Молитва.

Пресвятая мать Демобилизация,

Сохрани Раба Божьего ***:

От отбоя позднего,

От подъёма раннего,

От кросса дальнего,

От крика дневального,

От зарядки физической,

От тренажей химических,

От старшины беса,

От масла недовеса,

От утреннего развода,

От командира взвода.

Да спаси меня Бог

От ночных тревог,

От самоволок грешных,

От патрулей здешних,

От мук грустных,

От работ трудных,

Преврати грех армейских

В суматоху житейскую,

Море Каспийское

В водку российскую,

Море Азовское

В пиво Жигулёвское,

И дай нам Бог

Девчонок помоложе,

Вина построже

И свободы тоже.

Аминь.

не знал, с чем войти во второе испытание ивента. личные молитвы публиковать постеснялся, да и кому они интересны)

но по принятии соточки на сон грядущий - навеяло. спасибо человеку, которого япоиск выдал первым.

Недавно попался Вконтакте короткий красивый текст про преданную Кошку

Даже Солнцу нужно отдыхать.

Ра отдаёт ладью младшим богам и уединяется в своих покоях. Он знает, течение времени не остановится — как и битва света и тьмы.

Ра может гордиться своими союзниками.

Как солнечный диск медленно поднимается над горизонтом. Но, выступив к берегу реки, морщится от неприятного запаха.

Его ждёт кровавое подношение.

Безвольные кольца змеиных тел. Клешни, которые больше никого не ужалят. Острые птичьи когти и клювы, распахнутые в безмолвном крике.

Она опять это сделала.

У Ра много союзников. Хека, покровитель магии. Сехмет, обладающая несокрушимой яростью солнца.

И Мафдет, преданная защитница.

Она всегда настороже: оранжевые глаза широко распахнуты, кисточки на ушах слегка дрожат. Ни одна змея не проскользнёт мимо этого взгляда. Ни один скорпион не сбежит от лезвия ножа.

Все эти мелкие демоны и злобные боги, они веками пытаются утопить ладью Ра. Устроить царство вечной тьмы на земле.

Мафдет полна решимости этого не допустить.

Расправившись с очередной дюжиной врагов, она приносит тела к покоям Ра. И, стряхнув капли крови с ножа, снова отправляется на охоту.

Ра видит всё, чего касаются лучи солнца. Он знает, кошки часто оставляют добычу тем, кого любят.

Должно быть, воплощению Солнца не стоит тратить время на такие мелочи.

Но Ра это кажется забавным.

Текст взят отсюда

Чуваки из англии сходили по грибы, руководствуясь купленной на Амазоне книгой, которую написал ИИ.

Глава семейства рассказал, что ориентировался на иллюстрации и советы из книги, найденной на Amazon, которая, как выяснилось, содержала множество опасных ошибок.

Из-за широкого распространения книг, написанных нейросетями, возникла серьезная угроза для начинающих грибников.

Эти книги часто содержат недостоверную информацию, включая рекомендации «определять ядовитые грибы по вкусу и запаху», что может привести к тяжелым последствиям.

Журналисты The Guardian провели расследование и выяснили, что такие книги полностью состоят из текстов, сгенерированных ChatGPT, с неестественным литературным стилем, который не соответствует тематике.

В результате скандала, Amazon уже сняла с полок некоторые книги, вызвавшие беспокойство, однако проблема низкокачественной литературы, написанной нейросетями, остается актуальной.

Пруфь

Честное слово, я даже не знал, что существует "алкогольное мороженное"....

МОСКВА, 9 января. /ТАСС/. Алкогольное мороженое в России будет продаваться по правилам спиртных напитков. Это следует из распоряжения правительства РФ, с которым ознакомился ТАСС.

С 2012 года вся пищевая продукция с содержанием этилового спирта более 0,5% относится к алкогольной. На ее производство, хранение, поставки и розничную продажу необходима лицензия. Есть и другие ограничения, например, запрет на продажу несовершеннолетним.

Однако существует список товаров-исключений: они не считаются алкоголем, хотя в них содержится спирт. Раньше в этот перечень входило и алкогольное мороженое, а также содержащие спирт взбитые замороженные десерты, щербеты, смеси для их приготовления и сладкий пищевой лед. Теперь они исключены из списка.

"Утвердить прилагаемые изменения", - говорится в распоряжении правительства РФ.

История вопроса

Ранее профильные министерства инициировали несколько изменений в обороте алкогольного мороженого. В Минфине отмечали, что крепость замороженных десертов достигает 7-10%, как в слабоалкогольных напитках, и предлагали снизить ее предельный уровень до 1,2% (как в квасе).

При этом распространение алкогольного мороженого не было ограничено: продукт относился к исключениям, поэтому закон о регулировании алкогольного рынка на него не действовал. В результате, как указывали в Минфине, алкогольное мороженое могло свободно продаваться в парках и вблизи детских учреждений. Ограничений, запрещающих продажу подобных десертов детям и подросткам, также не было.

С учетом этого в правительство неоднократно обращались депутаты, региональные ведомства, профильные организации с просьбой изменить ситуацию. Так, министерство экономического развития и внешних связей Амурской области предлагало продавать алкогольное мороженое только в общепите, а также установить запрет на его покупку несовершеннолетними.

Источник - ТАСС

Нет, не смейтесь, я реально не знал, что такое существует, да ещё и до 10 оборотов...

В отделение неотложной помощи португальской больницы обратилась 54-летняя женщина, которая за час до этого упала назад на выставленную руку. Ее правый мизинец сильно болел, был деформирован и смещен в дорсальном направлении в обоих межфаланговых суставах. Движения пальцем были невозможны, признаков сдавления или повреждения сосудов и нервов не наблюдалось. Врачи окружной больницы в городе Фигейра-да-Фош Алексей Буруян (Alexei Buruian) и Мануэль Гамейро (Manuel Gameiro) поделились ее клиническим случаем в The New England Journal of Medicine.

На рентгенограмме был выявлен сочетанный ступенчатый вывих проксимального и дистального межфаланговых суставов пятого пальца правой кисти, из-за которой кости фаланг приняли форму лестницы. Врачи отмечают, что, хотя вывихи пальцев представляют собой обыденное явление в травматологической практике, одновременные вывихи обоих межфаланговых суставов одного пальца встречаются редко. Палец вправили закрытым способом и наложили шину на три недели. После этого пациентке рекомендовали активные движения пальцем без подъема им предметов в течение еще четырех недель. На повторном осмотре через полгода врачи констатировали полное восстановление функций кисти.

Источник

МОСКВА, 4 ноября. /ТАСС/. Компания "Туполев" запатентовала гиперзвуковой самолет, оборудованный комбинированной силовой установкой, которая включает в себя два турбореактивных двигателя (ТРД), использующих авиакеросин, и один - криогенное топливо, следует из описания изобретения к патенту, которое имеется в распоряжении ТАСС.

"Гиперзвуковой самолет, оборудованный комбинированной силовой установкой, включает два ТРД, использующих в качестве топлива авиационный керосин, и один ТРД, использующий в качестве топлива криогенное топливо", - говорится в документе.

Согласно совместной патентной классификации изобретение относится к категориям "Сверхзвуковые самолеты", "Космические транспортные корабли многократного применения" и "Монтаж и размещение силовых установок".

Уточняется, что изобретение призвано решить проблему нагрева планера при полете на сверхзвуковых скоростях, вызванного взаимодействием внешних поверхностей с набегающим потоком воздуха.

"При работе ТРД, использующего криогенное топливо, происходит разгон самолета <...> до гиперзвуковой скорости. При этом за счет повышенного трения внешних частей планера об воздух происходит их интенсивный нагрев и для продолжения длительного полета с гиперзвуковой скоростью необходимо их охлаждение. С этой целью криогенное топливо поступает из бака по трубопроводам к наиболее нагретым частям планера самолета и двигателя, вследствие чего в трубопроводах происходит интенсивная газификация криогенного топлива. Данный процесс носит эндотермический характер, при котором производится поглощение тепла от нагретых частей планера самолета и двигателя. Нагретое криогенное топливо переходит в газообразную форму и подается в камеру сгорания двигателя и форсажной камеры для создания тяги", - поясняется в описании.

Согласно опубликованным данным, в гиперзвуковом самолете в качестве авиационного керосина может использоваться термостабильное топливо марки Т-6 или Т-8В, а в качестве криогенного топлива - сжиженный природный газ или сжиженный водород.

Среди авторов изобретения - заслуженный конструктор России Валерий Бендеров, который в 2012-2019 годах занимал должность директора программы - главного конструктора многофункционального летно-моделирующего комплекса (ЛМК-214), ведущий инженер-конструктор ОКБ "Туполев"

Источник

Ракеты гиперзвуковые сделали, теперь замахнулись на самолёт.

Сверхзвуковые пассажирские уже делали и эксплуатировали, но оказалось, они убыточны в эксплуатации для гражданской авиации, что Конкорд, что  Ту-144

Вот эти красавцы:

Потому я сильно сомневаюсь, что гиперзвук собираются использовать в "гражданке", а вот гиперзвуковой ракетоносец - это для военных будет неплохо (вояки не очень заморачиваются со стоимостью топлива).

Учитывая "мультики Путина", которые уже показали свою эффективность в боевых условиях, и то, что этой темой заинтересовались "Туполевцы", думаю от патента до первого полёта лет 30 осталось (а может и меньше - наработки по ракетам-то уже есть).

Своё мнение я высказал, жду Ваше в комментах/ответных постах

Почему в стране нет партии блядей?

Посудите сами: ЛГБТК+ есть, инвалидное лобби есть, всякие нацменьшинства в наличии (это я с 2024 года пишу сейчас, тут демократии полные чаны, ребят!), а бляди, которых по последнему подсчету Левады-Центры 1,6 миллионов — не имеют своего представительства как североамериканские колонисты в британском парламенте.

Идёт по проспектам грустная блядёшка, не знает за кого отдать свой сексуальный голос.
Тут традиционные ценности обещают, там феминизм, и всё так гадко, так фальшиво. То послушную монашку из нее лепят, то фригидную фрю рядят, а хочется взять хуй заманикюренными пальчиками и замереть, как тетеревица в бесконечной неге. Но законодательной базы нет, а кворума не сыскать, как и клитора.

Группой давалок-интеллектуалок при ВШЭ был бы составлен «кодекс бляди»:

• Запретить уничижительные прозвища в адрес сексуально раскованных женщин. Не блядь, а альтернативная сексуальность. Не «дала за доброе слово» — а интуитивно-либидный поступок. Не «ебут впятером на хазе», а «прошла примативную социлизацию». Не жопу в инстаграме показывает как блудливая кошка, но «видная деятельница ню-культуры, подвид — нфт-львица».

• Регламент стонов. От колоратурного сопрано (когда ебут после постановки «Вишнёвый сад») до контральто (когда завели трахать в неотопленный подъезд, около которого крышка гроба стоит).

• Чтобы требовать сосанья, счёт в ресторане должен составлять не меньше 3500 (+ алкоголь). Счет от 1500 до 3500 — можно мацать заповедные места. От 500 до 1500 — можно любоваться. Меньше 500 — ничего нельзя, даже гайзлайтить. Чисто огонёк в инсте можно поставить и нахуй пойти.

• Девчонки, садимся только на босое лицо! Никаких бород, усиков, щетин. Кискам в стране у нас почёт!

• Запрещаем слово «кавалер». От него пахнет нафталином, плохой помадой и югославскими духами. Пересыханье моментальное.

• Была бы разработана система оповещений: красный флажок на юбке — «сорри, я не хочу ебаться, я просто вольготно оделась». Синий: «можно подкатить и увести за чокер как козочку в машину, но только если от тебя бурундуком не пахнет». Желтый: «ой не знаю ничего, сами решайте», маджента: «придуши меня побыстрее, братан, и отшлепай как выбивали раньше ковры на снегу, чтобы вся дурь моя осела по полу».

• Пересмотрены нормы безопасности. Бабу на хату к случайному пихарю тиндерному везли бы под конвоем росгвардии, чтобы не приключился абьюз какой. Специально обученный лейтенантик прикладывал бы стакан к двери и слушал: не нарушаются ли там права женщины промеж секса. Если пихарь отказывается лизать — врывается маски-шоу и пихарь соглашается лизать.

• Мужчинам проставлялись бы рейтинги, как в такси. По команде «рассчитайсь!» — каждый обязан был бы предъявить свой рейтинг на картоночке. Эгоисты, скорострелы и пипеточники были бы выдворены с сексуального рынка прочь. Если мужик по национальности москвич, его бы в топе показывало.

• Не знаю как, но обязали бы ебать и страшных женщин. Провели бы через благотворительность или объявили бы сексуальную мобилизацию. Может и институт барщины восстановили — раз в год пойди да выеби кривую и косую, что через госуслуги назначат, а не то штраф.

Короче, Союз Блядей России. Номер 69 в бюллетени.

А если бы партию не допустили, она бы ушла в подполье и проявилась бригадой мучеников переднего фронта в брянских лесах. То святошу придушат, то кого-нибудь из мужского движения на морозе водой обольют, чтобы вышла ледяная статуя.

Юрий Вафин
~

Легкомысленный рассказ-анекдот.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: «ум не пропьёшь».

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки — выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными — за полчаса решил.

На следующий день ещё бутылку водки уработал — уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку — шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать — решил за час.

На четвёртый день ещё бутылку — за три часа решил.

На пятый день выпил — забыл, что внизу — знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил — решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после X — «уй» написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провёл седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.
Виски вершит аналогичное, только за месяц.
Вино за год.
Пиво за 5 лет.
Табак — за 10.
Просто жизнь — за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле:
В твоём анусе будет ручка.

Юрий Вафин ©
~

Ехал с аэропорту в Казань. Решил навести стратегическую экономию и прошёл с лицом Дейнерис Таргариен мимо охуевших таксистов с их ебучими предложениями.

Поехал на автобусе, как советский человек.

Ехали со мной такие же простые советские граждане, в том числе и какая-то лютая бабка. Я сел у окна, она села рядом. Автобус забился битком. Бабку поджали стоящие хлопцы, бабка прижалась ко мне бедром.
На остановке Малые Буртаси зашли дополнительные люди и бабку ввинтили ко мне покрепче.
На остановке Большие Буртаси люду набилось ещё, между мною и бабкой образовалось давление паскалей в пятьсот-семьсот.
На остановке Великие Буртаси я резко понял, что моё бедро вспотело от жара бабки.

В этот самый момент я дал себе чёткий отчёт в данном факте:
«Ты с бабкой создал ту влажность, что сейчас на твоей ноге».

Я не отшатнулся, не закричал, не сморщился, не сплюнул, не закрыл глаза, не скривил морду, как Марфин, не подумал о боге, не вспомнил бывшую, не попросил водителя остановить, не пошевелил пальчиками ног, не ощутил желудок, не цокнул язычком, не усмехнулся, не зарделся багрянцем, не шмыгнул коварно носом, не припомянул, как Коля Рыков мне пятихатку с рождества торчит, не последовал заветам Талейрана, не ощутил каждую молекулу своего естества, не загундосил, не сжал зубы, не покусал внутренние щёки, не щёлкнул суставами пальцев, не позабыл «богородице, дево радуйся», ничего не сделал!

Я просто сидел и молча ехал с аэропорту, ощущая, что таков теперь порядок настал.

Юрий Вафин ©
~

Семейная жизнь дисциплинирует — это правильно сказано.

Вспоминаю Володю. Владимир жил по воле и красоте.
За завтраком он опрокидывал в себя рюмашку другую и уже немножко хмельной садился срать.
Срал Владимир всегда с открытой дверью. Тут свободная воля людская, надо понять этот момент. Двери ограничивают дух, стесняют человека.

Жена кричит Володе ласково и боязливо: «Володенька, ведь говном на всю квартиру чадит, в детскую запах заходит!»

Владимир закуривает сигарету: «ща уберем»
И действительно. Запах говна вскоре подменяется ароматом табака. Тут уже красота — элегантное решение проблемы.

Дрался Владимир отчаянно. Сперва ему сломали нос налево, потом направо, отчего теперь на лице у него большая лиловая слива.

Воля и красота, любит повторять Володя.

Воля.
И.
Красота.

Юрий Вафин ©
~