С вещами у меня взаимоотношения сложные. Обычная дамская сумочка, на дне которой лежит: набор гаечных ключей, рулетка, плоскогубцы, пара ножей, богатый выбор интимных смазок, припасённых для обзоров и иногда ведро картошки, отрывает любой легкомысленно прикрученный крючок и должна иметь крепкое днище. На днях, среди всего этого богатства, внезапно обнаружился вакуумник от Satisfyer, который я забыла выложить после фотосессии. Всё, что не влезло в изящную сумку, распихивается по карманам, со временем проковыривая себе дырки, чтобы сбежать на свободу. Из багажника машины внезапно вываливаются вибраторы, забытые между канистрами и динамо-стропой, смущая тех, кто ещё не в теме.

Очередной любимый пуховик, не вынеся такой радости бытия, решил отгрызть себе рукав и просил оставить его в покое. Он сказал, что не для такого его ягодка росла - целую зиму махать руками, копая снег и играть бицепсами при переноске тяжестей. "Ну подумаешь, какие мы нежные." - решила я и отправилась искать что-нибудь с двумя рукавами на замену. В гаражах драный сексшопер смотрится гармонично и вливается в коллектив. В секс-шопе фея нужна при полном комплекте рукавов и карманов.

В магазинах висело что-то невразумительное - нежные пастельные оттенки удручали любовью к пятнам. Тёмные немаркие хорошо маскируют в толпе зимних людей, что определённо не наш вариант. Найденное яркое намекало на общую равномерность женщины и в зеркале появлялась колбасень жизнерадостного цвета в прошитых перетяжках. "Может быть, пришить рукав обратно?" - я в тоске и печали бродила среди буйного великолепия курток. В углу что-то одиноко блестело, там висела не нужная людям со здоровой психикой куртка. Созданная из жопы юного серебряного дермантина, она очаровывала даже издалека. Цену на неё поставили символическую, в надежде что кто-нибудь слепой на оба глаза, усыновит её из жалости.

Теперь меня можно повесить под потолком и я буду весело отбрасывать искорки в лучах софитов. Водители, заметив НЛО на пешеходном переходе, тормозят издалека и прижмуриваются. В карманы влезают гаечные ключи, мирно сосуществуя с чем-нибудь из секс-шопа. Я считаю, что мы нашли друг друга - я и юный серебряный дермантин.

P.S. Я так понимаю, что поздняк метаться и носить паранджу для анонимности, имена-пароли-явки известны. Все в курсе, что это я по-партизански пробралась в секс-шоп, чтобы ещё чего залихватского наврать. )

Возвращаюсь как-то с работы домой, а там мама сидит, встопорщенная вся и в переживаниях. "Тут такое было, такое было!" - телефон показывает с рассылкой сообщений о мошенниках. Теперь новый поворот в их бизнесе: "Мы все сгорим, если огнетушителя не будет."
- Да ну их нафиг, удали. Постоянно рассылки такие другу другу пересылают. Особенно пенсионеры.
- А они приходили сегодня. - говорит - И я им дверь открыла.

Так. Приехали.
- А собака что?
Наша гражданка мохнатая чужих в доме на дух не переносит и защищает вверенную территорию изо всех собачьих сил. Превентивно облает на тему: "Шляются тут всякие, а потом ложечки пропадают." А потом, при неосторожном манёвре, более доходчиво разъяснить может, что нефиг тут ходить без разрешения. Она с некрупную овчарку размером и вид имеет внушительный, шалить сразу желание отпадает.
- Так закрыла я собаку.

Да блин. В общем, гражданин, который за пожарную безопасность, зубы маме на пороге заговорил и под это дело в квартиру проник. Собака в это время за дверью металась и требовала выпустить, а тут она уже всем покажет, где огнетушители размещать. Прошёл по квартире, нервно кося глазом на дверь, из-за которой наша баскервиля угрожала. Туалет зачем-то проверил, кухню осмотрел, плиту категорически не одобрил.

-Вот от этого пожары и случаются. Если наш супер-пупер огнетушитель над плитой не внедрить.
Звуки собаки, пытающейся вынести дверь, сбивали с мысли и нервировали. Парень скомканно подводил к самому главному моменту - стоимость спокойствия и безопасности.
- Всего тридцать тысяч, за современные высокоинтеллектуальные технологии. Но, это если на общих основаниях. Только сейчас для вас скидка и он обойдётся вам в девятнадцать.
Заговаривание зубов под шум взламываемой собакой двери шло не по плану. Речь сбивалась, слова "тридцать тысяч" вернули маму к реальности. Момент был упущен.

- Дайте мне ваши документы и номер телефона начальства, я уточню. - мама протянула руку к бумажке, на которой шустро заполнялся договор.
- Да пенсионеров у нас сейчас акция - скидка. Всего девять тысяч рублей. Оформляем? - он пошёл ва-банк.
- Секундочку, я сейчас собаку выпущу, а то она дверь сломает. - мама пошла ва-банк тоже.
Из-за закрытой двери уже осипшим басом подтвердили верность решения.
- Да не надо, мне уже пора. - парень внезапно заспешил.
Выпущенная на свободу собака рванула к стремительно закрытой перед её мордой входной двери, рассказывая что она ампутирует в первую очередь, а что доест потом.

Мама переживала ещё долго и пыталась понять, как так получилось, что она его квартиру пустила. А ведь никогда посторонним дверь даже не открывает. Денег товарищи не получили, так что будем жить без супер-пупер чудо-девайса дальше. Главное - что всё хорошо закончилось.

А рассылку прислали уже после визита. Я так понимаю, орудуют в основном среди пенсионеров и голову им заморачивают с первого же слова.

P.S. Собака была накормлена вкусняшками и хором поцелована в морду неумытую, от чего страшно смущалась и говорила, что так на её месте поступил бы каждый.

23 февраля на работе радость праздников впитывается в организм через кожу из окружающей атмосферы. Дышать стараешься только в режиме "на выдох", почти каждый вдох хочется закусывать. 24 все забегают за новыми БАДами и огорчённо рассказывают, что когда алкоголь окончательно победил организм, то предыдущие работали как-то неуверенно.

Мужчины в праздники обретают широту души, хотят размаха и радовать свою женщину даже в День защитника отечества. Потому что без наших прекрасных сисек глаз отечество не в полном составе. Покупатель был рад празднику настолько, что передвигался галсами. Сфокусировавшись взглядом на мне, он надёжно зафиксировался у прилавка.
- Мне нужен продавец! - широко улыбнулся он.
- Это как раз я. - было произнесено на выдохе с ответной улыбкой.
- А вы хороший продавец? Мне нужен лучший.
"Да если бы у меня был такой продавец, я бы может и не женилась никогда." - подумала я, заверив, что при всём богатстве выбора - лучше быть не может.
- Подарок хочу, женщине моей. Самый большой подарок.
Ну, радовать, так радовать, мы двинули по секс-шопу. Некоторые люди, отмечая праздники от души, становятся агрессивными, кого-то клонит в сон. Покупатель был в милейшем настроении, ему хотелось кутить и продолжения.
- Вот такой! - он показал на массажёр от Satisfyer.
Я внутренне слегка удивилась такому повороту событий, потому что штука весьма специфическая. Как массажёр он прекрасен, но как секс-игрушка иногда пугает людей размерами.

Почти 34 вибрирующих сантиметра - это вам не шутки:

- Замечательный выбор, прекрасный массажёр. - сказала я, беря тестер с полки - Давайте я включу и покажу мощность.
Когда человек от души рад жизни и хочет продолжения банкета, лучше убедиться, что он хотя бы приблизительно понял, что покупает.
- Не надо мне ничего показывать. - качнулся он в сторону.
- Я только покажу, что это такое.
Включение массажёра его озадачило, я не ошиблась в том, что нужно показывать принцип работы. Ему явно хотелось радовать женщину чем-то вибрирующим и большим, но не этим.
- А чем пользуетесь вы? - он решил зайти с другой стороны и подобрать подарок нашим любимым способом. Да вашу машу, я отбарабанила стандартное про нашу личную жизнь, которую мы не обсуждаем ни в каком виде. Он икнул и засмущался. Выбор становился сложнее.

Так, нужен размах и радость. В один девайс столько счастья не влезет, к праздникам подвезли набор сменных вибраторов тоже от Satisfyer. Тут и размер - четыре штуки в комплекте и сплошная радость для всех.
- А он точно обрадует? Я хочу, чтобы она радовалась.
Я заверила, что из четырёх штук в комплекте что-нибудь точно порадует даже самую привередливую женщину. И убедительно потыкала пальцем в картинки на коробке с камасутрой по использованию.
- Нам картинки не надо, я ей подарок хочу сделать в наш мужской праздник.
Нежно обнимая пакет с коробкой, он чуть более уверенными шагами уходил навстречу радости.

Праздник продолжался, с порога звучал следующий вопрос: "У вас Lush 3 есть? Это хороший подарок?"

Однажды все весы вокруг меня внезапно испортились. Они начали показывать трёхзначное число и намекать, что кто-то слишком много ест. Я отнеслась к вопросу философски, урезав себе пайку и лопая по вечерам салаты, предпринятые забеги в тренажёрный зал прервал какой-то очередной жизненный катаклизм. Жопа худела, но как-то неуверенно.

Старший сын был самым младшим в первом классе, его выпнули в школу из садика в шесть лет. Читал он бегло, соображал шустро, на предложение педагога сложить циферки, поинтересовался в какой системе счисления это лучше делать. Ему было удобнее в двоичной, но может так нельзя? И был принят без дальнейших разговоров. Одноклассники, в отличии от учителей, ценили не интеллект, а калибр. Самый мелкий отлично подходил для отработки ударов, нужно было что-то делать.

Под руку подвернулась секция айкидо, на предложение пойти туда, сын возмутился. "Сама иди на своё айкидо!" - сгоряча заявил он. Я прищурила упитанный глаз и спросила: "И чё, тогда пойдёшь?" "Пойду." - ляпнул он, не подумав. Так что уже через день сенсей окинул взглядом мои всё ещё увесистые формы и сказал приходить. Малому в любой удобный день, мне - в субботу.

В субботу по татами весело скакали подтянутые люди в кимоно и роняли друг друга в качестве разминки. Я с упорством и грацией асфальтоукладчика влилась в их ряды, это был день силовой тренировки, меня никто не предупредил. Видимо, айкидо были достойны только выжившие после первого дня. Через пять минут после первого в моей жизни отагай ни рэй я поняла что это конец - мешок с картошкой летать не может.

Утро следующего дня было покрыто мраком - лучше бы я умерла вчера, с достоинством изображая кунг-фу панду на татами. Скатившись с кровати, я доползла до двери и вскарабкалась по косяку вверх. Лестницы в этот день штурмовались как Эверест, даже мысль о том, чтобы чихнуть, приводила в ужас. Сын слегка поскрипывал, но был вполне бодр. Через пару дней я упорно ползла на следующую тренировку - пацан сказал, пацан сделал. Сын весело усвистел в детскую группу, следя, чтобы мать не сбежала со своих занятий.

Неделя шла за неделей, сливаясь в месяцы. Дома завелось два доги разного размера, на вопросы друг друга мы бодро рявкали "ос", к двоичной системе счисления добавилось "ич, ни, сан, ши". Попытка очередной раз отбуцкать сына в школе провалилась - массивный одноклассник был мягко положен лицом на пол и мелкий наконец-то обрёл авторитет в классе. Моя задница уменьшилась до способности сделать укеми без риска травмировать окружающих и продавить татами. Я готова была оторвать руки любому, кто их протянет, чисто на рефлексах.

Очередной лихой вираж, заложенный жизнью, положил конец нашему айкидо. Сын, увлечённый занятиями, залез на детский батут и бодро заорав: "Смотри, как я могу!" стремительно сделал кувырок, остановить его никто не успел. Батут отличается от татами и он приземлился на голову со всего маху. Качественный компрессионный перелом четырёх позвонков на год выкосил нас не только из айкидо.

Сенсей погиб в аварии, в его мотоцикл врезалась машина, выехавшая на встречную полосу. К другому мы уже не хотели.

Андрей Подойников, руководитель групп Айкидо Ёсинкан, Новосибирского клуба Ёсинкан Айкидо «Тайфун» и с 2004 года Сибирской Федерации Ёсинкан Айкидо, мастер 6 дана.

"На охоте лисы достаточно прямолинейны. Они действуют по схеме “обнаружение добычи – молниеносная атака – окончание охоты”.

По ночам мне снились добытые и припрятанные в гараже кухни, они играли россыпями бриллиантов и искрились на стенах. Некоторые подозрения, что кухня - это тяжело, отметались с женским легкомыслием. Сначала нужно было исследовать добытое.

Шкафчики оказались в на редкость отличном состоянии. Местами оторванные с корнем крепежи и отломанные ножки не смущали, так же как и оторванные дверцы. Первая смена доводчиков на кухне дома заняла часа два с матами и запахом гари. На этом обучение установке и выравниванию можно считать оконченным - суть понятна, нюансы разберём по ходу пьесы. Аккуратно переворачивая шкафы, я закрепляла оторванные задние стенки, рихтовала настенные крепежи, погнутые в процессе мероприятий и возвращала на место дверцы. Выводить их вровень решено было потом.

Шкафы, радующие глаз:

Немного опечалили ножки у напольных шкафов - полноценно поднять шкафы даже упёртой женской силы было мало, грузчиками в процессе переноски они были уложены столешницами вниз. При переворачивании одна ножка сломалась, шкаф было решено поставить к стене и разобраться потом. Кантовать уже перевёрнутый шкаф получалось гораздо проще. Столешницу тоже решено поменять - две дырки под мойку мне решительно не нужны. Так что два шкафа на стоят для более полноценной реставрации - у одного нижнюю полку проще заменить.

С лихим и от души "эге-гей" в стены внедрялись дюбели, на них закидывались шкафы. Поскольку гипсокартон клеится квадратно-гнездовым методом с мыслью летом отделать, то и шкафы временно развешаны с дальним прицелом потом перекидать как нужно. Пусть пока висят так.

Моечный угол пока радует только шкафами, но мойку накинуть - делов на полчаса, если вразвалочку и с перекурами. До стены пока не добралась, она там пугающая. Столешницы тоже до ума немного довести нужно.

В общем, лиса пока добычей довольна, а дальше - руки есть, доделаю.
За день из этого:

Получилось это:

Так что, как говорится

Утро выходного дня неспешно - взлохмаченная и с лицом, которое враги подкинули тебе за ночь, ползёшь налить кофе. В зеркале отражаются все татаро-монгольские корни твоих предков, усугубившись твоим личным нежеланием открывать глаза шире. Полусонным пальцем тыкаешь в экран телефона, открывая список дел. Ты помнишь его ещё вот таким - он был маленьким и влезал пешком под стол. Сегодня свиток, выпадающий с экрана и волнами струящийся по полу, превращает неспешное утро в "охтыжблин, а теперь побежали".

В мысли о машине, которую нужно забрать из ремонта, вплетается образ наждака для зачистки клемм аккумулятора. Точно, наждак же ты исшоркала в прошлый раз, нужно добыть новый. Воспоминания о вэдэхе, которой нужно пролить крепёж смесителя в ванной, потому что он закис. Несколько пунктов в разных местах, между которыми фиг доедешь, а машина всё ещё на СТО. Но надо. Размышления, сколько стоит "почистить дроссельную заслонку" и прикрутить назад всё, что отвалилось у машины.

Тебя ждёт небольшая стая прирученных кухонь, робко жмущихся друг к другу в гараже и ждущих забивания гвоздиков в подходящие для этого места. Они хотят висеть на стенах и стоять стройными рядами, радуя глаз. А у тебя даже размер мойки неизвестен, потому что ночью ты полусонный тормоз и радовался. Лезешь смотреть сколько стоит мойка и их ассортимент на авито. Но у тебя же машина на СТО, а суммарная стоимость мойки, дроссельной заслонки и половины отвалившейся машины намекают на диету впереди. Тебе прилетает сообщение с просьбой подменить завтра на работе и махнуться сменами. Калькулируешь три выходных дня в перспективе и сидишь на низком старте, потому что два выходных внезапно превратились в один. Собака срочно требует вычёсывания, коврики выбивания, а зимний холодильник - достать оттуда всё, потому что уже тепло.

Внимание, вопрос. Меня одну в этот момент спрошенное: "Почему у тебя недостаточно жизнерадостное табло для утра выходного дня?" - лишает остатков утреннего гуманизма?

"В большинстве лисьи норы весьма просты по устройству. Они имеют логово и два прямых или изогнутых прохода на глубине от одного до двух метров. Эти норы считаются временными."

Я пришла к выводу, что становлюсь приличным мужиком - приходя с работы заглатываю ужин и бахаюсь перед компьютером. В выходные дни, подчинив что-нибудь по дому и почесав небритую щёку важно сообщаю: "Ну, я в гараж, у меня дела. В магазин заехать?" Навыки работы со строительным инструментом эволюционируют на глазах, забег с двадцатью килограммами груза не парит от слова совсем, взмахи лопатой к концу зимы становятся размашисты и уверенны. Я вдыхаю трепещущей ноздрёй уже пахнущий весной воздух и чую приближение охоты.

Томный вечер в гараже прервался сообщением: "Тут две кухни образовалось ненужных. Все отказались, мы их положили на улице, пусть кто-нибудь заберёт." Я подавилась бутербродом с колбасой и пролила на пузо сиськи чай. В смысле? Образ двух кухонных гарнитуров, мёрзнущих в ночи около помойки и засыпаемых снегом, потрясли воображение. "Срочно! Их нужно спасать! Они попадут в плохие руки и с ними будут жестоко обращаться!" - я металась по гаражу. Ночь не может помешать женщине в спасении погибающих кухонь. В воображении их уже растаскивали по укромным углам хозяйственные граждане. Через полчаса кухни были закинуты в газель и ехали в мой тёплый уютный гараж.

Пугливая и замёрзшая стая стая кухонных шкафчиков радовала глаз и наводила на мысли о минимальной реставрации - ножки починить, доводчики подтянуть, оторвавшиеся в процессе задние стенки подбить. Только в одном шкафчике требуется немного подделать верх, его на фото видно. Никакой смысловой нагрузки пост не несёт, просто неуёмная радость от захвата двух кухонных гарнитуров и безудержное хвастовство.

Общее состояние шкафов, снег и нужно помыть:

Вспомнилась мне одна история, еще допотопных времен. В смысле - до того, как у меня в офисе был потоп.

Пришли ребята, трое, лет 25 или около того. Изъявили желание арендовать офис. Мол, займутся бизнесом, будут ремонтировать телефоны, компьютеры и прочую новомодную фигню, про которую мы в советском детстве только в книжках читали.

То есть им нужно гарантийное письмо для ФНС, что предоставим кабинет для юридического адреса. Сразу заключили договор аренды, ибо как никого уже не можем поселить в этот кабинет, к тому же ФНС сейчас ходит и проверяет, реально ли юр. лицо планирует разместиться здесь, или адрес фиктивный.

Договор аренды - типовой, с обеспечительным платежом, который не подлежит возврату в случае, если арендатор уведомляет о намерении его расторгнуть менее, чем за 30 дней.

Ребята оплатили месяц аренды, обеспечительный платеж, вылизали весь кабинет - дня два пылесосом гудели. Завезли компьютеры. Расставили все красиво, по линеечке. И пошли регистрировать ООО. В первый месяц еще пару раз появлялись, воняли на весь коридор быстролапшой.

И пропали... оплаченный период аренды прошел, уже идет месяц, оплаченный обеспечительным платежом. И появляется один из них, с кем и подписывался договор, кто произвел впечатление самого здравого из всей троицы.

- Мы, - говорит, - съезжаем.

- Ваше, конечно, дело, но у вас там обеспечительным платежом еще две недели проплачены. Жалко же! Пропадут деньги. Нет, у меня-то не пропадут, я им найду применение, но можете до конца месяца оставаться.

- Да, я читал договор, понимаю, что эти деньги уже не вернутся. Но и смысла дальше нету.

- Вы, ребята, как-то странно... приехали, заплатили, полы помыли, и уже съезжаете. Что случилось-то?

- Да у нас там... внутреннее.

Долго я его крутил, прежде чем парень сознался. Не поделили будущие доходы. Каждый из троих считал, что принесет общему бизнесу большую пользу и, соответственно, требовал большую долю. Вот так и закончился бизнес, не начавшись...

По каким-то неведомым причинам в детстве всё заставляли есть с хлебом. Не то, чтобы я была против хлеба, но сам факт обязательности страшно возмущал и озадачивал. Сначала я просто недовольно бубнила, через какое-то время начала бунтовать.

На выходные мы всем семейством приехали на дачу, жаркий летний день уже клонился к вечеру. Во время ужина на очередное "ешь с хлебом" я упёрлась как ишак. "Не будешь есть с хлебом - останешься без телевизора." - довод был весомый, но упрямство было уже не переломить. Я сопела носом и упорно игнорировала этот чёртов хлеб.

После ужина все отправились на второй этаж, смотреть кино. Упёртая и насупленная, я сидела одна внизу и смотрела в окно, там сгущались сумерки. Сверху доносились звуки заставки, зависть тонко зудела в душе. Минут через пять после начала просмотра в доме погас свет - во всём дачном обществе отключили электричество.

О, этот момент триумфа, ощущение победы и махровое эгоистичное злорадство! Вот фиг вам всем, а не я без фильма и с хлебом есть.

Весна, встреченная в полях, была бы ещё прекраснее, если бы не ежегодное бедствие - палы. Горит везде - вдоль дорог и в лесу, в полях и болотах. Дым, поднимающийся у горизонта, постепенно превращается в огонь рядом, за ним остаются угольно-чёрные дымящиеся просторы. Весной такое ощущение, что толпы людей по всей округе, весело размахивая факелами, несутся в лес, чтобы успеть поджечь хоть что-нибудь.

После одного случая с лесными пожаром место для лагеря на весенней охоте обязательно выбирается на уже выгоревшем пространстве. Подъём на утреннюю зорьку ранний, до рассвета, вечерняя заканчивается с темнотой. Если не поспать в обеденное время - долго в таком режиме не выдержать. Весеннее солнце высушило траву после растаявшего снега, в деревне неподалёку решили не нарушать давнюю традицию и поджечь хоть что-нибудь. Ветер, дувший от деревни ускорил развитие событий - во время обеденного сна лагерь оказался окружён огнём.

Сухая трава горела хорошо и жарко, в огне оставался один промежуток - выскочить машине. Сборы лагеря в такой момент занимают очень короткое время, всё было закинуто одним махом и машина рванула в прореху в огне. Он был почти везде - подбирался справа и поджимал сзади. Слева располагалось болото, покрытое замечательным сухим камышом в полтора человеческих роста. Машина ехала вдоль линии огня в единственно возможном направлении, ощутимо нагреваясь.

Почти выскочили, но теперь впереди тоже горело. Ехать дальше было некуда. Огонь поджимал со всех сторон, до болота ещё не добралось, но сухой камыш полыхает как бензин. Дым скрывал то, что было за пожаром - дерево, продолжение огня, уже выгоревшее пространство? В машине становилось жарче. "Ну что, погнали." - и мы погнали.

Нам повезло - на пути не встретилось дерева, там пожар уже закончился, оставив после себя дымящуюся черноту. Мы выскочили.

Лес в тех местах сменяется полями и лугами, пламя идёт в основном понизу. Но от этого вреда не становится меньше. Можно не любить охоту и охотников, но разве одна подстреленная утка сравнится с ежегодным стихийным бедствием, в котором гибнут животные и птицы, сгорают дома и долго-долго тлеет торф на болотах?