Если вас заинтерисовал какой-то из рецептов, найдите и загрузите его отдельно из описания, там будут русские субтитры.

У меня есть теория, что все коты появляются на свет со встроенной тягой к воровству и грабежам. Вороватость измеряется по процентной шкале от одного до ста, где 5% это "кот без разрешения не съест котлету, даже если ему положить её в рот", а 95% это "кот вскрыл холодильник и вынес оттуда кастрюлю с борщом". Что такое 100% я боюсь даже предположить, но полагаю, что там уже что-то с человеческими жертвами.

Общее количество вороватости в коте обладает большой волатильностью и зависит от таких факторов, как воспитание, внешняя среда и врождённые свойства характера. А при наличии у кота хотя бы зачатков совести он будет старательно скрывать свой позорный процент.

У Карася с совестью всё в порядке, так что отдадим ему должное, свои преступные наклонности он по возможности подавляет. Карася можно спокойно оставить в комнате с тарелкой тефтелек и быть уверенным в том, что кот будет вздыхать, давиться слюной, но не посягнёт на еду. Тут сказывается наше неплохое с ним разграничение территорий и сфер влияния. У Карася своя миска, у меня своя. У меня своё кресло, у него своя спинка кресла. Кровать у нас общая, хотя иногда Карась полагает, что кровать всё-таки больше его. А вот еда в тарелке это моя частная собственность, поэтому допускается только умолять, но никак не грабить.

С едой, оставленной в местах общего пользования у Карася "всё сложно". Он честно старается вести себя прилично, но иногда не выдерживает и тогда проявляет чудеса изобретательности в духе Дэвида Копперфильда. Его триумфом было дело о пироге с курицей. Как-то я приготовила целую гору пирогов, которыми мы отлично поужинали. Последний пирог был оставлен на кухонном столе под салфеткой. Спать я уходила с мыслью, что у меня ещё осталась вкусная еда, я встану и буду её есть

Наутро ничто не говорило о совершённом преступлении. Пирог лежал на столе, накрытый салфеткой. Я налила себе чай и подняла пирог, чтобы положить его на тарелку. А он... как бы это сказать, ну, лёгкий. Совсем лёгкий, понимаете? За ночь кот обгрыз пироговое дно, выел из него начинку и аккуратно оставил верхнюю корочку. И всё это, не сдвигая пирог с места и не снимая салфетку. Кот, я всё прощу, как ты это сделал?!

А первый раз Карась совершил кражу, когда ему ещё было четыре месяца от роду. Ночью я проснулась от какого-то грохота, доносящегося с кухни. На полу лежала пятикилограммовая горбуша, которая до этого мирно размораживалась в раковине. Над горбушей сидел опечаленный кот, который понятия не имел, что делать с уловом дальше. Тогда у меня и появились первые опасения относительно скрытых возможностей моего кота. Если он способен утащить рыбу вдвое больше собственного веса, что будет, когда он ещё немного подрастёт?

В следующий раз кот опозорился. С риском для жизни он устроил набег на блюдо, где лежала утка с яблоками. Обжёг морду и лапы, но героически ухватил кусок... яблока. Потом с удивлённым видом пытался есть яблоко и очень напоминал мне меня же, когда я пыталась найти творог в магазинном варенике. Кусаю... с надеждой кусаю глубже... Ну не может же такого быть, ну ведь должно же быть хоть что-то кроме теста?! После такого эпичного провала Карась надолго обиделся, но всё-таки разумно понизил процент вороватости в организме.

Вершиной преступной карьеры Карася было воровство курицы. Её Карась уворовал со сковороды целиком, но в силу своей уверенности в моём милосердии даже не додумался утащить её и есть уже укромно за диваном. Так и ел прямо на плите, не отходя от сковороды, где и был застигнут голодной делегацией. А история была бы неполной без моего братика, который прошёл в общении с котом от стадии "погладил кота - помыл руки" до "лизнул кота в нос и обрадовался". С отношением к еде у него тоже было всё серьёзно, никаких "быстро поднятое не считается упавшим". Но за несколько лет с котом он далеко продвинулся по пути деградации кошатника. Было это примерно так:

"Кот посмотрел на мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, пусть смотрит, но он понюхал мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, пусть нюхает, но он попробовал мою еду, я не буду её есть".

"Ладно, кот, пробуй, я не жадный".

Финальная стадия  была закономерна:"кот украл мою еду, я догнал, отобрал и съел, глядя в его наглые глаза", так что в тот день мы всё-таки поужинали.

Всем низкого процента вороватости.

Я тут про кота рассказываю всякое, как он поёт и худеет, блин, снова скоро про похудение придётся рассказывать, потому что мы расслабились и кот радостно нажрал нелегальные полкило. А сегодня расскажу ужасов, про ветеринаров.

Я вообще считаю себя спокойным человеком, не склонным впадать в панику, особенно что касается медицины. К врачу иду, только когда топор в спине начинает мешать надевать рюкзак. Но с появлением кота оказалось, что при малейших подозрениях на какую-то кошачью хворь у меня отключается мозг и активируется режим хорька-паникёра.

Моё первое общение с ветеринаром было сразу после первой попытки подстричь коту когти. Знакомый ветеринар до сих пор пересказывает коллегам и пациентам наш с ним диалог:

Я: ААААА! Кажется, кот содрал себе два когтя на задних лапах. Или они вросли в лапы, знаешь, как ноготь на ноге бывает... Что делать?!

Ветеринар: Погоди, давай разберёмся, расскажи подробнее.

Я: Ну, я ему сейчас когти подстригаю, на передних лапах всё нормально, а на задних только по четыре когтя, не могу найти пятые, ЧТО ДЕЛАТЬ, аааа, это опасно?!

Ветеринар: *подозрительно всхлипывает*

Я: Боже, скажи что это лечится...

А сколько вам было лет, когда вы узнали, что у кота по четыре когтя на задних лапах?

В следующий раз было страшнее. При поглаживании кошачьего брюшка мне показалось, что там какая-то странная припухлость и подозрительное пятнышко. Паника, кот пакуется в переноску, бегом в ветеринарку.

Я: Доктор, скажите честно, что это? Это опухоль? Очень опасно?

Ветеринар: *всхлип* Это... Это соски...

Я: А это?!

Ветеринар: *рыдая* Это пупочек...

К моменту, когда пришло время ставить чип, меня можно было сразу увозить с инфарктом. Кот при этом совершенно пофигистично отнёсся к тому, что ему проткнули шкуру и засунули туда какую-то штуку размером с рисовое зёрнышко. Даже не дёрнулся и вообще не обратил внимания. А вот когда ему засунули градусник в задницу, обратил и выразил искреннее недоумение.

Но даже такое обращение не привило ему страха перед ветеринарами. Ежегодные осмотры и прививки проходили, как по маслу. Карась мурчал на столе для осмотра, с восторгом садился на весы, тёрся мордой о стетоскоп. Ветеринары хором говорили, что это их любимый пациент.

Такое благодушное отношение к ветеринарам закончилось в один день. В тот раз кот последовал по знакомому маршруту "переноска-машина-ветеринарка" по причине странных поперечных полосок на животе, подозрительно похожих на аппетитную решётку на котлете-гриль. Меня посещали жуткие мысли о диагнозах от лишая до витилиго. Забегая вперёд скажу, что Карась додумался зажариться на батарее до хрустящей корочки, тем самым ещё раз убедив меня в своих умственных способностях. Но тогда мы этого не знали и потащили кота на осмотр.

До сих пор не знаю, что это было, полагаю, что ветеринар пах каким-то чудовищным по меркам кота зельем. И мой добрый и дружелюбный кот в мгновение ока превратился в озверевшее чудовище.

Было это примерно так:

Ветеринар: *умиляется котику*

Я: *умиляюсь ветеринару*

Кот: ЖИВЫМ НЕ ДАМСЯ! *внезапно с воем начинает драть ветеринара*

Осмотр ветеринару пришлось проводить, держа Карася в перчатках из многослойной кожи, такими перчатками можно крокодилу пасть заткнуть.

Если бы мне кто-то раньше сказал, что такой маленький кот может здорово подрать трёх взрослых людей, а при попытке запихать его обратно в переноску придётся звать четвёртого, потому что втроём просто не справиться...

В последующие приёмы Карась ничего не забыл и так же отчаянно сражался с ветеринарами. Каждый раз на приёмах приходилось просить надеть коту намордник. Вы видели когда-нибудь намордник на кота? Это такая штука откровенно бдсм-ного вида, которая ещё и глаза закрывает, чтобы кот не видел, в какую сторону драть когтями.

Я: Доктор, кот очень агрессивный, осторожно, осторо...

Ветеринар *наклоняясь лицом к коту*: Ути бозе мой, котик, на тебя наговаривают, ты ведь совсем не зл...

Кот: ПО МОРДАСЯМ ЛАПОЙ ННННА!

Мы уже смирились с тем, что к ветеринару надо ходить строго вдвоём и со своим намордником. А потом мы с братом переехали в Германию и тут всё снова изменилось за один приём. Новая клиника была очень классная, уютная и совсем не похожая на больницу. Атмосфера покорила меня с первой минуты - один из ветеринаров поставил миску с вкусняшками на радиоуправляемую машинку и гонял ожидающих приёма собак по длинному коридору. Мы с Карасём дождались своей очереди и зашли в кабинет. С намордником.

Я: Доктор, я вас сразу предупреждаю, кот очень сильно не любит ветеринаров. Сейчас я ему пасть замотаю...

Ветеринар: Тоже мне, Ганнибал Лектер... Вы его на пол отпустите, пусть побегает, освоится. А мы пока документы заполним.

Мне это показалось несколько самоуверенным, но Карась был отпущен на пол. Он сначала постоял с подозрением, потом начал шастать по кабинету и обнюхивать всё подряд. Хвост сначала распустил, потом задрал вверх, как перископ, видно было, что вполне успокоился. И когда мы его поставили на стол для осмотра, он и не думал драться. И ещё одна неожиданность, стол оказался не металлическим и холодным, а пластиковым и тёплым. Так что Карась, кажется, вообще не понял, что он у ветеринара. Совершенно спокойно дал себя осмотреть, взвесить, поставить прививку и даже не сильно возмущался, когда ему в задницу привычно засунули градусник.

Ветеринар, глядя на ветеринарный паспорт Карася: Пас...порт... Это ведь по-русски значит паспорт, да?

Я: Да.

Ветеринар *радостно кричит ассистенту*: Я же говорил, говорил, что знаю кириллицу!

Кот: А не ветеринар ли ты часом?

В следующий раз Карася понесли на техосмотр, включающий и анализ крови. Мы с братом должны были держать его со стороны головы и жопы, причём мне как обычно досталась жопа. А ветеринар брала кровь из задней лапки. Кот был довольно спокоен, не орал, не дёргался и героически терпел, вслух мечтая о утиной палочке, которую ему дадут дома. Мы бледнели и старались не завалиться в обморок прямо здесь. После этой экзекуции мы ещё долго пересказывали друг другу, как из кота выкачали трёхлитровую банку крови, а у врача был шприц, каким Моргунову в "Кавказской пленнице" делали укол. В такой ситуации и вспоминается мудрость одной московской ветеринарной клиники, которая выдавала животных только после того, как они полностью отойдут от наркоза. Мне тогда это было не вполне понятно.

Я: Это на случай, если что-то пойдёт не так, чтобы сразу можно было оказать помощь?

Ветеринар: И это тоже. Понимаете, мы раньше котов сразу отдавали. И некоторые хозяева, видя эту неподвижную тряпочку с высунутым языком, падали в обмороки. А врачей у нас тут нет, только ветеринары...

Вообще паникёрство оказалось заразным, потому что мы с братом научились паниковать хором. Однажды мне вдруг показалось, что кот захромал на заднюю лапку. Брат пришёл на мой вопль, осмотрел кота и тоже увидел, что кот вроде бы хромает. Мы принялись сначала ощупывать кота, а потом гонять его по коридору, чтобы точно убедиться в том, что он хромает. Когда мы уже были готовы к знакомой программе "переноска-машина-ветеринарка", выяснилось, что мы не договорились, на какую именно лапу хромает кот. По моей версии на правую, по версии брата на левую... Карась с воплем "Да вы тут совсем кукукнутые!" забаррикадировался от нас в своём сортире.

Пару недель назад на спине у Карася обнаружилось какое-то странное круглое уплотнение. Я в привычной панике щупаю кота со всех сторон, гугл уверяет, что это жировик, но лучше перебдеть, чем недобдеть. Ну и снова "переноска-машина-ветеринарка". Ветеринар сходу сказал, что это жировик и есть, но согласился, что надо бы сделать биопсию. Спойлер - таки жировик, ничего страшного.

Ветеринар: Спокойно, всё хорошо будет, не надо бояться.

Я: Карась вроде не боится.

Ветеринар: А я не ему, я вам...

Кот: А пожрать потом дадут?

И вот когда Карасю протыкали этот жировик иголкой, он взвизгнул от боли. Совсем тихонько, с обезболивающим же протыкали, но всё равно неприятно.

И тут до меня дошло, что я первый раз слышу от него этот взвизг. Карасю никто никогда не делал больно. Никогда не бил, не обижал, не мучил. Он понятие не имеет о том, что такое боль и насилие. Даже не подозревает, что люди могут быть жестокими. Люди по его мнению делятся на тех, кто его любит и тех, кто нейтрально к нему относится, причём последних намного меньше.

Конечно, ветеринары делают ему ежегодные прививки и градусник в жопе это тоже неприятно, но самое главное, что по мнению Карася это и есть верх издевательства над котами. А я когда читаю про всякие живодёрства над котиками, потом иду и обнимаю Карася. Я хотя бы одного котика берегу от всей этой дикости, он и не знает, что бывает как-то иначе.

PS

По мнению Карася, идеальный ветеринар был на российской границе. Даже из переноски доставать не стал, шлёпнул печать и отпустил с миром:)

Собралась я как-то раз весной корзинку связать. Видела много разных схем вязания корзин. Но зацепила схема Ванчиной Наталии. Увидев эту корзинку, мне сразу захотелось связать такую же. И вот появилась она - госпожа Корзина.

Правда она была не столь хороша, как у Наталии. И мне захотелось её улучшить. Так появилось дно.

Но чего-то явно не хватало. Мне кажется всё потому, что корзина оставалась пустой. И я решила её заполнить чем-нибудь. Например, яйцами. Я приступила к вязанию.

Вязала. Вязала. Вязала. На шестом яйце решила, что с меня хватит яиц. Вязать одно и тоже достаточно скучное занятие. Положила яйца в корзину и вздохнула - "Маловато будет". Но вязать яйца уже не хотелось от слова совсем.

Тогда появилась новая мысль. Кулич! Вот что нам нужно. Так появился он - мистер Кулич.

Автор схемы Елена Гусельникова.

Поместила его в корзину.

Добавила яйца.

Скучно. Надо что-то ещё.

"А может добавить зайца?" - подумала я. И связала зайчонка. Правда хорошенький?

Игрушки связаны из остатков разных ниток. Этикеток не осталось, поэтому не могу сказать какая именно была пряжа. Наполнитель холлофайбер. Диаметр корзины 13 см, а связана она из пряжи "Дольче" Ярнарт.

💥 Археологи заявили, что инопланетяне были в Египте 5 тысяч лет назад

"...Металлические пластины, найденные в Египте, были помечены письменами на неизвестном языке. Сообщается, что это может быть послание от НЛО жителям Египта."

💥 Ученые нашли изображение невидимой физики атмосферы на картине Ван Гога

"...Ван Гог написал «Звездную ночь» в июне 1889 года, когда он жил в приюте на юге Франции. Шедевр, написанный маслом на холсте, показывает вид на причудливое ночное небо с завихрениями вокруг светил над воображаемым деревенским пейзажем."

💥 275-летний эксперимент раскрыл привередливость коз и коров

"...Результаты показали, что козы съели 85% растений, что делает их наименее избирательными, в то время как коровы съели 66%. Свиньи были самыми разборчивыми, потребляя всего 32% видов. "

💥 «Мой мозг просто промыли». Женщин убедили, что они встречаются с принцем Гарри

"...За четыре года до того, как официально стало известно о помолвке британского принца Гарри с актрисой Меган Маркл, шанс сразиться за его сердце появился у 12 американок — участниц реалити-шоу «Хочу замуж за "Гарри"» (I wanna marry "Harry"). По крайней мере в этом девушек пытались убедить авторы проекта, пригласившие на съемки двойника принца и создавшие на площадке все условия, чтобы ввести участниц шоу в заблуждение. Программа получила разгромные отзывы в прессе, а зрители в сети насмехались над ее героинями, посчитав их чересчур наивными. И хотя проект даже сняли с эфира из-за низких рейтингов, в последующие годы его не прекращали обсуждать в сети, а участницы шоу раскрывали все новые подробности, пролившие свет на то, что происходило за кулисами. «Лента» рассказывает, как группа простых американок поверила в возможность закрутить роман с главным британским холостяком и спустя годы стала объектом сочувствия для тысяч пользователей сети."

💥 Мужчина позвонил жене 100 раз за день и попал в тюрьму

"...10 июля 31-летняя жительница города Амагасаки, префектура Хиого, начала получать странные звонки. Звонивший молчал до тех пор, пока она не вешала трубку. Это продолжалось несколько недель, причем вызовы поступали с анонимного номера, так что японка не могла заблокировать их. Неизвестный звонил ей десятки раз ежедневно, а однажды позвонил 100 раз за день."

❤ Пишите в комментах чем вам запомнился сегодняшний день?)

Сегодня хочу вам показать Бубу.

Вот он - красавчик, обнимающий новогодние подарки.

Я его связала по просьбе коллеги в канун Нового года. И подарили Бубу маленькой девочке. Именно благодаря одной моей коллеге я знаю, кто такой этот Буба. Даже мультик посмотрела, чтобы понять кто это такой. Потом такого же Бубу попросила связать другая моя коллега. И когда я его сделала, до меня дошло, что первому Бубе я забыла хвост сделать. Ну что же теперь делать? Связала два хвоста. Один приделала сама, а второй отдала коллеге, чтобы она сама его прикрепила. Дело в том, что её дочка отказалась с игрушкой расставаться даже ненадолго.

Это второй Буба. Глаза Бубы приобрели нормальный размер, и он выглядит как обычно. Расстроился только чутка.

Рост у Бубы 36 см. Связан из пряжи "Arachna Panda" и "BABY alize Softy". Наполнитель холлофайбер. Автор схемы Елена Гусельникова.

Одна из моих коллег попросила спросила:

- А ты можешь связать подушку подголовник в машину?

- Ни разу не вязала, но попробовать можно.

- Тогда свяжи, пожалуйста. И надо, чтобы на ней KIA было написано. Сможешь?

- Надо будет подумать как это сделать.

Потом мы обсудили цвета. И через некоторое время я смастерила подушку. Вот такую.

Пришлось чуть-чуть подумать, чтобы составить схему и придумать, как всё сделать. Правда получилось немного корявенько, но коллеге понравилось. Мне и самой понравилось новое направление моей вязальной деятельности. Я смастерила 2 подушки, потому что одна как-то сиротливо выглядела. Размеры примерно 27 на 13 см. Пряжа ALPINA MARTA, наполнитель холлофайбер. А вот что за ткань я не знаю. Ну ещё бельевая резинка чёрного цвета.  Вроде всё.

Отдала подушку довольной коллеге. А через несколько дней подошла ко мне другая коллега:

- Лада. Говорят ты подушки для машин делаешь.

- Я только один раз попробовала сделать подушку. А что?

- А можешь мне такую же сделать?

- Точно такую же?

- Ага.

- И чтобы KIA было написано?

- Нет! Надо, чтобы Nissan было. И цвет другой. А всё остальное такое же.

А потом я "такую же" подушку сделала с надписью Nissan. В другой раз покажу.

P.S. Не надо быть особо внимательным, чтобы увидеть, что внутреннюю подушку видно через вязание. Тоже это вижу.... на снимках. Быть может из-за вспышки. Почему то в реальности это в глаза не бросается.

У меня в сссровском детстве были две заводные собачки, которые заволились ключиками, а потом, бешено вращая хвостами, крутились на месте. 

Как-то они отыскались на даче, а один из ключиков я нашла на авито. И собачки работают. 

Вот они кружатся в танце, упитанные.)

А у дочери есть современные две собачки на батарейках, с кнопочками вкл./выкл.

Они тоже ходят. Вот они.

Интересно, конечно, сколько они протянут.

И вот, теперь стоят на полочке, два поколения собачек.

Пост конечно не для оценки "лучше-хуже", просто показалось забавным сравнить.

Интересный факт: Несмотря на небольшой размер, песчаныйудавчик при попытке взять его в руки проявляет агрессию: пытается укусить, и поначалу избегать его укуса сложно, может обвиться вокруг руки. Встреченный в живой природе, он также может броситься в атаку и попробовать укусить человека за ногу – нужно помнить, что он не ядовит и не опасен.

На днях заехали мы поснимать хлопковое поле. И вспомнила я, как год назад мы так же снимали. А потом ещё вспомнила, что тот пост с хлопком был моим первым здесь. Так что с годовщиной меня и вас всех!

Хлопок ещё не весь раскрылся, много зелёных коробочек.

Но цветов уже нет.

.

Вот в таких контейнерах его потом повезут по миру.

.

А хлопок не очень. Низкого качества. Зато сорняки вокруг красивые.

Грязекраб. По мотивам The Elder Scrolls III: Morrowind.

Материалы: пластик, полимерная глина, мох, песок, акрил, лак.

Автор: Deloto