Японская культура интересна и специфична. Многие вещи считающиеся японцами вполне приемлемыми совсем непонятны европейцам. Сегодня мы расскажем о дороданго. Это занятие вполне может стать Вашим хобби.
С июля 1994 по февраль 1999 года в Самаре выходил десткий журнал "Сережка" (позже переименованный в "Арбуз"). В нём печатали весёлые, хоть и невзаправдашние истории про наших предков из неолита. Одна из них - про то, как была изобретена скульптура.
Для Андрея Ивановича вся эта мистическая история началась с праздничного скандала. Его жена, Тамара Викторовна, занятая готовкой, накричала на своего мужа. Всё утро он бегал по магазинам и пунктам выдачи. Всё утро только и слышал - съезди туда, купи то, нет, не там, а через дорогу, там на два рубля сегодня дешевле, покажи чек! Чек! Потом занимался уборкой, пылесосил, двигал мебель потому что за ней протереть надо, выкидывал старые вещи с балкона, потому что курить будете ходить на балкон, а там лыжа с коробками старого белья, говорила на дачу отвезти надо. Потом выбивал ковры, потом помогал нарезать салаты, потому что всё равно сидишь ничего не делаешь. И кажется, казалось бы святой долг жены налить работнику 50 грамм с устатку в ожидании праздника. Он ведь уже и стол-книжку разложил и палец отдавил на руке пока её раскладывал и стулья все протёр тряпочкой и по местам расставил и скатерть постелил. А вот неа.
— Чего налить? Ага, щас! Чтобы ты нажрался и гостей встречал с пьяной мордой? Как в прошлый раз? До сих пор со стыдухи сдохнуть готова! — вежливо отказала супруга.
— В какой… Окстись, это же 10 лет назад было, — припомнил Андрей Иванович.
— Вот с тех пор гостей и не водим! А сестра моя, каждый раз вспоминает, как ты ей в сапог наблевал! Забудь. Сегодня сок будешь пить, — отмахнулась жена.
Андрей Иванович тоскливо притаился на диване у телевизора. Но долго рассиживаться ему не позволили.
— Андрюха! Иди на мусорку! Не видишь сколько накопилось? Да собирайся быстрее - чёрт старый! Скоро уже Габриэляны придут! А ты знаешь, какие они нервные, насчёт мусора. Так, стой! А что это ты глазами на кошелёк косишь? Нажраться решил? Ну-ка, выворачивай карманы. Мелочь? Давай сюда. Ну-ка отдал, быстро! Карты на тумбочку! В штанах чего? Ты у меня сегодня, ни граммулечки! Уяснил - позорище? — отобрав у мужа последнее, жена вытолкала его за дверь с двумя полными мусорными мешками.
Контейнеры были прямо напротив дома. Пока ехал в лифте и шёл до них всё праздничное настроение напрочь пропало и хотелось задавиться от горя. Навстречу попадались компании под хмельком, все смеялись, веселились, что только только добавляло горечи к его итак переполненной желчью несчастной душе.
А хуже того, ему предстояло провести вечер в компании родственников и друзей жены, которых он терпеть не мог. Они все были как на подбор трезвенники и любители ЗОЖ. Весь вечер будут нудные разговоры на тему отдыха и развлекательных поездок по заграницам. Потом будут натужные поздравления - обязательно с участием открыток и слащавых стихов, а потом настанет очередь взаимных подарков. И нет, в этих подарках не будет бутылки марочного коньяка, там будет обязательно что-то нужное вроде ароматических свечек или эспандера для тренировки кистей. Что там вам, любезная Тамара Викторовна ваша сестра в прошлом году подарила? Картину раскрашенную по номерам? Котика этого глазастенького, который на стене в зале висит? Каждый раз мимо идёшь и плюнуть хочется.
Андрею Ивановичу же хотелось музыки, танцев и немножко выпить. Он и так-то немного пил. Сегодня-то как не выпить? Ведь праздник же. А с этими упырями разве хлебнёшь, ни один не поддержит, даже под бой курантов они не дрогнут и вместо приличного шампанского будут пить пустую шипучку, не забывая при этом жаловаться на газики. А начнёшь предлагать и сразу начнётся травля, особенно от жены. Мол, не соответствуешь нашему кругу.
На мусорке, он зло и сильно швырнул пакеты в контейнер, представляя себе, как швыряет туда вместе картофельными очистками всю родню ненаглядной своей жены вместе с тёщей и тестем и тяжело вздохнул. Возвращаться домой не хотелось, на душе было слишком погано, а ещё тесть этот, недоношенный язвенник снова будет хвастаться своей трубкой и звать на балкон курить. А ты ему и куртку принеси, и шапку подай, да ещё постой-помёрзни пока он рассказывает, какие грандиозные планы он затеял летом на общей даче.
Эх, не успел деньги в ботинок спрятать, почуяла жена, а так хотелось бутылочку пива для настроения. Тут бы у подъезда и выглотал.
Тут, он услышал сзади звон стекла и покашливание. Обернулся. Седовласый худой мужчина без шапки в длинном пальто и очках в толстой оправе, похожий на профессора, приближался волоча за собой тяжёлые мешки из под картошки.
— Здравствуйте, уважаемый. Не поможете закинуть? Решил делами заняться, а тут праздник. Весь день ни к чёрту, — попросил он.
Андрей Иванович молча кивнул. Мешки и вправду оказались тяжёлыми. А когда они вдвоём их закинули, он услышал как на дне отчётливо захрустело стекло.
— Бутылки решили выбросить, — догадался он. — Даже немного завидно.
— Не совсем, — поправляя съехавшие очки ответил седой мужчина. — У меня там в основном колбы да реторты. Я по образованию химик.
И протянул руку для знакомства.
— Сергей Иванович.
— О! Так мы по отчеству тезки! – обрадовался Андрей.
Было решено покурить за знакомство. Выяснилось, что седой мужчина вынес свои рабочие инструменты. Перед этим у него был грандиозный скандал с женой и та, не сдержав чувств расколотила ему всю домашнюю лабораторию. Так что теперь ему эти осколки ни к чему. Теперь в его планах, как следует прибраться в квартире, посмотреть парочку советских новогодних фильмов под водочку в гордом одиночестве, поскольку жена уехала от него насовсем, а там уже и утро вечера мудренее. Новый год - новые возможности, было бы как говорится, чего пожелать. А с мешками он бы и один справился, да только сердце прихватило. Колет зараза, от всех этих нервов, просто спасу нет.
— Все они такие! Только бы нам назло! А моя мне выпить не даёт в праздник! Я весь день, то туда - то сюда! Как Чижик-Пыжик. А она меня за человека давно уже не считает! Да я и сам, честно с каждым годом, всё больше ощущаю себя домашней скотиной. Пуховик подарил в честь праздника, а мне что? Снова набор трусов. 13-ю зарплату ей отдал, даже спасибо не сказала. Чуть копеечку трудовую возьмёшь и сразу алкаш-алкаш! — немедленно поделился о наболевшим Андрей Иванович.
— Мужики! Вы чего галдите? Праздник же! — раздалось откуда-то сбоку.
Оба Иваныча тут же обернулись. Молодой стриженый налысо мужчина в толстой кожаной куртке выгружал пакеты из прицепа большого красного автомобиля.
— Ни хрена себе у вас мусора, — посочувствовал ему Андрей Иванович.
— Да, ля! В гараже прибираюсь! Ля! У меня там гараж, на другом конце улицы. Четыре мусорки забил, ваша крайняя. Решил ля, заночевать там, в честь праздника! Люблю знаете ли 31-го декабря, повозиться как следует, нервы успокоить. Особенно, когда со своей расстался. Выпью, закушу, электричество запитаю от генератора, — разговорился тот и чуть погодя добавил.
— Помогите по-братски. А я вам за это налью. На троих завсегда веселее пьётся.
— Все они, бабы, одинаковы! — пожалел его Андрей Иванович и с удовольствием принялся помогать. Сергей Иванович поглядел, подумал, да и тоже не выдержал, присоединился по мере сил.
— А у вас что стряслось? Меня, кстати Кузей звать. Кузьма Иванович, — спрашивал между делом молодой парень.
Оба Ивановича принялись рассказывать ему наперебой о своих проблемах.
— М-да. Ну по такому случаю, нам сам Бог выпить велел, — рассудил их Кузьма. — У меня вон тоже, ничто с утра не предвещало беды, пока подарок не подарил, а она хотела Дайсон. Я ей сказал, не похер ли? Стоит столько же, ну и что, что другая марка, но ей видите ли, нужен был именно такой фен и чтобы обязательно в коричневой коробке с золотыми буквами. Ей это на курсах личностного роста сказали. И как давай психовать, как давай слюной брызгать. Еле успокоилась.
И тут же добавил:
— Короче, садитесь ко мне в машину и погнали в гараж. Распишем бутылочку, не пропадать же нам, честно-слово.
В гараже у Кузи было хорошо, просторно. Гостям были предложены диван и деревянная катушка от кабеля вместо стола, а ещё он запустил бензогенератор и стало совсем светло. На катушку было подано разнообразное спиртное, а Иванычи разом пришли к согласию, что пиво вполне сочетается не только с водкой, но и с красным вином и даже с дорогим виски. Дымком отдаёт - считай что закусываешь. Но хозяин тут же развеял их сомнения, выставив банки с красной лососёвой икрой, а так же тушёное мясо трёх видов. Как это нечем закусить? А вот. И ещё вот. И сухпаёк армейский, нате-ешьте. Шоколадки к коньяку надо? Пожалуйста. только что хлеба нет, но это уже извините, не тот день, не будничный.
Как-то незаметно выпили первую бутылку водки, покурили, пришло время приговорить следующую. Сергей Иванович интересно рассказывал о своей работе, говорил, что преподаёт, а Кузя в свою очередь похвастался некоторыми знаниями бизнеса и природной, предпринимательской жилкой. Видели как я ловко мусор по помойкам распихал - у меня и на работе так же, всё ровненько. А если по крупняку гадить, то тогда конечно менты за дело прижмут.
— Хорошо у тебя, — жмурясь от света электрических ламп признался Андрей Иванович. — Мирно, спокойно, а как подумаю, что мне идти назад в своё болото, кровососов кормить, так сердце и ёкает. Значит, будешь тут жить?
— Буду. Лучше уж тут, чем там, где невеста моя отмокает. Она дома, а я тута. Надоело нервы трепать из-за пустяков, — отвечал Кузя.
— Может вам лучше расстаться пока дело не дошло до колец? — предложил седовласый Сергей Иванович. — Знаете, это лучше чем спустя четверть века совместной жизни узнать любимого человека совершенно с другой стороны и как в моём случае иметь проблемы со здоровьем и сердцем.
— Возможно, — неопределённо пожимал плечами хозяин гаража. — Не знаю. Не хочу думать. Завтра буду решать. Сегодня же ребята волшебный день. Он один раз в году и бывает. Вроде бы один день, а вроде и целый год. Утром проснулся - год мимо. Считай что прыжок во времени.
— Мне бы так, — тоскливо закатывая глаза вздыхал Андрей Иванович. — Проснулся утром, а никакого 31-го декабря. Сразу 10-е июня. Там хорошо. Там отпуск. На рыбалку уеду на неделю, пока тесть не опомнился и не припряг на даче работать. Как же я их всех ненавижу. Эту родню жены, этих Габриэлянов, этих Хвостиковых и Романовых. Всю эту нудятину. Всех бы их переубивал право-слово.
Тут его взгляд упал на консервный нож. Он подхватил его и азартно принялся ковырять им воздух.
— Вот этим бы ножом, каждому бы из них брюхо вскрыл! Ибо не люди, а улитки под соусом. А жену бы, мордой бы, мордой прямо в её солянку. Сначала целый день есть не даёт, а потом все праздники будет ныть, что нужно срочно доесть пока не испортилось. А гости много есть не будут, я их знаю, будут в основном выпендриваться и просить всяких удобств, то им салфетки подай, то им душно, то воды холодненькой, то чаю, то полотенце, а ты бегай как Савраска - носи им, прислуживай до потери пульса. Но сами в гости не позовут - что ты. Жена говорит, я видите ли не ихнего круга.
— Ты бы поаккуратней со словами-то, — попытался урезонить его Кузьма. — В смерти родных и близких, нету ничего хорошего Андрей Иванович.
— Да плевать! Это если они действительно родные и реально близкие, а когда, вот так, как у меня, да по правде лучше жить с чертями, чем с роднёй моей жены. Вы просто не понимаете каково это! Всех бы их отравил. Вот мы тут, все Ивановичи, а проблема как я погляжу у нас одна общая. Всех нас родственники любимые из дома повыгоняли. И это в праздник, не находите аналогий, а? — не унимался тот.
И тут седовласый Сергей Иванович закашлял да так страшно, что его собутыльники дружно испугались и стали наперебой предлагать ему воды.
— Пустое, пустое, — отдышавшись махнул рукой он. — Это всё работа. Кончились давно мои лёгкие. Лучше прикурите мне сигарету.
Андрей Иванович протянул ему сигарету, Кузьма Иванович поднёс зажжённую спичку и седовласый благодарно кивнул. Он сделал несколько затяжек после чего вынул из кармана спичечный коробок и положил на катушку.
— Если желаете отравить свою родню, то лучше средства не найти, — сообщил он Андрею и показал пальцем в сторону коробка. — Там внутри соль. Совершенно безвкусная. Хорошо сочетается с любыми праздничными салатами, подойдёт к гарнирам, а если желаете то можно и в суп. Это образец моей последней работы, можете не сомневаться я испытал его на своей жене.
— В смысле? Ты же сказал, что жена уехала? — не понял Андрей Иванович.
— Я сказал, навсегда уехала...На тот свет. Сегодня, она решила рассказать мне о своём молодом любовнике, а я как раз работал в лаборатории и ответил ей, что всё знаю и что мне это не интересно. А она...Психанула. Начала бить реторты. Я-то в респираторе был, а она нет. Ну так что же, рискнёте?
Андрей Иванович с испугом уставился на спичечный коробок.
— Да вы шутите?
— Нет. Она дома, на полу лежит. Можем прогуляться ко мне и вы сами убедитесь.
— Спасибо, я лучше тут останусь, — отказался Кузьма Иванович. — Моя невеста, тоже знаете ли, дома лежит, только в ванной.
— Как и у вас тоже? — насторожился Андрей Иванович.
— Глупая история. Она решила доказать мне, что фен, который я ей подарил, в сто раз хуже Дайсона. Пошла мыться, а потом как взвизгнет и свет в квартире пропал. Включила и в воду уронила, — рассказал хозяин гаража глядя себе под ноги. — Я сначала, думал сообщить в полицию, а потом подумал, чё их беспокоить в такой день? Моя-то, всё равно до завтра из ванной никуда не денется. Только я в квартире побоялся оставаться, вот и поехал сюда.
Они замолчали. А потом Сергей Иванович предложил выпить не чокаясь. Выпили и Андрей Иванович засобирался домой. Ему вдруг стало слишком неловко. Обманывают? Пошутили? А если не пошутили?
— Может останешься? Мы же видим ты не хочешь туда идти, — предлагал ему Кузьма, но тот угрюмо помотал пьяной головой и покинул гостеприимный гараж прихватив с собой коробок с загадочной солью.
"Тварь ли я дрожащая или право имею?" — размышлял он про себя. Был уже поздний вечер. Гости давным-давно собрались и очевидно уже поели, а после полуночи они пойдут запускать фейерверки, у них так принято, причём обязательно будут фотографироваться на память. Его конечно же не возьму, у него рожа слишком кислая, да и жена наверняка почует запах спиртного. Да и плевать! Пусть только попробует и он ей сам закатит такой скандал. Вот пусть только попробует!
Разумеется пьяная бравада моментально разбилась о недовольную его долгим отсутствием супругу, а там и тёща с тестем подключились и сестра жены побежала сапоги прятать. Спасайтесь кто может - берегите шубы, он вам в рукав нассыт! Ну вот зачем так было делать, зачем? Андрея Ивановича отругали. Ему сказали много несправедливых и обидных слов, а уж как все гости осуждающе качали головой - куда там до них китайским болванчикам. А когда ему было приказано лечь спать и не отсвечивать, он обозлился окончательно, разделся, сделал вид, что идёт спать, а сам воспользовался моментом и прошмыгнул на кухню. Там он щедро посыпал солью из коробка всё что не успела подать на стол его старательная жена, перекрестил кухню и выкинув улику в форточку ушёл в спальню. Лёжа в постели, он пожелал, чтобы все его гости сдохли в мучениях, а особенно родные и близкие. Нет. Не правы вы, Ивановичи. Нет у него родных, нет у него никаких близких. И никогда не было. С этими мыслями он и уснул под праздничный Новогодний салют и проснулся 1 января уже за полдень.
Было хорошо, а если лежать неподвижно то совсем не болела голова. Андрей Иванович прислушался и услышал приглушённые стоны. Кажется, где-то в районе кухни умирала его жена. Некоторое время он лежал в ожидании, в полудрёме, но тут жена подала голос требуя зачем-то туалетную бумагу. Зачем умирающему от смертельного яда бумага?
Недоумевая он встал, дошёл до туалета где оказалось занято и откуда, не забывающая стонать Тамара Викторовна, пожаловалась на сильнейшее пищевое расстройство. При этом она попыталась во всём обвинить его, мол, это из-за тебя зараза такая, её жутко несёт и пучит, не помыл руки - пьяница, когда со своей помойки пришёл!
Андрей Иванович в ответ, мстительно и хмуро поздравил её с Новым годом, и пожелал ей всего хорошего, и чтобы она каждое утро встречала вот так, как сейчас, а он сначала чаю попьёт, а потом уже может быть для неё чего и поищет. Супруга взвыла было похлеще пожарной сирены, но потом вспомнила, что она не в том положении, чтобы качать права и ей быстренько пришлось сменить гнев на милость.
"Ого! Больше не алкаш, а Андрюшенька любимый? — удивлялся он прислушиваясь к мольбам раздававшимся из-за двери. — Столько лет вместе, а я и не знал, что для ласковых слов нужно так мало, какого-то одного несчастного рулончика".
Тут зазвонил сотовый телефон жены. Звонила тёща и он подал его супруге вместе с бумагой. Как оказалось у тещи с тестем было тоже самое. Всех покарал понос. А потом начали звонить гости и жаловаться на то что не все из них вчера успели добежать до своего дома обвиняя несчастную Тамару Викторовну в порче чести, достоинства и белья. А Габриэляны и вовсе потребовали оплатить им лечение в санатории.
— Андрюха! Срочно выкидывай всю еду, что осталась! Ничего не ешь! Всё неси на помойку! — завизжала его жена.
— Что-что? — переспросил он самым невинным голосом.
— Я сказала...Андрюшенька - сокол мой ненаглядный, — захныкала из-за двери его благоверная.
— То-то же.
Настроение у Андрея Ивановича моментально улучшилось и подобно благородному идальго он избавил свою сеньориту не только от остатков еды, но ещё и от некоторого количества наличных денег. Всё равно из туалета ей в ближайшее время никуда не светит. Сам же, благополучно выбросив мусор побежал в гараж собираясь предложить Кузьме Ивановичу похмелится. А может и Сергей Иванович там же заночевал? Всякое же бывает. Надо бы поблагодарить его за то, что соль из коробка сработала не как надо и в результате получилось гораздо лучше чем он хотел. Тамарины друзья, теперь уж точно к ним в гости больше не сунутся, а и родня на время, глядишь, притихнет. А он-то думал кол осиновый против упырей требуется, ан-нет: пурген. Обязательно надо прикупить в ближайшей аптеке.
К его удивлению гаража на месте не оказалось. Только пустырь на котором стоял одинокий занесённый снегом бульдозер. Андрей Иванович тревожась, обошёл все окрестные дворы, однако ничего похожего не было. Он прошёл всю улицу туда и обратно несколько раз и недоумевая вернулся к своему дому остановившись возле помойки. Та как раз приехал мусоровоз и он стоял неподалёку пытаясь угадать какие именно мешки с мусором они вчера сгружали с прицепа. Может эти? Нет. А эти? Вроде бы и выпил он в гараже совсем немного. Четыре стопки и бутылка пива. Так может он улицей ошибся? А где же живёт Кузьма Иванович? Стоп! А Сергей Иванович - он ведь тоже получается из другого дома. Тут-то он всех знает, а его видел впервые. Про соседа преподавателя химии, он бы уж точно знал. Да ё-моё! Он и фамилий их не знает. Как же так получилось? А пока он гадал мусоровоз с грохотом зацепил манипулятором последний бак и он услышал как на дне грустно зазвенело стекло.
----------------
автор Василий Кораблев
25. Хотя невозможно предсказать, вырастет ли ребенок в серийного убийцу, три предупреждающих признака будущего психопатического поведения: 1) пытки животных, 2) продолжительное ночное недержание мочи и 3) юношеская пиромания. Криминологи называют эти симптомы «Триадой».
26. Хотя многие дети мочатся в постель, такое поведение может быть признаком более глубокой патологии, если оно сохраняется и после 12 лет. Более 60% серийных убийц продолжали мочиться в постель, будучи подростками.
27. Из всех штатов США в Калифорнии зафиксировано наибольшее количество серийных убийств в 20 веке — 16% от общего числа по стране. В Мэне — наименьшее: ни одного.
28. В США самое большое количество серийных убийц — 76% от общего числа в мире. Европа занимает второе место с 17%.
29. В Англии 28% серийных убийц Европы, в Германии — 27%, во Франции — 13%.
30. Большинство серийных убийц в США — белые (84%); примерно 16% — афроамериканцы.
31. Мужчины составляют подавляющее большинство серийных убийц — более 90%.
32. Хотя женщины составляют лишь очень небольшой процент среди серийных убийц, на их счету 65% всех жертв.
33. Первым серийным сексуальным убийцей современной эпохи был Джек Потрошитель, который убил пять лондонских уличных проституток.
34. Серийные убийцы редко охотятся на людей другой расы. Следовательно, поскольку большинство серийных убийц белые, то и большинство их жертв (89%) тоже белые.
35. В Соединенных Штатах подавляющее большинство серийных убийц — одинокие белые мужчины из низшего и среднего класса. Однако есть также испаноязычные, азиатские и африканские серийные убийцы. Но, по данным ФБР, белые не более склонны к серийным убийцам, чем любая другая раса, исходя из процентного соотношения.
36. Мотивы серийных убийц обычно делятся на четыре категории: 1) визионерские (тот, кто чувствует, что такие сущности, как Бог или Дьявол, побуждают его убивать); 2) ориентированные на миссию (избавить мир от гомосексуалистов или проституток или вылечить социальную болезнь); 3) гедонистические (тот, кто получает удовольствие от убийства); и 4) жаждущие власти или контроля. Категории во многом пересекаются.
37. Исторический обзор серийных убийц должен был бы начаться, по крайней мере, со времен римского императора Калигулы, который получал огромное удовольствие от пыток и убийств.
38. Большинство арестов серийных убийц производят патрульные офицеры, выполняющие свои повседневные обязанности и не имеющие отношения к текущему расследованию серийных убийств. Например, Ларри Йелер был арестован за нарушение правил парковки, а Тед Банди был арестован за угон автомобиля.
39. Большинство серийных убийц молодые: 44% начали в возрасте 20 лет, 26% — в подростковом возрасте и 24% — в возрасте 30 лет.
40. Почти в 15% случаев серийных убийств жертвы выбираются совершенно случайно.
41. С раннего возраста многие серийные убийцы проявляют интенсивный интерес к вуайеризму и фетишизму, а также к другим парафилиям.
42. Непреодолимая тяга к вуайеризму является одной из характерных черт серийного убийцы.
43. В попытке установить точные криминальные классификации ФБР различает серийные убийства и массовые убийства. Серийный убийца всегда переживает эмоциональный «период охлаждения» между своими преступлениями, перерыв, который длится от нескольких дней до нескольких лет. «Массовый убийца», напротив, это тот, кто убивает ряд людей в нескольких местах без какого-либо периода охлаждения.
44. Серийные убийцы обычно происходят из неблагополучных семей. Кроме того, их редко помнят одноклассники, потому что у них не было много близких друзей. Часто они вырастают одинокими и изолированными.
45. В отличие от некоторых людей с серьезными психическими расстройствами, такими как шизофрения, психопаты могут казаться нормальными и часто обаятельными, находясь в состоянии адаптации, которое психиатры называют «маской здравомыслия».
46. Исследования показывают, что серийные убийцы имеют средний или низкий IQ, но их воспринимают как очень умных людей. Только серийные убийцы, которые использовали бомбы, имели IQ выше среднего.
47. Хотя многие серийные убийцы имеют средний IQ, есть и исключения. Гарольд Шипман, например, был успешным профессионалом (врачом общей практики, работающим в NHS). Он даже получил награду за лечение детей, страдающих астмой. Тем не менее, ему приписывают до 250 убийств.
48. Настольная игра под названием «Серийный убийца» вызвала споры, когда была выпущена на рынок несколько лет назад. Победителем игры становился тот, у кого в конце игры было наибольшее количество трупов. Игра была упакована в пластиковый мешок для трупов.
49. Среди женщин больше всего жертв у Элизабет Батори (1560–1614). После смерти мужа ее и четверых сообщников обвинили в пытках и убийствах сотен девушек и молодых женщин. Один свидетель называет цифру в 600 жертв, хотя они были осуждены за 80 доказанных убийств.
50. Историки отмечают, что оборотни и вампиры были вдохновлены средневековыми серийными убийцами.
51. Существует несколько субкультур, которые вращаются вокруг сотен серийных убийц. Они включают продажу, коллекционирование и демонстрацию памятных вещей серийных убийц, что было названо «murderabilia».
52. У чикагской группы Macabre есть целый каталог песен, посвященных серийным убийцам. Группа называет свою музыку «убийственным металлом».
53. Многие серийные убийцы очарованы властью. Они пытались стать полицейскими или охранниками, либо служили в армии. Многие также маскировались под сотрудников правоохранительных органов, чтобы получить доступ к жертвам, например, Тед Банди, Hillside Stranglers и Джон Гейси.
54. Из-за своей психопатической натуры серийные убийцы не умеют сочувствовать другим. Они учатся имитировать нормальное поведение, наблюдая за другими, но это манипулятивный акт. Генри Ли Лукас описал, что быть серийным убийцей — это «как быть кинозвездой... играешь роль». Они жаждут быть властелинами.
55. Штат США с наибольшим количеством психопатов — Коннектикут. После Коннектикута идут Калифорния, Нью-Джерси, Нью-Йорк и Вайоминг.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
38. Выбор захватывающих мест для первого свидания увеличивает шансы того, что другой человек влюбится в вас. Существует определенная связь между опасностью и физическим и романтическим влечением.
39. В зависимости от типа женщин, с которыми мужчина хотел бы познакомиться, он должен посетить магазин одежды соответствующего типа. Например, если мужчине нравятся женщины, которые любят «походный» образ жизни, он должен пойти в магазин одежды для отдыха на природе.
40. Подходящее время для звонка после знакомства с мужчиной или женщиной является предметом жарких споров среди экспертов по знакомствам. Обычно идеальное время ожидания звонка составляет от двух до четырех дней, но не более четырех-пяти дней. Звонок слишком рано может демонстрировать нетерпеливость.
41. Если женщина заинтересована в своем спутнике, она часто будет улыбаться его шуткам, играть со своими волосами, теребить какой-нибудь предмет, например, стакан, краснеть, когда он делает ей комплимент, надувать или вытягивать губы, запинаться на каждом слове или наклоняться к нему.
42. Красивые женщины, как правило, получают больше взглядов, подмигиваний и домогательств, чем женщины со средней внешностью, но их также реже приглашают на свидание мужчины со средней внешностью, потому что эти мужчины считают, что такие женщины не для них.
43. Когда мужчина впервые подходит к женщине, 55% ее первоначального впечатления о нем будет основано на его внешности и языке тела, 38% — на его манере речи и 7% — на том, что он на самом деле говорит.
44. Лучшие рестораны для первого свидания включают фондю, суши, фуд-холлы или любимые местные заведения быстрого питания. Худшие места — это закусочные, фуд-корты и мегасети быстрого питания.
45. Специалисты по знакомствам предполагают, что если женщина не отвечает на звонок после двух сообщений, значит, она не заинтересована.
46. В американском обществе, когда мужчина предлагает своей спутнице ладонь лицом вверх, он, скорее всего, испытывает сильное влечение к женщине. На самом деле, мозг человека настроен реагировать на жесты и формы рук, хотя реакция мозга зависит от культуры и этнической принадлежности мужчины или женщины.
47. Мужчине трудно завязать разговор, если на светской сцене присутствуют только две женщины, потому что он не хочет, чтобы другая женщина чувствовала себя брошенной. Поэтому женщина, которая хочет привлечь мужчину, должна взять с собой двух подруг в качестве поддержки.
48. Статистика показывает, что попытки наладить отношения с бывшим партнером обычно не работают. Это может сработать, если были смягчающие обстоятельства разрыва, например, один из партнеров переживал семейную трагедию или переехал.
49. Недавний опрос AOL показал, что 40% женщин считают приемлемым сроком ожидания секса от одного до трех месяцев, в то время как 35% мужчин считают, что третье свидание — это нормально. В среднем пары начинают заниматься интимом на 4-6 свидании.
50. Если женщина предлагает заплатить за все, скорее всего, она не так уж и хочет свидания. Существует негласное понимание того, что мужчина, платящий за все, является формой «копулятивного подарка», который почти универсален у всех видов животных.
51. Более 50% всех одиноких людей в Америке не ходили на свидания более двух лет.
52. Исследования показывают, что мужчины понимают, что влюбляются, уже после трех свиданий, а женщины могут не разобраться в своих чувствах и до 14-го свидания.
53. Двадцать девять процентов американцев занимались интимом на первом свидании.
54. Зрительный контакт, или «копулятивный взгляд», является основным и мощным инструментом для привлечения потенциального партнера, как для мужчин, так и для женщин. Однако значение различных типов зрительного контакта различается в зависимости от культуры.
55. Разговор с барменом заставляет женщину казаться более дружелюбной, а мужчине легче вклиниться в ее разговор.
56. Женщина может повысить вероятность того, что мужчина приблизится к ней, если она распрямит руки, установит легкий зрительный контакт и улыбнется.
57. Итальянская кухня — один из самых популярных ресторанов для первого свидания.
58. От 20 до 40 миллионов американцев пользовались услугами онлайн-знакомств. Почти 50% пользователей онлайн-знакомств находятся в возрасте 18-34 лет, а 24% — в возрасте 35-44 лет.
59. Привлекательный раздел «Обо мне» в вашем профиле на сайте знакомств часто включает краткое описание того, чем вы увлечены или за что благодарны, несколько вещей, которые говорят о вас ваши друзья, качества, которые вы ищете в потенциальном партнере. Первое, на что люди обращают внимание, кроме внешности, это как вы проводите свободное время, пять вещей, без которых вы не можете жить, и последнюю хорошую книгу, которую вы прочитали.
60. В среднем в США на 100 незамужних женщин приходится 86 неженатых мужчин, хотя реальные цифры различаются в зависимости от региона.
61. Признаки того, что женщина не заинтересована в своем партнере, включают избегание зрительного контакта, фальшивую улыбку или ее отсутствие, отклонение в сторону, односложные ответы, опущенные плечи, взгляд на часы, постукивание ногой или отсутствующий взгляд.
62. Примерно 48% людей, знакомящихся онлайн, сообщили, что разрывы их отношений произошли по электронной почте.
63. eHarmony.com гордится тем, что 236 его участников вступают в брак каждый день, что составляет 2% от всех браков в США.
64. В Нью-Йорке и Вашингтоне больше всего жителей, не состоящих в браке, 50% и 70% соответственно. В Айдахо и Юте больше всего жителей, состоящих в браке, 60% и 59%.
65. Те, кто идут на «отчаянные» свидания обычно всегда доступны, навязчивы, нуждаются в постоянных обновлениях статуса отношений, напрашиваются на комплименты, снижают свои стандарты и оправдывают плохое обращение.
66. Пять типов женщин, которых мужчины склонны избегать, — постоянные флиртующие женщины; те, кто слишком рано заговаривает о браке; навязчивые женщины; тусовщицы; женщины, которые слишком много говорят или устраивают драму.
67. Четыре распространенных ошибки на свиданиях включают в себя опоздание, слишком много разговоров о себе, слишком много рассказов о бывшем и явное излишнее рвение.
68. Главные страхи мужчины во время свиданий включают в себя то, что женщина встанет между ним и его друзьями, не даст ему свободного времени, окажется преследователем, не будет его уважать или будет слишком дорогой.
69. Пять распространенных признаков того, что мужчина может изменять в отношениях: обвинения своей партнерши в измене; его крайне неопределенные ответы на прямые вопросы; ведет себя слишком мило без причины; он всегда на работе; его друзья намекают тебе.
70. В среднем, люди целуются на втором свидании.
71. Признаки того, что мужчина собирается расстаться с женщиной: он проводит с ней меньше времени; он больше не романтичен; страстные поцелуи превращаются в быстрые поцелуи; он фантазирует о ком-то другом во время секса; он целенаправленно пытается устроить скандал, чтобы был повод уйти.
72. Людям нравится тайна и погоня, поэтому не будьте слишком «доступны», особенно на первых свиданиях. Эксперты по свиданиям обычно советуют не начинать слишком рано интимные отношения, потому что чем дольше погоня, тем больше вероятность, что любовь расцветет.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. Понятие расы — это современное понятие. В древнем мире у греков, римлян, евреев, христиан и мусульман не было расовых категорий. Скорее, люди делились по религии, классу, языку и т. д.
2. Знаменитое разделение Аристотеля на греков и варваров не основывалось на расе. В одну категорию он выделял тех, кто организовал себе общинные города-государства, в другую тех, кто этого не сделал. Древние римляне классифицировали людей не по биологической расе или цвету кожи, а по различным правовым структурам, на которых они организовывали свою жизнь.
3. Большинство антропологов и биологов рассматривают расу как политическое образование, корни которого уходят в рабство и колониализм. Количество рас и то, кто принадлежит к каждой расе, со временем и в разных странах изменилось — не из-за научных достижений в области биологии человека, а скорее ради решения политических задач.
4. Большая часть генетического разнообразия не между расами, а внутри рас. Например, два случайных итальянца с такой же вероятностью будут генетически разными, как итальянец и китаец.
5. Большинство антропологов и биологов полагают, что категории рас не имеют биологической основы, поскольку современные люди просто не эволюционировали в отдельные подвиды или расы.
6. Сэмюэл Джордж Мортон (1799-1851) пытался доказать в 19 веке, что некоторые «расы» превосходят другие, измеряя объем черепа (размер мозга) разных групп («белые», «американские индейцы», «черные»). Он также утверждал, что существуют разные истоки и родословные для разных рас (полигенизм), а не единое творение (моногенизм), как это описано в Библии.
7. В средневековую эпоху мусульмане и христиане разделяли людей на основе категорий «верующий» и «неверующий», а не на основе биологической расы. Кроме того, евреи основывали различия между «гоями» (неевреями) и «евреями» на вере, а не на биологических различиях.
8. Исламский ученый XIV века Ибн Халдун выступил против теории, что физические характеристики отражают моральные качества. Например, он объяснил, что темная кожа появилась из-за жаркого климата Африки, а не из-за проклятия Хама.
9. Бюро переписи населения США определяет расу как социальную категорию, признанную Соединенными Штатами, и не пытается определить расу биологически, антропологически или генетически. Бюро переписи населения признает пять категорий расы: белые (люди с происхождением из Европы, Ближнего Востока или Северной Африки), черные или афроамериканцы (Африка), американские индейцы или коренные жители Аляски, азиаты, коренные жители Гавайев или других островов Тихого океана. Перепись также включает в себя испаноязычную этническую категорию. Это этническая категория, а не расовая категория, потому что латиноамериканское сообщество включает в себя множество рас, таких как белые, черные, коренные американцы, азиаты и смешанные.
10. Ученые прогнозируют, что через 1000 лет люди по-прежнему будут иметь разный цвет кожи, хотя в городах эти отличия будут минимальными.
11. Раса и этническая принадлежность — это разные сущности. Хотя обе они являются социальными конструкциями, раса ассоциируется с идеей о том, что существуют врожденные биологические различия, и в значительной степени эта идея дискредитирована. С другой стороны, этническая принадлежность ассоциируется с культурой, религией, языком и т. д.
12. Большинство людей, которые идентифицируют себя как афроамериканцы в Соединенных Штатах, имеют некоторых европейских предков. Кроме того, большое количество людей, которые идентифицируют себя как европейские американцы, имеют в роду коренных американцев или африканских предков.
13. В начале 20 века некоторые церкви в США вешали на дверь сосновую доску с гребнем на веревке. Человек мог войти, только если его кожа была светлее сосны, и если он мог провести гребнем по волосам, не зацепившись за них.
14. Французский врач Франсуа Бернье был первым, кто использовал слово «раса» как категорию для научной классификации людей в своем эссе 1684 года под названием «Новое разделение Земли в соответствии с различными видами или расами людей, населяющих ее».
15. Карл Линней (1707-1778), шведский ботаник и врач, установил происхождение цветовой схемы рас. Линней разделил Homo sapiens на четыре «естественных» разновидности: H. sapiens americanus , H. sapiens europeans , H. sapiens asiaticus и H. sapiens afer , которые были связаны с четырьмя известными регионами мира: Америкой, Европой, Азией и Африкой. Он присвоил видам красный, белый, желтый и черный цвета соответственно и присвоил каждому набор физических, личностных, культурных и социальных черт. Он считал H. sapiens europeaus идеалом.
16. Йохан Фридрих Блюменбах (1752-1840), профессор медицины в Германии, утверждал, что люди делятся на пять рас: кавказскую, монгольскую, эфиопскую, американскую и малайскую. Он утверждал, что кавказцы воплощают идеального человека, поскольку обладают «идеальными внешними данными».
17. Начиная с первой переписи населения США в 1790 году, каждая следующая перепись сортировала людей по расе. С тех пор расовые группы менялись 24 раза.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
1. В Нью-Йорке и Миссисипи супруг может подать в суд на третье лицо, обвиняя его в распаде брака, в случаях так называемого «отчуждения привязанности».
2. В Уичито, штат Канзас, действует закон, согласно которому, если мужчина плохо обращается со своей тещей, это не может быть использовано в качестве основания для развода.
3. В 2012 году итальянец взял с собой в свадебное путешествие свою мать. Его молодая жена через три недели подала на развод.
4. Известно, что только два президента США были разведены: Рональд Рейган и Дональд Трамп.
5. Самые старые разведенные в мире — 99-летний итальянец и его 96-летняя (бывшая) жена. Он развелся с ней после 60 лет брака, когда нашел любовные письма, которые она писала своему любовнику в 1940-х годах. Они поженились в 1934 году и развелись в 2011 году.
6. В Америке уровень разводов достиг пика в 50% в 1980-х годах. Хотя общенациональный уровень разводов снизился, вероятность развода в первом браке все еще составляет 40-50%.
7. По статистике США, если один из партнеров курит, вероятность развода в браке увеличивается на 75%.
8. Исследования показывают, что пары в республиканских штатах на 27% чаще разводятся, чем пары в демократических штатах. Пары в республиканских штатах исторически вступали в брак в более молодом возрасте, чем их коллеги-демократы.
9. В древней Халдее мужчина мог получить развод, написав письмо отцу своей жены или сказав: «Ты не моя жена». Но если жена говорила: «Ты не мой муж», ее немедленно топили.
10. В некоторых племенах коренных американцев, если мужчина оставлял жену без веской причины, ему не разрешалось оставаться членом племени. Многие племена не позволяли мужчине расставаться с женой, если у них были общие дети. Ацтекам никогда не разрешалось разводиться.
11. На Алеутских островах, если мужчина уставал от своей жены, он обменивал ее на еду или одежду.
12. По статистике США, если в браке есть дочь и нет сына, вероятность распада союза увеличивается на 5%.
13. История разводов в значительной степени является историей отказа от католического учения о браке, разработанного в 13 веке. Проще говоря, позиция Католической церкви гласила, что развод запрещен, поскольку законно заключенный христианский брак может быть расторгнут только смертью мужа или жены.
14. Хотя исторически Католическая церковь запрещала развод, Привилегия Павла (изложенная в 1 Кор. 7:15) гласит, что повторный брак христианина допускается, если христианский супруг был оставлен его или ее нехристианским супругом. Второе потенциальное исключение — если брак не был консуммирован, и муж или жена хотели вступить в религиозный орден. В обоих этих случаях развод мог быть предоставлен «в пользу веры».
15. Если у вас нет детей, развод проще в юридическом, финансовом и эмоциональном плане. У пар с детьми процент разводов немного ниже, чем у пар без детей.
16. В то время как Римско-католическая церковь исторически запрещала развод, еврейское и римское право в начале христианской эры были более снисходительными. Еврейский закон давал мужу широкие полномочия развестись со своей женой, если она «не нашла благоволения в его глазах, потому что он нашел в ней некую нечистоту». Еврейский закон также давал женщинам больше прав в инициировании развода.
17. На Филиппинах развод незаконен. Любой развод, который был проведен за пределами страны, не признается на Филиппинах.
18. Закон Бургундии гласил, что женщину, которая попытается развестись со своим мужем, следует утопить в болоте.
19. Развод незаконен на Мальте, в стране, контролируемой Ватиканом. Это одна из трех стран в мире (все католические), где развод незаконен, даже если брак не является католическим.
20. В Древнем Риме пара могла развестись, просто заявив о своем намерении не жить вместе перед семью свидетелями. Развод был обычным явлением, особенно в высших классах, и разведенная женщина могла получить обратно свое приданое в полном объеме. Она также могла вернуть себе независимость после развода. Однако женщина, признанная виновной в прелюбодеянии, получала только половину своего приданого. Закон не признавал прелюбодеяния со стороны мужей.
21. В Америке уровень разводов для первого брака составляет около 41%. Уровень разводов для второго брака составляет 60%. Уровень разводов для третьего брака составляет 73%.
22. Уровень разводов среди военнослужащих выше, чем среди гражданских лиц. По данным Министерства обороны, в 2001 году развелось 2,6% семейных военных пар, а в 2011 году уже 3,7%, и этот процент продолжает расти. В Военно-воздушных силах самый высокий уровень разводов среди всех видов вооруженных сил.
23. Средняя продолжительность бракоразводного процесса в США составляет 1 год.
24. Средний возраст женщины для первого развода составляет 29 лет. Для мужчины в первом браке — 30,5 лет. Для второго брака средний возраст женщины — 37 лет. Для мужчины во втором браке — 39,3 года.
25. Женщины в среднем ждут 3,1 года, чтобы снова выйти замуж после развода. Мужчины ждут 3,3 года.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
С июля 1994 по февраль 1999 года в Самаре выходил десткий журнал "Сережка" (позже переименованный в "Арбуз"). В нём печатали весёлые, хоть и невзаправдашние истории про наших предков из неолита. Одна из них - про то, как была изобретена музыка.
Кабель П-274М. П-274М был разработан для решения военных нужд, для обеспечения связи с пунктами управления, но также получил и широкое распространение в быту для предоставления доступа абонентам к услугам телефонии в основном в сельской местности или в городе в частном секторе.
Данный кабель представляет собой две проводящие жилы, покрытые изоляцией из полиэтилена высокой плотности, свитые между собой. Конструкция токопроводящих жил довольно интересная, они состоят из нескольких медных проволок и нескольких стальных проволок. Введение стальных проволок в конструкцию кабеля повышает его прочность на разрыв.
П-274М расшифровывается как: П – полевой, 274М – индекс разработки. Часто этот кабель называют «полевик» или «полевка».
Привет! В этом ролике мы проведем для вас обзор реального вида на пуф OrmaSoft 2 двухместный от фирмы Орматек. Мы заказывали от этой фирмы кровать и теперь решили заказать у них пуф в той же ткани, которая была использована для отделки кровати.
1. Американцы съедают примерно 350 кусков пиццы в секунду.
2. Слово «пицца» в переводе с итальянского означает «пирог».
3. Хотя пицца в той или иной форме выпекалась с древних времен, первая «официальная» пиццерия открылась в Неаполе около 1830 года.
4. Сэмюэл Морзе, американец, наиболее известный как изобретатель телеграфа, отмечал, что пицца — это «тошнотворный пирог», похожий на «кусок хлеба, который вытащили из вонючей канализации».
5. В Америке годовые продажи пиццы превышают 28 миллиардов долларов.
6. Только в Соединенных Штатах ежегодно продается более 3 миллиардов пицц.
7. Пицца является вторым по значимости источником калорий в рационе американских детей, уступая лишь зерновым десертам, таким как печенье и другие сладости с высоким содержанием углеводов.
8. Ежегодно во всем мире продается более 5 миллиардов пицц.
9. Недавно Хэллоуин потеснил воскресенье Суперкубка и стал первым днем в году по количеству проданных пицц.
10. День Благодарения — это день, когда американцы едят меньше всего пиццы.
11. Октябрь — национальный месяц пиццы.
12. Хотя изначально пицца была придумана в Неаполе, вернувшиеся на родину американские солдаты, сражавшиеся в Италии во время Второй мировой войны, способствовали распространению ее популярности по всем Соединенным Штатам.
13. Финская пицца «Берлускони» подается с копченой олениной.
14. В Бразилии в качестве начинки для пиццы используют зеленый горошек, кукурузу и сердцевину пальмы.
15. В Швеции пиццу часто украшают бананами и карри-порошком.
16. Среднестатистический американец съедает около 46 кусков, или около 10 кг пиццы в год.
20. Популярными начинками для австралийской пиццы являются мясо кенгуру, эму и крокодила.
21. В Шотландии любимая начинка для пиццы — баранье сердце, печень и легкие, которые измельчаются с овсянкой, луком, салом, специями и бульоном.
22. Гавайская пицца не была изобретена на Гавайях. Она была создана в Онтарио, Канада, в 1962 году.
23. Самой популярной начинкой для пиццы в Соединенных Штатах является пепперони, за которой следуют грибы, колбаса, ветчина и зеленый перец.
24. Майо Дзинга — японская пицца, в состав которой входят кукуруза, картофель, панчетта и майонез.
25. Научно доказано, что сыр моцарелла — лучший сыр для пиццы. Моцареллу когда-то готовили только из молока буйволицы.
26. Существует более 34 миллионов способов приготовить одну пиццу Domino's.
27. Только в Соединенных Штатах водители, доставляющие пиццу Domino's, проезжают более 16 миллионов км каждую неделю.
28. Domino's доставляет больше всего пиццы в мире — более миллиона пицц в день.
29. Domino's неизменно входит в десятку крупнейших компаний по объему онлайн-транзакций, в которую также входят Amazon и Apple.
30. Слово «пицца» впервые было зафиксировано в латинском тексте из южноитальянского города Гаэта в 997 году нашей эры. Считается, что оно произошло от лангобардского слова, похожего на древневерхненемецкое «bizzo» или «pizzo», которое, в свою очередь, связано с английскими «bite» и «bit».
31. Однажды Леди Гага купила пиццу на 1000 долларов для фанатов, которые стояли в очереди за ее автографом.
32. Самая большая пицца в мире, испеченная в 2012 году, имела диаметр 45 метров и весила 25 тонн. На ее изготовление ушло 1о тонн муки без глютена, 5 тонн томатного соуса, 4500 кг сыра моцарелла, 700 кг маргарина, 200 кг каменной соли, 100 кг салата и 25 литров уксуса.
33. Существует математическая теорема, названная в честь пиццы. Называемая «Теоремой пиццы», эта теорема выводит оптимальную технику нарезки пиццы.
34. Пицца Маргарита названа в честь итальянской королевы Маргариты. В честь визита королевы в Неаполь в 1889 году популярная пиццерия приготовила пиццу, которая соответствовала белому, зеленому и красному цветам итальянского флага.
35. Американцы съедают около 120 тысяч тонн пепперони в год. Каждый ломтик пепперони содержит около 26 килокалорий.
36. Основатель Atari также создал франшизу Chuck E. Cheese's Pizza, чтобы заработать больше денег на своих игровых консолях.
37. Александр Дюма, автор «Трех мушкетеров», посетил Неаполь в 1835 году и отметил, что неаполитанская беднота зимой питалась только пиццей.
38. Пять самых популярных дней, когда едят пиццу, — это воскресенье Суперкубка, канун Нового года, среда перед Днем благодарения, Новый год и Хэллоуин.
39. Pizza Hut впервые предложила онлайн-заказ в 1994 году.
40. С начала 1960-х годов цена пиццы странным образом сравнялась со стоимостью поездки в метро Нью-Йорка. Известный как «Принцип пиццы» или «Связь пиццы и метро», этот «экономический закон» в целом точен.
41. Заключенный из камеры смертников Филип Уоркман потребовал, чтобы в его последний прием пищи вегетарианские пиццы доставлялись любому бездомному человеку, замеченному около тюрьмы. Когда тюремные власти отказались, его друзья заплатили более 1200 долларов, чтобы выполнить его последнюю просьбу.
42. Ресторан на Аляске Airport Pizza доставляет пиццу самолетом.
43. Группа хакеров, известная как UGNAZI, однажды взломала сайт Papa John's, потому что компания не смогла доставить пиццу вовремя.
44. Во Франции жареное яйцо либо запекают прямо на пицце, либо выпекают на отдельной сковороде, а затем кладут сверху.
45. Однажды мужчина, утверждавший, что он является членом закулисной команды Боба Дилана, зашел в пиццерию Antonio's Pizzeria в Амхерсте, штат Массачусетс, и заказал 148 пицц на общую сумму около 4000 долларов. В результате все оказалось розыгрышем, мужчина так и не вернулся, чтобы заплатить и забрать пиццу.
46. Доставщик Pizza Hut был уволен после того, как застрелил мужчину, который приблизился к нему с пистолетом.
47. Pizza Hut недолгое время рассматривала возможность гравировки логотипа компании на Луне с помощью лазеров. Они отказались от этой идеи, когда астрономы сказали им, что изображение должно быть размером с Техас, чтобы его можно было увидеть с Земли.
48. В Камбодже некоторые пиццерии предлагают «счастливые пиццы» — пиццы, украшенные высококачественной марихуаной.
Еще больше таких подборок на моем канале https://t.me/realhistorys
Мой канал «Клубничный переполох» https://t.me/erosstoris
Мой канал с подборками интересных фактов https://t.me/actualfacts
Мой канал о кошках https://dzen.ru/o_koshkah
Мой канал с переводами рассказов зарубежных писателей https://boosty.to/webstrannik
Всем удачного дня!
В почти последний момент, за бокалом вина, мои друзья мне подсказали про инициативу ООН! И это нельзя, пропустить. Я возьму для себя главное.
На сегодняшний день деградировано до 40% поверхности почв планеты, в том числе 30% пахотных земель и 10% пастбищ.
За последние пятьдесят лет площадь засушливых почв в результате участившихся засух увеличивалась в среднем более чем на 1% в год, главным образом в странах Азии и Африки. Если мы продолжим злоупотреблять нашей планетой, то к 2050 году мы можем столкнуться с разрушением площади сравнимой с территорией Южной Америки.
Деградация почвы отрицательно влияет на продовольственную безопасность, доступность к водным ресурсам и состояние экосистемы, что непосредственно отражается на половине населения планеты и вызывает ежегодную потерю экосистемной деятельности на сумму около 40 триллионов долларов США, что эквивалентно почти половине мирового ВВП в размере 93 триллионов долларов в 2021 году.
Деградация почв также считается «самой серьезной причиной утраты наземного биоразнообразия», что приводит к ликвидации многих представителей фауны и флоры. Серьезная деградация, такие как засуха и опустынивание, также могут оказывать отрицательное влияние на местное население, вызывая социальную и экономическую нестабильность. К 2050 году ожидается, что до 250 миллионов человек могут быть вынуждены мигрировать в результате опустынивания, вызванного глобальным потеплением.
Социально-экономический эффект мероприятий по восстановлению почв, включая его влияние на сокращение выбросов и сохранение биоразнообразия, может быть существенным и составлять до 140 триллионов долларов в год, что на 50% больше, чем мировой ВВП в 2021 году.
Но когда я все прочитал я понял, одно Нахуй ООН! Нахуй Грету и все такое.
Хотелось бы знать ваше мнение...
И так. Сегодня. Только пришёл с работы (у мну 20:22) с юбилея в 55(года изменены дабы меня не спалили) лет нач. цеха. Он у нас в кабинете отгрохал его прямо посреди недели, т.е. сёдня, во вторник. Хоть и уговаривали в тяпницу.
Но не суть... Выживем в среду, тем более виновник он, а нас за собой потянул ?
Я про чё. В этой конторе я всего пару-тройку лет. Остальные же лет по двадцать работают. И вот, за очередным языкочесаловом дошли до нового года, когда я только устроился. А я возьми, да и подъеби своего друга и коллегу:
Коллега (пусть будет Тимофей).
Сотрудница в конторе (пусть будеть Агрипина).
Оба холостые (это я уже после НГ узнал)
Предыстория(пару лет назад на НГ): Я тогда Тимофея ещё плохо знал, а Агрипину и подавно. И вот новый год, офф. часть закончилась, все торчат по своим отделам/участкам - ну а что такое пару бокалов шампуни на общем столе???
Мы, своим мжицким коллективом (волею судеб оказались именно в конторе обитать, хотя, по логике организации предприятия должны быть на одном из крупных объектов, там и лаборатории, и наши склады, и, если что, слесаря на подхвате есть) заперлись ото всех. Что нас - 10 мужиков и около 70 баб.
Всем уже за 40к. Подовляющее большинство уже предпенсионники, 90% женаты/замужем, но....
Заваливает к нам изрядно накидавшееся Агрипина с новым пузырём "шампуни" с заявой: "Мальчики - мне скушно с ними, можно я с вами" и показывает пузырь "если что я со своим". Ну нам-то похер, а мне новичку и подавно лезть в чужой коллектив не узнав его.
Ну приволила Агрипина, присосалась к Тимофею - мне похер. Побухали, они пососались - мне до лампочки. Начинаем раходиться по домам (так-то уже примелькалось кто с какой стороны идёт к работе), Агрипина идёт с Тимофеем - ну ладно, люди взрослые хер с ними.
А вот сегодня (сейчас-то я знаю кто и что почём. Оба почти погодки, холостые, разведены, и т.п. ну классика), возьми меня чёрт и спроси среди мужиков: "Слышь Тимоха, а помнишь, когда я тока устроился ты на НГ с Агрипиной домой ушёл - вышло чё нить, или ты слишком бухой был"?
Бля... Я не могу описать то, что он рассказал. Даже в дупель бухой он это запомнил(если честно даже я, самы трезвый, не помню как домой после того НГ добирался - только до центра города, а потом помню, что плутал (блин в 10 домах заблудиться), спрашивал дорогу...).
И вот он рассказывает:
"Ну пришли, распаковали пакеты "недоедок" со стола, бухла нет. Я говорю - ты оформи новогодний стол, а я за пивом - всё остальное закрыто же. Ок. Прихожу, поляночка накрыта, даже диван растелен, я баночки 7ки и "чёрнорусского" ей выставил, начинаем дальше себя разогревать. Я-то разогрелся, но пока в ванную ходил - она вырубилась и захрапела. Слегка потормошил - бесполезно. Ну думаю, утром оторвёмся от холостяцкой жизни.
Утром проснулся от звуков рыгания в туалете. Блин... Перепила, но новогодние выходные-то длинные, отойдём ещё. Надо похмелиться. Попытался встать. Да БЛЯДЬ - я, весь диван, пол всё ублёвано.... И в ванную не попасть отмыться от этого дерьма. Вся квартира ваняет кислятиной. Я, сука, обтираюсь чистыми остатками постельного белья, снимаю с себя всё, и открываю окна, а на улицу -30."
Я: "А закончилость-то чем"?
Тимофей; "Да чем-чем... Кое как похмелил её и заставил капитальную уборку делать, блядь.... Секса так и небыло.."
З.Ы. Это реально сегодня я слышал. Там все 11 рыл над его рассказом ржали и давились.
