Произошло это пару лет назад. Подруга, слёзно умоляя, попросила выйти на несколько дней продавцом в ее бутик сладостей, чая и кофе. Ситуация там сложилась такая, что работать было некому, а просто закрыть павильон было нельзя. У нас сферы деятельности несколько похожи, с ассортиментом я знакома, потому согласилась. Интересно же, новый опыт, всё такое.
Приехала, со мной провели краткий инструктаж, показали, как работать с аппаратами и весами, как делать заказы и я осталась одна.
Забегая вперёд, скажу, что покупатели были приятные, милые и в целом адекватные, но расскажу о тех, кто оставил о себе неизгладимые впечатления.
Заходит мужчина, его взгляд, мимоходом скользнув по лицу, останавливается на моей груди. Обращаясь непосредственно к ней, он рассказывает, что постоянный покупатель, и потому пришёл сама знаешь за чем. Моя грудь, не привыкшая к разговорам, недоуменно молчала, я тоже. Посетитель, не дождавшись ответа, повторил свой монолог. Тут я решила привлечь внимание к своему лицу и ответила ртом, что здесь я временно, вижу его в первый раз и хотела бы более внятного пояснения, что он тут приобретает на постоянной основе. Мужчина извинился, сообщил моей груди, что ему нужно, поблагодарил за обслуживание, распрощался с ней и ушел, оставив нас в лёгком смущении, меня -от нестандартной ситуации, мою грудь - от чрезмерного внимания.
Пришла женщина, чихнула, высморкалась, пошла разглядывать ассортимент. В итоге выбрала ментоловые леденцы, попросила взвесить. Подаю ей покупку и тут она раскашлялась. Прямо мне в лицо. Я слегка охренела, аккуратно взяла ее за голову и пару раз ебанула об прилавок. Но это мысленно. Напоминая себе, что сама согласилась помочь, криво улыбнулась и поблагодарила тётку за покупку, демонстративно протирая свой топор антибактериальными салфетками.
Ввалился мужчина. На лице отпечатались следы вчерашней безудержной пьянки. Помещение немедленно наполнилось ароматами несвежей одежды и перегара. Внимательно осмотрев ассортимент и сфокусировав на мне мутный взгляд, джентльмен недоуменно поинтересовался: "А водка где?" Очень хотелось ответить в рифму, но я, собрав свою вежливость в кучку, ответила, что, очевидно, водку можно найти в алкомаркете. Мужчина бурно возмутился отсутствию нужной продукции, посетовал, что руководство не продумало ассортимент и в целом не ориентируется на запросы покупателей, и начал требовать, чтоб я сообщила точные координаты вожделенного пункта назначения. Впрочем, если убрать из его речи мат, то покупатель был краток в своем монологе. Подавив в себе желание послать его по гораздо более известному адресу, порекомендовала самостоятельно решить эту задачу. После его ухода ещё минут пятнадцать в помещении оставался стойкий запах перегара, и следующие покупатели с укоризной косились на меня, взглядом как бы говоря: "А с виду такая приличная девушка...".
Почтенная дама заявляет, что хотела бы приобрести хороший чай. Интересуется, чем отличается крупнолистовой от среднелистового, кто производитель, где упаковано, почему у них разные цены, внимательно изучает сроки годности. В течение получаса перебираем весь ассортимент, изучаем в интернете всю подноготную производителей, узнаем, на каких плантациях и в каких регионах выращивался сорт и какая там экологическая ситуация. Наконец дама удовлетворённо улыбается и произносит: "Ну, у меня ещё дома чай не закончился, через недельку зайду." И величественно покидает помещение. Много думала матом.
"Дайте детских конфет!" - требует покупательница. Предлагаю конфеты с суфле, конфеты в виде зверюшек, машинок, матрёшек, цветные леденцы в ярких этикетках, жевательные конфеты, мармеладные конфеты, вафельные конфеты. Всё не то. Пытаюсь робко выяснить, что в понимании тетёньки является детскими конфетами. "Вы же продавец, должны знать! - возмущённо заявляет дама и выжидательно смотрит на меня. Чувствую, как во мне зарождается желание убивать. Одновременно очень хочется домой. Одарив меня презрительным взглядом, барыня тыкает пальцем в конфеты "Ромашка", приобретает сто грамм и уходит. Через минуту прихожу в себя, закрываю рот.
"Дайте что-нибудь несладкое"- произносит мужчина, задумчиво рассматривая пирожные. Уже привычно впадаю в ступор, но на всякий случай рассказываю о продукции на заменителях сахара, о продукции без содержания сахара, о пресных и солёных галетах и крекерах. Покупатель недоволен. "Я хочу вкусное, но чтоб несладкое, у меня диабет!" Теперь уже мы вместе глазеем на пирожные,тортики и всевозможные кондитерские изделия, в надежде на чудесное исчезновение из них сахара с сохранением вкуса. Чуда не происходит, разочарованно расходимся по своим делам.
Заходит какой-то стиляга, штаны натянуты на грудь, рубашечка в клеточку, из-под штанин видны белые носки, на ногах сандалики, на носу две лупы в виде очков. Набирает конфетки. Тщательно копаясь в каждой ячейке, массажируя и щупая каждую конфетку, выбирает по две штуки, кладет в отдельные мешочки. Говорю ему, что если цена одинаковая, можно набирать в один пакетик. Строго смотрит на меня поверх очков. Продолжает своё кропотливое дело. Наконец подходит с ворохом полиэтилена ко мне. Во время процесса взвешивания и подсчёта стоимости демонстративно пересчитывает за мной на калькуляторе, постоянно переспрашивая. Интересуется, нет ли скидок для пенсионеров, умственных инвалидов, участников Куликовской битвы, общества любителей ебать мозги, ветеранов занудства и маминых солнышек.Получив отрицательный ответ, вздыхает: "Который раз спрашиваю, и всегда одно и то же." Достаёт огромный кошелёк, такой, который сверху защелкивается, я такой в последний раз в детстве у бабушки видела, и высыпает мелочь. "Это из копилки." - информирует меня коллекционер. Неторопливо отсчитывает нужную сумму. Пересчитывает. Отдает мне. Берёт чек, изучает, бережно кладёт в кошелёк. Наконец, уходит с покупкой.
С трудом входит бабулька, опираясь на клюку, всем своим видом демонстрирует слабость, еле слышно просит что-нибудь самое дешёвое. Я проникаюсь и предлагаю бабушке выбрать что-то на своё усмотрение, поясняя, что это за мой счёт. Бабулька заметно оживает, выбирает пирожные, конфеты, забирает, произносит "дайбохтебездоровья" и уходит. Забыв клюку. Я окликаю старушку, но та прибавляет шаг, видимо, подозревая, что я передумала. Еле догнала.
Конец смены. Закрываю павильон. Подходит мужчина, внимательно наблюдает. Спрашивает: "Закрываетесь?" Получает утвердительный ответ. Сообщает, что ему жизненно необходимо приобрести что-то сладкое, т.к. опаздывает в гости к даме. Внутренне матерясь, открываю дверь, включаю всю технику, заново открываю смену. Кавалер, рассматривая ассортимент, мимоходом рассказывает мне свою биографию, потрясающую историю знакомства с дамой, к которой он идёт в гости, вводит меня в курс событий, происходящих в его жизни и жизни кота, с которым он живёт. Подробно рассказывает о своей работе, болезнях, соседях и прочей хуйне, сопутствующей его унылой занудной жизни. Постоянно подчеркивает, что пользуется безумным спросом у женщин и периодически вынужден отшивать особо назойливых. Делаю вид, что мне очень интересно, с тоской поглядывая на выход. Наконец болтливый товарищ останавливает выбор на дешёвой шоколадке. "Как думаете, ей понравится?" - интересуется у меня новоиспеченный Казанова. "О, думаю, она будет в восторге!" -мрачно отвечаю я, представляя лицо его избранницы. Щедрый покупатель уходит, я заново закрываю смену, запоздало жалея, что не отдала эту плитку ему бесплатно.
Думаю, если бы я проработала там подольше, то уже можно было бы садиться за мемуары. Я и половины тех личностей не упомянула, кто там смог удивить меня, хотя я считала, что это сделать достаточно сложно.
В общем, когда через неделю пришла, наконец, сменщица, я упала перед ней на колени, целовала песок, по которому она ходила и не сдерживала слёзы счастья. Преувеличиваю, конечно, но реально, очень хотелось лобызать её руки и благодарить за чудесное избавление меня от необходимости дальше работать в этом злачном месте.У меня у самой деятельность построена на общении с людьми, но не в таком количестве, да и общение всё - таки деловое, в основном, и по существу.
Мне кажется, чтоб работать продавцом, нужно иметь устойчивую психику, железные нервы и обладать безграничным терпением. Но одно я поняла точно, эта профессия совершенно определенно мне не подходит.
