Погода депрессивная, и пост такой же

Бывает такая категория клиентов, которым интересно присутствовать при ремонте их авто. Они делятся на две подкатегории: 1- присутствуют, но их как бы нет, 2- Присутствуют всецело и полностью, занимая окружающее пространство.

Так вот вторая часть этих клиентов, как правило, еще и стараются подсказать и научить тебя, как правильно нужно чинить.

В такие моменты хочется бежать и не оглядываться. «Почему?» — спросите, да все просто: когда тебе в ухо говорят, да еще что-то связанное с той работой, которую ты делаешь, сконцентрироваться на работе НУ НИКАК не получается. Все начинает падать из рук, пропускаешь детали и вообще, работа делается из рук вон плохо, да еще и на глазах у клиента, от этого начинаешь нервничать, тем самым усугубляя ситуацию.

Со временем я научился «вежливо» отстранять клиента от помощи в работе несколькими способами:

Способ первый (не всегда помогает, но пробовать стоит): Вежливо прошу подождать в комнате для клиента на удобном диванчике с телевизором, потому, что «Ваша помощь меня отвлекает, а я не хочу сделать ремонт Вашего автомобиля некачественно»

Способ второй (не самый вежливый, но и не самый грубый): Прошу принять участие в ремонте автомобиля, а на вопрос «Чем помочь?» отвечаю «Подождите в комнате для клиента, этим Вы мне очень поможете»

Способ третий (грубый, если первые два не помогают): Уронить «случайно» тяжелый инструмент, например молоток или трещетку…, у ног клиента, перематериться и настоятельно порекомендовать покинуть ремонтную зону, для его же безопасности.

Способ четвертый (крайняя мера): уронить тот же инструмент на ногу, или обрызгать отработкой (тормозухой, мазутой…) чистенького клиента. (действует в 99% случаев, и отваживает «клиентов» от этого сервиса))).

Надеюсь, кому то это будет полезно. Мастер, который грубит человеку, не объясняя причину своего раздражения, вызывает негатив у клиентов, и они к Вам больше не приедут, если же клиент неадекватный, и не понимает вежливых просьб, то пусть обижается и не приезжает, нервы дороже.

А владельцев авто, которые доверяют ремонт автосервису, попрошу — пожалуйста, не отвлекайте мастера от работы, он может пропустить важную деталь под влиянием раздражающего фактора, а это может привести к непредвиденным последствиям, таким как: Незатянутые болты и гайки в важных узлах Вашего автомобиля могут открутиться при движении и Привет. Незаизолированая проводка может закоротить и ПШИХ, бежим тушить. Незатянутые соединения в смазочной системе или системе охлаждения начнут протекать, и тогда снова ремонт только, возможно, более затратный.

Можно же стоять в сторонке и наблюдать за процессом работы, за это Вас никто гнать не будет, а если вы не доверяете мастеру, может стоит сменить место обслуживания Вашего автомобиля на более ответственный сервис.

Ну и Котик, которому пофиг.

Четвертый мой пост для моих подписчиков и не только.

В этот раз не про такси, а про автосервис. Я работал автоэлектриком – диагностом.

На компьютерную диагностику приезжает Хонда праворукая, модель не то чтобы не помню, а и не знаю вовсе. Облазил в поиске диагностического разъема все типичные для Хонды места — Нету! Проверил нетипичные для Хонды места — Нету блин! Заглянул везде где мог заглянуть — НЕТУ ДАШТОБЕГО! и обрезанных проводов нет (видели и такое). Захожу в комнату клиента, обращаюсь к владельцу Хонды, который еще и говорит с акцентом (но это не главное).

(клиент – К, я – Я, директор – Д)

Я — Вы не знаете где у Вашего авто диагностический разъем? а то я найти не мо…

К (перебивает) — Щто ти за спицыалист б*я, если ни знаищ где разъем.

Я О_о — Я знаю где разъем на Хонде, у Вас его там нет.

Подходим к авто, показываю, где обычно бывают разъемы, и, что их там нет…

(при этом присутствуют почти все сотрудники ремзоны).

К — Ти на**уй ваще работаещь если ни*уя в мащинах не панимаищ!? (почти кричит он)

Я (Закипаю) хлопаю дверью Хонды и ухожу со сканером, он меня догоняет хватает за ворот спецовки, я кладу сканер на верстак, а с верстака беру полметровый удлинитель квадрат на ½”

Я — Отпустите или придется Въ*бать.

К — Щто ти базарищь, где ващ директор?

Д (стоял рядом и наблюдал весь цирк) — Какие проблемы? (судя по цвету его лица, он тоже начинал закипать).

К — Этот (указывает на меня) ничиво в мащинах ни панимаит, и дверь мой хлопает.

Д — Диагност Вас спросил, знаете ли Вы где разъем на Вашем авто, Вы его оскорбили еще и руками его дергаете, советую Вам уехать из сервиса пока вот это штука, в его руках не попала случайно Вам в лицо.

К — Ви тут а*уели сафсем

Д — Я пердупреждал…

Я делаю взмах удлинителем, и «клиент» поспешил скрыться.

Мы с директором зашли в его кабинет молча бахнули по 50грам коньяка, и занялись своими делами.

Морали нет, просто пост о том какие бывают неадекваты.

По традиции всем котиков и радости)))

Они смотрели на батарею, я спросил — что там? Оглянулись одновременно.

Кот мой, дочь моя, история моя, тэг Моё.

Вчерашний пост (http://pikabu.ru/story/eshche_pro_taksi_4525116) выбился в горячее, потому, еще одна моя история:

Работая, в той же фирме получаю заказ по факту с комментарием "Английский язык", на пальцах с неносителем языка общаться могу, потому беру заказ.

Приехал на заказ там 2 мужика чернявеньких (М1 - ломано говорит по русски, М2 - вообще ДОНТКНОУ, Я - я)

М1 - Hello

М2 - Hi

Я - Hello

М1 - Do you speak English?

Я - Small

М1 - Good, i too. We are Italian. Нам надо посещать много shop ткани и шторы.

Я - Ok (открыл карту и 2гис, построил маршрут по городу) поехали

изкатали весь Екатеринбург, (но это не интересно),

Замечает Итальянец Целику с надписью на заднем стекле "Fu*k'n russian roads"

M2 - Why, fu*k'n roads?

Я - Сейчас увидите - заезжаем на Уралмаш (район города)... в то время от асфальта там было только название

М1,М2 – (задумчиво) …Fu*k'n russian roads…

Уралмаш фото из инета

Вечером договорились, что я их утром из гостиницы в Челябинск отвезу (≈230км), утром на чистинькой машине встречаю их у гостиницы, поехали в Челябинск, только выехали на Челябинский тракт..

М2 достает ноутбук и начинает чего то там писать (пытается писать) периодически выдавая – Slow please.

Где то через 20 минут оба выдают - …Fu*k'n russian roads… - смотрят на спидометр там

примерно 50-55км/ч, закрывают ноут – GO!

Челябинский тракт, фото из инета.

Ну поехали значит поехали, скорость 110 как по стиральной доске.

M2 – I need pissing

Я – вспоминаю Задорнова, останавливаюсь, провожу рукой в сторону поля – All toilet!

Итальянцы переглянулись, вышли, поссали, и поехали мы дальше.

В Челябинске кое как нашли нужную гостиницу, они рассчитались с щедрыми чаевыми (что нетипично для итальянцев), и я довольный покатил домой.

Это был второй случай когда диспетчерская мне слила хорошего клиента, к сожалению больше так не везло.

Опять же котиков вам!

Кот мой смотрит телек, история моя, тэг Моё

Запилю я второй пост.

Работал я давненько на арендной машине на диспетчерском обслуживании в такси Три Де..тки, и эта самая диспетчерская служба все "вкусные" заказы отдавала исключительно своим машинам, нам же , частникам доставались остатки и "пьяные" заказы.

Сама история:

Прилетает заказ (в примечаниях стоит "на всю ночь, пьяные"), приезжаю, вполне адекватный слегка выпивший мужик (М-мужик, Я-я) обходит нексию слегка поморщившись.

М — Что-то она у вас очень светлая, ставте на стоянке, поедем на моей. (а услуга трезвый водитель стоит в 3 раза дороже + на такси водителю до места парковки авто).

Садимся в Рэйндж Спорт.

М (радостно) — А у меня сегодня СЫН РОДИЛСЯ!!!, едем к сестре на адрес ###..

..оттуда к брату, от брата к другу и далее в соседний город (70км) к папе..

Я — а страховка неограниченная?

М — не надо страховку

Я — ???

М — Щас увидишь ;)

Проезжаем пост ГИБДД, он открывает затонированное пассажирское окно и улыбается в сторону инспекторов ДПС, в ответ они отдают под козырек. О_о

М — Вот так..

там я спал в машине часа два, правда принесли горячего чая и шашлычка (очень кстати, жрать было охота сильно)

Обратно поехали по старой (от слова "очень") дороге в объезд поста, тут у Рэйнджа загорается на табло ошибка подвески, пневма спускается едем на пузе по разбитому асфальту, я в панике...

М — Это нормально, Рэйндж ведь,

тут он мне рассказал все что думает об английском автопроме и в довесок анекдот "почему владельцы РР на дороге не здороваются", покатались еще немного по городу и домой.

За всю поездку мужик примерно каждый час мне отдавал по 1500-2000 руб. и в конце еще 5000, суммарно он переплатил примерно втрое от и без того дорогого заказа. Пересчет поездки я производить не стал потому за дисп. обсл. %% я заплатил как с обычного заказа.

Так жадная компания подогнала мне очень выгодного клиента.

Опять же всем котиков!

Кот мой, история моя, тэг МОЁ.

Для минусов внутри

Вот такого кота встретил сегодня на Загородном у чуфальни. Суров и кажется мечтает о мировом господстве.

Вот и говори о переселении душ.

Последние игрушки со второй половины лета.

Медвежонок

Выполнен в смешанной технике: вязание и валяние. Верхние лапы на проволочном каркасе.Мишка только сидит-статичная поза. Высота 19 см.

У этого мишки очень долгая история, начала его делать еще 2 года назад, да никак не могла закончить, то образ не складывался, то времени не было. Он чуть не стал львом, но потом все-таки превратился в милого медведя.

Котенок

Связан из велюра. Рост 18 см. Стоит самостоятельно, опираясь на хвост.

Вязала по своему образу из головы. Сейчас оформляю описание вязания, обращайтесь кому интересно, скоро будет готово.

Мушиный царь

Рост 15 см. Лапы на проволочном каркасе. Все предметы снимаются.

Царь,просто Царь...

Малыш T-Rex

Динозаврик ростом 16 см.

Очень милый пузан. Думаю неплохо дополнит детскую.

Единственное, что я понял из постов про котэ "было и стало", так то, что они растут.

Моя ныне покойная кошечка.

Не стало моего кота. Тихо уснул на даче и не проснулся. Ему было 20 лет.

Пришел после работы и увидел картину. Кот и кошка залезли в один пакет, решил сфоткать и увидел недовольные взгляды.

Так получилось, что после просторной 4х-комнатной квартиры мы с кошкой переехали жить в съёмную комнату (12,5 м^2 + четыре соседа, по коридорам не разбегаешься). Это пособие написано мной на волне вдохновения после полутора часов сна, пока готовился мой кофе, после того, как это во всех прочих отношениях милое создание проявило в очередной раз свои недюжинные таланты.

Шаг 1. Попробуйте помяукать под ухом. Помогает не всегда, но не отчаивайтесь: если мяукать достаточно громко, долго и настойчиво, есть шанс, что человек всё же проснётся.

Шаг 2. Совмещайте мяуканье с беганьем по комнате. Многие человеки неравнодушны к пряжкам с разбега на живот; впрочем, этот способ требует индивидуальной подгонки с целью выявления точки, на приземление в которую человек реагирует особенно громко.

Шаг 3. Начните точить когти. Тонкий момент: надо выявить предмет, к точке когтей о который ваш человек особенно неравнодушен. Сравнивайте громкость мата, с которым человек встаёт, чтобы вас прервать.

Шаг 4. Попробуйте скинуть что-то со стола. Идеально, если этот предмет не может разбиться, но производит при падении достаточно шума (например, чайной ложкой об гантель).

Шаг 5. Погоняйте скинутый со стола предмет по полу. Подберите предмет, имеющий как можно больше граней, которыми можно стукать об пол при перекатывании.

Шаг 6. Ваш человек ещё не проснулся? Продолжайте скидывать вещи со стола. Идеально, если на столе стоит компьютер: человеки проявляют высочайшую активность, стоит попрыгать по клавиатуре или подтащить её к краю столешницы. Или, например, сбросить на пол колонку, которая весит больше Вас.

Шаг 7. Всё ещё спит? Скорее всего, сегодня Вам уже не удастся ничего сделать. Но не отчаивайтесь! Всегда можно попробовать ещё раз на следующую ночь. Помните! Главное - работать методично и настойчиво, не отступать перед трудностями дрессировки, и даже самый упорный человек будет вас слушаться беспрекословно.

Ребята, помогите коллеге пристроить котят! У себя не может оставить - своих трое, а у родителей разродилась кошка. Все мальчики, около 2-х месяцев, на горшок ходят почти исправно. Место расположения Минск.