Вот я и решилась на первый пост. Кто не спрятался, я не виновата.

В этой истории будут описаны разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения, как говорится, вымышлены. Лол.

N лет назад посчастливилось мне несколько месяцев снимать комнату в квартире на девятом этаже панельной девятиэтажки на краю города, на Улице Одного Енерала. Квартирка была просто смак, за очень небольшую цену я получила в комплекте, во-первых, промерзающий угол, во-вторых, протекающий потолок, в-третьих, пьющих соседей по площадке и, наконец, в-четвертых, крипоту. Бонусом - на работу приходилось ездить через полгорода, в универ - через весь город. Но было поздно: деньги за жилье были уплочены, а новых не имелось. Маленький спойлер, по прошествию некоторого времени я-таки сдалась и вернулась к матери. Наверное, это было самое умное мое решение в том году.

Итак, я училась, работала, лет мне было немного, а самомнения наоборот. Единственным существом, за которое я несла ответственность, был Пёс. Адекватнее было бы остаться в отчем доме, тем более, всерьез мама меня не гнала. (Когда я читаю посты некоторых пикабушников, я понимаю: охохо, подруга, да ты ж с жЫру бесилась!..). Но я зацепилась за однажды сказанную неловкую фразу, и упиваясь обидой и ложным чувством самостоятельности, свалила.

В общем, я была не очень умной девушкой.

Итак, в активе – молодость, здоровье и упертость, стабильная работа и половой дядька, в пассиве – мозг. Точнее, его отсутствие. Именно поэтому я и решила, что комната в двушке, где вторая комната – закрыта и необитаема – просто отличный мегавариант. Как же я ошибалась.

Въехала я еще по теплу, и решила, что с отоплением в квартире все норм. (В угловой квартире в панельном доме!!! Лошара!!!) Маленькую цену аренды для себя объяснила расположением Улицы Одного Енерала в жопе мира. Как же я ошибалась, как ошибалась.

С пьющими соседями и участковым я познакомилась непосредственно на новоселье. Естественно, первое самостоятельное жилье следовало обмыть, и я запаслась бутылкой коньяка, палкой колбасы и тремя литрами пива – а также парой институтских приятелей, парой коллег и Половым Дядькой – человеком, с которым я дружила организмами, на описываемый момент. Дядьке было под сорок, он носил погоны с увесистыми звездами (двумя на каждом), а также страдал ликантропией в острой форме – и оттого не испытывал стеснения в средствах. Именно он обеспечил большую часть стола.

Не успели мы разложить купленные моим оборотнем салаты по мискам, в дверь постучали. Я ожидала не дошедших гостей, и с легким сердцем ломанулась открывать двери. Увиденное поразило меня в самое девичье сердце. На пороге стоял блядский сгусток вони. Свежий перегар, старый перегар, моча, тухлые тряпки и незабвенный аромат месячной пепельницы – да они не то, что нос, глаз резали!.

- Вам кого? – пискнула я в ужасе.

- Ы… а.. эт, соседк, солью не выручишь? – спросило меня это биологическое оружие, нагло вступая в коридор.

Зуб даю, ему была нужна нихуя не соль. Он просто каким-то волшебным образом учуял, что мужики разливают в кухне конину. При этом на мои робкие уверения, что соли нет, и стоит вернуться в подъезд, тело не реагировало, а выталкивать его рукам без противочумного костюма, было стремно.

Зато на мой писк в прихожку вышли Половой Дядька, и что еще важнее, Пёс. Пёс был милашкой, но выглядел сурово, а иногда даже грозно.

- Натрави на него собаку, – предложил мой оборотень. – В хату зашел, все, необходимая оборона.

Я б натравила, но во-первых Пса было жалко, а во-вторых, команды фас он все равно не знал. Тем более на алкаша это все равно произвело впечатление, на пару миллиметров, но он отступил по направлению к дверям.

- А давай ты лучше шмальнёшь? Я ему потом ножик в руку суну, типа он напасть решил, – предложила я.

- Ствол в дежурке лежит, – посетовал Дядька. – Брысь отсюда, нечисть! Табуретка не в дежурке, а в коридоре, могу по голове ёбнуть.

Алкаш исчез, оставив за собой облако божественного аромата. Я собиралась вернуться за стол, но в дверь снова позвонили. На сей раз я по крайней мере могла точно сказать: передо мной именно гостья. От соседки не воняло, волосы еще помнили, что такое шампунь, а халат был достаточно чистым, однако по лицу все же было отчетливо видно: мадам не дура прибухнуть. К тому же в глаза бросалось прямо-таки фамильное сходство с предыдущим визитером. Сестра, подумал Штирлиц в моем лице. Сама ты сестра, подумала гостья, которая на самом деле приходилась алкашу супругой, и сказала вслух:

- Соседка, солью не выручишь?

- Бля, – ответила я и возопила, – Сергеев!!!

На самом деле Половой Дядька носил другую фамилию, но пусть будет так.

- Опять? – спросил Сергеев.

- Рррргав? – спросил Пёс. Защищать вверенное имущество ему определенно не хотелось. Мои нихрена не соображающие в собачьем питании и вос-питании подружайки как раз подкармливали его со стола какой-то дрянью вроде копченой курицы. Однако Пёс отчетливо понимал: Половой Дядька в Хозяйкиной жизни явление проходящее, временное. Надеяться на него не стоит, а значит, как ни крути, беречь хату положено ему.

- Ой, бля, – сказала соседка и исчезла.

Уже позже я поняла: ментов она вычисляла безупречно. Не то по запаху, не то телепатически. Всякий раз, когда к ней заявлялись проверяющие из опеки и ПДН (соседка являлась многодетной матерью, о ее методах воспитания стоит рассказать как-нибудь позже), она демонстрировала свежевымытые волосы и относительно чистую одежду у себя, детей и внуков (о да, младшие дети оказались соседкиными внуками – детьми старшей ее дочери), пахла дерьмовой туалетной водой, призванной скрыть перегар, если таковой случался, и даже иногда успевала навести порядок и выставить мужа. Впрочем, последнее происходило нечасто: на него она проверяющим жалилась, что тот пропивает деньги и засирает хату, что неизменно прокатывало с опекой.

А тогда я просто порадовалась, какие грозные у меня мужчины и как способны ловко и быстро спровадить алкашей. Половой Дядька и Первый Институтский Приятель тем временем расчехлили гитары и дуэтом сбацали битлов с красивыми переборами, что положило начало импровизированному концерту. Надо сказать, поначалу все было мило и пристойно. Действительно хорошая закуска компенсировала обилие алкоголя, потому в голос пели только те (двое) у кого был не только голос, но и слух. Но все хорошее имеет свойство заканчиваться, сошел на нет и легкий налет цивилизации с ментов и будущих филологов. Часа через два, в течение которых гитарасты менялись, а пение, соответственно не умолкало, мы уже перешли на «Частушки» и «Мента» «Сектора Газа», которые в голосину орали все. Включая меня. И тогда в дверь вновь позвонили.

Мнения ученых разделились. С одной стороны мы ждали бывшую жену Полового Дядьки (да, вот такая нас была странная компания), с другой – подозревали, что вернулись чудесные наши соседи. Реальность оказалась еще круче. Улица Одного Енерала располагалась на территории многолюдного окраинного района и поводов для вызова ментов там всегда было выше крыши. Потому на вызовы, которые были местным сотрудникам известны, днем частенько приезжали не пэпсы и даже не доблестные бойцы вневедомки, а по старинке приходил участковый. Так случилось и в этот раз.

В очередной раз услышав шум на девятом этаже, местные бабки решили: алкаши опять разбушевались. И звоня в ментовку, привычно указали: Улица Одного Енерала, дом Х, квартира Y. Услышав знакомые слова, принявший вызов помдеж, также привычно выписал пенделя участковому и отправил на адрес его. Бедолага поперся усмирять алкашей, но на площадке с удивлением понял: шумят не там.

- Дратути, – сказал задроченный участковый.

Лицо его отображало синий экран смерти на котором как раз с треском рвался шаблон. Смешно сказать: он уже и речь заготовил, и пиздюли, и все впустую. За спиной участкового маячили заинтересованные лица соседей.

С минуту наша кодла безмолствовала. А потом Половой Дядька безапелляционно сказал:

- Хуево в участковых, брат. Заходи!

Теперь замолчал уже участковый. Пауза длилась секунд тридцать, не меньше. Потом встроенный в любого мента распознаватель коллег наконец сработал, и незваный гость вошел. Соседи еще с пару минут настороженно прислушивались, потом их дверь все же хлопнула. Через двадцать минут он уже нашел с нашими девками общих знакомых, с которыми начинали служить в одном районе. Через сорок минут – орал с нами в голос «Сектора газа». В три часа ночи Чужой Муж, и сам весьма нетрезвый, погрузил его тушу в такси.

Так мы и подружились. Жизнь еще какое-то время представлялась мне безоблачной.

В этой истории описываются разные люди. Плохие, хорошие, умные, тупые и прям совсем плохие и тупые. Возможно, кому-то они даже покажутся похожими на их знакомых… так вот, это будет ошибкой. Все совпадения случайны, а герои... да на каждой окраине каждого города таких героев хватает. Лол.

Пьющие соседи очень скоро показали себя во всей красе. Если из-за нас участковый появлялся на улице Одного Енерала лишь однажды (и то это было на новоселье), вызовы на «шум в квартире Y» поступали почти каждый день. А иногда и дважды в день. Или трижды. Иногда набирать номер отдела приходилось и мне.

Все происходило по одной схеме. Пока соседи звонили в дверь, чтобы добыть соли/спичек/пера из жопы полярной совы, я была спокойна. Это означало, что денег нет, и выпить не на что. Тишина на площадке меня пугала. Спокойствие алкаша настораживало. Воодушевление на его лице означало, что можно набирать заветный номер: к тому моменту, как мне придет пора отходить ко сну или садиться за диплом кого-то из лентяев – собратьев по альма-матер, соседи как раз устроят бразильский карнавал с визгами, писками, дракой и игрой на баяне. Это был небольшой спойлер, сосед действительно был музыкален. Увы, тяга к прекрасному ни разу не сражала его раньше полуночи, вдобавок евонная супруга не являлась поклонницей классической и народной музыки, зато обладала громким и весьма визгливым голосом.

Как я уже писала, квартира, в которой жили соседи, являлась точной копией моей съёмки. Но если у меня одна комната была закрыта, а во второй обитали мы с Псом, у них наблюдалось некоторое перенаселение. Сами супруги, шестеро их детей (пятеро – несовершеннолетние и малолетние), а также два малолетних внука. Впрочем последние вместе со своей матушкой появлялись в хате эпизодически, когда оная матушка ссорилась со своим хахалем, отцом младшего ребенка.

Расскажу об этой Санта-Барбаре расейского разлива подробнее. Алкаш и его супруга были похожи, как родные брат и сестра, и вдобавок носили одинаковые имена – допустим, Антон и Антонина. Как поговаривали подъездные бабки, они действительно состояли в родстве – не то двоюродном, не то троюродном, но более точной информации у меня не было. Когда я говорила о них людям, называла их Антошками. Старшая, совершеннолетняя, дочь тоже была Антонина (с фантазией у соседей очевидно было все ок). Остальных я по именам не знала и в лицо не различала, а по поводу младших, еще не имеющих четких вторичных половых признаков, порой даже не могла понять, кто мальчик, а кто девочка. Исключение составляли дети Старшей Дочери. Видимо, родительский креатив девушку не впечатлил, поэтому собственных отпрысков она назвала Златой и Ярополком.

Антонина-младшая кстати была в этой семейке самой приличной. То есть, конечно, она была гоповатая, материлась через слово (в том числе и на детей) и не брезговала жигулём-по-акции из ближайшего разлива. Но при этом я ни разу не видела ее в дрова, а дети с божественными именами были неизменно наряжены с варварским гоповским вкусом (Ярополк всегда в голубом, Злата, соответственно, в розовом) и частенько появлялись во дворе с новыми игрушками. Может она, конечно, просто не успела окончательно спиться и опуститься, но я всегда предпочитала думать о людях хорошо. С отцом Антонина постоянно дралась: она считала, что деньги стоит тратить на себя и детей, а он – что вырастил дочь, чтоб она ему в старости поднесла стакан воды. Шучу, шучу, конечно, стакан водки.

Алкопапа был немолод, немощен и ослаблен многолетним пьянством, а выросла у него крепкая двадцатилетняя кобыла, носящая размер XL. Соответственно родитель частенько бывал крепко пизжен, а прелестная дщерь только ухмылялась. Только однажды я увидела Тоньку со смачными «очковыми» синяками под обоими глазами.

- Дура! – охуела я. – Тонь, срочно в травму, такие синяки просто так не появляются! И на отца заяву пиши!

- Ха, – ответила юная красавица, глотая лучшее для нее лекарство из трехлитровой баклажки. – Если б эта гнида хоть попробовала, я б его уже нахуй убила. Это Петенька, – тут она назвала имя хахаля и сладко, кокетливо захихикала, – он ревнивый очень!..

Череп у Антонины был крепкий, никаких последствий травмы я ни разу не заметила.

Перепадало от Тоньки и матери. По мнению девицы, папашу-алкаша давным-давно следовало выселить на помойку к друзьям-бичам. Алкомама была с этим категорически не согласна: какой ни алкаш, а свой. Впрочем дочкино рукоприкладство эта странная женщина тоже воспринимала как норму. Единственный раз, когда обе Антонины действительно решили спастись от главы семейства, вошел в анналы истории, а также моей веселой биографии.

Что случилось с соседом на самом деле, я так и не узнала – это произошло где-то за месяц до того, как я съехала с нехорошей квартиры. Нагрянул ли к нему пушистый рыжий зверек, или шизофрения на почве застарелого пьянства и алкогольной энцефалопатии стрельнула – фаллос знает. Но однажды… да. Мне позвонили в дверь.

- Анка, ебтваюмать, открывай скорей, нахуй! – орала Антонина-младшая и для верности дублировала звонки долбежом в дверь.

Время было три часа ночи, я допивала восьмую чашку кофе и пилила курсач по системе верстки региональных новостных программ для одного будущего журналюги. Поэтому и открыла сразу: какими бы маргиналами ни были мои соседи, но ничего подобного доселе они себе не позволяли. А вдруг мы горим, а я не в курсе?!

Дымом не пахло. Пахло нашествием соседей. Помимо Тоньки на площадке обнаружились ее мать, многочисленные братья и сестры, а также Злата и Ярополк – оба на руках у девицы.

- Чо случилось?!!

- Батя окончательно ёбнулся. Схватил нож и хочет всех порезать. Мама замок снаружи заперла, но бля, эт ненадолго!

Соседская дверь действительно содрогалась под ударами изнутри. Я слышала это и у себя в комнате, но значения не придала. Мало ли, как люди развлекаются. Тем более эти.

Что делать. Привязала Пса, пустила соседей в хату. Случилось это вовремя: хлипкая деревянная дверь соседской квартиры, судя по звуку, вылетела и ударилась о противоположную стену ровно в тот момент, когда меня соединили с оператором 02.

- Бла-бла, Безмозглова Анка Батьковна, улица Одного Енерала, дом X, квартира Z. Сосед из квартиры Y, Пропойцын Антон Алкоголикович, угрожает убить свою семью, бросается с ножом, ведет себя неадекватно и агрессивно. Семья закрылась у меня в квартире. О, он ко мне ломиться начал. Косяки хлипкие, может выломать дверь. И оформите вызов психбригады, пожалуйста.

На этих словах Антонина-старшая всхлипнула, и младшие дети поддержали ее дружным ревом. Тонька воззрилась на меня с выражением удивления, а после упрекнула в наивности: мол, никто не приедет.

Через две с половиной минуты (засекала) в домофон позвонили посоны с вневедомки. Я открыла дверь и посоветовала им сразу вызывать подкрепление. Они послушали звуки кипеша и пиздеца, очевидно слышные и на улице, и последовали доброму совету: на нашу площадку поднялись еще через восемь минут, зато вчетвером. К тому времени Алкопапа ничуть не выдохся, потому фиксировали его коротко, но душевно, четырьмя парами спецсредств – наручников (и пиздюлями). Потом мы очень увлекательно и почти до утра ждали психбригаду и СОГ, а я молилась, чтобы алкодети ничего у меня не сперли.

- Как тебе это удалось? – спросила Тонька в тот момент, когда я по-быстрому накидывала на компе объяснение, чтобы не тратить свое и ментовское время.

- Что?

- Вызвать их так, чтоб они быстро приехали. Мать четыре раза звонила. Говорили, ждите.

- Правильно описала проблему, – соврала я. Тонька посмотрела на меня пристально, но вроде поверила: она слышала, как я говорила с оператором.

На самом деле причина была в другом. Во время каждого (каждого!) конфликта с мужем Антонина-старшая звонила на 02 и кричала, что муж ее убивает. Соответственно аналогичные вызовы с ее номера автоматически получали статус «семейный конфликт» и – неофициально – самый низкий приоритет среди остальных обращений. Сотрудников можно понять: тут с гарантией 99% никого не убивают, а в других местах – как знать. Соответственно когда тот самый 1% вероятности все же наступил, Антонине, которая кричала волки, никто не поверил.

На следующий день, мучимая угрызениями совести, я рассказала обеим Антонинам об истинной причине скорости появления сотрудников в подъезде – чтоб на будущее не косячили. Тонька заржала и сказала, что что-то подобное подозревала. А ее матушка наехала на меня по поводу «минты казлы, сдала моего Антошку мусорам сраным, он бы успокоился и все бы нормально было, а теперь его посодю-ут!». Я не стала напоминать, как она тряслась и выла от ужаса у меня в прихожей. Но на свежий бланш, появившийся под глазом соседки спустя какой-то час, поглядывала с удовольствием. Тонька, в отличие от матери, пропила не все мозги и помирать не хотела.

Алкопапу прямо из подъезда отвезли в дурку, к тому моменту, когда я съехала, он все еще лечился. Я по этому поводу ни капельки не расстраивалась.

Как я уже писала, Алкопапа был охуеть как музыкален. На самом деле, впервые услышав звуки баяна, я даже не подумала на соседей. Играли «Шутку» Баха – значительно медленнее, чем полагается для концертного исполнения, но чисто и весьма достойно. О, у подъездных стариков ниибаццо-титаново-кремниевая свадьба, подумала я и успокоилась. Концерт продолжался, неведомый баянист демонстрировал завидный репертуар, причем как-то отчетливо понималось: это все наизусть, вряд ли ему подают ноты, чтоб он играл, практически не останавливаясь.

Мне даже стало интересно, когда баянист устанет – у меня был редкий свободный вечер, я включила сериал и устроилась на диване с компании бокала недорогого винишка, и Иоган наш Себастьян в переложенье на баян вовсе не мешал, а где-то даже и вкатывал. Баянист не устал. Устали неблагодарные слушатели. У соседей начался обычный безумный ор, и я внезапно поняла: во-первых, классику любят не все, во-вторых, охуеть, да это же играл кто-то из алкосемейки!..

Как-то сразу я поняла, что кто-то – это Алкопапа. Регулярных упражнений на музыкальных инструментах – непременного атрибута учебы в музшколе я не слышала, Алкамама для такой прочувствованной игры казалась слишком забитой, а их старшая дочь Тонька – слишком четкой и конкретной. К тому же у нее, по всему, наступило очередное обострение любви с Петечкой, и она съехала, забрав собственных отпрысков. Так оно и оказалось. Сосед-алкаш оказался ко всему прочему музыкантом.

Репертуар его был колоссален. В этом было что-то загадочное и иррациональное: с памятью у него была беда, за почти год моей жизни на съемке он так и не запомнил, как меня зовут. А вот музыку – не забывал. Классика, народные песни, военные… Думаю, всего, что он знает, не слышал никто и никогда: не хватало нервов. Желание музицировать одолевало его редко, но метко и исключительно по ночам. Чаще всего сдавались первыми его же родственнички. Супруга начинала верещать, дети – лезли в драку.

Конечно же, порой, бесило енто и меня. Стоишь ты, скажем, в коленно-локтевой позе, познавая всю тайную прелесть возвратно-поступательных движений, а за стенкой – баянист заунывные песни про замужество вымучивает. В тот год я отчетливо поняла, что у девчонок тоже есть некоторый виртуальный член, который умеет падать. Мой, например, не переносит баян. (Реальный член Полового Дядьки тоже возражал, в результате чего алкаш получал живительных пиздюлей; но настроение все равно пропадало).

Я, каюсь, однажды отдала ему недопитую бутылку коньяка, чтоб заткнулся. Ну, я уже писала, не очень умная девушка. Сосед узрел реальный план: музыка = шантаж = бухлишко. Концерты участились. Я, конечно, нихуя не понимала, почему. Наивная чукотская девочка. Тем более что обычно он мне не мешал. Ну серьезно. Дома бываю только по ночам, играет он хорошо. Не нравится – включаю свое.

Как-то раз я сидела и писала что-то учебное, для разнообразия – для себя, а не для клиентов. Лепота: контрольная потихоньку пишется, Хелависа про драконов с Тамерланами поет, в кружечке чаек, в мисочке – вишня сушеная. Это благолепие, к сожалению, не устроило Пса. Четверолапый негодяй решил, что в такой прекрасный вечер не грех посрать дважды. Или трижды.

Вылетаю на площадку с поводком наперевес… Ба… Что за люди! В нашем незакрывающемся тамбуре, на скамеечке из тех, которые бабки берут в огород, а в ванных ставят под тазик, сидит соседушка с баяном и наяривает про тонкую рябину.

- Антон, – говорю, – сдвинься!

Но сосед тоже не промах. Я, значит, сейчас с собакой убегу – а ему, значить, засыпать без допингу?!!

- Соседка, – жалостливо тянет он. – А не найдется ли у тебя… чего-нибудь?

- Пиздюлей, – говорю, – даже с горочкой! Видал, как собаки фонтаном срут?!!

То ли проверял, то ли фантазия богатая. Свалил. Даже шантаж прекратил, на время, конечно.

Томным вечером девятого мая мы с Половым Дядькой возвращались домой из центра, где культурно отдыхали: пили неправославный вискарь в баре, смотрели сначала на парад, а потом на других пьяных и ржали над приятелями, которые несмотря на размер и количество звезд на погонах стояли в оцеплении, как последние пэпсы. Увы, собак, даже самых воспитанных, на массовых гуляниях отчего-то не ждут. Так что наплевав на салют, мы решили продолжить праздник у меня, предварительно погуляв с Псом.

На лавочке у подъезда сидел мой сосед с баяном в руках. А вокруг него стояли все старики с нашего и соседних, наверно, домов. Сосед играл военные песни и пел. И все ему подпевали. Он играл и играл, и его никто не останавливал, наверное, в первый раз с прошлого девятого мая. Рядышком примостилась Алкомама в парадно-выгребном плюшевом платье с цыганского развала и утирала счастливую пьяненькую слезу. И дети его были тут же (но не поручусь, что все). Чуть погодя я с изумлением заметила даже циничную Тоньку с потомством, наряженным в пилотки. Она смотрела на отца, и мне показалось, что на ее лице досада смешивалась с какой-то жуткой тоской.

В этот момент я отчетливо поняла: мой немытый, вонючий, мерзкий, пьяный, отвратительный сосед когда-то вероятно был очень талантлив и еще более трудолюбив. И его усталая, забитая и тоже частенько пьяная жена вышла на него не из-за безнадеги, а потому что выбирала, долго и старательно. И… короче, все закончилось, как закончилось.

Мы с Половым Дядькой гуляли с Псом очень долго. Когда вернулись, встретили Алкопапу в подъезде, обоссамшись. Не дошел.

Не уверена, что это очень страшная история, но мне было страшно ее писать.

Мелкие остались на Лапушку. Люся с девочками к Катерине пошла, роды принимать, Васька с Егоркой в дозор встали, а Сереня, поганец, намылился в клуб, дескать мужики силки плести собираются. Знала она эти силки. Перебухаются в хламину, последние лески перепутают, морды друг другу начистят, поганцы, хорошо, если кулаками, а не поленьями. А бабам потом кровь смывать, рубашки стирать, узлищи опять же развязывать – а потом те самые силки и плести. Тьфу, зла на них не хватает. Одно слово деревня, если б не Лапушка, поди и войну бы не в первый год заметили. «Чо, водка в сельпо кончилась? А ну ее к чертям свинячьим, гнали – гоним – будем гнать».

А у Лапушки, правда, звали ее тогда по-другому, интернет отрубился, будь он неладен. И сотик сдох, главное. Дня три она попсиховала, а потом позаимствовала дядь Лёхин запор и мотанула в райцентр, в Алтайское, звонить с почты домой. Там и узнала, что дома нет, и звонить больше некуда. Ни Настюшки, ни мамы, ни Игоря больше нет. Совсем.

Чуть почтальонше химию с психу не повыдергала. Потом домой ехать хотела, вдруг все же живы, ведь сердце молчало, ничего не говорило. Та почтальонша ее и спасла, с дворником вместе. Она подержала, он челюсть своротил на сторону. Когда пришла в себя, уже связанная, напоили водкой, до рвоты, до пьяной истерики. Это у них тактика такая была. Тех, кто рвался, на верную смерть не пускать.

Она нескоро отошла, через неделю, опухшая уже вся – и то, потому что вспомнила про бабаню. Старуха совсем плохая была, соседи Лапушку и вызывали ее хоронить. А та лежала, не помирала, как специально держа при себе нервную городскую внучку. И додержалась, спасла. И только внучка вернулась, взялась снова болеть по-старому: день ходит, неделю лежит-охает, даже в запой с тоски не уйти. Долго так прохворала, еще лет шесть, пока соседку Дашку, молодую, толстую, веселую деваху не пережила, и дел у Лапушки совсем невпроворот не стало.

Сколько тогда она себя корила, что не взяла дочку с собой. Потом-то своих детей у нее уже не было: вторая беременность оказалась внематочной, заметили ее поздно... Да и к лучшему, может, здесь, в новом мире, разрыв трубы ее бы убил с гарантией.

Но бездетной Лапушка не осталась. Поднимать пришлось восьмерых для начала, у соседей еще до войны трое было, а после Дашка и вовсе каждый год рожала, без контрацепции-то. Восьмыми родами и померла: ребенок боком встал, а вызванный из Алтайского акушер не успел доехать, лошадь – не автобус. Сереня тогда к Лапушке пришел. Помялся, замуж позвал. Говорил прямо: с детьми одному никак, а другую после Дашки не полюбит.

Она подумала и согласилась.

Села в первый день в комнате, где дети спали, хотела на ночь сказку рассказать – и не смогла ни одной вспомнить, расплакалась. Тогда старший, Васенька, подошел к ней и сказал с взрослой мудростью: «Поплачь, тетя, нам тоже в последний раз сказки мама рассказывала». И тогда Лапушка поняла, что отревелась. Всю старую жизнь отревела и все старые сказки, которые дочке на ночь рассказывала. Когда через полгода бабаню хоронить пришлось, уже не плакала. Даже царствия небесного вслух не желала – что воздух сотрясать, когда и так понятно, что ангелы ей дорожку лунную ковром расстелили и перинку облачную помягче взбили. Шутка ли – шесть лет бабка за соломинку на этом свете держалась, чтобы Лапушку спасти, да пожалуй, и детей Серениных тоже.

Жить они стали, как брат и сестра. В разных кроватях спали, за руку здоровались. А только все равно дети – сначала те, кто поменьше, а потом и остальные, ее мамой звать стали. Младшенькая, которую Лапушка чудом выходила, а кормили по очереди все деревенские бабы,  и вовсе другой мамы никогда не знала. И имя носила особенное, заветное. Они с Сереней уговорились и Настей ее назвали.

За хлопотами страшное позабылось, спряталось на самое дно памяти. Где тут тосковать, когда на тебе и дети, и огород, и скотина. Корова которая и свиньи, Сереня-то, хоть и пьющий, а хороший человек, ветеринар, к тому же. Охотиться научился – сначала с ружьем, а как патроны кончаться стали, с силками.

У них в Никольском боеприпас беречь надо было – не на волков с рысями, даже не на желтоглазых, которые ночами в горах завывали и плакали. Те тоже хищники, хоть и калеченные радиацией. Без нужды к людям не выходили, разве только зимой холодной. Опасней в горах были люди. Здесь как и сто лет назад, и двести, прятались убийцы, которые хотели через границу в Монголию уйти. Бабаня Лапушке еще ребенком показывала на дальней остановке Алтайского, в Лесхозе, маленький фанерный домик. Сказала: «тут засады устраивают, жуликов ловить, которые на Куяганский автобус сесть хотят». Она тогда удивилась, зачем же. Меньше Куягана, конечной автобусной станции, только Никольское, где бабаня и жила. А за Куяганом, как Лапушке думалось в детстве и дорог никаких нет, конец географии. «В горы – и через границу», – был ответ.

Через много лет, уже после бабушкиной смерти, вспомнила. Когда те, кто границу так и не перешел, выходить к людям стали. Как узнали про войну, от кого? Может, просто припасы у них кончились? Никольские не знали и знать не хотели. Те, кто получив свою последюю амнистию, раскаялись и хотели дожить с миром, до села доходили редко. Оседали на «краю географии» в Куягане. До Никольского шли грабить и убивать, и встречали их соответственно: ружьями, вилами, топорами. Довелось и Лапушке поучаствовать: целую кастрюлю супа стервецу, который в дом с ружьем сунулся, на голову вылила.

И жили, хорошо жили. Хозяйство крепкое, рук много. Она сказок детям – и Настеньке – новых насочиняла. Как мужик желтоглазого обманул и заставил себе дом сложить. Как поп до Алтайского ходил. Как живет на вершине Мухи-горы козочка, Серебряное Копытце.

Дети выросли, Васенька с Егоркой женились, вон их мелочь лупоглазая с печки таращится. Таня замуж вышла и с мужем в Алтайское уехала, «в цивилизацию». Петьку, правда, похоронили – в горах то ли росомаха, то ли желтоглазый задрал. А так – слава богу. Отстроились. Из двух домов, бабаниного и Серениного, один сделали. Вышел огромный длинный домище с тремя разными входами, чтоб Васька с Егором семьи близко поселили.

–  Сказку, бабаня, сказку! Не спи!

Вот она уже и сама бабаня мелким-то. Открыла глаза – не то задумалась, не то и правда задремала.  –  Не сплю, – улыбнулась. – Про кого вам? Про желтоглазого? Про звезду железную?

–  Ага, не спишь, а сама глаза закрыла и голову подперла. – Это Игорешка, Васенькин старший. Лучше кота в темноте видит, а на свету все углы собирает. Днем носом клюет, а ночами – мышь рукой ловит, мальчик из нового мира. – Про Копытце рассказывай.

–  Ну, слушайте. На вершине горы Мухи, там, где стояла до войны дозорная пожарная вышка, стоит маленькая избушка, а в ней живет старушка. Ничего она о войне не знает: ни соседей, ни рации у нее нет. Жила одна-одинешенька, не тужила. И была у нее радость большая, козочка Серебряное Копытце. Вроде нашей Зорьки, только копыта и рога у нее из серебра. Топнет козочка ножкой – выбьет из камня и патроны, и пуговицы и ножи с ложками железные. Не страшны были старушке ни медведь, ни рысь, ни росомаха, не даже желтоглазые. А захочется ей поговорить – обратится козочка девочкой с серебряными пятками. Та и ласковая, и умная, и работящая. Воды старушке наносит, дров наколет, обед приготовит. Разговором ее развлечет – и снова козочкой станет, уйдет по Мухе бегать. Быстрая, как ветерок, не догоняли ее хищные звери.

И жила – у нас, в Никольском – другая девочка, самая обычная. Машенькой ее звали. Маленькая, вроде нашей Иринки. Ушла она как-то под вечер в лес, земляники набрать – и заблудилась. Стемнело в лесу. Ветер с гор тучи нагнал, желтоглазые проснулись. Учуяли девочку, полезли с сосен вниз. Воют, хохочут…

Совсем недалеко, за деревенской стеной забулькало, закашляло, послышалось низкое «у-у-уу-!», быстро повышающееся и уходящее в истерический визг. Задремавшие дети встрепенулись, ойкнула Ириша.

–  Тише, тише, – успокоила их Лапушка. – Не желтоглазых бояться надо, не зима.

–  А если они все равно проголодались?!

–  Ты, когда проголодаешься, на кухню пойдешь, супу попросишь, или в Алтайское побежишь к тете Тане?

–  Если супу не будет – то и побегу, – все еще испуганно отвечала внучка.

–  И они так же. – Оборвал ее брат. – Только зимой холодной нападают, а сейчас им проще зайца какого задрать. Не мешай слушать! Бабаня, ты лучше скажи: это у козочки после войны такие копытца выросли?

–  Нет, они всегда такие были, – улыбнулась себе Лапушка. – Волшебные. Вот села Машенька под дерево, дрожит, боится. И не знает, что по тому дереву прямо к ней вниз желтоглазый лезет. Только раз – и мелькнула вспышка серебряная.

Огляделась девочка – нет никого. Снова завыли желтоглазые, снова промелькнуло. Она от дерева-то отскочила, да желтоглазые уже на землю попрыгали. Окружают ее, обступают. Машенька думала, смерть ей пришла, да тут, откуда ни возьмись, выскочила козочка, рогами сверкнула, копытами своими хищных зверей перебила, и стоит перед ней – шерстка мяконькая, копытца сияют. Девочка ее за шею обняла, а козочка ей и говорит человеческим голосом: «Пойдем, Маша, вниз по горе, дом найдем, заночуем». Пошли они вниз да и наткнулись на заброшенную деревню. Переночевали, утро настало. Надо Машеньке вниз идти – а дорогу она и не помнит, накануне еще заплутала. Спустишься так с горы в другую сторону – никогда дому не найдешь. А козочке наверх пора, без нее бабушка загрустила уже. Да разве бросит она Машеньку? Хотели вместе наверх подниматься, а земля под ногами пружинит, осыпается. Устала Машенька, ботинки порвала. Так и пришлось им в той заброшенной деревне остаться – вырастет когда Машенька, будет шагать без устали, сильной и смелой станет – тогда и пойдут дальше вместе. Или вниз, к людям дорогу искать, или наверх, к бабушке-старушке, чтоб ей одиноко на самой маковке Мухи не было.

Дети сопели, уснули, видимо. Даже Игорешка-полуночник угомонился. Пора ей тесто на завтра ставить, к утру как раз поднимется.

Лапушка встала, пошла тихо к дверям – и чуть не закричала, натолкнувшись на мягкое, теплое. Мягкое, правда, поддержало ее, дверь приоткрыло. Лапушка сощурилась на свет: оказалось, дочка вернулась.  Младшая, Настенька.

— Без толку болталась только, – объяснила шепотом. – У Катерины и без меня помощниц хватает, даже полотенце держать есть кому. Я решила домой пойти, ты же тесто ставить собралась.

— Ну пойдем, поставим, – так же тихо ответила Лапушка. – Что, слушала?

— Слушала, – не стала врать дочка.  – Ты же для меня ее сочинила, чтоб я не расстраивалась. Только вот намеки твои на бабушку мне совсем не нравятся.

— А что? – усмехнулась, достала с опарой горшок. – Думаешь, вечно жить буду?

— Не думаю, – ответила девушка сосредоточенно. – А тебя правда до войны Машей звали?

Какая разница, что до войны было, – отмахнулась Лапушка. – Что было, то прошло. Доставай муку лучше… Серебряное Копытце.

Девушка задорно улыбнулась, стянула с правой ноги шерстяной носок и топнула по дощатому полу. Большой палец у нее на ноге с указательным сросся, а три оставшихся – между собой вместе, точь-в-точь раздвоенное копытце. Гулко отдался в досках не то вес Насти, не то толстая, плотная голубовато-серая кожа, которой обросла пятка.

— Иди теперь, руки мой. – Заворчала Лапушка. – Сначала за ноги хватаешься, потом к муке суешься.

— Да помою! – разулыбалась Настя. – А все ж-таки замуж меня никто не возьмет, копытную. Так и останемся… Машенька с Козочкой.

— С болтушкой я по всему останусь! Иди руки мой, помощница!

Девушка натянула носок, выскочила на веранду, где рукомойник висел. А Лапушка улыбнулась и за муку взялась.

И никто из них не заметил в щели в полу, там, где Настёна босой ногой топала, закатившийся винтовочный патрон.

Я бы не удивилась, узнав, что этой песней мучают пленных на допросе. Этой, из мульта «Холодное сердце» и другой из второй части. Не помню, о чём она, но там точно было «За горизооооооооооооонт!». Раз 20 повторялось. Загоризонт даже ещё хуже — таким голосом вместо бензопилы можно пользоваться, уж простите, поклонники загоризонта!

Так что мою первую человекоподобную куклу я сделала под впечатлением исключительно цветовой гаммы мультфильма. Я даже отдельные моменты пересматривала несколько раз (без звука), чтоб чисто цветом насладиться.

Кукла эта, конечно же, Эльза. Имхо, все остальные персонажи, кроме ещё одного (а вот угадайте — какого, а?), не стоят внимания.

Не сказать, что она прям венец моего творения крючком. Определённо, она уже ближе к тому, что я полагала венцом, чем моя самая первая игрушка:

но ещё есть куда стремиться.

Моя первая мысль, когда я начала вязать крючком, была: «Вот сейчас я пойму, как они все делают петельки ровными и свяжу эльфийку наконец-то, раз слепить из пластики руки не доходят!». Ага, да. Уже сколько лет прошло, а кукла появилась только сейчас.

Вот посмотрите, какая фигурка (надеюсь, это в какую-нибудь клубничку не запихнут):

Мне нравятся небольшие куколки, 21 см росту в самый раз. Но вы б знали, как трудно на такую ШИТЬ! Вязать значительно проще, хоть и дольше; только кто ходит простыми путями - тот не я. На неё пришлось делать выкройку, которая в целом похожа на человеческие, но настолько мелкая, что ее даже страшно как-то в руки брать, вдруг потеряется..

А потом ещё вырезать из ткани и шить, зачастую вручную. Не то, что бы я жаловалась, но на машинке швы выглядят лучше (когда-то ручками шили так, что это ничем от нынешних машинок на вид не отличалось, а ты тут ноешь, позорище), всё больше думаю о том, чтобы и одежду вязать, но пока не сдаюсь. Нууу, чуть-чуть сдаюсь, обувь вяжу :)

Это ещё что.

В следующий пост, когда он там будет, я покажу куколку высотой 12 см, для которой одежду я тоже шила!

Связана крючком 0.6мм из пряжи Пехорка Ажурная, искусственные трессы, разные ткани для одежды, лицо вышито нитками мулине.

Моя группа вк https://vk.com/solea_toys

Пост для тех, кто утверждает, что «разгибание ног» (правильно, голени) – это вредное упражнение. Неестественная нагрузка на коленные чашечки, ложечки, что-то там рвётся, ломается. Ничего не понятно, но звучит очень страшно. Даже многие реабилитологи избегают данный тренажёр. Не нравится – не делайте! Нравится – читайте внимательно!

Помимо теоретических рассуждений, как например, утверждения Джеффа Кавальера, не встречал ещё ничего внятного. На мой взгляд, тот ещё клоун, у которого что ни упражнение, то вред всему и вся. Забавно, что многие исследования, изучающие гипертрофию мышц, делают это на примере четырёхглавой мышцы бедра, и испытуемые выполняют как раз разгибание ног. Злые учёные, все колени нам убивают, козлы!

Для начала напомню, что нет полностью безопасных упражнений. На любом упражнении можно получить травму. Есть рациональность использования того или иного упражнения. То есть логичнее рассматривать упражнение с точки зрения «риски/выгода». Но утверждения что «ЭТО» = травма, считаю, в корне неверными.

Обратимся к исследованию, сравнивающему нагрузку на пателлофеморальный сустав при выполнении разгибаний (с нагрузкой и без) и приседаний [1]. Напряжение оценивалось в суставе при 7 углах сгибания – каждые 15º от нуля до 90º.

И да, действительно, чем выше поднимали ноги при разгибании, тем нагрузка увеличивалась. На приседе нагрузка увеличивалась с опусканием. Но интересно, что максимальная нагрузка на приседе была выше (вроде, естественная нагрузка), чем при разгибаниях (неестественная нагрузка). Оказывается, это приседать нельзя, а не разгибание делать.

Но, во-первых, не стоит забывать, что здоровый сустав выдерживает нагрузки в разы превышающие ваши физические возможности. То есть тот вес, который вам навредит, вы в принципе «разогнуть» ногами не сможете. Во-вторых, часто о дискомфорте в коленях сообщают те, кто не может правильно настроить тренажёр. То есть в положении сидя, колено свисает, вместо того, чтобы край седушки приходился в сгиб колена.

Зато есть несколько исследований, показывающих, что прямая мышца бедра развивается лучше при «разгибаниях», нежели на приседе [2, 3].

Выводы:
- для здоровых коленей, не вижу никакой повышенной опасности в данном упражнении;
- нагрузка на коленный сустав выше при приседе, нежели на разгибаниях;
- если уж боитесь данного упражнения, но хочется, то правильно настраивайте тренажёр, чтобы колено не свисало, и, для минимизации нагрузки, ограничивайте амплитуду примерно от 90º до 45º.

Всем мышц!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_55710

С одной стороны, какая разница куда там чего девается, лишь бы на жопе его меньше было. С другой стороны, а ведь и правда интересно, ну худеет человек, а куда физически это всё девается? В унитаз, выходит с потом, или забирает ночная фея Жира?

Те, кто считает, что жир выходит с потом, пытаются больше потеть, обматываться пищевой плёнкой и прочее. Те, кто считает, что выходит с калом, пытаются больше… Кто-то думает, что жир превращается в мышцы, но было бы интересно посмотреть как человек из 120 кг жира превратился в 120 кг мышц.

Наиболее продвинутые товарищи говорят о том, что жир превращается в энергию или тепло. Отчасти, это так, расщепление жира происходит с выделением тепла, но было бы странно, если бы батарейка, к примеру, весила меньше после того, как «отдала энергию». Загуглите про закон сохранения массы прежде, чем писать гневные комментарии, утверждая, что жир просто превратился в энергию и испарился.

Учёные даже провели опрос 50 докторов, 50 диетологов и 50 фитнес тренеров [1]. Более 50% всех опрошенных людей «авторитетно» заявили, что жир бесследно превращается в энергию. График смотрите ниже.

Суть в том, что жир вступает в реакцию со вдыхаемым кислородом, и на выходе получается углекислый газ и вода. Школьная программа по химии в помощь. Учёные даже сделали расчёты, где выяснили, что для потери 10 кг жира необходимо вдохнуть 29 кг кислорода, и на выходе получим 28 кг углекислого газа и 11 кг воды. То есть из 10 кг жира, примерно 8,4 кг мы выдохнем и выпукаем, и 1,6 кг выпотеем, выссяем, выплакаем и т.п.

Увы, людям свойственно оценивать только то, что они видят. К примеру, с утра на белом коне оставили кучку, после тренировки выжимаем трусики. А выдыхаемый углекислый газ никто ж не видит. Отсюда и дыра в знаниях, в том числе среди медицинских работников.

К слову говоря, некоторые знатоки поэтому и решили, что нам нужно больше потеть и дышать для лучшего похудения. Будто «сжигание жира» - это единственная химическая реакция, где на выходе получается вода… Отсюда и пошли различные дыхательно-похудательные методики, типа бодифлекса. Набрали кислорода в лёгкие, задержали дыхание, углекислый газ накопился, выдыхаем и худеем.

Если вы будете дышать больше, чем того требует скорость метаболизма, скорее всего, у вас просто закружится голова, гипервентиляция, и брякнитесь без сознания. То есть «жир горит при участии кислорода» не равно «есть кислород, значит, худеем».

Выводы:
- конечные продукты распада жира, при участии кислорода – углекислый газ и вода;
- больше дышать, потеть и пукать НЕ РАВНО больше худеть.

Всем похудения!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_52957

Если человек смог похудеть или накачаться без особых напрягов – ему повезло, генетика, стероиды, волшебные клизмы и прочее. Везёт только дуракам! Все остальные могут получить результат только пройдя 7 кругов зада, через боль, слёзы, сопли и страдальческие ночные сериалы под чипсы и бутылку вина. Ну правильно, у тебя-то испорченный метаболизм, в отличие от твоей подруги, поглощающей весь фастфуд мира. Ну всё, пойду пострадаю…

Из зала нужно обязательно выползать. Если есть силы выйти на своих двух – плохо занимался. После тренировки обязательно должно всё болеть, мышцы иначе не вырастут. Ну и вообще, если сопля не лежит на щеке, и с футболки не бежит ручьём, как окружающие поймут, что ты занимался? Все должны видеть, что ты пахал из последних сил!

Уровень страданий напрямую связан с социальной значимостью!

Если никто не видит, как Машка носит на работу в баночке варёную курочку с огурчиками, кто ж поймёт, что она на диете? Если она не пустит голодную слезу при подругах, как они поймут, что «я правда старалась и сделала всё, что могла»? Смотрите все, я уже третий день голодаю, похудела на 158 грамм. Правда месячные пропали, волосы секутся, кожа шелушится и постоянный депрессняк, но так надо! Маша молодец, умница! Страдает, но делает!

А вот Ванька, представляете, улыбаясь из зала вышел, опять халтурил! И Зинка, стерва такая, разогнала свой метаболизм до небес, по полмедведя за раз съедает и не полнеет! Ведьма! Бей её, бабы, ссаными тряпками, пусть тоже страдает!

К сожалению, это обычная подмена понятий. Вместо того, чтобы стремиться к настоящему результату, люди тянутся к внешнему проявлению «слаженного пути» - пот, сопли и боль в глазах. А в случае неудачи можно с уверенностью сказать, что сделал всё, что мог. Вы ведь видели как я страдал! А не получилось, потому что звёзды не сошлись и Шайтан помешал, в рот ему ноги!

Результат не коррелирует со страданиями. Мышцы растут не от того, что сопли по щекам бегут. Жир уходит не от того, что ты на ночь тортик не поела и огурчик в баночке принесла. Тренировки должны давать силы и бодрость, еда должна доставлять удовольствие и насыщать. И если у вас не получается получить желаемое без страданий – вы просто не умеете пользоваться этими инструментами.

Выводы:
- жизнь и так коротка, чтобы тратить её на страдания. Да и, если честно, всем абсолютно плевать как на вас, так и на ваши сопли и слёзы;
- внешнее проявление стараний никак не связано с конечным результатом;
- не знаете как получить результат без страданий – обратитесь к специалисту (по ссылке ниже).

Всем улыбок!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53486

Мифов в питании больше, чем слухов про твою соседку Наташку. Разобрать их все в одном посте вряд ли получится, но напомню вам про самые распространённые. Но именно попытки людей следовать определённым глупым правилам, как правило, играют с ними злую шутку – человек срывается, и прощай, диета!

1. Питаться чаще маленькими порциями

Не знаю почему люди считают, что лучше заниматься сексом чаще, но на полшишечки, чем реже, но шоб кайфовенько, но это однозначно не влияет на похудение! Есть нужно столько раз, сколько вам самому удобно! Никакие метаболизмы не разгоняются, жир не улетучивается. Если вам легче контролировать голод постоянно облизывая тарелку – в добрый путь! Но если вы предпочитаете один раз поесть, но так, чтобы не ходить весь день голодным – не введитесь на эти глупые призывы про «чаще».

2. Обвинять во всём углеводы, тем более быстрые

Обвиняйте во всем свою ленивую задницу, которая не может тратить достаточное количество энергии. Любой углевод расщепляется до глюкозы (а не до жира). А слоем сала на ваших боках будет откладываться ИЗБЫТОК, а не сам по себе углевод. И я уж молчу про то, что сам по себе путь превращения углеводов в ЖИР несколько сложнее, чем пищевого жира в попный жир.

3. Больше кардио

Кардио не сжигает жир, ни сразу, ни после 40 минут тренировки, ни в определённой пульсовой зоне, ни натощак. Кардио – это тренировка сердечно-сосудистой системы, и дополнительная трата калорий, но не какой-то обязательный элемент похудения.

4. Исключение добавок, задерживающих воду

От молочки отёки, от соли отёки, от глупостей подтёки. Не изобретайте велосипед, водно-солевой баланс – дело временное, сегодня пришло, завтра ушло, на похудение это не влияет.

5. Голодание

Дурью не майтесь, резкое ограничение калорий, как и слишком большой дефицит превратит вас, дай бог, в скинни фэт. Не повезёт, так сорвётесь, и обожрётесь.

6. Поиск лучшей диеты

Лучшая диета это та, которой вы сможете придерживаться длительное время. А работают они все одинаково: есть дефицит – работает, нет дефицита – попа растёт дальше.

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53741

Силовые тренировки со средней и высокой интенсивностью (около 80% от 1ПМ) обычно считаются оптимальными для увеличения силы и размера мышц. Тем не менее, есть ряд причин, по которым люди не могут использовать большой вес, например, сердечники, различного рода травмы и прочее. Выход есть!

Для одного исследования набрали 36 здоровых молодых мужиков, не имеющих опыта в тренировках [1]. Всех распределили на 3 группы:
- нагрузка 80-90% от 1ПМ, на 8 повторений, в традиционном исполнении, то есть 1 секунда на подъём веса, 1 секунда на опускание, и 1 секунда для расслабления;
- нагрузка 55-60% от 1ПМ, на 8 повторений, но с медленными движениями и генерацией тонической силы, то есть 3 секунды для подъёма и опускания веса, без фазы расслабления (полностью не распрямляли руки и ноги на упражнениях, сохраняя напряжение мышц);
- контрольная группа бездарей.

Тренировались все 2 раза в неделю, на протяжении 13 недель. Выполнялись упражнения на всё тело: присед, жим от груди, вертикальная тяга, сгибание брюшного пресса и разгибания спины («гиперэкстензия»). Каждый подход выполнялся до отказа.

В результате чего, сила и размер мышц увеличились одинаково у обеих групп, хотя и за некоторым преимуществом в «медленной» группе. Основным преимуществом использования небольшого веса в медленном темпе, являлось то, что кровяное давление значительно не повышалось, ну и риски получить травму несколько ниже при использовании меньшего веса.

Лично я не назвал бы разницу между группами столь существенной, но и исследование длилось относительно недолго, и на новичках, у которых всё в принципе растёт как на дрожжах, хоть говно по залу пинайте. Но некоторые выводы я бы сделал.

Выводы:
- сами учёные отмечают, что суть не в медленном движении (5 секунд на концентрическую и эксцентрическую фазу может быть слишком много), а именно в создании тонической силы, то есть фиксация в начальной и конечной фазе движения;
- иными словами, не обязательно выполнять движение медленно (по 3 секунды), можно просто делать фиксацию, не теряя напряжение в мышцах;
- но и расслабление мышц между повторениями не равно напрасная работа;
- если вы не гонитесь за весом на штанге, можно вполне взять средний вес, но достаточно подконтрольно выполнять повторения.

ПыСы: к слову, на многих упражнениях, включая присед, я не использую большие веса, просто иногда стараюсь делать более чётко, фиксируясь в нижней позиции, и данного приёма мне хватает для развития ног.

Всем мышц!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53956

Как же люди любят в качестве аргументов приводить слова кого-нибудь известного. Не может же балбес стать известным! У него вон сколько подписчиков, а у тебя? Как гласит одна из заповедей логики: не стоит объявлять мнение истинным лишь на основе его популярности, либо авторитетности его автора.

«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу» - фраза, авторство которой приписывают А. В. Суворову. Означает ли это, что он стал разбираться в питании? Суворов – величайший полководец, но ни разу не диетолог. Таких примеров миллион.

Кто-нибудь видел сторисы с тренировками Бузовой? Такую лютую дичь ещё поискать. Но уверен, что если она решит податься в тренеры, вокруг неё столпятся тысячи пухляшек в надежде похудеть. Она ж звезда, кто как не она знает, как привести себя в форму?

Мало половин, мало, мало половин!
В жопу дефицит, лучше съешьте апельсин!
Жир сжигает он, и подтягивает грудь,
Только сельдереем закусить ты не забудь!

Да взять того же Шварценеггера, уважаемый мной человек, который и тело себе сделал великолепное, и «жидкому» терминатору задницу надрал! Многие хотели бы себе такого тренера. Я читал его книгу, и понял, что в анатомии, биомеханике, физиологии и других науках он так себе разбирается, при всём уважении… Готов до зелёных соплей спорить с ним со многими его утверждениями, которые наука опровергла. А кому люди больше поверят – мне, стоящему в соплях, или семикратному «Мистеру Олимпия»?

Или, например, топ 3 диетологов России – Ковальков. Титулов больше, чем у князя Потёмкина. «От жира мы не жиреем, как от зелени не зеленеем», во всех смертных грехах виноват инсулин. Геркулес, овсянка, манная каша, бананы и многое другое – это вредно. Какой только чуши он не несёт. Но кому человек будет верить – врачу, диетологу, доктору медицинских наук РАЕН, профессору, разработчику методики похудения или Игорёшке, который без слова «жопа» ни одного поста написать не может?

Выводы:
- прежде, чем делать какие-то утверждения, подумайте, есть ли у вас более весомые аргументы, нежели количество подписчиков вашего авторитета. Вам нужен профессионал своего дела или Бузова? Включайте голову!

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53904

Желающих набрать мышечную массу не так много, как желающих похудеть, но ошибки у них схожие.

1. Нет контроля калорий и БЖУ

Можете до посинения бить себя пяткой в грудь, утверждая, что едите как не в себя, но вес ни на грамм не увеличился, но чем быстрее вы поймёте, что едите не так много для вашей затратной части, ничего не изменится. Как правило, такие утверждающие, едят ЧАСТО, но никак не МНОГО. Если посчитать калорийность хотя бы неделю-две, можно увидеть, что вы питаетесь как умирающая бабка.

2. Поиски каких-то особых тренировок «на массу»

Каждый дрыщ считает, что ему нужна особенная программа тренировок, ведь у него какие-то магические мышцы, которые растут только от определённых упражнений. Да, при наборе массы желательно выполнять более тяжёлые, многосуставные упражнения, но ведь и при похудении такие же предпочтения. Вам нужна грамотная прогрессирующая нагрузка, а не особенная программа тренировок!

3. Зацикливание на мелочах

Люди склонны верить, что секреты успеха кроются в каких-то мелочах. Определённое количество приёмов пищи, особые добавки, выверенное время приёмов протеина, магические способы влияния на метаболизм и прочее. Есть два основных (совсем не секретных) фактора роста мышц – грамотная нагрузка и профицит калорий. От того, что вы «не закрыли углеводное окно», ничего не поменяется.

4. Надежда на спортивные добавки

Многие считают, что при наборе массы обязательно нужно пить гейнер, протеин, бца и прочие добавки. У каждого дрыща дома цветных баночек больше, чем фантиков у дурака. «Но ведь мне тяжело набрать норму из обычной еды, я столько в себя не засуну». А вы попробуйте есть более калорийную еду, а не более объёмную. Пока не наладили обычный рацион, смысла в добавках мало.

5. Попытки набрать массу, уже будучи «намасси»

Встречаются люди, которые обладают достаточно большим % жира, но при этом всё стремятся к набору массы. Если вы не хотите быть мешком с говном, не забывайте периодически доводить себя до относительно низкой жировой массы, затем набирать мышечную.

Всем мышц!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53837

Интересно, почему некоторые спецЫалисты, после прохождения очередных курсов, сами не замечают, как несут очередную чушь, противореча своим же собственным словам. Садитесь поудобнее, сейчас вы побываете на семинаре одного из таких профессионалов.

Здравствуйте, дорогие мои! Меня зовут Ольга Хернюнесенко, я известный нутрициолог, психолог, нумеролог, астролог, таролог, маммолог, архиолог, геолог, гинеколог, отоларинголог и лучший балаболог России. И сегодня я расскажу как нужно правильно питаться и тренироваться.

- Обязательно ешьте на завтрак углеводы, это даст вам энергию на весь день и запустит ваш метаболизм. Но из-за углеводов повышается инсулин, который остановит ваше похудение, поэтому лучше не ешьте углеводы.

- Делайте кардио натощак, это поможет вам лучше сжигать свои жировые запасы. Но нужно поесть за 2 часа до тренировки, иначе у вас не будет сил на тренировку, и вы будете сжигать свои мышцы.

- Обязательно делайте приседания, это отличное базовое упражнение для ягодиц. Но от приседа ты перекачаешь ноги, убьёшь колени и спину, поэтому лучше не делайте приседания.

- Регулярно тренируйте свой пресс, это поможет избавиться от жира на животе, сделать его более плоским и рельефным. Но лучше не тренируйте пресс, потому что вы сделаете свою талию ещё шире.

- Включите в рацион рис, он даёт силы и повышает иммунитет. Рыбу, в ней много полезных жиров и витаминов. Сыр, в нём много белка и кальция, который полезен для костей. Но обязательно исключите из рациона роллы, это фастфуд от которого растёт жопа.

- Питайтесь чаще, маленькими порциями. Но помните, что именно в перекусах таится всё вселенное зло, за счёт которых люди переедают. Кроме того, вам ни к чему эти постоянные всплески инсулина, поэтому лучше питайтесь реже.

- На обед обязательно ешьте супчик, для пищеварения необходимо есть что-то жиденькое и горяченькое. Но суп – это пустые калории, поэтому лучше не ешьте суп.

- Никогда не ешьте на ночь, вся еда неизбежно отложится в жир. Но лучше поешьте на ночь что-нибудь белковое, иначе ночью сгорят все ваши мышцы.

- Обязательно выпивайте 2 литра воды в сутки, никакие напитки не заменят вам воду. Но пиво на 95% состоит из воды, значит, выпивайте 2,1 литра пива.

Если хотите узнать ещё больше полезных советов – обязательно подписывайтесь на мою страничку, и отправьте мне на карту 1000 деревянных.

Питайтесь грамотно, и да спаси Господи ваши мозги!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53800

Не самый умный пример (как и все мои примеры), но представьте: один человек всю жизнь сажает деревушки, помогает переходить через дорогу бабушкам, не пьёт, не курит, всем помогает, добрый и правильный человек по жизни; а второй человек вырывает деревушки, бухает, ширяется, всех подставляет, пинает бабушек, за что отсидел в тюрьме, вышел на волю, зашёл в церковь и аля «я изменился». С кем бы из них вы предпочли оказаться на необитаемом острове? Понятно, что лучше с круглозадой блондинкой, но всё же…

Думаю, большинство было бы расположено всё-таки к первому человеку. Теперь возьмём человека, который всю жизнь держит себя в форме, контроль питания, физической активности и прочее. А второй 30 лет жрал чипсы под пивасик, стал выглядеть как огромная какаха, а потом взял и похудел. Кто молодец? Конечно тот, кто смог изменить себя!

А почему? Потому что первому «повезло с генетикой», а второй прошёл 7 кругов ада и победил свою «широкую кость». Я не говорю, что этот человек не молодец, конечно молодец, лучше поздно, чем никогда. Речь о том, что, как правило, первыми людьми не восхищаются. Все думают, что ему просто повезло таким родиться. А здесь общественный герой – победил ожирение! Забавляет, когда люди говорят что-то типа «Зачем ты ходишь в зал, ты и так хорошо выглядишь?». Так потому и хорошо, потому что ходит в зал!

Так же восхищаемся милиционером, который «спас человека». Поправьте, если ошибаюсь, но ведь это их работа! Почему, например, не восхищаемся шиномонтажником, который поменял нам колесо? Это тоже его работа, и он сделал её отлично!

Не понимаю, почему чтобы общественность тебя заметила, нужно сначала стать долбосраком, а потом исправиться, вместо того, чтобы всегда быть порядочным. А сейчас так вообще пошла мода на всякие бодипозитивы, стали говорить, что ожирение это нормально, можно быть красивым, даже если носишь мешок из под картошки вместо трусов. Условно говоря, общество постепенно старается не восхищаться «похудевшими», а говорить, что «долбосраки» - это нормально.

Я не говорю, что люди с ожирением это долбосраки, не поймите неправильно! Это могут быть вполне красивые и хорошие люди, как и среди «качков» полно ушлёпков. Но ожирение – это, однозначно, не про здоровье! Вы бы хотели, чтобы ваши дети были с ожирением? Вряд ли. Так а чего вы оправдываете себя?

Думаю, смысл рассуждений вы поняли, прошу в комментариях высказаться, что думаете по этому поводу? Нужно ли восхищаться теми, кто «смог», стоит ли восхищаться теми, кто «всегда хорош», или будем пропагандировать, что «нездоровый образ жизни» это нормально, аля «каждому своё»?

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53853

Услышала, что грейпфрут сжигает жир – купила целую коробку. Увидела, что соседка обмоталась пищевой плёнкой – запаслась целлофаном. Один врач сказал, что от покалываний в боку помогает отвар телячьего копыта и перекись водорода ректально – пошёл колоть телёнка. Никто не хочет думать, зато все пытаются делать так, как делают другие, несмотря на то, что никто не может объяснить, почему именно так нужно делать. Бог скепсиса «Данунах» в недоумении…

Расскажу об одном старом эксперименте. В клетку посадили 5 обезьян, к потолку подвесили связку бананов, снизу поставили стремянку. Обезьяна проголодалась, полезла наверх, но тут же ВСЕХ обезьян поливали холодной водой. Затем проголодалась другая обезьяна, полезла на стремянку, результат был прежний – ВСЕ получили холодный душ. Когда проголодалась третья обезьяна, все остальные схватили её, и не дали ей лезть к бананам, ибо мыться в холодной воде они не желали.

Затем одну из обезьян заменили на другую. Проголодавшись, эта мартышка решила полезть за бананами, но 4 прежние обезьяны её не пустили. Затем заменили ещё одну обезьяну на новую. И опять её не пустили пожрать. Постепенно заменили всех старых обезьян, которые знали что их ожидает, но никто из них уже не делал попыток лезть за бананами. Никто из 5 новых обезьян не знал что их ждёт, они просто думали, что тут так принято, и не лезли на стремянку.

Цель эксперимента была несколько в другом, но сути это не меняет. Люди ведут себя аналогично: никто не может объяснить многих своих поступков, но все делают как говорят другие, потому что «тут так принято».

Это касается чего угодно, в том числе питания и физической активности. Села на диету, начала заниматься йогой, похудела. Вывод: йога помогает похудеть. Завтрак – обязательный приём пищи. Почему? Да фиг его знает, но все же так делают, какая-то там энергия на весь день и прочее. Никто не может ничего объяснить! Все просто передают бессмысленные оправдания друг друга.

Стоило мне написать, что пищевая плёнка не помогает похудеть, тут же в комментариях найдётся тот, кто скажет, что в совокупности с диетой и спортзалом, результат будет и от плёнки. И ведь никто и не задумается, что аналогичный результат будет и без плёнки. Смотреть скрин.

Выводы:
- не делайте ТАК только потому, что «все так делают», молитесь богу скепсиса, налаживайте причинно-следственные связи!

Всем добра!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53970

Не буду ходить вокруг, да сзади, расскажу об одном исследовании, где измерялась активность брюшных мышц при выполнении различных упражнений на пресс [1].

Ролик для пресса, подъём ног в висе на ремнях, обратные скручивания, прямые скручивания, подъём корпуса лёжа – наиболее популярные упражнения. Из всего этого, ролик для пресса оказался лучшим вариантом, особенно на прямую мышцу живота. На втором месте подъём коленей в висе, отлично воздействуя на косые мышцы живота.

К слову говоря, ролик для пресса оказался почти в 2 раза эффективнее обычных скручиваний. Если посмотреть график ниже, можно заметить, что «боковой пресс» отлично работает при любых упражнениях, где осуществляется подъём ног. Вот такие пироги! Всё благодаря их анатомическому строению. Подробнее об этом можно узнать в моей книге «Путь к идеальному прессу» [2].

Более того, этим частично и объясняются различные ощущения в работе «нижнего» и «верхнего» пресса, потому как снизу прямая мышца живота покрывается косыми мышцами, и из-за упражнений с подъёмом ног, создаётся чувство работы чего-то снизу. Но, увы… Пресс не делится на верхний и нижний.

Выводы:
- ролик для пресса и подъём ног в висе – отличные упражнения на мышцы брюшного пресса.

Всем кубиков на пузо!

Источник: https://vk.com/sportivnye_sovety?w=wall-143335632_53938