...трудно поверить, что московская газета "Юго-восточный Курьер" (из числа условно официальных газет, щедро финансируемых мэрией и с тиражом 360 тысяч экземпляров ежедневно!) хуячит на уровне газеты "Вестник Задрищенска" 1994 года с тиражом 1200 экземпляров...
Однажды летом я приехала в деревеньку, в которой не была много лет, и где я провела свое отрочество (окончила там школу). Поскольку физически невозможно было подгадать, чтобы попасть на вечер встречи выпускников (он проходит зимой), мои одноклассники решили провести такое мероприятие в частном порядке, дома у одного из ребят.
Класс у нас был небольшой - деревня же - и собрать одноклассников было нетрудно, тем более, что только я одна уехала за 4000 км, остальные же жили в радиусе 100 км от своей малой родины.
Мы чудно погуляли: бухали, пели песни, плавали в бассейне, целовались по углам и делали всё, что обычно делают на таких мероприятиях. Разошлись на рассвете, оглашая южное утро пьяными песнЯми и чувствуя себя 17-летними....
...Спустя пару недель моя одноклассница встретила в магазине нашу старую учительницу, Марию Евгеньевну, которая с болью посмотрела на мою подружку юности и сказала:
- Леся, Петр Степанович в плохом состоянии. Наверное не выберется.
Петр Степанович - это наш классный руководитель, супруг Марии Евгеньевны. Ему в ту пору было уже далеко за 70, он часто болел. Моя подружка погрустнела, пожелала ему выздоровления.
Мария Евгеньевна сухо сообщила, что плохо Петру Степановичу стало после того, как один из моих одноклассников, его сосед, крикнул старику через забор:
- Здоровеньки булы, Степаныч! Мы сегодня встречаемся у Леськи, приезжает весь класс, и даже Маттахари со своих северов заявится!
Дед обрадовался, стал перечислять наши фамилии, кто где живет и работает, потому что следил за нашими судьбами и даже вел альбом нашего выпуска, куда вклеивал наши достижения и фото. Там была вырезка из газеты обо мне и моя фотография в лейтенантской форме, для удостоверения))) Он нами гордился.
Одноклассник продолжал:
- Степаныч, не грусти, позовем тебя!
И пошел бухать.
Степаныч побрился, надел белый коверкотовый костюм, сел на табуреточку и стал ждать нашего приглашения. Не дождался...
Ждал до поздней ночи, слушая нашу музыку и дикие крики (дома стоят вдоль речки, а по воде звук предается хорошо). Ждал, наверное, перебирая нас в голове, кто же там орет дурниной так, что слышно аж через несколько дворов.
А потом слёг, на нервной почве.
Вот таких неблагодарных свиней он взрастил, что еще сказать.
Берегите стариков. Уважайте учителей.
Этим летом мы были в Японии. В одном из магазинчиков я обнаружила открытки-конверты для денежек. Весьма симпатичные. Две успела подарить - одну просто так, а вторую на день рождения племяшки (ей 2 года исполнялось). Накануне празднования ДР другой племяшки (16 лет) меня вдруг осенило, что надо бы перевести о чём собственно речь на открытке - может там с новорождённым или свадьбой поздравляют, а я на ДР дарю. Сфоткала две открытки, закинула в яндекс переводчик, но он символы не распознал. Символы стилизованы красиво и яндексу они оказались не по зубам. Тогда я решила перевести надписи на обёртках этих открыток. Там вроде обычные иероглифы были. На одной он не смог ничего наводящего на смысл разобрать, а у второй вдруг проявились слова - траурные атрибуты... Я чуть инфаркт не схватила. Пришлось обращаться туда не знаю куда в лигу знатоков японского языка за помощью.
Ещё одну открытку я подарила другой своей племяшке на 16 лет - Белая открытка-конверт с тонкой веткой цветов сакуры и одним словом в верхней части "お祝 — «праздник», «поздравление», вроде смысл положительный". Фотки этой открытки нет - после падения Вомбата почему-то посты нормально с Пикабу не перенеслись. Возможно, из-за того, что я удалила там свой профиль. :) Те две фотки у меня в вк есть, а этой нет.
Громаднейшее спасибо Биолухе и всем остальным, кто помогал мне разбираться в японской культуре. :)
Будьте аккуратны в выборе сувениров в чужой стране, чтобы не опростоволоситься потом. :)
Однажды, я пошла на свидание с африканцем. Мне было чертовски любопытно пообщаться, он приехал в Питер из Конго, учился на юриста. Прежде я никогда не общалась с темнокожими и, естественно, очень нервничала на первом свидании. До кучи, мама нарасказывала мне всяких ужасов и поэтому я, на всякий случай, взяла с собой нож.Он мне почти не пригодился, парень оказался очень воспитанным и помешанным на законах(возмущенно назвал меня преступницей, когда я наступила на газон) .Конечно, мне хотелось его как-то впечатлить, иностранный гость, всё таки... Поэтому, я не нашла ничего лучше, чем в процессе прогулки по парку мимоходом поймать голубя и показать, как его правильно загипнотизировать. За то свидание я, конечно, превзошла себя, так переволновалась, что после голубя меня уже было не остановить.
Я потащила этого товарища в магазин за шашлыком(уныло бродить по парку и пытаться разговаривать на ломаном русском меня напрягало ещё больше) , затем - перелезла за забор заброхи, где развела костёр и пожарила этот самый шашлык(вот тут нож и пригодился), потом сделала небольшой шалаш из говна и палок когда начался дождь, чтоб переждать, не мокнуть и спокойно доесть этот самый шашлык. Потом нашла птенца дрозда и показала, как прикольно они едят червей... Штош, думаю, впечатление я произвела. Человек потом даже отважился со мной и моими друзьями в поход с палатками поехать)
Казалось бы, простой вопрос. А вот хуй! Это какой-то ебаный пиздец!
Ты должен как долбоеб вести дооооооолгий диалог с Почтой России с гребаного смартфона, когда рядом стоит компьютер.
Предлагаю закрыть к хуям эту контору и сделать все заново.
Или хотя бы убрать из названия "Россия". Позорище!
Марко Груич очень годно повторил печально знаменитый момент с Бускетсом. Кто больше достоин Оскара?
Источник - t.me/ozzysports/277
Я долго думал на ночь глядя,
О чем же будет новый стих.
Картина маслом: я. Мой дядя.
И два приятеля моих
Мы вместе ехали на дачу,
С собой еду взяв и бухло.
Теперь жалею, чуть не плача,
Что это все произошло.
Мой дядя вел себя радушно.
Сорвав в теплице огурец,
Он предлагал всем простодушно
Его отведать наконец.
Он все пьянел. И мы пьянели.
И вот настал момент, когда
Он с криком: "Да вы охренели"
Свалился наземь, господа
Он долго обнимал наш глобус,
Набравши в рот сырой земли.
Проспался дядя, и автобус
Мы дачный поджидать пошли.
И все б закончилось прилично,
Но, вновь в неистовство впадя,
Мой дядя взял пузырь "Столичной"
И мы укрылись от дождя.
Под козырьком у чебуречной,
Чтоб непогоду переждать.
Напились снова мы, конечно,
И дядя начал оседать.
Он весит ровно центнер с гаком,
Его поднимешь лишь вдвоем.
И эта пьяная собака
Решила дрыхнуть под дождем.
На счастье, добрые ребята
Всех нас засунули в такси.
Под звуки дядиного мата
Таксисту я сказал: "Вези!
Не растряси лишь на ухабах
Ту падлу, чья несвязна речь,
И помоги его хотя бы
Мне из авто потом извлечь"
Он нас довез. Помог. Уехал,
Умчавшись по своим делам,
И тут мне стало не до смеха:
Все трое, с кем я ехал - в хлам!
С одним вопрос решился кстати -
Он тут же учесал во тьму.
Второй очухался, но с дядей
Что делать мне - я не пойму.
В итоге, мне второй приятель
Стал дядю помогать спасти,
А этот старый сраный дятел
В говнище. Господи прости.
А полночь! Сверху ржут соседи,
Рукоплеская и смотря,
Как двое третьего, что бредит,
Пытаются поднять, но зря.
Заволокли его, в итоге,
В квартиру, бросив как мешок.
Приятель тут же сделал ноги,
А у меня культурный шок!
Я пьян, в грязи, помят, расхристан,
Мне на работу к девяти!
И дядя тут лежит. Обдристан.
Не может в койку заползти.
На тело родственное глядя,
Я думал, вытирая пот:
"ХУЙ Я ЕЩЕ ПОЕДУ С ДЯДЕЙ!
ПИТЬ НЕ УМЕЕТ - ПУСТЬ НЕ ПЬЕТ!"
Не ставь хотя бы рекламу в советских детских мультиках! Или считаешь, что ребенку 4 лет приятно смотреть сначала "котенка Гав", потом рекламу прокладок, а потом о5 любимый мультик???
У меня все. Комментарии для минусов прилагаются. просто захотелось высказаться
По настоящему становится стыдно когда про твои вчерашние "подвиги" рассказывают не друзья а продавцы близлежащих магазинов (
