Привет) Я в этот раз с игрушками, ну надоело про музыку, да и честно говоря, сейчас у меня в музыке... легкий перерыв, слушаю что волна подкинет. Но вот есть слово, есть я, есть ps3 и ps4 под телеком, и я такой "Ба, Алиса!"
Вы можете спросить, какая в жопу Алиса? А я отвечу "Созданная Американом МакГи!" 

Итак, поговорим для начала - а что за зверь это ваш Американ? Американ МакГи - дядька, который в игровой сфере трудится уже довольно давно, настолько, что карты делал еще для Doom) Имя Американ - настоящее, дядьку сильно задалбывали этим. В целом, Американ - человек нелегкого старта жизни, я б наверное не вывез в 16 прийти домой со школы и найти пустой дом, потому что мамашка с отчимом отправились в поисках лучшей жизни (и возможности сменить отчиму пол), а ты крутись как хочешь. Комп МакГи получил от дядьки своего в 11 лет, учил бейсик, и видимо это и определило его судьбу. Американ наиболее всего известен по двум играм - American McGee`s Alice и Alice: Madness Returns. О второй части я и хотел поговорить.
Разработка Alice: Madness Returns началась в 2007 году, когда компания Electronic Arts (EA) выразила желание выпустить новую игру об Алисе, которая, в отличие от оригинала, предназначалась бы не только для ПК, но и для игровых приставок. Идея была принята с воодушевлением Американом Макги и исполнительным продюсером оригинальной American McGee’s Alice Робертом Джоном Бергом. Они начали развивать концепцию, вносить предложения и решать логистические вопросы. 

Начальная работа над игрой длилась около 18 месяцев. После того как с EA было подписано соглашение о создании игры, проект был временно заморожен издателем по причине мирового финансово-экономического кризиса. Несколько месяцев спустя работу возобновили.

Для разработки использовался игровой движок Unreal Engine 3.5 и графическая технология PhysX, которая ускоряла физические эффекты и повышала реалистичность игрового мира. Макги отмечал, что опыт работы с этим движком на проекте Grimm позволил быстро перейти к этапу полноценного прототипа. В производстве игры были задействованы все аспекты базовой технологии Unreal, включая Kismet и Matinee, что позволило создать интерактивные и динамичные среды, отражающие психику Алисы.
Игра сама по себе, на мой взгляд, являлась довольно кровавой и мрачной, начиная с того, что Алиса здесь - поехавшая после смерти родителей в пожаре кукухой девушка, которая прям частенько галлюцинирует. Собственно, игра и состоит из двух частей - реального Лондона (серый, грязный, сошедший с экрана бертоновского Демона-Парикмахера с Флит-стрит) и ее галюнов (яркий, красочный, но жестокий и полный крови и смерти мире чудес). Мир чудес тоже под влиянием поехавшей кукухи Алисы начал меняться в мрачную сторону - Шляпник создал завод, производя жутковатые механизмы, некие черно-жижевые монстры с головой кукол шатаются по миру, и ехидный Чеширский кот дает весьма туманные подсказки. Спойлерить сюжет не хочу, поэтому советую посмотреть самим на этот шедевр, где вы еще встретите такой гротеск? 

Почему Алиса дурочка кровавая? Да потому что по миру чудес она ходит с Вострым клинком (обычный кухонный нож), Лошадкой на палке (играет роль молота), Перечницей (эдакий пулемет) и Чайная Пушка (шмалять из чайник - это я вам скажу даааа). По достижению определенных условий Алиса может впасть в Истерию, мир становится черно-белым, появляются кровавые потеки на ее руках и лице. Форменная дурочка, только зело опасная, уничтожающая всех голыми руками. 

А какая там музыка... мрачная, красивая, безумная... хорошо переслушивается даже отдельно

За сим откланиваюсь и отправляю вас самим ознакомиться с этой игрой, уверяю - получите массу удовольствия 

Всем здравствовать!

Данный пост навеян заметкой о происхождении выражения "дурочка с переулочка".

На территории Пермского края, хотя теперь и далеко за его пределами, существует устойчивое выражение «Дунька с Бахаревки». Что же такого натворила эта дурочка? Хотя, скорее всего, это просто собирательный образ не особо умных простушек, которые выглядят и ведут себя соответствующе. Согласно словарю (пусть и сувенирному) пермских слов и выражений «По-пермски говоря», автором которого является доктор филологических наук, профессор ПГПУ И. А. Подюков, «Дунька с Бахаревки» - употребляется для описания странной, ненормальной, имеющей экзотический внешний вид барышни.

Согласно тому же словарю, у Дуньки есть мужской аналог «Лёся Кунгурский» или можно просто «Лёся». 

А вот здесь нужно вернуться в начало словаря, что бы понять (а вдруг вы не знаете), что же значит не алё?

А что это вообще за словарь такой? Изначально он был подготовлен и выпущен в 2013 году, к 290-летию г. Перми, в качестве печатной сувенирной продукции. У словаря вышло несколько коммерческих переизданий, а всего было выпущено свыше десяти тысяч экземпляров.

Словарь, хоть и написан довольно простым и ироничным языком, оформлен соответствующим образом (алфавитный порядок, слово и его толкование, орфоэпические правила в случае необходимости, маркер ударения).

Над словарём трудились лучшие специалисты из различных Пермских ВУЗов. Благодаря им словарь содержит свыше трёх сотен слов и выражений, бытующих на территории Пермского края.

Вот, кстати его обложка.

Честно говоря, я знаком не со всеми выражениями, но и край у нас не маленький.

Из-за своей специфичности и малого тиража, словарь не получил особого распространения, ну правда, 10 000 экземпляров на всю страну. Поэтому вряд ли у вас получится приобрести печатный экземпляр.

Ну а я на этом, пожалуй, закончу. До новых встреч!

Статья целиком и полностью не моя, но судя по нескольким источникам весьма правдива. Взято отсюда.

«Что за прелесть эта дурочка!» - говорил Талейран о собственной жене.

Впрочем, он вовсе не собирался жениться на очаровательной, но не способной удержать в голове более одной мысли Катрин Ноэл, госпоже Гранд. Показное легкомыслие и глупость не мешали будущей мадам Талейран выйти замуж за одного из самых влиятельных людей Франции, прослыть шпионкой и заработать целое состояние на спекуляциях…

О ее образовании говорили, что она «энциклопедически неграмотна». Да и откуда взяться образованию у девушки, пусть и из приличной семьи, но выросшей под индийским солнцем. Мать малютки рано умерла, а отец был капитаном порта. Мачехе не было никакого дела до образования Катрин, так что та с раннего возраста была предоставлена сама себе.

Девочка росла совершенной красавицей. Обладая грацией и изяществом, она привлекала к себе внимание в местном обществе. Стоит ли удивляться, что уже в пятнадцать лет Катрин вышла замуж за Жоржа Франсуа Гранд, служившего в Ост-Индийской Компании.

Брак распался всего через два года, когда муж застал в спальне жены местного судью. Девушка вернулась к родителям, а еще через год сбежала из Индии в Европу с секретарем генерал-губернатора. У нее не было ни единой монеты в кармане, когда в 1782 году прелестная Катрин оказалась в Париже.

Это не помешало красавице быстро попасть в лучшие салоны, заказывать дорогие украшения и одеваться по последней моде. Она была красива, а что еще требовалось … Когда оставаться во Франции стало опасно, она сменила Париж на Лондон, а позже, когда времена террора ушли в прошлое, вернулась.

Шарль Морис де Талейран-Перигор заслужил свое прозвище «Хромой Дъявол». Обладая тонким умом и пониманием человеческих душ, он служил министром иностранных дел при трех режимах.

Красота госпожи Катрин Ноэл Гранд не оставила равнодушным этого хитрого человека. Он поселил «прелесть какую дурочку» в своем особняке. Однажды было перехвачено письмо Катрин одному из ее друзей в Лондоне, по совпадению, бывшему эмигранту. Девушку обвинили в шпионаже и даже арестовали. Но Талейран сделал все возможное, чтобы добиться освобождения возлюбленной.

«Она была очень красива, ленива и совершенно ничем не занималась» – так охарактеризовал Катрин Талейран, признаваясь: «Я люблю ее».

Выйдя на свободу, Катрин сразу же подала прошение об официальном разводе с первым мужем. На основании того, что уже несколько лет супруги не жили вместе, их быстро развели. Но Талейран не спешил сделать свою любимую дурочку законной женой, хотя она продолжала быть хозяйкой в его доме.

Однажды у них ужинал известный египтолог Доминик Виван Денон и Катрин начала расспрашивать его о том, как же ему удалось выжить на необитаемом острове и где сейчас его верный слуга Пятница. «Она принимает меня за Робинзона Крузо?», - изумился гость. Это была правда, вместо его трудов Кэтрин прочла роман Даниэля Дефо.

Иные отзывались о Картин как о женщине благоразумной и тактичной: «Никогда она не произнесла при мне хотя бы одну фразу, отдающую дурным тоном; никогда она не сказала ни единого слова, которое можно было бы квалифицировать как глупость», писала в своих мемуарах мадам де Шастене.

За годы романа с Талейраном Катрин успела обеспечить себе состояние. И вовсе не из подарков покровителей. Она зарабатывала на рынке ценных бумаг, а еще вкладывала доходы в контрабанду.

Когда Наполеон Бонапарт стал первым консулом, он занялся восстановлением нравственности во французском обществе. И напрямую потребовал от Талейрана узаконить его отношения с Катрин или прогнать ее: «Я надеюсь, что примерное поведение гражданки Талейран заставит забыть легкомыслие мадам Гранд». Ситуация была сложная, ведь когда-то господин Талейран принял сан священнослужителя и даже был епископом Отенским. Другое дело, что Папа Римский лишил его этого сана…

Но Катрин, хоть и была «прелесть какая дурочка», обратилась к Жозефине, чтобы та оказала свое влияние. В конце концов Шарлю Морису пришлось жениться.

С этого момента все пошло не так. Любимая художница казненной императрицы Марии-Антуанетты сказала о Катрин, когда писала ее портрет: «Ее энергии хватит на двоих». Но это оказалось не так. То, что очаровывало Талейрана в «прелесть какой дурочке», раздражало его в жене.

Супруги отдалились друг от друга, а прелестная Катрин начала искать любовь на стороне. Однажды Наполеон заявил Талейрану:

- Вы не сказали мне, что герцог Сан-Карлос был любовником вашей жены!

- В самом деле, сир, я не думал, что этот отчет может заинтересовать ни ваше величество, ни мое величие.

В 1816 году Талейраны развелись. Катрин получила хорошие отступные и могла строить свою жизнь, как пожелает. Она даже занялась написанием собственных литературных пьес. Это были трагедии. Те, кому удалось прочесть черновики отмечали, что написаны они довольно талантливо, но они так и не были опубликованы. Она умерла в возрасте 74-х лет в своем доме.

Эта женщина была крестом Талейрана. Он перестал ее любить. «Тщеславие, глупость, болтливость мадам Гранд возрастали вместе с увеличением объема ее талии» - написал о мадам Катрине историку Жану Орье.

В Белореченске уволили работника планетария, который во время лекции заявил детям, что «атеистом быть нормально»

В Белореченске городской планетарий под давлением общественности объявил об увольнении своего сотрудника Виктора Меркулова, работавшего в учреждении с 1989 года. Причиной послужил выпад мужчины против традиционных ценностей – отвечая на вопросы школьников во время лекции, он заявил, что «атеистом быть нормально».

Согласно записи, которая ранее была опубликована на сайте планетария, Меркулову задали вопрос: может ли астроном быть верующим.

«Астроном может быть тем, кем захочет. Это нормально, если ты веришь в кого-то наверху, и нормально, если ты атеист, – ответил он. – Я чаще, конечно, видел среди коллег агностиков – это когда человек не берётся рассуждать на эти темы, не берётся утверждать, есть ли там кто-то. Но профессия, я подчеркну, вас никем не обязывает быть. Можете быть верующим, можете быть атеистом, можете быть агностиком, главное – быть астрономом, таких людей всё меньше».

Как оказалось, среди детей, присутствовавших на встрече, была дочь председателя местного военно-морского патриотического движения «Казачий штурвал» атамана Комиссарова. Она рассказала всё отцу, после чего он поручил молодому подчинённому найти на сайте эту запись и продемонстрировал её общественности. Атаман обвинил Меркулова в пропаганде экстремистского «Международного движения атеистов и агностиков» (деятельность запрещена в России по решению Верховного суда), отторжении детей от церкви и вовлечении в астрономию. Активисты, поддержавшие Комиссарова, даже устроили пикет с требованием закрыть учреждение и построить на его месте храм.

В результате городские власти, образовательное учреждение и казаки пошли на соглашение: школьников больше не будут водить на экскурсии в планетарий, а сторонника аморальной идеологии оттуда уволили – теперь им займутся правоохранительные органы. Планетарий также принёс извинения за поведение своего бывшего работника, поскольку сам он категорически отказался участвовать в записи соответствующего видео.

Кот баян баюн напомнил вот.

Расскажу вам сегодня историю, которая произошла в декабре 2018 года. Вызовов поступил около 11 часов вечера. Скорую вызвали к женщине 32 лет.

Женщина, открывшая дверь, радостно улыбалась нам.

- Проходите пожалуйста, - пригласила в квартиру.

Я решила, что сейчас нас поведут к больной женщине. Но оказалось, что эта больная сама нас и встретила. Узнав, что нам нужен медицинский полис, женщина вскочила с дивана, на который уже села. Пробежалась до шкафа и достала документ. Пока я переписывала личные данные пациентки, краем уха слушала разговор врача с пациенткой.

- Что Вас беспокоит?

- Живот болит. Поболит, поболит и перестанет.

- Вот прямо сейчас болит?

- Сейчас уже нет, но когда вызвала скорую, болел.

- Какой характер у вашей боли? Как болит?

- Ноет.

- Что-то ещё беспокоит?

- Да нет. Всё нормально.

- Сколько времени беспокоит боль?

- Да уже месяц как болит.

Задав ещё несколько вопросов пациентке, осмотрев её и ощупав живот, врач спросила:

- Куда-нибудь обращались с этими жалобами?

- Нет.

- Почему? Надо было сходить в поликлинику и обследоваться, выяснить причину боли.

- Так я же работаю. Некогда мне.

- А почему решили сейчас скорую вызвать?

- Так решила, что надо уже обследоваться. УЗИ сделать, например.

- То есть, Вы вызвали скорую, чтобы мы Вам УЗИ сделали? А потом сказали чем лечиться?

- Да.

- Скорая помощь УЗИ не делает. Осмотреть я Вас осмотрела. Острой хирургической патологии не выявлено. У Вас боль идёт по ходу кишечника. Предварительный диагноз - хронический колит. Возможно, что окончательный диагноз будет другим. Для уточнения диагноза и назначения адекватного лечения необходимо обратиться в поликлинику. Начните с терапевта. До свидания.

Мы направились к выходу. Женщина в недоумении воскликнула:

- А вы в больницу меня не повезёте что-ли?

- Нет.

- И УЗИ делать не будете?

- Нет! Обратитесь к терапевту.

- Так мне некогда. Я же работаю.

- У Вас нет острой хирургической патологии. Вы не нуждаетесь в экстренной госпитализации, - слышно было, как врач начинает закипать. - Вы можете вполне сами своими ногами сходить к врачу. Прощайте!

С этим мы и ушли.

Скоровики начинают оценивать состояние больного сразу - как только увидят. При острой хирургической патологии не будет радостной улыбки на лице. Человек если и будет улыбаться, то вымученно. Так же при катастрофе в животе человек не будет скакать по квартире как лошадка. Истинно говорю вам. Такой человек будет передвигаться медленно, согнувшись и придерживая рукой свой больной живот. И с острой хирургической патологией месяц не болеют. Там идёт счёт на дни, а иногда на часы, а потом человек умирает. Так что не было оснований для экстренной госпитализации.

Кому то покажется странным, что эта женщина надеялась на "УЗИ от Скорой". По большому счёту, сделать УЗИ на дому возможно. Некоторые коммерческие медицинские центры оказывают такие услуги. Но не скорая. Бывали случаи, когда от скорой требовали рентген или флюорографию на дому, чтобы вот прямо сейчас взяли биохимию или анализы мочи. К сожалению, некоторые люди совершенно не видят разницы между службой скорой медицинской помощи и стационаром или поликлиникой. Им некогда ходить в поликлинику и требуется вот прямо сейчас ночью провести полное обследование дома. А когда отказываешь, начинают ругаться: "Зачем тогда вообще скорая нужна?!!!" Объяснять таким людям, зачем действительно нужна скорая, мероприятие совершенно бессмысленное - проверено неоднократно. Не доходит.

А вы знаете, что в канун нового 1988 года, во время демонстрации эстрадного шоу «Фантастика» по первой государственной программе РАИ его автор и ведущий эстрадный певец и киноактер Адриано Челентано неожиданно обратился с телевизионного экрана к многомиллионной аудитории с взволнованными словами, выражая протест против охоты на зверей и птиц?

«...Каждый год, — сказал Челентано, — два миллиона охотников убивают два миллиарда птиц, а государство платит им за это деньги. Я спрашиваю: кто же убийцы, государство или охотники? Я обращаюсь к вашим детям: животные такие же, как и мы. Они играют, как мы, плачут и страдают, как мы. У каждого есть отец и мать, как и у нас. Они приносят радость людям, гармонию природе. А мы эту гармонию хотим разрушить... Можете ли вы, юные охотники и дети тюленихи, которая плачет, потеряв детенышей, написать главе государства немедленно: «Мы, дети тюленихи, не хотим, чтобы наша мать плакала!» После выступления он написал на доске «охота против любви» (итал. la caccia è contro l'amore) и призвал телезрителей писать эту фразу, чтобы таким образом люди выступили против охоты.

Разразился скандал. Марио Маффучи, представитель судебного ведомства на итальянском телевидении, как коршун, налетел на Адриано за кулисами. Ведь на следующий день миллионы итальянцев должны были принять участие в референдуме по проблемам ядерной энергетики и судопроизводства в Италии.

Магия этих слов была так велика, что на следующее утро 14 миллионов голосующих написали на бюллетенях слова, предложенные Челентано: «Мы против охоты, за любовь...» Бюллетени оказались недействительными. Чтобы избежать тюрьмы актер заплатил государству штраф 200 миллионов лир.

Ошибочно полагать, что итоги ивента проходят без сучка, без задоринки и вот в 5:23 я осознал, что итогов по Помарке у меня то и нет. Вычёркиваем сон, над ним пишем, итоги недели – с помаркой, но итог будет подведён!

Кто первый в ивенте отличится? Это он, это он, наш дичайший @GGDR, в этот раз с осколком серебряного века из творчества Осипа Мандельштама.

Такой старт способствовал высокой художественной планке в тематике ивента, следующий пост оказался о художественной мистификации в романе Уилки Коллинза "Женщина в белом"

Средневековая живопись, тоже не обходилась без Помарок, но иногда, только из-за капризов заказчика

Наше «Всё» А.С. Пушкин, много работал с текстом, помарки и исправления до сих пор служат предметом изучения специалистов

Покраска фарфоровых изделий допускает некоторое количество помарок, каких и в скольких квадратных мм?

Где в металле помарки знает @JasonWoorhies , с очередным метал коллективом

Оттепель как помарка в погоде, ну такое…

Официальные договоры с помарками? И такое бывало…история подписания капитуляции Японией

Бумага всё стерпит, а кожа?

В развитии темы, из личного опыта @Akarui есть что сказать про помарки в тату

Тема ивента "помарка", а помарка - это ошибка, а ошибка - это косяк, а это повод показать творчество @kaktusovoe 

Принять Шуховскую телевышку за ёлку, это даже не помарка, это пробел – пост @Forest.river 

Как вывести помарку, или запись в дневнике, проверенные 5 методов от @Nemezida77 

 Тексты Битлз конечно не обходились без помарок, но пост всё таки о зарождении битломании от @UrmasThomas 

Ищем плюсы и темы для ивента даже в шринкфляции - @Vombatman 

Темой следующей недели без интриг и проволочек объявляю я носочек. Это было для рифмы, а для слова недели будет «Носок»

Напоминаем правила ивента:

1. Раз в неделю, по понедельникам случайно генерируется слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно. 

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегом "Ивент Вомбата" и "Носок". 

@vombat  закрепите, пожалуйста, пост.

Решила я ту посмотреть как стирали помарки в тетради в школе. В основном, конечно, стёркой. Иной раз до дыр. :) А потом вспомнила, как стирали двойки в дневниках и тетрадях. И лезвием бритвы, и подправляли красной ручкой (жесточайший дефицит был для учеников), и листы выдирали, а потом переписывали то что было в тетради или дневнике. Поняв, что дырки в дневнике вызывают лёгкое подозрение у родителей и учителей, я стала выдирать листы и переписывать их заново. В 9 классе географичка проставила мне все прогулы за две недели (первые или последние уроки), пронумеровала листы в дневнике, расписалась на них и вызвала маму в школу. Я была в гневе. Мама всё равно ничего мне не сделала, конечно. 9 класс взрослая девица уже, сама должна головой думать. Но свое фи я демонстрировала на каждом уроке географии. Молча. Через пару месяцев я забыла о своей обиде. Но географичка это заметила. :) Даже сказала, что она рада тому, что я перестала обижаться. Я сначала думала обидеться ещё раз, но передумала. :)

Так вот о методах стирания неугодного контента, который не вырубить топором. Что нам говорит об этом ИИ - 

1. Перекись водорода.

2. Смесь лимонной кислоты: Смешайте лимонную и щавелевую кислоту 1:1 с водой, нанесите пипеткой на помарку и удалите ватной палочкой.

3. Ацетон/жидкость для снятия лака: Смочите ватный диск ацетоном и аккуратно протрите ошибку.

4. Отбеливатель (Белизна): Используйте осторожно, протрите ватным диском, чтобы обесцветить чернила.

5. В нынешнее время используется корректор-замазка.

1-4  "Проверять я это, конечно, не буду". -(с)

Ну и посмотрим, что забавного писалось в дневниках учителями.

Исполнилось ровно пять лет с выхода Cyberpunk 2077. По этому поводу мы с Sanyendis решили вернулись в Найт-сити; ранее проходили буквально на релизе. И вот: наиграно около 140 часов, закрыты все точки интереса на карте и все побочные квесты. Сложность максимальная. Без модов. Титры закончились. Посидел, подумал и начал ворчать попытался сформулировать мысли об игре.

Разработчики пытались угодить и любителям мчаться вперёд по сюжету, и тем, кто предпочитает вдумчиво «заглядывать под каждый камень». Мы с Sanyendisотносимся к той категории игроков, что сначала проходят все возможные побочные активности, а уже потом берутся за основные квесты. А поскольку карта – это, буквально, «Скеллиге 2.0» (вспомнили, вздрогнули), возможностей прокачаться более чем достаточно. Так что, например, к выходу из пролога у меня был 24 уровень, репутация 45, около 150 000 евродолларов на руках (при этом работа Виктора была оплачена сразу) и топовые на тот момент импланты во всех слотах. Разумеется, миссия с похищением биочипа прошла, буквально, на ваншотах.

Об экономике. На релизе, помню, денег постоянно не хватало. Приходилось проворачивать махинации с разбором-крафтом-продажей предметов, торчать возле торговых автоматов и т.п. Сейчас, не продавая вообще ничего, я закончил игру, имея 2,7 млн на счету. Да, покупал только понравившиеся машины, не скупал недвижимость, но, скажем прямо, не так уж много денег ушло бы на это.

О багах. По ощущениям, их стало больше, чем в релизной версии. Какая-то мелкая раздражающая ерунда творилась постоянно: например, после телефонных разговоров стабильно ломался вызов транспорта. От некоторых спецэффектов в финальной битве экран заливало белой засветкой, сохранявшейся до полного перезахода в игру. Доходило до смешного: как-то раз отправил противнику «Форматирование». Тот упал, подскочил, выстрелил в моего сопровождаемого и снова упал (как оказалось, драться надо было строго с использованием оружия, скрипты ломали игру). Оглушённые NPCрегулярно подпрыгивали, поднимали тревогу и ложились обратно; потерявшие сознание вражеские нетраннеры продолжали отправку скриптов…

CD Projekt попытались добавить эндгейм-активность в виде бесконечных квестов на доставку краденых машин. Не сразу понял, что эти задания будут появляться постоянно и честно отвёз штук двадцать. «Заказчик спешит, чумба, поэтому отвези эту тачку за 2,5 минуты за 5 км, не помяв». А потом надо проехать столько же обратно, чтобы добраться туда, куда собирался изначально. Потом ещё раз. И ещё. И ещё. На машинах, которые мотаются по дороге, как мыло по ванной. Весело ли это? Не думаю, хотя дело вкуса, разумеется. А если у кого-то нет деки, и нельзя отправлять управляющие скрипты машинам преследователей? Единственный плюс – эти задания позволяют прокачать до максимума непрофильные навыки (вот так, с помощью нехитрых приспособлений буханку белого (или черного) хлеба можно превратить в троллейбус… Но зачем? (с)). К финалу у меня только «Соло» и «Синоби» остались на уровне около 35, остальные навыки довёл до максимума.

О DLC. CD Projekt решили не мелочиться: спасать, так сразу президента НСША. И все квесты такие: ннна тебе моральным выбором по лицу! Ой, мальчик так хочет в большой спорт. Ты видел его две минуты, но ведь уже успел его полюбить и не хочешь разрушить ему жизнь, правда? Ой, ты ему не помог? Давай, посмотри, как он понуро сидит рядом с нищим отцом и торгует старьём. Каждое второе побочное задание пытается нас «развести на пожалейку». И финальный квест дополнения: выбирай, кого ты хочешь предать (буквально, игра предлагает выбор: «Предать того» или «Предать этого»)? «Невинную девочку», которая тебя изначально использует и обманывает, идеалиста, который эту девочку когда-то вовлёк в разборки спецслужб, или женщину-агента, которая с тобой почти подружилась? Выбирай, кого ты хочешь убить своим выбором, чувствуй себя сволочью, жри свою любимую «серую мораль» полной ложкой. И, кстати, полное ощущение, что реплики Джонни в DLC плохо соответствуют происходящему. Может, выбирали более-менее подходящие по смыслу из ранее записанного?

О сложности и балансе. Проходил нетраннером, 20 интеллект, 20 техника, 43 ячейки памяти без препаратов. Типичный бой: Запрос, Разгон, Форматирование 6-7 раз, собираем лут; повторить. За всю игру запомнились буквально два босса: Химера и Адам Смэшер. Первый бой прошёл максимально «лайтово»: просто долго бегал кругами, засылая боевые скрипты. Кажется, даже здоровье почти не проседало, но концепция босса понравилась, побольше бы таких. А вот Смэшер… Более 20 попыток. А всё потому, что ему, видите ли, добавили защиту от нетраннеров, которая ослепляет и вырубает импланты, стоит отправить 2-3 скрипта (видимо, так «гениально» пытались поправить баланс). И вот, после того, как прошёл всю игру на кибердеке, пришлось брать в руки дробовик и снайперскую винтовку, перекидывать очки способностей ради боя с одним боссом и учиться стрелять. И всё равно ваншотающий босс со здоровьем 100 с лишним тысяч и приспешниками ощущается в конце игры как с разбега лицом об стену.

О репутации. Не видел смысла в ней ни на релизной версии игры, ни сейчас. Максимальные 50 единиц набираются очень быстро; единственный плюс – скидка в магазинах, от которой ни жарко, ни холодно, потому что денег слишком много. Кажется, некоторые квесты требуют целых (сарказм) 14-15 репутации. Наверное, чтобы их не набрать, надо игнорировать вообще всё, кроме основного сюжета.

О логике финального «морального выбора». Ты идёшь с кочевниками? Погибает твой друг. Идёшь с Бестией? Погибает твой друг. Идёшь сдаваться в Арасаку? Получаешь депрессивнейшую концовку, после которой только выпить стакан водки без закуски и сидеть, молча глядя в стену. Джонни подливает масла в огонь: «Что, тяжело тебе решить, кем хочешь пожертвовать?» Вот только если хочешь спасти всех близких и отправляешься на штурм башни в одиночку, в титрах узнаёшь, что ты, оказывается, зазнался и забросил старых друзей. Получи порцию укоризненных сообщений.

Кстати, о возможности получить секретную концовку. С удивлением узнал, что возможность её получения решается буквально в одном диалоге на могиле Джонни. Какой тогда смысл в процентах синхронизации, если они ни на что не влияют?

О выборе «отдать ли тело Джонни». Ви не может знать заранее о заказе на штурм орбитальной станции, о том, что мистер Голубоглазый предложит альтернативный способ исцеления. Следовательно, выбирать приходится между «прожить ещё полгода и умереть в муках» и «отказаться от человеческого тела, но спасти сознание, перейдя в цифровую форму существования». Но при этом вариант «уступить Джонни» подаётся в духе «отстаньте все, я устал, я не могу больше бороться, я мухожук». Сам Джонни трижды пытается остановить Ви по пути к мосту. Но! Если выбрать «хочу вернуться в тело», Ви примется извиняться перед Джонни: «Прости, мы договаривались, что я уступлю тебе тело, но я не могу так поступить», на что тот грустно ответит: «Да, конечно, я всё понимаю…»

Подводя итог. К сожалению, "работа над ошибками" не выполнена. Основные проблемы игры, появившиеся на релизе, к текущему патчу сохранились целиком и полностью. CD Projekt пытались усидеть на всех стульях одновременно: в игре должен быть и стелс, и гонки, и шутер, и чтобы с вибратором наперевес избивать толпы гопников. Звучало неплохо, пока дело не дошло до реализации. Баланса не было не релизе, нет его и сейчас. К выходу DLCпеределали ветки талантов, что-то переработали… Вот только если запрячь в одну телегу лебедя, рака и щуку, а потом выставить на гоночную трассу, результат будет предрешён.

На релизе ставил игре 4/10, субъективную оценку сохраняю. Добавили контента и новых багов, безуспешно попытались подкрутить баланс и сложность, накидали гнилых моральных выборов, пам-парам, доплатите за DLCи наслаждайтесь грузинской кухней: кушайте «жричодали», дорогие игроки.

Мы опять побывали в горах, причём в таких, где был мой муж в 2006 году. На самом деле это те же горы, где мы были, когда ездили к пандам и в семиэтажный храм. Просто это обратная сторона тех гор. :) Пы.Сы. Муж возмущён - это не одна и та же гора. Между этими горами км 10. Простите, но он сам изначально ввёл меня в заблуждение.

Но это я забежала вперёд во второе ноября. Потому что 31 октября -

Никуда мы не улетели. По дороге в аэропорт прямо в экспрессе меня одолела моя дрянная болезнь. Какая-то женщина вызвала скорую и в аэропорту нас уже встречали медики. Я это плохо помню, но помню. Потом мне выдали инвалидное кресло и сказали, что мы полетим следующим рейсом, если ничего опять не случится.

Но случилось. Уже во время посадки. Точнее, все проходили осмотр билетов перед посадкой, а мы должны были быть самые последние. Вот как раз тогда меня накрыло повторно. Дальше опять вызвали скорую и меня отвезли в больницу. Ближайшую. В получасе езды на машине от аэропорта. Нацепили на палец какую-то прищепку (кислород в крови измеряли), давлениеметр на руку и кислород в нос подавали. Кстати, очень приятный тонометр. Когда мне в наших поликлиниках измеряют давление, у меня такое ощущение, что сначала мне оторвёт руку, а потом я свалюсь в обморок. Или наоборот. А с этим никаких таких ощущений не было. И, да, кислород рулит! :) Неудобно с трубками под носом, но дышать много легче. 

Я почти всё время спала. Не знаю сколько я там лежала, но судя по переписке в семейном чате - чуть больше трёх часов. Уговаривали на сутки остаться, но там для таких как я почасовая оплата. Хотели ещё кт сделать и кровь взять, но это не страховой случай и кт вышло бы в 1200 юаней. Поездка в больницу обошлась в 140 юаней. И ещё нахождение в больнице 160. И по приезду в больницу ещё 20 юаней за что-то взяли. После всей этой фигни я на всех обиделась и перестала вести записи день в день. Так что дальше только то что успела запомнить сама, а это не так уж и много, или выспросила у мужа. 

Муж заказал гостиницу поближе к больнице и мы поехали в неё. Похоже, это была гостиница для свиданий.

1 ноября. Ченду.

Пытались улететь сегодня. Или хотя бы чтобы один муж улетел сегодня. Он так мучился, бедный. Но как меня тут одну оставить? Или меня с дочкой одних... Ближайшие билеты были только на 3 ноября. Сказали, что всё будет хорошо устроено и мы успеем на свой рейс в Пекин. Мы могли бы купить билеты до Пекина сами, прямо отсюда, но тогда у нас пропали бы билеты из Пекина домой в Питер. А за них уже заплачено. Пришлось отказаться от гор Аватара - стеклянный мост и стеклянный лифт остались на "как-нибудь в другой раз". А вообще муж сначала хотел сразу домой лететь. И даже отменил всё что было забронировано, но не оплачено. Я сначала возмутилась просто потому что хотела в Юнивёрсал к миньонам и вообще. А потом мне пришла в голову более рациональная мысль - лететь в таком состоянии 12 часов слишком опрометчиво. Я пообещала отлежаться, как обычно дома делаю и к 3 ноября уже всё будет в порядке. Так что он обратно всё восстановил. 

Сняли ещё одну гостиницу до 3 ноября. Я как неприкаянная валялась в номере, а муж с дочкой поехали кататься на каких-то аттракционах. Завтра они планируют поехать на какие-то горы, а я опять буду в номере валяться и помирать со скуки.

2 ноября.

Я не выдержала и поехала с ними в горы, на которые ездил муж 19 лет назад, когда был в Ченду в командировке. Нас туда отвезла какая-то женщина на машине (типа полуэкскурсия) и ждала потом, чтобы отвезти нас обратно. Я с дочкой даже до середины по ступенькам не дошли – крутые ступеньки стали. Муж сказал, что потом они стали ещё круче, так что и хорошо, что мы не пошли. Я с дочкой спустились обратно, какое-то время поторчали внизу у входа, а после отмашки мужа, что он "добрался до верху", поехали к нему на канатной дороге (да, так тоже можно было). Потом все вместе на ней же и спускались. А теперь будет немножко фоток.

Кстати, пока мы ждали отмашки, у входа произошла авария. Небольшая. Один молоденький балбес выезжал задом на какой-то приличной тачке и тюкнулся прямо в дверь минигрузовичка. Водитель грузовичка ему попался необидчивый и смешливый. Парнишка испуганно бегал вокруг, что-то чирикал, а мужичок из грузовичка всё посмеивался над ним. Зрители собрались и тоже с мужичком смеялись, переговаривались. Мальчишка несколько раз нервно головой поклонился и свалил побыстрее пока никто не одумался и не побил. Ну, или денег не потребовал. :)

А вот третьего ноября мы всё-таки улетели туда куда должны были улететь. :)

В конце восьмидесятых, первой половине девяностых в России царил разгул бандитизма. А в конце девяностых, начале нулевых - царила героиновая наркомания. Помню, как выезжали на передозировки к наркоманам. По несколько человек могли без сознания быть. Происходило это из-за того, что наркодиллеры, когда подходил наркотик к концу, начинали его помаленьку разбавлять. Наркоманы начинали увеличивать дозу. Потом приходила новая большая партия, и героин начинали продавать неразбавленным. Вот тут-то наркоманы и начинали падать где попало.

Однажды поступил вызов: "У наркомана передозировка на улице". На вызов поехал Сергей. Через некоторое время Сергей по рации просит прислать помощь, потому что наркоманов несколько. А у Сергей даже помощника нет. Поэтому надо ещё хоть одну бригаду прислать. Поехала наша бригада. В ту смену я работала помощником у врача Галины.

Приезжаем. Сергей у первого подъезда пытается найти вену у парня с передозировкой. Второй нарик лежал возле четвёртого подъезда. Ещё два человека у песочницы прилегли. Галина взяла шприц с набранным мной лекарством и пошла к последнему подъезду приводить в чувство второго наркомана. А мне достались двое у песочницы. Так как венозный жгут взяла Галина, я использовала резинку от тонометра. Уколола обоих по очереди.

Кололи мы в то время кордиамин. Вообще-то он предназначен для другого, но налоксона у нас не было и мы справлялись как могли. После налоксона человек просто просыпался, так как этот препарат блокирует опиатные рецепторы. У кордиамина был другой эффект. Человеку с передозировкой возвращалась способность дышать, он приходил в сознание. Большинство из этих людей сначала тёрли себе лицо, а затем начинали пританцовывать, стоя на полусогнутых ногах и похлопывая себя по бёдрам. Этакая наркоманская присядка. Так продолжалось пару минут. Затем человек распрямлялся, становился просто человеком в наркотическом опьянении и уходил от нас.

Представляете себе картину - возле дома 4 человека пляшет вприсядку, а музыки нет.

Наркоманское видение. До сих пор их помню.

Всем привет:)

Тема ивента этой недели - мастодонт, а мастодонт - это древний слон (нет)

Это вымерший родственник слона

Но я все равно буду показывать древних слонов, потому что такую вот подвязку придумал:)

На фото самая первая моя брошка-слон из бука, сделанная по собственному эскизу.

Позже я пробовал ее повторить из других пород. Из ореха:

И из сонокелинга

Еще, примерно в те же древние времена (2022г😁), были попытки стырить образ из пинтерест.

Но в итоге решил развивать направление с собственными эскизами.

Да, я плохо рисую, зато всё сам:))

Такие дела

Обалделые вскочили в семь утра. Ночь в самолёте почти не спали, потом бегали в поисках ноутбуков, легли поздно. Я с дочкой около половины второго ночи. На сегодня у нас заказана экскурсия на минивене (или что там за грузовик человейнический?) с гидом (хоть мы и не понимаем по-китайски, но главное, что нас везде где надо вывезут и проведут). Завтрак начинается только в 7-30 (драконовые фрукты очень вкусные), а в 7-45 за нами уже приехала машина. Машину заказывали на 8 человек, так что были мы трое, две пары по две женщины и один молодой человек. Мы были первые, когда нас забирали, так что мы заняли самые лучшие для нас места. :) Собирали всех остальных по городу ещё около часа и примерно час ехали к пандам.

Панды в горах, так что подмёрзшие мы быстро согрелись в походных горных условиях. Первым делом мы конечно же решили купить себе кофе для сугреву и гамбургер - один на всех и все на одного. Гамбургер адаптирован под китайцев, так что ничего общего с нашими гамбургерами кроме формы он не имеет. Перемазавшись соусом, мы стали открывать упаковку с салфеткой, но тут вдруг оказалось, что это не салфетка, а перчатки, в которых и надо было есть этот гамбургер, чтобы не перепачкаться. Я ещё подойти не успела к деревянному ларёчку, как мне уже протягивали несколько бумажных салфеток. :) 

Да, перед парком куча китайцев, продающих сувениры. Если очень хотите, то покупайте, но обязательно торгуйтесь. И учтите, реальная цена на самом деле меньше более чем в два раза. Можно в других местах это же самое купить много дешевле.

А теперь несколько фоток.

После панд нас повезли сначала к какой-то огромной панде на площади, а потом обедать в какой-то микро-ресторанчик за наш счёт, конечно же.

Бесплатно там поставили графин с зелёным чаем на грече (специфичненько) и бадью риса. Там у нас тоже были трудности перевода и вместо одной маленькой не острой креветки, одной маленькой острой креветки, одного маленького неострого мяса (рёбрышек?) и одного супа, нам принесли бадью супа, бадью острых креветок и обычную тарелку рёбрышек, которое оказалось просто тонко нарезанным мясом с кучей сала. К тому же оно всё равно было острым для меня.

Нас посадили не в первом общем зале - там уже мест не было, а в каком-то непонятном вроде бы как втором зале... Возможно его прибирают и украшают к каким-то очень большим празднованиям, ибо столы и стулья там ресторанного типа, а вот стены и прочий антураж весьма непрезентабелен...

Ещё мы там купили литр пива в прикольной банке, но банку с собой забирать не стали, постеснялись.

Потом поехали на горы Дуцзяньянь гулять по храмам. Китайский экскурсовод говорил только по-китайски, а мы и рады. Смотрели на горы, реки, храмы, фотографировали.

Главное было не отстать от группы пока ходили по горам. :) Хорошо, что мы в эти горы приехали на самый верхний вход – там было мало подъёмов, в основном спуски. Ноги просто отваливаются. И это при том, что к храму мы поднимались на эскалаторе за дополнительные деньги.

На самый верх в несколько этажном храме никто из нас не поднялся. Я сразу отказалась от этой идеи – ступеньки совсем не для моих коленей, муж до третьего этажа дошёл и сломался, а дочка не захотела подниматься дальше одна.

Потом опять ходили по всяким местам, перешли реку по подвесному мосту, потом опять по другому подвесному мосту, а ко второму входу мы прокатились на открытом «автобусе». До «автобуса» нам встретились группы маленьких пионеров, которые при виде нас говорили хеллоу и махали руками, а мы махали им в ответ, на что они уже не очень стройным хором радостно кричали хеллоу и очень сильно махали руками. :)

Потом нас бросили до семи вечера на свободном выгуле. Мы походили ещё по парку, потом вышли из него и пошли ждать шоу «Голубые слёзы». Пока ждали, выяснилось, что никакое это не шоу, просто вечером подсвечивают воду на быстрой реке и в темноте это красиво смотрится.

Прошлись там рядом по улочкам с сувенирами, нашли магазин с очень низкими ценами, поужасались над тем, что мы уже купили за бешеные бабки, и напокупали кучу новых сувениров.

Потом решили посидеть на скамеечке до почти семи - время сбора у микроавтобуса.

Без 15 семь я мужу говорю – «Не пора ли нам к машине идти?» Ну, мы и пошли… И как оказалось, машина не так уж и близко – до неё минут 15 идти по навигатору. Мы еле успели. В 18-59 прибежали приковыляли. :) Привезли нас к нашему отелю, как и всех остальных к их отелям, но конечно же мы были последние. Кстати, я в машине дрыхла что по дороге туда, что обратно, что для меня совершенно нетипично.