмет дочь и будет ооочень рада))

Спасибо Лада за очумительный подарок.
Всем добра!

Медведь попал в ловушку в Дагестане: залез во двор, а вот выбраться не смог. Тогда на помощь пришли люди и лестница.

Попавший в бетонную тюрьму в Докузпаринском районе мишка сильно переживал: пытался выбраться, прыгал, ругался и сопел. Люди тоже сильно переживали — прежде всего за свою жизнь, а потом — уже за мишку. Животному кинули лестницу. Медведь быстро смекнул, как её использовать, и как можно скорее убежал из деревни.

Взято с ТГ канала

Поржать и Подумать 

В нем я делюсь своим взглядом на юмор и интересное 

Погода депрессивная, и пост такой же

Бывает такая категория клиентов, которым интересно присутствовать при ремонте их авто. Они делятся на две подкатегории: 1- присутствуют, но их как бы нет, 2- Присутствуют всецело и полностью, занимая окружающее пространство.

Так вот вторая часть этих клиентов, как правило, еще и стараются подсказать и научить тебя, как правильно нужно чинить.

В такие моменты хочется бежать и не оглядываться. «Почему?» — спросите, да все просто: когда тебе в ухо говорят, да еще что-то связанное с той работой, которую ты делаешь, сконцентрироваться на работе НУ НИКАК не получается. Все начинает падать из рук, пропускаешь детали и вообще, работа делается из рук вон плохо, да еще и на глазах у клиента, от этого начинаешь нервничать, тем самым усугубляя ситуацию.

Со временем я научился «вежливо» отстранять клиента от помощи в работе несколькими способами:

Способ первый (не всегда помогает, но пробовать стоит): Вежливо прошу подождать в комнате для клиента на удобном диванчике с телевизором, потому, что «Ваша помощь меня отвлекает, а я не хочу сделать ремонт Вашего автомобиля некачественно»

Способ второй (не самый вежливый, но и не самый грубый): Прошу принять участие в ремонте автомобиля, а на вопрос «Чем помочь?» отвечаю «Подождите в комнате для клиента, этим Вы мне очень поможете»

Способ третий (грубый, если первые два не помогают): Уронить «случайно» тяжелый инструмент, например молоток или трещетку…, у ног клиента, перематериться и настоятельно порекомендовать покинуть ремонтную зону, для его же безопасности.

Способ четвертый (крайняя мера): уронить тот же инструмент на ногу, или обрызгать отработкой (тормозухой, мазутой…) чистенького клиента. (действует в 99% случаев, и отваживает «клиентов» от этого сервиса))).

Надеюсь, кому то это будет полезно. Мастер, который грубит человеку, не объясняя причину своего раздражения, вызывает негатив у клиентов, и они к Вам больше не приедут, если же клиент неадекватный, и не понимает вежливых просьб, то пусть обижается и не приезжает, нервы дороже.

А владельцев авто, которые доверяют ремонт автосервису, попрошу — пожалуйста, не отвлекайте мастера от работы, он может пропустить важную деталь под влиянием раздражающего фактора, а это может привести к непредвиденным последствиям, таким как: Незатянутые болты и гайки в важных узлах Вашего автомобиля могут открутиться при движении и Привет. Незаизолированая проводка может закоротить и ПШИХ, бежим тушить. Незатянутые соединения в смазочной системе или системе охлаждения начнут протекать, и тогда снова ремонт только, возможно, более затратный.

Можно же стоять в сторонке и наблюдать за процессом работы, за это Вас никто гнать не будет, а если вы не доверяете мастеру, может стоит сменить место обслуживания Вашего автомобиля на более ответственный сервис.

Ну и Котик, которому пофиг.

Перво-Апрельский выпуск!!! (лучше поздно, чем никогда ;-))
Русская-народная-блатная-хороводная...

Купить аудио-треки (MP3, 320kb/s) можно на Telegram-канале https://t.me/ZPP_original

ИДЕЯ И САУНД-ПРОДЮССИРОВАНИЕ - ZAKHAR PAROV PROJECT
-----------------
МУЗЫКА - ZAKHAR PAROV & SUNO AI
ВОКАЛ - SUNO AI
-----------------
СЛОВА - НАРОДНЫЕ
-----------------
℗ апрель 2025г.

Использовано видео и фото из открытых источников.

Текст песни:
------------
[Куплет 1]
Ах уе..., ах уЕхал мой любИмый
И под Ё..., и под Ёлкой мне сказАл:
Я за лУ..., я за лУнным камнем Еду.
Что ж ты мУ..., что ж ты мУжем мне не стал!

[Припев]
Ах, уе!...
Что ж ты му!...
Я за лу!...
С толстым ху!...

[Куплет 2]
Яму де..., яму дЕвушка сказАла
НЕман ди.., НЕман дИвная река.
Как я бу..., как я бУду с ним купАться
С толстым хУ..., с толстым хУденька такА!

[Припев]
Ах, уе!...
Что ж ты му!...
Я за лу!...
С толстым ху!...

[Куплет 3]
Запись сдЕ..., запись сдЕлали мы в зАгсе
Оба срА, Оба с рАннего утрА
Палец в жО, палец в жОлтеньком колЕчке
Запер дЕ..., зАпер деЕвку на векА!

[Припев]
Ах, уе!...
Что ж ты му!...
Я за лу!...
С толстым ху!...

[Куплет 4]
Ах уЕ..., ах уЕхал мой любИмый
Ну и хУ..., ну и хУже мне не стать.
Ни я бИ..., ни я бИсера не вижу
Ни я бУ..., ни я бУс не дождалАсь!

[Припев]
Ах, уе!...
Что ж ты му!...
Я за лу!...
С толстым ху!...
***

Как-то ехал я несколько лет назад по какой-то второстепенной загородной дороге и увидел, что ветер оторвал частично баннер с рекламного щита... Баннер свисал почти до земли. Я остановился, подошёл, потянул за конец и оторвал его. Баннер к щитам прибивается обычным степлером и п-образными скобками.

Аккуратно сложил и забрал с собой. Дома повыдергивал из него эти скобки. Баннер, с размерами, типичными для придорожных щитов 3x6 м, был сделан из толстенного и прочнейшего ПВХ, и я его использовал чуть ли не несколько лет - резал на нужные куски, пробивал люверсами и делал чехлы для самых разных штук. Для лодки, для автомобильного шанцевого инструмента, ещё для чего-то. Подкладку для палатки вырезал, много чего вырезал. ПВХ на баннере был невероятного качества... Если отрезать квадратный кусок и надрезать его ножницами примерно наполовину, то, потянув за два конца, не хватало сил его разорвать, несмотря на надрез!

И как-то один знакомый рассказал мне о простом способе добывать эти баннеры бесплатно не по случаю, а целенаправленно))))...

На стройрынке покупаются две деревянные трёхметровые рейки сечением 40х20. На конце каждой рейки сверлятся два отверстия диаметром 6 мм. Одно на расстоянии 5 см от торца, другое на расстоянии 20 см от торца. Это отверстия для того, чтобы наложить одну рейку на другую, и скрутить их болтами М6. Рейки перевозятся на накрышном багажнике автомобиля, трёхметровая длина не мешает. А когда нужно сделать длинную палку, они скручиваются болтами. Ах да, на конце одной из реек закрепляется острозаточенный крюк из тонкого стального прутка... 

Длина шестиметровой рейки с лёгкостью позволяет достать до нижнего угла баннера, пропороть его крюком и начать тянуть на себя. Скобки выдёргиваются и баннер потихонечку отрывается...

Такие дела...

Два года назад приключилось в моей жизни неприятное.

С товарищем чинили крышу на гараже, а точнее на пристрое к гаражу, который является вертикальным продолжением этого самого гаража (2й этаж с балкончиком), в тот момент, когда я почти влез наверх, лесенка поскользнулась и упала вниз, я же повисел с полсекунды на локтях и следом за лесенкой спустился, сломав себе при этом пяточную кость на правой ноге, ох и больно мне было. Но не об этом сейчас. По сей день хожу с тростью, но не всегда, а когда погода заставляет вспомнить об этом случае или когда идти далеко пешком.

Иногда езжу в общественном транспорте и заметил такую закономерность, если я еду стоя 1-2 остановки могу и постоять, место уступают (правда я отказываюсь вежливо) только женщины в возрасте от 30 до 40 лет, молодежь же и мужики усердно меня игнорируют, уткнувшись в телефон, окно или еще куда.

Но, я ни разу, когда ездил сидя на передних местах (для инвалидов и пассажиров с детьми) не сталкивался с тем чтоб на меня кто-то просил уступить место, ни бабульки, ни яжматери, ни прочие персонажи из часто описываемых здесь историй. Правда сам стараюсь уступить место тем, кто, по моему мнению, находится в более трудной ситуации, чем я, и всегда уступаю беременным, чего не спешат сделать рядом сидящие лбы, которые в этот момент резко начинают что-то увлеченно разглядывать в телефоне, за окном или еще где.

Морали наверно не будет, просто возник вопрос — а воспитание дают выборочно только тем кто уже сталкивался с трудностью или как?

моя трость(((

Пост о том как работает техподдержка Kambrook / Bork в России:

19 сентября приобрел в МВидео блендер Kambrook ASB402 в подарок супруге.

6 декабря нехитрыми стараниями (сами виноваты) свернуло редуктор венчика, этот:

Написал в форме обратной связи на сайте производителя, с просьбой подсказать как и где приобрести эту деталь

на что мне перезвонили из компании BORK и сказали, что у нас в городе есть официальный сервис, вот туда и обращайтесь. Ну ок, позвонил в ООО «Сервисное обслуживание» телефон: 8(343) 216-25-09, там мне сообщили, что надо оставить заявку на сайте и ждать. Написал жду... через день позвонил им сам, узнать как дела с моей заявкой, мне сказали, типа блендер снят с производства и деталей на него нет (однако!).

Кстати в продаже он до сих пор есть, а деталей нет.

Позвонил снова в поддержку Bork, описал им свое негодование по этому поводу, сказали что решат вопрос и перезвонят, и тишина, позвонил снова сам, а там отвечают, что свяжутся с заводом и решат этот вопрос и перезвонят ну прям вот завтра, последняя связь была 19 декабря, клиентоориентированность на высоте. Пичот знатно

То есть блендер за 5К который продается в магазинах оказывается давно снят с производства, и деталей к нему нет и не будет! Ох лучше б я купил Б..ш за 8К к нему даже фирменный винтик приобрести можно и на особо древние модели.

У меня все!

Часто приходится заказывать такси, встречаются странные водители.

О них и поговорим.

— Про маршрут.

Я очень даже понимаю водителей, которые не любят, когда им диктуют маршрут и подсказывают как нужно ехать, НО…. блин если чел СОВСЕМ не знает город и ездит только по навигатору (как таких вообще берут в такси?), приходится вносить корректировки в маршрут построенный навигатором, так некоторые «горе таксисты» начинают возмущаться, - «я водитель, я лучше знаю» - чего же он лучше знает, если его навигатор водит окружными путями, наматывая лишний пробег, а сам он даже промежуточный адрес (надо было заехать в магазин по пути) в навигатор вбивает? Блядь купите атлас и изучайте на досуге, помогает, я сам так тренировался. Кстати бумажный атлас лучше навигатора, тренирует память и знание улиц города.

— Про курение.

Я сам курю, но в такси никогда даже не спрашиваю водителя можно ли курить в машине, просто не курю и все. Когда сам работаю на линии (иногда выезжаю, если водитель заболел и машина свободная), курю только между заказами и НЕ в машине. Некоторые же кадры преспокойно достают сигареты и закуривают при пассажире, не спрашивая его мнения. А если пассажир астматик или аллергик? Да им пофигу, «моя машина, что хочу, то и делаю». Дорогие пассажиры, звоните диспетчеру и жалуйтесь на водителя, иначе не исправить. В правилах перевозки такси четко написано, что курить в машине при клиенте и перед заказом нельзя!

— Про музыку.

Лично я не очень люблю громкую музыку и мои предпочтения в репертуаре очень специфичны, поэтому в моей машине тихим фоном играет нейтральное радио. Совершенно не понимаю водителей, которые въебут на полную шансон, Меладзе, Кадышеву или еще чего, думая, что раз ему нравится, то и всем остальным тоже, на просьбы сделать тише, некоторые идиоты начинают возмущаться, да ёпта, я же не прошу тебя включить Шнура погромче или «Лунную сонату», просто хочу ехать в тишине.

— Про нае*алово.

Некоторые водятлы считают своим долгом срубить с клиента побольше бабла. Стоимость поездки допустим 200руб + остановка в пути 10руб + ожидание 5 минут-25руб = 235руб. (такие расценки в среднем в Екб). Он мне говорит уверенно:

— С вас 300рублей

— За что? — спрашиваю я

— Ну за ожидание и остановку

Пересчитываем заказ с диспетчером, отдаю 235рублей и ухожу, а мог бы чаевых оставить рублей 30-50. Всегда, если водитель меня не напрягал в дороге, оставляю чаевые, это нормально добавить водителю на чай, но не хамлу, а водителю такси.

Будьте сдержаны и вежливы, и Вам вернется сторицей.

Ну и по традиции. Мой кот тоже в шоке.