Интернет в моём городе уже давненько работает абы как. Причин много: от безопасности и того, чего нам никогда не расскажут, до банальных обрывов, дидосов, шатаний хостеров и клаудфлары. В разъездах по Сибири, кстати, заметил примерно такую же картину. Я канечно всегда ванговал, что мир развалится на региональные чебурнеты, но лично я рассчитывал, что сибирский чебурнет будет рабочим. Согласен даже на вайфай в моих любимых троллейбусах как раньше. Есть такая шутка (уже не шутка): если хочешь увидеть истинное лицо человека- дай ему нестабильный интернет. До сегодняшнего дня, я держался молодцом, даже когда проводной доступ к ворлдвайдвэбу у всех доступных провайдеров наебнулся, я сохранял монументальное спокойствие, но когда "голубиной почтой" (флэшкой курьером) стало нельзя работать, то я впервые за много лет побыл раздражённым.

Нет, когда работаешь под забором боком у крупнейшего НПЗ в стране (а может быть уже и на континенте) от местных слухов про вертолёты с глушилками, от которых не работают даже гаражные ворота и вибраторы, спокойнее на душе, этож всё в целях безопасности. Но работать-то надо, и сегодня даже мегаспокойный Гуляш не выдержал и ушёл с работы пораньше, чтобы дома неистово напиться ромашковым чаем и вспомнить того, кто уговорил всех на эти проклятые облачные сервисы. Ну и просто мне хотелось подумать о жизни и о девушках.

И в час безмятежного отдыха позвонил мне мой бывший коллега с соседнего заводика и поведал свою свежую историю, а я с его разрешения делюсь с вами, даже не с разрешения, а просьбы, т.к. коллега был в изрядном подпитии, приподнятом настроении и гордости собой. И судя по всему, я так понял, если не поделиться этой историей, то у коллеги отвалится жопа.

Сразу скажу, что коллега любит приукрасить рассказ для красного словца, но нарочно такую херню не придумаешь, поэтому дальше с его слов:

Коллега с соседнего заводика тоже хотел сегодня напиться чего покрепче. Весь его коллектив переругался, проорался до хрипоты, потому что одну важную бумажку надо согласовать прямо сейчас, а форс-мажор с интернет-связью породит неминуемую цепочку проёбов сроков и госзаказов, где в конце лично его посадят лет так на 10. Причина выпить с его слов уважительная. Я коллегу понимаю, но как непьющий, немного осуждаю. Он до последнего держался, вернее его держал инстинкт самосохранения, если ему верить, то лет 10 строгача ему светит и с конфискацией машины любовницы и квартиры, оформленной на кошку. Поэтому его дофаминовые рецепторы и логические нейроны вступают в сговор и принимают решение взять ноут, бухла и поехать к какому-нибудь корешу с интернетом, принтером и сканером, доделать там бумажку, согласовать её с важными дядями с бесперебойным интернетом, и закономерно победно насвинячиться. План надёжный как швейцарские часы.

Обзвонил этот коллега знакомых девушек, друзей, товарищей, приятелей, кентов и родственников, приходящих к нему мыться во время отключений ГВС, у них у всех интернет работает одинаково, как мертвая кассирша пятёрочки (вроде на рабочем месте, но пакеты не раздаёт). Один его "кореш" сказал, что сидит работает в интернет кафе и ваще давай подтягивайся, чебуреки тут огонь. На безумный вопрос: "а сканер в том кафе есть?" последовал не менее безумный ответ: "слушай, мне тоже очень надо, возьми с работы МФу на пару часиков, я тогда столик закажу на вечер у розетки". Коллега, движимый жаждой выпить и трудовым долгом, взял ноут, маленький МФУ, пачку бумаги, штатную хоккейную сумку, в которой носят документы в прокуратуру, сделал морду кирпичом на проходной, вызывал такси по телефону (долго вспоминал как это делать) и отправился заканчивать рабочий день на "переговорах".

"Интернет-кафе" оказалось придорожным шалманом с кальяном, чебуреками и сильно восточным колоритом. Ну типа ковров и волосаторукого официанта-борцухи. "Заказанный столик" был одним из 2х столов, за вторым совсем рядом сидели выходцы из какой-то Азии и оооочень недоумевали взглядом от "кореша", выбивающегося из стиля заведения. Сам коллега со сканеропринтером, выглядывающим из хоккейной замызганной сумки, не вписывался в колорит ещё сильнее, и чтобы разрядить обстановку, он поблагодарил официанта, что тут есть рабочий вайфай и, ознакомившись с меню, заказал чебуреков и "лучшего вина", а если успеет доделать работу, то угостит всех в заведении. Со слов коллеги: он не знал что пьют эти народности (и какие это собственно народности он тоже не догадывался, лично я преполагаю узбекское кафе), но коллега предположил что они пьют вино, в каком-то сериале такое видел. Не уверен были ли там услуги типа "заказать столик", было ли там штатное вино и как относятся к двум мужикам пьющим вместе вино за ноутами с жужжащим рядом МФУ, но что-то очень крепкое и виноподобное им принесли в пластиковой полторашке без этикетки. Коллега, опустошая стаканы, таки всё доделал, отсканил, согласовал, поправил документ, прислал нужные бумажки с печатями и, выполнив трудовой долг, расслабился. Позвал официанта за добавкой и угощением всех. С тостом, типа: "я так рад, что провайдер в этой дыре срать хотел на РКН, чебуреки жирные и со вкусом гастрита, но обязательно я приду сюда снова. Ещё одну полтораху пойла ему вручили запечатанную и с очень тонким неуловимым восточным намёком, что доделав работу, они обещали уйти и больше здесь не появляться.

Обычно такие истории у коллеги заканчиваются красочными описаниями драк с этими народностями (один раз на ножах), но тут всё вышло мирно, домой добрался, пойло оказалось без димедрола и клофелина, уже кончилось, ноут и МФУ он не разбил, работу доделал, интернет в городе кое-какой появился.

Итогом истории была просьба ко мне, чтобы я вотпрямщас приехал к коллеге с с бутылём спирта, чтобы отмыть жир от чебуреков. "Тыжхимик, у тебя всегда есть спирт". (есть:) )

Ну и собственно ради чего всё писалось- коллега очень просил поделиться с миром своими сегодняшними инсайтами и лайфхаками:

1) жир от чебуреков лучше всего отмывается спиртом, с документов жир смывает чернила.

2) печати на кружевных скатертях ставить невозможно, а на чистых тарелках - норм.

3) со своим принтером в чужой аул не лезь

4) если быть крайне вежливым и слегка непредсказуемым, то пока все офигевают - тебе не наваляют

5) лучше заранее забить телефон сервиса такси в телефон и всегда иметь запас налика и пойла

6) с хоккейной сумкой полной оргтехники далеко не убежишь

Всем пятницы! удачи, чё!

И настроение у автора видео улучшилось. Кемерово, 6 июня. Всяко лучше со звуком.

Как-то @MamaLada отмечала день противогаза, я там коммент написал как незаслуженно мы влетели вшестером.

Решил написать предысторию того ахера. Можете сначала этот пост почитать, можете с коммента начать - это просто два отдельных взаимосвязанных случая из армейской жизни.

Утро как обычно - развод по работам (дежурства и наряды сюда не вписываются, т.к. по графику идуть). Кого-то копать от утра до обеда и закапывать с обеда до вечера, кого-то бордюры белить/заборы красить - как обычно.

Часть наша отапливалась обычной мелкой котельной на угле, но зампотыла сильно проебал заказ угля. Наша часть имела (сейчас там нет части) общий забор с борисовским танкоремонтным заводом и рядом с  забором такие жирные тополя в полметра и более охвата. Что бы никто не воспользовался этими тополями их порезали, но не вывезли.

Ну а так как угля нет, а топить-то уже надо - поздняя осень решили сжечь их.

Отобрали четырёх черепов и двух духов (чисто наобум), одним из духов был я. Отправили в котельную - ждите, придёт прапор поставит задачу.

Ну мы туда и отправились. Смотрим - угля кило 200 осталось, буквально неделю протянуть. Кочегар - предпенсионный мужичок, простетский, сигаретами с курящими делился, байки травил где-то с час. Появляется прапор, отводит нас к лежбищу убиенных тополей - таскайте сначала эти, потом как кочегар скажет.

"Сначала эти" - не доконца распиленные чурки в диаметре от полуметра до метра и длинной метра в полтора. Мы про себя естественно сначала охуели, потом начали врубать смекалку. Катить их слишком медленно и напряжно (постоянно раком и укатываются хрен знает куда), Скооперировались покумекав, стянули армейские по два штуки ремни и в три стяжки и шесть рыл начали таскать. Когда кочегар сказал - хватит, вон туда их оттащите, потому как бензопил я ещё долго не дождусь, отправил нас отдыхать, в той же кочегарке - дабы не светились в части. Отдохнули, пообедали, после обеда снова туда же.

Теперь уже пошли вполне норм дрова, которые и колуном можно расколоть. Каждая такая чурка весом кило под 40 и диаметром под полметра. На следующий день нам совсем не хотелось дотаскивать ту кучу и решили ускорится. Таскали каждую чурку по одному, а не подвое. Объём большой, поэтому таскали с упором на грудь.

И вот заёбанные, после ужина и вечерней поверки возвращаемся в казарму. От усталости прям шатает и рубит в сон.

Дежурным по казарме был замполит 3 дивизиона (считал его норм мужиком, хотя чуваки с 3 дивизиона проклинали его, я думал только наш КПшный замполит болен на всю башку). Он строит перед отбоем всех, осматривает, видит наши заёбанные рожи и его "торкает": "последний призыв - одежда номер 2" - раздеваемся по пояс, он проходит по строю и наблюдает нас двоих с фингалами на груди, от ентих ёбанных сучков на чурбаках.

Тут же допрос, кто, что за что и когда. Я как сержант пытаюсь объяснить - сучками натёрло. Он в рёв. Я говорю, да вы грудь у всех кто на котельной был посмотрите - такая же картина будет. "Ах ты сука, перечить мне - на очки все шестеро, завтра с утра" Если не скажете кто именно "пробивал фанеру" вместе с ними будете пидорить (показывает на черепов).

Вот так мы после котельной и оказались на ентих "очках", ну а как оказались в противогазах - это уже ссылку в начале поста давал.

У меня была буквально на днях такая эпичная история. В моей жизни таких нет.

Ехали с девушкой с работы, на трамвае. Места заняли те что четыре, друг на против друга. Сидим рядышком, девушка у прохода, моя рука у нее на колене, что-то обсуждаем тихонько, оба смотрим в окно. В какой-то момент, напротив нас освобождается оба места. Заходит пара, примерно 55-60 лет. Мужчина садится напротив девушки, место у окна рядом с ним остается свободно. Баба егонная стоит рядом с ним и даже не пытается сесть. В какой-то момент этот мужичок зовет какую-то бабушку, мол "Милая уважаемая не хотите ли сесть, вот место". Мимо нас проходит бабулечка к месту у окна. И такая она вся... знаете такие, маленьки, худенькие, сгорбленная вся. Меня такие очень умиляют почему-то.

Мы с девушкой удивились, что даже не видели как она зашла и откуда взялась (народу достаточно много было). Ну бабуля села, все тихо спокойно. Я залипаю на солнечный город, провалился в своим мысли. И тут моя девушка начинает говорить: "Ага! Конечно сидим, и не видим и не слышим ничего вокруг". Я на нее поворачиваюсь, а она тоже смотрит в окно, но продолжает говорить. Тут я подумал что... Да не знаю что... Инсульт, ебанулась окончательно, голоса в голове вернулись. И тут я слышу, что "баба егонная" чего-то бурчит и довольно громко, о том что мы сидим, молодые и даже место бабушке не уступили.

При этом, нарисуйте картину в своем воображении, баба палит прямо вот в мою девушку, с каждой секундой в ее взгляде все больше ненависти от того что девушка овтечает, но не смотрит на нее, а смотрит только в окно. Напомню, бабулечка уже замечательно сидит, и мужик ее туда позвал спустя пару минут поездки, то есть "БЕ" туда даже не собиралась.

Далее диалог подробнее:

(Д): Да, вот, сидим...

(БЕ): И ведь не уступят, молодые. Могли бы...

(Д) Может и могли бы, но никто не знает может у меня тяжелая работа, может у меня больные ноги, может я беременна.

(БЕ): Сидят даже по сторонам не смотрят. (К этому моменту я уже вовсю крутил головой, поняв что происходит мне стало дико смешно. При этом с мужичком мы встретились глазами, и оба слегка улыбнулись)

(Д): Да, сидим по сторонам не смотрим, а чего нам смотреть, кому надо сами могут сказать.

(БЕ): (не выдерживая игнорированья ее пылающего взгляда) Да, вокруг уж можно посмотреть нахрен!!

(Д): Ага, например на ваш.

И тут у "бабы егонной" кончились слова. Она что-то громко угукала. На что моя девушка отвечала тем же. Потом как бы невзначай, но довольно громко сказала мне "Ну а что, если она говорит так громко, наверное она гвоорит для всего трамвая".

Примечательно что продолжалось это примерно три остановки. И вот на останвоке посередине, бабулечка просто вылетела с места и пересела на другое освобидившееся, чуть не отпихнув бомжа, который туда метил.

Может читается не так круто как было в жизни. Но я честно говоря, девушкой загордился своей. И мужик этот насмешил, что сидел ухмылялся - мол вот они две и встретились (моя девушка и егонная) пускай сами выясняют.

Ни одна бабулечка при событиях не пострадала.