Автолюбителям-ветеранам тема моего поста будет близка и понятна.

Это сейчас, уже несколько лет как, ежегодный технический осмотр автомобилей для частников отменён. Но в годы моей молодости (80-е годы прошлого века) эта обязательная, но совершенно геморная акция была просто проклятьем для автомобилистов. ТО был прерогативой ментуры, ГАИ. Гайцы цеплялись абсолютно ко всему – к наклейкам на стёклах, к малейшему превышению СО в выхлопе, к пятнышкам ржавчины на окраске, к еле заметным трещинкам на лобовом стекле. А уж исправность ручного тормоза – это просто вишенка на торте. И если у Жигулей ручник был, как правило, в более или менее исправном состоянии, то уж у владельцев Москвичей ручной тормоз был проклятьем. Московский АЗЛК, по-моему, специально создал ручной тормоз у своих автомобилей изначально неработоспособным. Поэтому у гайцов никогда не пересыхал ручеёк собираемой мзды от автолюбителей, приехавших на ежегодный ТО.

Ну, а я был невезунчиком, владельцем Москвич-2140. Но, как говорят, на хитрую жопу есть хер с винтом. Посоветовавшись со своим батей (он - таксист-профессионал), я подготовился к ТО должным образом. Батя посоветовал мне обрызгать тормозные барабаны изнутри спиртовым раствором канифоли. Чем я и занялся на площадке, ожидая вызов на ТО. Когда подошла моя очередь, то после сверки номеров агрегатов, внешнего осмотра (тогда не было и в помине специализированных станций для ТО) и прочей лабуды гаишник предложил мне въехать на эстакаду и остановиться на её наклонной части. Въехал, остановился, стою, нога на тормозе. Капитан-гаишник командует: - Ставь на ручник, ногу снимай с тормоза. Да пожалуйста! Я даже ноги высунул из кабины. Мой Москвичок стоит на уклоне градусов 35...40 как прибитый гвоздями. Мент даже попытался его раскачать и стащить вниз, но Москвич был непоколебим.

Разочарованный донельзя мент ещё раз с недоверием взглянул на мои ноги, торчащие из кабины, подумал немного и таки велел идти за талоном ТО к нему в будку. Я снимаю автомобиль с ручника, а он как стоял, так и продолжает стоять на эстакаде – канифоль не подвела. Завожу двигатель, врубаю заднюю передачу, и мой Москвичок с жутким треском в тормозных барабанах скатывается вниз. Мент вздрогнул, с подозрением глянул на меня, но – обошлось. До встречи через год, капитан!

Книга о кактусах написанная простым языком. Вначале чуть не подумал, что книга будет немного наивная. Но по мере чтения раскрывалось всё больше и больше полезной информации. В книге рассказывается об особенностях строения кактусов и условий произрастания. Разбираются фатальные ошибки ухода на личных примерах, немного философствования про коллекционирование и что это такое. При этом текст не перегружен научными терминами и легкий, так же в книги много карикатурных зарисовок, порой действительно смешных. На счет некоторых советов можно и сейчас вести долгие споры, но куда уж без этого. Думаю, я выложи достаточное количество заметок, ознакомившись с которыми можно понять о содержании книги.

По мне - это неплохой сборник советов и наставлений, где рассказано достаточно информации для начинающих кактусоводов, от почвы и посева семян, до прививок. Для себя тоже нашел несколько интересных моментов в этой книге.

Есть вставка с большим количеством цветных фотографий, но, к сожалению, фото малого размера.

Сама книга достаточно объёмная 368 страниц.

1/4

Познакомьтесь - это девочка-припевочка и её собачка Шмакодявочка. Девочка это не простая. Она очень особенная. Если бы Вы только знали, какие она любит припевочки! Впрочем, думаю некоторые знают. Например "Ели мясо мужики, пивом запивали!"

Да и собачка, честно говоря, не такая уж и собака. Коротко зовут её Шмоня.

А девочку не зовут. Уэнзди сама приходит.

Олнажды я уговорила девочку пойти со мной и Шмоней на прогулку. Чтобы сегодня я смогла вам не только эту парочку показать, но и немного своего родного города. Мы чуть-чуть по скверам прошлись.

В этом севере находится Мемориал жертвам политических репрессий. Грустно.

А это памятник Рудокопу. Другое название памятника «Первая руда». Он стоит в соседнем скверике. Табличка возле памятника сообщает, что 7 июля (24 июня по старому стилю) 1854 года была заложена первая шахта Медного рудника, преобразованного в 1946 году в город Верхняя Пышма.

Этот фонтан и следующий располагаются в парке УГМК.

В нашем городе есть ещё фонтаны. Но я вам их не покажу... Сегодня не покажу. В другой раз - обязательно.

Рост девочки 40 см. Платье и туфельки снимаются точно так же как и тут Девочка Уэнздей

Ранее в Сети завирусился ролик с собакой на вершине египетского чуда света (потом она слезла), а теперь выяснилось, что она еще и приходит туда с друзьями-подружками.

Во время ночных авианалетов, при так называемых "блэкаутах", всем по тревоге полагалось плотно завесить шторы, а вместо обычных ламп вкрутить вот такие. Они давали очень слабый свет, направленный пучком вниз.

Этот экземпляр хранится в Оружейной палате Московского Кремля и в документах называется "государевым походным тесаком". В 1690-е годы этот палаш сопровождал царя во многие поездки, включая походы под Азов, на строительство верфей в Воронеж. У оружия обоюдоострый булатный клинок иранской работы, а эфес и ножны к нему делали мастера Оружейной палаты.

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, но давайте расскажу вам про ёлку прошлогоднюю. Тем более что для того, чтобы у нас дома встала ёлка, нам пришлось этого самого кота ограбить.

В жизни почти каждого человека рано или поздно наступает момент, когда ему требуется своя собственная ёлка. Да, "ёлки это же для детей", "только ёлки нам сейчас и не хватало", "и так посидим, зачем нам эта швабра" и прочие отговорки конечно отодвигают нас от праздничных ёлок, но если есть возможность ещё немного побыть человеком, верящим в новогодние чудеса, то почему бы и нет?

В детстве каждый год тридцатого декабря дедушка доставал из кладовки чемодан с искусственной ёлкой, а с антресолей картонный ящик, где лежали, переложенные ватой, прекрасные стеклянные игрушки. Часы "пять минут", витязь на прищепке, сосульки и шишки, грибы с красными шляпками. Мы украшали ёлку в четыре руки, пока мама распутывала гирлянду, никому это не доверяя. Бабушка в это время воровато отрезала веточки от ещё одной небольшой ёлки, чтобы украсить свежий "Наполеон". А на следующий день духовке пеклись пироги, в холодильнике застывал студень рядом с кувшином брусничного морса, в комнате на столе стояло блюдо с горкой ярких мандаринов, очень хотелось съесть сразу и всё, но "это на Новый Год". Моя мудрая бабушка однако всегда делала отдельную тарелочку студня и небоьшой пирожок, чтобы мы мужественно дожили до вечера и не разграбили холодильник.

Так что дома в новогоднее время всегда пахло пирогами и мандаринами, а вот ёлками - только когда меня купали в ванне с ненавистным хвойным концентратом.

Когда я выросла, у меня было немало искусственных ёлок - огромная и дорогущая зелёная красавица, пара белых ёлок, ёлка из плашек памяти, украшенная обрезками патч-кордов.

Но больше всего мне запомнилось, как мой друг вдруг ввалился вечером ко мне и с порога потребовал срочно тащить старый корпус от компа, который давно валялся под столом. Мои друзья вообще отличаются той особенностью, что могут требовать самых нелепых вещей в любое время суток, а у меня даже не возникает вопросов, надо, значит надо. В тот раз корпус понадобился нам, чтобы поставить в него здоровенную живую ёлку, первую в моей жизни. Тем людям, которые выросли, встречая новые года в компании настоящих ёлок, не понять того детского восторга, который испытывала я, нюхая ёлку.

В прошлом году тридцать первое декабря больше всего запомнилось не ёлкой, а тем, что в этот день мы подписали контракт на новую квартиру, лучшего подарка нельзя было и придумать. В феврале уже переехали и сразу решили, что следующий Новый Год будем встречать, ну... по-настоящему. По-настоящему дома, с настоящей ёлкой, а главное - без мыслей о том, что ночевать под мостом это в принципе не так страшно, главное выбрать коробку поплотнее. Так что неделю назад мы пошли на ёлочный базар. За ёлочкой.

Раньше я представляла себе ёлочные базары примерно так. Вы заходите в специально отведённое помещение, где за спиной продавца находится таблица с ценником за погонный метр ёлки. И дальше как в овощном отделе: мне, пожалуйста, полтора метра ёлки. Извините, отрезала метр семьдесят, оставить? Вы, внутренне холодея от того, сколько это будет стоить, всё же соглашаетесь "оставить" и оставляете в кассе тринадцатую зарплату. Дальше ёлку упаковывают в подарочную бумагу и вручают вам.

Жизнь не готовила меня к тому, что ёлочный базар это небольшой лесок в центре города, где можно ходить по рядам и выбирать себе приглянувшуюся ёлку. После этого требуется отловить специального человека который, кряхтя, отдерёт ёлку от крепежа и потащит упаковывать в сеточку.

Мы с Лёшей выбрали симпатичную голубоватую ёлочку, которая одиноко стояла среди своих менее пушистых товарок. В полной уверенности, что это лично нам так повезло и надо караулить, чтобы ёлку не утащили, я оставила Лёшу сторожить ёлку и пошла ловить специалиста по сеточкам. И меня совершенно не смутило, что прежде чем выкорчевать нашу ёлку, специалист крякнул и напялил кожаные перчатки по самые локти.

Тётенька, которая принимала у нас оплату за ёлку, с интересом смотрела на нас с Лёшей, когда мы пытались ухватить нашу уже упакованную в сеточку ёлку.

- Колется, да?
- Да, - жалобно сказала я.
- Я знаааааю, - сказала тётенька с крокодильей радостью

Так что первой причиной, по которой нашу ёлку не купили в первые же дни, оказался её сорт, с учётом того, что ёлка оказалась чешской, полагаю что это был сорт "чешская колючая". Отныне я знаю три самые страшные чешские изобретения: вепрево колено (есть риск обожраться до смерти), танцующий дом (есть риск головокружения при просмотре) и чешская колючая ёлка (есть риск внепланового сеанса иглоукалывания). Судя по всему, изобретали этот сорт ёлки именно кошатники, ни один кот в здравом уме не полезет на такую ёлку. Нести её голыми руками невозможно, нести под мышкой способен только мазохист, а при засовывании в багажник можно попасть на внеплановую покраску автомобиля.

Поэтому ёлку несли мы вдвоём, я за наиболее гуманную ногу, а самоотверженный Лёша за жуткую колючую макушку.

На следующий день мы выяснили вторую причину, по которой нашу ёлку долго не покупали. Судя по запаху, перебивающему даже запах хвои, на ёлку ходили мочиться все окрестные коты, да ещё и друзей из других районов приглашали. Нам пришлось ещё немного помариновать ёлку снаружи, чтобы хотя бы немного избавиться от этого благоухания. А потом оказалось, что мало доставить ёлку домой. Надо ещё придумать, как её установить. И во что.
Ну просто потому, что люди, которые всю жизнь ставили на новый год искусственные ёлки, как-то не подумали о том, что для живой ёлки требуется ещё и специальный крепёж.

Сколько надо инженеров для того, чтобы установить одну ёлку? Как показала практика, нам бы не помешал ещё и мой любимый братик, потому что колючая ёлка требует как минимум три пары рук: 1. Держать за макушку. 2. Держать за ствол. 3. Целиться стволом в крепёж.

В качестве крепежа мы сначала попытались использовать ящик от фриц-колы, потом ведро, доверху заполненное наполнителем для кошачьего лотка, а потом и вовсе решились на откровенный грабёж - отобрали у Карася одну из его когтеточек и воткнули ёлку прямо туда. Ну, как воткнули, наживили, укрепили картоном и попытались отпустить. Я прямо так и сказала "ну теперь зашибись, слона выдержит, отпускай!".
Сразу после этого ёлка упала мне на голову. Надо сказать, что несмотря на её колючесть, это не столько больно, сколько обидно. Особенно после того, как Лёша почему-то стал называть меня Виктором Фёдоровичем.

В конце концов мы воткнули ёлку и под недоумевающими взглядами Карася принялись её украшать.

Тут надо сказать пару слов о мудрости нашего кота. Первую свою ёлку Карась увидел, когда ему было месяцев пять, казалось бы, тут сам бог велел распотрошить дерево на мелкие щепочки. Но Карась с детства накрепко усвоил, что у всех предметов в доме есть своё предназначение. Самые полезные вещи это те, которые можно скушать, даже если это носок. Есть штуки, с которыми можно играть, есть то, обо что приятно драть когти. Ёлка в этом плане занимает самую нижнюю ступеньку в иерархии наравне с компьютером и стиральной машинкой - это совершенно бесполезные штуки, которые глупые человеки зачем-то притащили в дом. Поэтому ёлки Карась всегда презрительно игнорирует. Даже увиденная впервые в жизни живая ёлка, даже описанная целым кварталом франкфуртских котов, никак не заинтересовала Карася. Единственное, что его обеспокоило, это наглая кража когтеточки. Но так как Карась всё-таки богатый жених и когтеточек в доме хватает, он логично рассудил, что когти можно подрать и об диван. И пусть только пожалуются - сами ведь отобрали!

А ещё можно сесть на диван рядом с ёлкой и зарядить там арию голодного кота. Ну или "В лесу родилась ёлочка". Или местный вариант - "O Tannenbaum, o Tannenbaum, wie grün sind deine Blätter", ту самую песню, которая вызывает у людей, изучающий немецкий язык, один и тот же серьёзный вопрос: насколько же немецкая ботаника отличается от общечеловеческой. Ведь в песенке-то буквально поётся "О ёлка, какие же зелёные у тебя листья!"
А на самом деле тут длинная история, да и песенка изначально была совсем не рождественской, а любовной, и листья у ёлки называли не "зелёные", а "верные", сравнивая вечнозелёное дерево, которое не меняет своей одежды, с верностью в любви. Если очень грубо говоря, то песенка раньше звучала примерно так "да даже ёлка никогда не меняет свой зелёный наряд, а ты, подлец и негодяй, меняешь баб как перчатки!", в общем, Ирония Судьбы в немецкой версии.

Как мы помним из того же фильма, люди поют без слуха и голоса, когда выпьют и когда счастливы. Карась воот поёт именно по причине счастья, коего в кошачьей жизни хоть лопатой греби. Покушал - душа поёт, сходил в лоточек - поёт-заливается. Вот для лоточка мы ему и купили такой запас наполнителя, что хватило на бетонитовый трон.

Вместе с ёлкой в дом приходит почти забытое с детства ощущение - светлое ожидание будущего, без страха перед ним, без экзистенциального ужаса, от которого мы прячемся то в музыке, то в книгах, то в бесконечной рутине. Кажется, что вот-вот произойдёт что-то хорошее, а вот что, и сами не знаем, просто какое-то чудо, которому мы обязательно обрадуемся, но совсем не удивимся - на то и Новый Год, чтобы происходили чудеса.

Ограбление поезда в Чикаго. Там товары народного потребления, но среди украденного больше всего плазменных телевизоров.

Полиция задержала шестерых подозреваемых.

Вот вам сплошная разделительная.

Как выглядит обычная партия в настолку в шлеме дополненной реальности.

А сделано это с помощью лазер Kinect и немного кода на Python.

Он заявил: «Сдавайтесь, потому что если я захвачу Спарту силой, если я сломаю её ворота, если я пробью таранами её стены, то беспощадно уничтожу всё население и сравняю город с землёй!».

На что спартанцы отправили самый короткий известный ответ: «Если».