Эта история длинной в несколько игровых сессий. В финале мы получили развязку которую никто не ожидал, особенно белка...
Новый год был сокрушительным. Я сидела, обхватив голову руками и слушая медный звон в ушах. Денег было в обрез, фирму перекупили японцы и устроили резню. "Не повышайте мне зарплату!" - я знала, что особо зарвавшихся увольняют первыми. Начало года наш народ любит отмечать с размахом, затягивающимся до рождества, особо упорные на выхлопе тянут к 23 февраля, захватывая 8 марта.
Звенели куранты, бахали фейерверки, никто не искал беспризорного дизайнера, чтобы налить ему миску супа. На дворе был очередной кризис. Заначка, размазанная по времени, таяла. Запросы по заплате закономерно снижались. Я шерстила интернет, в окно светили первые весенние лучи солнца. Да блин!
"Ну, хоть на роликах научусь кататься." - я брела на стадион, волоча за собой собаку и ролики.
Весенний ветер бил мне в лицо, толчок одной ногой, второй. Я умею!
Какой русский сначала читает инструкцию или слушает умных людей? Рванув тельняшку на груди, мы делаем это, только когда всё уже сломано. Тревожная мысль в голове наконец-то сформировалась: я не знаю, как тормозить. Конструкция роликов разворачивалась перед глазами, где-то там должен быть тормоз. Я наклонила правую ногу назад. Перед тем, как приземлиться, в ушах раздался хруст. Бредя домой, я тихо материлась под нос, нога болела.
Задрав ногу в гипсе повыше, я с тоски читала форумы по переломам лодыжки. "Это к переменам!" - люди, сломавшие ногу, казались мне чересчур оптимистичными. Под нос вывалилась вакансия. Ну и чего писать? "Я долбоёб человек, стремящийся к приключениям"? Я скинула резюме. Перезвонили тут же, они хотели видеть меня на собеседовании.
- Вот гипс с меня снимут, и я вся ваша. - я умею заинтриговать с первого же слова.
- Хорошо, мы подождём. Когда у вас гипс снимают?
Торжественное шествие по коридору завершилось перед закрытой дверью. Открывать дверь, балансируя на костылях, я уже умела виртуозно. Перепрыгивать через порожки - не очень. Производить впечатление было моей сильной стороной. Все, замерев от изумления, наблюдали за элегантно впадающим телом, машущим костылями.
- Добрый день, я на собеседование. - сказала я, лёжа на полу с максимально возможным достоинством.
Как приличные люди, они просто обязаны были после этого жениться на мне. По популярности я переплюнула секретаршу Варю в платье тигровой расцветки, вырез которого находился как раз на уровне мужских глаз.
Путь к работе лежит через сломанную лодыжку, в интернете врать не будут. )
Вчера кушал черешню и смотрел ролик о том, как живёт в Европе некое трио — девушка, её молодой человек и её нижний раб. И знаете, что бросается в глаза — при всей содомистскости, всей разухабистости лайфстайла, в быте их столько размеренности и порядка, что сразу видно — это западные люди, по ту сторону Рейна. Каждый знает, что можно, что нельзя. Уважение к себе и другим сквозит даже в глазах у субмиссива, когда он заносит в зубах им в душ тапочки. Границы расставлены, переходить их никто даже и не мыслит.
Даже задания рабу выведены на изящной досточке в общем дизайне загородного дома. Это Европа, тут даже сломанный стул отреставрируют или превратят в горшочек для магнолий.
Вечером она орудует хлыстом, утром он начальник отдела. Молодой человек доверяет своей девушке и уважает её странное сексуальное хобби. Совместное патио, инвест-счета на троих, под Рождество вместе считают налоги за год. Закрываю глаза и вижу воочию чистую обеспеченную старость. Орднунг.
А у нас бы как: в первый же день прознали родственники, соседи. Заплаканная свояченица на коленях бы с дальстроя ползла с иконою Николая Угодника: «Анечка, одумайся, попробуй родить ребёночка, может отпустит лукавый!»
Шпана дворовая пометила бы дверь баллончиком: «Тут живет шлюха и педераст!», причём шлюха — розовым. Обоссали бы коврик. Нажгли бы на потолок спичек.
Каждый день не миновать скандала. Вот вам одна такая зарисовка на быструю руку: молодой человек душит раба в нижнем партере с криками: «Признавайся, ебал её хоть раз?.. Куда?», Аня с сижкой за ушком и баночкой черного русского визжит: «Саша, оставь его, он чмоша!», сверху по батарее шваброй стучит тетя Зуля с подагрой, на столе в банке с килькой в томате тлеет одинокий опомаженный бычок.
Дома натоптано, в прихожую забрела дворовая собака. С работы всех поувольняли за пьянством, весь район бурлит, дед Трофим жарит на тальяночке «А над Дунаем..!» после 150 чистого спирта, 24 летние женщины с колясками, на колесах коих налип суглинок с кленовым листом, кричат уже на связках: «Потому что работы нет, вот люди с ума и сходют!!»
С неба капает морось.
В перспективе — ненужные контакты с пьяными дагами на движениях, кто-нибудь порежет вены, диспансер, ВИЧ-положительный статус, бурчащий участковый забирает монитор за долги.
И финал. Бесконечной майской ночью молодой человек с рабом в исподнем сидят на лавочке в палисаднике, плачут, курят в цыганочку, дым веером уходит в небеса. Уж обнялись по-свойски:
«Ты, брат, скажи, когда жизнь вниз потекла? Ты служил ли?.. В каком полку?.. Когда каблук лизнуть в первый раз захотелось?.. Может иноком в храм пойдешь, у меня деверь настоятелем в пензенском монастыре, авось вытравишь известью из души эту скверну...»
Отчего такая разница, мне неведомо.
Предвосхищая вопросы:
да, черешня очень вкусная.
да за 290/кг.
нет, больше не осталось.
Юрий Вафин ©
~
Второй день на смене хотел стать моей пятницей. Ему сказали, что он четверг. Сменщица прервала нашу идиллию два-через-два и полегла с простудой. Я окопалась в секс-шопе, подумав: "А что-то любимчиков наших давно не было." Вселенная не поняла шутки, она вообще стремительно выполняет запросы, не заморачиваясь подробностями. На мелькнувшую мысль "что-то меня тошнит от дизайна" она прислала коронавирус и сокращение. Уточнять было поздно, нюансы её не интересовали.
"Точно, отвлеклась." - думает вселенная и, чтобы не размениваться по мелочам, сгоняет их в один день. К концу дня любовь к людям зашкаливает, хочется набивать патроны, а не вот это вот всё. Улыбка и дружелюбие с лица не сползают даже ночью, с утра всё равно назад возвращаться.
В первую встречу я терпеливо консультировала паренька по игрушкам не дороже 300рэ, выбор был не большой, но мучительный. Сравнительные характеристики, способы применения и детали покупки мы утрясали часа два. Проходились по кругу, возвращались назад, повторяли через одного и в обратном порядке. Я прониклась духом смирения и медитации. Он проникся симпатией.
Парень начал забегать "на огонёк". Для поддержания светской беседы и моего тонуса мы повторяли манёвр с игрушками. Смирение стало моим хобби. При виде сменщицы он пугливо убегал, со словами: "А с ней я говорить не буду." Забежал сегодня, решив не мелочиться, а погонять по смазкам. Пара часов танцев с бубном и песнопения о характеристиках смазок сделали из меня бодхисаттву. Я свечусь благостью и смирением.
Когда на пороге появился следующий из забытых, я даже не вздрогнула. Он начинает с порога кричать, что наш чек печатается слишком медленно, а у него срочные дела. Перечисление дел вместе криками о скорости чека занимает нас на нескучных полчаса, на покупку отводится минут пять. Я сияю смирением, он кричит. Я думаю, мы достигли взаимопонимания. Потрясая в воздухе двумя пробниками убегает с криком: "Я на всю вашу контору жалобу напишу!"
Заскочил дед-фокусник. Он любит, чтобы в магазине был кворум. Как только я отвлекаюсь на следующего покупателя, он задорно кричит: "Вы меня обсчитали на сто рублей!" Спасибо ему, я теперь умею декламировать каждую купюру с выражением. Я улыбаюсь и предлагаю снять кассу. "Чёрт, опять не прокатило." - он убегает.
Помахивая пятитысячной, заглянула цыганка. За презервативом. На слова "сдачи нет" убежала за карточкой, не вернулась. Два соседних отдела рыдают в очередной раз, там попались.
Вышла из магазина, вдохнула вечерний воздух, пошла искать машину. Вспомнила, что с утра была за ЗОЖ, решила ходить пешком. Плюнула на купленный персик, ловко обтёрла о штаны. Это сочетание гарантирует антимикробный эффект, может быть завтра увидимся.
Я вам эту историю отдаю как таёжный охотник, который зашёл в избу с мороза и положил на стол заиндевевшего зайца. Обратно история не принимается.
Начнём-с.
В нерчинской гимназии старшеклассникам задали писать изложение на тему «Такая загадочная мечта: путь юношества по стезе мудрости».
Алёна Малявина исписала шесть листов про то, как звёзды светят в ночи и напоминают ей бабушку и дедушку. И видит она в мириадах галактик всех своих прародителей и освещают они её сон, подоткнув одеяло. Тетрадь её пахла сушёным ирисом.
Виктор Базарин кое-как сообразил на два листа: «Мой дед на одной руке подтягивался и по рыжики босиком ходил! А однажы поймали ежа и дед приучил его бегать себе за водкой! А однажы поймали ворюгу-черметчика и дед его как ....в жопу долотом!» От тетради пахло сигами и добротной шариковой ручкой.
А вот Вова Кухарчук удивил.
Написал он следующее:
(Вот тут последняя точка, когда можно сдать билеты и вернуться домой. Приложите пэй-пасс к экрану и покиньте территорию. Я вам без шуток, дальше как при операции смайл: лазер по сетчатке пойдёт наживую.)
«Закрываю я глаза и воображаю вот какую фантасмагорию. Земля угодила в полосу излучения сверхновой и случилось такое! Ну в общем у дедушек повсеместно стали обнаруживать киски.
В остальном дедули остались прежними: пигментные пятна, редкие седые волосы, очки в роговой оправе, сатиновые брюки и вельветовая рубашка. Только под штанами теперь располагается аккуратная, гладковыбритая, телесно-розового цвета, подправленная пластикой вкусненькая киска 18-летней студентки. Без единого миллиметра лишней кожицы. Будто по штанген-циркулю обведённая!
От киски вверх аккуратно тянется тонкая полосочка, рядом татушечка знака ками.
Деды не стали грациознее. От них продолжает разить жареным луком и табаком, но киска пахнет медом и молоком, с отдушинкой лаванды и нотками нектарина. Они всё так же смотрят КХЛ и кричат: «Автомобилист бля давай третью шайбу клоуны сука! Питерс деньги жрёшь с кетчупом что ли?»
Они так же кряхтят по ночам и толкают бабку острыми как дамасские сабли локтями.
Они могут всадить фунт донского табаку, сплевывая крошку на асфальт. Могут положить скисшие носки на батарею, чтобы в доме зафуняло казармою.
Так же партизански подпёрдывают, когда нагибаются за пультом.
Всё по-старому. Только сочная сладкая киска у них между ног, парень. И ты никогда не забудешь об этом. Ты борешься с наваждением и гонишь эти мысли прочь и снова идёшь в тиндер, потешая скучных сук беседами о них.
Но выходишь ты на балкон и смотришь как курит дед Евстигней и понимаешь, что прямо там, под выцветшими семейками он таит золотое руно.
И ты не можешь думать больше ни о чём. Ты кидаешь теннисный мячик в стену и размышляешь, что старик не устоит перед связкой сушеных омулей и баллоном арсенального крепкого. Что можно закрыть глаза, заткнуть уши берушами, дабы не слышать гнусного кряхтенья. Ведь женятся же люди на хорошеньких девушках, вокруг которых серпентарий сельской родни? Все эти белесые зяти, опухшие свёкры, пакостные золовки. И делят с жёнами постель, глядя только в них, умея отключить периферийное зрение?
Ты не можешь думать больше ни о чём, парень. Только о той дедовой киске.
Но есть ещё одна бесовщина. А что если сзади у старика не морщинистая и плоская как доска жопа, а аккуратная подкачанная девичья попка?»
Вот такое сочинение наваял Вовка Кухарчук и сдал тетрадь последним, после чего, цокая каблуками, вышел прочь из школы и след его остыл.
... и гремели молнии и трещала крыша. И приезжало горроно на шести тонированных мерседесах. И опрыскивали колидоры серебряной водой, и обошли школу крестным ходом. Подняли журналы — а не было никакого Вовки Кухарчука. Зашёл кто-то, назвался так, написал изложенье да ушел.
Эдакое маленькое озорное хасанство нет-нет, да случается на Руси.
Юрий Вафин ©
~
Иду я как-то по квартире, в руках банка сгущёнки открытая. И я пальцем эту сгущёнку из банки лопаю. Вкусно до офигения. А тут как раз мама в гости приехала, выворачивает из-за угла и замирает в ужасе.
- Доча... Как ты можешь? - столько трагизма в её голосе я не слышала уже давно.
- А ф чём дело? - я как раз вкусно облизывала палец, и пыталась понять, что же опять натворила.
- Доча! Пальцем! Из банки! Тыжедевочка, возьми ложку! - на её глазах происходил апокалипсис, рушились устои и попирались правила.
- Мааам, это моя сгущёнка и так вкуснее. - я протягивала ей банку - Ты когда-нибудь ела сгущёнку пальцем из банки? Попробуй!
Моя улыбка говорила: "Перейди на сторону зла, сунь палец!"
- Да ну тебя, скажешь тоже. Все должны есть ложкой, как приличные люди. - кремень-человек, с праведного пути она так и не сошла.
Морали у истории нет никакой абсолютно. Вот просто интересно, а если не по правилам, но вкуснее - то тоже нельзя? Кто как нарушает? )
Как говорится, народ к нам заходит всякий. Бывает и сильно в голову раненый, но это уже совсем другая история. Бывают люди, которые боятся.
Если просто страшно в секс-шоп зайти, то это так, детские игры. Не каждый может дверь с пинка открыть и крикнуть с порога: "Человек, а фаллоимитатор мне побольше тащи, и побыстрее! И смазки погуще не забудь!" С теми, кому дискомфортно, работаешь бережно и аккуратно, обычно это люди в возрасте и в первый раз. А тут баба посторонняя на тебя смотрит и ждёт задорных подробностей личной жизни.
Но иногда события уходят в лихой вираж.
***
- А мне бы втулку анальную, с вибрацией.
Покупатель был солидным и обстоятельным. Мы обсудили размеры и материал, я метнула на прилавок коробки и принялась доставать, чтобы повжухать.
- Вот эта с вибропулей, десять режимов. Здесь ещё шарики бегают по ножке, для эффекта римминга (ласки анального прохода, если что). Вот эта со смарт-управлением, очень удобно, это не на игрушке кнопку жать.
Покупатель втянул голову в плечи.
- Со смарт не нужно. Она будет информацию в интернет передавать.
Охтыжблин! Такого поворота событий я не ожидала. Воображение, молчать! Я держала лицо.
- Тогда эти мы не будем рассматривать, давайте обратим внимание на втулки с пультом или управлением на игрушках. Никакой связи с интернетом, никакой передачи данных.
Выбрал не из простых, но без связи с космосом.
***
Парень был упакован с ног до головы. Он двигался осторожно и крадучись. При попытках заговорить настороженно поглядывал на меня поверх натянутой до глаз маски. Руки были в перчатках. "Так, тут аккуратно." - мелькнуло в голове.
Игрушки нужны были только из стекла, от клинеров (очистителей) решительно отказался. Я думаю, он их будет в жарочном шкафу обрабатывать, сначала облив спиртом, и ещё чем-нибудь помощнее. Стеклянные игрушки конечно, чудо как хороши, можно и для украшения интерьера использовать.
- Наша бонусная карта есть? - чирикала я автоматическую программу.
- Бонусная? Нет. А как это?
- Можно завести виртуальную по номеру телефона, можно заполнить небольшую анкету и получить пластик.
- Анкету? Это что, писать что-то? - он с ужасом смотрел на бумажку - Нет, писать я ничего не буду. Давайте виртуальную.
Паника нарастала, на первом же вопросе про номер телефона, она уже почти достигла пика.
- Не нужно никакую карту! Я не буду отвечать на ваши вопросы.
Ну нет, так нет. Я чирикала дальше про обработку игрушек, про обмен и возврат, распечатывая длинный чек.
- Ваша подпись, пожалуйста. - блин, подпись же!
- Подпись? Моя? - парень смотрел на меня в ужасе.
Я лихорадочно просчитывала ситуацию. Не взять подпись я не могу, а покупатель уже паникует. Позвонить менеджеру, сказать что я всё проговорила и подпись не брать? Взять и съесть кусочек бумаги у него на глазах? Он не большой, прожую быстро.
- Не стоит волноваться, это исключительно для нашего внутреннего регламента, по истечении определённого срока все бумаги утилизируются с помощью шредера. - он помялся и подписал.
Парень шёл к выходу рывками, оглядываясь через плечо. Порывы доскочить, выхватить бумагу и убежать чередовались с перебежками к двери. "Да выхватит, так и ладно." - я ему уже искренне сочувствовала. Нужно было сожрать.
Всем добра и не бояться. )
Блогеры даже мусор ходят выкидывать в вечерних платьях и на каблуках. Красивые женщины сидят в томных позах на фоне заката с бокалом шампанского, откинув волосы назад, и прядь волос падает на шею. Со случайно встреченными подписчиками они делают чмоки в воздух около щёк и восклицают: "Ой, лапуся, как же я рада тебя видеть!" Потом садятся в блестящую машину без верха и исчезают, хохоча и развеваясь шарфом.
А тут всклокоченный енот бегает по секс-шопу, матерно бубня под нос и таская коробки для диагоналей. Любимые джинсы в стирке, остальные внезапно покрылись пятнами. Какое шампанское - я вчера рыла подкоп под трубу стамеской. Сегодня из особых примет - синяк на руке и рыжие вздыбленные патлы.
- Это не вы пишете на Пикабу? - упс. Слава настигла внезапно.
- Есть такое, по местоположению или по волосам вычислили?
- И по анальным втулкам на фото. - точно, ювелирная витрина мелькала в посте. Вот так меня ещё не опознавали. )
Привет, пикабушник, никнейма которого я не знаю! Ты сделал мой день. Если что, скажи, что я существую, а то многие не верят.
Давний монтаж из того, что было собрано. Привет всем участникам Бурундучьих бегов 2016!
В автошколе к людям относились философски - одним больше, одним меньше, ничего страшного. Учебные группы в масштабе планеты тоже выглядели небольшими, их потери человечество даже не заметит. Права пешеходов в расчёт не брались. Автошкола хотела денег, мы хотели права, наши интересы совпадали.
Комбинация из рук, ног, головы, трёх педалек и руля в первый же день не сложилась, я глохла. Мы с инструктором состояли целиком из нервов.
- Ты заглохла! Почему ты заглохла? - орала она.
- Да хрен его знает, я вообще за рулём две минуты! - я уже наконец-то двигалась.
- Передачи переключай, дура!
Инструктор за годы работы выучила много мотивирующих слов. Мы стояли посреди перекрёстка, радуя пробку, скапливающуюся за нами. Нам сигналили и орали что-то приветственное, оно было матерным. Я надеялась исчезнуть с этой дороги и никогда больше тут не появляться.
Дружить с нами долго они не собирались, научились трогаться и ехать по прямой - хорошо. Никого не убили по пути - вообще отлично. Несколько заездов по самым пустым улицам, и мы готовы к сдаче экзаменов. Тренировки на площадке мы пропустили, это была незначительная деталь.
- Завтра в 10.00 мы вас ждём. И ещё - если при сдаче экзамена машина сама по себе будет тормозить, когда вы катитесь с горки, орать не нужно. Побольше молчите.
Я села в машину, принимающий сидел на заднем сиденье, рядом бдила инструктор.
- Трогайтесь! - руки и ноги работали вразнобой, комбинации из кучи педалей, рычага и руля вылетели из головы. Я тронулась.
- Всё неправильно, остановитесь и повторите. - я остановилась и повторила. В точности то же самое. Какие права? Да мне на лбу напишут "на улицу не выпускать даже пешком".
- Вы сдали, поздравляем. - нас отфотали и вручили ламинированные прямоугольники, банда камикадзе была выпущена в мир.
Я стояла около машины, которая дожидалась получения прав на стоянке. Огромная, она закрывала небо надо мной. Настоящая моя первая машина - Toyota Starlet, если вы понимаете о чём я. Что делать дальше было непонятно. Заводить машину в автошколе не разрешали, им нужны были гарантии, что мы не выедем на дорогу.
- Тут такое дело, у меня вот ключи есть и права. Машина стоит там. Научите меня заводить и я поеду.
Я стояла под будкой охранников на стоянке, они разглядывали меня сверху. Я протягивала права и ключи вверх на ладошках как аргумент, что всё в порядке. Судя по охреневшим лицам, такого цирка они ещё не видели. Милые люди, они завели машину и предложили сделать пару кругов по парковке. Ответственность за вверенное имущество не была их сильной стороной, запах перегара сбивал с ног. После первого круга я смело выехала на проезжую часть.
Что стало с остальными выпускниками этой автошколы - история умалчивает. Я освоила механику только через несколько лет, на гонках по бездорожью.
- Как не умеешь? Сейчас научим. - меня перекинули через плечо и свалили в крузак, отвозя в непролазный лес.
- В лагерь хочешь? Садись и добирайся, мы по пути всё покажем. - в лагерь я хотела, джиперов знала. Эти просто так не сдадутся, количество педалек со времени обучения не уменьшилось. По лагерю я ехала уже вполне уверенно , огибая шныряющих под колёсами людей и стоящие палатки. Всё, можно выдохнуть.
С тех пор не один раз были покорены Алтай и Хакассия, освоены два вояжа к Чёрному морю по четыре тысячи километров в один конец, получен третий спортивный разряд в гонках по бездорожью и титул чемпиона водокачки в тех же самых гонках. Комбинация педалей настораживает до сих пор, но пора учиться водить Каракат, так что самое интересное ещё впереди.
Европа:
16 век: «Ну-ка, братец, загарпунь вон того чернявого!»
17 век: «Было у Ноя три сына. От Сима пошло племя Израелево, от Иафета Европейская цивилизация, от Хама — африканцы. Потому каждому свое. А неграм — работа.»
18 век: «Великолепная рабочая сила для сахарных плантаций!»
19 век: «Права негров? А если дети увидят, что у негров есть права, вы не боитесь, что это расшатает их моральные устои? Что дальше? Наркомания, мужеложство? Притворите Окно Овертона — дует.»
20 век: «Негр нечист и нехорош. В одном автобусе сидеть с ним не стану!»
21 век: «Ах, нам всем нужно срочно сосать негровы болты, без этого нас ждет скорбь. Простите нас негры! Негры — сверхлюди, король Артур был негром, равно как Цезарь, Платон, Наполеон и Шопен. Цивилизацию создали негры, а помогали им негритессы.»
Россия:
16 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»
17 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»
18 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»
19 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»
20 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»
21 век: «Что нам ваши негры, отродясь с ними дела не имели!»
Юрий Вафин ©
~
Возьми трёхногую табуретку, присядь где-нибудь под тополем, да почитай мой миф про долготерпение.
Короче, утомился Тимати Шаламе от жизни роскошной.
Устал старлеток с хуя снимать и мозельское вино пить. Обессилел он от лицемерия агентов, лжи продюссеров и дармового кокаина, который ссыпают в Голливуде актерам в лоханки как лошадям.
Взял Тимати Шаламе билеты в Брянск.
Летел по маршруту Еблебогатск — Москва — Брянск.
А там на Циане хату снял за 16к в Фокинском районе, от аэропорта на двух маршрутках доехал.
Нормально.
Расположился Тимати Шаламе с комфортом, немножко правда обварился в ванной — колонка коцаная была, но вечером уже шел по бульвару Гагарина с сижкой в зубах. Думает: сейчас скадрю нормальную девчонку без западной припизди и СЖВ всякого, я ведь Тимати Шаламе, проблем возникнуть не должно.
Подошел к одной — отшила, ко второй — отвернулась.
А третья правду сказала:
«Сладкий ты какой-то. Томный как кот, которого маслом приманили. Нет тебе доверия.
Нам тут другие мужики по нраву: вон Славка Масёный — обхватистый взорванный пацанчик, в кафе зубочистку грызет — о схемках размышляет, три камаза ПГС в том месяце вывез — брал по 9, продал про 12. Навар в конверте мэру отнес на поклон — мост установил. Присаживается — так у него из штанов жопа выпрыгивает как игривая рыбина. При таком притихаришься-припослушничаешь и женщиной себя ощущаешь. А ты что? Повидло абрикосовое.
Вся твоя стать — от того, что ныкаешься ты под защитой государственной машины мирового гегемона. А в племени ты как? А если меня цыганы потащут в гадальную на органы разбирать? А если нашего сынишку кыргызы на снюс подсадят? А если гречневый Саня Гудермес опять зайдет на лютые соли и выбежит в трусах с утра на большую сечу к остановке с топором? Нет, родной, ты тут бесполезен. А Славка Масёный хоть и скуфидон скуфидоном, но уебёт за своё. Пусть его бруталити по мне домашним насилием и срикошетит, но это малая доля, это кешбек по сути.
Иди, соколик, прочь себе.»
Отбежал Тимати Шаламе к пруду, разрыдался. И чует вдруг сзади чью-то руку на плече. Стоит мужик худощавый лет пятидесяти в очках, кадык по горлу гуляет как лифт, запущенный хулиганами.
И говорит мужик:
«Ты, братиш, напрасно плачешь, я ваш разговор слышал. Дай сказать кое-что.
Единственный выигрышный ход — сыграть в другую игру. Смотри, есть множество парней, которые были бы счастливы с тобой, тебе не нужен кто-то с сиськами и вагиной, чтобы лелеяться. Черт, даже не нужно становиться геем, есть так много сексуальности, основанной на случайном дерьме, что ты можешь просто быть alt-straight. Ты парень, встречающийся с другими парнями в платонических отношениях.
Вы говорите, насколько вы важны друг другу, и вы ведёте себя очень мило, просто не происходит никаких задниц, и, возможно, вы отсасываете друг другу, но это только между братьями. Ты не был бы геем, ты был бы брэйшн-шиппером. Просто два гетеросексуальных братана удовлетворяют острую потребность друг друга в привязанности и даже в доверии.
Что скажешь?»
Тимати Шаламе в ужасе вскочил и начал искать взглядом дрын, чтобы отбиться, и я конечно в шоке, как ты продолжаешь всё это читать, очевидно же, что история никуда не выведет, как лесная тропа, что повихляла да заглохла. Вот на самом деле миф про долготерпение вышел.
Нет, сидит и читает. Ты наверное из тех, которые до конца дослушивают звонки роботов от сотовых операторов, да? И ещё спрашиваешь: «Так, а что за выгодный тариф вы хотите мне предложить? Просто устал от архивного тарифа, хочется обновиться!»
Фигура ты, конечно.
Слов нет.
Юрий Вафин ©
~
Презираю тех, кто пишет в отзывах: «Большие порции! Можно заказывать одно блюдо на двоих!»
Неведомо, где водятся люди со столь мизерными желудками и птичьими ротиками. Обманутому мне приходится заказывать два на одного. От чего я впадаю в ажитацию, нервничаю, и заказываю еще.
После ужина велю подать табаку, рому и в совершенно дурном настроении покидаю заведение. Денег спущено с бюджет Бурунди, а сыт лишь едва.
Вот за такие ложные отзывы хорошо бы как-то административным образом за жабры брать. Написала баба в форсквеар: «Очень вкусно, крем-суп - лучший!!», а крем-суп не лучший. Ну вечером к бабе стучат двое: «Проедемте».
Мигом охотников писать ересь поубавится.
Юрий Вафин ©
~
Самая нужная в любой работе вещь - это эффективный менеджер. Его нападение всегда внезапно и очень мотивирует всех вокруг срочно улучшить. Что улучшить - это уже не важно, главное - процесс, без этого менеджер не столь эффективен.
Начальство прибегало два раза, чтобы найти неполадки в работе. Маскировались под представление нового экспедитора, сами шныряли по углам, в восхищении убегали. Вчера решили применить тяжёлую артиллерию в виде эффективного менеджера. Уж он-то сможет придумать, какую канаву копать, если всё уже выкопано.
Менеджер ходил по секс-шопу и принимал задумчивый вид.
- Вертикали у вас замечательные. - говорил он, разглядывая фаллоимитаторы - Но нужно вертикальнее.
- И диагонали недостаточно диагональные. - переходил он к белью. - Они диагональные, но нужно диагональнее. Сетки убрать сюда, присыпать чулками.
- Не влезет! - этот фокус я же делала, фокусник из меня не получился.
Он настойчиво рекомендовал всё перемешать, чтобы покупателям было веселее.
- Да, будет некий хаос, но продают только вертикали!
Мои разведения руками со словами, что покупатель ничего не найдёт, да и мы половину потеряем, воспринимались добродушной усмешкой.
- Ну уж вы что-нибудь придумайте. - говорил он и переходил к витринам.
- А вот это нужно наверх.
- Наверх нельзя, будет не видно, оно маленькое. - я пыталась отспорить хоть что-нибудь.
- Ну да, не видно, но нужно что-нибудь придумать. - он шёл дальше.
- А чего это на двух полках расставлено? Должно быть на одной.
- На одну не влезает, тут на две полки!
- А если впихнуть?
- Куча получается, я пробовала! - я билась как Геракл с тигром.
- Да, проблема. Нужно придумать что-нибудь. - да блин!
В общем всё хорошо, мы придумываем. Магазин сияет вертикалями, найти что-нибудь решительно невозможно. Покупатели теряются и медитируют в незнакомое пространство. Думаю, менеджер будет доволен, я пойду чертить карту местности.
Я обожаю когда игра идет по плану, но в тоже время игроки не ограничены в своих действиях. Мне нравится когда мозг буквально кипит генерируя на ходу то как мир реагирует на их безумие :)
В этот раз один из игроков решил попробовать "магию сказок" и заставил думать двух персонажей что они Гензель и Гретель. Но когда сестра попросила брата помочь ей... В общем я не смог удержаться...
Мы еще вот тут обитаем. Конечно стараемся постить и на Пикабу, но многое найти можно именно по ссылке.
У меня в соседнем дворе такой же провидец живет.
Всё знает и в теме любой политической беседы. У него аж слюни летят на пинджак, когда он что-то доказывает. Ему даже наливают бесплатно, с мамой старушкой живет на её пенсию, очень порядочный человек.
Звать его — Николай Степанович, 47 годов от роду, раньше работал на заводе помощником технолога, сейчас устал и пребывает в домашнем расположении по состоянию здоровья, у него даже справка о том имеется.
Сегодня с утра вокруг Николая Степановича собралась совершенно разномастная компания: дворовые пьяницы, мамы с колясками, штук пять детворы да три-четыре бабульки.
Николая Степановича спросили: «А что теперича будет?»
Николай Степанович подставил раскладной стаканчик, который носил всюду с собою в тайном кармашке:
— Прошу плеснуть... Для красноречия.
Николая Степановича уважили. Тогда он, залпом уничтожив налитое, начал:
— Что будет? По первости начнётся паника на финансовых биржах разнообразных... Валюты падут многие...
Видя, что начало, далёкую от финансовых терний публику, не заинтересовало, Николай Степанович пошел ва-банкъ:
— Война будет! — выпалил он, победоносно оглядывая сражённую предположением публику.
— Какая еще война, Николай Степанович? — зашуганно спросила одна из мамочек.
— Вестимо какая. Ядерная. На поражение. Превентивная значит. По крупнейшим центрам. Для уничтожения, тыкскыть живой и неживой техники потенциального противника. Мировой катаклизм случится. Реки выйдут из берегов, случится шторм и землетресение, орбита Луны сместится влево и пойдут кислотные дожди. Детей будут добивать вилами. Насадют ребетёнка — и в бочку его, а в бочке гудрон уж плавится.
— Кто ж душегубство-то такое возьмёт на душу, Николай Степанович родненький? — взвизгнула бабулька.
— Китайцы из Манчжурии — уверенно сказал Николай Степанович, чем окончательно всех запутал.
— Прошу плеснуть — добавил он, протягивая уже успевший высохнуть стакан.
Со двора все расходились в смутном настроении.
«Что-то будет» — прошамкала бабка и поковыляла в сторону гастронома.
Юрий Вафин ©
~
