Lisa — настольный компьютер, разработанный Apple и выпущенный 19 января 1983 года. Считается первым персональным компьютером массового рынка, управляемым через графический интерфейс пользователя (GUI).

Всем привет. Настало время подвести итоги конкурса "Мой Новый год”. На конкурс принимали ваши истории, фотографии, воспоминания, подборки и другие форматы постов о том, как вы провели Новый год или подвели Итоги года. Голосование проходило в этом посте.

Победители

• 1 место (футболка или 2000 руб): Первого января, на рассвете, я хожу в сосновый бор, это у меня традиция такая - автор @Vitality
• 2 место (кружка + стикеры или 1400 руб): Хэппи нью э - автор @bagira_tora
• 3 место (кружка или 1200 руб): Мои итоги 2023 года - автор @IvanLutz

Выбор администрации (стикеры или 400 руб): @glebnsk за упорство и вдохновляющие фото

Как получить свой приз, тем кто выиграл

Авторы, которые заняли призовые места, в течение 48 часов напишите нам письмо на info@vombat.su с почтового ящика, на который зарегистрирован аккаунт. В письме ждём от вас следующую информацию:

• что вы хотите получить: мерч или денежный приз
• если мерч - прислать ваш почтовый адрес, полное ФИО и номер телефона для отправки посылки Почтой России. Для выигрывшего футболку - указание размера (S, M, L, XL, 2XL).
• если денежный приз - прислать реквизиты для перевода вознаграждения (номер телефона или номер карты + название банка).

В случае, если кто-то из авторов не свяжется с администрацией и не предоставит полную информацию, мы оставляем за собой право передать выигрыш другому автору.

Отправка мерча будет осуществляться через Почту России в течение 2х недель после подведения итогов конкурса.

Вомбатное спасибо

Хотим сказать спасибо спонсору этого конкурса @don126517

P.S. Для тех, кто не успел поучаствовать - успевайте вписаться в следующий конкурс “Гранит науки”.

Это германский доспех, изготовлен в 1500-1510 гг. Высота (в собранном виде): 179,1 см Вес: 27,85 кг.

Всем привет! Те, кто вчера писал о скрытии просмотренных постов были правы! До 10 Февраля планируется скрытие просмотренных (постов и вынос данной функции в настройки, чтобы её можно было отключить).

Теперь у @Vombatolog обязательства перед вомбутянами ? 

Зы. Делитесь ссылками на вомбат с друзьями, близкими, соседями и всеми, кто пилит авторские посты. Чем больше народу, тем выше мотивация разработчиков допиливать проект быстрее! :)

: Warner Bros показали новые постеры второй части «Дюны» Дени Вильнёва и твиттерские тут же разглядели в них огромную чихуахуа, буквально копирующую мем с пёселем, которого накрывают флешбеки.

В детстве я была одаренной и увлекающейся девочкой. Причем увлекающейся преимущественно биологией. Родители одновременно радовались (потому что вместо того, чтобы париться с выбором подарка, они покупали очередную энциклопедию) и огорчались (потому объекты своих увлечений, которых я полагала больными, бездомными или просто несчастными, я беспалевно перла домой).

Штош. Характера родителям было не занимать. Матушка стоически пережила мое стремление обзавестись коллекцией скелетов мелких позвоночных (при том что не все попытки были безуспешны!). Папенька мужественно увел обратно на стройку огромного (не) бродячего алабая, которому понравились и мягкая подстилка из ковра и пледа, и вкусный борщ, и который очень не хотел на волю.

Бабушка и дедушка, тяжело вздыхая, расчехляли кошельки, заходя в книжный, и даже были так добры, что не водили меня десятой дорогой мимо музея живой природы и зоопарка, а закладывали время на посещение этих храмов детского специального интереса.

В школе началось природоведение, и вместо того, чтобы угаснуть, моя любовь расцвела. В третьем, кажется, классе, нам задали ЭКСПЕРИМЕНТ.

...

Кажется, такое счастье устраивают каждому поколению младших школьников. Зернышко фасоли, смоченная водой ватка, горшочек с землей… и наблюдайте, детишки, как растет настоящее растение. Увы, моему научному мышлению этого было мало. Мне пришло в голову проверить недавно увиденный на Рен-ТВ факт.

Согласно сему достойному источнику, от классической музыки младенцы в утробе матери становятся умны не по годам, коровы доятся, как из брандспойта, а растения колосятся и растут так стремительно, что в пору заподозрить неладное и померить радиационный фон. Богопротивный деструктивный рок соответственно оказывает противоположное влияние. Дети, наслушавшиеся его еще до рождения, растут туповатыми и агрессивными, коровы впадают в депрессию и великую сушь, а сельскохозяйственная ботва вянет, не успев дать урожай.

Извенити, мне было девять.

...

Отец, кандидат медицинских наук, злодейски хохоча, поддержал мой естествоиспытательский интерес и выдал мне магнитофон. Мама, врач высшей категории, снабдила фасолью и ватой. И понеслось.

Одно семечко я оставила в детской и ежедневно строго по часу включала ему местную радиостанцию, транслирующую русский рок. Второму, в родительской спальне, прокручивала одну и ту же кассету с записями самых популярных произведений Моцарта. На кухне обреталась в тишине контрольная группа.

В должный срок фасолинки проросли, были пересажены в землю и начали буять. Вероятно, ежедневное измерение маминой сантиметровой лентой им вредило, но не настолько, чтобы погибнуть.

Я была педантична и исполнена научного пыла. Вода отмерялась мерным стаканчиком. Длительность музыкальных сеансов регулировалась электронным будильником (будильник был стар и умел выставляться только на одно время, так что пару раз из-за моих экзерсисов родители проспали). Наблюдения заносились в специальную тетрадку-дневник.

Довольно скоро у нас наметился лидер.

И это была контрольная группа.

...

Я мрачно обзывала диктора с Рен-ТВ дураком и вруном. Мама хихикала, папа ржал в голос и предлагал подумать, почему так вышло. Конечно, они, будучи взрослыми, предсказали такой результат еще до начала эксперимента. Результат. Но не то, чем все закончилось.

...

Кухонную фасоль кот сожрал первой. Стойко терпел, пока она была на один котий кусь, но когда росток вытянулся и обзавелся раскидистой листвой, Кузьма не выдержал. Он стрескал его по-партизански, в ночи, и даже умудрился не своротить картонный стаканчик на пол. Ну, в тот раз. Я поплакала, сделала трагическую запись в дневнике и сосредоточилась на музыкальных образцах.

Ровно на два дня. Потому что коту фасоль очень понравилась. Вторым, в неравной борьбе с прожоливым фелис катусом, пал роковой побег. Ну, в смысле тот, что рос под гитарные рифы и песню про Акутагаву-сан. Его Кузька сначала пощипал днем, но был изгнан из комнаты, и тогда уже вернулся под покровом тьмы и доел. Попутно разложил землю из упавшего стаканчика ровным слоем по ковру, и спасибо, что сверху не нагадил.

Я была безутешна. Эксперимент, как мне казалось, провалился безвозвратно.

Какой смысл ежедневно включать довольно-таки осточертевшего всем Вольфганга Амадея, если сравнивать растение уже не с чем? Тем не менее я переставила стаканчик к себе на шкаф (для верхнего места двухъярусной кровати он выполнял роль тумбочки), где побег благополучно и захирел от недостатка солнечного света.

...

Кота я простила: в моем сердце зоология победила ботанику куда раньше, чем в квартире.

А за проект я все же получила пятерку. В выводе написала не только то, что моя первоначальная гипотеза не подтвердилась, но и отчего контрольная группа так поперла (папа мне все же подсказал). Дело было в том, что дом плохо топили, и в квартире было довольно холодно. В кухне же, из-за ежедневной готовки, на пару градусов теплее, что нравилось и людям, и фасоли. Ну, и коту.

...

Биологом я в итоге не стала. В 11 классе немножко поехала башкой, и вместо факультета естественных наук отнесла документы на журфак. Так и что и Рен-ТВ в моей жизни немножко пригодился.

Наорала еще такая на сестру малого.

 Это было лет 10 назад. Вечер на Скорой был томный (благословенны те времена). После 20 часов на базу приехали все. За час не поступило ни одного вызова. Бывает и так. Жаль, что редко. Помощники ходили и пыль по углам пинали – кто чай пил, кто ел, кто спал, кто книжку читал, кто телевизор смотрел. Первые номера карточки дописывали, кто всё дописал – занимались тем же, чем и помощники – отдыхал.

 Именно отдыхающие и обратили внимание на телефонный разговор одного из врачей. Нина Фёдоровна, назову её так, чтобы никто не догадался, говорила собеседнику:

–   Ну это же ребёнок! Может, вызовешь скорую или сама в больницу отвезёшь? Ну, как хочешь…

После окончания разговора сразу два фельдшера приступили к допросу:

–  Рассказывай,что там?

 Нина Фёдоровна стала запираться поначалу. Но к расспросам присоединились еще люди. Если бы не услышали слов: «Это же ребёнок!», то никаких вопросов никто не стал бы задавать. Мы стараемся не вмешиваться в чужую жизнь. Нина Фёдоровна сдалась и рассказала, что ребёнок дальней родственницы, девочка двух лет, выпила чистящее средство под названием «Шуманит». Но мама ребёнка не хочет ложиться в больницу. Первый звонок получила Нина Фёдоровна около пяти часов дня от более близкого родственника. Он спрашивал совета, что делать. Последовал совет: вызвать скорую помощь или самим приехать в больницу. А сейчас, спустя уже 4 часа, позвонила сама мама ребёнка за советом, что делать? В больницу они не поехали, потому что «мама не хочет лежать в больнице», а ребёнок плачет и плачет. Все сразу накинулись на Нину Фёдоровну: «Оформляй вызов и едь! Ты чего!». Кто-то тут же нырнул в интернет и выяснил, что в состав «Шуманита» входит то ли щёлочь, то ли щавелевая кислота, но жирорастворяющее вещество – это точно.

–  Съест желудок. Точно Вам говорю. Растворит на фиг!

 Но Нина Фёдоровна стала сопротивляться:

–  Как же я поеду? Мама же не хочет! Я не могу ехать.

 Тогда мы истребовали у неё адрес, сами записали вызов и отправили бригаду. Мою бригаду, потому что была наша очередь. В ту смену я была помощницей у Наташи. В подъезд нас запустил выходящий из него мужчина, поэтому мы сразу позвонили в дверь. Без каких-либо вопросов дверь открыла мама ребёнка. Мы, даже не спрашивая, прошли в квартиру и потребовали с мамы ведро воды,таз, ковшик и документы на ребёнка. Мама не выказывала никакого сопротивления. Желудок ребёнку промыли. Заминка возникла только на выходе из квартиры. Мама завела песню:

–  А можно не ехать? Я отказную напишу.

 На что мы хором ответили: «НЕТ». Уже были заготовлены угрозы вызвать полицию, но обошлось без них. Девочка была госпитализирована. В последующем девочке дважды была проведена пластика пищевода. Ребёнок выписан в относительно здоровом состоянии. Сейчас ей лет двенадцать. На прошлой неделе спрашивала у Нины Федоровны о здоровье девочки. Нина Фёдоровна ответила:

–  Я её недавно видела. Бегает. Вроде здоровая, нона какой-то диете.

Берегите своих детей. Цените их здоровье выше своего благополучия.

Как-то в студенческие времена жили мы с двумя девочками в институтском профилактории. Комната наша располагалась на 2-м этаже, но из-за сводчатых потолков первого этажа, высота нашего окна была очень приличной. 

Вечером у нас часто собиралась веселая компания ребят, играли на гитаре, собирали большой пазл и пили пиво. Только после 11 вечера заходить и выходить на улицу категорически запрещалось, поэтому парни придумали: чтобы выходить за пивом в ларёк, связывали два покрывала и спускались по ним из окна на землю. Ну и обратно тем же макаром, только кто-то еще сверху подтаскивал. 

Как-то очередным поздним вечером двое ребят возвращались с покупками из ларька: зима, темно, а окно выходит аккурат на Ленинский проспект. Ответственный за подъем товарищей уже сидит на подоконнике и ждёт. Спустили покрывала, первый ухватился и пошёл на взлет.. А тут мимо проезжала патрульная машина, которой тоже стало интересно, что за цирк такой происходит. Подъехали они тихонько к окну и тоже смотрят, как мы невод с уловом корячим. Первого парня перевалили внутрь, а вот второго полицейские уже пригласили проследовать в их авто. Мы малость струхнули, погасили свет и притаились. Ждём развития событий.. А перспективы могли быть самые разные, некоторые студенты и не по разу бывали в отделении, ничего приятного.

Вдруг неожиданно наш плененный товарищ бодро окликает нас с улицы. Мы радостно распахиваем окно и спускаем ему трап. Полицейская машина уже двинула куда-то дальше. Товарищ влез, мы спрашиваем: "Как же тебя отпустили?" "Да, объяснил им кто я и почему лезу в окно, спрашиваю - ну что, едем в отделение? А они: "Зачем, лезь дальше." И уехали.

Кстати, с полицией был и ещё один случай, когда мы опаздывали вернуться в наш профилак до 11. Вышли мы тогда толпой человек 5 из метро и бегали, искали машины, кто бы подбросил до института, но никто не хотел везти толпу студентов. Тут кто-то из ребят случайно открыл дверь полицейской машины. Полицейские смотрят на него удивленно, а он им возьми и скажи: ребят, подбросьте до института, а то не пустят нас после 11. А они - садитесь. Влезли мы в итоге в их машину: сзади вчетвером, и одна девчонка еще вперед на колени полицейскому шмякнулась. Они включили мигалку и нас домчали до профилака. Успели до 11. Так что есть оно, какое-то негласное студенческое братство, которое даже от профессии не зависит.

  На первом курсе был у нас предмет "философия". Многие его не любили, а мне философия нравилась. Преподавал его мужчина лет сорока. Был он большим любителем поспорить. Бывало на практических занятиях так увлекался спором с кем-нибудь, что забывал у других студентов спрашивать пройденный материал. Студенты это быстро поняли и стали использовать в своих интересах.

  Многократно бывало, что перед практическими занятиями девушки из моей группы подходили ко мне с просьбой:

- Лада, а давай ты с ним о чём-нибудь поспоришь, а то мы не выучили ничего.

 А мне то что? Мне не жалко. Я правда тоже не учила, но лекции писала, да и тетрадями пользоваться на занятиях можно было. Я открывала лекции, бегло просматривала  пройденную мимо тему. Быстренько находила спорный вопрос. И вот начинается занятие. Я тут же тяну руку со словами: "Я тут не согласна с высказыванием (с мнением, с теорией - на выбор) такого-то...." Далее высказывала своё мнение и разгорался жаркий спор. Как правило, когда спор заканчивался, оставалось чуть-чуть времени для того, чтобы дать новый материал для следующего занятия.

  Лето. Сессия. Курс философии закончен. Зачёт по философии проводил сам преподаватель. Собралась группа перед аудиторией. Философ и говорит:

- Лада очень хорошо работала на занятиях. За это ей"пять" автоматом. А остальные идут сдавать зачёт.

 И вся группа с опечаленным видом осталась в колледже, а я отправилась гулять.

Приветствую вас, мраморные мои! С праздником!

Сегодня 25 января и День счастливых снеговиков!

 Все мы в детстве лепили снеговиков. Или не все, но непременно слышали о таких зимних забавах. Ибо забава сия очень древняя. Конечно, только там, где снег зимой бывает. По мнению историков, снеговики появились в доисторические времена, поскольку с самого момента зарождения изобразительного искусства для него использовался любой доступный материал, а снег был доступен и легко обрабатывался. Но первые свидетельства о них относятся к XIV—XV векам. Наиболее древнее изображение снеговика относится к концу XIV века, в Книге Часов (манускрипт KA 36, около 1380 года, с. 78v) на полях изображён снеговик, поджариваемый на огне. И это явно не тот снеговик, который счастливый.

  Сегодня у нас День счастливых снеговиков! Где взять таких? А слепить их надо! Берёте детей (можно чужих, например - соседских) и ведёте их на прогулку, прихватив с собой морковку. Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь. Поэтому и уголь будет неплохо захватить. И будет снеговик вполне счастливым. Если нет у вас под рукой угля, можно использовать пластилин, крышки от пластиковых бутылок или детского питания, пуговки или камушки. Вдруг с лета дома завалялись. Ну или шишки. Шишки тоже подойдут. Рот можно сделать из мелких палочек. А из больших веток можно руки сделать. Но мы в нашем детстве катали маленькие снежные шары, и из них делали руки. А ещё кто-нибудь приносил из дома гуашь. Её надо развести так, чтобы густая краска была. Для рисования на снегу можно использовать губку. И когда будете делать рот снеговику, растяните его в улыбке. Ну чтобы он совсем счастливым был.

 Ах да! На голову надо что-нибудь надеть снеговику. У вас найдётся старое дырявое ведро? Или кастрюля? Или всем надоевшая старая шапка, которую выбросить жалко, а носить её никто не хочет? Вот что-нибудь из этого тоже с собой для снеговика захватите. Если ничего подходящего нет, то из мелких веточек можно изобразить подобие волос на голове снеговика.

 Пока вы вместе с детьми лепите счастливого снеговика, сами становитесь счастливее. Поверьте мне - это такое колдунство. Вы счастливого снеговика, а снеговик вам за это ощущение счастья. А ещё этот день станет одним из самых запоминающихся в этом году. И радостным тоже.

Всем хорошего дня :)

2 сервочерепа держателя для туалетной бумаги. Данные сервиторы являются собственностью Адептус Механикус и Инквизиции.
Выполнено по мотивам Warhammer

Автор: Deloto

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу Канализационная, 6. Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки. Всё изменилось, когда в контору обратился Боря Лопухов — человек с улыбкой лабрадора.

— Стены здесь из картонобетона: слышно, как глухонемые переговариваются через два подъезда, — начал, как обычно, свою экскурсию риелтор, когда они с Лопуховым зашли на объект.

— Прекрасно! Не люблю спать в тишине, — улыбнулся Боря.

Риелтор смутился, но продолжил.

— Батареи холодные круглый год.

— Не люблю, когда душно, — кивнул клиент и изобразил рукой веер.

— Квартиру трижды грабили, — немного завёлся риелтор, чувствуя, что и так много времени потратил на этот бесполезный осмотр.

— Плохую бы грабить не стали, — заметил Боря.

— Здесь водятся мыши! — мужчина показал Лопухову на мохнатого зверя, который, не стесняясь их присутствия, грыз торчащую из стены проводку.

— Прекрасно! Мой Тузик будет в восторге!

десяток причин, до которых обычно даже не доходил в разговоре с другими покупателями. В числе недостатков были неадекватные соседи, высокий радиационный фон, несколько странных смертей, случившихся здесь за последние двадцать лет, и сквозняки — Лопухову нравилось абсолютно всё.

Уже через неделю он передал деньги банку, который изъял квартиру у бывших владельцев за долги по ипотеке, что те выплачивали лишь первые две недели.

В квартиру Лопухов заезжал со своим домашним питоном Тузиком. Из мебели у них были теннисный стол, стиральная машина, пианино и личное кресло змеи.

Соседские старушки смотрели на вечно улыбающегося и галантного мужчину с сожалением.

— Повесится, — тяжело вздохнула Анна Андреевна.

— Повесят, — ответила Ольга Ивановна, — глядя, как Лопухов клеит на дверь подъезда листок с текстом «Просьба не курить на лестнице».

Весь день Лопухов пытался познакомиться с соседями. Он купил большой торт и звонил во все двери на своём этаже, но никто не открывал. Его либо слали в далекие безнравственные края прямо через дверь, либо просто игнорировали. Лопухов не унывал, тем более у него был целый торт.

Первое знакомство произошло в два часа ночи, когда очухавшиеся от предыдущей ночи соседи начали отмечать новую. Полицию никто из жильцов дома не вызывал, все возмущения здесь передавались «морзянкой» по батареям. Вечеринка набирала обороты: по бокалам разливался алкоголь, заиграла музыка. За стеной запел Лопухов.

Десять лет музыкальной школы, одиннадцать лет в академическом хоре, триста пятьдесят два наряда по роте в армии — Боря без микрофона мог комментировать футбольный матч для всего стадиона.

Поначалу Лопухову похлопали. Людям понравился чистый голос, от которого закладывало уши и лопался в руках хрусталь. Но, когда они поменяли трек, а за стеной снова раздалось оглушающее пение, дополненное игрой на пианино, подобного восторга уже не было. Песню переключили, затем снова. Борис знал абсолютно всё: от шансона до К-рор. Он прекрасно владел речитативом и даже смог заткнуть за пояс Лепса. «Рюмка водки на столе» стала последней каплей, как, впрочем, и посудой, из которой можно было пить.

Храбрые ночные защитники творчества Григория Викторовича ринулись к новому соседу объяснять правила приличия и призывать к музыкальной дисциплине. Они спорили, кто будет бить первым, когда открылась дверь и на пороге их встретил Тузик, радостно виляя хвостом.

Позабыв о миссии, храбрецы боялись пошевелиться.

— О! Соседи! А вы как раз к столу! — появился в прихожей улыбающийся самой нежной на свете улыбкой Лопухов.

— Проходите, не стесняйтесь, места на всех хватит, — говорил мужчина, поглаживая питона.

Так и не выдвинув свои требования, наступая друг другу на головы, бойцы вбежали обратно в свою квартиру, где в абсолютной тишине до восхода солнца держали оборону, вскрикивая и дрожа от каждого шороха.

Лопухов огорчился — торт начинал заветриваться.

Утром Боря проснулся от сильного запаха жжёных волос, который спустился к нему по вытяжке. Этажом выше жила семья сектантов. Это были мрачные люди, которые уже двадцать лет безуспешно пытались призвать Князя тьмы. В свободное от оккультизма время они работали в техподдержке сотового оператора, где призвать пытались уже их. Круговорот зла — не иначе.

— Добрый день, соседи! — поздоровался Боря, когда ему приоткрыли дверь. — Пришёл знакомиться!

— Уходи, — прошипел мужчина и попытался закрыть дверь, но Борины щёки уже пролезли в щель. Знакомство было неизбежно. Лопухов приносил гостеприимство в чужой дом.

Квартира была настоящей цитаделью ужаса: пентаграммы, чёрные свечи, закрашенные окна. Когда улыбающийся Лопухов с шоколадным тортом в руках переступил порог, из самого тёмного угла ударила радуга, а все висящие в квартире вверх тормашками распятья начали переворачиваться.

В центре зала, на полу, изображал мучения связанный по рукам и ногам обнаженный мужчина, чьё тело было всё в каплях воска.

— Что с ним? — совершенно невозмутимо спросил Борис.

— Через боль и истязания он должен показать нашему властелину, что мы готовы к адским мукам на земле и полностью поддерживаем хаос, — ответила женщина с пластиковым черепом в руке и капнула на мученика горячим воском. Тот всем видом показал невыносимые страдания.

— Интересно тут у вас! — искренне заметил Борис. — Я тут монополию принёс. Не так, конечно, занимательно, но это пока у каждого не будет по одной фабрике!

— Вы должны уйти!

— Но как же торт? Давайте хотя бы выпьем чаю!

— Мы не…! — пытались остановить Лопухова сектанты, но тот уже нашёл где-то чайник и зажёг плиту.

Оккультисты были в ярости: ритуал был прерван, дорогие свечи, заказанные через Ebay, догорали напрасно, а глава семьи чуть не упал в обморок, когда Лопухов ритуальным ножом начал нареза́ть лимон. Они пытались его изловить, но Боря был юрким и уже успел похозяйничать в их холодильнике. Все атрибуты были аккуратно перенесены со стола на антресоли, вместо них появились колбасная и сырная нарезки. Боря ловко нашинковал хлеб и торт, а затем разлил по кружкам чай и, никого не спрашивая, начал рассказывать о себе.

Самый большой кусок торта Боря поставил на пол рядом с мучеником, так как тот должен набираться сил перед новыми истязаниями. Случайно пролив на мужчину горячий чай, Лопухов хотел было извиниться, ведь тот громко кричал и ругался матом, но вспомнив, что ему это в радость, Боря широко улыбнулся и сказал:

— Не благодарите!

Ушёл Боря только после трёх кругов в монополию, когда страдания познали абсолютно все.

— Классно посидели! На следующий призыв принесу твистер! — заявил в дверях Боря.

Следом за ним ушёл и мученик, сказав, что Князь тьмы того не сто́ит и лучше ему вообще не являться на землю, где живёт Лопухов.

У своей двери Боря увидел любопытную картину. На его коврике красовалась свежая вонючая кучка, которую только что сделал огромный ротвейлер, не успевший покинуть место преступления.

Рядом стоял лысый двухметровый хозяин собаки. Мужчина представлял собой груду мышц, обтянутых майкой. Первое впечатление было такое, что он разводит собак для собственного пропитания. Боря уже знал, что эта парочка живёт тремя этажами выше.

— Добрый день, — дружелюбно поздоровался Лопухов, — прошу прощения, произошёл конфуз: ваша собачка почему-то думает, что мой коврик — это её туалет, — максимально тактично произнёс он.

— И чё? — зевнул амбал.

— Я очень прошу вас объяснить вашему великолепному питомцу, что порядочные собаки так делать не должны.

— Не буду, — кажется мужчина экономил слова, чтобы случайно не растерять их при произношении.

— А хотите, я буду выгуливать вашего четвероного друга? Моему Тузику как раз нужны новые друзья! — пришла гениальная идея в голову Боре.

— Заткнись, моль, — произнёс с презрением здоровяк.

Лопухов открыл дверь, и ротвейлер тут же рванул в его квартиру, где начал невоспитанно метить территорию и яростно драть кресло.

— Проходите, милые гости, — обрадовался Боря новым знакомым.

Амбал зашёл внутрь и тут же сплюнул на пол, показав своё отношение к радушию хозяину.

— Ну, и где твоя шавка? — поинтересовался сосед.

— Тузик принимает ванну, вот-вот выйдет, — сказал Лопухов, а сам направился в коридор, чтобы убрать за собакой, и по привычке закрыл дверь на замок.

— Слышал, Рэкси? Ванну принимает, — ухмыльнулся амбал.

Через минуту послышался звук сливающейся воды.

— Ну что, Рэкс, готов поужинать? — спросил здоровяк, когда дверь ванной комнаты приоткрылась.

Лопухов так увлёкся уборкой в подъезде, что решил подмести сразу весь этаж, а потом встретил на лестничной площадке курящего деда. Боря воодушевленно рассказывал ему о вреде курения и своей страсти к скрапбукингу. Минуты, проведённые в обществе Лопухова, превращались в бессмысленно потерянные годы, что было для деда непозволительной роскошью. Он сам не заметил, как прошёл двенадцать шагов на пути к очищению от зависимости и бросил курить, после того как Боря предложил встречаться здесь каждый день.

Когда Лопухов вернулся в квартиру, то заметил, что там было невероятно тихо.

Ему пришлось потратить немало времени, прежде чем он отыскал своих гостей, которые забились в один из углов.

Перед сидящими в обнимку и дрожащими от страха амбалом и псом лежал питон. Разделяла их шахматная доска.

— П-п-п-по-мо-ги-те, — прошептал Амбал.

— Бесполезно, — заявил Лопухов, — мы втроём пытались его обыграть, у него своя тактика. Боря убрал веник и совок, а затем подошёл к Тузику и, взглянув на бледных соседей, сказал: — Знаешь, гостям принято поддаваться.

Питон недовольно шикнул.

— Может, в теннис?! Два на два? — предложил Боря. — Тузик плохо подаёт, а я не умею крутить. Игра может получиться на равных!

Натянув сетку, Боря с питоном начали разминаться. После третьей подачи, когда разгорелась настоящая борьба, качок и Рэкс бесшумно покинули квартиру и направились прямиком на улицу, где оба без промедления справили нужду, вызванную стрессом.

С тех пор собаки обходили дверь Лопухова за километр и вообще старались делать свои дела, как все нормальные люди — на унитазе.

Целую неделю Боря пытался наладить отношения с соседями, разнося по этажам экстремальное дружелюбие и улыбку. Но те лишь отдалялись, стараясь вести себя как можно незаметнее, чтобы, не дай бог, Борис не пришёл к ним в гости на чашку чая. Один мужчина даже умудрился сделать ремонт в своей квартире, не доставая перфоратор из чемодана.

Достаточно быстро подъезд начал окультуриваться. На этажах стали меньше курить, странные личности заходили всё реже, а уровень шума был как в вакууме. Лишь иногда слышался монотонный стук шарика для пинг-понга, который наводил на жильцов тихий ужас.

Канализационная, 6 постепенно поднималась в цене, к ней стали приглядываться разные агентства недвижимости. Через месяц Лопухову позвонил риелтор, который вёл его сделку. Мужчина сказал, что Боря выиграл в какую-то квартирную лотерею и теперь ему дают дополнительную жилплощадь, но по условиям выигрыша он обязан сразу заселиться и провести в новом жилье минимум месяц. Риелтор не стал упоминать о том, что квартира находится в самом неблагополучном районе города…

С тех пор Боря стал выигрывать в подобные лотереи каждые полгода.

Александр Райн

Всем привет. На связи гражданский специалист, не имеющий к МО никакого отношения (так нужно писать!).

Итак, напоминаю - грядет очередная командировка. Буду искать плохое железо. Сообщать о нем, кому след, а там - на их усмотрение. Непосредственно разминированием я не занимаюсь!

Основное оборудование имеется - это металлоискатель Альфамарин 500:

Щуп диэлектрический, пластиковый;

Кошка+трос.

Ну а все остальное я оставил суровым парням, когда был в первой командировке. Теперь нужно докупить:

- щуп армейский, алюминиевый. Самая затратная часть. Средняя цена 7-9 к.

Вот такой:

- турникетов 3 шт (основную аптечку выдадут, там один есть)

- ножницы медицинские, большие

- сучкорез

-длинную отвертку - крестовую. Используется, как короткий щуп.

- часы электронные, в пластиковом корпусе

- мультитул

- 4-5 средних карабина (вешать на броню всякое)

- пару небольших подсумков

- мешок для сброса магазинов - удобная вещица, в которую скидываю мелочевку, чтобы потом не звенела.

- фонарики: налобный и простой. Оптимально Г-образный.

Вроде ничего не забыл. Напоминаю - все у меня это было. Дай Бог, командировка пройдет - оставлю так-же пацанам.

Локацию сообщу после командировки. Пока все так-же, на низком старте. Точный срок отправки - не известен.

Спасибо за донаты (напоминаю - это не обязательно!) и всяческие слова поддержки. Со мной можно связаться - пишите вк https://vk.com/hrustalev_e или телегу @hru5talev .

Всех обнял. С уважением, Евгений Хрусталев.