А у меня сегодня годовщина. 26 лет совместной жизни. Просто захотелось поделиться, не плюсов ради. И фото, было-стало.

Пост про свадьбу вызвал вопросы про платье (ну и причёску можно заценить, три пузыря лака всё-таки). Альбом уже много лет валялся, запиханный подальше, а платье я и вовсе в какой-то момент осмотрела и запихала в мусорку, потому что оно со временем начало сильно смахивать на облезлую и рваную тряпку. Кто нас тогда фотографировал - история умалчивает, но остались только такие размытые фотки, на которых не видно ничего. Кроме того, что было весело.

Для ЛЛ - родственники хотели свадьбу, но денег не было совсем.

Эпоху можно понять по атмосфере.

Замуж я выходила в своей жизни только один раз и такое выдающееся событие просто должно было оказаться нашпигованным приключениями под завязку. В те давние времена по улицам ещё бродили мамонты, а за окном бурлили 90-е. Зарплаты у нас двоих были так себе, а будущему мужу в обладминистрации её вообще особо платить и не собирались. Где-то в этот период он подрабатывал на оптовом рынке, банча шоколадками. В пропащие периоды мы дуэтом играли в преферанс против попавшихся случайных партнёров. Проигравший кормил выигравших, а выигрывали мы всегда. В совсем голодное время доставалась большая коробка с перловкой, что было не очень вкусно, но весьма нажористо. Я начала работать дизайнером, но зарплата на старте объёмами не радовала и на рестораны с тамадой не тянула.

По бестолковости лет мы не особо задумывались над перспективами и не видели препятствий к пожениться. Отсутствие денег не смущало абсолютно - нас вполне бы устроило зайти, накарябать по галочке от каждой из сторон и легкомысленно продолжать дуракаваляние. Имущества не было ни у кого, если не принимать в расчёт пару кружек и тарелок.

"Мы тут пожениться решили." - сообщили мы и родственники схватились за голову. Нужно же всё, как у людей, а наша безалаберность и наплевательское отношение к такому серьёзному мероприятию как свадьба, ужаснули всех. С белым платьем я согласилась, кому из девочек не хотелось быть принцессой? Заглянув в свадебные салоны и соотнеся финансы с реальностью, я поняла, что денег хватит на перчатку. Одну, не целиком и желательно со скидкой. Про задорное платье-торт нечего было даже и мечтать. Осмотрев заляпанные платья в прокате, я решила что в одних трусах замуж выходить - тоже ничего себе затея.

Лучшая подруга умела шить, но как шить из ничего - она не знала. Выход был найден. На львиную часть несметных богатств была прикуплена белая мелкая сеточка, объёмом с длинную юбку и два рукава из обрезков. На нижнюю часть юбки была пущена на редкость недорогая ткань, как она называлась, я уже не помню. Огрызок белого атласа на лиф мы где-то откопали и решили расшить всё это великолепие мелкими пластмассовыми жемчужинками по авторскому эскизу. Я набросала эскиз на кальке и мы засели за дело. За пару дней лиф превратился в произведение искусства. Вышивка, чтобы не пачкать ткань линиями, шла прямо по кальке. Закончив дело и выдохнув, мы дёрнули кальку, она оказалась крепче, чем нитки. Ещё день ушёл на то, чтобы вырезать чёртову кальку из-под бусинок, мы прокляли всё, но платье оказалось фантастически красивым.

Половина дела была сделана, родственники на горизонте пытались что-то организовать, за отсутствием денег получалось так себе. Для порядка требовалось накрыть поляну и соблюсти традиции. Наш с будущим мужем энтузиазм в смысле семейных празднеств стремился к нулю, но сопротивление было бесполезным. Решено было накрыть стол дома у родителей, там со свистом что-то резали и смешивали к великому дню. Наши слабые попытки умерить накал страстей были встречены грозным: "Всё как у людей!"

Костюм будущего мужа с недавних студенческих времён исшоркаться ещё не успел и был признан годным, этот пункт программы тоже был пройден. Голову невесты должно было украшать что-нибудь благообразное и соответствующее случаю. "Завтра в шесть утра у тебя парикмахер!" - оповестили меня вечером накануне. Ужаснувшись и похоронив затею не воротить икебану на голове, я моргала полусонными глазами в облаках лака, которыми бетонировали пизанскую башню на голове. Волосы, на тот момент жизни спускавшиеся ниже попы, были причудливо уложены волнами, валиками и кудряшками. Что получится в результате я попросту была не в курсе, но отступать после первого пузыря лака было уже поздно. Смыть это всё было сложнее, чем идти до финала. "Откуда у меня такая глупая круглая физиономия?" - размышляла я, глядя на творение рукастой знакомой отчима. Свадьба надвигалась как паровоз, три пузыря лака, вылитые на меня, можно было только по-быстрому сбрить.

Машина уже ждала у подъезда - шикарная пожившая Волга, с атмосферной дыркой в обивке потолка, везла нас в сторону ЗАГСА. Там шёл текущий ремонт и было пустынно. Двери зала для регистрации оказались закрыты на замок, на стук никто не отзывался. На подоле моего ещё недавно полностью белоснежного платья красовался чёрный отпечаток мужского ботинка изрядного размера. В какой момент времени он появился - не отследил никто и немногочисленный коллектив разделился на две половины. Женская с хохотом отстирывала юбку в раковине крошеного сортира, мужская отправилась на поиски регистраторши, которая попросту забыла о церемонии.

Смахивая крошки печенек с объёмных форм, регистраторша сокрушалась и распахивала перед нами двери торжественного зала. В стремительном манёвре к своему столу она жмакнула кнопку на магнитофоне и оттуда грянул залихватский шансон. Все уже устав офигевать, тусили по залу, родители стояли, слегка растерянные от такого количества накладок. Наконец-то зазвучала торжественная музыка и после наспех произнесённой речи нам предложили обменяться кольцами. Фишку я почуяла сразу и протянула растопыренную ладонью вниз пятерню уже мужу. Растерявшись от напора эмоций он никак не мог понять, почему я валяюсь на полу от хохота вместе со всеми, кто нас окружал. Он повернулся ко мне торжественно подняв кулак с оттопыренным безымянным пальцем. То, что семейная жизнь удалась, стало понятно уже тогда.

Невзирая на сопротивление, нас упихивали назад в машину. Заезд по местам славы со всенепременными фоточками на память был у всех, значит он должен был быть и у нас. В будний, летний и фантастически жаркий день мы пилили к памятным местам. Мы втроём - я, уже муж и водитель. О том, что в наличии подразумевается фотограф не подумал никто. Пора было брать ситуацию в свои руки, пользуясь отсутствием родственников. Шампанского нам отвалили аж две бутылки и отпустив водителя в подходящем месте, мы отправились по гостям. Туфли я сняла, платье задрала до колен, весёлые и неимоверно счастливые, мы бродили по улицам, пили шампанское и забредали напоить тех знакомых, кто оказался дома.

"Раньше времени не приходите!" - сказали нам, время возвращаться уже подошло. Все стояли на крыльце, в ожидании выезда машины. Мы шлёпали с другой стороны, допивая шампанское и радуясь жизни. В большой комнате, на тот момент оказавшейся маленькой, был накрыт стол с винегретом и оливье, жареной курой и пюрешечкой. Шампанское и водка лились рекой.

Я подготовилась заранее, пообещав в случае кражи невесты совместить глазной нерв с седалищным всем участникам мероприятия. Украсть невесту тут же стало интересно, в пылу битвы с леопардом со мной был оторван рукав у многострадального платья. Но тут пришло время вносить торт. Наисвежайший и двухъярусный, украшенный бомбезными кремовыми розочками, он спешил к нам и съехал на бок. Пизанская башня с розочками не огорчила уже никого. Мне хотелось разобрать чесавшуюся конструкцию на голове и лечь спать.

Кура и торт были съедены, гости разошлись. Комнат для переночевать оказалось решительно не много, уезжать сил уже не было. Кусок кровати, уложенный на старую чугунную ванну в одной из комнат казался раем на земле. Мы рухнули спать, я с дурацкой не разобранной икебаной на голове, муж прямо в пинжаке.

Это потом мы привыкли к тому, что наша жизнь несётся вечным галопом и выкидывает разные фортеля на ровном месте. А после развода я пришла к мысли, что приключения вьются вокруг меня облаком, превращая жизнь близких в нескончаемый цирк с некоторым опасением за жизнь.

Впереди нас ждала армия.

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2023/04/22

Тех, кто ждёт следующих выпусков "Монстра под кроватью", информирую: дальше идут всеми любимые монстрические (и не только) сиськи, так что будет стоять соответствующий тег!

Мужчина 30 лет

— После того как женился - память словно отшибло! - возмущенным тоном заявил клиент. - Жена меня, вроде бы, и не гоняет, не навешивает каких-то задач, но я все равно стал жутко рассеянным.

— Может быть дело в детях? У молодых родителей подобное часто случается из-за недосыпа.

— Так в том-то и дело, что детей у нас пока нет, а я уже такой. Собственно говоря, тут жена на неделе как раз сообщила что готова рожать - ну я подумал, что тут уж мне точно каюк.

—А в чем выражается ваша рассеянность?

— Ну вот, к примеру - позавчера, я по дороге на работу зашел купить себе обед в кафешку. Купить-то купил, а вот сдачу не взял. Прошел полпути, понял, что забыл деньги - вернулся, забрал сдачу, но обед, который держал до этого в руках, оставил на прилавке рядом с кассой. Пришлось возвращаться второй раз. Я даже не знаю, чего хотелось продавщице больше - плакать или смеяться… Может у меня жена, как это говориться - энергетический вампир? Или это у меня уже просто шарики за ролики заехали?

Мужчина 32 года

— Я — профессиональный художник. И, как это свойственно любым специалистам - у меня имеется профдеформация.

— Можете остановиться на улице и начать что-то рассматривать и примеряться?

— Вроде того, - хмыкнул он. - Дело в том, что я в основном рисую портреты знаменитостей, а затем продаю их. Часто мне дают заказы на каких-то конкретных людей. И тут проявляется первая проблема - у меня никак не получается рисовать с экрана или фотографии. Точнее я могу, но не с самого начала - мне для этого нужна какая-то заготовка. То есть, сначала я нахожу похожего человека, прошу возможности порисовать с натуры пару часов, а потом уже поверх создаю портрет знаменитости. Вот только из-за этого я порой перестаю видеть людей такими, какие они есть.

— То есть вы как бы смотрите на человека, но видите в его внешности кого-то другого?

— Вроде того - вас, например, первые пять минут я видел, как Натали Портман, и только приглядевшись, смог найти отличия, - тяжко вздохнул художник. - Вы даже не представляете, как это мешает заводить новые знакомства.

— А вторая проблема?

— Вторая проблема – это реакция людей на мой испытующий взгляд и порой, на предложение попозировать для картины. В последний раз, я увидел мужика, ремонтирующего теплотрассу - глядел на него, глядел, думал подойдет или нет, а затем подошел и спросил не хочет ли он побыть натурщиком для портрета Якубовича - только не спрашивайте меня кому понадобился его портрет! Так он подошел и дал мне в ухо, сказав, что он не из этих...

Женщина 35 лет

— Я превратилась в жуткую зануду: сама это понимаю, но ничего не могу с этим поделать! - раздраженно сказала она.

— Многие люди занудствуют, и чем старше становятся, тем сильнее это проявляется - вы уверены что действительно превышаете определенные границы?

— Ну, если учесть, что от меня сбежали два мужа, все подруги и коллектив выносит, только потому что я - начальник, то, наверное, да!

— Допустим, но в чем именно проявляется ваше занудство?

— Да во всем: смотрю мультики с ребенком, закатываю глаза и указываю на нестыковки и сюжетные дыры, вижу надпись «Восстанавливающий крем для рук» - тут же заявляю, что это неправда: он ведь не руки восстанавливает в самом деле - тогда бы можно было возвращать отрубленные конечности, поэтому производителям нужно добавлять слово «кожи» и так далее и тому подобное. Но вершиной стал тот факт, что, когда жених сестры во время бракосочетания, на вопрос готов ли он взять ее в жены, видимо сильно нервничая, заявил «ага» - я тут же поправила его и заодно прямо на месте прочитала лекцию о том, как отвечать правильно и что нельзя портить такой момент окружающим... Как вы понимаете, на семейные праздники меня с тех пор звать перестали.

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/11/19

А я тут, воспользовавшись нововведением Пикабу, сделал несколько серий своих постов. Прошу любить и жаловать:

Мои рассказы

Серия комиксов "Монстр под кроватью"

Рубрика "Знакомый голос"

Почему похороны получше свадьбы будут:

1. Похороны — это навсегда. Свадьба — явление временное, завтра эти опёздолы цитат начитаются, она — про настоящих обязанных по факту мужчин, он — про послушных верных глубокоберущих декабристок, и разбегутся, словно наебавшиеся вдоволь псы. Но с 1897 года не было зарегистрировано ни одного случая, чтобы покойничек полежал, полежал, да потянулся: «Надоело в гробе, пойду пройдусь, младенца загрызу». В мире под Луной всё однозначно: лёг в домовину — обратного хода нет. Оттого — мистика. Оттого — законченность сюжета. На похоронах каждый наслаждается уникальностью момента. «Этого второй раз не похоронят, нужно в оба глаза смотреть»

2. На свадьбе много пиздят. Голова кругом идёт. Тут подружка невесты зашумит, тут пошутить нужно в камеру, там мамки и тётьки визжат от дармового шампанского, там дядя Виталий кулаками крутит уже в остервенении. На похоронах — красота, молчок, никаких конкурсов, никаких затей. Никакая злоебучая тамада не заставит водить хороводы вокруг покойника или пить водку из его белой тапочки. Свадьба — для экстравертов, похороны — для интровертов. Главное, делай смурное ебало, да помогай там венок поднести или бутылку под цветы разрезать.

3. На свадьбе дерутся, да весьма пребольно. Даже если брачующиеся люди внешне приличные, всегда найдется троюродный братец из деревни, что сразу брови насупит: «Глядикося, а со стороны жениха то пидорьё собралось, вот бы их жизни поучить!» В дальнейшем такой братец станет ошиваться около танцующих или резвящихся, дабы ему наступили на ногу или задели плечом, чтобы тогда развернуть свой нрав: «Пааастой-ка, сука, понимаешь ково сейчас огорчил? Айда на крыльце раз на раз на ремнях!»

4. На свадьбе кормят чёрт знает чем. На столе полнейшая эклектика и беспорядок — огурчики, марципаны, цезари, брускетты, торты, ягоды годжи, болоньезе, мясо-по-французски и прочая сволочь. Потом три дня живот кипит. То ли дело на похоронах, любо-дорого, как по полочкам: кутья — раз, щи постные — два, канпот с сухофруктами — три, стопарь для порядку больше — четыре. Если покрутиться около выхода, еще с собой пирогов наложат, потом неделю можно из дому не выходить.

5. На свадьбе разорение одно — фотограф, видеограф, лимузин, тамада, платье невесты. Меж тем, на похоронах всё бюджетно, для россиян: костюм с выпускного — есть, в привокзальной столовой поминки накрыл — кто жаловаться станет? Ни разу не слыхивал, чтобы покойник устроил истерику, что его в неподобающем катафалке везут. Фотографировать покойника не принято, ну если уж очень тянет, то подкрадись, ёбни на свой Сименс сх65 — очень даже экономно выйдет. После свадьбы люди палец сосут и воют с разорения, после похорон пересчитывают хрустящие купюры, присматриваются к зарубежным активам. Да и гостям недурно — покойнику конвертики под подкладку с пришептыванием: «Там Харону передашь денежку» класть пока не принято.

6. На свадьбе можно ляпнуть, на похоронах говорят по делу.

Встаёт пацанчик со стороны невесты, а жених напрягся: «Ёб али не ёб». Пацанчик ту игру чувствует и ответа манерами однозначного не даёт, иногда бровь поднимет, будто ёб, а иногда попустит, расслабит, будто даже сиськи невестовы пьяным не трогал. Или встанет другой, поглупее, да сразу: «Наконец-то невеста определилась!» — и всем понятно, что та баба в белом платье — блядь знаменитая.

На похоронах же поднимется мужичок, нос набок, стопочка в руке потрясывается: «Этос... Нус... Да что уж тут... Володенька, жди и нас теперь» — всё. Все в слезы. Софиты. Несите Оскар. На свадьбе тот же мужичок скажет так, что отца жениха кондратий хватит в голову.

8. На свадьбу одеваться требуют шикарно. И вот вместо того, чтобы писать пьесу или играться с кошкой, ты бродишь по торговым центрам, словно призрак по Хогвартсу. На похоронах глаз радуется — все в черном или сером. Такой одежды у нашего брата в избытке. Хотя на похоронах я всегда под траурными одеяниями имею свои фирменные оранжевые с фиолетовой мордой удава каа трусы. Это символизирует иронию над тщетностью, эдакое подмигивание богу, небольшую буддийскую переменку от православной сизо-свинцовой обрядности.

9. На похоронах хорошо подумать. Куда несет меня миссисипи моей жизни, мне уже тридцон, погост всё ближе, колыбельные восьмидесятые всё дальше, по носогубью уже пошла первая морщина — и вот ты весь в сладком томлении, которое лишь подслащает та самая первая и единственная стопочка, а потом сигаретка на крыльце ДК с малознакомыми мужиками. На свадьбе всё скучно и мысль в голову лезет самая бытовая: «Как бы хлопнуть винища, а потом текилы, да не блевануть на голубей» или «Кажись, Вова Чубаров уже смотрит с интересом на дворники кортежного мерседеса, надо бы остановить непорядок». Выходит так, что похоронная рюмашка пьянит больше, чем свадебный арсенал напитков.

10. Одно хорошо на свадьбе, покойников целовать не нужно. Но можно и на похоронах от того обряда увернуться. Например, кокетливо заявить, что вы с покойным еще слишком поверхностно знакомы для такого интимного жеста. Но тут надо ноги ловкие иметь и пространство для маневру.

А дальше у меня пост срезало, не помню концовку, но она была пиздатая, так что лайкайте смело, друзья, на том свете всем вам зачтется.

Юрий Вафин ©

~

Недавно я вернулся из отпуска, за время которого, насколько помню, не запилил ни одного поста (но сейчас я буду стараться наверстать упущенное). Некоторым из моих подписчиков захотелось посмотреть, как я его провел, посмотреть "слайды" и узнать, что за зверь такой - отпуск.

Что ж, запасайтесь печенюшками и кофечком, ибо пост коротким не будет.

Отпуск начался, можно сказать, с вечера пятницы 8 июля. Первые дни ничем особенным не отметились, мы с женой занимались обычными домашними делами, ничем таким, о чем стоило рассказать.

Но вот в среду 13-го мне наконец удалось повидаться с подругой, приехавшей погостить в Питер из Красноярска. Был хороший теплый солнечный денек и я как раз собирался походить по центру города и поснимать своим фотиком с суперзумом всякие достопримечательности, поэтому решил совместить приятное с полезным.

Зашли в сквер Виктора Цоя, что на Петроградке и на одном из домов увидели там такого товарища. Семок у нас правда с собой не было, но он нас отпустил с миром.

Ну а это мы с подругой

На следующий день мы с женой поехали на свадьбу к моей коллеге. Хорошая погода резко сменилась прямо противоположную к моменту, когда началась выездная регистрация, поэтому все стояли под зонтами (правда спасали они постольку поскольку), но все равно радостного настроя ни брачующихся, ни гостей ненастье не смогло. Зато какая потом радуга была, она даже засветилась у товарища @HelloIRainbow. Профессиональных фото, нам сказали, ждать еще долго, поэтому немного из того, что снял на телефон (зум делал масло масляное, поэтому не удивляйтесь):

А это мы с женой:

На следующий день в пятницу я записался на прогулку на сапе. Прогноз погоды был неутешительный, но я решил ничего не отменять. С погодой никогда не угадаешь, можно было бы переносить до бесконечности, да и намокнуть не боялся (спойлер: и не намок). В общем, дождя я не испугался, зато испугались остальные, поэтому катался только я один (никто из моих знакомых составить мне компанию не смог или не захотел), ну и инструктор, конечно же. Поначалу было пипец как непривычно, ноги были постоянно в напряжении, но со временем я пообвыкся и стоял уже намного увереннее. Уж что-что, а держать равновесие я умею. Прогулка длилась примерно полтора часа. За это время я посмотрел некоторые из достопримечательностей Каменного острова, научился сносно управлять доской, только повороты не всегда удавались хорошо.

Ну а потом была дааача! Лето, шашлыки, пиво, игры, сон, свежий воздух, все вот это! Взяли еще с собой друга и отдыхали практически до самого конца отпуска.

Также я очень угораю по макросъёмке, но пост итак вышел уж очень объёмным. Если интересно, могу сделать отдельный, посвященный чисто моим макроснимкам.

That's all folks, ребята, как говорится)

Оригинал: https://wumo.com/wumo/2022/04/26

Как-то пригласили мою жену со мной на треш-свадьбу. Кафешка - кабак колхозного масштаба, "150 тысяч гостей", теснота, все сидят, жопами трутся и локтями друг другу мешают. Ещё во время рассадки гостей я хотел по тихому свалить, когда все расселись, а я стою и не знаю, куда прикинуться (жена села с подружками невесты). Вижу свободное место где-то на краю стола, иду туда и тут подлетает тётка (ну такая у которой грудь паралельно полу) завернутая в плюшевую штору и говорит, - Это моё место, я должна сидеть со всеми за общим столом!

Я сначала не понял и подумал, - Конечно за общим, ведь гости не должны сидеть где-то на кухне или в дальнем углу. И только через несколько минут я узнал, что это тамада (когда она взяла микрофон).... И такой думаю, - Нихера себе райдер у тамады, а ты вообще работать собираешься или так и просидишь всю свадьбу за общим столом?

Мне кое как нашли место уплотнив гостей и началась свадьба. То что это была треш-свадьба, я ещё в начале написал. Были стандартные конкурсы с переодеваниями и карандашами в бутылку и прочие "весёлые" штуки. Тамада - тетка за 60 оказалась костюмером из местного театра. Апогеем вечера был танец молодых, который обещал закончиться пожаром и сгоревшей невестой. Но видимо сам ангел-хранитель оставил меня на этой свадьбе. А всего лишь, тетка придумала охуенную идею - молодые топчутся в центре горящего сердца. Сердце в данном случае должно быть из греющих свечей. И вот, в тот момент, когда тамада начала ползать по полу, расставлять свечи в форме сердца и зажигать их, моё воображение нарисовало красивую картинку, как огонь свечей подхватывается подолом свадебного платья невесты, играет медляк из коллекции romantic hits 666, все гости мечутся по кабаку, а невеста превращается в Китнисс Эвердин в горящем платье (а ля Голодные игры)....блять, аж слеза потекла от такой красоты. Но я взял себя в руки и вслед за тёткой пошёл задувать свечи. И встретил вполне резонный вопрос от тамады, - Какого хуя?

- Пожарная безопасность!- парировал я

Тамада бежит к невесте, жалуется вон на того нахала (показывает на меня пальцем). Невеста идёт ко мне и говорит, у нас по плану сейчас танец молодых и красивые кадры (фотограф уже был заряжен). Я говорю, - Если ты планировала сгореть сегодня, тогда мешать не буду...(объяснил про платье и свечи, слава богу, невеста была в адеквате).

Молодые потоптались со свечами в руках, а гости кружились вокруг них в языческом хороводе. А потом были марийские топотушки под бубен и народный трек (гости жениха - марийцы) и все разъехались по домам.

Наша свадьба была красивая, но со своими приколами. Я была совсем не романтиком, в отличии от мужа, об этом можно было судить даже по нашим увлечениям: я занималась тайским боксом, а @1efe1 - мастер спорта по танцам. Денег у нас было не много, но его яркая, артистичная натура жаждала праздника, и, поскольку уже было понятно, что свадьбе быть как ни сопротивляйся, я решила плыть по течению.

Течение понесло меня в сторону людей, которые ценят веселье и готовы по любому поводу помогать глупым неопытным невестам.

А именно, все мои тётушки, подруги мамы и прочие замечательные женщины взялись за организацию нашей свадьбы со всем завидным рвением, которого так недоставало мне.

И как-то все пошло... само собой!

Мы с начальницей случайно ехали мимо ателье, где по дикой скидке купили свадебное платье, знакомые моей бабушки бесплатно напечатали пригласительные открытки, в подарок нам та же начальница заказала торт и каравай,подруга мужа(фотограф Лиза) предложила нас поснимать, а мамина подруга тётя Зина, работающая тамадой,согласилась провести нашу свадьбу, нам нужно было только оплатить ей билет из Филоново и обратно.

Это была череда удачных совпадений, по которым многие искушённые наблюдатели сделали вывод «это судьба».

В 7 утра подружки невесты вытащили меня в душ и передали мастерам. На голове выросла шапка из кудрей и фаты, на лице появилось лицо. Потом меня почти полчаса опытные жёны упаковывали в блестящий костюм самоварной бабы, обули в туфли и впустили взволнованного жениха с красиво подстриженной бородой. Увидев восторг в глазах моего мужчины, я смирилась с фатой и юбками и мы поехали бракосочетаться.

Мой друг помогал нам с музыкой, ему же поручили видеосъёмку.

О том, что мы не заказывали видеографа , а снимали все сами, ни разу не пожалели после просмотра видео с прогулки.

После торжественной части мы отвезли родителей и взрослых гостей к нам домой, а сами пошли пешком в парк. А раз пешком, значит что? Прааааавильно! Можно выпить! Почему у нас было только шампанское- я не знаю, но ни закуски, ни воды мы не брали. Поскольку молодые перенервничали, мы набрались минут за 20.

Позднее, когда я наблюдала на экране, как 24летняя я в платье-куполе лезет на каменного дракона, у меня возникал только один вопрос: а где, собственно, жених и почему он меня не останавливает?

А потом камера направляется за статую и становится понятно, чья это была идея, так как странная тень за драконом, которая меня подсаживает- и есть жених.

Нам вообще повезло с фотографом. Лиза самоотверженно залазила на деревья, припадала к земле и залазила в воду ради красивого кадра, причём она, насколько я помню, была единственным трезвым человеком до банкета в нашей компании. До сих пор помню рыжую челку, лихо торчащую над объективом в одну сторону, и сигарету в зубах,торчащую в другую сторону.

Как дошли до ресторана-не помню, помню только как я обалдела, увидев мою серьезнейшую свекровь архитектора с караваем и солонкой.

Кто пил шампанское в неприличных количествах должен помнить, как оно «сушит». Помните же? Вооооот. А тут каравай. И соль. Переглянувшись с мужем, я увидела, что он думает о том же, но родственники были непреклонны- традиция, дескать, извольте жрать хлеб с солью, да поактивнее.

Мы посолили, кусанули и я поняла, что без воды проглотить это не смогу. Так и шли с полным ртом счастья, подставляя щеки для поцелуев растроганных родичей до стола молодоженов.

Тетя Зина оказалась тамадой от Бога, правда, мы не учли один нюанс: до этого она вела преимущественно деревенские свадьбы. Поэтому после того, как она технично споила самых стойких серьезных людей, началась просто феерия лютых конкурсов, но было весело)

А потом я выпила стакан воды и шампанское накрыло меня второй волной.

Очень хотелось кушать, но непреклонная тетя Зина подзывала все новых и новых поздравителей. Ноги были ватные, тело не слушалось. Когда я поняла, что не могу встать для принятия поздравлений от очередного родственника, муж обхватил меня за плечи и поднялся вместе со мной. Вышло очень торжественно и беспалевно.

А потом была пытка под названием «первый танец молодых».

Под конец танца я отчаянно просипела «кажется я идти не могу», муж буркнул «понял», поднял меня над полом и остаток танца я провела в воздухе, болтаясь как маятник. Под завершающие аккорды песни Il Divo «Feelings», в которой(как выяснилось, блин), поётся: « У нас было всё! а теперь – ничего… О, чувства! я говорю о чувствах», муж понёс меня назад за стол.

Когда у нас будут дети и они надумают вступать с кем-то в брак, я сразу их предупрежу, что это безумно утомительное мероприятие! Если в начале дня я блистала, вся усыпанная стразами с головы до ног, то вечером свадьба держалась исключительно на энтузиазме тёти Зины, у которой после конкурса по сбору на мальчика-девочку открылось второе дыхание. Я же потерянно бродила между счастливых сестёр и подруг с охапкой воздушных шариков и уже без фаты и босая, благо пышная юбка скрывала ноги.

Есть, пить, танцевать мы уже не могли, поэтому муж принял волевое решение покинуть наш праздник. Торжественно передав сундучок с конвертами мамам мы отправились ...да, но не сразу😅 

Я же в костюме самоварной бабы со стразами, помните? В общем, пришлось дойти до дома, чтобы переодеться, ибо передвигаться в куполе нормально я уже была не в состоянии.

На следующее утро мы проснулись уже мужем и женой и улетели в свадебное( и наше первое в жизни совместное) путешествие. Но это уже совсем другая история)

Собрались компанией на даче. Шашлыки, банька все дела...

И вдруг, одна пара объявляет о своей скорой свадьбе.

Посыпались поздравления, началось обсуждение проведения мероприятия. Жених (Ж) говорит всем присутствующим:

Ж: - Приглашаем само собой всех, кроме тебя Вась (В), - и ржёт.

В: - Это почему же?! - скривил он в шутку лицо.

Ж: - Мне Олег, - показывает пальцем на меня, - рассказал про твой тост на свадьбе вашего друга...

Все всё поняли и начинают ржать.

В: - А, это...

Вернёмся на 10 лет назад.

Свадьба общего друга. Вася участвует в конкурсе на тему «дай ответ на вопрос «что больше всего любит жених?».

Ну все по кругу начинают говорить банальщину формата «помогать бездомным, детям в Африке, любить жену до потери пульса» ну и т.д.

Очередь доходит до бухущего Василия. Собравшись с мыслями, Вася встаёт из-за стола, берет бокал, смотрит на жениха как Лео:

И затяжно, чуть ли не крича:

В: - Дроооооочиииииить!!

В зале повисла неловкая пауза. Первым начинает ржать брат жениха, потом уже сам жених. Больше никто не смеялся.

Вася предпочитает это забыть.

Комментарий