В одном из местных ТЦ.

Рота наша располагалась на втором этаже в казарме, а под нами была мед санчасть. К слову сказать - она была гордостью батальона. Отпидоринные до зеркального блеска плитки кафеля, блестящий хромом инструмент и (!!!) навесные потолки. Когда в нее заходишь ты просто телепортируешся из мира строевой подготовки, ружейного масла и армейской рутины в частную клинику на гражданке. Вот такой эффект давало банальное открытие двери с красным крестом.

Но это так - прелюдия. В осенний хмурый день, заступил я значит, дежурным по роте с тремя бодрыми солдатиками. Парни были нормальные, старательные. Шибко старательный солдатик это как кот в коробке Шредингера - никогда не знаешь наверняка, сотворит ли он хуйню или напротив сделает все заебись. В этом наряде заебись не получилось...

Люди какают. Ну вот есть у них такая документированная особенность. Случилось так большинство роты (а у нас было тогда четыре взвода по 30 рыл) воспользовались этой особенностью и наглухо забили одно очко в чаше генуя. В душе не ебу знать что они ели, но на выходе получился цемент в 50 оттенков коричневого.

- Дневальный! Устранить! Гордо скомандовал я и поспешил проебаться, ибо сорока на хвосте принесла что к нам в роту идет замполит, а тот меня очень-очень не любил. И по иронии судьбы именно сегодня именно старательный солдатик дал ему великолепный повод ебать меня и в хвост и в гриву в течении еще очень долгого времени.

Солдатик дневальный взял швабру, натянул на черенок гандон чтобы, значится, не запачкать казенное имущество, и начал неистово хуярить ею засор и таки пробил! Для верности слил в очко ведро грязной воды, коей цп мыли и слил бачок еще. Ну чтоб наверняка. Оказалось - парень пробил снизу трубу, которая была буквой "Г"...

Все каловые массы вперемешку с грязной водой мелкодисперсными каплями залили потолок стены и пол кристально чистой санчасти. Сложно передать словами как выглядел этот пиздец... Складывалось впечатление что сам Ктулху перданул с подливкой. Даже командир части пришел со свитой полюбоваться на это дивное чудо. Мы то ее конечно отмыли и очень быстро, но при виде начмеда еще долго приходилось изучать носки своих берцаков.

Отака хуйня, малята. Берегите себя :3

О Праге сказано много - архитектура, культура, ПИВО, шкода))) И мне довелось сгонять недавно туда по дешевке (22 тыр на 5 условных дней, на двоих с перелётом, отель 3* + завтраки). Впечатлений масса, есть что рассказать, чем поделиться...

Жили примерно в 2 км. от центра (примерно станция флоренц-крижикова). Преимуществ в этом много - цены на проживание ниже чем в тур.центре, старая архитектура, пешая доступность до основных туристических мест, транспортная доступность - хватает получасового билета за 24 кроны с 2-мя пересадками, но особенно радовали цены в пабах и ресторанах (позже в этом убедились).

По приезду зашли поужинать в один из ресторанов, где было больше всего местных и туристов. Посидели в пабе, выпили пива (много пива). Перед уходом, чтобы по дороге не расплескать выпитое, решили заглянуть в WC. У двери WC подергал ручку - закрыто, видимо кто-то внутри сидит. Стоим ждем.

По немногу собирается небольшая очередь, каждый подходит к двери, дергает - закрыто, сообщает в слух об этом мне за чем-то (я в очереди первый) и уходит в конец очереди.

Но вдруг, мимо нас пролетает какая-то девушка, толкает дверь "Ж" и скрывается внутри.

Мы все - очередь из 6 мужиков переглянулись, я толкнул дверь "М" и она открылась!!! Все дружно поржали на разных языках и разошлись по кабинкам.

После этого случая вспомнился монолог "белорусса" из стендап камеди, как он создал очередь возле туалета.

За все дни пребывания там, я обратил внимание (кроме общей красоты конечно), что 99% дверей в этом городе открывались внутрь, хотя внешне, двери выглядят так, как будто открываются наружу.

Люблю эту страну!!!

Всем pivo и pecene koleno !!

Сорри за "так себе" фото, фотал на пивную кружку.

Однажды я оказался в безвыходной ситуации.

Было мне 25 лет. Девушка привела меня знакомиться с ее родителями. Перед походом долго предупреждала, что у них обстановка скромная и ремонт не закончен и вообще.

Пришли. Познакомились. Обстановка действительно скромная. Ремонт действительно не закончен. Но ничего вопиющего.

Пока у моей потенциальной тещи доходило до кондиции какое-то блюдо, мы пили чай и развлекались непринужденной беседой.

Меня потихоньку охватывало какое-то странное тягостное чувство. Постепенно оно сконцентрировалось в области моего желудка. И в какой-то момент я понял, что мне нужно срочно побыть одному и подумать о жизни. Вот прямо очень срочно. Короче, у меня адски прихватило живот.

- Извините, я на минутку, – Светским тоном сказал я присутствующим и не спеша зашагал в сторону туалета.

Потенциальный тесть, когда я проходил мимо, протянул мне коробок спичек. И хотел что-то сказать. Но мне было ни до него, ни до спичек.

Когда посторонние скрылись из виду, мои движения стали молниеносными. Одним рывком я оказался в туалете, закрыл дверь и задвинул щеколду. И тут случилась беда номер один. Рычажок, который двигал засов на туалетном замке остался у меня в руке. Беда в принципе небольшая – К засову рычажок крепился резьбой и видимо просто вывинтился. Вкрутить обратно – всех дел-то.

Организм напомнил, что наблюдениями можно заняться и попозже. А мы с ним сюда вообще-то по делу пришли. Я положил рычажок на пол, чтобы куда не потерялся.

Туалет, как и все в этом доме был отремонтирован наполовину. Кафель на стенах доходил только до уровня плеч и был не на всех стенах. А кафель на полу бы выложен полностью, но между плитками были ничем не замазанные щели.

Вот в такую щель я и спихнул неосторожным движением тапочка этот долбаный рычажок. Присмотрелся и увидел, как он поблескивает на дне. Пальцы не пролезают. Под рукой ничего узкого нет. Это туалет, а не хозяйственный магазин.

Тем временем, дело по которому я сюда пришел, было сделано. Я потянулся за бумагой и тут меня ждала беда номер два. Туалетной бумаги не было. Если не считать пары последних квадратиков и картонной втулки.

Итак, я сижу в запертом чужом туалете без бумаги.

Нет, ну можно конечно позвать на помощь. Придут. Выломают дверь. Дадут бумаги. Хороший будет вечер. Запоминающийся.

Тут у меня стал созревать план. Слабенький, построенный на сплошных «если». Но все-таки план.

Я сорвал со втулки остатки бумаги. Саму втулку расплющил так, что она стала плоской и стала пролезать в щель между плитками. Аккуратно маневрируя втулкой подцепил рычажок и резким движением вытащил его наружу. Вкрутил в задвижку и – вот она свобода.

Теперь оставалась самая опасная часть операции по спасению из туалетного плена. Я осторожно приоткрыл дверь. На горизонте никого не было. И приоткрыл ее еще чуть шире и в угол обзора попал шкафчик. На полке которого стояла большая нераспечатанная пачка бумаги.

В общем, после некоторых приготовлений и опасной вылазки по стелсу, я наконец-то благополучно спустил воду, помыл руки. И сделав невозмутимое лицо вернулся за стол.

Меня встретило настороженное молчание и три пары внимательных глаз.

- Все в порядке? – Спросила девушка.

Оказалось, что рычажок у них вылетает и закатывается в щели довольно часто. И нехозяйственный, но находчивый отец семейства придумал таскать с собой в туалет спички. Ими, по его мнению, было удобно выковыривать рычажок. Именно это он и пытался до меня до нести, когда я уходил.

А еще он хотел сказать, что бумагу надо взять в шкафчике.


Спешиал фор @MadTillDead,

В середине сентября решил завести домашнее животное. Раньше были кошка и собака. Собака была породы Японский хин, как выяснилось эта порода вообще не привязана к человеку, то есть просто живет своей жизнью и все. Он мог убегать на прогулке домой, делал че хотел, про команды я вообще молчу, понимал только когда на него орут. Короче с характером псина. Впоследствии, на одной из прогулок просто потерялся или забрали его...я тогда по району поколесил пару часов, но так и не нашел.... короче, хрен с ним. Кошка и сейчас живет у родителей, но у меня на них аллергия по ходу, поэтому я стал выбирать собаку.

Начались поиски. Не были цели взять именно породистую. Все равно какая, главное чтоб умный и большой вырос. В итоге, после очередного просмотра щенка навстречу попался мужик с хаски. Очень понравилась псина. Окрас, глаза и тд... Почитал про эту породу на форумах, пообщался с хозяевами... вроде норм. Нашел заводчика на авито и купил щенка.

Знакомьтесь это Тото. Ему сейчас 3,5 месяцев. Умный, игривый песик)

Поначалу была одна проблема - координаты туалета были просто рандомными. Где захотел - там и сделал свои дела. Приучил я его к пеленке (пока не гуляем, привики не были сделаны, еще 5 дней дома сидеть после последней). Но все равно бывало, что написает где-нибудь в комнате или в коридоре, но никак не на пеленке. Это нормально, такое бывает-просто вспомнил он, что в туалет хочет и тут же сходил. Особенно это в процессе игры бывало. Гоняет он мячик по комнате, остановился и потекли ручьи. Поэтому чтобы такого не случалось и разучили эту команду, периодически напоминаю что надо в туалет сходить)

Пока знает две команды: "пис-пис-пис" (бежит на пеленку дела делать) и "сидеть". В планах команда "голос". Сложновато думаю будет с хаски, потому что они вообще не особо лают как я понял, но на ютубе примеры есть, значит будем стараться)

В середине сентября решил завести домашнее животное. Раньше были кошка и собака. Собака была породы Японский хин, как выяснилось эта порода вообще не привязана к человеку, то есть просто живет своей жизнью и все. Он мог убегать на прогулке домой, делал че хотел, про команды я вообще молчу, понимал только когда на него орут. Короче с характером псина. Впоследствии, на одной из прогулок просто потерялся или забрали его...я тогда по району поколесил пару часов, но так и не нашел.... короче, хрен с ним. Кошка и сейчас живет у родителей, но у меня на них аллергия по ходу, поэтому я стал выбирать собаку.

Начались поиски. Не были цели взять именно породистую. Все равно какая, главное чтоб умный и большой вырос. В итоге, после очередного просмотра щенка навстречу попался мужик с хаски. Очень понравилась псина. Окрас, глаза и тд... Почитал про эту породу на форумах, пообщался с хозяевами... вроде норм. Нашел заводчика на авито и купил щенка.

Знакомьтесь это Тото. Ему сейчас 3,5 месяцев. Умный, игривый песик)

Поначалу была одна проблема - координаты туалета были просто рандомными. Где захотел - там и сделал свои дела. Приучил я его к пеленке (пока не гуляем, привики не были сделаны, еще 5 дней дома сидеть после последней). Но все равно бывало, что написает где-нибудь в комнате или в коридоре, но никак не на пеленке. Это нормально, такое бывает-просто вспомнил он, что в туалет хочет и тут же сходил. Особенно это в процессе игры бывало. Гоняет он мячик по комнате, остановился и потекли ручьи. Поэтому чтобы такого не случалось и разучили эту команду, периодически напоминаю что надо в туалет сходить)

Пока знает две команды: "пис-пис-пис" (бежит на пеленку дела делать) и "сидеть". В планах команда "голос". Сложновато думаю будет с хаски, потому что они вообще не особо лают как я понял, но на ютубе примеры есть, значит будем стараться)

В ответ на пост http://pikabu.ru/story/tri_tshchatelnee_2753033

В туалете на автовокзале в Феодосии.