Кот залез в террариум и использовал его в качестве лотка. Хозяйка запечатлела, как наглый питомец делает свое тёмное дело на глазах ящерицы.

Спасибо хозяйка за шикарный туалет со всеми удобствами!

Ferae 

Взято с ТГ канала Поржать и Подумать 

Если во время похода в туалет ваш кот очень напряжён, и уж тем более если он принимает такие неестественные позы – значит дело плохо. Скорее всего, животина испытывает сильный дискомфорт или даже боль. И причина его страданий – проблемы с выделительной системой. И эти проблемы для кошек куда опаснее, чем для людей. Из-за малого размера органов мочеполовые инфекции распространяются намного быстрее, чем у нас, а камушки при мочекаменной болезни быстрее закупоривают узкие протоки и не могут выйти самостоятельно. Поэтому, если вы видите, что ваш котик писает как-то не так, хватайте его в охапку и к ветеринару!

Пока не было туалета, пришлось быстренько сваять вот такой "трон" на полозьях, чтобы в землю не проваливался )))

Начали переживать куда я пропал? А я тут сортир делал )))

Т.к. труба выходит не совсем правильно из земли, пришлось проявить смекалку, как же все это собрать.

Да и квадратное отверстие под трубу в полу, которое сделали чебуреки, выглядит не комильфо. Поэтому сделал красивые круглые отверстия. Большое сразу облюбовал кот, он в него лазил туда сюда пару дней ))) Пришлось воткнуть туда гофру, а то спать с котом, который пролез через утеплитель (типа стекловата) то еще удовольствие.

Подобрал деревяхи нужной высоты и заделал 

Купил линолеума кусок (цены ппц, 5000 за этот кусочек)  постелил, подрезал и дал отлежаться ночь

Немного накосячил при обрезке, но потом все равно закрою плинтусами

Вид у меня в эти дни как всегда зае...ный

В очередной раз приехал в строительный, увидел там Майбах. Странный контраст, но может у человека саморезы закончились )))

Когда линолеум отлежался, я посадил его на остатки клея, который нашел в сарае

Ну и водружаем ТРОН на его место обитания

Кот постоянно контролировал весь процесс, прям хуже жены )))

Под домом ждала засада, переход никак не хотел налезать на трубу. Я мучался несколько часов, но никак. Я уже в интернете прочитал все способы, как легко соединить трубы. Обработал трубу напильником, смазал все мылом, потом Фери, потом маслом, но никак.

Повезло, что наткнулся на видео, где показали, что может не лезть из-за брака резинки! И правда, заменив резинку все вошло как там и было. Добавил еще одно колено, чтобы гофра не была сильно натянута.

Установил мойку с подогревом в доме

Очень не хотел собирать бачок. Инструкцию писали похоже инопланетяне. Я вроде человек не глупый, но через час изучения данного манускрипта, я понял, что не осилю сие действие. Благо есть ютуб, где человек понятным языком, на пальцах показал как это собрать буквально за 10 минут. Славься ютуб!!!

Ну, крышку сделал уже без подсказок. 

Кот, зная что у папки все болит, лег на меня всего и лечил )))

На сегодня пока всё. Следующий этап, это подведение воды (то еще приключение) и сборка душевой (вот это засада будет) так что могу пропасть опять на пару дней, или недель.

Всем бобра. И как мне говорили, в строительном магазине: НЕ СДАВАЙТЕСЬ, СТРОЙТЕСЬ (правда, они на днях закрылись, сдались слабаки)))

У жены 7 пятниц на неделе ))) то одно хочет, то другое.

Прошлым летом, я неделю долбил землю ломом чтобы вкопать 2 бочки под туалет, который будет стоять в доме, а сейчас она уже хочет септик.

Ну пока не передумала, срочно обзваниваю компании на авито, выбираю несколько предложений СЕПТИК ПОД КЛЮЧ и вызываю инженеров на место. Получаю 1 предложение 114500 руб, приезжает второй, ломит цену 140, я ему показываю первое предложение, он звонит в офис, и вот у меня цена стала 113000 ))) но все же посоветовал модель взять подороже, там типа совсем (дешман) и только для меня цена стала 115500. Ладно, терпимо. Но!!! Песок нужен в 10 метрах от установки, иначе доп оплата, септик надо нести на руках доп оплата, подключение к электрике ..... ясно. Быду разбираться по ходу дела. Для начала закупил 5 кубов песка, хрен с ней, с доплатой, но на поле сейчас не проехать. 

Так же посоветовали купить 5 мешков цемента м500, типа хуже не будет. Ну что ж 3000 и он у меня

С утра привезли септик Малахит AIR 3 ПР (типа на 3 человека рассчитан)  выглядит внушительно

Работяги начали копать. Через 1,35 метра пошла грунтовая вода

К 16:00 установку закончили. 

Посоветовали повесить замки на крышку, чтобы дети не залезли, или "добрые" соседи чего не насыпали.

Ну и сделали слив переработанной воды

Потом пришлось поторговаться с прорабом, и конечная стоимость составила 119700 рублей. Многое я отказался оплачивать дополнительно т.к. мне про это инженер не говорил, и договаривался я оплатить только за перемещение песка. Это немного смазало впечатление, но прорабы все такие ))) Менеджер была очень внимательна и звонила несколько раз за день, узнать именно у меня как все проходит и всем ли я доволен. 

Ну теперь осталось прикупить солнечный коллектор, как то провести воду в дом и установить белый трон. Буду держать в курсе дачных дел.

Пы Сы Все дело было вчера 24.03.2025 года, место действия Московская область, Павловский Посад. Всем уютных посиделок на своих тронах )))

Завтра выйдет видео на канале.

Так как мой муж хотел оформить доставку багажа из аэропорта в отель, то мы в ручную кладь отложили по комплекту нижнего белья и футболке, чтобы переодеться в отеле после долгой дороги. Что было очень верным решением. Из Питера мы на поезде за 4 часа доехали до Москвы, там сели в самолёт до Китая, через 7 часов при пересадке в Китае на таможне у меня отобрали два литиевых аккумулятора для вейпа, хорошо хоть вторые два соответствовали их нормам. Я была зла как дьявол. После чего летели в Токио ещё часа 3. По прилёту выяснилось, что наш багаж застрял в Китае. И не только наш, но и ещё 4 человек. Оформив бумаги по этому прискорбному поводу, проездные и вайфай, мы грустные поехали в отель, получив компенсацию в 6 тысяч йен на трусы и мыло. Вот тут мы решили, что нашему папе пришла очень здравая мысль о втором комплекте белья, которые мы положили в ручную кладь, ибо свой багаж мы увидели только через трое суток. Его доставили прямо в отель. Так что своё бельё приходилось стирать прямо в номере каждый вечер и развешивать на плечиках в ванной. Во всех отелях была одна странность – не было ни комодов ни тумбочек для одежды, только настенная вешалка с плечиками. Весь отпуск в Японии стояла адская жара от 30 до 37 градусов Цельсия.

Туалеты. Боже мой, какие там туалеты! Я буду по ним скучать… Мне казалось, что они везде, на каждом углу. Со всторенным биде – очень удобно, чище, тратится меньше бумаги и с профилактикой геморроя.

Но местами встречаются и вот такие ужасы нашего городка. Я их видела в двух местах – в Хаконе в конце маршрута у автобусной остановки и в Юнивёрсал Студио, где в основном были обычные туалеты, один такой ужасный и один замечательный у миньонов.

Отель, как я в скором времени поняла, находился на улице красных фонарей. Так как проституции в Японии нет, то японцы создали девчачьи бары, где можно за денежки поговорить с незнакомыми девушками, а чем они там занимаются после разговоров, правительство уже не касается.  Недалеко был расположен небольшой круглосуточный магазинчик, где продавалась еда, косметические средства, проводки и розетки. Чему я была несказанно рада, так как шнурки для телефонов у меня были с собой, а вот переходники и розетки в утерянном багаже. Электросеть там на 100 вольт, а не на 220 как у нас. Так что моя зарядка для аккумуляторов там не работала. Пришлось заряжать непосредственно через юсб проводок вейп напрямую. Розетки там тоже не как у нас штырьками, а плоскими планками.

Те, кто следит за моей дачей, могли видеть симпатичный теремок, в предназначения которого, я думаю никто не ошибся, это был туалет типа гальюн уличный. Поскольку, я сейчас в процессе постройки белого трона в доме для всех нежных ПОП городских жителей, решено было продать, этот, безусловно значимый элемент декора дачной жизни, и сегодня данное событие произошло. 

Выставил я цену сильно ниже, чем за новый скворечник такого типа (да и делают сейчас из говна и палок), поэтому покупатель уже второй (первый приехал за ним на джипе без прицепа, думая что он влезет в багажник). В этот раз покупатель подошел более основательно, и был с прицепом. И все бы хорошо, но весит мой туалетик под 100 кг, и тащили мы его до прицепа без малого 2 часа, вдвоем!!!

Кое как погрузив счастливому "засранцу" покупателю данный девайс, я прям перекрестился ))) я бы его сжёг, если бы не продал до весны. 

Чтобы кот, не дай бог не спланировал в бочку с непотребством, я ее прикрыл крышкой. 

Завтра быстренько возведу что-то типа палатки для временного испражнения

Стекло, делающееся по щелчку прозрачным. Установлено в том числе в японских уличных туалетах. На нём наклеена плёнка с кристаллами, которые в обычном состоянии расположены хаотично и отражают свет, что делает плёнку матовой. Когда через неё пропускают электрический ток, кристаллы выстраиваются в решётку и плёнка становится прозрачной.

Посетитель торгового центра в Москве возмутился после того, как с него потребовали заплатить 50 рублей за пользование туалетом: он оплатил парковку своего автомобиля на территории ТЦ и посчитал, что платный туалет нарушает санитарно-эпидемиологические нормы.

Он обратился в суд, требуя взыскать с ТЦ стоимость посещения туалета, а также компенсацию морального вреда в 100 000 рублей.

Однако во всех инстанциях ему отказали, т.к. действующие санитарные правила обязывают торговые организации организовывать общественные туалеты, но взимание платы за их посещение никак не регламентируются — значит, запрета на это нет (Останкинский суд Москвы, №02-1668/2022).

Между тем, обязанность обеспечить бесплатный туалет для посетителей общественных организаций питания (кафе, столовых и пр.) суды не раз признавали — и даже подтверждали, что туалет обязаны предоставлять независимо от того, заказал что-то посетитель или нет (Арбитражный суд Спб и ЛО по спору между Роспотребнадзором и кафе «Север-Метрополь»).

Жалко конечно, что мужик не выиграл этот процесс. Мы бы все тогда пошли в суды.

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

Я работаю на большом заводе, ИТР высшего состава, в основном моя работа проходит в офисе и на общей территории, ещё на складах, в цеха я захожу достаточно редко. Производство представляет собой обширную территорию (из конца в конец пройти минут 5-7) с разными корпусами - административный, производственные цеха и склады.

Почти в каждом из корпусов есть свои отхожие места - туалеты.

И вот повадились некоторые рабочие с производства ходить в туалет на первом этаже административного корпуса - вонь после них стоит невыносимая, часто стульчак унитаза обоссан или сломан, говно не смыто или вообще на полу лежит вместе с грязной туалетной бумагой.

Мы и сами не розами пахнем, но что едят рабочие чтобы так вонять - неизвестно.

На второй и третий этаж они ходить боятся, потому как там обитает начальство всё выше и выше по рангу, так что могут и наказать. Рабочих спросили - зачем вы ходите в административный корпус? У вас же свои туалеты есть! На что они ответили - "А вы видели эти туалеты? Туда даже поссать страшно зайти, не то что посрать в позе орла, потому что стульчаков нет, всё грязное и обосранное.". Почему уборщица не убирает? Потому что она отказывается, бывает что новенькая начинает драить их сортиры, но быстро под угрозой ухода отказывается, потому что там просто жесть и за свои копейки каждый день по уши в чьём-то дерьме она быть не хочет.

Я сам обитаю на первом этаже, но ходить справлять нужду вынужден ходить этажами выше. Я не какой-то неженка, я самый настоящий пролетарий по роду, случайно выбившийся в интеллигенты, до сих пор мне легче общаться с простыми работягами и водилами, чем с напыщенными обитателями офиса, но я не понимаю как можно ходить срать так чтобы после тебя было всё обосрано вокруг. Не уж-то это менталитет рабочего класса такой? Ведь некоторым рабочим так-же это не нравится и они ходят к нам в офис срать, но так они всё обсирают и не оставляют туалет после себя чистым, значит получается что в цехах засрали тоже они.

И вот недавно уборщица в офисе заявила что туалет на первом этаже она мыть больше не будет, поскольку не собирается больше оттирать говно со стен. Со стен, Карл!

Естественно директор дал указ провести инспекцию и устранить все изъяны в санузлах всего завода. Меня случайно записали в инспекционную группу. Мы пошли по всем цехам, складам и прочим зданиям, где были туалеты и душевые.

В производственные туалеты было невозможно зайти - там сразу у входа лежало говно. Там везде было говно. Я не стал заходить, а другим пришлось, они оттуда выбегали со слезящимися глазами и зажатыми носами. Причем из туалета выходили рабочие, которые там явно не с инспекцией были, а справляли свою нужду. Зашли в душевые - там тоже всё в говне, а большинство кранов и леек в кабинках поломано. Решение - всё под снос и делаем капитальный ремонт помещений с перекладыванием плитки и закупкой новой хорошей техники.

Пошли в корпус к водителям - у них почище и они сами сказали что производственников к себе не пускают ни в душ ни в туалет, потому что после них всё сломано и всё в говне. Ну как так то? Решили им тоже сделать ремонт и обновить технику.

На складах и в диспетчерской работали в основном дамы и у них все туалеты были закрыты на ключ, объяснили они это, естественно, тем, что к ним ходили рабочие из цеха и засирали весь туалет так, что уборщица давно отказалась его мыть, теперь они моют его сами по очереди и никого туда не пускают, хотя бывает что ночью (производство круглосуточное) приходят рабочие и ломают дверь. Представьте себе безвыходность ситуации что приходится ломать дверь? А пока дверь не починят туалет превращается в такой-же гадюжник, как на производстве.

Так кто срёт то? Пальцем показываешь на любого рабочего и он говорит что нет, он чистоплотный, сам хочет в чистый туалет и душ ходить. Так вы, чистоплотные, ходите в офис и на складе дверь ломаете и засираете так-же. Та кто срёт то, кроме вас!!

Сделали ремонты, поставили новую хорошую технику, которая сама, без активного рвения, не ломается. Думаете надолго? Уже через неделю пришла уборщица и опять отказалась убирать эти помещения. Мы опять пошли инспектировать. Мдя. Всего неделя, Карл! Сортиры обосраны, как будто каких-то животных не приучили к туалету и они срут где попало. Не уж то не сесть аккуратно на унитаз, нормально не посрать и не смыть за собой?! Зачем ссать и срать на стульчаки и на пол? Зачем ломать стульчаки? Зачем ломать краны у раковин и у душевых? Зачем ломать двери кабинок? Про то что мыло и туалетную бумагу сразу домой уносят даже говорить не буду.

Уважаемый рабочий класс, вам реально нравится жить в говне?!!! Вот в самом начале я писал что сам себя считаю пролетарием, но, мужики, вы - быдло. Вы дома так-же срёте? Ваша жена или мама оттирает после вас говно со стенок туалета? Почему вы ведёте себя так по-скотски в местах общего пользования, а потом ищете места почище где посрать? И ладно бы аккуратно посрать, так так-же принося "культуру" из цеха в офис.

Медведь - единственный зверь, которого я панически боюсь. Он непредсказуем. И очень быстро двигается.

В зоопарке, по факту, на барьере хищных, несколько клеток с медведями - были самые "ненапряжные" по обиходу.
Уборка - пролить металлический пол из шланга - смыть кучки (кучищи, конечно, но если напор воды сильный - никаких проблем).
Накормить - раскидать по мискам пару (пусть больших) кастрюль с кашей - утром, и распределить вечером мясные обрезки (то, что осталось от распределения кошачьей трапезы). Обрезков набиралось ведро - два, и, в основном, оставлялось ночным служителям. Крайне редко когда сами кормили. (Поделюсь потом, как жадность моей собаки, и моя дурость, устроили мне незабываемую смену в бытность работы в ночную смену)

Пока ты стоишь, и издалека проливаешь клетку - ты с зверем не контактируешь.
И даже когда ты им распихиваешь тазики с кашей - тоже контакт не близкий.
А вот когда, ты, приходишь, пардон, пописать в сливную канавку между медвежьей и харзовой клеткой... Вот тут я впервые увидела - как может двигаться медведь.
Все мы люди. Все мы с разной периодичностью испытывает надобность оправиться, увы.
Еще раз увы - туалет на всю старую территорию, и для персонала, и для посетителей - был один.
Те, кто помнят "старый зоопарк" меня поймут. Да, я про развалюшку, которая располагалась в дальнем левом углу, напротив кошачьего зимника. Сортир на 2х2 "очка" деревенского типа. Две дырки в прогнившем полу, никаких перегородок и вход по типу раздевалки на пляже - ракушка. И, не смотря на состояние - вечная дикая очередь. Здорово, правда? ))

Потому, работники, всегда справляли нужду где придется. В основном - в тупичках между клетками (которые не видны посетителям) или в зимниках. В общем - что ближе.
Одна, особо одаренная личность, справила большую нужду (узнала бы кто - в морду бы тогда дала, вот чесслово) на крыше хоздвора, прямо перед входом в чердак, где сушились травы и веники на зиму - там, от сушки был непередаваемо офигенный запах - лазали туда отдохнуть и покайфовать... а тут на тебе - мина... вонючая - пипец. Такой кайф обломали. Было очень обидно.

Собсно история:
Расстояние меж медвежьим и куньим барьером - полтора метра. Посерёдке - канавка, прикрытая деревянной рейковой решеткой. Ну, чтоб всё, что ты со стороны посетителей смываешь шлангом - утекало. Обычно проливали сначала снаружи. Потом переходили в межклеточное и проливали уже там - брызги то на тыл хорячих клеток по всей поверхности.
Но медведи умные. Они знают, что махать лапами на того, у кого в руках шланг - не лучшая идея. Можно получить в морду струю воды. Холодной и сильно. А вот на тех кто без шлааааанга....

В общем, приспичило мне как то, посередь зоопарка. Думаю - а чо бы не тут?
Добегаю до тупичка, вытряхиваюсь из комбеза. Краем глаза ловлю медведицу Машку, в самом дальнем от меня углу клетки. Метров пять. Сколько нужно времени, для того, чтоб из положения "стоя" сесть на корточки? Секунда. Сажусь, и получаю по башке сверху - чуть скальпа не лишилась - Машка когтем за резинку для волос ухватила и дернула.
Еще раз: пять метров, и время чтоб присесть на корточки.

Ну, если честно. Усмирять свою истерику, сидя голой попой на мокрых вонючих деревяшках, и пытаясь, сквозь волосы - резинку она сорвала и весь спутанный пучок волос размазался по лицу - сообразить - где вообще зверь и что с этим делать... ну незабываемые впечатления.
Глаза продрала и наблюдаю опять медвежью жопу в том же дальнем углу.
Трясясь, и матерясь в сторону медвежьей жопы: ууууу сссссука!, натягиваю комбез и выметаюсь из тупичка.
С тех пор, в качестве туалета были только зимники. Там хотя бы попугаи и газели. Ну нафиг!

В туалете на заправке

#comment_283041383