Абсолютно плюсую все доводы в пользу Узбекистана. В прошлом году у нас был перелёт через Ташкент. Решили взять недельку отпуска и покататься по стране. Честно говоря, ехали туда без особых ожиданий, но Узбекистан очень сильно удивил. И удивил приятно. Низкие цены - ехали от аэропорта в центр в Ташкенте, такси эконом стоило 17000 сум (на тот момент 95р.), бизнес 35000 сум (190р.) за 15-20 минут езды. Что ни город - то памятник архитектуры, причём вполне себе живой, а не огороженный лентой с табличками "не входить". Есть высокоскоростной современный поезд Афросиаб, курсирующий между Ташкентом и Бухарой и доставляющий пассажиров менее, чем за 4 часа (~570км) между этими городами. Никто не пристаёт - даже на рынках все занимаются своим делом, не хватают тебя за рукав, не зазывают активно что-то купить.

Наш маршрут был таким:

• Ташкент - Самарканд (поезд, взяли люкс типа нашего СВ, чтоб поспать, 2500р. за двоих)

• Самарканд - Бухара (поезд, Афросиаб, VIP класс, 1600р. за двоих)

• Бухара - юртовый лагерь на оз. Айдаркуль (такси, ~60 usd, почти 4 часа езды)

• оз. Айдаркуль - Джизак с заездом в Нуратинские горы (такси, ~100 usd за машину с водителем на ~6 часов)

• Джизак - Ташкент (поезд, Афросиаб обычный класс, 900р. за двоих)

• Ташкент - Хива - Ташкент (самолёт, 9700 на двоих туда-обратно)

В Самарканде, Бухаре и Хиве брали гидов на полдня, чтобы получить максимальное представление о городе, поесть лучшей еды и в целом не тратить время бесцельно (гид 50-60 usd). Дальше много телефонофоток.

Самая крупная курюра - 100000 сум (550р. на тот момент). Т.к. везде нужна наличка, пачка денег не помещается в бумажник

Древнейший вагон класса люкс. Единственный оставшийся на тот момент вариант, где можно было поспать. Думали, что сваримся там, пока он не начал движение - вентиляция наше всё.

Первый плов в Самарканде

Сиабский Базар в Самарканде

Поезд Афросиаб

Вечерняя веранда в кафе в Бухаре

Минарет Калян (Николай) в Бухаре. Построен, на минуточку, в 1127-м году.

Керамика. Очень красиво, но нужны пустые чемоданы, чтоб всё это увезти :)

Местные контрасты

2 лагмана, полтора литра компота, 2 самсы с мясом, 2 салата и лепёшка - 120000 сум (660р.)

Юртовый лагерь и его окрестности около озера Айдаркуль

"Лёгкий обед" по дороге в горы. К моменту подачи плова мы уже были наевшимися из-за обилия закусок :)

Окрестности Нураты

Отель в Хиве

Просто виды в Хиве

Целая простыня получилась. Увы, лимит на фотки исчерпан, слишком много фотографий и впечатлений привезено, всем не поделиться. Если думаете, ехать ли в Узбекистан в отпуск или нет - не думайте, езжайте :) Там есть и прекрасные исторические города, и горы, и вкусная еда, и безопасность практически в любой точке страны, максимально доброжелательные люди, обилие фруктов и овощей.

Есть, конечно, и минусы. В первую очередь - дорожное движение. Я бы сказал, что такого хаоса я не видел больше нигде, но нет. Я был в Индии, я был в Камбодже, был в Марокко - там всё хуже. Но Узбекистан - это как Сочи-Краснодары-Абхазии вместе взятые в их не лучшие годы :) Благо это нивелируется наличием поездов и авиасообщения для длительных расстояний. Если много нужно перемещаться по городу - придётся потерпеть эту веселуху в такси)) Благо, что аварий мы там не видели на дорогах. Также для кого-то будет минусом высокая температура. Сухой и жаркий климат, наличие пустынь. Решается прогулками утром или ближе к закату, в середине дня отдых.

Добавил ещё фоток в соседний пост, т.к. тут достигнут лимит :)

Продолжение поста про Узбекистан

Мы видим: очень распространённый Шотландский виски в 3х вариантах объёма 0.35л., 0.5л., 0.7л. И конечно разные цены на еденицу товара, один из них по акции, что и привлекло моё внимание.
Беру в руки и начинаю смотреть этикетки у всех предложенных вариантов, если лицевая можно сказать одинаковая, то тыльная разнится.
Решил более детально вчитаться, оказалось что 2 из 3х сделаны в России, а самая маленькая в Шотландии.
И именно на неё акция, по которой получается зарубежный алкоголь дешевле отечественного.
Ни на что не претендую, но занятно.

Вчерашний день оказался дюже бохат на истории, за один день - целых 3! Весна, что ли, началась?

За один день все 3 не расскажу, но за несколько дней расскажу все.

Пришла девушка, хочет взыскать алименты с отца ребенка. Родила почти 3 года назад, и тут вдруг узнала, что алименты можно взыскать, даже если не состояли в браке...

Блин, я-то тебе зачем нужен? Иди к мировушке, там висят образцы заявлений на выдачу судебного приказа на алименты. Перепиши, вставь свои данные, приложи документы - и алга.

Оказалось, она так и сделала, но в суде сказали, что это неправильно...

Что неправильно? Документы какие-то не приложила, или у папы еще семеро по лавкам - тогда порядок не приказной? Дай почитать, что написала...

Читаю. Взыскатель-то есть, а вот данных плательщика нету... нету даже ФИО!

Нихрена не понял...

- С кого алименты-то взыскиваем?

- С отца ребенка.

- А данные его где?

- Нету...

- А в св-ве о рождении?

- Нету...

Так, понятно, придется устанавливать отцовство... или сам признает отцовство, или через экспертизу ДНК.

Девушка подтверждает - как раз экспертизу ДНК она и хочет, но не знает, как это написать... ладно, давай данные отца - ФИО и все остальное...

- Андрей, кажется....

- Как так - кажется? Андрей - а дальше?

- А дальше - все...

Оказалось, года 3 назад девушка познакомилась с парнем в клубе, нашла в с ним вместе укромный уголок... парня больше не видела, кроме имени - Андрей, ничего более не знает... да и в имени не уверена - чуть-чуть выпила. Но через 9 месяцев появился сын. Зашибись! А с кого алименты взыскивать собралась?

- Ну как! Будет же экспертиза ДНК!

Я уж промолчу, что ДНК ребенка нужно с кем-то сравнивать... но, блин - допустим, экспертиза ДНК. Там что, паспортные данные и адрес отца ребенка будут указаны? Эти сведения половым путем не передаются...

Так что... Андрей (но это не точно), отзовись! С тебя хотят алименты!

Шел 2010 год. Звонит Маша (жена друга).

(М) - Привет, не хочешь получить землю от государства под ИЖС (индивидуальное жилищное строительство)

(Я) - на халяву,?, конечно хочу, только кто мне её даст?

- ну, ты же ветеран?(2-ая чеченская)

- вроде бы да...

- про закон о ветеранах слышал что-нить...Вот по этому закону имеешь первоочередное право на получение участка. Срочно беги в мингосимущество, пиши заявление, вставай в очередь.

В голове сразу мысли, планы, как я живу в своём доме))))...

Полистал закон, действительно - имею право.

Собрал все доки, встал в очередь, ждууу....

Между делом набрал сослуживцу Сереге, он из Мурома.

- Серёга, ты участок под ИЖС получил?

- чо, какой участок?

- про закон о ветеранах слышал? По нему тебе должны дать. ...)))

- неё, ты чо, я вступил в местное общество ветеранов, а они только бабки собирают на всякую хрень и никакого толку.

- ты дебил? Нахрена тебе это общество, если землю государство обязано дать?

- неё, у нас в Муроме ничего не добьешься....даже нет смысла рыпаться.

- ну нет, так нет, но на очередь все таки доки подай....

Годы шли, я уже забыл про участок и очередь и тут звонок...(свой номер телефона я не менял с первого дня подключения - это важно).

2017 год, сентябрь.

-Дратути! Такой-то такой-тович?

- я есть грут!

- мингосимущество беспокоит, вам участок упал, приезжайте тогда-то на осмотр.

- я есть грут! (Буду неприменно)

В назначенное время подъехал в условленное место, там толпа под 50 человек - все "участники". Всем раздали планы местности с обозначением участков. Нашли свои, я покрасил колышки, чтобы было заметно. Участок получен...да, 7 лет прошло, но все же... Строиться пока не собираюсь, подождем весны....

Во время осмотра поговорил с представителями мингосимущества:

(Я) - А что если бы вы до меня не дозвонились

- Звоним следующему по спискам. Из 300 человек, дозвонились только 230. Кто номера сменил, кто ПМЖ, а кого уже в живых нет (и такое было).....

Чуть позже списался с Серегой из Мурома.

(Я)- Я участок под ИЖС получил, а ты что ....встал в очередь?

- Неё, ты что, у нас все бесполезно...

- так ты стал в очередь или нет?

- нет! Бесполезно ведь!

-ну, как знаешь....

Вот так, некоторые люди, пеняя на государство, не хотят поднять свою жопу и написать лишнюю бумажку.

..

Скоро лето, а зима выдалась очень снежной. В этом году велик шанс увидеть настоящее чудо земли русской. Это щитни – древние ракообразные, которые появляются также неожиданно, как и исчезают.

Уникальная особенность этих небольших монстриков заключается в том, что это единственное более менее крупное (до 12 см) животное, которое живёт почти исключительно только в ЛУЖАХ. Реки – нет. Озёра – нет. Болота – нет! Только лужи. Только временные микроводоёмчики после обильных осадков или таяния снега.

Щитни упорно избегают водоёмов, где водится другая живность. Рыбы, амфибии и т.д. только уменьшают шансы их появления, но всё-таки иногда щитни могут быть обнаружены и в обычных водоёмах, но это скорее исключение из правил.

Ещё более удивителен их жизненный цикл. Цисты (микроскопические яйца щитней) могут лежать в земле в случайных местах десятилетиями. Они ждут ведомых только им идеальных условий для пробуждения. Поэтому в один год щитней нет вообще, а в другой они могут неожиданно появиться в любой луже.

После вылупления личинки развиваются с огромной скоростью. Из микроскопических они превращаются в половозрелых особей длиной несколько сантиметров всего за 2 недели. Всё это время они фильтруют органику. В пищу им подходит почти всё. От букашек и головастиков до остатков растений и частичек мусора в воде.

Вскоре щитни начинают бурно размножаться. На данный момент известно, что большинство щитней – девочки, и они размножаются партеногенезом, то есть штампуют своих клонов без участия самцов. Но иногда в популяциях всё-таки появляются мальчики, чтобы внести хотя бы небольшое генетическое разнообразие в популяцию.

И вот, отложив яйца в грунт, щитни исчезают также внезапно, как и появились. Лужа, скорее всего, уже высохла, щитни погибли, а их потомство разнесёт ветер. Быть может, через несколько лет или даже десятков лет новая популяция возникнет здесь же в этой старой луже, или где-то ещё.

Если вы вдруг встретите щитня этим летом, то вам очень повезло. Вы наблюдаете настоящее чудо природы. Они не опасны и не могут причинить никакого вреда человеку. Остается только созерцать и радоваться. 

Рассказывайте о своих встречах с этим загадочным существом! 

Тык

Как и обещал, на очереди у нас Тор.

Сын Одина и великанши Ёрд. Второй по значимости после отца в скандинавской мифологии.

Бог грома, дождя и бурь. Защитник богов и людей от великанов и чудовищ. Большую часть времени проводит в походах, где крошит в фарш расплодившихся ётунов.

Рыжебородый детина, всегда готовый к схватке.

У Тора есть три божественных артефакта:

✙ Молот Мьёльнир, который выковали два гнома, в результате их спора с Локи о мастерстве кузнецов. В итоге получилась эта вундервафля, которая может сровнять и гору с землей, и великана с землей, и даже землю с землей. Единственный недостаток молота – очень короткая рукоять, что вышло по вине Локи. Молот настолько тяжелый, что его не может поднять никто, кроме самого Тора и его сына Магни.

✙ Волшебные железные рукавицы, благодаря которым Мьёльнир можно швырять во врагов и он всегда возвращается назад.

✙ Пояс силы Мегингъёрд, удваивающий силу Тора.

Исполинская сила Тора, в сочетании с читерскими артефактами, сделали его основной боевой единицей Асгарда.

Так же у Тора есть два козла (естественно и у них имена, но нам на них пофиг), управляющие его колесницей. У козлов этих незавидная козлиная судьба. В походах Тор их готовит и ест, а потом воскрешает Мьёльниром.

Хотелось бы сказать про Тора то же, что и про Одина, мол, хитер и коварен, изворотлив и вообще неоднозначная фигура… Но, увы, жизнь бывает несправедлива, даже к богам. Тор тупой как валенок.

Комичный персонаж, над которым постоянно все стебутся. Тор легко впадает в ярость и туго соображает, что делает его любимым объектом насмешек у асов.

Однажды Один притворился лодочником и с противоположного берега выкрикивал Тору всякие смешные ругательства. И сыном шлюхи его называл, и мужем шлюхи, и вообще дебилом. Смешно еще так говорил, я так даже не смогу передать: это надо было видеть.

Ох, посмеялся тогда Один от души, видя, как Тор впал в ярость. Сам он, естественно, позаботился о том, чтобы не попадаться ему под руку. Что ни говори, но Один отличный батя.

Тор женат на богине Сиф, которая олицетворяет брачные узы, отсутствие пороков и эти ваши духовные ценности. Но муж у нее дебил, и поэтому все часто насмехаются над Тором, что во время его походов Сиф водит к себе мужиков.

Рассмотрим несколько мифов о Торе:

Поединок Тора с Грунгниром

Однажды Один с одним великаном по имени Грунгнир устроил заезд на скорость. Великан доказывал, что его конь не уступает по скорости Слейпниру, восьминогому скакуну Одина.

Появился отсчет, кони стали буксовать на месте, поднимая клубы пыли. Девушка уронила платок и оба скакуна стартанули с места. Долго скакали они, но на удивление Одина, великан на своей лошадке не уступал ему, хотя обогнать и не мог. Вот уже показался забор Асгарда, но великан так увлекся, что забыл, что он безоружен. Когда они остановились, Грунгнир преисполнился осознанием, что его сейчас асы на колбасу пустят и почему-то загрустил.

Но на удивление великана, Один не стал его убивать, а пригласил за стол. Завели его в зал для пиршеств и усадили на место Тора, который в это время великанам хвосты откручивал в далеких землях. И кубок Тора ему дали с пойлом и салатики.

Напился великан и развезло его совсем. Начал бычить на ровном месте, ну, вы знаете эти пьяные разговоры:

- Да я вас всех порву, да Тор ваш собака сутулая, я его один пальцем уделаю.

Его уже стали все побаиваться и жались по углам, одна Фрейя только не испугалась, а все подходила и доливала ему мед в кубок.

- Теперь я тут главный! Телку эту себе заберу, – взревел Грунгнир, показывая на Фрейу. - и Сиф еще. А вас всех утоплю в море.

И в этот момент вернулся Тор. Посмотрел он на этот цирк и офигел. Пока он там воюет с великанами, эти тут одного из них поют, еще и на его место усадили. Грунгнир как-то сразу присмирел, а остальные в пол уставились. Хотел Тор ему по голове молотом постучать, но великан воззвал к чести. Мол, нехорошо безоружного убивать, бесславно это. Давай честный бой устроим.

Согласился Тор через три дня устроить поединок, тем более сын у него от великанши родился, настроение было хорошее. И да, от войны с великанами появляются дети, будьте осторожнее.

Три дня великаны готовили Грунгнира к бою. Под песню Eye of the Tiger он бегал и отжимался. И только благодаря своему упорству и непоколебимому духу он смог проиграть Тору в сражении. Хотя бы не в сухую, и то радует. Придавил его своим телом и умер.

Все асы не могли поднять тело великана, чтобы освободить Тора. Уже мысленно похоронили его и хотели расходиться по своим делам, как явился широкоплечий богатырь с круглым детским лицом и большими темно-синими глазами. На вопрос: «ты еще кто такой?», богатырь ответил:

- Мой отец - бог грома! Я его сын Магни. Три дня назад я родился, а сегодня утром узнал, что он должен сражаться с великаном Грунгниром, и теперь спешу к нему на помощь.

Подошел, отпихнул всех асов, приподнял великана и освободил Тора. А тот ему в благодарность подарил коня Грунгнира.

Похищение Мьёльнира

Однажды могучий великан по имени Трюм похитил молот Тора и спрятал его глубоко под землю. Он готов был вернуть Мьёльнир только если асы выдадут за него замуж Фрейю. Ни одному асу никогда бы и в голову не пришла такая гнусность – продать Фрейю в сексуальное рабство великанам. Поэтому первое что они сделали – пошли ее уговаривать. Ей, почему-то, такой расклад совсем не понравился, и она наотрез отказалась. Поскольку других вариантов вернуть Мьёльнир ни у кого не было, все расстроились. Это же не просто побрякушка: без молота их великаны одолеют.

- Почему бы не одеть Тора, – сказал Хеймдалль, – в свадебное платье Фрейи? Он подойдет к Трюму достаточно близко для того, чтобы поцеловать того или ударить, смотря по тому, что он захочет сделать.

Тор, естественно, рассвирепел от такого плана, но без молота он уже не был такой дерзкий.

План все одобрили. Локи вызвался выступить в роли прислужницу Тора на свадьбе. Ему было не в первой переодеваться в женщину.

Быстро обо всем договорились и назначили день свадьбы. Могучий рыжебородый Тор был прекрасен в свадебном платье, во всяком случае, на взгляд великанов. Они подлог не раскусили и приняли его за Фрейю. Тор, в отличии от своего отца и Локи не умел перевоплощаться. Он на полном серьезе напялил платье и пришел на свадьбу.

Однако свой вспыльчивый характер он присмирить не смог. В раздражении Тор съел целого быка, восемь лососей и выпил три бочки меда. Сообразительный Локи сразу объяснил этот жор Трюму тем, что невеста голодала в предвкушении свадьбы. Тот удивился, конечно, но принял это объяснение.

Позже, когда пьяная великанская тетя произнесла тост и крикнула: «Горько!», Трюм откинул фату, чтобы поцеловать свою невесту и отшатнулся в ужасе. Думаете его рыжая борода испугала? Нет, это было еще терпимо, но вот этот злобный взгляд… Яростно горящие глаза, по мнению викингов, это признак мужественности, у женщин таких не бывает.

Вовремя вмешался Локи, и объяснил, что Фрейе так не терпелось выйти замуж, что она восемь ночей не спала. Усталость и недосып, сами понимаете, вот и глаза красные.

Трюм медленно сглотнул и на всякий случай отодвинулся подальше от невесты. Больше целоваться к ней он не лез.

На счастье Тора, молот внесли до первой брачной ночи. Мьёльнир был вручен невесте в качестве брачного дара должен был закрепить союз.

Схватил Тор свой молот, вскочил и устроил кровавое побоище. Прямо в свадебном платье он перебил всех. И тамаду, за неинтересные конкурсы, и тетю Трюма, за фиговые тосты. Самому Трюму он размозжил голову.

Вот так Тор сорвал собственную свадьбу. С тех пор он так и не вышел больше замуж. Остался в девках до старости.

Такой вот персонаж. Да, комичный, да не шибко умный. Однако он единственный сдерживал великанов и прочих чудищ. При любой опасности, асы сразу размазывали сопли и звали Тора на помощь. Но это не мешало им над стебаться после.

Оставайтесь на связи, следующий на очереди Локи.

Всем привет.

Услыхал я, как-то от деревенских, что в лесу, что в 7 км от деревни, когда-то находился лагерь. Обычный, пионерский... Мол, дорог сейчас туда нет совсем, но на Ниве проехать можно. Естественно, с картами они не разобрались и просто указали направление, куда мне ехать...

Не скажу, что сразу я его нашел, но спустя какое-то время, увидал в лесу строения:

Машину оставил метрах в трехстах от точки входа. Просто изумительные ели:

Тут, видимо начало лагеря - и это, походу, был постамент:

Корпуса, огромные:

И знаете, что самое странное - я никогда в жизни не был в этом лагере, но у меня возникло явное дежа-вю. Я шел совершенно уверенно. И даже ничуть не удивился, увидав огромный бассейн:

Еще поразила территория, которую лагерь занимал:

Там реально, корпусов 15:

Скамейка:

Дорожки чуть видны:

Четко прочерчены и ведут к корпусам или отрядам:

Почти у всех обвалилась крыша:

Я думаю, все узнают это здание:

Хех - ожидаемо:

Бродил там часа полтора, размышляя о том, что советская власть, на детей денег не жалела:

Спасибо Леонид Ильич за мое спокойное и счастливое детство.

Навещу, пожалуй еще разок...

Такие дела. С уважением, Евгений Хрусталев.

Материал ранее был опубликован в моем авторском блоге "Поиск интересного с Хрусталевым"

К теме о нехороших людях за рулём.
Повадился как-то у нас под окнами один товарищ свой лексус ставить. Мужик не из нашего двора, откуда-то дальше по улице. Ну, ставит и ставит, места свободные есть. Вот только, от любой проезжающей машины эта зараза выла на весь двор. Естественно, в тёмное время суток, так как по утру сударь отчаливал по делам насущным.
А следующей ночью вновь весь двор слушал жалобное завывание испуганной, одинокой машинки. Я жила на первом этаже, ближе всего, но мне было бы пофиг - сплю как сурок, если б не мама - она просыпается от любого шороха, а тут - такие концерты!
Вобщем, начали соседи вылавливать мужичка и просить:

-перепаркуйте машину к себе во двор!
- да я не высплюсь тогда!
- ну, ослабьте сигналку хотя бы?
- да вы что, я ж не услышу если что-то случится!

Да ты и так, скотина такая, не слышишь... Зато весь наш двор превратился в бесплатную охраняемую парковку, впрочем, вряд ли кто-нибудь вышел бы помочь, случись что. Ну, разве что - помочь злоумышленникам, ибо сигнализация и непробиваемая наглость хозяина за две недели довели всех. А мужик становился всё злее и при последней беседе вовсе послал на йух. Полиция, кстати, молчала и никак не реагировала.
И тогда, одна особо бойкая наша соседка, слегка психанув, решила миновать стадию "предупреждение на газетке на капот", вышла ночью, взяла кирпич и залепила им в лобовое..
На следующий день мужик орал ещё хлеще сигнализации - но эти крики хотя бы доставляли. Бегал, грозился убить, выспрашивал, кто что видел. А никто ничего не видел. Все же с недосыпа, бдительность-то и просела.)) Обматерил всех, какие мы, мол, несознательные, и свалил. Машины его больше в нашем дворе не было.
Короче, не будьте, пожалуйста, мудаками, господа.

Привет, дорогие подписчики и все интересующиеся загородным домостроением. Меня зовут Илья, я специалист по техническому обследованию зданий и сооружений, и строитель домов по каркасной технологии. Много лет пишу здесь о своей работе и борюсь за качество загородного домостроения.

В этот раз будем осматривать элитный трёхэтажник из газобетона, который эксплуатировался более 10 лет. Заказчик хотел его купить и вызвал меня на осмотр всех 500 м2 здания и сопутствующих строений. Хватаем зелёный уровень и бежим осматривать этот блочный дом, пока он не упал.

Дом находился на закрытой территории, проезд по пропускам. Встретить нас должна была консьержка, а т.к. я приехал раньше заказчика, решил в ожидании его осмотреть дом через забор. Первое, что я увидел, большую трещину на стене.

Ну и что? Многие домостроители утверждают, что в этом нет ничего страшного. Подумаешь, декоративная отделка повредилась. С газобетоном вообще сложно накосячить! А если накосячил, то проблемы проявятся сразу же, их будет видно. Поэтому, я не очень напрягся, когда увидел симметричную трещину с другой стороны.

Ну, подумаешь, штукатурка треснула от времени. Бывает такое. Правда, странно, что на одном уровне по всей стене. Но с газобетоном накосячить сложнее, чем с каркасом. Поэтому я снова успокоился. Тем более, подъехал заказчик и нас запустили на территорию.

Первым делом я обхожу здание по периметру и осматриваю его со всех сторон. На углу нас встречает вертикальная трещина расширяющаяся кверху.

Ну, дому 10 лет, всякое может случиться. Усадка блоков, в конце-концов. 0,5 мм на метр по высоте. в пределах нормы. На три этажа вышло 10 метров, вот тебе и 5 мм. А кладка ломается уже при 3 мм перекоса.

Над гаражными воротами предательски выделялась свежая штукатурка, которой заделали трещину, идущую по всей длине гаража. Но трещина снова проступила. Неужели, всё-таки накосячили, хоть это было и сложно?

Ну, давайте всё-таки думать о хорошем. Зайдём в дом и посмотрим под подоконником. Оконные проёмы самые хрупкие места, если есть проблемы с основанием, там обычно и ломается.

Ну, трещинка-то небольшая. Может быть, всё-таки газобетон прощает ошибки? Давайте посмотрим в ванной. Там плитка. Она очень чувствительна к перекосу конструкции. В случае проблем просто отстреливается от стены или трескается напополам.

Ну, тут уж впору врубать Metallica - The Unforgiven, ибо понятно, что ошибки газобетон не простил.

Другая стена - тоже лопнула.

В другом санузле тоже лопнула стена. Но там плитка элегантно разошлась по шву.

Смотрим окна первого этажа и наблюдаем, что их все поджало. Чтобы они открывались, прижимы пришлось шлифануть, уменьшив по высоте, т.к. регулировка не помогла.

Спускаемся в подвал и видим, что там треснул угол дверного проёма.

А противоположный не треснул, но выше на полградуса. Значит, фундамент как-то перекосило. Но подождите, с газобетонными блоками накосячить гораздо сложнее. Да и что тут критичного - два раза мазнул шпаклёвкой и всё! Подумаешь, трещинки.

Ой... А что это? Это разлом стены между мастер-спальней и гардеробной. Да как же так, ведь с газобетоном накосячить гораздо сложнее!

Тут уже шпаклёвкой не обойдёшься, тут конструктивная целостность стены нарушена. Дверка в гардеробную заболела. Не закрываица...

Просто из-за перекоса конструкции здания дверную коробку повело и она зажала дверь. Но это ещё не вся красота. Стеночку разломило насквозь. И обои попортило.

На мансарде тоже стеночка поломалась и обои порвала. Выходит, из обоев неплохие маяки для отслеживания разлома стен газобетонных домов получаются.

И таких трещин, где больших, где маленьких - целый фотоальбом. В чём же причина нарушения целостности конструкции дома из дуракоустойчивого материала? В том, что дуракоустойчивых материалов не бывает. Как я уже говорил, процент домов, построенных по разным технологиям может различаться, но процент брака в каждой технологии - одинаковый. Любую технологию можно испортить, если её не соблюдать. И одно лишь название газобетон, пеноблок, монолит, кирпич и т.п. не должно вводить вас в священный трепет. Плохо построить можно из всего.

Ладно, будем дальше искать причины того, почему блоки лопаются как моё терпение, когда кто-то начинает нахваливать газобетон в противовес другим технологиям.

Заглядываем в подпол, куда практически нет доступа. И видим вот такую порнуху.

Цоколь выполнен из бетонных блоков, уложенных на бетонную фундаментную ленту, выступающую над уровнем грунта на 10 см. Блоки уложены на цементно-песчаную смесь.
Нижний ряд блоков увлажнён вследствии отсутствия гидроизоляции, нарушения работы дренажной/ливнёвой систем.
На кладке наблюдаются известковые высолы, местами отсутствует кладочный раствор.

Толщина швов кладки выполнена с нарушением СП 70.13330.2012 «Несущие и ограждающие конструкции», согласно которому:

9.2.4 Толщина горизонтальных швов кладки из кирпича и камней правильной формы должна составлять 12 мм, вертикальных швов - 10 мм.

В данном случае, толщина кладки превышает 20 мм, местами блоки полопались, их куски лежат на грунте.

Местами в фундаменте использовались деревянные конструкции, которые были частично разрушены в результате гнилостных процессов, т. к. подпольное пространство проветривается недостаточно ввиду малого количества продухов. Кроме того, продухи должны располагаться встречно, чтобы обеспечивать сквозную естественную вентиляцию, что также не было соблюдено. О необходимости продухов и расчёте их количества писал тут Продухи. Зачем и как дырявить цоколь и что будет если этого не сделать?

В результате, увлажнённый цоколь не прросыхает, морозное пучение разрывает кладку с толстыми швами, геометрия основания меняется и трещины идут дальше.

Что наглядно подтверждают не только многочисленные разломы стен, но и треснувшие углы здания.

Угол лопнул хорошо, в середине трещина была шириной 3 мм, а кверху расширялась до полусантиметра.

Я поговорил с консьержкой и выяснил интересный факт - газобетон прощал ошибки ровно 8 лет. Трещины пошли по дому за последние 2 года. Мистическим образом после того, как его владельцы переехали. Консьержка и её муж, который занимался хозяйственной частью (ремонтировал коммуникации, стриг газоны и т.п.) жили в отдельном домике прислуги. Хозяева решили не тратиться на отопление и перевели дом в режим "антифриз", то есть, поддерживали примерно +5 градусов тепла внутри помещений. Учитывая площадь, топить такой дом вхолостую - удовольствие недешёвое даже для богатых. И тут начались проблемы. Дом покрылся сетью трещин, финалочкой лопнула стена в спальне.

Итак, в чём же разгадка мистической тайны мстительного газобетона? Всё очень просто. Пока дом эксплуатировался, все системы работали бесперебойно. В т.ч. и система водоотведения. На кровле установлен греющий кабель, который подогревал свесы, водостоки и дренаж, чтобы отводить влагу от цоколя из бетонных блоков на малозаглублённой ленте. Когда хозяева уехали, они отключили всё лишнее. В том числе и подогрев свесов кровли. Помимо этого, перестали чистить водостоки, они забились хвоей и листвой. Вода стала течь непосредственно под дом, переполняя водостоки.

Цоколь, который ранее подогревался теплопотерями через перекрытие, перестал нагреваться и промёрз. В итоге, первая же зима без стандартного отопления привела к разрушению кладки.

Можно ли было этого избежать? Конечно. Просто не нужно было экономить на утеплении цоколя и отмостки, а также на гидроизоляции их стыка. Тогда внутри подпола всегда была бы плюсовая температура и цоколь бы не подорвало. Подробно писал об этом в посте Гидроизоляция фундамента и отмостки. Влияние утепления цоколя и отмостки на надёжность фундамента. Дренаж

Как видите, не существует технологий, прощающих их нарушение. А несоблюдение строительных норм и надежда на авось запросто могут проявиться и через десяток лет. Чтобы вам не рассказывали маркетологи.

Этим постом начинаю цикл историй про обследования дефектных газобетонных и пеноблочных домов, а то меня упрекнули, что в серии Техническое обследование домов очень много каркасников и щеледомов, что создаёт ложное впечатление высокой надёжности блочных и кирпичных домов, независимое от уровня квалификации его строителей. Будем исправлять этот недочёт.

Как обычно, на любые вопросы, которые не требуют больших временных затрат, расчётов или выезда на объект я отвечаю бесплатно в каментах или лично - мои контакты в профиле. Кто не видит профиль - пишите в телеграм: karkasovo (это не канал, а мой личный контакт).
Аудит проекта, проверка договора на строительство, анализ сметы, обследование дома на соответствие строительным нормам, приёмка дома, консультации по реконструкции, строительный контроль - это моя работа и я делаю её за деньги.

Давайте, старые пердуны, раскачивайте свои заплесневелые полушария, вспоминайте.
Был в нашей молодости (1994) такой фильм с Джимом Керри. "Маска" назыввался. Вспомнили?
Ну слава Кришне, не всех еще Альцгеймер прибрал.

Обратите внимание на красавицу-блондинку в форме, с которой обжимается Джим Керри.
Да, вот на эту.

Эх, хороша, чертовка, правда? Можно такой и сдаться, чтобы наручники одела..надела.. как правильно-то?.Эх...
....Так о чем это я?
А! Да!

Так вот. С момента просмотра сего фильма в 1995 году меня мучил вопрос - как ее зовут и вообще кто это?
Оказалось, информацию о этой актрисе нарыть достаточно сложно. Вобщем вот что удалось накопать:

Зовут ее Krista Buonauro. На момент съемок ей было 24 года.
Кроме "Маски" сналась еще в трех фильмах в незначительных ролях.
"Как сделать из жены чудовище" , 1999 — роль Sex Monster Dancer
«Норт» (1994), 1994 — роль Texas Dancer
"Доктор Дуги Хаузер" — роль Fantasy Girl #1

А ведь отлично танцевала, пела и имела прекрасные внешние данные... Но... Голливуд, голливуд, бессердечная ты сука. В общем, в 1999 году Криста закончила карьеру актрисы, вышла замуж, взяла фамилию мужа - Миллер и стала преподавать танцы в Brodway Dance Center.

На сегодня выглядит вот так (на свои годы - великолепно ящетаю):

Воспитывает дочь

Берет призы на танцевальных фестивалях!

Продолжает учить молодежь.

Вобщем, позитивная, красивая, талантливая женщина.

Если вдруг кому-то это было интересно. Из таких же старых и нудных пердунов, как я!
:)
Мало ли.
Всем бобра!