Мифы про тренировки
Специально для вас мы собрали самые распространенные мифы про тренировки!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6929
Развернуть10
–
Специально для вас мы собрали самые распространенные мифы про тренировки!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6929
Однажды я следовал чужим традициям.
Меня отправили в командировку. На градообразующее предприятие одного небольшого городка под Москвой.
Приехал я часов в 12. Из поезда вышел в гордом одиночестве. На вокзале не было ни души. На маленькой площади перед вокзалом стояла единственная машина с эмблемой такси. Водитель был рядом, курил и читал газету. На меня он не обратил ни малейшего внимания.
Встреча у меня была назначена на час дня. Можно было поискать остановку городского транспорта, но мне не хотелось трястись в автобусе. Я спросил у таксиста, во сколько мне обойдется поездка до предприятия.
- Сто пятьдесят. – Не отвлекаясь от газеты, ответил он.
Я спросил, сможет ли он выписать мне квитанцию.
- Нет. – Ответил таксист и перевернул страницу.
«Да ну и фиг с ним» - оптимистично подумал я. И сказал:
- Поехали.
Водитель моментально оживился и открыл мне дверь. Я сел в машину и сразу понял – мне повезло. В карманах на спинках передних сидений было по четыре пол-литровых бутылки водки. Мы поехали. Водитель был довольным. А я – страшно заинтригованным.
- А сколько по времени ехать? – Уточнил я, предчувствуя нечто интересное.
- Минут пятнадцать, - ответил таксист. И, оправдывая мои ожидания, добавил: - Щас, только подберем одного человечка. И за вторым еще заскочим по дороге.
Минут через пять мы подъехали к жилой пятиэтажке. У подъезда стоял парень в темных очках, шортах, камуфляжной куртке и с огромным рюкзаком за спиной. Он сел на переднее сидение.
«Ладно», - подумал я.
Из его диалога с водителем я почерпнул следующую информацию: звали парня Костей. Он сегодня с утра впечатлился чудной майской погодой. Так впечатлился, что решил вместо работы поехать на рыбалку.
- А снасти-то все взял? – Уточнил таксист.
- Да вот, у тебя хотел одолжить. – Вздохнул Костя.
- Да блин. На вас не напасешься. Ну бери. Че уж. – Тяжело вздохнул водитель. – Сзади там. В кармане.
Костя ловко нашарил за спиной бутылку водки. Его глаза излучали радость прямо сквозь солнечные очки. Я это видел даже с заднего сидения.
Тем временем мы свернули во двор девятиэтажного дома. Нам махал рукой пожилой мужчина в трениках и с палочкой.
«Хорошо», - подумал я.
- День добрый, - сипло поприветствовал дедушка водителя. – Ну че – до «пятерки» подбросишь, нет?
- Ну а че я приехал-то сюда по-твоему? Садись давай уже. Там. На заднее.
Старик открыл дверь и стал неловко присаживаться рядом со мной. Когда половина дедушки уже была на сидении, а вторая половина еще оставалась на улице, он внезапно спросил у таксиста:
- Слушай, а ты меня сотней-то выручишь, нет?
- Не, не выручу.
- Может бутылку тогда одолжишь? Я отдам. Потом.
- Да блин, вас всех… Ну возьми. Одну.
- Ага. Спасибо, - Просипел дед, доставая бутылку. – Так это… Мне и не надо тогда. В магазин-то… - И начал с кряхтением высаживаться из машины.
Минут через 5 мы остановились у здания с вывеской предприятия.
- Ну вот, пожалуйста. Центральная проходная. – Бодро отрапортовал таксист.
«Хороший город», - подумал я, расплачиваясь: «И люди живут интересные». А вслух сказал:
- А можно я тоже возьму одну? На память?
Обеденные скетчи и всё прочее в этом духе.
По просьбам подписчиков.
Скатебоард.
Мучачо Мистерио Мексиканский. Обеденный скетч.
Пока "думает" фотошоп, рождается водолаз.
Проба другого дизайна.
Енот в квадрате.
Котоповар для работников "Вай Мэ" в благодарность за вкусную пищу.
Минутка упоротости:
1. Когда узнал, что Сэр Иэн Маррей Маккеллен гей.
2. Танцующий Гитик.
3. Стражник, который не очень...
Крымский мост с натуры.
Процесс рисования Крымского моста, 2016г. (Скрины с видео)
Афродита. С натуры. Государственный музей А.С. Пушкина.
Афродита. Натура. Государственный музей А.С. Пушкина.
Для ДОКЕРа эскиз афиши. (Международный Фестиваль Док. Кино в Москве).
Долг почти каждого шкурца.
Обеденный котовоин (отрендеренный: https://pikabu.ru/story/kotovoin_5806422 ).
И медоед-путешественник, которому на всё насрасть.
Рисование на чеках в ожидании обеда. 1.
Рисование на чеках в ожидании обеда. 2.
Набросок с работы, сделанный в минуты (не)спокойствия.
Ещё один обеденный.
Обеденный Раф и Кейси.
:3
В уездном городе N, пришел как то клиент в отделение ломбарда заложить системный блок. Получил он за него 150$ что, кстати говоря, достаточно мало за Intel core i7, 8gb DDR3 терабайтный винт и какую-то моднячую видяху, название которой уже не упомню. Ну а хули делать - ломбард.. И скромно скромно поинтересовался:
-А можно я это.. еще один завтра принесу? Такой же..
На резонный вопрос "А откуда у тебя, мил человек, второй такой же?" дядечька поведал душещипательную историю о том как открыл игротеку (или интернет-кафе, как кому удобнее) и прогорел. Желает по быстрому продать все оборудование, неважно кому, главное до определенного числа закрыть в банке кредит, а то проценты набегут и тогда уже точно не выгребет. Ну девочка на отделении подключила системник к монитору, посмотрела на параметры, посоветовалась с коллегами, дала мужику денюжку и с понимающими глазами молвила - "Приходите еще".
Сижу в кабинете. Никого не трогаю, примус починяю, ковыряю консоль запросов. Заходит начальник Службы Безопасности (СБ)
- ironcross, пошли я тебе чёто покажу! - И хитро так улыбнулся.
- А может не надо? Конец месяца - мне отчеты сдавать, работы много... и я ленивая жопа
- Неееее, дорогой друг. Идем. Я тебя от этой хуйни отмажу. Заодно другана своего бери, который начальник видио наблюдения.
От такого явления ничего хорошего ждать не надо. А что делать? Партия сказала "Надо". Идем на склад.
[?] Справочная информация:
Для тех кто не знаком с "системой" у каждого уважающего себя ломбарда, а особенно если это сеть более 100 отделений, есть комиссионный магазин. И не один. Не выкупленная техника в первую очередь едет на склад, где специально обученные парни "приводят в товарный вид" все это барахлишко. Пидорят спиртом, разбирают до винтика, проверяют винты на бэды, ликвидируют косяки а особо ушатанные юниты списывают и деребанят на доноры. Вот на такой вот склад мы и отправились.
Стоят 25 системных блока. Черные, матовые и выглядят прилично. Похожи друг на друга как богатыри в все известной сказке. Беру залоговый билет, смотрю на характеристики и на сумму залога. Вроде все норм - шикарный ПК и средняя цена для этих широт.
- А в чем, собственно, проблема?
- А ты, ironcross, крышку то открой..
Откручиваю два болта, снимаю крышку и охуеваю:
Внутри почти пусто, сопливая пресопливая мать, кулер на проце размером с наперсток, одна планка первой DDR и видяха из разряда NVidia Riva tnt 2 pro 32мб. Берешь системник в руки - а он легкий! Самая тяжелая деталь там была - это блок питания. И что, сука, нифига не характерно для такой конфигурации - там чисто! Ни пылинки. Пиздец.
- ironcross, пройди ка в соседний кабинет. Там 26ой системник к монитору подключен. Погляди поближе, что да как. А потом дуй в кабинет и погляди ка пожалуйста по нашей базе, в каких еще отделениях имеются компы с похожей конфигурацией, как на залоговом билете. И установочные данные по клиенту. ФИО, паспорт, прописка всю хуйню. Ну ты в курсе. А с вас, Большой Брат, фото и видио фиксацию во этим компам. Найдите мне этих уебков. Выполнять.
Прихожу через час к СБ.
- Нашел?
- Да.. нашел..
- Сколько?
- Еще 21
- Блять.
Отдаю распечатку где что и в каких количествах лежит и убегаю курить. А дело было так:
Пара типов, видимо, хорошо закончили курсы по информационной безопасности, и решили подзаработать. Набрали хлама, собрали ПК, упаковали в красивый корпус, накатили Win7 странной сборки и поигрались со службами. В итоге если зайти в "Мой Компьютер" и клацнуть на свойства система показывала шикарную конфигурацию. Но если придерживаться инструкции и проверять железо загрузочной флешкой с, например, AIDA, то картина приобретала совсем иной вид. Звоним в отделение. Что такое aida не знают, инструкцию в глаза не видели и как вишенка на торте - флешки. С aida. В отделении. НЕТ. И никогда небыло. В итоге получаем убытков на 7 000 $, ревизии по сети, и разъебанные до диаметра канализационного люка очки всех кто хоть даже косвенно принимал участие в этом безобразии. Па ра ба ра пам, фью!
p.s
Типов, конечно, нашли. Удалось ли им впаять статью "мошенничество" или нет, я не знаю. Этим дальше юристы занимались, а они не любители делиться инфой. Утак уот.
К 115-летию со дня рождения первой чувашской киноактрисы Тани Юн.
59,5 х 42, карандаш, соус
Оформила
Всем привет.
После моего последнего поста я увидел уведомление: 1000 подписчиков! Честно сказать, совсем недавно я был очень далек от этого. Поэтому в первую очередь хотелось бы поблагодарить всех, кто подписался: без вас я бы вряд ли посвящал столько свободного времени постам о кино.
В честь этого предлагаю поднять бокалы устроить очередной опрос и попробовать вспомнить, какая тема вас заинтересовала и на какую тему вы ждете постов. Ссылка на опрос:
__________________________________________________________________
Кроме того, по такому случаю я решил сделать большой список моих постов на Пикабу с активными ссылками – быть может, кто-то найдет что-то интересное для себя, что еще не видел:
(неактуальные и мелкие посты я опустил)
___________________
ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ И ЛУЧШИЕ РОЛИ
- Пол Дано
- Тим Рот
___________________
ТЕМАТИЧЕСКИЕ ПОДБОРКИ
- Актеры, которые могли бы стать музыкантами (осторожно, хреновое оформление, 1-й пост)
___________________
ПОСТЫ ОБ АКТРИСАХ
- Оливия Уайльд (и ее роли в гифках)
___________________
ПОСТЫ О РЕЖИССЕРАХ
___________________
ФАН-КАСТИНГ
- Кто должен сыграть нового Джеймса Бонда? (опрос в комментариях)
___________________
ОБЗОР ЦЕРЕМОНИЙ
___________________
ОПРОСЫ
- Набор модераторов в сообщество о кино (ЕЩЕ АКТУАЛЬНО!)
___________________
СОВЕТУЮ ПОСМОТРЕТЬ и РЕЦЕНЗИИ
___________________
КИНОТЕСТЫ
- Год сообществу. Кинотест (угадай фильм по кадру на тему "celebration movie scenes")
- Поздравление от сообщества. Новогодний кинотест (угадай фильм по кадру)
___________________
ЗОЛОТАЯ ПЕЧЕНЬКА / PIKABU CHOICE AWARDS (лучшие фильмы 2017):
- Опрос по лучшим фильмам 2017 «Pikabu Choice Awards»: стартуем! (опрос закрыт)
- Опрос «Pikabu Choice Awards» по лучшим фильмам 2017. Победители и результаты голосования: часть 1.
- Опрос «Pikabu Choice Awards» по лучшим фильмам 2017. Победители и результаты голосования: часть 2.
___________________
НОВИНКИ НЕДЕЛИ: ЧТО ИНТЕРЕСНОГО ВЫШЛО В СЕТИ
__________________________________________________________________
Пока составлял этот список, сам зачитался :) Можете закинуть заинтересовавшие посты или весь этот пост в сохраненки и никогда не прочитать прочитать позже. На всякий случай еще раз оставлю опрос (он определит какие интересные темы мы будем обсуждать дальше и их порядок):
Как часто вы задаете себе этот вопрос? Сколько из вас думают, что ходят в зал уже несколько месяцев, но… Ванька из 9 «Б» выглядит здоровее вас… А ведь вы уже несколько лет как школу окончили… Итак, почему вы выглядите так, будто не тренируетесь?
1) Вы действительно не тренируетесь.
Ничего удивительного, даже если пару лет назад у вас были банки по 35 см, то сегодня их вполне может заменить пивной живот. Не будут мышцы с вами всегда, их состояние и работоспособность нужно регулярно поддерживать. Хотите быть в форме – дуйте в зал. Или еще куда-нибудь дуйте…
2) Приходя на тренировку вы забываете тренироваться.
Пришел (шла) в зал, 10 минут на дорожке походить для разминки, 10 минут сделать растяжечку, 10 минут покататься на полу с пенополиуретановым роликом, подкладывая его под спину, ноги, яйцЫ и прочие части тела. Походить вокруг тренажеров, вздыхая, что всё, что вам нужно уже занято. О, Колька с соседнего подъезда. Привет, Колька, видал какие банки накатал пенополиуретановым роликом? Вот и гантели освободились, ряз-двас на бицепс потыркали, селфи сделали, пора заминку делать. Еще 20 минут на дорожке, вот и час тренировки прошел.
Девушек это тоже касается! Разве что бицепс замените на сисьцепс… ну или на тренажер «да-нет» (сведение-разведение ног).
Вы правда считаете, что раз пришли в зал, то уже должны измениться?
3) Вы не контролируете питание.
Начиная заниматься, люди, как правило, думают, что смогут мышц набрать, жир убрать, тут подтянуть, там натянуть, но при этом никак не контролируя питание. Одни из вас хотят набрать мышечную массу – вам нужен профицит калорий, необходимое количество белка в рационе. Из воздуха мышцам расти что ли?
Хотите похудеть – вам нужен дефицит калорий. Если вы не могли контролировать свой аппетит до тренировок, думаете что сможете контролировать его с тренировками? Тренировки наоборот могут повысить ваш аппетит, и сожрете еще больше обычного. То есть у вас и так был профицит калорий, а вы сделали его еще больше, поощрив себя булочкой за «хорошую» тренировку из 2 пункта. Интуитивно люди начинают позволять себе больше обычного, мысль об «отработал(а)» дает добро! Да хоть узанимайтесь, пока не начнете есть меньше, чем тратите – не похудеете.
В неделе 168 часов. Даже если предположить, что вы хорошо позанимались 5-6 часов в неделю, у вас еще 160 с лишним часов чтобы всё испортить.
4) Вы всё время пытаетесь найти «самую лучшую» программу тренировок.
Ну а как же, мышцы же нужно постоянно удивлять, шокировать и все такое, а то расти не будут. Вот и гуглят каждую неделю новую программу. А раз через неделю не видят результат – ищут следующую.
Выбрали программу – доделайте до конца! Доделали – не впечатлил результат? Пройдите ее еще раз. Как правило, программа это месяц-полтора тренировок. Каких серьезных изменений вы хотите увидеть за полтора месяца?
Не работает очередная «жиросжигающая» программа тренировок? Дорогие мои, вы где-то видели «жиронабирающую» программу тренировок? Сжигать жир это питание в первую очередь! Тренировка, как правило, должна увеличивать мышечную массу. Ах да, вы же боитесь перекачаться…
ЗЫ: запомните – лучшая программа это та, которую написал вам Игорь Молот (шутка если че)…
5) Вы не умеете делать основные упражнения.
Да что там основные, некоторые и в тренажерах могут делать не пойми че…Но суть немного в другом. Как правило, парни не хотят выглядеть слабаками, потому стараются взять вес побольше. То на присед навешают себе полный гриф блинов (причем чтобы казалось больше, блины-пятерочки), и делают даже не полуприсед, а какие-то покачивания телом вверх-вниз. При этом перебинтуют себе колени, локти, наденут пояс и гипоксическую маску. Мощь, мле…
Или как дрыщ берет гантели на бицепс, но поднимает их не бицепсом, а закидывает всем телом… Наверняка, каждый видел такого представителя «качков», который неадекватно оценивает свои силы. Не видели? Значит, это вы))) Кстати говоря, наверное отсюда пошло, что «телочки» наоборот боятся брать большой вес, дабы не перекачаться, а в итоге наоборот не берут необходимый для стимуляции мышц вес.
Научитесь выполнять упражнения с правильной техникой, не нужно гнаться за весами. С чего вашим квадрам расти, если вы не приседаете, а делаете непонятно что? С чего вашим бицепсам расти, если вы поднимаете гантели не бицепсом, а спиной? А спина тогда почему не растет? А с фига ли ей расти, если вы Алёша?
Вывод:
- если вы выглядите так, будто не тренируетесь, значит, вы что-то делаете не так, а не «генетика плохая, кость широкая, и спорт говно».
Хороших вам тренировок!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6791
Для 3-4 х интересующихся подписчиков решил описать события трудоустройства в органы МВД и почему я оттуда свалил. Осторожно, очень длиннопост!
Возможно некоторые события я уже постил, но из памяти вылетело.
В конце 99 г. отслужив "срочку", встал вопрос будущего трудоустройства. Блата и знакомств родители не имели, на завод идти не хотел, тем более 98 % крупных предприятий тогда были на стадии банкротства, выбор пал на МВД - ЗП не большая, но стабильная, возможный карьерный рост, "без куска хлеба не останешься" - любил говорить дед.
Обратился в отдел кадров УВД Й-Олы, были вакансии в ППС и ДПС. От ДПС меня как-то отговорили, дали направление в ППС. А перед этим пройти мед/псих/комиссию.
На первой же медкомиссии меня "зарезал" хирург (древний дядька) - у тя, грит, варикоз на ногах, иди делай операцию, после приходи. Я немного охренел - как в армию идти и на СевКав ехать , так рэмбо-терминатор со здоровьем А1, а в милиции работать - больной и немощный.
Ну, делать нечего, пришлось найти сосудистого хирурга (за что благодарен судьбе), который быстренько сделал "склеру" и я со справкой пришел снова на комиссию. В этот раз все было удачно, все тесты пройдены успешно, можно идти работать.
В назначенный день пришел в расположение ППС и чуть было сразу не попал "под раздачу"))) - проводились учения на предмет усмирения беснующейся толпы и требовались статисты в "гражданке" (из числа "выходных" ППСников) - т.е. статисты выкрикивают разные нехорошие слова в адрес милиции, а милиция, используя спецсредства , вежливо просит граждан образумиться и не хулиганить. А я в тот день, как приличный человек, прибыл "на работу" в чистой рубашке и джинсах и у меня совсем не было в планах быть затоптанным или получить пиздюлей пусть и "понарошку".
В общем, в тот день меня отпустили и велели прийти на след. день, чтобы в должности стажера примкнуть к рядам доблестных сотрудников милиции.
Пока вроде бы ничего бесящего, но время шло...
На смены, пока был стажером, я все так же выходил "по гражданке" под командованием "наставника" (Боря, привет! - отличный человек, в скором времени тоже свалил в другое подразделение МВД, где гемора поменьше).
Первый пиздец, который меня начал разочаровывать в службе в МВД - это любой мало-мальски старший по должности или просто некоторые "старослужащие", пытались выебнуться перед тобой - "синдром вахтера" не иначе.. - Приехал проверяющий автопатруль, а я в это время был на ужине (Боря ужинал в СПМе - стационарный пост милиции) и сразу, --- почему не доложили, почему один ушел, почему то, почему это.... (хотя доклад был в дежурку УВД, а хороших раций типа кенвуд/моторола не было.) Этот дебил заставил меня ехать в дежурку ППС писать объяснение - "почему меня не было, когда он приехал" - тем самым, дебил спровоцировал прямое нарушение - запрет на одиночное несение службы, когда я ездил в дежурку. Второй пиздец, это был план по "хулиганам", "алкашам", "сыкунам" - приходили со смены и ставили палки в журнале в нужной графе - 1 хулиган=1палка., а где взять ночью хулиганов и прочих нарушителей в рабочие дни? Если смена начиналась с 19.00 и заканчивалась в 7.00, то нужно было с 19.00 до 24.00 где-то насобирать "план", конечно план выполнялся редко особенно зимой в морозы. Отсюда и отсутствие премий и вызовы "на ковер" к начальству. Потом, когда я стал полноправным ментом, меня тоже постигла эта участь - вызвали в мой выходной и начали "песочить" - результата нет, ля ля тополя, а на все возражения относительно ебанутости системы, все заместители орали сжечь ведьму не умеешь работать!. Комбат - самый адекватный из всех, предложил пересадить меня на автопатруль и проверить, будет ли результат... Конечно результат сразу появился: были и раскрытия ножевых и грабежей и реальные хулиганы были, а не выдуманные. К слову о "выдуманных". Однажды коллеги притащили в СПМ "хулигана" - нормальный мужик, немного выпил, но не валялся, спокойный, опрятно одетый. Все понимали абсурдность ситуации - штрафовать мужика не за что и даже сами коллеги извинялись перед ним и просили его написать заявления на необоснованность задержания, что поднять проблему выше, но мужик ничего не писал. В конце смены многие экипажи/патрули "соревновались", кто какой план сделал, но всегда выигрывал один сотрудник - "славный парень Итого!" - шутили многие. Когда я выдал "план", то справедливо надеялся на премию - а хрен там, сраный ком.взвода забыл меня внести в список.
Ком.взвода стоит отдельного упоминания - гребаный т...арин. Постоянно доёбывался до меня, за то, что я иногда выходил на маршрут на своей машине. Или часто ставил меня в СПМ, где план сделать не реально, хотя бы потому, что нежелательно уходить далеко от СПМа, иначе могут побить стекла сознательные граждане (были прецеденты). А сам то он тоже "отличился" во время работы в ОМОНе, за что и был сослан в ППС дорабатывать до пенсии. А еще, после смены, в 2 ночи, когда все в гараже бухали, он выдал: "Знаете кто "стучит" комбату про всех? Тот кто с нами не пьёт". И надо же, такое совпадение...я не пил (не особо люблю просто так на сухую бухать). Были еще пара человек кто не пил, но я не знаю на кого думать)))) хотя все очевидно - Вор кричит - держи вора. (с) народная мудрость.
Был еще один кадр - ком.роты - любил после смены (в 2 ночи) посидеть, попиздеть о жизни, пообсуждать политику партии и тогда домой все приходили в лучшем случае в 3 ночи, но чаще к 4-5 утра (сейчас он на пенсии и работает охранником в небольшом ТЦ, где у меня сдаётся площадь.)
Другой заместитель комбата любил прогнуться перед начальством и не дай бог, если произойдет грабеж где-то на окраине, то хрен ты смену сдашь, все отправляются в тот район сидеть в засаде до поздна - неважно, что результата не было, главное "правильно принятое решение!"
Стоит ли говорить про выходные, отгулы, отпуск??? Как только намечалось какое-нибудь событие в городе (день города, выборы, национальные праздники, спортмассовые мероприятия, парады и прочеепрочеепрочее) то все сотрудники массово вызывались на работу в усиление. Да, тебе обещали премию и доп.дни к отпуску, но они никак не оформлялись и ОКадров считал тебе отпуск без всяких надбавок, а премию.....премию надо заработать. А та же подготовка к парадам на день милиции (10 ноября) начиналась задолго до этой даты и 100% личного состава должны бросать личные дела и выходные и маршировать на ебаных плацах, чтобы проверяющие и высшие чины посмотрели на своих бойцов и пустили скупую мужскую слезу.
Учеба в ВУЗе это вообще за гранью. Через полгода после начала работы в ментовке я решил получать высшее, ведь не всю жизнь я собирался топтать землю. Не помню точно зачем, но для поступления в вуз, мне сначала надо было спросить разрешение у начальства. Принес рапорт комбату на подпись, но он не подписал, а сказал, что нужно сходить сначала в ОК УВД поставить визу на рапорте там и только потом комбат разрешит. В ОК УВД мне начали втирать про то, что некому "ходить по земле", не хватает кадров и тому подобное. У меня даже вырвалось - "Крепостное право какое-то...". В итоге в свой выходной день, я пришел в ПЕДинст и подал документы на общих основаниях (правда у меня была льгота как отслуживший в армии и "участник"). Поступил с первого раза без всяких льгот и взяток - сам в шоке. А когда на первой сессии я принес комбату рапорт на сессию (справку-вызов), он сначала сказал - "я же не подписывал рапорт". А потом добавил - "ну и молодец"!
Еще был один начальник райотдела. Однажды поступил приказ всем заступающим нарядам приехать на развод в его отдел. Там он прочитал лекцию о незаконной уличной торговле, которая всем мешает и не даёт развиваться магазинам и экономике в целом и поставил задачу бороться с "уличной торговлей" на своих участках, а сам обещал ездить проверять.
На моем маршруте торговали азербайджанцы))) Да незаконно, но они там торговали сколько себя помню и никому не мешали. Сам иногда там брал арбузы, дыни. Бабки покупают всякие овощи,фрукты. Вот мы заступили и пошли "бороться". К одному подходим, просим свернуть торговлю, объясняем причину, он вроде согласен, но народ подходит и торговля продолжается, ко второму подходим, тот чуть ли нах не посылает. Тогда я начал "долбить" в рацию, чтобы прислали подмогу в качестве автопатруля (не пешком ведь их вести в СПМ). Наверное час "долбил" пока блять не соизволили прислать вневедомственную охрану (приданные силы). Наслушался от бабок проклятий, какие мы плохие, не даем спокойно жить честным комунистамерсантам. В итоге, доставил двух азеров на СПМ, пишу рапорт на имя нач отдела и тут заваливается в СПМ скромный главный представитель их азербайджанской диаспоры (он реально скромный, не выебывается, разговаривает вежливо, спокойно)))), просит отпустить. Но у меня приказ, объясняю ему.
Тогда он набирает номер даёт мне тел, а там сукаблятьнахтварьгрёбаная этот нач отдела - отпусти, говорит, задержанных.
- А как же приказ?
- Сегодня пусть торгуют.
Видимо этот нач решил бабосов стрясти с азеров и нашими руками дал понять -кто"друг"....
Потом еще были СПМы, смены, автопатрули, усиления и прочий гемор - в итоге я не выдержал и перед очередными выборами пришел к комбату с рапортом на увольнение по собственному. И почти дословно сказал:
"Я собираюсь увольняться, но не хочу "кидать" вас в самый ответственный момент, когда каждая единица на счету. Я честно отработаю "выборы" и прошу отпустить меня после них без отработки."
Он ответил - Справедливо! и подписал рапорт.
После последней смены я накрыл небольшую поляну для сослуживцев с кем сработались и один из них сказал, - если бы не 10 лет в ментовке, он бы завтра же уволился вслед за мной из этого дурдома.
Через год я его снова встретил., из ППСа он ушел в ОМОН (там гораздо спокойнее).
Многие там работали по привычке, либо потому что жили со своими семьями в ментовской общаге.
С ментовки у меня осталась грамота)))
Наверняка каждый из вас задумывался над тем, какое же самое лучшее упражнение на ту или иную группу мышц. Сегодня речь пойдет о спине. Многие из вас думают, что лучшее упражнение для спины – это становая тяга. Не буду сейчас обсуждать становую тягу, но вообще никак не считаю это упражнение «спинным». Подавляющее большинство задействованных мышц – низ тела. Рассказать же хочется действительно об упражнениях для спины.
Условно спину можно разделить на 5 мышечных групп:
- середина трапециевидных: вращение и приведение лопаток;
- низ трапециевидных: опускание лопаток;
- широчайшие: приведение плеча, поворот внутрь;
- подостные: поворот плеча наружу (одна из мышц ротаторной манжеты);
- разгибатели: распрямление позвоночника, наклоны в стороны.
Как вы уже поняли, очень много разных функций, и вряд ли одно единственное упражнение сможет вовлечь в работу все эти группы.
Для одного эксперимента набрали 19 мужиков, имеющих достаточный тренировочный опыт, и заставили выполнять 8 различных упражнений. С помощью электромиографии измерялась активность мышц.
1) Тяга верхнего блока.
Пронированный хват чуть шире плеч. Сначала участники прямыми руками отводили вниз и назад лопатки, потом чуть отклонялись назад и тянули рукоять к верху груди. Пауза, и медленное возвращение в исходную позицию.
2) Тяга нижнего блока.
V-образная рукоятка. Участники, расправив плечи и держа спину прямой, тянули блок до касания рукоятки живота. Пауза, медленное возвращение в исходную позицию.
3) Тяга штанги в наклоне.
Хват пронированный. Участники делали наклон вперед, с ровной спиной, чуть согнув ноги, тянули штангу к низу груди, медленное опускание.
4) Подтягивание на низкой перекладине.
На силовой раме был установлен гриф на высоте пояса. Участники с пятками на полу, держа тело прямым, подтягивались грудью к перекладине. Пауза, медленное опускание.
5) Подтягивание на высокой перекладине прямым хватом.
Хват пронированный. Участники отводили плечи вниз и назад, затем подтягивались пока подбородок не поднимется до перекладины. Медленное опускание.
6) Подтягивание на перекладине обратным хватом.
Хват супинированный. Участники отводили плечи вниз и назад, затем подтягивались пока подбородок не поднимется до перекладины. Медленное опускание.
7) Подтягивание на петлях TRX.
Выполнялось на подвесных петлях TRX. Хват нейтральный. Участники ставили одну стопу перед другой, отклонялись и переносили вес тела на заднюю ногу. Отводили плечи назад и подтягивались, локти вдоль корпуса. Медленное опускание, не сводя плечи вперед.
8) I-Y-T-подъемы.
Взяв гантели в руки, участники ложились на скамью с большим наклоном лицом вниз. Руки опущены вниз, хват нейтральный. «I» - подъем прямых рук над головой (вперед) большими пальцами вверх, медленное опускание. «Y» - подъем прямых рук под углом 45 градусов к корпусу, пауза с сокращением мышцы спины, медленное опускание. «Т» - руки поднимаются в стороны, ладони вниз, пауза с сокращением мышц, медленное опускание. (Если смотреть сверху, то 3 движения напоминают буквы I-Y-T).
Результаты. Лучшие упражнения.
- Середина трапециевидных: тяга штанги в наклоне, подтягивания на низкой перекладине, тяга нижнего блока и I-Y-T-подъемы.
- Низ трапециевидных: I-Y-T-подъемы, на втором месте тяга в наклоне.
- Широчайшие: подтягивания прямым и обратным хватом – лучшие, потом тяга в наклоне, подтягивания на низкой перекладине, тяги верхнего и нижнего блоков.
- Подостные: I-Y-T-подъемы, подтягивания на низкой перекладине, тяга в наклоне, подтягивания прямым и обратным хватом.
- Разгибатели: тяга в наклоне.
И да, вы можете сказать, а где же тут другие упражнения, типа тяги гантели в наклоне, различных тяг в тренажерах и прочее, но… Надо сказать, что большинство тяг в тренажерах имитируют либо верхний, либо нижний блок, поэтому, думается, можно несколько приравнять их. Ну и, что протестировали, о том и пишу)))
Общая таблица результатов прилагается.
Выводы:
- одним упражнением никак не «прокачать» все мышцы спины;
- если все-таки выбирать, то тяга штанги в наклоне в значительной степени активирует три из пяти мышц, и на втором месте для остальных;
- I-Y-T-подъемы, кстати говоря, тоже в значительной степени активируют три мышечные группы, и на втором месте еще для одной;
- большинство людей, говоря о спине, подразумевают именно широчайшие мышцы, поэтому ничего лучше подтягиваний прямым или обратным хватом пока нет.
Хорошей спины вам!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6776
Источники:
Клаус Майне (нем. Klaus Meine) — немецкий рок-певец, гитарист, поэт-песенник, вокалист группы Scorpions.
За основу был взят «Автопортрет» 1500 г. немецкого живописца Альбрехта Дюрера
А3, пастель, пастельные карандаши, золотой акрил
Ох, как же часто я слышу мнение о том, что фронтальные приседания гораздо лучше задних приседаний (со штангой на плечах), что они как-то по-особенному, изолированно нагружают квадрицепс бедра и всякое такое. Как правило, в подтверждение подобных высказываний, чаще всего слышу примерно следующее: «ну я же чувствую, что так вот больше нагружаю квадры»…
Какое упражнение ни возьми в пример, всегда найдется тот, кто «я же чувствую». К сожалению, или к счастью, приводить в качестве аргументов свое субъективное восприятие упражнения не всегда является правильным (но и не всегда неправильным).
Для одного исследования набрали 15 подготовленных людей (9 мужиков и 6 женщин), которых заставили делать задний и фронтальный присед, нацепив на них датчики.
Как видно из графика, никакой существенной разницы между этими двумя видами приседаний не было обнаружено.
Никакие там головки квадрицепса не нагружаются больше, лучше, изолированнее.
Единственное преимущество, которое зафиксировали исследователи – фронтальный присед оказывал на 18% меньше давления на коленные суставы, нежели задний присед.
Выводы:
- если у вас имеются проблемы с коленными суставами – фронтальный присед имеет преимущество перед задним из-за снижения давления на суставы;
- если у вас нет никаких проблем с коленными суставами, то нет никаких причин отдавать предпочтение одному из этих видов приседаний, воздействие на мышцы одинаковое.
Хороших вам тренировок!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6680
Исследование: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/19002072
Знаете какое самое популярное блюдо в Испании? Нет, не гаспачо и не паэлья. Это "пататас бравас". Его подают в любом испанском кафе или баре, им закусывают вино, пиво и сидр, его рецептов существует столько же, сколько поваров в Испании. А вот за пределами Испании это блюдо не особо известно, хотя нет никаких проблем приготовить его на любой кухне.
Сегодня мое семейство в отъезде и три с половиной дня я буду жить холостятской жизнью, а потому почему бы не провести сегодня ленивый вечер за кружечкой пива и хорошим фильмом. Пиво я люблю хорошее, а значит и закуска к нему должна быть хорошей. Вот, например, пататас бравас.
Переводится "пататас бравас" как бодрые (или злые картошки). Или, как утверждал один человек, глубже меня познавший испанский - "суровые". Говорят, именно это разговорное прилагательное ближе всего переводит на русский испанское "brava". Поскольку единого "правильного" рецепта этого блюда не существует, оно является полем для импровизаций и тут главное понять идею. А идея простая - вкусно поджаренная или запеченная картошка с вкусным и острым соусом. С большим количеством соуса! В Испании в разных регионах соус может быть разным - чаще это "сальса брава", острый томатный соус. Иногда айоли - испанский предок майонеза с большим количеством чеснока. В туристическом кафе, где на репутацию плевать, могут и вообще картошку фри полить кетчупом и майонезом. Но брать с них пример не стоит, конечно, лучше сделать соус самостоятельно.
Для начала я взял вот такие картошки
Они приехали к нам из неведомой страны, где картошка созревает в начале мая. Впрочем ничего плохого я про них сказать не могу, вполне годная молодая картошка. Чистить такую просто грех, я ее потёр жесткой мочалкой и срезал пару ненужных артефактов.
Режем крупными кусками, высыпаем на протвинь или еще какую посудину, пригодную для духовки и добавляем растительного масла. Я использую оливковое, для аутентичности, но ничего страшного не будет, если вы используете любое рафинированное растительное. Перемешиваем, чтобы масло размазалось по всей картошке, оно даст поджаристую корочку.
Я не люблю отскребать пригоревшие в духовке посудины, поэтому подстелил вниз пергамент. И еще у меня в холодильнике завалялся пучок розмарина, который постепенно вянет, а его жалко. Поэтому я добавил веточку розмарина. Хуже не будет, хотя совершенно не обязательно. И посолить, конечно.
И всю эту красоту запихиваем в духовку. На какую температуру? - А хрен его знает. Погорячее.
Пока готовится картошка делаем соус. Вот его составные части.
С чесноком все ясно. Луковицу эту мне дали бесплатно "бонусом" на базаре, а так бы вполне пошла и обычная желтая. Невзрачная штуковинка справа - это очень злой перчик. Ранней осенью, когда тетушки неизвестной кавказской национальности начинают продавать на рынках маленькие жгучие перчики, я покупаю гроздь и вешаю ее на кухне на веревочку. Она украшает интерьер и заодно сушится. Когда стручки засыхают совсем, я раздербаниваю пучок и отправляю стручки храниться в банку. И, вот, использую, когда нужно состряпать какое-нибудь мужское блюдо.
Если у вас такого нет, то подойдет обычный молотый чили из пакетика.
Оливковое масло тут все-таки желательно, по моему мнению. Уксус винный или бальзамический, но пожалуйста, не ту 9% химозу, что льют в банки с огурцами.
Основной ингредиент - помидоры. Поскольку в наших краях 10 месяцев в году помидоры тепличные и безвкусные (да еще и дорогие), на соусы и заправки я использую вот такие помидоры в банках. Они гораздо "помидористее", поскольку их консервируют в тех местах, где помидоры растут естественным образом. Вот эта банка на 400 грамм обошлась мне с скидкой магазина 65 рублей, плюс помидоры там без шкуры и семечек. В принципе в любом супермаркете можно купить подобные, они не слишком различаются по своим свойствам.
Наливаем небольшую глубокую посудину масло, мелко режем лук и чеснок, очень мелко перец (я режу его в перчатках, иначе непроизвольно почесав нос или глаз рискуешь на полчаса выйти из строя), все сваливаем в масло и слегка обжариваем.
Когда лук начинает становиться прозрачным, добавляем столовую ложку уксуса и чайную сахара. Размешиваем чтобы сахар растворился. Слегка выпариваем уксус и добавляем помидоры (конечно можно и свежие, тогда нарежьте их мелко, а лучше еще и очистите перед этим). Перемешиваем и оставляем лениво булькать на плите.
Я еще кинул щепотку сухих прованских трав. Но это не обязательно, просто у меня они есть и я их везде кладу.
Тем временем картошка ужа пахнет. Пахнет!
Достаем.
Вот такая бодрая картошечка получилась. Розмарин я выкинул оттуда уже.
Когда соус выпарится примерно на треть, можно считать его готовым. Я его пюрировал погружным блендером, но если готовить где-нибудь на даче, то можно и на это забить, оставить так.
Дальше все просто. Выкладываем картошку в миску, выливаем соус, перемешиваем. Или не перемешиваем. Можно посыпать зеленью. А можно не посыпать. Можно еще порезать туда же охотничьих колбасок (испанцы кладут колбасу чоризо) или пожаренных на гриле сосисок, нарезанных кусочками. Можно вообще все сделать не так, это блюдо любит эксперименты.
Ну и чем-нибудь запить, конечно!
Приятного аппетита и хорошего воскресного вечера!
По мотивам постов "война за парковку" и подобных им.
Появился у меня сосед (сверху). Нормальный парень, жена, дети - мальчик и мальчик (с) "Служебный роман".
Кроме меня, он никого в подъезде не знает и довольно часто обращается по разным вопросам. И вот на днях, выхожу утром к машине, на встречу спешит Дима (сосед) со своим старшеньким (18+ лет) и задаёт вопрос:
- Сынуля у меня машину купил (чепырку), где его место?
- Какое место?
- Тут разве не закреплены места за квартирами?
- Нет конечно, кто раньше встал - того и тапки.
- АААа, а то мы раньше в хрущебе в другом районе жили, так там все места расписаны были, не дай бог на чужое место встанешь....
- Тут все цивилизованно, ни кто не спорит, машины не портят, главное - ставь авто компактно, чтобы другим хватило места припарковаться, а то есть пара чел - раскорячат на 1.5 места и ни впереди, ни сзади не поставить, но слова понимают - переставляют, если вовремя подойти.
Вот так и живем, если общаться спокойно без нервов, чего и вам желаю!
Кто-нибудь задумывался почему вес на жиме платформы ногами под 45 градусов гораздо больше, чем вес, используемый при приседаниях? Оказывается, есть некая зависимость. Не знаю какую значимую смысловую нагрузку несет это исследование, но мне оно показалось интересным.
Итак, целью данного исследования было разработать уравнение для предсказания 10 повторного максимума для параллельного приседа со свободным весом, если нам известен 10ПМ на «платформе», масса тела и длина конечностей.
Взяли 30 новичков и 30 более опытных спортсменов, и заставили их приседать с 10ПМ и делать жим платформы ногами с 10ПМ, пытаясь найти какую-то зависимость.
Длина конечностей и масса тела не оказали никакого влияния.
Для новичков была получена следующая формула:
вес на приседе = вес на платформе * 0,21 + 36 кг
Для более опытных людей:
вес на приседе = вес на платформе * 0,31 + 19 кг
Для любых людей формула выглядит так:
вес на приседе = вес на платформе * 0,35 + 2 кг.
Вот и получается, что 100 кг на приседе тяжелее, чем 200 кг на платформе.
Ученые предположили, что эти уравнения могут сэкономить время и снизить риск получения травмы при переходе от платформы к приседаниям.
У кого всё сходится?)))
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6690
Исследование: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15320657
В киноиндустрии часто бывает, что на съемочной площадке актеры начинают отношения со своими коллегами, как, например, всем известные Анджелина Джоли и Брэдд Питт. Но знаете ли вы об остальных? Сегодня в рубрике "кинородственники" мы вспоминаем популярных актеров в отношениях с не менее популярными актрисами, о которых вы могли не знать. Рассмотрим так же, как часто они играли вместе. Но перед тем, как читать пост, попробуйте угадать кинопары в нашем специальном кинотесте: "Угадай, кто с кем?".
* В прошлый раз мы вспоминали отцов и детей в киноиндустрии, о родстве которых вы могли не знать.
_______________________________
1. Джон Красински и Эмили Блант
* Совместный проект: «Тихое место».
* Лет вместе: 8.
А вы знали, что герои недавно вышедшего фильма "Тихое место", которых сыграли Джон Красински и Эмили Блант, являются мужем и женой и в реальной жизни? Джон не только сыграл в "Тихом месте" вместе с женой, но и срежиссировал его и поучаствовал в написании сценария. Познакомилась пара, как ни странно, не на съемках, а на вечеринке друзей. После нескольких свиданий, в 2009 году Джон сделал Эмили предложение.
Marvel неоднократно предлагала Эмили Блант роль Черной вдовы, а Джон Красински в свое время мог стать Капитаном Америкой. И Эмили, и Джон от возможности присоединиться к киновселенной MCU на старте отказались – и сегодня ничуть не жалеют об этом.
_______________________________
2. Райан Рэйнольдс и Блэйк Лавли
* Совместный проект: 1 («Зеленый Фонарь»).
* Лет вместе: около 6.
Райан Рэйнольдс (кстати, бывший бойфрэнд Скарлетт Йоханссон) и Блэйк Лавли познакомились на съемках фильма «Зеленый Фонарь» в 2010 году и стали друзьями. Лишь спустя несколько лет они начали отношения. Как рассказывал Райан, их первое свидание было парным (Райан был с другой девушкой, а Блэйк - с другим парнем). Но после нескольких лет "френдзоны" они расписались.
Звездная пара известна своими шутками в соц-сетях. Особенно любит "троллить" свою жену шутник Райан, а она уже отвечает ему не менее колко. Например, она выложила пост с поздравлением мужа с днем рождения, но вместо фотки Райана Рэйнольдса выложила фото... Райана Гослинга. Подробнее можно посмотреть здесь например.
_______________________________
3. Курт Рассел и Голди Хоун
* Совместные проекты: 3 («Один единственный подлинно оригинальный семейный оркестр», «Пересменка», «За бортом»)
* Лет вместе: около 35.
Пожалуй, самая «преданная» парочка Голливуда - актеры Курт Рассел и Голди Хоун, обходятся без штампа в паспорте и живут припеваючи уже больше 30 лет. Правда, вместе снимались они лишь в паре фильмов, но именно после них у них начались отношения. Кстати, Курт младше Голди на 6 лет.
Курт Рассел: "Мы знакомились дважды. В 1966-м, на съемках фильма, но тогда мне было около 16, а она уже была молодой женщиной. Шансов у меня тогда не было. Настоящее знакомство состоялось в 1983-м. Тогда я должен был приехать к Голди на собеседование по поводу роли в фильме «Пересменка». Я ее увидел и просто потерялся, первое, что выпалил ей, - "у вас потрясающая фигура". Она улыбнулась и ответила: "Спасибо". И дальше мы продолжили общаться так же непринужденно".
_______________________________
4. Пенелопа Крус и Хавьер Бардем
* Совместные проекты: 7 («Ветчина, ветчина», «Больше, чем любовь»,«Опасности любви», «Живая плоть», «Нет вестей от Бога», «Вики Кристина Барселона», «Советник») + 2 ожидаемых.
* Лет вместе: как минимум 8 лет.
Хавьер и Пенелопа познакомились еще в молодости, когда снимались в фильмах Педро Альмадовара еще на родине, в Испании. Но только спустя долгие годы дружбы они решились на отношения, и поженились в 2010 году. Сейчас у супругов двое детей.
Благодаря множеству совместных проектов они попали в нашу подборку "Актеров, которые часто снимаются вместе". К тому же, у пары вскоре выходит два фильма: «Эскобар» и «Все знают».
_______________________________
5. Эштон Кутчер и Мила Кунис
* Совместные проекты: 1 («Энни») + несколько сериалов
* Лет вместе: 6 (в браке 4)
Мила Кунис и Эштон Катчер познакомились еще в подростковом возрасте на съемках ситкома «Шоу 70-х» (по сценарию они встречались). Позже Мила встречалась с Макколеем Калкином (который впал в депрессию и подсел на героин именно после расставания с ней), а Эштон отбил Деми Мур у Брюса Уиллиса. Но в итоге Мила и Эштон вновь начали отношения в 2012 и спустя 2 года поженились. Сейчас у них двое детей.
__________________
6. Майкл Фассбендер и Алисия Викандер
* Совместные проекты: 1 («Свет в океане»)
* Лет вместе: 1
Самая новоиспеченная пара в нашей подборке. Звезды начали встречаться еще в 2014 году, познакомившись на съемках фильма «Свет в океане», а поженились только в октябре 2017. Надеемся, у них еще будут совместные работы: уж очень они гармонично смотрятся в кадре. Ну а пока Алисия успела сняться в мелодраме и с лучшим другом Фассбендера – Джеймсом Макэвоем – в фильме «Погружение».
"Я думаю, Майкл — один из лучших актеров, с которыми мне когда-либо приходилось работать. Конечно, его фильмография обширнее моей, но когда мы встретились на съемках, он был невероятно открыт. Он мог признаться, что сбился, и попросить моего совета" – говорит Алисия.
_________
7. Уилл Смит и Джада Пинкетт-Смит
* Совместные проекты: 1 («Али»)
* Лет вместе: около 20.
В 1997 Смит женился на своей давней подруге Джаде Пинкетт. От Джады у Смита появилось двое детей: сын Джейден Смит и дочь Уиллоу Смит. С дочкой он появился в картине «Я — легенда», а с сыном — в фильме «В погоне за счастьем» и «После нашей эры». А с женой они появились вместе только один раз: в 2001 году, на съемках биографического фильма «Али», где Уилл сыграл известного боксера. Зато они часто продюсируют фильмы вместе: уже более 10 совместных проектов.
Для тех кто забыл – Джада Пинкетт-Смит известна массовому зрителю по роли Ниобе в фильме «Матрица: Перезагрузка».
_________
8. Саша Барон Коэн и Айла Фишер
* Совместные проекты: 1 («Братья из Гримсби»)
* Лет вместе: 16 (в браке – 10)
Саша Барон Коэн – человек, который подарил нам уморительных Али Джи, Бората, Бруно и Диктатора, – познакомился с Айлой Фишер в 2002 году. Поженились они только спустя 8 лет, причем невесте пришлось принять религию жениха – иудаизм. У них двое детей.
Айла признается, что жизнь с Сашей нельзя назвать нормальной. Он часто "тренируется" на домашних, вживаясь в свои экстравагантные роли. Сниматься в столь своеобразных фильмах мужа Айла не торопилась – первый раз был только в недавних «Братьях из Гримсби» в 2016 году.
_______________________________
9. Дженнифер Коннелли и Пол Беттани
* Совместные проекты: 4 («Игры разума», «Чернильное сердце», «Происхождение», «Убежище»)
* Лет вместе: около 15
Пара познакомилась во время съемок «Игр разума» 2001 года» и скрепила узы брака в 2003 году. Примечательно, что Пол играл там второстепенную роль, а Дженнифер играла жену героя Рассела Кроу. Позже они еще два раза появлялись вместе на экране, а в 2014 году Пол и вовсе срежиссировал фильм о бездомных «Убежище», взяв Дженнифер на главную роль.
У пары две общих детей, причем одного из них назвали Стеллан в честь друга семьи – Стеллана Скарсгарда.
_______________________________
10. Райан Гослинг и Ева Мендез
* Совместные проекты: 2 («Место под соснами», «Как поймать монстра»).
* Лет вместе: около 5.
Райан Гослинг и Ева Мендез познакомились на съемках фильма «Место под соснами» в 2011, после чего Ева скоропостижно забеременнела. Сейчас у них двое детей. Сам Райан находится на пике славы – он практически не бывает дома, находясь на съемках; а Ева, практически переставшая появляться на экране, видимо, проводит время с детьми.
Кстати, они до сих пор не расписались, а Мендез стабильно ревнует Гослинга к актрисе Эмме Стоун, с которой он сыграл уже в трех фильмах, причем романтических.
_______________________________
На этом пока все.
Ух, какая-то статья для женского журнала получилась :)
Кстати, по последним данным, Крис Пратт и Анна Фарис, Хелена Бонем Картер и Тим Бертон, Брэдд Питт и Анджелина Джоли, Моника Беллуччи и Венсан Кассель, Дженнифер Гарнер и Бен Аффлек, Ванесса Паради и Джонни Депп, Эмбер Херд и Джонни Депп, Дрю Бэрримор и Том Грин, Алек Болдуин и Ким Бейсингер, Брюс Уиллис и Дэми Мур, Дэми Мур и Эштон Катчер, Мелани Гриффит и Антонио Бандерас, Дженнифер Энистон и Брэдд Питт, Дженнифер Энистон и Джастин Теру, Чарли Шин и Денис Ричардс РАЗВЕЛИСЬ и потому не участвуют в нашей подборке. Ну а если вспомните кого-то еще – пишите в комментах, рубрика будет продолжаться!
_______________________________
Источники:
Во славу пятничного моё!
Привет, я NoAdO и я пишу посты на мото-тематику. Сегодня я хотел бы поделиться опытом месячного общения с регистрационными органами ГИБДД и о том что бывает по запросу гугла "Ошибка в ПТС". Краткие выжимки я выделю жирным, остальное — лирика.
Ахтунг! Много текста! Нет смешнявок!
Шёл месяц май, я сидел в гараже, смотрел на свой новый мотоцикл, находящийся в моей собственности уже целый календарный месяц и грустно вздыхал когда слышал звук мотора мотоцикла, проезжавшего мимо. Когда слышал вопль глушителя не вздыхал, ну их. Тяжело быть владельцем предмета, но не иметь возможности ни пользоваться им ни как-то это изменить.
Месяцем ранее..
9 апреля, первые теплые деньки, я в предвкушении нового опыта забираю свой мотоцикл с салона. 8-летний японец (автомобилисты, делите возраст пополам), собранный в Испании для американского рынка приплыл на свою новую родину, с водкой медведями и балалайкой. Впрочем, ничего из этого ему увидеть не предполагалось, ибо пьяным за руль сядет только отморозок, ну а остальное у нас и так не слишком частое зрелище. Номерные агрегаты сверены, договор заключен. Госуслуги, запись на Перерву (ближайшее отделение было занято), на выходные, хочется быстрее поставить на учёт и ездить.
14 апреля, ключевые области помыты, заявление в руках, комплект документов с собой. Подача документов, площадка, «вам отказано в регистрации». Отрицание как первая стадия принятия, попытки прояснить ситуацию. Дело в годе. Инспектор решил что 10/09 нужно читать как 10й месяц 9го года, а в ПТС написано 2010й. Направлен к особому окошку, по указанию инспектора сижу жду.
Вот такой вот камень преткновения, который даже не является обязательным для идентификации. Кстати, вы знали что японцы пишут дату наоборот? А европейцы вроде нет. А у американцев вообще месяц-день-год. Как это читать, если мотоцикл японской фирмы собран в Европе для США? Часики тикают. Прошёл почти час, не выдерживаю, долблю в окошко. Оказывается, надо было писать какие-то бумажки, инспектор не сказал. Просидел час прождал непойми чего. Вот… нехороший человек. Пока пишу, вот вам первый вывод:
При обнаружении инспектором признаков скрытия, подделки, изменения, уничтожения идентификационной маркировки, либо подделки документов, несоответствия тс или номерных агрегатов сведениям в документе вы получите отказ в регистрации.
Фактически, дальнейшие действия зависят от инспектора. У меня есть пример товарища, который также практически месяц не может поставиться — сперва инспекторам не нравился слой краски на ВИНе и они предложили её смыть. Потом не понравилось отсутствие краски и присутствие ржавчины (товарищ раз в неделю только может этим заниматься). Про дальнейшие попытки не в курсе.
Но я отвлёкся. Следующий этап — те самые интересные документы. И первый из них —
объяснительная
, в которой я честно указал под диктовку что изменений ни в табличку ни в номера не вносил и вообще не был не знал не участвовал. Стандартный документ, и его написание вопросов не вызывает. По моему любое взаимодействие с полицией у нас строится либо на заявлении, либо на объяснительной. Я ничего не делал, мне не жалко.
Второй документ куда интересней и связывает вас по рукам и ногам. Подписывая его, вы (и я) принимаете транспортное средство на
ответственное хранение
до окончания следственных действий. Это значит, что мотоцикл я уже не могу сдать обратно в салон. Теперь до окончания разбирательств он хранится у меня.
Дальше меня переправили к эксперту, с которым я обговорил день экспертизы.
На этом в общем-то всё. Ни ПТС ни мотоцикл у меня не забрали и с грустными мыслями отпустили «с миром». С одной поправочкой — в выданном мне отказе указано что «установлены признаки подделки, изменения идентификационной маркировки». Неплохо, да? Вот я говнюк, подделал табличку чтобы год стал 2009 вместо 2010..
18 апреля. День экспертизы. Я прошерстил документы. Я прочитал о похожих случаях. Я собран, я готов, я отпросился с работы и еду с мотоциклом и пакетом документов наперевес всё в то же отделение, на экспертизу. За эти недолгие дни я накопал следующую информацию:
• на аукционе мот фигурировал как 2010й год
• задекларирован он как 2010й год
• сертификат соответствия на 2010й год
• ПТС на 2010й год
Хм, ну с таким набором понятно что инспектор ошибся, думал я. Наивный. Эксперт осмотрел транспорт, долго мучался с фотографированием и выдал следующее. Табличка и номер у меня подлинные, а вот год 2009й. «Но документы» сказал я. «Ну посмотрим» сказал он. «Когда ждать результат» сказал я. «После майских» сказал он. «Нихуясе, да вы охуели чтоль» подумал я. «Ничего себе» сказал я.
А, ещё я поделился куском истории с салоном, на что директор салона вник в неё и предложил свою посильную помощь в виде постановки от своего имени. Подозревая, что он может попытаться дать взятку мы договорились на то, что ставит он, но я тусуюсь рядом — всё равно мне мот предоставлять. Дальше — ещё интересней. В отделение на Нагатинской поданы документы, пройдена без проблем площадка, мы собираемся получать номера.. оп, вызов к начальнику МРЭО. Описали ситуацию и он сказал нам следующее: Я не вижу причин не ставить на учёт, но не могу потому что
отделение которое выявило что-то не то поставило запрет и снять может тоже только оно же
.
То есть отвлекитесь на секунду и обратите внимание на следующее: в данным момент у меня есть два заявления и по одному всё плохо, а по второму - хорошо.
4 мая. Утро. Пригревает не по весеннему. Я, улучив время до работы несусь в нужный кабинет. Кстати, я не говорил что он работает с 9 до 18? Как хотите так и забирайте результат. И нет, по доверенности нельзя. Принёсся. Результата нет, зайдите через недельку и гуляйте по ветерку. Мде.
10 мая. Утро. Не припекает. Точнее припекает конечно, но не солнце, гораздо ближе, несколько сзади и ниже. Результата нету. Хорошо хоть смена попалась видимо более вменяемая — предложили съездить в ОВД и по номеру КУСП спросить результат — он оказывается там вместе с заключением. Еду туда, есть, забираю, еду обратно, благо 3 остановки. Пока я еду, ещё один вывод для тех кто всё пропускает:
заключение эксперта МРЭО направляет в ОВД, где выносят вердикт.
Далее они должны отправить документы обратно, но почему-то с этим не спешат. И по резолюции ОВД читаю с внезапным облегчением, что в возбуждении уголовного дела против меня отказано. Спасибо дорогая родина что я не преступник, прям гора с плеч. А всё потому что эксперт установил что номерные агрегаты изменениям не подвергались. Примечание: год 2009й.
Ну вот нельзя было без этого, да?
Возвращаюсь на Перерву. В окошко. «Что делать дальше?». А дальше — нужно по новой записаться на постановку на учёт, пройти все круги ада этапы регистрации с заключением наперевес, после чего с меня снимут запрет, и я получу номера. Очередной мини-вывод:
После получения заключения ТС может быть поставлен на учёт, но только в том же отделении. Запрет при этом снимается, в ПТС вносятся изменения в графу «особые отметки». Старая квитанция об оплате госпошлины действует.
Ну, по крайней мере так мне было заявлено.
Что же дальше? Об этом я узнаю сегодня вечером, но надеюсь что на этом сия замечательная история закончится.
А что же с годом? Ну, модельный год у него 2010й. По вину год — 2010й. Но фишка в том что модельный год и год производства действительно могут отличаться, и есть вероятность что аукцион работает по своим правилам, салон ввозил на основании предоставленных данных, акредитованный юрик использовал их а таможня не проверив обобщила, инспектор на площадке на Нагатинской не обратил внимания на наклейку вовсе и только инспектор Перервы — Дартаньян. Ну или всё наоборот и ошиблись инспектор Перервы и эксперт. Или у них вообще план по заворотам, а я в него попал. Истина мне неизвестна т. к. даже официальное представительство Хонды не может сказать, какого он года. Не шутка, у меня есть электронное письмо от их представителя. А ещё я знаю что та же Перерва поставила другой мот из того же салона с идентичной особенностью без проблем.
Что ещё можно?
Ну, я подумаю. Но главное оружие против людей, которые решили соблюсти букву закона… буква закона. Так, мотоцикл я предоставлял не 13.04 а 14.04. На экспертизу прибыл без оперативного сопровождения, мотоцикл мой по документам Honda NT700 а не Хонда НТ700 как пишет эксперт, ну а примечание про признаки установленные на момент предоставления автомобиля это вообще смешно. С другой стороны, бесконечно прав тот умный человек который на одном мото-ресурсе написал что главное — результат. А то ведь и результат экспертизы может оказаться из-за этих мелких огрехов недействительным, а значит — всё по новой? А кто мне ещё месяцок компенсирует? Загадка.
В течение трех десятилетий ученый и профессор пищевых продуктов Университета Клемсона Пол Доусон изучил, как распространенные пищевые привычки могут увеличить распространение бактерий в человеческой системе.
Согласно докладу CNN, каждый год Доусон и его группа студентов и аспирантов придумывают исследовательский проект, связанный с пищевыми привычками, а затем количественно определяют, насколько он грязный.
Хотя большинство людей не заболевают от небольшого количества бактерий, обычно встречающихся в пище, или передающихся во время основной обработки пищи, но в скольки из этих «семи грязных привычек» вы сами виновны?
1. Правило 5 секунд.
Наверняка слышали о таком правиле, типа если успеть поднять упавший на пол кусок пищи за 5 секунд, то, вроде как, и не считается упавшим. Увы… Микробики не сидят с часами, время не засекают, им достаточно самого факта «упало». Но тут зависит от типа пищи, типа поверхности и прочее. Например, твердые продукты, упавшие на чистую твердую поверхность не «заразятся» большим количеством бактерий. Если речь о влажных продуктах, еще и на ковровое покрытие, то…
2. Макашки в соус.
Наверняка встречали подобное, когда чипсы, нагетсы, шашлычок и всякое такое макается в тарелку с общим соусом. Так вот, после повторного обмакивания кусочка еды, количество бактерий многократно увеличивается. Неужели так сложно в отдельную тарелочку «накапать»? Ах да, мыть же надо)))
3. Пивной пинг понг.
Скорее актуально для американцев, но… Вдруг решите поиграть, все-таки напишу и об этом. Есть такая игра, когда шариком для настольного тенниса нужно попасть в стакан с пивом. Так вот, на этих шариках живут микробики!
4. Киношный попкорн.
Частенько ходите в кино, берете большое ведро попкорна, и в две каски запускаете туда ручки? На самом деле, не так уж все и плохо. Доусон говорит, что передается менее 1% бактерий.
5. Свечки на тортике.
Денюха, все дела, задуваем свечки на тортике, и… брызжем слюной))) Количество микробов увеличивается в 14 раз!
6. Чай с лимоном (любой напиток с любыми фруктами).
Сидите вы такой в кафехе, просите чаёк с лимоном, вам тарелочку с лимончиками, а там есть сухие ломтики, а есть влажные. Вы, не будь дураком, берете влажный, и… получаете 100% бактерий с этого лимончика. А вот взяли бы сухой ломтик, получили бы всего 30% бактерий.
7. Официант, меню! Тебю, тебю…
Приходите в кафеху, помыли ручки, сели за стол, потом вам приносят меню, и… ваши ручки снова грязные.
Вывод: как говорится, мойте руки перед… и зад!
Хорошего настроения!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6671
На основании: https://medicalxpress.com/news/2017-10-second-real.html
Рассказывали мужики...
В далёком 2001 году обслуживали они трубу. Их смена работала в ночь, и нужно было поставить муфту на определенный участок трубы, в двух километрах от вагон городка. И вот 20:00 выходят на смену, а один из них Иван, хорошо так перебрал горячительных напитков, что работать был не в состоянии. Его решили оставить в вагоне, хотя он яро рвался в машину.
Все остальные благополучно добрались до котлована, сделали свои дела и перешли к муфте, аккуратно спуская ее с помощью "крана". Все необходимо было делать четко, сантиметр в лево/право и прибавится лишнего геморроя. Спми мужики стоят по колено в жиже, работать не удобно. И тут, что то резко скатывается в котлован, встаёт Иван который пришел пешком, хватается за муфту которая опрокидывается на другую сторону трубы. Он резко ныряет под трубу, выныривает с другой стороны весь в жижице и пытается ее поднять, и конечно безуспешно.
Далее со словами: - А вы ещё и не хотели меня брать.
Удаляется из котлована в городок. Тем самым прибавив работы мужикам. На утро Иван получил добротных п##$&$лей.
Не стоит рисовать на машине. Особенно на белой. Я так понимаю, здесь раскрашивали гуашью, обычными красками из обычного магазина. Результат можно увидеть на этом фото, пытались отмыть - не выходит.
Переел – растянул желудок – желудок стал больше – может вмещать больше еды – сложнее утолить чувство голода – чаще хочется есть – жирею – переедаю – растянул желудок… И так по кругу. Неужели действительно мы способны растянуть желудок?
Все мы знаем, что наш желудок растягивается после принятия пищи, но мало кто понимает, что он потом «скукоживается» обратно. Как говорит книжка по анатомии, объем пустого желудка среднестатистического человека около 500мл, и после «жрачки» он растягивается до 1-2 литров [1], однако способен увеличиваться и до 4 литров [2].
В желудке человека содержится не менее 14 рецепторов растяжения, благодаря которым объем желудка увеличивается без повышения давления (адаптивное расслабление) [3,4,5].
Проще говоря, мы едим, еда растягивает желудок, воздействуя на рецепторы, которые посылают сигнал в мозг, типа «хватит жрать». Либо мы перестаем жрать, и чувствуем насыщение, либо продолжаем жрать, и может возникнуть тошнота, которая, по сути, является первой защитной реакцией мозга на его команду «хватит жрать». Если же мы систематически не слушаем свой мозг, и частенько переедаем, то чувствительность этих рецепторов снижается, и с каждым разом можем вмещать в себя больше еды, чем раньше.
Но, ВНИМАНИЕ, это не означает, что ваш желудок реально физиологически растянулся! Речь больше о функциональных возможностях. Если человек пытается сесть на шпагат, и у него со временем это получается, то это не означает, что его мышцы стали длиннее, просто он притупил «сигналы боли» о растяжении, поэтому может тянуться больше. Соответственно, рецепторы растяжения уже не реагируют на повышенный объем пищи, и не передают сигнал в мозг, вот он и считает, что так и должно быть.
Самое интересное, что такая сниженная чувствительность рецепторов совсем не означает обязательное ожирение! Худой человек тоже может есть много пищи за раз.
Причем речь именно о твердой пище в большом объеме, т.к. жидкая пища довольно быстро покидает желудок, не успевая воздействовать на рецепторы [6,7].
Исследования говорят о том, что такой вот «растянутый» желудок (читаем как - обычный желудок, но с плохими рецепторами) у людей с ожирением, «скукоживается» до прежних размеров (читаем как - приобретает нормальную чувствительность рецепторов при прежнем фактическом объеме) примерно через 4 недели [7]. Для этого достаточно лишь есть меньше еды (дефицит калорий, либо сокращение объема потребляемой пищи за раз).
У вас может возникнуть вполне резонный вопрос – откуда тогда берутся всякие операции «по уменьшению желудка?».
А откуда берутся другие хирургические операции, например, по увеличению титек, изменению прочих частей тела, или, например, липосакция? Липосакция – это удаление жира хирургическим путем. Означает ли это то, что человек не может самостоятельно избавиться от жира сев на диету, занявшись спортом? Конечно, на этом должен кто-то зарабатывать, и куда проще воздействовать на желудок, нежели заставить себя меньше жрать.
Есть 3 основных «операции»:
1) В желудок вставляют баллон, который наполняют жидкостью (примерно 500 мл), т.е. он уже заранее немного растягивает желудок, и вам нужно съесть по факту меньше еды, чтобы воздействовать на рецепторы.
2) На желудок натягивают сжимающее кольцо в верхней части желудка. Попадает еда, рецепторы в верхней части подают сигнал о насыщении – меньше жрем.
3) Отрезают часть желудка.
Но эти способы больше нужны людям, у которых уже начались серьезные проблемы со здоровьем из-за ожирения. Конечно, диеты и занятия спортом это ведь так утомительно…
Выводы:
- физиологическое увеличение фактического объема желудка, как правило, не происходит при перееданиях, увеличиваются лишь «вместительные» функциональные возможности желудка;
- если у вас ожирение, и вы переживаете, что не сможете похудеть, т.к. уже «растянули» свой желудок – не переживайте, садитесь на диету, считайте калории, и уже через 4 недели рецепторы вашего желудка будут приобретать нормальную чувствительность к объему пищи;
- таким образом, желудок как «растягивается», так и «стягивается» обратно.
Хорошего вам питания!
Источник: https://m.vk.com/wall-143335632_6635
Материалы и исследования:
1) Gray's Anatomy: The Anatomical Basis of Clinical Practice" by Susan Standring. Elsevier Health Sciences;
2) F. KONG AND R.P. SINGH. Disintegration of Solid Foods in Human Stomach. JFS R: Concise Reviews and Hypotheses in Food Science;
3) Учебник «ФИЗИОЛОГИЯ ЧЕЛОВЕКА», под редакцией Р. Шмидта и Г. Тевса, в 3-х томах, 3-е издание, том 3. Перевод с английского канд. мед. наук Н. Н. Алипова, д-р мед. наук В. Л. Быкова, канд. биол. наук М. С. Морозова, канд. биол. наук Ж. П. Шуранова, под редакцией акад. П. Г. Коспока. стр.757;
5) A.S.Paintal. A study of gastric stretch receptors. their role in the peripheral mechanism of satiation of hunger and thirst. J. Physiol. (I954) I26, 255-270;
6) Allan Geliebter, Susan Schachter, Carla Lohmann-Walter, Hal Feldman, and Sami A Hashim. Reduced stomach capacity in obese subjects after dieting. Am J Clin Nutr. 1996 Feb;63(2):170-3;
