1. Приводят на прием ребенка, который проглотил магнит. Сделали рентген. Ничего опасного. Сказал родителям, что надо подождать, когда магнит выйдет естественным образом. На следующий день снова приводят этого ребенка. Он проглотил еще один магнит. В этот раз не так повезло. Оба магнита примагнитились через стенку кишечника и вызвали непроходимость. Пришлось их доставать хирургическим путем. Я спросил у родителей, где ребенок берет эти магниты. Отец сказал, что в его комнате их целая коробка. А убрать ее не приходило в голову?
2. Пришла на прием молодая пара. Девушка недавно забеременела. Я просматриваю ее медицинскую карту и задаю вопросы. «Вы курите?» «Да, около пачки в день». «Вам однозначно стоит бросить курить». Дама округляет глаза и говорит: «Да как так? А вот сестра мне сказала, что если я сейчас брошу, у эмбриона начнутся отходняки и он может погибнуть». «Что??????????»
3. Мой отец работает хирургом. У него была пациентка, которая на полном серьезе считала, что при операции на бедре сначала отрезают ногу, потом делают операцию, потом пришивают ногу обратно.
4. Я глазной хирург. Можете не верить, но каждый четвертый пациент считает, что мы при операции вынимаем глаза, потом вставляем их обратно. А какой-то пациент спросил, можно ли оставить для операции глаз, а потом приехать снова, чтобы его вставили обратно.
5. К отцу на прием пришел человек, который утверждал, что где-то схватил большую дозу радиации. Он почесал бровь, и выпало две волосинки, а он смотрел какой-то фильм, и там показывали, что волосы выпадают при облучении.
6. Работаю на скорой. Вызывают на инсульт. У пациентки обвисшее лицо и все остальные признаки инсульта. Она говорит, что ощущения такие, как и в прошлый раз 10 лет назад. Спрашиваю, давно ли это случилось. Говорит, что 4 дня назад. «Так почему вы сразу нас не вызвали?» «Думала, что на этот раз само пройдет».
7. Мать привела на прием 17-летнюю дочь с жалобами на аллергию на алкоголь. Да, вы все правильно прочитали, и это не прикол. Мать сказала, что когда дочь выпивает 200-300 грамм водки, у нее появляется покраснение кожных покровов, а на утро тошнота и рвота. Пришлось объяснять, что это не аллергия, а обычное похмелье.
8. Ко мне в аптеку пришла девушка и попросила противозачаточные таблетки. Я заглянул в компьютер и увидел, что она покупала месячную упаковку две недели назад. Сказал ей об этом. Оказывается, они с парнем принимали их вместе. Они думали, что только так можно избежать нежелательной беременности.
9. Перед операцией представился пациенту и сказал, что буду у него врачом-анестезиологом. На что получил ответ, что анестезиолог это не врач.
10. Я онколог, у меня была пациентка с ранней стадией рака. Я предложил ей прооперироваться, но она отказалась. Предпочла лечиться спринцеваниями, клизмами, какими-то травками и медитациями. Со своей проблемой она умудрилась добраться до Далай Ламы, который посоветовал ей вернуться к врачу.
11. В травмпункт приехала простуженная пациентка и потребовала, чтобы я выписал ей антибиотики. Я объяснил, что их не принимают при вирусных симптомах. Она не поверила. Пришлось прочитать лекцию про микробы и вирусы. Надеюсь, она сдаст экзамены медицинском вузе, в котором учится.
12. Пришла 20-летняя девушка с характерными симптомами. Я сразу определил беременность. Девушка очень удивилась и сказала, что этого не может быть, потому что она принимала таблетки. Спросил, как она их принимала, каждый ли день, как положено. Она ответила, что половая жизнь у нее не регулярная, и она их пила только после ночи со своим парнем. Раз в неделю, иногда два раза. Жаль, что врач, который прописал ей таблетки, не смог объяснить, как их нужно принимать.
13. К нам в больницу приехала целая семья. Кошка принесла в их дом дохлую мышь, и они испугались, что теперь чем-нибудь больны.
14. Я ветеринар, но мне тоже есть, что сказать. Я поинтересовался, почему хозяйка не хочет вакцинировать своего пса. Оказывается, она где-то читала, что прививки приводят к собачьему аутизму.
15. Я офтальмолог. Сказал пациенту, что ему нужны очки для чтения. Тот стал отнекиваться, что все это ерунда. Я объяснял, что старческие изменения зрения это нормально, они происходят у всех. Тогда он выдал неубиваемый аргумент, что Джорджу Клуни очки для чтения не нужны. Ну, на самом деле он носит такие очки. И почему вообще ты сравниваешь себя с ним?
16. Мне врач прописал очки, но родители запрещали их носить. Они считали, что в нормальном организме все исправится само. Не исправилось. Мне приходилось дома постоянно щуриться, а близорукость становилась только сильнее.
17. Осматриваю ребенка с корью. Его родители антипрививочники. Мать орет: «Неужели у современной медицины нет средств справится с этой болезнью!» Говорю, что есть, но вы сами не захотели им воспользоваться. Отец спрашивает: «И что это за средство?». Я отвечаю, что прививка. «А, да ты тоже, козел, из фармакологического лобби!»
18. Работаю электриком в поликлинике. Поступила заявка поменять в кабинете терапевта перегоревшую лампу. Потолки высокие, поэтому беру лестницу и иду. На входе в кабинет меня хватает за лестницу бабка и орет: «Ты куда без очереди?» Ага, можно подумать, я специально притащил из дома стремянку, чтобы без очереди попасть на прием.
19. Работаю гинекологом. Мать приводит дочь 17 лет и просит дать справку, что дочь девственница. Я говорю, что мы не выдаем таких справок, у нас даже бланков подобных нет. Мать просит справку, иначе их за границей куда-то не пустят. Распечатал им справку на компьютере. Уж не знаю, куда они там собрались.
20. Обратился пациент, который жаловался, что несколько дней не может сходить в туалет, вроде как запор. Я осмотрел его, спросил про питание. Оказывается, он решил быстренько сбросить несколько килограммов, и три дня ничего не ест, только воду пьет.
21. Работаю на скорой. Вызвали в поселок недалеко от города. В заявке значилось, что кровотечение из раны. Приезжаем, а там женщина показывает царапину на скуле и говорит, что ее клюнул соседский петух. К слову, когда мы приехал, крови уже не было. Помазали ей царапину перекисью. Поинтересовался, как петух достал до лица, вроде, они не летают. Оказалось, она наклонилась, чтобы «погладить птичку». Я мысленно выматерился и написал в документах «клюнутая рана». Птичку, блин, погладить.
