Вообще по многим историям,что я рассказал, можно написать книгу. Среди таких - Заколдованный участок, которую я обещал изложить в более художественном ключе, добавив немного литературных штрихов и обязательно исполню обещание, Не менее интересные "Как просрать жизнь", "Ушлый дядька", "Как сходить в больницу и не быть побитым охраной", причем две последних еще развиваются - рассказано далеко не все.

Эта история - одна из таких. Реальные участники истории, если таковые встретятся тут, на Пикабу, заметят, что повествование несколько упрощено, одна сторона - вовсе не такая тупая, как может показаться на первый взгляд, вторая - далеко не такая умная. Но пусть упрощения останутся на совести рассказчика, т.е. на моей. Я себе прощаю.

В некотором царстве, в некотором государстве жил застройщик. Строил дома, привлекая деньги дольщиков, немного приворовывал, немного кидал подрядчиков, в общем - как все. Кстати, сам он сейчас депутат, пытается спрятаться за неприкосновенностью, но я буду удивлен, если его в итоге не посадят.

Чтобы построить высотный дом, как это не странно, нужен фундамент. Т.е. сваи. А у самого застройщика, как это часто бывает, своих рабочих, техники и т.д. - нету. У него есть секретарша, стол, стул, печать и земля.

На устройство свай застройщик заключил договор с подрядчиком, перечислил аванс. Вскоре приехала техника - грузовики со сваями, краны, сваебой и т.д. И началась стройка.

Да вот только установив небольшую часть свай подрядчик остановил работы. Потому что был тоже не дурак и тоже любил украсть немного денег. Да, сваи давно на объекте, только колотить некому - работяги воют, что зарплату давно не получали, техника - без горючки...

Застройщик в панике. У него-то уже все квартиры проданы, не поспеет в срок - полетят в него неустойки, штрафы и прочие прелести, предусмотренные ЗоЗПП за нарушение обязательств.

Делать нечего - пошел договариваться с работягами подрядчика. Пришли к устному соглашению, что застройщик не только погасит долги по зарплате, но и будет самостоятельно платить за дальнейшую работу. Договорился и с техникой, почти брошенной на площадке. Конечно, все - чернухой, наликом. Договорился и с подрядчиком, который попивал не апельсиновый сок в жарких странах, что сейчас застройщик с людьми рассчитается, а сами потом как-нибудь сочтутся.

Стройка пошла. Забились сваи. Возвелись стены. Сдались квартиры... ежу понятно, что все это заняло не один день.

И вот, когда новоселы радостно праздновали возможность подать в суд на строительные недостатки, на адрес застройщика пришел пухлый конверт от подрядчика. Застройщик конверт открыл, а внутри - чистые листы... почесал репу в непонятках, отправил их в мусорную корзину и приготовился дальше жить-поживать да добра наживать, да не тут-то было.

Прилетает исковое. От подрядчика. Мол, мы тут вам строили, акты вам почтой направили, возражений не получили, где деньги, Билли? Гоните нам 12 000 000!

Застройщик немного подохренел и попытался доказать, что сваи забил нихрена не подрядчик, а он сам.

Э, нет! Вот акты комиссии, что дом введен в эксплуатацию. Как он может быть введен, без фундамента? А вот (и это самое интересное!) нотариально удостоверенная копия журнала охраны, где указано, сколько прибыло товарно-материальных ценностей, сиречь - свай, на объект, какая техника была на объекте, какие работяги заходили.

Сваи приехали? Приехали! Где они? В земле! Техника и работяги - подрядчика? Да, подрядчика. Вот трудовые договора и так далее. Тоже вопрос, как подрядчик умудрился этот журнал получить - единственное, что в этой истории неизвестно.

А вот и почтовое уведомление о том, что конвертик с актами получен. И не надо тут сказки про чистые листы рассказывать - вот у нас тут копии. По весу сходится? И отлично! Мотивированных возражений не поступало, стало быть вы, дорогой друг, уклоняетесь от приемки работ.

Короче, по документам получалось, что сваи, с первой по последнюю, забил именно подрядчик. И суд взыскал, пусть не все 12 млн., а чуть меньше 10 млн., но подрядчик и этому был рад, а застройщик - наоборот, жутко расстроен.

Но на этом история не закончилась...

Многие знают, что я снимаю офис в полуподвальном помещении, за решеткой, в темнице сырой. Шучу, конечно, помещение вполне приличное.

Собственник помещения любит ездить в отпуск в Америку. А еще любит вяленую свинину (или как там она называется? Когда соленый и в приправах кусок мяса висит на веревке до готовности) и пиво собственного приготовления. Вот тут, в приготовлении пива я не силен, я уже упоминал в постах ранее, что у меня дед гнал только самогонку - тут я могу немного про процесс рассказать, и то с позиции наблюдателя.

Короче, в этом же подвальном помещении есть склад - отдельное помещение, весьма немаленькое, находится за отдельной дверью. И вот там, за этой дверью, и висит свинина и что-то для пива - вонючая бурда в банках с резиновыми перчатками на горлышке. Больше ничего полезного на складе нет, но и таких сокровищ достаточно, чтобы склад был закрыт на металлическую дверь с единственным ключом - у хозяина. Свинина пахнет просто офигительно!

В августе, как обычно, директор склада уехал в США. Перед этим - прошел на склад, проверил, как там свинина и пиво и закрыл дверь на большой ключ.

И почти месяц, пока его не было, меня доставала сигнализация - на телефон сыпались СМСки о том, что на складе тревога, движение. Но ключей у меня нету. Кроме того - кто там может быть, кроме никого? Короче, забил я на все эти тревоги, сославшись на неисправность...

В пятницу хозяин вернулся в Челябинск, а сегодня - наведался в свой склад. Проверить, как там свинина и пиво.

Я таких воплей не слышал никогда!

На крик я выскочил из своего офиса и успел заметить только, как по коридору в сторону выхода пронеслась чья-то тень. У собственника помещения - истерика. Захожу на склад, а там...

а там....

такой испытанный прием - театральная пауза, дабы обстановка нагнеталась, а читатель сходил с ума от нетерпения продолжения. Вообще, хорошо бы тут остановиться и продолжить в следующей части. Но я же не садист!

А ТАМ....

Вся свинина, вернее - ее остатки - на полу, обгрызенные, склянки - перевернутые, перчатки разорваны. Нет, я готов поверить в то, что мужик соскучился по своему мясу и пиву, а потому на него нагло помутнение, отчего он все и раскидал... но не стал бы он понадкусывать!

Оказалось, когда он открыл дверь и включил свет - первое, что увидел - как в угол кто-то метнулся. А потом - свое добро, разбросанное по полу... первым делом подумал, что это - крыса. Взял фонарик, посветил в угол и увидел огромные, дикие, хищные глаза маленького-маленького растрепанного котенка. Попытался взять котенка на руки - тот пулей выскочил со склада.

Похоже, котенок забрался на склад около месяца назад, когда мужик проверял свои запасы перед отъездом. Хозяин помещения не заметил его и закрыл дверь... а другого выхода-то и нету!

Так котик остался заперт... в компании вяленой свинины и заготовками домашнего пива, чем и питался этот месяц, живя в кромешной темноте. Тут, понятно, любой одичает.

Сдается мне, котенку теперь нужна помощь психолога и нарколога... бухать месяц в гордом одиночестве! Я бы точно не вывез!

Есть у меня один знакомый, 5 ходок по мошенке. Кажется, уже упоминал о нем где-то ранее. Когда началась вся котовасия с санкциями и т.д. он свалил в Испанию и я не удивлюсь, если он купил половину Испании. А то и всю.

И его любимая фраза "Учись работать без отмычки".

Смысл этой фразы заключается в том, что ограбление методами Остапа Бендера, т.е. без кровопролития, шума и пыли, в соответствии с уголовным кодексом, приносит гораздо больший барыш, нежели любое другое.

И оно абсолютно верно - мошенники в последнее время работают через суд. Собственно, и мошенниками они не являются. Потому как делают все по закону.

Несколько лет назад в Челябинске особым спросом пользовались торты со Смешариками. Не потому что такие мегаперсонажи, их популярность падала. А потому что некие господа ходили по кондитерским и заказывали торты непременно со Смешариками. А потом, получив торт, направляли претензию. Оказывалось, что господа представляют интересы правообладателей Смешариков и нарочно заказывали торты с изображениями Смешариков, с максимальным количеством фигурок, дабы взыскать за использование одного изображения от 10 000  до 5 000 000 р., чаще всего по 20 000 р., т.е. били точно в цель - брали не качеством, а количеством.

И я думал, что эти времена канули в прошлое, но нет!

На неделе обратилась девушка (кстати, с Пикабу), ИП, у которой отдел с детскими игрушками. На адрес которой поступили 3 претензии от одного гражданина, который является представителем правообладателей Фиксиков и еще двух каких-то организаций-правообладателей изображений чего-то там. Чего - по памяти не скажу, для меня прогресс относительно детских игрушек остановился на Чебурашке и крокодиле Гене. Фиксиков-то знаю благодаря племяннику.

Факт тот, что упомянутый гражданин купил 3 игрушки и теперь качает авторские права, требуя, в сумме, 300 000 р. У гражданина имеется видеозапись, сделанная при помощи негласных средств для получения информации и товарные чеки.

Вообще, по закону он прав. Исключительное право нарушено, ГК предусматривает компенсацию.

С другой стороны - ежу понятно, что гражданин не пошел на оптовый рынок, где эти игрушки китайского производства продаются кучей, а пошел именно по розничным точкам, дабы взыскать, пусть понемногу, но с каждой игрушки. При стоимости игрушки менее 100 руб., компенсация - минимум 10 000 руб. Неплохой навар! Ясен пень, это злоупотребление правом, но доказать вряд ли получится.

Мы, конечно, поборемся, в плане снижения суммы, но то, что в каком-то размере компенсацию придется выплатить, у меня сомнений нет.

ЗЫ: а еще я тут подумал и решил попрессовать сайты, на которых без моего разрешения размещены мои книги. Покачать авторские права. Вот такой я странный зверь - осуждаю других, но сам занимаюсь тем же самым.

Всем привет. Данной истории я сам был свидетель. Про кота и лампу писать не нужно - таких людей 1 на 1 000 000 наверное.

Короче, было мне года 24 и работал я в одной конторе - мастером в стройцехе. Всего подразделений было три. Так вот, в одном работал сварщик Николай. Мужчина лет 50, любитель выпить.

Ну и как-то наблюдали такую картинку - поздно вечером у ворот стоит девчонка лет 10 с ранцем и кого-то ждет.

Спросили - узнали - дочка Николая, ключи дома забыла. Пошли его искать - а он бухой в хлам, сидит в комнатушке своей и идти явно не хочет. Нашли его мы вдвоем. Я и главный инженер Валерич. Кап Два (капитан второго ранга) в отставке.

Валерич берет его за шкирку:

-Тебя дочь там ждет!

- бу-бу....

- Мать где???

Оказалось - мать в больнице, лежит после удаления аппендицита.

Тащим его к проходной. Дочка смотрит на батю:

-Папа, опять! Уволят тебя - чего есть будем??

Валерича аж тряхануло. Дочку с водителем отправил к себе. Николаю ввалил пару чувствительных лещей. Оставил отсыпаться в будке охраны.

На утро - девчонку в школу отвез, вместе со своими внуками. На работе разговор был с притихшим сварным:

- Короче! Даю тебе шанс контра - ты бросаешь пить! Я, лично - везу тебя кодировать! Лично! Не дай Бог - запах! В пыль сотру, ты меня знаешь!

Три дня его никуда не отпускал - девчонка у него жила, мать ее предупредил. Потом сам отвез его в больницу, где закодировали.

Но суть в том, что в эту контору я попал лет через 10, по делам. Валерича уж нет пару лет - помер, а Николай с тех пор ни капли не пил.

И всегда его вспоминал добрым словом.

Текст изначально был опубликован в моем авторском блоге:

https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-surovyi-injener-...

Светлая.

Продолжаю публиковать главы из ненаписанной книги "Светлая".

Предыдущие главы можно тут почитать:

с 1 по 5 в исправленном и улучшенном виде можно прочесть здесь, а с 6 по 10 здесь.

А тут 11, 12 и 13 главы.

Либо можно пройти по тегу "Светлая" и увидеть все главы, но без исправлений - черновой вариант.

Всё, что написано ниже, является вымыслом. Любые совпадения случайны. )))

Глава 14.

"Ответы".

Поднимаясь к себе на этаж, составляла список вопросов, которые собиралась задать Книге. Главное соблюсти порядок, иначе запутаюсь и забуду что-нибудь спросить.

Заходя в квартиру, я ждала что угодно - радостных возгласов или ворчания, простого разговора или похвальных речей. С Книгой не заскучаешь. Но меня встретило молчание. Скинув обувь, я прошла к шкафу, где хранилась Книга:

- Дорогая моя. У меня накопилось много вопросов, и я хочу получить ответы.

В ответ тишина. Я забеспокоилась. Открыла шкаф и в первый момент не увидела свёртка с Книгой - просто стопка белья и всё. Я стояла, тупо пялилась в на полку и думала, что Книгу мою украли и как же я без неё буду? Но тут свёрток с Книгой стал постепенно появляться - сначала едва заметный, потом всё более и более явный. И я вспомнила, что Книга говорила мол её никто не найдёт. Пряталась видимо. Неужели кто-то в квартире без меня побывал? Мне стало не по себе. Я позвала Книгу:

- Дорогая. У меня есть куча вопросов. Хочу получить ответы.

Ответом вновь была тишина. Ну ладно. Возможно, Книга просто капризничает. Я достала Книгу из свёртка. Прожила на кровать:

- Ну чего молчим?

И вновь тишина. Тогда я открыла Книгу на чистой странице и спросила:

- Интересно знать, что за тварь сидела на Валентине? - подула на страницу. Ничего. Тут я испугалась ещё раз. Мне от чего-то подумалось, что Книга "сломалась". Но я не хотела сдаваться, и попробовала применить шантаж. Не смотря на свою древность и огромные знания, Книга была наивна как ребёнок. Я сказала зловещим шёпотом:

- Вот пойду на кухню, сварю себе кофе, выпью. А потом дуну, а может и плюну. Как в прошлый раз.

И тут на чистом поле появились слова: "Кофе можешь сварить. А вот плевать не надо. И даже дуть. Всё равно говорить не буду. Опасно сейчас разговаривать - нас подслушивают."

- Да ладно! - удивилась я. - И кто же это?

"Тихо ты! - буквы были совсем не такие, какими раньше писались заклинания и различные указания. Те были написаны вязью, а эти печатные. - Включи телевизор погромче в большой комнате. Затем вернись тихонько обратно и выгляни аккуратно в окно. Так чтобы тебя не увидели."

Я так и сделала. Тихонько, на цыпочках, я прокралась к окну, и, стараясь не задевать шторы, выглянула сбоку на улицу. Тут же отшатнулась от окошка. На проезжей части дороги стоял Алексей и смотрел на окно большой комнаты, где как раз шла программа "Новости".

- А если пойти на кухню кофейку заварить? - спросила я. Окна кухни выходили на другую сторону дома.

"Ну сходи" - написала Книга.

Но и в кухонное окно я увидела Алексея. Что за чёрт? Ну не реально с такой скоростью перемещаться.

Вернулась в комнату и прочитала: "Это не он. Это другой, просто похож. Сейчас ничего не говори. Спрячь меня и займись обыденными делами. Затем спать ложись. Когда они уйдут, я разбужу тебя. Вот тогда и задашь свои вопросы." И впервые в жизни я увидела, как написанное в Книге исчезает. Я затаила дыхание, опасаясь, что исчезнет и то, что было ранее написано. Несмотря на то, что весь текст я и так знала наизусть, всё равно опасалась - а вдруг забуду? Но я зря переживала. Исчезли только печатные буквы. Я выдохнула.

Сварив и выпив кофе, я приняла душ и позавтракала. Затем легла в постель. И сразу провалилась в сон. Видимо сказалась усталость от прошедших суток и напряжения, в котором прибывала всё это время. И снилась мне Лидочка. Я сидела под деревом в лесу, а Лидочка склонилась надо мной и напряжённо смотрела мне в глаза. Затем облизнула свое лицо широким, как у коровы, языком, развернулась и ускакала в глубь леса.

Проснулась я от зловещего шёпота Книги:

- Вставай. Пришло время ответов. Ухаха! - Дитя, да и только эта Книга.

Я тут же встала. Вынув Книгу из свёртка, уложила её в кровать, села рядом и приступила к опросу. Правда первой начала разговор Книга:

- Поздравляю! Наконец то дар раскрываться начал! Но времени у нас мало, поэтому дифирамбы будут потом, а сейчас вопросы, - голос у Книги стал серьёзным и более низким что-ли. - Не распыляйся, вопросы задавай чётко, по делу и согласно твоему плану. И когда будешь спрашивать о ком-нибудь, думай об этом человеке. А ещё лучше представь его себе.

Я тут же вспомнила свой план вопросов и начала:

- Что за тварь сидела на Валентине?

- Это лярва. Сущность низкого уровня. Твоя Валентина сама её подкармливала регулярно, вот и отрастила. Питаются лярвы негативной энергией, которую человек сам вырабатывает и провоцирует окружающих на её выброс. А где лярва, там и болячка. Болячки лярву тоже подкармливают. Порочный круг.

- Как от них избавляться?

- Снимаешь да в воду смываешь.

- Значит я всё правильно сделала?

- Верно, только не стоит рывком снимать, потому как навредить можно. Надо аккуратно и потихоньку.

- А у сына Князя такая же тварь присосалась? - я подумала о завтрашней поездке.

- А сколько дитю лет, и чем болеет?

- Четыре. Онкология.

- Тогда вряд ли. Скорее всего тварь поопаснее. Впрочем, сама увидишь. Но не переживай. Принцип работы со всеми подобными сущностями одинаков. Отсоединить и концы в воду. Только очень аккуратно. И отец пусть в другом месте будет, а мать рядом. Она сил добавит.

- А от куда они берутся, твари эти?

- Из других миров. Но это долго рассказывать. Ещё конкретные вопросы есть?

- Кто такая Лидочка? Что за существо? Или это мне показалось, что она не человек?

- Не показалось. Это кентарийка.

- Типа жена кентавра?

- Нет. Кентавр - мифическое существо. Их никогда не существовало. И я не знаю были ли у них жёны вообще. Кентарийка - разумное существо из Кентарии.

- А что такое Кентария? Другая планета?

- Нет. Кентария — это один из других миров. Их ещё называют параллельными. Разумных жителей Кентарии называют кентарийцами и кентарийками.

- А Алексей?

- Он пситек. Его мир так же называется Пситек. Женщин за глаза называют пситичками, а в глаза пситейками. Если встретишься когда-нибудь, поймёшь почему. У пситеков очень тонкий слух и острое зрение.

- А Князев?

- Князев человек. Правда очень опасный.

- А он знает про Лидочку и Алексея?

- Нет. Для него - это обычные люди.

-. А вот существа из других миров. Их много на Земле?

- Достаточно.

- А миров много?

- Несчесть.

- А можно туда попасть?

- Можно, но не нужно. Очень опасно! Но уже поздно. Они скоро будут здесь.

И я услышала, как машина подъезжает к дому. Тут же застопорилась с вопросами:

-. А все могут в другие миры попадать?

- Нет.

- А я?

- Ты можешь.

- А как? Как в другие миры попадать? - тут я услышала, как хлопнула дверь автомобиля.

Книга захлопнулась так сильно, что книжная пыль взвилась вверх. Я её вдохнула, чихнула, и в моей голове прояснилось. Я сразу успокоилась, потому как поняла, что Лидочку бояться и вправду не надо. Лидочка - добрейшее существо, в жизни своей преднамеренно никому ничего плохого не сделала. Она очень расстраивается, если чисто случайно вместе с травкой съест, например, божью коровку или слизнёт букашку какую-нибудь. А мясо вовсе не ест. Для кентарийца есть любое мясо, как для нас каннибализм. И Алексея бояться тоже не надо. Сам по себе он не опасен. Кроме того Алексей перед мной действительно благоговел. Да и на Пситеке женщин не обижают никогда - ни словом, ни делом. Что уже говорить о той, перед кем преклоняешься?

А вот кого надо действительно бояться так это Князя. Именно по его указанию всё и будет делаться. И ещё я поняла, что Князев всегда держит своё слово, и если он пообещал в случае успеха квартиру - будет мне квартира. А если не смогу помочь, то ничего мне плохого не сделают.

P.S. Это была глава 14. Спасибо всем, кто помогает мне сделать книгу лучше. Я все комментарии читаю, многие из них учитываю и меняю текст. Надеюсь, что Книга меняется в лучшую сторону. И мне импонирует, что персонажи, описанные мной, некоторые люди воспринимают как реальных людей.

Серега Александрович, у которого несколько постов назад стырили плитку с фасада, сам по себе человек боевой. Воевал на Кавказе в начале 2000-х. На стороне Федеральных войск, а не на другой.

И, не дожидаясь, пока полиция самостоятельно почешется, отрядил на борьбу с неверными начальника участка/мастера/прораба или кто он там по должности, упрощенно говоря - смотрящего за объектом.

По всей логике плитку стырили кто-то из деревни или сада неподалеку. И сыщик пустился в поиски... который закончились очень скоро! На въезде в одно из садовых товариществ, возле лежащего полицейского, который в отличие от ходячих коллег в самом деле работает, россыпь из осколков плитки.

К счастью на въезде оказалась вездесущая камера. Сыщик смог найти общий язык с охраной и те показали ему запись, а там...

А там...

А там рано утром в сады въезжает потертая Жучка с прицепом, полным плитки, явно с перегрузом. Плитка - это вам не килограмм пуха, килограмм плитки весит, как килограмм гвоздей. На полицейском прицеп отвалился от машины, плитка полетела с него, частично побилось.

Из автомобиля вышли два деятеля, установили прицеп обратно, закидали плитку, которая не до конца разбилась и поехали дальше. Охрана опознала деятелей, как коллег Сереги Александровича, тоже строителей, которые строят кому-то там что-то там на 4-й улице.

Сыщик продолжил поиски и на указанной улице обнаружил дом, в котором ведется отделка и уже знакомую по записи машину. И, даже, двух деятелей с камеры!

Дальше последовал примерно такой диалог:

- Мы на вас заявление в ментовку накатали, вам хана, вертайте плитку взад!

- Дык как мы вернем ее взад, ежели мы ее уже продали хозяину дома и присобачили на пол, на клей?

- Тогда давайте денег, а то пойдете на тюрьма!

- Слушай, мужик... у нас дофига плитки разбилось, а остатки продали всего за 5000 р. А еще у нас прицеп из-за этой гребаной плитки сломался. За ремонт отдали 1600 р. Так что можем отдать 3400 р. - и в расчете. Согласен?

Охренеть получается! Это если кто-то кого-то убил - то убийца еще и может стоимость патронов взыскать?

Прораб пожаловался Сереге Александровичу, Серега Александрович поехал жаловаться в полицию, где ему ответили, что...

- А хер ли вы отказались от компенсации? Тем более, что ваше заявление мы потеряли!

Мои постоянные читатели знают, что иногда я пописываю книжонки. В настоящий период времени пишу два романа - фантастический "Ярость" из цикла "Скагаран" и решил попробовать себя в фэнтази - роман "Кабацкая знать". Пишется неторопливо и до победного финала далеко. Литература вообще не терпит спешки - свой первый роман писал почти 5 лет.

Читая комментарии к своим постам, у меня начала зарождаться идея... пока не знаю - для рассказа/повести/романа, или даже серии романов.

Фантастический мир, далекое или недалекое будущее. Мир совершенно безумный, с больным на всю голову обществом.

Сейчас есть несколько мыслей, которые хочу отразить в произведении:

1. Чиновники не избираются, а назначаются пожизненно путем розыгрыша в лотерею, в которой может принять участие каждый.

2. Банки при выдаче кредита имплантируют в должника... вот тут я еще не определился - капсулу с ядом или бомбочку, которая активируется в момент второй просрочки платежа по кредиту.

3. Это самое интересное! Платная полиция! То есть полиция реагирует исключительно по заявлениям лиц, имеющих полис Обязательного Полицейского Страхования. Кто не имеет страховки - того по закону можно грабить, насиловать и убивать.

4. Граждане на законодательном уровне обязаны радоваться не менее 5 минут в день. С этой целью останавливается работа на заводах и фабриках, радость обязательно фиксируется на видео, кто плохо радуется - отправляется на каторгу.

5. Рождение ребенка допускается только после того, как родители забронировали для него место на кладбище и оплатили похороны.

Но чего-то еще не хватает... надо как-то развить мысль, для более полной утопичности картины.

В комментариях к посту об одном человеке, которого обвиняли в двойном убийстве, меня обвинили в том, что я не оказала помощь задержанному.

Это заявление навело меня на мысль рассказать как всё происходит, если требуется медицинская помощь задержанному, находящемуся в отделении полиции, и ему вызывают Скорую помощь. По крайней мере в нашем городе так происходит.

В нашем городе в отделении полиции есть несколько камер предварительного заключения - КПЗ. На первом этаже возле дежурки находится "обезьянник" - две или три камеры (точнее не помню, так как заходила туда один раз много лет назад) за решетчатыми дверями. Там содержатся до суда люди, которых подозревают в совершении лёгких правонарушений. Чаще всего их потом либо просто отпускают, либо назначают административное наказание в виде принудительного труда или штрафа. Ещё там есть "допросная" - именно в этом помещении сотрудники Скорой и осматривают задержанных.

А в подвале есть "трюм". В этих КПЗ содержатся люди, которых обвиняют в совершении более тяжёлых преступлений, за которые дают реальные сроки. Камеры с железными дверями и засовами. Сам "трюм" отгорожен железной решеткой и сейф-дверями. Там имеется две "допросных". В одной из них мы проводим осмотр и опрос пациента, а также оказываем медикаментозную помощь, если в этом есть нужда. Всё это делается под присмотром нескольких полицейских.

Любой задержанный может потребовать вызвать Скорую помощь, но это не значит, что его тут же отвезут в больницу. По правилам, если пациент находится в общественном месте (на улице или на рабочем месте) сотрудники Скорой должны предложить госпитализацию не зависимо от диагноза. Даже если пациент жалуется на насморк. Но КПЗ особое "общественное место". Здесь находятся задержанные по обвинению в совершении каких-либо преступлений. (Для некоторых оно вовсе как дом родной.) И ещё до суда передвижение по городу у них очень ограничено. Тем не менее они так же имеют право на медицинское обслуживание.

Этим людям предлагается госпитализация только в том случае, когда он действительно в ней нуждается. То есть - по показаниям, связанным с состоянием здоровья, а не потому, что он находится в общественном месте. Если у задержанного высокое давление - снизим давление и оставим на месте. А если у человека инсульт, то будет госпитализирован. Даже если нет конвоя на данный момент. Настаиваем, требуем, чтобы выделили людей. Иногда в качестве конвоя выделяются люди из патрульных служб. Неоднократно приходилось ругаться с полицейскими по этому поводу. Но в случае необходимости всегда удавалось настоять на своём.

Один раз увозили мужчину с перитонитом вместе с конвоем. Конвой в "брониках" и с автоматами. Наручниками заключённый был прицеплен к конвоиру. Потому как нет веры преступниками. Иные хорошо симулируют симптомы различных заболеваний. Так что с ними надо быть очень бдительным. Конвой того преступника сопровождал до самой операционной. А после этого он был привязан к операционному столу специальными приспособлениями - "вязками".

Но если у человека все признаки ОРЗ, то посоветуем показать его врачу, который работает здесь же. Он назначит лечение и скажет родственникам какие таблетки надо купить. Скорая таких пациентов оставляет на месте, как если бы они дома были. Совсем другое дело, если инфаркт миокарда.

Думаю, что всем всё стало понятно? Даже тем, кто повёлся на тот комментарий :)))

После того как было принято решение и выполнено, если в том есть необходимость, лечение, сотрудники Скорой заполняют журнал, в котором записывают результаты осмотра, диагноз и лечение, если оно проводилось. А под этой записью делают ещё одну:

"Содержаться может" или "Нуждается в экстренной госпитализации". Дальнейшие действия будут проводиться в зависимости от этой записи.

Это что касаемо тех, кто находится в "трюме".

Для "обезьянника" немного проще. Лично я начинаю с вопроса полицейским: "На сколько он вам нужен?" Если уже не нужен, то я даже с соплями увезу в приёмник. А если нужен, то будет так же, как с теми, кто находится этажом ниже.

Ну что ещё сказать?

Если вас, не дай бог, задержали и отвезли в отделение полиции, вы всё ещё имеете права. Если у вас возникли проблемы со здоровьем, вы имеете право потребовать оказание вам медицинской помощи. Если полицейские отказываются вызвать вам местного врача или бригаду скорой помощи, настаивайте. Медики приедут и разберутся, нуждаетесь ли вы в госпитализации или нет. Но хамить медикам не советую. В другой раз расскажу почему.

Всем тепла и плюшек

Ваша MamaLada.

P. S. А про Клятву Гиппократа уже столько сказано, что не знаю, есть ли смысл ещё и мне про неё писать?

Давненько я не радовал читателей историями из своего сборника Снова байки, исправляю это упущение.

У тех, кто сегодня читает новости, может возникнуть ощущение, что если современному сотруднику полиции в руки попал пистолет - он непременно подстрелит или себя или кого-нибудь из коллег. Возможно, в этом есть доля правды. Но так было не всегда.

Я не буду говорить про послевоенные годы, когда в милицию пришли ветераны Великой Отечественной, которые понимали в оружии, умели с ним обращаться. И привезли с фронта тысячи стволов, которые в 1950-х годах начали массово изымать из органов.

Я расскажу про более свежие события.

На рубеже XX и XXI веков служил в Вооруженных Силах один офицер. Офицер, который любил оружие и увлекался им. Увлечение началось еще в детские годы, когда будущий военный мастерил поджиги из подручного материала. А потом, когда семья переехала в новостройку на месте бывшего армейского полигона, используя найденные в песочнице патроны, начал делать вещи более серьезные.

Судьба была к парню благосклонна - он не только ни разу не попал в поле зрения органов, но и умудрился сохранить все пальцы на руках и ногах.

Понятное дело, что для такого человека служба в Вооруженных Силах - больше счастье, сколько тяготы и лишения. Очень скоро во всей воинской части прошла молва, что молодой офицер может починить все, что стреляет. И, даже, заставить стрелять некоторые вещи, которые для этого вовсе не предназначены.

И это было воистину так!

Найдя на армейском складе старый ржавый Смит-Вессон русского образца, оставшийся еще с царских времен, а теперь всеми забытый использовавшийся в качестве подпорки, старлей решил его восстановить. Отмачивал в керосине и потихоньку разбирал. Вскоре он выяснил, что в барабане осталось четыре патрона. Как револьвер такого почтенного возраста, еще и заряженный, столько лет пролежал никем не замеченный - та еще загадка.

Два патрона вылезли без проблем. Третий - с большим трудом, после того, как оружие пару месяцев пролежало в керосине. Четвертый вылезать никак не хотел! Вот тут или бдительность у офицера притупилась, или посчитал, что за более, чем сто лет, порох отсырел и точно не пальнет - решил пару раз стукнуть молоточком, дабы ржавчина отошла. Продел в барабан шпильку, прижал большим пальцем, чтобы не крутился, и осторожно так молоточком - тюк. И еще раз - тюк.

А на третий раз получилось "бах!" Качество изготовления оружия и боеприпасов при Царе-батюшке было не то, что сейчас. Даже спустя более века со дня изготовления патрон вполне нормально пальнул. Хорошо еще, что по ряду причин пуля не смогла развить высокую скорость - застряла в большом пальце, около костяшки. Рядом свисает кусок кожи и кровища просто ручьем бежит.

Деваться некуда - пошел в медсанбат, где пулю извлекли, вкололи кучу уколов от столбняка и дурости, а после, путем нетрадиционного полового акта, командир части добавил мозгов в голову офицера и приказал избавиться от антиквариата путем утопления оного в ближайшем водоеме.

Еще через какое-то время по причинам, о которых история умалчивает, уже капитан уволился из Вооруженных Сил и пошел служить в тогда еще милицию. Здесь с оружием дела обстояли гораздо интереснее - кроме табельного, состоящего на вооружении, удалось познакомиться и со многими зарубежными образцами, и с кустарными, изымаемыми в различном количестве. Причем, познакомиться не только путем созерцания плакатов и учебных пособий, а живьем - с изделиями в металле. Короче, вскоре и в райотделе пошла про мастера слава, что может заставить стрелять любую железяку.

В один ничем не примечательный день в кабинет к уже майору зашел молодой человек и положил на стол ТТшку.

- Так и так, я - племянник товарища полковника, начальника отдела. Он рассказывал, что вы можете любой ствол отремонтировать. А у меня тут проблема - не стреляет.

Офицер пистолет разобрал, посмотрел, сразу выявил неисправность.

- Да тут плевое дело! Я на дежурстве, ночь длинная, делать нечего. Утром заходи, будет готово.

Ежу понятно, что ствол нелегальный, но это же племянник полковника, начальника отдела! Стало быть, эта нога - того, кого надо, нога! Как тут не помочь человеку?

Обещание свое майор исполнил. К утру пистолет был в полностью исправном состоянии, вычищен, смазан и передан обратно, племяннику.

Прошло пару дней и опер встретил в коридоре отдела того самого начальника, чей родственник и приходил.

- Трщ полковник, здравия желаю! Как племянник? Доволен?

- Чей племянник? Чем доволен?

- Да ваш племянник. Заходил ко мне недавно...

- Какой еще племянник? Нет у меня никакого племянника и никогда не было. Одни племянницы...

- Извините, трщ полковник, обознался... перепутал что-то.

Дошло до майора, что развели его, как дите малое. И решил, что лучше будет помалкивать... кто его знает, кого там из этой ТТшки завалили, или завалят еще?