Особая симпатия GGDR  за бухотеку и идею. Вино  употребляю периодически и  с удовольствием,  разбираюсь слабо, но стремлюсь. Цитирую упомянутого автора дословно: " Еще раз всем советую купить декандер, вы просто удивились как сухие и полусухие вина раскрываются, после Бакала сразу и в графинчике, и вкус тоже!" Блин! Ну вот как тут устоять?! Уболтал, языкастый!  Озон в помощь.

Доставка из Китая, конешн-  ибо  ценник с быстрой доставкой из России выше примерно вдвое.  заказ от 24 августа прибыл  18 сентября, как и обещали.  Причем обещали 18-24, оставив себе место для маневра- но, к моему удовольствию, доставили день в день. Приятно. 

Упаковка. 

Внешне  такой прямоугольник с выемкой  с одной стороны. Были отзвывы, что приходил битый, распаковал на пункте- норм. Внутри упаковка повторяет форму декантера, стенки  в большинстве своем довольно толстые. Одно тонкое место есть у горла - теперь понятно, как разбивали- но мне повезло.

Сама по себе стекляшка без изысков, в точности, как на сайте.

Стекло довольно толстое- на срезе  ощущение, что вдвое толще обычной банки. 

Смотрится интересно, как  экзотический кувшин.  По весу не тяжелый, габариты вполне приемлимые.  Горло заполировано хорошо, гладкое, острых краев нет. 

Пока фоткал упаковку -поставил на пол. Тут же  активизировалась Госприемка.

Исследование завершено. Прибор разрешен для эксплуатации))) 

Покупкой доволен. Ждал не зря, пришел целый и без дефектов стекла- было что-то такое в отзывах, опасался. Ценник в писот рублей за интересность могу себе позволить.  О технических испытаниях отпишусь после их проведения))) 

Такая вот игрушка за писот рублей, время ожидания- месяц. 

Человечество после неолитической революции, оказалось в ситуации, когда свободного времени оказалось значительно меньше, чем в эпоху собирателей и охотников.

Поэтому борьба за свободное время превратилось в локомотив цивилизации и личной стратегии. Как быстрее и проще выполнить работу, и если нельзя это сделать быстрее, то кто может выполнить работу за тебя.

И вот в 20-21 веке после тяжёлой борьбы мы казалось бы добились желаемого. Подавляющее большинство читающих этот пост, не работает по 16 часов в тяжёлых физических условиях и над ним не висит угроза голодной смерти. 8 часовой рабочий день, оплачиваемые отпуска, социальная защита, пенсионная система, общество ВСЕОБЩЕГО потребления. И что же? Теперь мы вынуждены утилизировать свободное время в бесконечном листании ленты соц. сетей.

Особый трагизм, когда выход – заняться активизмом в сети. Это удобно, комфортно, повышает самооценку, а уж если сюда и социальное одобрение подъедет, то это уже просто праздник. На эту тему, пожалуй, основная масса контента многоуважаемого @Balu829  и в нём постоянно упоминаются мужские привилегии. Я к своим 40+ решил узнать в сети, где, как и поскольку раздают эти самые привилегии

Специально для мужской аудитории если списки сжать и обобщить то получится следующее:

1. Мужчины менее подвержены харрасменту и сексуальному насилию.

2. Мужчин не считают глупыми, основываясь исключительно на их половой принадлежности.
Даже мемов нет про мужскую глупость, а про женскую глупость - уйма.

3. Мужчины меньше испытывают на себе репродуктивное давление.
Вопросы "Ну что, когда ребенок? Когда собираешься размножаться?"

4. Мужчин редко или в принципе не стыдят за агрессию, считают агрессивное поведение абсолютной нормой.

Вот расширенные списки если кому интересно:

Список составленный мужчиной, но, как известно, мужланам в активизме слово не давали

Вражинская вики (англ)

Фемины в вк

Обсуждать списки и его справедливость, пожалуй самое бесполезное занятие, поэтому из вышесказанного ниже следующее.

Исходя из ложной предпосылки всеобщего равенства и целенаправленной атомизации общества, создавая искусственно конфликты полов, возрастов и национальностей мы оказались в кризисе цивилизации и это подлинный трагизм развития сложных систем.

Выход, конечно, есть – продуктивная деятельность и работа над собой для ВСЕХ членов общества, но мы, конечно, им не воспользуемся.

Всё будет, как мы любим и постоянно практикуем, осталось только немного подождать.

Читаю я тут такие вот посты https://vombat.su/post/66159-vinoteka-buhoteka-krim, https://vombat.su/post/66485-uzhasnoe-zabolevanie и https://vombat.su/post/66497-popravil-pritsel-suvenir-dlya-druga

и вдруг понимаю:

"Я тебя услышала, я поняла..."

Тут мне недавно по случаю друзья подарили следующее:

Теперь не знаю, что и выбрать. Судя по перевесу количества, выбор всё же склоняется в пользу "Quand le vin est tiré, il faut le boire". 

Ну ладно уж, для нелюбителей вина (хотя, конечно, я прекрасно понимаю, что вся истина в нём)...

Я водку вообще не люблю, ну если разве что только качественную с привкусом розмарина (сама недавно для себя открыла). 😀

"Ну как тут не спросить, где стакан?" 

Сегодня же пятница! 😉

Привет! 👋 Я здесь, чтобы общаться, делиться мыслями и, возможно, находить единомышленников. Но прежде чем мы углубимся в интересные темы, позвольте мне обозначить несколько моментов, которые для меня важны. Это не попытка выставить себя идеальной, а скорее попытка сделать наше общение максимально комфортным и продуктивным для всех.
Что меня действительно выводит из себя (и почему):
Тыканье в ошибки. Спасибо, Кэп, но я в курсе. Серьезно, я вижу свои опечатки и неточности. Для меня это не критично, и я не просила вас выступать в роли корректора. Если ошибка не искажает смысл, давайте просто двигаться дальше. Моя цель – донести мысль, а не сдать экзамен по русскому.
Оскорбления и "диагнозы". Если вы считаете себя доктором, то, похоже, у вас не хватает квалификации. Мои ошибки могут быть вызваны множеством причин: банальные опечатки, невнимательность, усталость, или, да, даже лень. У меня, кроме дисграфии (которую вы, кстати, тоже не можете диагностировать), могут быть и другие особенности. Пожалуйста, давайте оставим медицинские заключения для врачей.
Эмоджи – мои друзья! Я их люблю и буду использовать. Они помогают мне выразить свои эмоции, сделать текст более живым и понятным. Если я рада, злюсь, удивлена или просто хочу добавить немного юмора, я хочу, чтобы вы это понимали. Это часть моего стиля общения, и я не собираюсь от него отказываться.
Стиль общения: я разговариваю, а не пишу трактат. Я пишу в интернете, а не на экзамене по русскому языку. Здесь важна живость, непосредственность, возможность быстро обменяться мыслями. Письменная и разговорная речь – это разные вещи, и не стоит путать их. Я стремлюсь к естественности, а не к академической сухости.
Это не экзамен. Повторюсь, это интернет. Здесь люди делятся мнениями, опытом, эмоциями. Если я пишу в комментариях, это одно. Если я готовлю пост, используя "Генератор текста" (да, я честна!), это другое. Уровень грамотности может отличаться, и это нормально. Главное – смысл и возможность диалога.
P.S.
Если вы оскорбили меня по всем пунктам, не думайте, что я побегу плакать. Я отвечаю грубостью на грубость. На минусы мне пофиг, это так, на будущее. Я здесь, чтобы общаться, а не терпеть хамство.
Надеюсь, мы сможем найти общий язык и подружиться. Простите за резкий тон, но, к сожалению, печальный опыт на Пикабу оставил свой след. Я верю, что большинство людей здесь адекватны и готовы к конструктивному общению.
Так что, давайте знакомиться! Расскажите о себе, задавайте вопросы, делитесь своим мнением. Я открыта к диалогу. 😊

Обещал я иногда про игры писать, а тут что-то давно про них не писал, да и в целом давно ни хрена не писал вдумчиво. Надо исправлять. Начну с того, с чего 90% детишков СНГ вообще знакомились с играми - Денди, она же Famicom на родине в Японии, она же NES в Европе и в Соединительных Штатах. Историю Денди наверняка уже знают все, кто интересовался играми, кто нет - пара слов буквально

Dendy — серия игровых приставок, ставшая неофициальным клоном Famicom от Nintendo. Производство началось в конце 1992 года компанией Steepler. Приставки собирались на Тайване из китайских комплектующих, а позже — на заводе «Тензор» в Дубне. Причем изначально один и тот же завод гнал нам Денди, в Польшу - Пегасус, крч, покрывал Восточную Европу, на которую откровенно забили Nintendo

Итак, все кто старше 30 - быстренько утерли слезки ностальгии, и переходим к играм из моего личного топа. В него я запихну те игры, в которые я играл на железной приставке, и может парочка игр залетит уже из эмуляторного времени. Продули картриджи, включили приставки - полетели!

Ну с чего же начинать, если не с Супер Марио. Эта игра была наверное у всех, у кого была приставка, потому что в комплект к ним клали картридж типа 9999 в 1, 999999 в 1 и так далее, у кого сколько хватит наглости написать девяток на картридже. 9999 in 1 с чайками до сих пор в сердечке, и те 8битные звуки до сих пор могут из меня выдавить скупую мужЫцкую слезу ностальгии.

Вернемся к итальянцу. Марио настолько глубоко проник в мое подсознание, что я играл во все 3 части на Денди, играл в Super Mario World на SNES, играл New Super Mario на DS, н и во всякие Марио поделия типа Марио Карт на всяких разных консолях. Добавить нечего, Марио - один из столпов всея видеоигровой индустрии, так что он тут вполне заслуженно. Наверное, каждый вспомнит этот саундтрек

Ладно, потешились самым известным сантехником, не считая лысого из одной амбициозной студии (кстати, по Супер Братьям Марио тоже есть 2 фильма, достойных черно-оранжевого ютуба, но Нинтендо выкупила на них права чтобы никому не показывать), и будет. Пойдем к другим игрушкам.

Teenage Mutant Ninja Turtles Turnament Fighters

Так, сразу закрою один вопрос. ЭТО НИХРЕНА НЕ ЧЕТВЕРТАЯ ЧАСТЬ, 4 - Turtles in time. Вопрос закрыт, продолжаем. 

Единственный сколько бы то ни было нормальный файтинг на Денди в современном понимании, который вышел официально (были всякие тупые пиратские клоны MK и Street Fighter, но мы сейчас про официальные игры, а не китайский шлак). Под сочную музыку наваливать друг другу с помощью довольно разнообразного мув-листа да еще и героями весьма популярного в моем детстве мультсериала - это было весьма увлекательно. Единственный недостаток - без багов двумя драконами не подерешься (технические ограничения), можно обойти - но тогда срабатывает спрайт лимит, и драконы начинают мерцать, что не круто. В целом - осталась в сердечке, вспоминается с теплотой, в отличии от тех же китайских кривых Мортал Комбатов.

Крч, всем советую, но мне кажется, в России каждый так или иначе играл в нее. Итак, едем далее. И приезжаем на остров к Adventure Island. 

Разрывающая жопы своей кривой сложностью, кривоватым управлением, отсутствием нормальных контов (есть конечно чит с пчелой, но кто бы нам в детстве про них рассказал бы). Японская же попытка сделать Марио но по своему. Эксперимент, очевидно, не очень удачный, но мне почему-то запомнился и отложился в памяти. Играется сегодня странновато, но вполне весело, на эмуляторе с сохранением наверное даже пройдется без затей (ну или с пчелой, если сейвы вам претят)

Музычка весьма незатейлива, но чем-то цепляет, даже хз чем. По итогу - средненькая игра, но вспоминается с теплотой. Можно посмотреть прохождение у Кинамана, станет ясно, играть самому или нет)

Короткими перебежками перемещаемся к шедевру, который посетил в свое время все приставки и компьютеры своего времени - Prince of Persia

Вот скажу как на духу - в детстве в нее играл не так много, но атмосфера была в ней мое почтение. Останавливала меня только ебейшая сложность для тогдашнего (да и для сегодняшнего меня, пожалуй). Час времени на всю игру, ни хрена не понятно было, какие пузырьки можно пить, какие нет, здоровья мало, и лапки из жопки... Крч, далеко в ней я не продвинулся, а сейчас что-то и не тянет в нее особо. Но она волшебным образом отложилась в памяти, отложилось, как пытались с братом всякие пароли подбирать (а ну как другие уровни увидим). Сейчас наверное не посоветую именно эту версию, сейчас скорее или версию для ПК или версию Prince of Persia Classic, где ту же игру переложили на современную графику. А вот музыка в ней волшебна, даже достойна, чтоб ее и отдельно послушать

Засим все, можете написать про свои игры, с удовольствием прочту) 

Доброе утро, друзья! Хорошего вам дня и отличного настроения.

А чтобы настроение было ещё лучше, посмотрите на Сэра Макса.

Правда, он такой милый 🥰 Это любимая поза для сна

Честно говоря я впервые о таком услышал. Но ента хрень реально продаётся.

Озадачился, а чё енто за хрень? И правда ли послать шиномонтажников куда подальше - с помощью гранул делать всё самому (две монтировки и навык)? Долго гуглил - кто что говорит. Естественно продаваны и производители гранул 146% дают на работоспособность ентой вещи.

В результате наткнулся на видос с ютрупа и стало понятно что к чему.

Как по мне - хрень полная. Я должен разогнаться до оч. большой скорости что бы физика ентого эффекта начала работать, но как только остановился - хана, будет ещё хуже... Чем-то напомнило ферриты:

Если не согласны - добро пожаловать в комменты.

В четверг сходил за грибами, результат плачевный

Как видео вставлять сюда, я хрен знает

Рассо́льник (от «рассол») — один из основных видов горячих заправочных супов в русской кухне, следующий по значимости за борщом и щами. Русское национальное блюдо с острым кисловатым вкусом и пряно-овощным ароматом, отличающееся многообразием ингредиентов. Ароматный рассольник представляет собой овоще-крупяной суп густой консистенции на основе перловой крупы или риса, обязательными ингредиентами которого, помимо субпродуктов (печени и почек телят, ягнят или домашней птицы), являются солёные огурцы, огуречный рассол и коренья. В русской традиции к рассольнику подают расстегаи с рыбой, ватрушки с творогом и пресные слоёные пирожки с ливером.

Суп рассольник не упоминается в русских кулинарных книгах до середины XVIII века, но его предшественником считается суп калья из курятины, рыбы и паюсной икры не только с солёными огурцами, но и с солёными лимонами и на лимонном растворе.

В старинной русской кухне широко использовались разнообразные рассолы. Помимо кальи и солянки с огуречным рассолом, на Руси готовили также кислые и острые супы-похмелки с соответствующим названию предназначением. Изначально рассольником в России, по сведениям В. И. Даля, в Сибири назывался мясной пирог с начинкой из солёных огурцов, который наряду с пирогом-курником упоминается у Н. В. Гоголя в «Мёртвых душах», а в одной из записных книжек писателя сохранилась запись о том, что рассольник — «пирог с курицей, гречневой кашей, в начинку подливается рассол, яйца рубленые».

В зависимости от типа бульона (мясного, костного, куриного, рыбного, грибного) рассольники бывают вегетарианские и мясные. Классический рассольник с субпродуктами варят, как правило, либо только с почками, либо с другими потрохами от домашней птицы. За неимением субпродуктов рассольники готовят из говядины, преимущественно голяшки. Прокипячённый огуречный рассол добавляют в суп для достижения вкусового баланса между солёными огурцами и нейтральными по вкусу корнеплодами и крупой. Помимо перловой крупы и риса, рассольники готовят с ячневой и гречневой крупой. Солёные огурцы для основной гарнирной части супа подходят крепкие, хрустящие и пропитанные рассолом, их очищают от грубой кожицы, режут соломкой и предварительно припускают отдельно в небольшом количестве бульона. Рассольники готовят также с солёными грибами или солёными зелёными помидорами вместо солёных огурцов. В рыбные рассольники на бульоне из частиковой рыбы добавляют помимо свежей рыбы немного предварительно отваренной солёной рыбы, что придаёт супу неповторимый вкус.

Современный рассольник существует в многочисленных рецептах. Рассольник московский, распространённый некогда в ресторанной кухне, готовили из курятины с куриными потрохами или говяжьими почками, белыми кореньями и льезоном, без картофеля и круп. В рецепте домашнего рассольника присутствует свежая бланшированная капуста. Рассольник с уткой гарнируют щавелем и луком-пореем. Новотроицкий рассольник готовят на рыбном бульоне из 2—3 видов свежей рыбы и одного вида солёной с отваренными и припущенными с томатной пастой осетровыми и раковыми шейками. Рассольник по-россошански приправляют свежими помидорами и измельчённым шпиком. Рассольник с клёцками готовят на грибном бульоне или овощном отваре. Самым распространённым является простой в приготовлении рассольник по-ленинградски, присутствовавший в меню всех советских столовых, на мясном или курином бульоне с перловкой и картофелем, пассерованными на масле репчатым луком и морковью, но без почек. В дальневосточный рассольник добавляют отваренную морскую капусту. Е. И. Молоховец в своём труде «Подарок молодым хозяйкам» предлагает рецепт вегетарианского рассольника на овощном бульоне с картофелем, кореньями, перловой крупой и сметаной. У Огюста Эскофье в «Кулинарном путеводителе» рассольник представляет собой овощной суп на курином бульоне с бланшированными шинкованными солёными огурцами и корнями петрушки и сельдерея, приправленный огуречным рассолом и сгущенный яичным желтком со сливками, который гарнируют маленькими кнелями из куриного фарша.

Рассольник обычно сервируют в глубоких тарелках с куском варёного мяса, рыбы или нашинкованными грибами и посыпают рубленой зеленью, отдельно подают сметану для забеливания. В СССР производили консервированные и замороженные рассольники.

«Рассольник из потрохов и молоденьких почек» расхваливает персонаж рассказа А. П. Чехова «Сирена». Рассольник с потрохами в большом количестве употребляет на обед наряду с жирной индейкой и слоёными пирожками Лев Степанович Столыгин у А. И. Герцена в повести «Долг превыше всего».

В «Пошехонской старине» М. Е. Салтыкова-Щедрина главный герой в ресторане на Женевском озере в Швейцарии встречает старого московского знакомого Струнникова, который работает там гарсоном, и просит его «побаловать рассольничком» вместо жюльенов, но получает отказ: «Здесь суп только для проформы подают».

Взято из вики.

А я и не знала, что привычный рассольник это рассольник по-ленинградски.

Привет, мои дорогие! Сегодня хочу поделиться с вами одной ситуацией, которая меня просто выбивает из колеи. Знаете, когда тебе 24 года, а ты всё ещё чувствуешь себя школьницей, которой нужно отпрашиваться у мамы, чтобы пойти куда-то с  братом и не только Вот это про меня сейчас.

Дело в том, что моя любимая тётя пригласила меня на день рождения моего брата. И пригласила не просто так, а в САУНУ! Представляете? Джакузи, расслабление, приятная атмосфера... Мечта! Я, конечно, в восторге от самой идеи. Хочу туда безумно!

Но тут вступает в игру моя дорогая мамочка. И вот тут начинается самое интересное. Я знаю, что в этом месяце она, скорее всего, даст добро. Но вот в ноябре... Ох, в ноябре нас ждёт "аргумент века": "Ты же девочка, а там будут пьяные парни, тебе это надо?"

И вот тут я просто в ступоре. Ну, во-первых, половина этих "пьяных парней" будет с девушками. Во-вторых, моя тётя тоже пойдёт в джакузи, а там, как ни крути, все вместе. В-третьих, там будет куча наших родственников, которые вообще не пьют. Но маме это всё как об стенку горох. Её главный аргумент – "Ты же девочка".

И знаете, что самое обидное? Её логика доходит до абсурда. По её словам, меня проще выдать замуж, чем дать возможность работать и жить в городе. А как, простите, найти жениха, если она меня никуда не пускает? (Ладно, шучу, жених мне пока не нужен, но сам факт!)

Я очень хочу в САУНУ! Но я также очень боюсь маму. Её гнева, её разочарования. Я боюсь её уже лет с семи, и это, к сожалению, не шутка. И вот эта обида, что брату мама разрешает всё, а мне нет... И опять же, "Он мальчик, ты девочка". Мол, над тобой могут надругаться, а он даст сдачи. Как будто я не могу за себя постоять!

Я уже себе нарисовала картину: как же будет классно в САУНЕ, если мама меня отпустит! Но есть ещё одна причина моего стеснения – моё тело. Родители добились своего, постоянно унижая меня за вес. И я знаю, что тётя после дня рождения брата будет вместе с мамой подкалывать меня за это.

Я понимаю, что для многих из вас, моих читателей, это может показаться странным – 24-летняя девушка, которая отпрашивается у мамы. Но я уже дала ответ: я её боюсь. И я очень надеюсь, что брат меня пригласит, тётя будет настаивать, а папа попытается меня уговорить. А я, конечно, сделаю вид, что отказываюсь, чтобы не расстраивать маму ещё больше.

Вот такая вот дилемма. Хочется праздника, хочется расслабиться, хочется быть как все. Но страх и мамины "правила" ставят непреодолимые барьеры. Буду надеяться на лучшее!

Что тут сказать, просто накопились фотографии сделанных слонов:)

Такие дела:)

Навеяно постом про певицу Жасмин.

Предлагаю познакомится с ещё одной:

Родилась она в Узбекистане, в ничем непривлекательной деревне. Родители окрестили Музаффаром. Да-да. И теперь она Московская блогерша.

Внимание, внимание! Сегодня я хочу поделиться с вами своим искренним, неподдельным, кипящим от возмущения гневом по поводу одного явления, которое, к сожалению, стало слишком распространенным в нашем любимом ТикТоке. И да, я говорю о "книжных обзорах", которые на самом деле являются "показом новых покупок".

Вот представьте себе картину: милая девушка, с горящими глазами и, возможно, даже с легким трепетом в голосе, демонстрирует нам НОВЫЕ КНИГИ, только что добытые из недр Wildberries. Они еще пахнут типографской краской, их страницы не тронуты пальцами, а обложки сияют новизной. И тут, из глубин комментариев, как черт из табакерки, вылетает ОНО.

"Лучше бы в двух словах говорили о чем книги!"

КАРАЛ! Я просто не могу! Это гениально! Это просто вершина логики и понимания ситуации! Девушка только что КУПИЛА эти книги. Она их еще не прочитала. Она, возможно, даже еще не успела их полистать! И от нее требуют "двух слов" о содержании? Серьезно?

Это как если бы вы пришли в магазин за новой машиной, а продавец, вместо того чтобы показать вам ее, начал бы рассказывать вам о том, как она будет ездить по дорогам, какие у нее будут пробки и как вы будете парковаться. БРЕД!

И вот тут, мои дорогие читатели, на сцену выходит НАСТОЯЩИЙ ГЕНИЙ, который, видимо, обладает телепатическими способностями или, возможно, просто умеет читать мысли авторов. Он выдает ЗОЛОТУЮ ФРАЗУ, которая должна стать мантрой для всех, кто осмеливается показывать свои книжные приобретения:

"Аннотацию читай!"

ДА! ДА! ДА! Я с ним согласна на все 1000%! Это же так просто! Есть такая штука, называется АННОТАЦИЯ. Она, между прочим, находится НА САМОЙ КНИГЕ, на ее задней обложке. И она, о чудо, РАССКАЗЫВАЕТ О ЧЕМ КНИГА! Невероятно, правда?

Но нет, нашим "критикам" подавай готовый пересказ, чтобы они могли сразу же вынести свой вердикт, не прикладывая никаких усилий. Им лень открыть книгу, им лень прочитать пару строк. Им проще вылить свой ГНЕВ И НЕПОНИМАНИЕ в комментарии, демонстрируя свою НЕВЕРОЯТНУЮ ГЛУПОСТЬ.

И вот я сижу здесь, с кипящим от ярости сердцем, и думаю: почему так сложно понять простую вещь? Почему так много людей, которые, кажется, живут в каком-то своем, искаженном мире, где все должно быть подано на блюдечке с голубой каемочкой?

Я ВАС УМОЛЯЮ! Если вы видите, что человек показывает НОВЫЕ КНИГИ, которые он только что купил, НЕ ТРЕБУЙТЕ ОТ НЕГО ПОЛНОГО ПЕРЕСКАЗА СЮЖЕТА! Это не обзор, это ПОКАЗ ПОКУПОК! И если вам так интересно, что там внутри, ВОЗЬМИТЕ И ПРОЧИТАЙТЕ АННОТАЦИЮ! Это не так уж и сложно, поверьте мне!

А пока, я буду продолжать смотреть эти видео, наслаждаясь искренней радостью людей от новых книг, и, возможно, иногда буду отвечать на подобные комментарии с той же долей сарказма и гнева, которую они заслуживают.

P.S. Ссылка на это чудо-видео, которое вызвало мой праведный гнев, будет в комментариях. Приготовьтесь к новым порциям "гениальных" комментариев! 🤦‍♀️🔥

Добрый путник, войди в славный город Багдад, ты своим не поверишь глазам! Ждёт тебя впереди приключений каскад: террористы, песок и Саддам!

Как не вспомнить самую прекрасную Жасмин 90-х - принцессу из диснеевского мультика "Аладдин" и одноименного сериала. Не Гаечка, конечно, но тоже очень хороша. А главное - атмосфера загадочного Востока. аромат специй и магии, коварство и любовь. Всё-таки большинство сказок про западную Европу, и экзотика очень выделалась.

Ещё хотелось бы сказать, что наша Жасмин - самая жасминовая жасмин в мире, и никакие другие жасмин не пережасминят нашу, но увы - экранизация восточной сказки была всего одна, советский фильм "Волшебная лампа Аладдина" от 1966 года, и в нём принцессу звали, как в оригинальной сказке - Будур.

Всем здравствовать!

Примерно так я планировал проснуться сегодня, ближе к обеду. И неспеша выбраться из логова.

Но жизнь, как обычно внесла свои коррективы. Встал попить (сушнячок, знаете ли), тут глядь! Что-то лежит на полу. Ладно, пришлось открыть второй глаз, и что же я увидел? Ни за что не догадаетесь! Хачапури. Вчера напекли. Жена сложила часть в миску, а часть в пакет, чтобы отнести отцу. Так вот, наша рыжая "леди" раздербанила этот пакет, и понаоткусала две штуки. Разозлила меня, а поэтому пришлось идти за пивом. В девять утра.
Никакой личной жизни, в общем.