Как быстро прекратить истерику

Шалин, как обычно, проснулся в плохом настроении. Он находился в нем перманентно вот уже шесть лет — с тех самых пор, когда врачи запретили ему есть и пить всякую гадость. В итоге гадостью стал сам Шалин.
Вечно обиженный, злой и невероятно токсичный, он не имел друзей, любимой, не умел радоваться жизни без допингов и поэтому просто высасывал радость из других людей.
Сегодня Шалину пришла зарплата на карту, а еще пришла пора прощаться с ботинками. Подошва отслоилась, дерматин зачах, шнурки облезли — третьим ремонтом тут делу явно не поможешь, пришлось отправиться на рынок. Скупой Шалин не гнался за модой и качеством, его вполне устраивали цыганские спекулянты, торгующие китайскими подделками. Но он всё равно вредничал и ругался с продавцами.
— Вот хороший, бэри! — показывал на ботинки небритый детина в спортивных штанах и кожаной куртке. В руках у него был пластиковый стаканчик с дымящимся пакетированным чаем.
— Не надо, — отмахнулся Шалин, как от прокаженного, — не люблю, когда молния сбоку.
— Вот, мэряй, бэз молний, твой размэр, — снял здоровяк с полки другой экспонат.
— Дрянь, кожзам, — плевался Шалин. — Я сам лучше выберу.
— Ну сам так сам, хозяин — барин. А этот? — показал торговец на симпатичные бежевые полуботинки с толстой подошвой.
— А эти ничего, — нехотя выдавил из себя Шалин.
— Ноутбук! — гордо заявил продавец, взмахнув стаканчиком.
— Чего? — покосился на него Шалин.
— Матирьял — ноутбук!
— Нубук, что ли? — Шалин смотрел на торговца с искренним сожалением.
— Он. Вэщь! Волшэбный походка! — продавец изобразил шаг с сильным вилянием бедер.
— Ясно. Тоже мне — Ирина Шейк. Две пятьсот за ноутбук, — плеснул желчью Шалин.
— Нэ. Три, — поморщился продавец и плеснул чаем.
— Две пятьсот, — повторил Шалин.
— Двэ дэвятсот, — эмоционально парировал продавец.
— Две пятьсот, — совершенно спокойно сказал Шалин.
— Ладно, бэри за двэ восэмьсот и шапка в подарок, — показал мужчина на цветастые бейсболки.
Шалин поставил ботинки и хотел уйти.
— Стой, знаэшь что? — улыбнулся продавец своими редкими разновысокими зубами.
— Что? — без интереса спросил Шалин.
— Они волшэбныэ, — наклонился к покупателю торговец.
— Ага, Золушкины онучи, блин, — поморщился Шалин и сделал шаг назад.
— Я сэрыозно! — разозлился торговец. — Они тэбя к шастью привэдут! — снова плеснул он чаем, размахивая руками.
— От рефлюкса эзофагита излечат что ли? — просил Шалин.
— Нэ исключэно, — прикинул в голове торговец.
— Ладно, держи три. Ложка есть?
***
У Шалина сегодня был выходной: жаль, начальство об этом постоянно забывало. Телефон противно завибрировал в кармане, номер определился, пришлось принять вызов. Разговор состоялся длинный и неприятный.
Шалин был далеко не Юлий Цезарь, и «заниматься одновременно несколькими делами» — это совсем не про него. Пока он объяснял руководству суть своей вчерашней ошибки, ноги вели его куда-то сами, а в новых ботинках шагать было одно удовольствие. Когда разговор был окончен, Шалин остановился и огляделся по сторонам. Сам не понимая как, он дошел до родительского дома. Развернувшись на пятках, Шалин хотел было вернуться на предыдущий маршрут, но тут услышал негромкий гул домофона и знакомый протяжный голос:
— Ой, Сереж, привет, а ты чего тут?
— Привет, мам, — поздоровался Шалин, глядя на женщину, чье лицо наполовину скрывала огромная коробка. — Чего это у тебя? — ответил он вопросом на вопрос.
— Да вот, книги решила в библиотеку отвезти.
— Давай помогу, — спохватился Сергей и, выхватив у матери вес, чуть не рухнул в кусты. — Ты чего такие тяжести таскаешь сама? Позвонила бы! — отчитал он женщину, погрузив коробку в машину.
— А чего тебе звонить? Ты же огрызаешься постоянно. То занят на работе, то спишь, то спишь на работе, — убрала волосы с красного лица мама.
— Ой, не начинай только, — поморщился Шалин. — Много у тебя там еще?
— Еще два.
— Ты хотела сказать — две? — переспросил Шалин, любивший поправлять всех подряд (хотя здоровенного продавца на рынке всё же не рискнул).
— Нет. Два. Шкафа, — улыбнулась виновато мама.
— Шкафа? — вытаращился Шалин. — И ты решила всё сама перетаскать?
— Нет у меня денег на грузчиков.
— Ладно, пошли. Ты в коробки укладывай, а я таскать буду! — скомандовал не Юлий Цезарь — Сергей Шалин.
Через два с половиной часа и три ходки в библиотеку Шалин растекался в мамином кресле на кухне.
— Добавку супа будешь? — спросила мама.
— Спасибо, я еще блины не доел, — лениво взглянул Шалин на мясные конвертики, сдобренные сметаной. — Вкусно, я давно так не ел. Всё по бургерам и шаурме скучал, совсем забыв, что у тебя такие вкусные блины.
Шалин схватил румяный маслянистый конвертик и, утрамбовав его в рот, активно заработал челюстями.
— Компотик? — подлила мама ароматный напиток из трехлитровой банки.
— Угу, — промычал разомлевший Шалин.
— Слушай, а ты через недельку не зайдешь? Мне бы с ноутбуком помочь.
— С обувью? — переспросил на всякий случай сын.
— С компьютером. Он пока в ремонте. Скоро заберу, там Zoomнастроить и Wi-Fi, «Одноклассники» еще. А то соседа просить не хочется, он вечно издевается, говорит, что я торможу и мне нужно какой-то там памяти добавить и жесткий диск почистить.
— Вот сволота. Так и говорит?! — закипел Шалин одновременно с чайником.
— Ты тоже так говорил, когда помладше был, — смущенно напомнила мама, разливая кипяток.
— Прости. Я приду, — пообещал Шалин и принялся доедать.
Покончив с обедом и распихав пакеты с блинами по карманам, Шалин отправился на улицу.
Всю дорогу он был погружен в размышления о матери, о соседе, о блинах. Ноги несли его по своему собственному навигатору и молча давали сами себе указания: «Через три метра поверните направо», «Развернитесь», «Перейдите дорогу, а затем поверните налево».
Так, придавленный чугунными думами, Шалин оказался возле дверей торгового центра. Это было очень кстати, так как компот и чай сговорились, требуя немедленной депортации и мечтая посмотреть мир вне организма Сергея.
Посетив уборную, Шалин захотел восполнить жидкость и зашагал в сторону супермаркета на нулевой этаж. Разгуливая между стеллажами, он бубнил себе под нос и всячески критиковал всё, что попадалось на глаза: зарубежные макароны, отечественный хлеб, жесткие фрукты, дорогие конфеты, сонных мерчендайзеров. В какой-то момент он достиг определенной кондиции, при которой пар валит из ушей, и, подойдя к мужчине, чья одежда расцветкой напоминала фирменный логотип магазина, рявкнул:
— Где в вашем проклятом лабиринте минералка?!
Мужчина повернулся к Шалину и, смерив его суровым взглядом, ответил:
— Чё?
— Я. Спросил. Где. Тут. Минералка? — медленно повторил вопрос Шалин, намекая на скудные запасы серого вещества у мужчины. — Или вы тут вместо декораций?
— Я. Тебе. Сейчас. Уши. Откручу! — раздалось в ответ. И в этот момент Сергей увидел, как мимо них прошагал настоящий сотрудник в совершенно другой одежде.
— Ой, — словно черепашка, вжал голову в плечи Шалин. — Прошу прощения, ошибся.
Мужчина прищурился, явно выбирая, куда бить сначала, но вдруг передумал и просиял лицом:
— Шалун, ты, что ли?
Шалин тоже присмотрелся. В грозной глуповатой физиономии он признал своего одногруппника Кузина.
— Кузя, я тебя не узнал. Ты вроде меньше был раза в три. Дрожжи в чае размешиваешь, что ли? — нервно хихикнул Шалин.
— Ха-ха, смешно, — улыбнулся Кузя. — Всё проще: спорт, спорт и еще раз спорт. Ну и протеин немного. Ладно, много. А ты чего тут шатаешься и без охраны? С такими наездами долго жить — роскошь.
— Да так, прогуливаюсь, ботинки новые разнашиваю, — показал Шалин на обновку. — Выходной.
— О! У меня для такого случая способ идеальный есть! — загорелись глаза у Кузина. — Мы через час с мужиками в волейбол играем, айда с нами!
— И рад бы, да занят, — вежливо отказывался Шалин.
— Ты же сказал — выходной, — напомнил Кузин.
— Им и занят, — развел руками Шалин.
— Да ладно тебе. Я же помню, как ты любил волейбол, лучше всех подавал. Пошли на часик, когда еще встретимся?!
— Кузь, у меня обувь не та… И одежды запасной нет, — всё еще верил в силу отговорок Шалин.
— Ну, значит, будешь чисто на подачах. Идем, ну? Пошли!
Шалин хотел отказаться, он придумывал новые отговорки, а ноги тем временем несли его в спортзал. И вот, сам не понимая, как это произошло, Шалин уже лупил ладонью по мячу.
— Один – ноль! — радостно крикнул Кузя, когда Шалин принес очко их команде с первой же подачи.
Сергей приободрился. Выигрывать он любил даже больше, чем обзываться и ворчать. Снова подача. Сетка.
Ботинки Шалина явно не предназначались для спорта, но в них так легко было прыгать и двигаться, словно они ничего не весили. Шалин, сам не замечая как, включился в битву на полную. Он бегал, прыгал, отбивал, иногда немного ругался, иногда немного плакал от боли.
— Хорошо играли, — утешал Кузин Шалина после матча в раздевалке. — Пусть и не победили, но попотеть им с нами пришлось.
— Согласен, — улыбался довольный Шалин. — Хотя меня самого словно выжали.
— Может, повторим в четверг? — спросил Кузя. — Мы каждую неделю собираемся.
— Не знаю, постараюсь. Если ноги дойдут, то приду.
Умывшись, Шалин облил себя с ног до головы Кузиным дезодорантом и вышел в вечернюю прохладу.
По телу растекалась приятная усталость, Шалин чувствовал себя как-то странно, как-то спокойно и даже, на удивление, счастливо. Он решил еще немного прогуляться и насладиться сладкими остатками своего выходного.
Не выбирая конкретного направления, Шалин начал движение. Он шагал быстро и уверенно, как атомный ледокол сквозь неприступные толщи, но стоило подуть ветру или кто-то задевал Сергея плечом, как он тут же менял направление, словно воздушный шарик: куда толкнут — туда и летит. Таким методом Шалин скоро добрался до небольшого плохо освещенного скверика, где до его слуха донеслись чьи-то негромкие жалостливые мольбы:
— Пожалуйста, не нужно, отпусти, прошу!
Шалин остановился и навострил уши.
Кто-то от кого-то чего-то хотел, и это что-то явно не вписывалось в рамки уголовного и гражданского кодексов. Шалин сделал шаг, затем еще. Веточки и камушки под его ногами не издавали ни звука, и он чувствовал себя настоящим ниндзя, только с остеохондрозом и лишним весом.
Возле слепого фонарям какой-то рослый мужчина держал за руку невысокую девушку и требовал пойти с ним.
Шалин почувствовал, как в крови закипает адреналин. Он не был героем, но что-то ему подсказало, что нужно срочно действовать. Взяв разбег и замахнувшись как следует, Сергей издал грозное «А-а-а!» и отвесил окаянному преступнику пинок. Шлепок, напоминающий звук выбиваемого во дворе ковра, разлетелся по округе гулким эхом. Вообще-то Шалин надеялся, что волшебный ботинок отправит мужчину в нокаут, но бандит лишь подпрыгнул.
— Ай, за что?! — взревел от боли мужчина, повернувшись к Шалину.
— На счастье! Отстань от нее, извращенец!
— Больной, что ли? Это мой отец! Папа, ты как? — беспокойно схватила пожилого отца за руку девушка.
Шалин почувствовал прилив сильного стыда.
— А чего вы людей в замешательство вводите? Я думал, что у вас тут похищение, — оправдывался Шалин. — Провокаторы!
— А спросить сперва не пробовал, герой хренов?! — рявкнула девушка, усаживая отца на скамью. — Всё, я вызываю полицию.
Шалин уже подумывал сбежать с места нелепого преступления, но тут на страдальческом лице мужчины проступила какая-то благодатная улыбка. Морщины на его лбу расправились, он глубоко задышал, а затем сказал:
— Стой, Марин, не надо. У меня седалищный нерв, кажись, отпустило.
— Как это? — Марина убрала телефон в карман. — Совсем?
— Представляешь? — лицо мужчины становилось всё более мягким: казалось, что он вот-вот запоет от счастья. — Спасибо вам огромное! Я уж думал, это никогда не закончится! Столько мучений мне приносило, — посмотрел дядька на Шалина.
Сергей стоял молча, боясь как-то реагировать, словно ощущая подвох в своей внезапной реабилитации.
— Вы знаете, я действительно как лучше хотел, хотя обычно хочу наоборот, — признался Шалин.
— Всё хорошо. Не переживайте, — просипел мужчина на скамейке. — Могу я вас еще об одном одолжении попросить?
— Только не говорите, что у вас проблемы с печенью или почками, — взмолился Шалин.
— Нет-нет. Проводите дочку до дома, а то мы повздорили немного, и я повел себя некрасиво, — виновато посмотрел дядька на взрослую девушку. — Она, конечно, уже не маленькая, а у меня старое воспитание — как и вам, везде маньяки мерещатся. Хотел сам ее проводить, а она возникает.
— Это потому, что тебе ходить больно, — напомнила ему дочь.
— Ну теперь-то с этим проблем нет. Правда, я хотел бы немного посидеть здесь. Так здорово снова не чувствовать боль. А вот этому молодому человеку, кажется, можно доверять.
— Пап, я и сама могу…
— Я обижусь.
— Ну мне, в целом, не трудно, — осмелел Шалин, когда уже хорошенько разглядел девушку симпатичной ему наружности, — всё равно по пути.
— Да вы же понятия не имеете, где я живу, — подозрительно посмотрела девушка на Шалина.
— А давайте проверим? — предложил Сергей. — Если вдруг ошибусь, вызову вам такси.
— Идите, — кивнул мужчина. — Через десять минут я позвоню и проверю. Если что, я твою физиономию и размер ноги запомнил, — грозно посмотрел он на Шалина, и тот кивнул.
По дороге Шалин вдохновленно рассказывал девушке о себе, о своей жизни и о новых ботинках. Истории были обычные, но Сергей так восторженно их преподносил, будто с него сорвали оковы молчания. Впервые за долгое время Шалин ощущал радость и, несмотря на то, что вел девушку совсем не тем маршрутом и не туда, она его не останавливала. Ей было приятно и забавно слушать рассказ этого свалившегося из ниоткуда чудака. А Шалину было приятно не ощущать злость на весь мир и делиться с кем-то впечатлениями от этого. Они расстались на том же месте, где и встретились. Шалина даже удостоили поцелуем в щеку.
С утра, проснувшись в хорошем настроении впервые за шесть лет, Шалин вспомнил слова продавца о том, что ботинки «волшебные». Недуг его так и остался при нем, а после вчерашней прогулки еще и кровавая мозоль натерлась. Блины, забытые в карманах, испортились, Шалин начал ощущать себя «кинутым» на волшебство. Не изменяя свои принципам, он двинул на рынок требовать законную скидку.
— Давай пятьсот или ботинки свои забирай! — не поздоровавшись, зашел в торговую палатку Шалин.
— Нэ понял, — удивился торговец, — а что нэ так?
— А всё! Где обещанное счастье? Желудок так и болит, богаче не стал, моложе… — Шалин на всякий случай заглянул в зеркало для обуви, стоящее на полу, — тоже не стал. Где счастье-то? Нет его!
— У тэбя тэлэфон звонит, — показал продавец на карман Шалина.
— Алло, привет, мам. Нет, не сильно занят. Хочешь, чтобы я сегодня снова зашел? Наготовила вкусной и полезной еды? Конечно, буду счастлив.
Только было Шалин сбросил вызов и хотел вернуться к спору с продавцом, как ему снова позвонили.
— Алло, Кузя, привет. Немного занят. На день рождения? В следующую субботу? Хорошо, постараюсь, спасибо за приглашение.
Шалин пытался в третий раз вернуться к разговору, но тут на экране высветился номер его новой знакомой. Шалин удивленно посмотрел на улыбающегося торговца.
— Ну что, счастьэ привалило? — засмеялся тот.
Шалин задумчиво кивнул. Переговорив с девушкой на улице, он вернулся в палатку.
— Ладно, давай свою шапку.
— Полторы.
— Чего? Ты мне вчера ее бесплатно отдавал!
— Вчэра ты нэсчастлив был, а сэгодня — полторы.
— Восемьсот!
— Нэ-э, тысяча двэсти!
Александр Райн

Чем работа в зоопарке отличается от работы дворником? По факту - только тем, что, кроме обычных обязанностей по уборке, у тебя есть возможность взаимодействовать с целой кучей животных. За тем туда и стремятся такие же фанаты, как я (в юношестве, по крайней мере).
Не знаю, как сейчас, не знаю - как в других зоопарках, но в то время, когда я работала - близкий контакт с обитателями клеток особо не приветствовался.
Да, были птицы, которые попали в клетку из семьи. Да, были те, кто по некоторым причинам стали ручными. Про них сегодняшний рассказ. (Небольшой бонус - просто наблюдения со стороны за обитателями других барьеров).
Пинечка.
Первый, с кем меня познакомили в начале работы, был попугай жако Пиня.
Он слетел мне на плечо в зимнике с инструментами, несильно укусил за ухо, и интимно представился в это же ухо: "Я Пиня!". Я замерла с вытаращенными глазами, не зная как реагировать. Но мне сунули в руку нечищеный арахис, и подсказали, что нужно угостить и почесать птичке шейку, что я и сделала. Всё... это была дружба "на век".
Пинька был очень общительным и ласковым. Но только с людьми. И только с людьми женского пола. Я не знаю - что ему сделали мужчины, но им он уши не покусывал, а сразу рвал в клочья (что случилось в первую встречу с парнем, который устроился к нам к концу лета. Ему было лет 20, и он начинал рабочий день с гундежа: Лёль, загони Пиню в клетку! Он мне не дает инструменты взять!)
Пиня "загонялся" в клетку. Естественно, выпускался, как только раздражающий фактор выметался из помещения. Удержать его на руках в присутствии мужчины было невозможно - только под замок.
Он знал только одну фразу, но мог её произносить с разнообразными интонациями, и выражал ей все свои эмоции. Очень любил сидеть на плече, перебирая волосы или покусывая за ухо и щеку. Очень аккуратно, и нежно воркуя. В общем, всё время, пока я находилась в этом зимнике, и чем бы не занималась - Пинечка не оставлял своим вниманием.
А можно было: прибираться, кормить других обитателей, которых было достаточно много, перебирать - выбирать мучных червей (их тоже специально разводят для кормежки), просто посидеть - отдохнуть. Всё это под воркование серой тушки на плече. Естественно - это была самая любимая птичка, и самая большая боль, когда работа закончилась.
Когда я в сентябре, первый раз, решилась заскочить в зоопарк, чтоб занести рисунок схемы вышивки одной из работниц - первое (и последнее), что я сделала - побежала здороваться с Пинечкой.
Он, как ни странно - был в общей клетке с десятком других попугаев (сидел в одиночестве на максимальном расстоянии от остальных, но всё же). Я положила руки на сетку и прошептала: Пинь?
Птичка подскочил, всплеснул крыльями, и вцепился в сетку под моими ладонями -"Я ПИНЯ! Я ПИНЯ! Я ПИНЯ!".
Честно - сбежала с территории, рыдая.
P.S. Хорошо, что сначала отдала схему. Плохо, что при этом успела выслушать произошедшее за месяц, после моего увольнения (но об этом позже).
P.P.S. Остальные любимчики Пине в подметки не годились по привязанности к ним, но были не менее колоритны.

Филя.
Самка филина, с лишенным полета фантазии, именем.
Бездна очарования и угрозы. Я подлизывалась к этой гигантской даме месяц, всеми возможными способами. Первые недели две она встречала меня, раздувшись, как копна сена, угрожающе щелкая клювом, лупая своими янтарными очами, и шипя, как кубло змей. При этом башка так же, завораживающе, изгибалась и покачивалась во всех возможных направлениях. Непередаваемое зрелище и мощь. Птичка то, даже с пригнутой головой - мне чуть ниже пояса. Впечатляет.
"Филечка, хочешь мышку?! - прибитая мышь, за хвост, маятником раскачивается перед клювом... Щелк!. Глаза моргают - в руках пусто. Перед клювом снова качается тушка... еще одна. Каюсь, расположение дамы было достигнуто практически полностью гастрономически (помимо, а не в процессе обычного кормления. Зная правила рациона, и боясь их сильно нарушить - перекармливание к добру не приводит - пользовалась этим очень аккуратно - 2-3 мыши в день. Ну очень хотелось подружиться.) Кроме этого - разговоры. Помогло то, что Филя тоже жила безвыездно в малом зимнике. Как раз напротив её клетки стоял стол с мучными червями, и пока я их перебирала, то ворковала и с Пиней, сидящем на плече, и с Филей.
После достигнутой, хотя бы минимальной приязни - на меня перестали шипеть и щелкать клювом, я не перестала с ней разговаривать в каждое посещение и дополнительно угощать вкусняшками. Шейку "на почесывание" мне подставили, примерно через месяц. Довольным уханьем стали встречать уже, практически, к концу лета. С ней тоже было очень обидно расставаться. Тем более, что это был самый внимательный и понимающий слушатель моих подростковых бед и секретов.
Когда тебе на любую фразу отвечают: "уху!"... это так здорово). Только про мышку потом не забудь, ага)).

Сократ.
За давностью лет - как Андский кондор Сократ появился в зоопарке, да еще и с тяжелой травмой - повреждением клюва - я не помню. Говорят, его выкармливали с 4-х месячного возраста с рук, фаршем. К моему устройству на работу - клюв у него отрос, но он был всё так же ручным, и всё так же ластился, пощипывая руку, и подставляя шею для "почесать". Он мог сидеть перед решеткой, млея от почесывания и поглаживаний, часами, если хоть кто проявлял желание ему этот массаж устроить. И так же, как и Филя, очень благосклонно принимал подношения мышами. Очень любил душ.
Я уже писала, что лето было очень жарким, и, примерно через день - два, хищным птицам устраивали пролив клеток.
Если остальные обитатели, в силу недоверия, пусть благосклонно, но без особых вывертов, принимали душ на своих насестах, то птиц лез под ноги, пытался отобрать шланг, играл со струями воды.... в общем - всячески "помогал" процессу.
Все фото для поста взяты из сети, из открытых источников. Продолжение следует

В отличие от некоторых птиц у человека нет органа, позволяющего ориентироваться по геомагнитному полю. Нет и аналога гироскопа, сохраняющего направление на кораблях и самолетах.
Наш вестибулярный аппарат чувствует повороты тела, но для сохранения направления их нужно суммировать, следя, чтобы повороты вправо и влево вместе давали ноль. При множестве небольших поворотов, которыми сопровождается ходьба, неизбежно накапливаются ошибки. Каждый следующий шаг на небольшую случайную величину отклоняется от предыдущего, и без внешних ориентиров движение все сильнее уходит от первоначального направления.
Согласно исследованию, опубликованному в 2009 году в журнале Current Biology, люди, пытающиеся в пасмурную погоду идти прямо по лесу или пустыне, непременно начинают плутать, а их путь оказывается хотя и не круговым, но самопересекающимся. Слепые участники эксперимента еще быстрее теряют ориентировку и начинают ходить небольшими кругами.
Встретил знакомую с сыном. Не виделись лет 15...17, она у меня давно летом снимала дачу в Лен. области с сыном и матерью. Пацану, Толику, было тогда года 4 или 5, мелкому говнюку, непослушному, пронырливому, настырному. Он доводил свою бабку до истерики за считанные минуты секунды. Мать метелила его за шкоды беспощадно, но ему, похоже, это было просто в кайф. Скажем, когда я что-то пилил дисковой пилой, то Толику было просто необходимо сунуться под диск, чтобы потрогать опилки. С молчаливого одобрения его мамы (разведёнки) я отвешивал Толику неслабых отеческих пиздюлей и воспитывал суровой мужской рукой. Всё лето. К счастью, только одно, больше не снимали.
И вот теперь при встрече этот Толик, выросший в лося ростом, наверно, под 190, радостно спрашивает меня: - А вы помните, как давали мне учебных пенделей? А как пообещали приколотить гвоздями за уши к сосне?
И так как-то стало тепло на душе... Помнит, стервец...

Миллиардер Питер Тиль организует Олимпийские игры для спортсменов, употребляющих допинг и стероиды. Первые соревнования могут состояться уже в 2025 году — за золото будут бороться атлеты, пловцы, гимнасты и борцы.
По задумке Питера Тиля (сооснователь PayPal и Palantir), участники смогут честно и открыто употреблять допинг на протяжении турнира. Сами Игры будут проходить ежегодно при поддержке компании Enhanced Games, исследующей пищевые и биологические добавки. По словам представителей организации, уже 900 человек подали заявки на участие в стероидной Олимпиаде, а участвовать смогут как бывшие спортсмены, так и действующие.
В Enhanced Games считают, что люди вправе делать выбор относительно своего тела, не зависеть от спортивных федераций и правительств своих стран. Впрочем, некоторые специалисты раскритиковали идею, назвав ее «опасной для здоровья и спорта».
Тиль настроен решительно: уже 17 апреля должна пройти презентация проекта, а летом миллиардер посетит парижскую Олимпиаду, чтобы встретиться с главой МОК Томасом Бахом
Однажды летом я приехала в деревеньку, в которой не была много лет, и где я провела свое отрочество (окончила там школу). Поскольку физически невозможно было подгадать, чтобы попасть на вечер встречи выпускников (он проходит зимой), мои одноклассники решили провести такое мероприятие в частном порядке, дома у одного из ребят.
Класс у нас был небольшой - деревня же - и собрать одноклассников было нетрудно, тем более, что только я одна уехала за 4000 км, остальные же жили в радиусе 100 км от своей малой родины.
Мы чудно погуляли: бухали, пели песни, плавали в бассейне, целовались по углам и делали всё, что обычно делают на таких мероприятиях. Разошлись на рассвете, оглашая южное утро пьяными песнЯми и чувствуя себя 17-летними....
...Спустя пару недель моя одноклассница встретила в магазине нашу старую учительницу, Марию Евгеньевну, которая с болью посмотрела на мою подружку юности и сказала:
- Леся, Петр Степанович в плохом состоянии. Наверное не выберется.
Петр Степанович - это наш классный руководитель, супруг Марии Евгеньевны. Ему в ту пору было уже далеко за 70, он часто болел. Моя подружка погрустнела, пожелала ему выздоровления.
Мария Евгеньевна сухо сообщила, что плохо Петру Степановичу стало после того, как один из моих одноклассников, его сосед, крикнул старику через забор:
- Здоровеньки булы, Степаныч! Мы сегодня встречаемся у Леськи, приезжает весь класс, и даже Маттахари со своих северов заявится!
Дед обрадовался, стал перечислять наши фамилии, кто где живет и работает, потому что следил за нашими судьбами и даже вел альбом нашего выпуска, куда вклеивал наши достижения и фото. Там была вырезка из газеты обо мне и моя фотография в лейтенантской форме, для удостоверения))) Он нами гордился.
Одноклассник продолжал:
- Степаныч, не грусти, позовем тебя!
И пошел бухать.
Степаныч побрился, надел белый коверкотовый костюм, сел на табуреточку и стал ждать нашего приглашения. Не дождался...
Ждал до поздней ночи, слушая нашу музыку и дикие крики (дома стоят вдоль речки, а по воде звук предается хорошо). Ждал, наверное, перебирая нас в голове, кто же там орет дурниной так, что слышно аж через несколько дворов.
А потом слёг, на нервной почве.
Вот таких неблагодарных свиней он взрастил, что еще сказать.
Берегите стариков. Уважайте учителей.
Пацаны крепят к игрушечным автоматам телефоны, которые отображают инфу о карте, попаданиях и здоровье врага.

Эта история о том, как у меня в колледже проходил государственный экзамен по предмету «Охрана труда».
На все экзамены я всегда заходила в первой пятерке. Толку стоять под дверью в томительном ожидании и дрожать как лист на осеннем ветру от того, что что-то не помнишь, или не знаешь, да еще и забыла.
Наш препод был вредный старичок, бывший инспектор по охране труда. Поэтому преподавал он суръезно и спрашивал по всей строгости.
На его парах стояла полнейшая тишина, а о его злостном характере ходили легенды, которые передавались из уст в уста. Все тупо его боялись. Он был настоящей «грозой студентов».
Перед экзаменом была собрана энная сумма денег, чтобы накрыть ему и членам экзаменационной комиссии стол в подсобке с бутылкой и закуской. Накрывать его помогала методист, которая хорошо знала его вкусы.
Итак, экзаменационное утро началось в тот день, как и положено в девять часов утра. Нашего злостного препода не было минут десять. Оказывается, он зарулил в подсобку, чтобы сразу опрокинуть рюмку коньяка и закусить кусочком копченой колбаски.
Употребив, экзаменатор брызнул в рот одеколоном (подмеченная его привычка старшими курсами) и направился в кабинет, распространяя за собой его шлейф.
Прошел мимо нас, ожидающих комиссию и его. Открыл дверь аудитории и произнес:
- Перовые пять человек, прошу!
Перед госэкзаменом, был так называемый «день тишины» - выходной, чтобы подготовиться к сдаче. В этот день я снова прочитала учебник от корки до корки. Поэтому мне не было страшно, да были темы, которые так и не вместились в мою голову, но… бойся не бойся, а идти надо.
И, по традиции, которую уже усвоила вся моя группа, постоянные и несменные первые пять человек зашли в кабинет.
Комиссии еще не было - это радовало и успокаивало. Для допуска к экзамену каждый должен был сдать самопроработку (тетрадочка с заданными вопросами и развернутыми ответами на них) по данному предмету. У кого ее не было, того тупо оправляли - вон.
Первые три человека передо мной вытянули билеты, и пошли готовиться к сдаче экзамена.
Я подошла к столу:
- Фамилия, имя и отчество, пожалуйста – сказал наш «гроза студентов».
- Оливка – ответила я – мой взгляд буравил билеты.
- Давай самопроработку и тяни билет.
Я отдала тетрадку и медленно вытащила билет, пробежав его бегло глазами, я поняла, что это настоящая засада и мне это никогда не сдать. Там были вопросы, касающиеся анкерной крепи и климатических условий в шахте – это еще, куда не шло, но правила проведения скважин и шпуров – это была настоящая торба для меня. Я тут же вспомнила, что преподу нужно будет показать штангу, которую он таскал по кабинету на парах, мне вспомнилось, что он чет там вкручивал в нее и рассказать о правилах работы на буровых установках и сверлах.
Просить замену билета – это сразу минус один балл. Я робко глянула сверху вниз на нашего бывшего инспектора. Он сидел за столом и ставил галочку в графе «Самопроработка» напротив моей фамилии, а потом медленно произнес:
- Ну-с, номер билета, пожалуйста!
Я стояла, как вкопанный истукан и молчала. Преподаватель медленно начал поворачиваться ко мне спиной, чтобы отложить мою тетрадку с писаниной на другой стол.
И тут, как озарение какое-то, я быстро опустила билет на стол и схватила другой, впилась в него глазами:
- О чудо! Правила оборудования сатураторных комнат, табельный учет на шахтах и правила безопасности перемещения на конвейерных лентах.
Грозный старичок за это время успел обернуться назад и ждал ответа на свой вопрос.
- Билет номер … (не помню я) - произнесла я с улыбкой.
И присела за свободную парту готовиться к сдаче экзамена на протяжении своих законных 20 минут, которые плавно перетекли минут в 40.
Комиссия редко собиралась к назначенному времени. В этом тоже был свой бонус у первой пятерки.
По истечении времени и в порядке живой очереди быстренько ответила нашему вредному преподавателю. И получила ряд его любимых дополнительных заданий. Первый вопрос на засыпку был следующий:
- Покажи из лежащих предметов на столе шахтный интерферометр. – показала.
- А давай, на «отлично», покажешь, как включиться в самоспасатель (средство индивидуальной защиты органов дыхания горнорабочих при подземных авариях, связанных с образованием непригодной для дыхания среды)? – расцвел он в улыбке, зная, что девушки не любили это задание.
Видимо мои поднятые глаза в потолок и мысль, пролетевшая в голове: «За что мне это?», сделали свое дело.
- Давай зачетку, «хорошо»!
: Warner Bros показали новые постеры второй части «Дюны» Дени Вильнёва и твиттерские тут же разглядели в них огромную чихуахуа, буквально копирующую мем с пёселем, которого накрывают флешбеки.
1. Впервые туалетная бумага в рулонах была произведена в США лишь в 1890 году, причем производитель – ныне всемирно известная фирма Scott – не решился печатать свое название на столь сомнительном товаре.
2. Зажигалка была изобретена в 1823 году, на 3 года раньше спичек.
3. Арабские цифры придумали не арабы. Арабы лишь переняли эту форму записи чисел из Индии.
4. В Китае подделывают не только продукцию известных брендов, но и говядину, и куриные яйца.
5. В 1885 году немецкий изобретатель Готтлиб Даймлер запатентовал первый самодвижущийся экипаж с бензиновым двигателем. А первый электромобиль был создан Томасом Давенпортом в Вермонте, США, в 1835 году, т.е. на полвека раньше. Первый рекорд скорости, превысивший 100 км/час, был установлен на электромобиле в 1899 году. И первое зарегистрированное ДТП в истории (в 1896 году) произошло также с участием электромобиля. Источником энергии первых электромобилей являлись беззарядные батареи большой емкости.
6. Словарь языка Шекспира несравнимо богаче словаря любого другого англоязычного писателя. Он составляет более 24 000 слов, причем более 1700 слов Шекспир создал сам.
7. В 1937 году на Московском авиационном заводе № 84 был разработан танк на воздушной подушке.
8. Незадолго до революции в Петрограде были очень популярны капли барона Вревского «от нервов». Их даже рассылали по почте и рекламировали в журналах. Впоследствии выяснилось, что это была просто вода из Невы.
9. Истинный рецепт салата «Оливье» неизвестен. В 1860 году его изобрел Люсьен Оливье – владелец ресторана «Эрмитаж» на Трубной площади в Москве. Салат сразу же стал исключительно популярен. Однако рецептуру и способ его приготовления Люсьен Оливье держал в тайне, и с его смертью секрет рецепта был безвозвратно утрачен. Известно лишь, что в состав салата не входили морковь, горошек, соленые огурцы и колбаса. Зато точно входили оливки, каперсы, рябчики и раковые шейки.
10. Раздельный купальник бикини был назван так в честь первого испытания ядерной бомбы на одноименном атолле в Тихом океане. Ядерный взрыв на атолле Бикини 1 июля 1946 года широко освещался в прессе, и создатель купальника парижский модельер Луи Реар умело воспользовался шумихой вокруг этого события.
11. Изобретатель автомобильных шин и глава одноименной компании Пьер Мишлен погиб в автомобильной катастрофе.
12. До изобретения вилки в XI веке еду брали руками, причем в высшем обществе было принято использовать 3 пальца, а в простонародье пять. Поначалу против употребления вилок категорически выступала католическая церковь.
13. До изобретения холодильников в XIX веке, США были крупнейшим экспортером льда. При транспортировке, по мере того, как лед таял, он становился дороже.
Больше подобных подборок и историй на моем канале https://t.me/mentalitetttt
Материал взят и переведен с Реддита. Приятного чтения:)
Замечательная история из Германии. Немецкий суд приговорил программиста к штрафу 3000 евро за "несанкционированный доступ к сторонним компьютерным системам", а на деле - за найденную уязвимость.
Некий фрилансер получил подряд на проверку установленного у клиента ПО компании Modern Solution GmbH & Co. KG, которое, судя по тексту журналистов, генерило ложные сообщения логов. В ходе проверки выяснилось, что оно устанавливает MySQL соединение с головным сервером с использованием пароля, который бы записан в исполняемом файле в виде plaintext. При тестовом подключении оказалось, что кроме данных самого заказчика, доступны также данные еще 700 тысяч клиентов. Программист сообщил об этом в компанию Modern Solutions. Однако последние, вместо того, чтобы отблагодарить за найденную дырку, отрубили сервер, заявили, что у них все норм, а потом подали на исследователя заявление в полицию.
Прокуратура и адвокаты долго спорили о том, получен ли был пароль в ходе декомпиляции исполняемого файла. И, хотя защита была более убедительна, в конечном итоге судье все это было похеру. Он сказал, что уже само использование пароля - это хакерство. На тот факт, что пароль был получен вместе с законно купленным экземпляром ПО, судья так же наклал.

Теперь обе стороны обжалуют приговор в вышестоящем суде. Защита считает, что программист не виноват, прокуратура - что маленький штраф дали, надо больше.
Мудаков в этой истории много. Это и компания Modern Solution GmbH & Co. KG, и полиция, и прокуратура, и, конечно же, король всех мудаков - судья окружного суда Юлиха.
Не в первый раз этот подход уже наблюдаем, весной прошлого года аналогичный случай был на Мальте. То есть подобная правоприменительная практика расширяется.
К чему это приведет - понять не сложно. Нашедшие уязвимости исследователи будут лишний раз помалкивать, а то и сольют данные брокерам 0-day или просто анонимно выкинут в даркнет. И страдать от этого будут все. Не только мудаки.
Заброшенный "Дом детства и юношества" мы посетили летом 2009 года.

В небольшое двухэтажное здание мы проникли через окно, так как двери были заколочены.

Внутри здания были остатки обстановки,







предметы быта,




рисунки и детские поделки,





плакаты.


Нашли мы там и сцену


Это здание неоднократно использовали для проведения игр DozoR и Encounter



Здание несколько раз горело. Живо ли оно сейчас не знаю. Вполне возможно, что его давно уже снесли.
Предыдущий пост с заброшкой здесь.

Они бродят по опасным улицам вечером и на них регулярно нападают преступники. В этот момент выскакивают другие полицейские и проводят задержания.