51 х 63, тонированная бумага Lana, подольская пастель, пастельные карандаши, масло, гуашь.

Хелена Бонем Картер в роли Беллатрисы Лестрейндж

оформленная работа

Наткнулся на очередную статейку в интернете, с интересным названием «Хочешь большие руки? Качай ноги" (твой тренер), и лишний раз убедился, что люди не понимают того, о чем пишут. Думаю, многие из вас бывали на этом ресурсе, черпали оттуда «знания», а я попытаюсь объяснить, почему людям парят голову.

Предисловие, в общем и целом, правдоподобное. Большинство мужиков в зале действительно качают практически одни только руки, ибо хотят большие банки, и это понятно.

Потом автор задает вопрос, для чего же нужно качать ноги, если чувак хочет большую бицулю? И сам на него отвечает.

«Первая причина – это ты»…

Во-первых, говорит автор, тренируя нижнюю часть тела, вырабатывается больше тестостерона, который нужен для роста мышц. И правда, в нижней части тела действительно мышц больше, и они крупнее ваших ручек. Чем больше мышц подают стрессовые сигналы, тем больше наши железы вырабатывают гормонов в кровь. Но, похоже, что дальше делают эти гормоны, автор не знает…

Во-вторых, говорит автор, организм стремится к сохранению определенных пропорций. Дескать, при большой разнице между руками и ногами, руки просто перестанут расти. Вот на этом месте я уже задумался, что за хрень я читаю… Просто для примера, полно качков, которые принимают анаболические стероиды, и ровно так же не качают ноги, но имеют здоровые руки. Про них еще шутят «пропустил день ног». То есть, получая гормоны извне, организм уже не стремится к пропорциям? А как же жирненькие люди, почему у них может быть полной попа, и худенькие ручки? Где пропорции? Думается, что к пропорциям определенным как раз стремимся мы сами. Но об этом чуть ниже.

В-третьих, говорит автор, для прибавления 1 см в объеме бицепса, необходимо набрать 4 кг мышц по всему телу. Вот даже интересно, откуда такие данные? К слову говоря, я проводил на себе один эксперимент, без употребления анаболических стероидов (и даже не на протеинах), за полтора месяца прибавил около 1 см в бицепсе, при этом мой общий вес практически не изменился. И опять же, автор говорит об определенных пропорциях, которые ценятся в бодибилдинге, и это правда. Но мы разве выступать собрались? Нам просто нужны здоровые банки, че делать?

В-четвертых, говорит автор, постоянно тренируя «банки», мы просто не даем им восстановиться. Не чувствуем усталости, руки не растут, начинаем качать их еще больше, а они опять не растут. Тут, пожалуй, тоже могу согласиться, не понимаю для чего люди постоянно насилуют одну и ту же мышцу, по несколько раз в неделю сотнями упражнений.

Далее идет абзац, который я прочитал десяток раз, но не понял вообще ничего. Даже процитирую: «Если вы мужчина и тренируетесь 3 раза в неделю по 2 часа (всего 6 часов), то 1.30 вы должны уделять ногам и ягодицам, 1.48 спине, 36 минут плечам, 54 минуты рукам, 18 минут прессу и 54 минуты груди».

Как же я мог уделять спине всего 1.37 единиц времени, вместо положенных 1.48? А потом еще идет великолепная фраза: «Надеюсь, что смог переубедить вас…»

ЕЩЕ БЫ!!! Это были самые аргументированные аргументы из всего множества аргументов.

Давайте попробую объяснить, почему же все-таки нужно качать ноги для развития рук. Идея, в принципе, верная! В ногах больше мышц, что заставляет вырабатывать нас больше гормонов, которые выходят в кровь. Затем кровь разгоняет эти гормоны по всему организму, потому что не может циркулировать только в одном месте. Затем эти гормоны «видят» активную мышечную ткань, и «заходят» в нее. То есть, получается, качнули ноги, выделились гормоны, потом идем качать руки, и эта кровь, насыщенная гормонами, уже идет в ручки. Идея, думаю, понятна.

Но нет никакого «распределения тренировочного времени»!! Есть гликолитические и окислительные мышечные волокна, которые состоят из миофибрилл. Миофибрилла, в какой бы мышце она ни была, в руках или попе, работает абсолютно одинаково. И принцип роста у них абсолютно одинаковый во всех мышцах человека. Нет такого, что где-то мышца растет быстрее, ей нужно уделять времени меньше, другой больше. Просто все зависит от того, каких мышечных волокон у вас больше в каждой мышце. Как тренировать гликолитические и окислительные волокна я подробно описывал ранее. К примеру, на руках может быть больше гликолитических мышечных волокон, и они будут хорошо увеличиваться от больших весов с динамическим режимом выполнения упражнения. А у пресса, к примеру, больше окислительных мышечных волокон, то есть обладает большей выносливостью, и от больших весов мышцы не успевают закислиться, поэтому мышцы будут расти медленнее. Но если тренировать пресс небольшим весом, в статодинамическом режиме, что и любят окислительные волокна, то и прогрессировать он будет точно так же! Для роста, любая мышца должна закислиться за определенное количество времени, и это время одинаково для всех мышц. Любая миофибрилла восстановится примерно на 90% лишь через 7-8 суток, поэтому хоть укачайтесь, быстрее, чем может, не вырастет. Все остальное – незначительные нюансы. «Парам парам пам пиу»…

Возникла у меня одна идейка – если вы прочитали какую-то статью на различных ресурсах, она показалась вам интересной, но вы сомневаетесь в ее правдивости, скидывайте мне в личку, и попытаемся вместе разобраться в этих писаниях!

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/wall-143335632?own=1&w=wall-143335632_2405

А3, пастель, масло, белила темперные.

Зачем нужна оздоровительная физкультура? Ну, наверное, для здоровья. Но ведь здоровье – это не только отсутствие болезней… «Это еще и 3-4 килограмма диетического, легкоУСВОЯимогиОГО мяса» (тут нужно смеяться). ОФК – это наука о здоровьесберегающих технологиях физического воспитания.

Кто-нибудь вообще задумывался, отчего мрут люди?

- Ишемическая болезнь сердца. Примерно 70% смертей приходится именно на это.

- Раковые заболевания. Около 25%.

- Все остальное (автомобильные катастрофы, упал в колодец, нагрубил теще и т.п). Примерно 5%.

Так вот на что нам нужно прежде всего обратить внимание? На 75% или на 5%?

Английские специалисты еще в 90-х годах провели масштабное исследование (более 100 тысяч человек), с целью найти зависимость заболеваний раком от физкультуры. Выяснилось, что даже если человек занимается физкультурой 1 раз в неделю, и не важно какой, будь то велосипед, плавание или тренажерный зал, то с вероятность появления рака уменьшается на 60%. Самое интересное, что если увеличивать количество тренировок в неделю, то… пальто… ничего от этого не меняется, % остается прежним.

Одним из факторов появления ишемической болезни сердца принято считать ожирение. Считается, чем больше жира, тем больше вероятность получить инсульт или инфаркт. Якобы пожилые люди с избыточным весом не доживают примерно 10 лет до худых людей. Опять же, американские ученые (хрены моченые), провели исследование (около 300 тысяч человек), где люди были поделены на подгруппы. Грубо говоря, худые и толстые. Но в группе толстяков были те, кто занимается физкультурой, и не занимается. Так вот, оказалось, что толстяки, которые занимаются физкультурой живут столько же, сколько худые. Выходит, что избавляться от жира в принципе не совсем обязательно. Достаточно просто заниматься физкультурой, следить за состоянием сосудов, тогда получить инсульт или инфаркт, по сравнению с худыми, практически невозможно.

Как объяснить эти исследования? Да фиг его знает, но факт фактом – физкультура позволяет человеку жить дольше, и с некоторой вероятностью не болеть этими видами болезней.

На сегодняшний день, очень много видов оздоровительной физкультуры. Аэробика, бодибилдинг, шейпинг, калланетика и прочее.

В большинстве случаев, занимаясь физкультурой, люди хотят улучшить состояние сердечно-сосудистой системы. Отсюда и появилось определение «кардио тренировки». Внимание, вопрос, а причем тут тогда бодибилдинг или калланетика, где люди держат статические позы под медленную музыку, и их пульс практически не меняется? Если выделить из этих видов самый полезный и самый вредный, каков будет ваш выбор? Удивитесь, но вот из этого всего, как раз калланетика и будет самой полезной, и именно благодаря упражнениям без изменения пульса. А вот всеми любимая аэробика будет самой «плохой».

Уже 40 лет люди ей занимаются, но ничего она им не дает. Сам изобретатель этого, дядя Купер, 10 лет думал, что правильно тренируется, а потом до него дошло, что ничего у людей не поменялось. Ну тогда он вспомнил, что без контроля питания, ничего не поменяется. Стало немного получше. Прошло еще 10 лет, а люди, которые и трусцой бегали и лошадью приседали, продолжали умирать от инсультов и инфарктов. Состарился дядя Купер, и сделал вывод, что бегать вообще вредно. Это молодым хорошо, а старым это уже вредно, суставы стали болеть, бегать стало нельзя. Тогда он решил, что нужно просто быстро ходить… Но после этого идти в тренажерный зал, и заниматься силовыми упражнениями. И вышло, что вся эта аэробика, со всеми идеями убрать жир, сделать здоровыми сосуды и прочее, просто ни о чем.

Заходишь в зал, где люди занимаются ациклической аэробикой, чередуют силовые упражнения с ритмовыми, измеряем у них пульс. Под 200 ударов может быть. Вроде как принято считать, что задача аэробики – окислять жиры. На таком пульсе никакие жиры окисляться в принципе не способны. Вот и выходит, что из всех этих систем, калланетика самая безопасная.

Когда Купер был молодым, физиологии практически не было, поэтому знать он ее не мог. Бодибилдинг придумал Вейдер, тоже не шибко знающий человек. Шейпинг в России продвигал Прохоров, который вообще инженером по образованию был. Калланетику придумала балерина, у которой вообще никакого образования не было, кроме «высшего балетного».

Основной недостаток всех этих систем – отсутствие научного обоснования. Во всех залах занимаются практически одинаково, и ни один тренер не может объяснить, почему так, просто так принято. А если и пытается объяснить, то выходит просто набор красивых слов, противоречащий современным достижениям науки.

Совсем запутал, ага?:) А вот распутываться мы будем в следующих статьях)))

Хороших вам тренировок!

Большое спасибо за информацию профессору Селуянову Виктору Николаевичу!

Источник: https://vk.com/wall-143335632?own=1&w=wall-143335632_2388

Оркестр из Тоторо , только что с обжига!

P.s. Передаю привет моей небольшой и дружной команде подписчиков,вас как 12 месяцев, иеееехууууууууууу!

Материал: глина.

Мама до последнего ходила с кнопошным Самсунгом, решил я ей отдать свой старый тел на андроиде. Вчера отдал, перекинул контакты, установил ватсап и понял надо менят тариф с интернетом чтобы был.
Установил приложение от мтс и там выбрал тариф (да ошибся слегка) Ультра (1900р/мес!!!) надо было Смарт.
тариф подключился сразу, на балансе минус 1800р, надо что-то делать.
Звоню в 0890 объясняю ситуацию, спрашивают как ко мне обращаться, называю имя отчество мамы, переспрашивают, повторяю, (я своим полубасом говорил) девушка оператор неуверенно говорит, что просто плохо слышно (смешки давит) но поверила. Сама подключила тариф Смарт, обещала, что бабло вернется в ближайшие 48часов. Сегодня деньги вернулись. Я в шоке, мама в шоке, кот в шоке

Спасибо за оперативность МТС.
P.S.: не хайпа ради, просто поделился

Прокатились с группой товарищей по маршруту Сукко-Абрау-Сукко, через малый Утриш.

Маршрут оказался довольно тяжёлым, затяжные подъемы и спуски, но живописным:

На берегу озера Абрау пожарили сосиски и отдохнули:

Набрались сил, и двинули в обратный путь:

Вся поездка заняла около 10 часов, чистое время кручения педалей около 7:30 часов.

Сделал визуализацию маршрута: http://doarama.com/view/1699191

В общем вернулись все уставшие, но довольные!

Заказной портрет

Тон. бумага Lana 65 х 50 (А2), масло, сух.пастель, акварель, белая гуашь

Советский партийный деятель. Член КПСС с 1946 года; член ЦК КПСС, первый секретарь Чувашского обкома КПСС. Депутат Верховного Совета Чувашской АССР. Участник Великой Отечественной войны 1941-1945 годов. Кандидат экономических наук.

Подарок на 90-летие.

Через год дедуля умер.

Или как я косячу.

Текст о том, что надо думать заранее о всех возможных проблемах. Ну, чтобы потом не дрочить молотком по кафелю.

Делаю, не, сделал! , Тьфу блин, ладно, короче доделываю ремонт космИтический в однушке, замена электрики, перенос стены, удаление всех напольных, настенных покрытий. По сантехнике только перенос 1го счетчика, остальное сказали не надо. (состояние хорошее, все водорозетки на нужных местах)

Когда делали пластическую операцию на пасхалке от застройщика.

Опрессовали на всякий случай оставшиеся трубы в нашей квартире, ну, ВдруХ сего. Зашивать же стену буду.
Прошло немного времени, и настала пора ставить кранчик в ванную.
И ептнаоборотмазафака жеванный крот щука брат. Ну как, НУ КАК????!!!!1111 блин можно было проебать Такое, и не проверить на каких соплях в стене водорозетки держатся?!
В ванную комнаты трубы с сортира идут, везде уже плитка висит, ну пипец.

Эксцентрики от старого крана хер отвернуть, водоразетка не закреплена в стене. Играл в гинеколога часа полтора....
Без крови не получилось.

Позвал друга, так как в одно лицо не вариант, он приехал, разбили плитку, поананировали с трубами, и победили))

PS. Смотрите в будущее сегодня)
Всем добра.

Пробки, страшное слово для мегаполисов. Прочитав историю

https://pikabu.ru/story/quotproboshnoequot_5423105 вспомнил историю которая случилась со мной пару дней назад.

Работаю вместе с одним замечательным человеком, пусть будет Сергей. Приятный мужчина, годов так 45, с которым есть о чём поговорить. И вот как то вышли мы с ним с работы почти в одно время. Только я пошёл на автобус (для понимания ситуации Сергей и я живем примерно в одном районе и ехать нам около часа), а он решил немного прогуляться. Я сел в  автобус и не спеша поехал периодически зависая на Пикабу в смартфоне, спустя 4-ре остановки в автобус заходит Сергей. Посмотрели друг на друга. Немая сцена. Привет =). Посмеялись над ситуацией, и поехали уже вдвоем далее. Спустя некоторое время Сергей выходит из автобуса что бы дойти до дома пешком (любитель ходить пешком). Ну что ж хозяин-барин. Проезжаю 3 остановки и тут вижу как Сергей заходит снова в автобус. Я смотрю на него, он на меня. Сюрпрайз! Оба в шоке. Пока я ехал эти 3 остановки, он успел выпить баночку пива, выкурить пару сигарет, и не спеша пройтись до остановки где снова сел в тот же самый автобус, из которого вышел.

P.S. В этот день я добирался до дома на полчаса больше т.к. были сильные пробки из за трех аварий по маршруту.

- Ты не хочешь завтра сходить со мной в театр? – Как-то раз предложил я Лиде. Валера накануне вручил мне два билета на спектакль со своим участием. В благодарность за помощь.
Лидин ответ был последовательным и конкретным.
- Нет. Да. Я не знаю. Я в последний раз в театре в детстве была.
Я молчал. Она тоже молчала.
- Лида?
- Да?
- Ты пойдешь со мной завтра в театр?
- Понимаешь, я с одной стороны хочу пойти. А с другой – это же все-таки театр…

Такой ответ определенности тоже не прибавил. Я выжидательно смотрел на нее. Она молчала и явно не понимала – чего я от нее жду. Тогда я решил сменить тактику:
- Лида, пойдем со мной завтра в театр.
- Пойдем. – Легко согласилась она и стала выбирать наряд для похода.

- Посмотри, пожалуйста – это платье подойдет?
Я посмотрел. Выпускное платье, которое Лида примеряла перед зеркалом отлично подходило к выпускному. Для похода в театр оно не подходило. То ли дело было в кружевах и рюшках. То ли в ослепительной белизне. Но интуитивно я чувствовал, что если Лида наденет это платье, то все зрители будут смотреть на нас, а не на сцену. Актеры, скорее всего тоже. Не говоря уже о людях в маршрутке.
Я постарался тактично донести до нее свои соображения.
- Нет, - сказал я. – Мы же в театр идем, а не жениться. И немного подумав, добавил: - Пока что.

- Ладно, полиция моды. А как тебе это?
Теперь на ней было простое черное облегающее платье. Сверху был черный жакет. Дополняли наряд крохотная ручная сумочка и туфли на каблуках. Выглядела она бесспорно эффектно.
- Лида, - мягко сказал я. – В этом ты выглядишь прекрасно. Но… В общем, смотри. В театре зрителей можно разделить на две категории. Первая – это те, кто бывает там крайне редко и по билетам. Они одеваются так, как ты сейчас. И вторая - те, кто бывает там очень часто и по знакомству. И они одеваются примерно также как я сейчас (на мне были линялые джинсы и футболка с Микки-Маусом). Так вот первая категория составляет примерно десять процентов зрителей. Вторая – это все остальные. Лида, я не хочу выделяться. Я хочу смешаться с толпой.
- Знаешь, что? – Ответила она. – Я буду три часа сидеть в окружении других людей. Скорее всего - в неудобном жестком кресле. И если во время драматических пауз у меня заурчит в животе, то, как минимум человек пять это услышат. Если уж терпеть такие лишения, то могу я, черт возьми, хоть выглядеть при этом красиво?
Я был вынужден признать ее правоту.

Поскольку Микки-Маус ни в какую не хотел гармонировать с ее платьем, то я пошел Лиде навстречу. И согласился тоже надеть что-то более экстравагантное. Для этого, на следующий день, за три часа до начала спектакля мы приехали ко мне домой. И Лида стала копаться у меня в шкафу.
Я согласился на брюки, но совершенно не желал надевать рубашку и галстук. В качестве компромисса мы сошлись на нейтральной черной футболке без принтов. Потом она стала придирчиво копаться в моих свитерах.
- Так… - проговорила она откуда-то из недр шкафа. – А это у нас что такое? О да. То что нужно. – Восхищенно заключила Лида, извлекая оттуда на свет божий какую-то вещь. Я присмотрелся.
- О нет. – Простонал я, опознав ее находку.
Лида нашла черный пиджак.

Пиджак мне достался от дяди.
-Это мой счастливый пиджак, - Сказал он, когда дарил мне его. – Я был в нем, когда милиция устроила облаву. Я тогда между гаражами удачно спрятался. Я был в нем, когда Витьку Терентьева пришла его жена убивать. Мне тогда только нос сломали. А Витька потом три месяца в больнице лежал. Кровью писал. Я в нем же был, когда дом в Новосибирске подожгли. Чудом спасся тогда. С третьего этажа спрыгнул. Только ногу сломал. В двух местах. Теперь он твой. Носи, племяш, на здоровье.

Дело было на исходе девяностых. Весь этот непростой для страны период дядя провел в попытках разбогатеть. Для этого он связывался с мелкими аферистами и пытался проворачивать грандиозные махинации. В результате он стабильно оказывался на постое у моих родителей. Ночевал на полу в моей комнате. Залечивал мелкие травмы. И одалживал мелкие суммы у отца. Предсказуемо «забывая» их потом отдать.
- В последний раз, понял? – Неизменно говорил мой отец в такие моменты. В его глазах я видел бесконечную усталость, раздражение и слабый огонек братской любви.
- В последний раз. Понял. – Неизменно отвечал мой дядя. Я так и не смог понять, что видел в его глазах.
И оба они знали, что этот раз не последний.

Получив пиджак в подарок, я пожал плечами. Вяло поблагодарил дядю. Затем повесил обновку в шкаф. А через несколько дней, кто-то из сомнительных дядиных компаньонов, вместо того, чтобы как обычно обмануть его, по случайности с ним расплатился. Сразу после этого, мой дядя уехал в Казахстан, остепенился и завел семью.
А пиджак остался у меня.

Как-то раз, когда мне уже стукнуло семнадцать лет, я достал его из шкафа и примерил. Пиджак сидел как влитой. Разве что был чуть узковат в груди. В одном из внутренних карманов лежала ссохшаяся древняя мятая салфетка. От нее еда уловимо тянул советским шампанским. Еще там лежала сложенная вчетверо записка. «Степан! Ты урод! Будь ты проклят!», было выведено там красивым женским почерком с завитушками. Записка явно была адресована не мне. А моего дядю звали не Степаном. За всем этим, очевидно стояла какая-то интересная история. Но боюсь, мне не суждено ее узнать.

Первый раз я надел пиджак на экзамен по истории, при поступлении в институт. Мне тогда достался один из немногих билетов, к которым я не был готов. Я долго и мучительно «плавал» и едва вытянул на тройку. Второй раз на студенческую вечеринку. Где у меня вышла крайне неприятная ссора с девушкой, которая мне тогда нравилась. В третий раз я пришел в нем на подработку и меня уволили, по крайне глупому и случайному поводу.
После этого случая я снял пиджак. Осторожно повесил на плечики. Спрятал в самой дальней части шкафа. Где он и пылился до сегодняшнего вечера. И все у меня в жизни было относительно хорошо.

- Не выдумывай, пожалуйста, глупостей. – Сказала Лида, выслушав историю пиджака. – Вот уж не думала, что ты такой суеверный. Хотя бы примерь для начала.
Пиджак по-прежнему сидел, будто по мне шитый. Только в груди все так же был узковат.
- Ого. – Сказала Лида, оглядывая меня с разных ракурсов. – Ого. Я тебя очень прошу - надень его сегодня. Тебе очень идет.

Для начала мы забыли билеты, и нам пришлось за ними возвращаться. Потом мы очень долго ждали маршрутку. Она оказалась переполненной. Где-то после Нарвской она заглохла. Водитель чертыхнулся, развел руками и вернул всем деньги за проезд. Следующая все никак не подходила, и мы решили пойти пешком. Так мы дошли до моста через Обводный канал. И тут Лида сломала каблук. Она тяжело вздохнула. Оперлась о перила моста и сказала, что ей нужна передышка. Мне она тоже была нужна. Поскольку пиджак во время быстрой ходьбы сильно давил на грудь - у меня сбилось дыхание.
- Извини… Кажется вечер… Окончательно испорчен… - Пропыхтел я.

Лида внимательно посмотрела на меня.
- Знаешь, что? - Сказала она, глядя мне в глаза и запуская руки под ворот пиджака. - Мне кажется, тебе совершенно не за что извиняться. А еще, - продолжила она, стягивая с меня пиджак и доставая из кармана мои ключи. – Тебе пора перестать хранить и таскать на себе карму своего дяди. – С этими словами она отправила пиджак в Обводный канал. – Есть изменения в ощущениях?
- Ну, дышать определенно стало легче. Хотя стало прохладнее.
Она положила руки мне на плечи. Я обнял ее за талию.
- А вот так уже гораздо теплее. – Заключил я.

Так мы простояли несколько минут.
- А теперь, поехали домой. – Предложила Лида. – Я хочу выпить холодного пива, съесть пиццу размером с колесо и посмотреть какую-нибудь дребедень. Эта ваша культурная жизнь – определенно не мое.

Техника сухой кисти, умбра, А3

Заказной портрет , 2015 г.

В прошлом году сдавал экзамен на повышение разряда с 4 на 5, монтаж технологического оборудования и связанных с ним конструкций.
Билеты, вопросы, и ответы. Понятное дело все техническим языком.
День х.
Сидит приемная комиссия, начальник участка, инженер тЭбЭшник, зам ген дир.
Я практически все выучил, билеты в смысле, вааще прлфэшэнел! Приготовился, ну билеты же, там вопросы, ответы.
А они такие, привет Андрей.
Смотри вот наглядный чертёж нашей мельницы. (высота конструкции 77 метров). Смонтировали только %30.
На какой отметке будет происходить подача угля транспортировочной лентой?
оО, так мы же еще не не вышли на отметку нужную, я прям с ходу не отвечу на ваш вопрос. Все размеры я физически не могу запомнить. Да и в вашем чертеже есть только габаритные размеры конструкции. Рисунок по сути.
Так к тебе придет представитель заказчика и спросит, Андрей, на какой высоте уголь в конструкцию попадает, а ты и не сможешь ответить.
-Могу, но не точно.
-и как-же?
-Транспортер достроим, конструкции соединим, смонтируем оборудование, и будет известна точная отметка. Для более точного ответа надо чертежи посмотреть.
- Нет, так не пойдет!
- Так это вопрос не из билета же.
- Андрей а ты думаешь эти представители тебе зададут вопросы по теме? Нет, они просто так задают вопросы, для галочки. Ответ был бы прост, на высоте входа этого (трамплина) в нашу конструкцию.

PS. Экзамен сдал, вопросов из билетов не задавали вообще.
Комиссия улыбается, а я думаю, на кой хер все учил...
Строители с полуслова друг друга понимают, не понял значит матом, и все.

Занятия спортом, и правильное питание – это не только здоровый образ жизни, но и модная тенденция в обществе. Множество секций и видов спорта для молодежи, тренажерные залы на каждом углу, которые предлагают разнообразные программы, как для детей, так и для людей «в возрасте». Множество брендов спортивного питания и одежды, для занятий спортом. В общем, куча всяких приблуд, но при всем при этом, находятся люди, у которых обязательно найдутся причины не вступать в ряды ЗОЖников. И ведь ладно бы это были реальные причины, а то у всех одни и те же «отмазки».

1) «Нет времени».

Наверное, самая распространенная отмазка. Сколько известных личностей, звезд, которые обязательно находят время для занятий фитнесом. И вы правда думаете, что у вас меньше свободного времени, чем у них? Пока до зала доберешься, пока позанимаешься, пока до дома, полдня прошло… Правда? Во-первых, заниматься можно и в домашних условиях. Во-вторых, тренажерные залы сейчас на каждом углу, найти время хотя бы для двух хороших тренировок в неделю вполне реально. Дом, семья, работа бла бла бла… А то у вас у одних есть дом, семья и работа… перестаньте обманывать самих себя. Если вы не умеете грамотно планировать свое время – это уже другой вопрос. Готов спорить, многие из вас находят время, чтобы отдохнуть с друзьями в выходные, выпить пивка и прочее. Научитесь расставлять приоритеты, исключите лишнее.

А уж на здоровое питание вообще никакого времени дополнительного не нужно. Ничуть не больше времени занимает сварить кашку, нежели готовить различные калорийные разносолы на ужин.

2) «Здоровый образ жизни – это дорого».

Знаете, сейчас любой образ жизни – это дорого. Каждый живет по своим возможностям. Ровно, как и спортом можно заниматься исходя из своих возможностей. Есть бабки – можете ходить в дорогой зал, носить брендовые спортивные шортики с носочками, пользоваться услугами элитного тренера, типа Югия С. Но если вы ограничены в финансах, то для чего вам все эти модные приблуды? Все гениальные вещи изобретены уже до вас, гугл в помощь, и всегда можно найти, как сделать спортивный инвентарь для дома самому. Либо же пойти в обычную подвальную качалочку, где есть минимум необходимого, но не менее полезного. А вместо модных методиг Югия С. можно обратиться за помощью к хорошему и бесплатному фитнес-консультанту, типа Игоря Молота.

Что касается питания... Гречка, перловка, свекла, морковь, фасоль, капуста, яйца, куриное и говяжье мясо, творожок да кефирчик… Неужели это все дороже различных колбас, тортиков, роллов да пивасика? А сколько денег вы потом потеряете на врачей, пытаясь восстановить свое здоровье?

3) «Я и так нормальная/ный».

Эх, молодость… Да, пока вы молоды, природа матушка может прощать вам многое, и питание «как попало», и отсутствие физической активности как таковой. Поверьте, чем старше, тем сложнее потом восстанавливать здоровье. У молодых парней кубики на животе, вот и считают, что этого достаточно. Молодые девушки, у которых еще не отложился целлюлит на заднице, считают себя и так достаточно привлекательными, ведь парни с «кубиками» к ним и так пристают… Вы и заметить не успеете, как ваши кубики станут пивными шариками, как ваши стройные ножки превратятся в куриные…

4) «Мне уже поздно начинать».

Это состояние начинается сразу после «Я и так нормальная/ный». Мы стареем, катаболические процессы начинают преобладать над анаболическими, мышцы уходят, гормональный фон меняется. Все это и называется «старость». Но не нужно считать, что раз упустили молодость, то и теперь ничего делать не нужно. Именно в этот период и необходимо дать понять организму, что мышцы вам еще нужны, что не нужно их разрушать, что здоровый метаболизм вам сейчас необходим больше обычного. Упражнения способствуют выработке гормона роста, способствующего обновлению тканей, продляя вашу молодость.

Организм уже не будет прощать вам погрешности в питании, и тактика «добить раненых» здесь вряд ли окажется разумной. Согласитесь, всегда приятно смотреть на пожилых людей, которые до сих пор занимаются спортом!

5) «Мне этого просто не надо».

Миллионы лет эволюции заставляли нас бегать, таскать тяжести, добывать пищу, и дошли мы до «homo sapiens». И вы, homo sapiens, говорите, что вам это не нужно? Не было заложено природой ни избыточное потребление продуктов, ни сидячий образ жизни. Какой же вы «человек разумный», если сами себя уничтожаете?

Не ищите причины, найдите возможность, и ваша жизнь станет еще лучше!

Хороших вам тренировок!

Источник: https://vk.com/wall-143335632?own=1&w=wall-143335632_2360

Призрака слева зовут-Понедельник.

Прокапывала своих питомцев от блох средством БлохНЭТ, у котика выпала шерстка, на коже аллергия. Акридерм хорошо помогает в таких случаях, но кот одно место достает языком и вылизывает. Вырезала ему воротник, аж в 3х вариантах. Это инквизиция над котиком!!!

И сделала куда более щадящий вариант из старых леггинсов. Кот Зяма от блужданий вдоль стен, шурша воротником, измученный доселе неизвестным способом ограничения движений, просто завалился в восторге на диван. Свобода!