Ты послушай меня, кум, что в мире делается! Срамота, прямо слов нету! Куда только правительство смотрит?
Ходил я давеча в школу, к дочери на собрание. И что ты думаешь? Там училка такая была, что я прямо все слова забыл! Сисястая такая, с жопой! Какая, скажу я тебе, у нее была жопа! Вот прямо всем жопам жопа! Я такую красивую в жопу в жизни не видал! Да коли б у каждой бабы была такая жопа - так вообще больше в жизни ничего не нужно было бы!
Вот ты, как ученый человек, скажи мне - разве может быть у училки такая жопа? Для какой надобности ей в школе такая жопа нужна? Я в этом деле кое-то понимаю, у самого в старших классах английский такая училка вела, что как к доске повернется - вся учеба из головы вылетает. Только сидим, на ее жопу пялимся, да об ейной жопе думаем. Так я с тех пор на английском единственное слово знаю - "Бонжур". Остальное так и не выучил! И все из-за ейной жопы! Я даже имени-отчества еёных никогда не знал, все внутренности у головы ейная жопа заняла! Вот так вот!
Так и не стыдно ж ей было, что жопа у нее такая хорошая! Все в юбочках да штанишках ходила, таких, что вся жопа в облипочку. И куда такое годится? Чему такая училка научить может?
Или вот математичка была у нас - Вера Степановна. Так я отчего ее имя-отчество помню? Оттого, что никакой жопы там не было! Нормальная была бабка, сухонькая вся, сморщенная. Зато математику я до сих пор помню! Чего хошь у меня спрашивай - хоть таблицу умножения, хоть синусы с косинусами. Вот до сих пор помню, что не может быть синус с косинусом больше одного. Вот хоть ты тресни, хоть ты режь их, хоть что делай - все равно больше одного синус с косинусом не станут. Я уж не знаю, с каких это пор повелось, но больше одного - ни в какую!
Вот насколько хорошая училка была, что школу давно окончил, а до сих пор помню! И стыдиться ей нечего - никакой жопы и никаких сисек у математички не было. Зато очки были и бородавка на носу - все, как быть у учителя положено.
Эта училка, что у дочери, меня так за душу взяла, что начал я ейные фотки в Интырнете искать. Чтобы лишний раз на еёную жопу посмотреть и повозмущаться. Дескать, нельзя так! Коли ты учитель - так знай свое место! Никаких сисек и никакой жопы тебе не положено!
Нашел же! Она там вообще в купальнике! Нет, что в купальнике - это дюже хорошо, так для возмущений даже лучше. Все хорошо видно, есть, над чем возмущаться.
Но разве может быть такое, чтобы учитель - человек высокой культуры и нравственности, летом на пляже в купальнике ходила, голой жопой сверкала? Ладно б жопа была как у всех, я б еще стерпел как-то. Так нет же! Там такая жопа чудесная - прям картинка! Срамота, да и только! Как у нее совести-то хватает, сперва по пляжам с голой жопой шастать, а потом этой же жопой на стул в школе садиться, детей наших науками пичкать?
Потом того больше! Приперлась на урок с пузом! А кольца-то и нету! И в Интырнете написано - "не замужем", я специально посмотрел.
Что ж она такое себе позволяет-то, а? Залетела не пойми от кого, а все туда же - в школу! Ладно б кольцо на пальце было - я б еще стерпел как-то, все же в законном браке - их законное дело - детей лепить. А вот так, чтобы без кольца - это ж стыдоба-то какая!
Гнать таких нужно из школы! Вот прямо взашей и гнать! За шкирку взять и за порог выставить, да еще пинка по той жопе дать, чтобы сперва свадьбу сыграли, а потом уже детей рожали!
И, главное, никак в толк не возьму - куда правительство смотрит? Почему никаких мер не предпринимается?
Бороться с этим развратом нужно - я так считаю! Кто его знает, чем она там после школы занимается? Понакупят в секс-шопах непотребств всяких, Камасутру свою начитаются - и давай ужами вертеться, друг вокруг друга узлами завязываться. Вот самим-то не срамно, спрашивается?
Нужно в этом деле порядок навести. Чтоб, раз ты учитель - чтобы никаких извращений не было! Никаких непотребств, распутства и разврата. Чтобы секс только по делу был - чтобы детей делать, а не так, что вдруг захотелось - и давай, как седелки в постели барахтаться.
Постановление нужно специальное, правительственное. Чтобы, коли ты учитель и сексу тебе захотелось - изволь форму заполнить, заявку подать специальную, расписаться в нужных местах. Так, мол, и так, хочу сексой заниматься. Прошу оформить заявочку, на пятницу, с 13:20 до 13:22. Ладно, согласен, пусть будет с запасом - с 13:20 до 13:25. На тот случай, ежели вдруг молнию закусит или замок на лифчике сломается. Пяти минут за глаза хватит!
Чтобы справки все приложили. Свидетельство о браке, план мероприятия. Чтобы заранее все было, чтобы все согласовано! Чтобы никакой вот этой вашей Камасутры не было, чтобы никаких непотребств из секс-шопа.
Комиссия чтобы специальная была, которая в положенный срок заявку рассмотрит, план утвердит. Чтобы никакой срамоты, чтобы все по науке было! Чтобы все документы хорошо проверили. А то, вдруг, печать нужна треугольная, а они с круглой справку принесут. Как такое допустить можно?
Ответственные люди должны быть в комиссии! Фельдшер наш участковый - Маргарита Ивановна. Из педсовета обязательно представители, из РОНО. И из родительского комитета, только немного, думаю, двух-трех человек хватит. Все же, понимаем, секс - дело интимное, толпы не любит.
Собрались, как полагается, избрали секретаря, председателя комиссии, план мероприятия утвердили, дату назначили. Все протоколом закрепили, чтобы никто потом никуда не увиливал.
И чтобы при сексе вся комиссия в полном составе присутствовала! Бдительность проявляли. Чтобы все по плану было, без этих вот ваших непотребств, Камасутры и извращений!
Тут еще прокурор обязательно в комиссии нужен, чтобы спуску никому не давал. А то знаю я их - сразу взятки сулить начнут, чтобы извращения дозволить. Дудки вам! План составили? Составили! Утвердили? Утвердили! Вот и трахайтесь по своему плану! И в отведенное регламентом время. И только в тех позах, что Министерством Образования дозволены!
А как сделали секс - акт составили. Так и так, секс прошел, нарушений при сексе не выявлено. Секретаря, председателя, всех членов комиссии подписи. И обращайтесь снова через установленные законом тридцать дней.
Думаю, под это дело можно даже соцсоревнование замутить! Баллы выставлять! За артистизм, за художественный стиль, за технику исполнения. А в конце года победителю переходящий вымпел вручать!
Я ж не за себя, я ж за детей нашних пекусь. Чтобы никакой срамоты в учительском коллективе не было!
