Мне сегодня 30 лет
Осознал, что был за эти годы только максимум за 35 километров от дома.
Осознал, что был за эти годы только максимум за 35 километров от дома.
Иногда, когда маршрутка, в которой я езжу на работу встает в пробке, я думаю, что возможно все мои воспоминания – фальшивка. Они просто мне искусственно имплантированы. И что на самом деле я очень опасный секретный агент с кучей клевых навыков.
Это немного успокаивает.
Дело было до НГ. Очередной заказ. Пришла "девочка", с лёгким налётом принцессы.
- Мой ребеночек в выпускной группе детсада, хотим заказать у вас Выпускную ф.книгу.
- Да, конечно, вот несколько образцов.
- Фи, эти образцы такие однообразные. Хааачу такое, прям такое, чтобы ах.
Расписывает все на пальцАх, понимаем, приходим к общему знаменателю, договор, согласование, подписи сторон. Заказ интересный, взялись за дело с энтузиазмом. Попутно взяли ещё одну группу из этого же д/с. По срокам, в середине января должны сдаться.
Дни съёмок проходят без проблем. Книга свёрстана, отсылаем " принцессе" на маил материал.
Тут же приходит ответ:
- Ой, а че это такое, я не так себе это представляла, ВСЕ дети мне не нравятся, на меня их родители потом косо смотреть будут.
- Ок! Можете сами выбрать фото детей, мы их вставим.
Она Выбрала, мы вставили, отослали материал.
- Ой, а че это такое. Почему дети не так стоят? Надо отзеркалить!
Уже начинает подбешивать, ведь за несколько лет такой клиент в первый раз.
Второй заказ из этого же д/с тормознулся на неопределенный срок, пока не решим с этим заказом.
- Ок! Вот вам исправленный вариант.
- Ой, а че это такое? Надо все кадрировать. Здесь много стола, здесь много руки, здесь мало головы, а здесь увеличить на 4% и обложку сделайте, чтобы справа столько мм. было, слева столько, сверху так, а снизу эдак.
Дизайнеры тихо офуевают и пытаются поднять бучу. Звоним клиенту с вопросом - не многовато ли придирок, ведь не в NASA космические корабли строим.
- А Я чо? Я не чо! Это все недовольные родители на меня наседают. Как я им потом в глаза смотреть буду?
Тем временем вторые заказчики из этого д/с начали волноваться, когда же их заказ готов будет. Мы объяснили им ситуацию с первой группой и "принцессой" и услышали от них следующее:
"Принцесса" отводит утром детей в сад, мужа на работу, а сама быстрее спешит домой на свою работу - ДИЗАЙНЕР ФОТОКНИГИ ДЛЯ СВОЕГО СЫНУЛИ и ответственно выносит мозг исполнителю.
Ответственная девушка-мама из второй группы довольно тесно общается с ней и эта "принцесса" не раз говорила ей - как интересно участвовать в создании и верстке фотокниги. Но этого мало...
Поскольку, в дет саду выпускаются две группы, "принцесса" решила одним махом двух зайцев убивахом - т.е. видео-оператора и украшение зала поделить на две группы, чтобы удешевить выпускной. Вторая девушка повелась на это, но спустя три недели поиска вариантов, поняла, что от "принцессы" надо бежать - это просто вынос мозга, то в.оператор не тот, то снимает не красиво, то дорого, а про украшение зала лучше не заикаться.
После услышанного едем в сад поговорить с воспиталкой, навести справки. После разговора воспиталка по МХАТовски рассмеялась нам в лицо, но от комментариев отказалась и пожелала удачи в общении с "П".
Вернёмся к заказу... После продолжительных переговоров и трёх недельного выноса мозга, мы пошли против правил и решили разговаривать напрямую с родителями этой злополучной группы, ведь "принцесса" каждый раз заявляла, что это именно родители ведут себя неадекватно и каждый раз выдвигают новые требования и придирки. С горем пополам выпросили телефоны этих родителей и позвонили....
Округленные глаза этих родителей можно было видеть через трубку. Оказалось, что никаких требований они не выдвигали, а после того, как мы скинули им первоначальный материал с их детьми, стало ясно - ЭТА "П" ПРИДУМАЛА СЕБЕ РАБОТУ, ВЕДЬ ЭТО ТАК ИНТЕРЕСНО!!!!
Все вопросы с родителями были улажены за 30 минут и через 3 дня заказ готовится к сдаче. К слову, заказ второй группы будет готов через неделю, т.к. адекватные люди не придумывают себе работу.
Зы. Во время съёмок, гиперактивность детеныша "П" зашкаливала нереально, но тогда мы не знали о неадекватности "П", а после всего произошедшего так и подрывает ей сказать - ЗАЙМИСЬ ВЛСПИТАНИЕМ СВОЕГО чАДА, А НЕ ВЫМЫШЛЕННОЙ РАБОТОЙ.
Знакомая девушка недавно поделилась:
"Бывает, тебя знакомят с человеком и говорят: «Познакомьтесь, это Константин. Он у нас не курит, не пьет, не опаздывает, всегда вежлив и помогает соседке поливать цветы».
И ты смотришь на этого улыбающегося, с иголочки одетого Константина. И как-то поневоле вспоминаешь криминальную хронику. В которой недавно сказали, что в этом районе часто пропадают одинокие девушки".
После внеплановой ссоры с женой я, гневно хлопнув дверью, отправился в бар. Решил дать ей остыть и выпустить пар самому. Заодно пропустить пару кружек пива.
Был вечер субботы. Народу было полно. Когда я допивал первый бокал к моему столику подошел средних лет мужчина с бокалом вискаря.
- Тут свободно? – Вежливо спросил он. Обычно я против случайных соседей. Но других свободных мест не было. И назойливым этот тип не выглядел. Я кивнул.
Мужчина внимательно оглядел меня. Пару минут мы молча пили, каждый свое. Наконец он заговорил.
- Семейная ссора?
- Ага.
- Понял по вашему взгляду. К сожалению, вижу такой чаще чем хотелось бы. Знаете, говорят: «Настоящая любовь все преодолеет». Так вот это херня. Любовь, даже самая сильная и настоящая всегда спотыкается обо все эти… Ну знаете… Бытовые мелочи…
Один мой знакомый - яркое тому подтверждение. У него была девушка и он любил ее больше жизни. Казалось, их любовь безгранична как океан. А потом случилось несчастье – она умерла. Но ее смерть не сломила его. Он не сдался. Любовь толкала его вперед.
Он перелопатил огромную кучу старых книг в центральных библиотеках. Безвылазно проторчал там несколько месяцев. Наконец, в одном старом документе он нашел ссылку на древнюю книгу, где описывался очень сложный и страшный ритуал.
Он убил еще несколько месяцев, чтобы найти эту книгу. Чтобы добыть ее ему пришлось объездить четыре страны. Наконец он нашел человека, который владел ей. Но тот заломил за нее такую цену, что моему знакомому пришлось спланировать и осуществить ограбление банка, чтобы выкупить ее.
Прошло еще нескольких мучительных месяцев перевода книги. Ради этого моему знакомому пришлось удерживать силой в подвале специалиста по мертвым древним языкам.
Оказалось, что для ритуала нужен один редкий артефакт. Мой друг еще несколько месяцев мерз в Гималаях, чтобы найти деревушку, жители которой поклонялись этому артефакту.
Они не хотели его ни продавать, ни отдавать даром. Поэтому моему приятелю пришлось собственноручно угандошить всю эту чертову деревню.
В конце концов, он дождался всех погодных и астрономических условий для проведения ритуала. И добыл все остальные элементы. Как он их добывал – отдельная история. Знаете, как трудно, например, достать панцирь черепахи, которой ровно 122 года?
Он провел этот ритуал. Его возлюбленная вернулась из царства мертвых. Он смог воскресить ее из небытия. Ему удалось невозможное.
И первое, о чем она спросила его было: «Милый, а почему ты не достал мне новое тело?».
То есть... Еще пару минут назад она была нахрен мертва. Была просто грудой высохших костей. Ей буквально чудом дарят вторую жизнь. А она видите ли жалуется, на высохшую кожу, торчащие кости и трупный запах.
Он стал искать ей новое тело. Он привозил ей красоток пачками, но они все ей были не по нраву. Слишком худая, слишком толстая, слишком смуглая. Представляете, как сложно было от них потом избавляться? Попробуй объясни красавице, зачем ты притаскивал ее на кладбище среди ночи и показывал ожившей мумии.
- И чем все кончилось?
- Они расстались. Он открыл модельное агентство. А она проводит вебинары для сильных независимых женщин.
На этом мужчина поблагодарил меня за терпение, расплатился за виски и ушел.
В одиночестве я пошел домой. По дороге купил букет цветов. Зашел в магазинчик возле дома, и знакомый кассир продал мне из-под полы бутылку шампанского.
Я зашел домой, посмотрел жене в глаза, улыбнулся и сказал, вручая букет:
- Давай не будем ссорится.
- Давай, - улыбнулась она мне. Потом ее взгляд упал на шампанское. – А хлеба в магазине ты купить, конечно, не догадался…
Предыстория: Командировка. За бортом минус сорок восемь. Выехали четвертом на двух машинах с разницей в пол часа. Ехать 350 км. Населенных пунктов по пути мало и расположены компактно, за 80 км можно не встретить ни одного. Во второй машине ехал новый сотрудник, далее- НС.
Теперь сама история: Останавливаемся на контрольном километре, из второй машины выходят водитель и НС. На нем были синтетические треники!!!
Я: "Ты дурной? Понимаешь, если машины встанут то ты просто получишь обморожение, и это в лучшем случае!"
НС: "Не замерзну. Я в подштанниках". И демонстрирует нам такие же треники одетые под верхними
Заказал на али экспрессе сумку на пояс, 4 месяца назад.
По треку она тусовалась в китае и никуда не двигалась)
Я открыл с китаезами этими спор, продавец ооочень слезно просил его закрыть, добавил еще на месяц (защиту). Спор я закрыл, прошел месяц, сумки нет нифига, как была в китае так и осталась. Открыл спор повторно) деньги вернули) а через неделю сумка пришла.
Я хз, вроде и деньги вернули, и сумка у меня, а в душе совесть вые. ывается)))
Брат говорит что это как пицца, опоздали с доставкой, пицца бесплатно))
PS. Что делать))))
Я думаю х забить.
А у Вас так было?)
- Как вы считаете, чего вам в данный момент больше всего не хватает в жизни? – спросили меня на собеседовании.
«Говорящего кота или обаятельного инопланетянина дома. Как в ситкомах 80-х и 90-х. Чтобы он давал мне остроумные комментарии и по-настоящему хорошие жизненные советы», - подумал я. Но ответил как обычно:
- Возможностей для саморазвития.
Когда мне было 7 лет моя подруга Катя сказала, что мечтает вырасти принцессой.
А я сказал, что мечтаю вырасти таким богатым, чтобы покупать себе блок жевачки когда хочется.
Катя посмеялась надо мной и сказала, что я дебил и моя мечта никогда не сбудется.
Шах и мат, сучка. Шах и мат…
Не так давно просмотрел обзор от badcomedian по поводу высера "взломать блогеров". Проследил по новостям весь трэшак, что творится вокруг кино и решил углубится в проблему. И наткнулся на информацию что помимо этого угара и содомиии ивангай и Марьяна ро (пока писал их ники аж глаз дергался) выпустили ещё и книги! Книги, Карл!!! Причём о чем навалял(уж точно не написал) ивангей я не знаю, но книга марьиванны ро называется "менструальные циклы " у меня все. Пошёл курить и залипать в ковёр, чтоб восстановить психику
В детстве я боялся двух вещей: Фредди Крюгера и соседа дядю Володю, когда он уходил в запой.
Фредди Крюгера я так ни разу и не встретил.
А дядя Володя жил в соседней квартире.
ребята, помню было на этом сайте фотография ближе к 9 мая. Суть фото: прозрачный маленький рекламный щит, и на него полупрозрачная фотография наклеена. И если сквозь щит смотреть, то здание через дорогу было все в окопах и мешках с песком. Как будто смотришь на живую фотографию из прошлого...
Может сумбурно объяснил, но как помню...
Скиньте сссыль на пост или сам фото. Буду благодарен.
комменты для минусов внутри.
Есть у меня одна знакомая.
Три раза была замужем. Сейчас в разводе.
У нее двое детей. От разных мужчин.
Когда она на стене вконтактике пишет и репостит цитаты о том, каким должен быть настоящий мужчина и настоящие отношения – всегда читаю с интересом.
Человек знает, о чем говорит.
В Ростовской области проезжал мимо поля на котором начинала возгораться сухая трава.
Позвонил 112, объяснил где и что вижу,
Девушка сказала что-то типа — Не Вы ведь горите, не Ваши проблемы же...
Отвечаю — Хорошо, щас разгорится, будут Ваши проблемы, а я Вас предупредил.
Девушка из 112 спрашивает (возбужденно) — А что большое поле то?
Говорю — О*уенное
Девушка — Наряд выезжает, спасибо Вам за информацию.
Мораль... да хер знает какая тут мораль, переобуваются когда об ответственности вспоминают, видимо такая тут мораль...
Знаю что такие посты в основном минусят, но решение пока так и не нашел.
Ноутбук Acer Aspire E15
Видеокарта NVidia 920M
При установке Windows 10 все идет отлично до того момента пока не установишь драйвера на видеокарту NVidia, в итоге после перезагрузки вываливается в синий с ошибкой:
system_thread_exception_not_handled
и ссылается на файл
nvlddmkm.sys
Пробовал три источника драйверов:
1. Офф сайт Acer
2. Сайт Nvidia
3. Через центр обновления Windows.
Естественно гуглил, но не что так и не помогло
P.S. Дистрибутив windows 10 не сборка , а скаченный с самого сайт мелкософта
P.S.S До этого стояла винда 8.1 и там драйвера были установлены и работали
Добрый Вечер Пикабу !
Меня зовут Александр и я уже 3 часа как безработный :)
Все началось октябре в 2014 года, я как новоиспеченный юрист, полон надежд и мечтаний, думал что отдохну пару месяцев и в путь. (Бабки пожинать). Как оказалось работу в нашей маленькой и уютной Дыре найти тяжело. (Республика Тыва). Причин тут много. Много людей и мало мест, не любят русских, и опять же не любят русских.
Мне повезло, в январе 2015 года я попал в отдел кадров Министерства Образования. . . . . . . и тут понеслось. До 2016 вроде бы нормально, а потом начали урезать зарплату. Когда меня брали назначили 18000 тыщь и к концу года упала до 9000 тыщь.
Не мне одному, всем кто рангом ниже специалистов и тд., короче мы офисный мусор.
На наши восклицания говорили что урезали бюджет и в 2016 году в августе покупают 2 новые тайоты камри для главного бухгалтера и зама министра.(за свой бюджет конечно же).
Потом потихоньку начали поднимать, и к концу 2016 зарплата состовляла 12000 !!!
Шикуем бл*ть !!!
Конец пришел сегодня утром. . .
- Где наш кадровик ?
- Я тут.
- Тебя переводят в отдел юр. поддержки. как помощника с зп 9000.
- ЧТА ?
- Не нравиться - съебал.
- ОК.
Теперь сижу дома, отдохну месяц и в мвд ))). Благо Конкурс прошел на прошлой неделе ))
Извините за корявость, в первый раз писал. Всем Добра.
На волне историй про самолёты и мудаков, типа http://pikabu.ru/story/dolbanutyie_v_samolete_i_angliyskiy_c... вспомнилась опять история, которую я уже вспоминал в посте про мудака-отельера #comment_73796102
Мудаком в самолёте быть на сегодняшний день просто опасно. Я так в Грецию летел, чувак сначала выёбывался, потом начал требовать своего адеквата адвоката, кое-как его угомонили, самолёт сел, всем приказали оставаться на своих местах. В притихший самолёт вошёл погранец с парой автоматчиков за спиной (натурально, броники, каски, пистолеты-пулемёты, явно для представительности захватил охрану с собой), взял у мудака загран, прямо в самолёте погасил визу и заявил что ему не рады в Европе и его виза недействительна. Обратно отправится этим же самолётом.
Мудаком иной раз бывает быть очень плохо, если не умеешь рассчитать границы.
Причём он не был пьян, если бы он спьяну буянил, еще было как-то понятно, а он видимо решил что царь планеты.
К сожалению, всё это происходило где-то в восьмом году, сфоткать пограничников руки не дошли. Да и стрёмно было.
И - не смог не вспомнить дивную старую фразу. Сразу говорю, что не помню автора, но смысл - не страдает...
"Хаос - это когда мусульманин объясняет буддисту, почему католики защищают его от православных !"
P.S. И - да, ударения и акценты - не расставлены специально.
Собственно, сабж...
Понимаю, что бесполезная информация, но, думаю, забавное совпадение!
Авторы я и Станислав Волохов
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.
Сцена первая.
Эгейское море некоторое время спустя. На палубе флагмана Агамемнон и Одиссей. Остальные герои вместе с командой занимаются повседневными делами.
АГАМЕМНОН:
Отличный ветер, славная погода,
Но скучно так, что хочется домой.
ОДИССЕЙ (рассматривая карту):
Инициатор этого похода,
Насколько помню, ты. Теперь не ной.
АГАМЕМНОН:
Ты прав, но созерцанье водной глади
Поднадоело, с ночи до утра.
ОДИССЕЙ:
Нас столько лет болтало по Элладе,
Привыкнуть окончательно пора,
А ты все хнычешь...
АГАМЕМНОН (шутливо):
.............................Будешь пререкаться -
Ссажу в порту ближайшем с корабля!
ОДИССЕЙ (усмехаясь):
Мне в этом месте надо испугаться?!
А то адреналин потёк...
ГОЛОС СО СМОТРОВОЙ ВЫШКИ:
.........................................Земля!
МЕНЕЛАЙ (бодро подбегая к борту):
Земля по курсу? Точно! Наконец-то!
(кричит команде):
Собрать отряд, пусть будет под рукой!
ОДИССЕЙ:
Он без жены порой впадает в детство.
АГАМЕМНОН:
Не обольщайся, он всегда такой.
Чуть где земля, а он уже на старте,
Как старый конь копытом землю бьет.
ГОЛОС СО СМОТРОВОЙ ВЫШКИ:
Там город...
ОДИССЕЙ:
.....................Да. ИсмАр, согласно карте,
Что ж, поглядим, кто в городе живет.
Греки начинают высадку на берег, из кустов за высадкой наблюдают два человека.
ЧЕЛОВЕК 1:
Неладно что-то, чувствую всей кожей.
Кого опять к нам принесла вода?
ЧЕЛОВЕК 2:
По-моему, на эллинов похожи,
А значит будет драка...
ЧЕЛОВЕК 1 (вздыхая):
.........................................Как всегда.
И что им только дома не сидится,
Понаплывут и лезут напролом.
ЧЕЛОВЕК 2 (морщась):
Какие отвратительные лица,
Особенно у тех двоих, с веслом.
ЧЕЛОВЕК 1:
У прочих фотографии не краше.
С такими только беды впереди.
(озабоченно):
Ты вот что, друг, беги к соседям нашим
И обо всем скорей предупреди.
А я их тут подзадержу немного,
Устрою им поход к святым местам
И выберу длиннейшую дорогу,
А вы к нам подбирайтесь по кустам.
Там временем герои высадились на берег, рассредоточились и занялись своими делами.
АЯКС БОЛЬШОЙ (рассматривая весло):
Весло – отстой!
АЯКС МАЛЕНЬКИЙ:
.......................... Не говори – коряга!
И кто нас только в море снаряжал!
АГАМЕМНОН (слегка раздраженно):
Да что ж у вас к снастям такая тяга,
Копье возьмите, или, там, кинжал.
Есть топоры, мечи и даже вилы,
На кой вам весла, Зевс вас раздери!
АЯКС БОЛЬШОЙ (с пафосом):
Весло нас вдохновляет, дарит силы!
АЯКС МАЛЕНЬКИЙ (в тон ему):
Как символ эллинизма...
АГАМЕМНОН (ошарашено):
......................................... Повтори...
АЯКС МАЛЕНЬКИЙ:
Что? Эллинизм? Истории период.
АЯКС БОЛЬШОЙ:
Эпоха, что для греков Зевс избрал.
АГАМЕМНОН (еще более ошарашено):
Из ваших слов могу я сделать вывод...
ОДИССЕЙ (стоя чуть в стороне и отчаянно борясь со смехом):
Что Паламед им снова книгу дал.
Клянусь Аидом: "эллинизм", "эпоха" –
Труд Паламеда не проходит зря!
АГАМЕМНОН:
Но ведь они читают очень плохо.
ОДИССЕЙ:
Ну, значит, сам прочел им втихаря.
Похоже он, от частого общенья
С Аяксами и их ручным веслом,
Решил, что новый метод просвещенья
Спасет того, кто с детства был ослом.
АГАМЕМНОН:
Как раз вот этот факт не удивляет,
Но он вконец испортит нам бойцов!
АХИЛЛЕС (подходя и вглядываясь вдаль):
А что это за тип к нам ковыляет?
АГАМЕМНОН (раздраженный тем, что его отвлекают от размышлений):
Поди и разберись в конце концов!
