Что ж
Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет. Настало время попросить умных людей самим рассказать мне про моего Карася. Вернее, найти какое-то не противоречащее здравому смыслу объяснение его поведению.
Вводная. Мой кот всегда спит со мной в одной и той же конфигурации. Я сплю на спине, кот справа от меня на боку, спиной прижимается ко мне, лапы у меня на плече. Левой рукой мне положено чесать ему пузо. Так мы спим с ним и на кровати и на диване и на полу, короче говоря, где угодно. Башкой при этом он может вращать в любых направлениях, как сова.
Вот так это выглядит в натуре:
Это, значит, первый момент. Второй момент. Карась никогда меня не облизывает. Вот есть люди, которых коты умывают, лижут лицо, голову, жуют уши. Мой кот никогда не делал ничего подобного, видимо, ему невкусно.
А теперь странное. Тут у меня уже был пост Про кота-альпиниста, который научился покорять мою новую кровать-чердак.
Спим мы теперь, соответственно, на этот кровати. В той же самой позе. И теперь кот считает своим долгом облизывать мою правую руку. Перед сном облизывает, проснулся - лизнёт, умывается сам, умоет и мою руку. Делает это исключительно наверху. Когда мы с Карасём недавно спали на матрасе под кроватью (не в качестве эксперимента, ради лечения спины), не облизывал. На кровати облизывает.
Как считаете, этому есть какое-то разумное объяснение? Мне уже тут выдвинули версию, что у него на высоте начинается кислородное голодание и он таким образом пытается избежать отёка лёгких. Другой человек предположил, что так кот выражает страх высоты, мол, облизал хозяина, отпустило. Третий уверяет, что это, наоборот, кот так радуется высоте и выказывает свой восторг.
Вот про высоту скажу точно, ни черта он не боится, спит и гуляет по шкафам. Хотя тут конечно не показатель, на шкафу мне ещё спать не доводилось.
Моя рука вкуснее наверху? Это какой-то специальный кошачий ритуал, вроде как космонавты перед полётом на колесо мочатся? Или такой рефлекс, вот как ресницы красят, что сам собой рот открывается? Или кот меня троллит? Это это... как его, прости господи, газлайтинг? Какие ещё есть варианты?:)
Всем заранее спасибо за идеи и прогрессивный научный подход. Карась и сам иногда как бы говорит нам "и что же я, балбес, творю":
Кот-ждун в ожидании ваших идей:
Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет, отчего может сложиться ложное впечатление, что кот у меня очень умный. На самом деле давайте говорить прямо, особым интеллектом Карась не блещет. Может упорно долбиться в дверь, которая открывается вовнутрь, может жевать невкусную швабру и искренне верить, что дальше будет вкуснее.
Есть вот такие специальные игрушки для кошачьего развития. Где нажать кнопку, где как-то по особому поскрести лапой, запомнить какой-то порядок движений. У меня был целый арсенал этой фигни и каждый раз Карась демонстрировал, что нельзя быть сразу и красивым и умным.
Однажды мы купили коту матрёшку, если её как следует покачать и покрутить, из неё выпадают кусочки вяленой курицы. Кот эту систему не понял. Вот совсем не понял, просто сидел и смотрел на матрёшку с очень глупым видом.
Я *качаю матрёшку, оттуда выпадает вкусное*: Кот, смотри как надо.
Кот: Колдун е&%§#*!
С другой стороны иногда я думаю, может в этом случае это как раз показатель ума. Прикинуться дурачком, чтобы хозяева сами потрошили матрёшек. Лень двигатель прогресса, коты нас жестоко эксплуатируют.
Но, как бы то ни было, даже очень тупого кота надо дрессировать.
Есть люди, у которых прирождённый талант к дрессировке. Вот, к примеру, тесть моего бывшего начальника заскучал на пенсии и решил заделаться Куклачёвым. Коты у него и лапу дают, и в кольцо прыгают, и на задних лапах ходят. Были, кстати, до глубины души оскорблены моим вероломством. Ну никто меня не предупредил, что им за каждый трюк положено давать что-то вкусное! Так даром и скакали мне на радость.
У меня таких талантов нет, поэтому пришлось научить Карася базовым правилам поведения в обществе. Своё имя он запомнил очень быстро. А дальше у нас с ним сложился примерно такой список команд:
Иди сюда
Кот действительно идёт сюда. Если подкрепит команду словом "Б&%$§!", то бежит. Что в принципе немного опасно, потому что соседи, кажется, думают, что кота так и зовут.
Лапы со стола
Лапы со стола действительно тут же убираются, но тут же кладётся морда. Дальше следуют несчастные вздохи.
Это моё место
По этой команде кот срывается с моего кресла или стула как подорванный. Рекомендую!
Ам-ам-ам
Жрать
Приглашение к обеду. Самые любимые слова, на которые реагирует даже крепко спящий кот. Поэтому употреблять слова, заканчивающиеся на ам (сам, дам, вам) довольно опасно, можно случайно вызвать кота.
Крышечка
От йогурта. Работает как команды выше. В принципе, даже ничего не надо говорить, на звук открывающегося йогурта кот летит как Шумахер.
Иди чесать брюшко
Любимая команда. На этот зов Карась приходит на кровать, ложится спиной ко мне и подставляет живот для почёсывания.
А-та-та - по этой команде можно легально устраивать тыгыдык и гонять беса. Вот с таким примерно лицом:
Ещё есть интерактив. Если кот не может определиться, надо ему войти или выйти, я считаю до трёх. На счёт три дверь закрывается. Кот усвоил и заходит по счёту два.
Ну и понятно куда без жесточайших угроз:
Это шо такое?
Я кому говорю...
Сколько раз говорили коту!
Я щас встану...
Это кто там... Ходит по столу\Дерёт диван\Облизывает тарелку\Ест тряпку\___ Нужное вписать
И самое страшное:
ТААААААК
Это, кстати, прекрасно понимают даже совсем необученные немецкие коты. И не только коты.
Карасик как бы говорит нам, что ж я дурак наделал:
В общем, этот набор команд Карась освоил.
А вот помимо основного набора у меня была серьёзная проблема, отучить кота жрать растения. Возникла она в первый же день, когда совсем маленький Карасик решил попробовать диффенбахию. Хорошо хоть мне сразу сказали умные люди, что эта штука ядовитая. Диффенбахию пришлось убрать от греха подальше. Карась задумчиво жевал кактус и мечтательно поглядывал на фикус. Никакие уговоры и дрессировка не помогала, скотч и фольгу он упорно игнорировал, брызгалку воспринимал, как весёлую игру. Проблема решилась сама собой. Как-то упёртый Карась всю ночь грыз ствол фикуса. К утру он его перегрыз. Поверженный фикус упал, новоявленный бобёр ещё какое-то время лениво точил зубы о пенёк, а потом на всю жизнь потерял интерес к растениям. Максимум может понюхать:
Помимо этого мне хотелось вообще разобраться в том, как работает кошачья башка. Кто-то очень удачно сравнил поведение котов с поведением аутистов. То, что вам кажется полной ерундой, оказывается очень важным ритуалом. И если понять, как работает тот или иной ритуал, можно найти общий язык. Мне очень понравился один пример с кошкой, которая каждый раз бросалась под ноги, когда хозяева несли её миску. Хозяева долго считали кошку очень тупой, потом посоветовались с ветеринаром-фелинологом и поняли, что у кошки сложился очень точный алгоритм. Кинулась под ноги - получила еду. Видимо, один раз произошло случайно, кошка запомнила - о, работает. Достаточно было пару раз не дать миску с едой после такого броска и кошка поняла, что ритуал больше не работает.
Вот эту схему и пришлось взять на вооружение. Разбавить ещё тем, что кот неплохо понимает "моё\чужое", если это правильно использовать. Запрет на хождение по столу ничего не дал. А вот стоило разрешить ходить по одному конкретному столу, как все прогулки по другим тут же прекратились.
Нельзя жрать из хозяйской тарелки. При этом если вышел из комнаты, а кот и не покусился, то коту перепадёт что-то вкусное. А если покусился, то отберут и ничего не дадут. Карась быстро это просёк и теперь я могу спокойно оставлять еду на столе. Кот будет сидеть рядом, облизываться, но ничего не возьмёт, не выгодно. Вот она, сила воли, подкреплённая ништяками!
Ещё Карась упорно пил из моих чашек. По совету мне пришлось долго пить чай с лимоном, якобы лимон отпугивает котов. Ничего подобного, кот доставал лимон и пытался его жрать. Пришлось покупать чашку с крышкой и несколько месяцев показывать Карасю, что кружка и сверху запаяна и дно есть. Это вполне убедило Карася, что все кружки в доме бракованные.
Интересно то, что правила поведения Карась связывает с конкретными людьми, чем бессовестно и пользуется. Нельзя сидеть на коленях, когда хозяева едят? А вот на коленях у гостя можно. Нельзя ломиться в туалет? А если там сидит гость, можно.
Кое-какие правила и запреты кот использует в своих целях. Например, нельзя сбрасывать со стола предметы. Вообще ниоткуда нельзя сбрасывать. Кто бывает у меня в гостях, всегда удивляется тому, что у меня везде стоят коллекционные фигурки, стеклянные статуэтки, собранные штуки Лего и прочие сокровища, которые сам бог коту велел скинуть на пол. Карась просто знает, что это нельзя. Любая попытка сбросить что угодно приводит к тому, что кота грубо выставляют из комнаты и закрывают дверь. В зависимости от размера ущерба срок изоляции может увеличиваться. Это он очень хорошо усёк и вроде бы даже знает штрафную сетку. Поэтому когда ему очень надо выйти, а мне лень встать, чтобы открыть ему дверь, то он... Правильно. Сбрасывает со стола какую-то мелочь, за которую за дверь выставят максимум на десять минут.
А самое страшное в плане дрессировки случилось, когда моему другу пришло в голову встать на четвереньки и постучать руками в дверь. Со словами "кот, смотри как надо!". И если бы мне не довелось своими глазами увидеть, как кот встаёт рядом и в точно такой же позе начинает барабанить передними лапами по двери, казалось бы, что это котолампа. До этого момента кот просто сидел и орал перед закрытой дверью. С тех пор в основном стучит, особенно душевно выходит посреди ночи.
А сейчас у меня главная задача это убедить кота, что полотенца на сушилке висят не для его удовольствия. Завёл привычку, негодяй, стаскивать тёплые полотенца и вить себе из них гнездо. Придётся снова устраивать коту школу благородных девиц.
А вообще главное любить котиков, тогда и лучше понимаешь, почему они себя ведут так, а не иначе.
Всем котов и рыбов)
Знакомьтесь - МС Скат кот
Появился на свет в 1989 году в клипе Полы Абдул "Противоположности притягиваются"
Видео получило в 1991 году премию Грэмми за лучшее музыкальное видео в короткометражной форме На волне успеха кот выпустил альбом "Приключения MC Скат Кот и Бродячей мафии" в 1991 году на Kings Records. В музыкальном клипе на единственный сингл "Skat Strut" снова появилась Пола Абдул.
Также он снялся в социальной рекламе о полезности переработки мусора фонда "Забери это обратно" со многими мировыми звёздами
В Американском папаше " Поцелуйчики на камеру" . 12 сезон 6 серия, 2мин 50 сек.
В фильме 2022 года "Чип и Дейл спешат на помощь"
Вот такой популярный кот - MC Skat Kat
Вообще найти квартиру для съёма это в любом случае тот ещё квест, если у вас почему-то нет безлимитных денег. По мере добавления параметров постепенно переходим на уровень сложности Nightmare:
Не семейная пара, мы с братом.
Обязательно договор.
Без риелторов.
И...
Кот.
Вот этот:
Хотя, если задуматься, то после появления кота все поиски квартиры сводятся к одному пункту "чтобы можно было с котом". Мы решили пойти ещё дальше и поэтому одну квартиру искали ещё до кота, но уже "под кота". Выглядело это примерно так:
- Здравствуйте, вы сдаёте квартиров? А с котом к вам можно?
- Здравствуйте, сдаём. А у вас воспитанный кот?
- А у нас нет кота.
- Вы там нормальные вообще?
В тот раз везение сработало в нашу пользу и мы умудрились найти квартиру, хозяйка которой очень хотела завести сфинкса, но никак не могла решиться. Поэтому вариант с квартирантами, которые сами заведут кота и дадут его как бы на потестить был прямо подарком судьбы. Так мы в договор и записали "проживание с домашним животным типа "кот лысый" 1 шт.
Потом кот приехал и хозяйка мчалась к нам бодрым кабанчиком, чтобы, наконец, узреть живого сфинкса в естественной среде. Тут надо упомянуть, что донские сфинксы раздеваются, то бишь теряют шёрстку где-то к году, поэтому хозяйка была очень разочарована:
- А что это он у вас такой волосатый, а?!
Пришлось провести небольшой ликбез.
Кот в детстве, ещё одет в полосатую пижаму.
Следующая квартира была с хозяйкой-пофигисткой. Ей было всё равно, кот у нас, рыба, собака или носорог, главное, платите вовремя и постарайтесь не сильно разгромить квартиру. Что было довольно странно, потому что квартира была, что называется "элитной", с дорогущей мебелью и ремонтом в стиле "дорого-богато". Первое время страшно было ходить по зеркальному паркету и ложиться на кровать, сделанную руками потомственных итальянских мастеров. У кота таких проблем не было, так что он спокойно дрых в шкафу ценой в несколько моих зарплат.
Как-то раз прихожу я домой, открываю дверь и понимаю, что Волга впадает не в Каспийское море, а прямо в нашу прихожую. Настоящий потоп, мимо медленно проплывают коврики, тапочки и ложка для обуви.
Я осторожно закрываю дверь и ныряю. И тут с некоторым трепетом чувствую на себе чей-то тяжёлый взгляд. Поднимаю голову и вижу два совершенно офигевших круглых кошачьих глаза. Кот каким-то необъяснимым образом забрался на совершенно гладкий шкаф (потолки по 4 метра, шкаф больше 2 метров). Пришлось идти за стремянкой и снимать оттуда бедного Карася, который чуть не оправдал собственное имя. А шкаф красивый, наверху какая-то хитрая резьба и завитушки. И вот все эти завитушки погрызены. Вот в прямом смысле, как будто там трудилась армия бобров. Кот, как?! Кот, зачем?!
Дальнейший осмотр кухонных шкафов показал, что и там всё в труху.
Ну, что поделать, надо каяться. При следующей встрече с хозяйкой сообщаем, так и так, шкафы ваши элитные, того... грызли. Хозяйка не даёт договорить, вот, говорит, попугай сука!
Оказывается, раньше был у них здоровенный попугай, который и употреблял шкафы. Котик не уиноват.
Это, кстати, в качестве иллюстрации того, что может означать "с животными нельзя" в объявлениях. Может для кого-то это с котом нельзя, а кто-то на кота согласен, а вот корову или там морскую свинку сразу нафиг. Это уж кому что.
Потом был долгий поиск квартиры, который научил меня одному трюку. Если написать "у нас есть кот", арендодатель скорее всего сразу пошлёт нахер. А вот написать "у нас есть голый кот", взгляд зацепится за слово "голый" и штука вполне может прокатить.
Лайфхак сработал и когда мы переехали в Германию.
Наш первый арендодатель обозначил, что в квартиру нельзя с животными, но после личного сообщения о том, что у нас голый сфинкс, согласился. Мне, правда, показалось, что он не вполне понял, что это за зверь такой.
Была и какая-то отмороженная тётенька, которая явно преследовала цель отморозить и нашего Карася. Квартиру она показывала примерно так - вот спальня, вот гостиная, а вот холодный полуподвальный коридор, тут будет жить ваш кот. Тетёньке мягко объяснили, что мы котов в подвалы не селим, не хотите сдавать с животными, ну и не надо.
Тут кстати надо немного углубиться в особенности немецкой аренды жилья. А давайте защитим арендаторов на 146%, чтобы их нельзя было ни выселить, ни повысить им квартплату, ни разорвать договор. Отличная идея, надёжная, как швейцарские часы. Результат оказался немного предсказуем, теперь съём квартиры превратился не то что в квест, а просто в какую-то игру на выживание, потому что чем сдать квартиру каким-нибудь маргиналам, которых потом фиг выселишь, лучше уж совсем не сдавать. Хотите снять квартиру? Предоставьте справку с работы с зарплатой за последние полгода, банковский счёт, анализ на токсины, информацию о двоюродном дяде из Крыжополя и мазок из задницы. Простите, мы не сдадим вам квартиру, у вас какие-то странные пальцы на ногах. Понятное дело, что у людей с безлимитными деньгами таких проблем нет.
И тут выступаем мы, такие красивые. Иностранцы, с плохим на тот момент немецким, не семейная пара, ещё и с каким-то подозрительным котом. Мы успели пройти несколько уровней в стиле "деньги в бидончике". Чтобы открыть счёт в банке, нужно постоянное место жительства, чтобы получить постоянное место жительство, нужен счёт в банке.
Тут как раз нас спас риэлтор. Все ненавидят риэлторов, я тоже ненавижу риэлторов, но в Германии риэлтор это друг человека, потому что он не берёт денег с арендаторов, его гонорар платит только арендодатель. А в его обязанности уже входит отпинывать всяких неблагонадёжных... со странными пальцами.
Мне пришлось побеседовать с сотней риэлторов, которые сначала были очень весёлыми, а потом очень грустными, выяснив, что мы хоть и айтишники, но безлимитных денег у нас и правда нет.
И вот позвонил как-то мне очередной риэлтор. Судя по голосу, очень строгий. Примерно таким голосом говорят немцы в "О чём говорят мужчины", "Херр прохожий, как пройти на Тверская-штрассе?". Мы поздоровались, задали, как водится, пару стандартных вопросов. Мне было немного тревожно.
Дальше состоялся самый короткий разговор с риэлтором за всё время поисков:
Риэлтор: Вы пишете, что у вас есть голый кот.
Я: Да...
Риэлтор: Тогда у меня к вам очень серьёзный вопрос.
Я *мысленно прощаясь с квартирой*: Да?
Риэлтор: Он не мёрзнет?
Я: У него свитер есть!
Риэлтор: Тогда приезжайте смотреть квартиру.
Посмотрели, одобрили, предъявили фотографию кота в свитере. Переехали, живём, кот не жалуется. Хотя на что ему жаловаться, он по-любому в лучшем положении. У него тут многоуровневые апартаменты, панорамный вид и личное утреннее шоу "белка в дупле против совы".
PS
Если кому интересно, пока побеждает сова. Буду держать вас в курсе.
Только в США кошки уничтожают 583 миллиона млекопитающих и 135 миллионов птиц ежегодно. На небольших островах они способны полностью уничтожить экосистему, а их бешеные темпы размножения (в 2-3 раза быстрее, чем у хищников аналогичных размеров), позволяют вытеснять местных конкурентов, даже если они более эффективны.
Этот кошак очень долго мне не давался. Три листа извела на черновики, но вроде довольна и я и кот.
Стоит мне расстелить коврик для йоги, появляется Мышь и показывает мастер-класс, как нужно гнуться. Прекрасный личный тренер - работает за еду и почесухи
Мой работодатель продолжает наивно верить в то, что я инженер. Каждый раз, когда я принимаю очередное талантливое решение, позорящее звание инженера, думаю, что меня пора гнать и из гуманитариев. Одним из таких отличных решений было купить икеевскую кровать-чердак. Во время покупки у меня была только одна мысль "какая же красивая и удобная кровать". Мысль о коте мне в голову почему-то не пришла. Поэтому мне показалось довольно странным напутствие моего приятеля Нико:
"Кровать-чердак, значит, покупаешь? Удачи твоему коту в альпинизме!"
К чему это он?
Фото-спойлер:
Впрочем, о моей гениальности можно судить ещё по одному факту. Нормальный человек сначала заказывает новую кровать, а потом избавляется от старой. Мысль о том, что мне ещё понадобится на чём-то спать пришла мне в голову, когда последний кусок кровати был отволочен на помойку. Неделя на полу в обнимку с котом убедила в мысли о том, что разделение людей на красивых и умных не учитывает мою специальную категорию.
С покупкой кровати связан ещё один прикол. Дело в том, что эту кровать, видимо, постепенно снимают с производства, уже не продают модель в чёрном цвете, да и белую тоже попробуй купи. Кровать кокетливо появлялась в наличии на других концах страны, причём очевидно что её наличие зависело только от одного фактора, не менее 300 км от дома. Кровать надо было ловить. Когда мне надоело регулярно заходить на страницу кровати, пришлось написать скрипт, который стал дёргать за меня наличие. В итоге удалось попасть в окно где-то минут на пять, когда кровать подмигнула в местной Икее. Заказ, оформить заказ, оформить доставку, готово. Судя по всему, это была какая-то ошибка, потому что кровать мне в итоге везли за 300 км, да ещё и интересовались, вдруг я всё-таки передумаю.
Так что для тех, кто после этого поста решит купить такую кровать себе и коту, во-первых поспешите, а во-вторых настоятельно рекомендую внимательно читать инструкцию. На первой странице там нарисована картинка, два весёлых мужика и один грустный. Грустный мужик перечёркнут крестиком. Это не значит, что кровать не для грустных, это значит, что собирать её надо только вдвоём. Просто поверьте на слово, её действительно надо собирать вдвоём. Дело даже не в том, что она тяжёлая (а она тяжёлая), а в том, что она здоровенная и очень неустойчивая во время сборки. Рано или поздно вы дойдете до момента, когда придётся балансировать на весу всеми четырьмя опорами, которые разъезжаются в разные стороны, как ножки у новорождённого телёнка. Наличие помощника избавит вас от мыслей про бессмысленную смерть под кроватью.
В конце концов кровать была собрана, матрас уложен и тут до меня дошли пророческие слова Нико. А действительно, как кот будет забираться наверх?
Неделя прошла в каком-то угаре. Карась орал внизу, чтобы его срочно подняли наверх, потом орал уже наверху, чтобы его спустили вниз. У меня появилась светлая мысль использовать матрас от раскладушки. Коту предполагалось скатываться по матрасу, как с горки. Кот довольно быстро понял, что с кровати можно прыгать на торец матраса, но вот что делать дальше он так и не сообразил, поэтому просто орал, уже сидя на матрасе.
- Памагите, снимите, опустите!
Так как система типа "матрас-кровать" показалась слишком сложной, от матраса пришлось отказаться.
Следующая идея была задействовать табуретку, установленную на подоконник и закреплённую с помощью двустороннего скотча. При виде этой конструкции у кота был такой удивлённый вид, что мне сразу вспомнилось, как в детстве мне очень хотелось залезть на чердак на недостроенной даче. Мама тогда подошла к этому вопросы очень серьёзно, примотала ко мне ремнём две подушки и сверху зачем-то надела дедушкину зелёную кепочку. Мне стало очевидно, что в такой эпипировке у меня точно нет шансов не грохнуться с лестницы, поэтому пришлось на время забыть про чердак. Карась драл табуретку и орал, чтобы его подняли наверх, там интересно.
Потом мне пришла в голову идея лифта системы "ведро-лебёдка". Так и виделось, кот орёт снизу что-то типа "Рапунцель, спусти свои волосы вниз", а я спускаю вниз ведро. Неплохую в принципе идею запорол кот, наотрез отказавшись залезать в ведро.
Вообще процесс осложнялся тем, что Карась много и с удовольствием пьёт к вящей радости ветеринара "котам на сухом корме надо больше пить", причём делает это исключительно из здоровенной миски, стоящей на подоконнике. За ночь кот несколько раз ходит на водопой, пугая неподготовленных людей зловещими хлюпающими звуками. Поэтому спуск и подъём к кровати должен был быть максимально простым, чтобы Карась в любой момент мог сходить попить.
Пришлось снова забыть о том, что системный инженер как морская свинка, никакого отношения ни к морю, ни к свиньям и заняться поисками архитектурного решения. Вот примерно такого:
При этом надо учитывать, что окно должно свободно открываться на проветривание. В принципе неплохая идея, если только не пытаться представить себе, как коту делать боевой разворот к миске. Это ведь или пятиться кормой вперёд, или пытаться забираться в дырку на спине, подтягиваясь на передних лапах. Конструкция представлялась мне довольно сомнительной.
Потом ко мне присоединился Нико. Его инженерный проект отличался большей оригинальностью и состоял аж из трёх вариантов:
1. Лесенка с дыркой, вид сверху, ступеньки расположены на разной высоте для удобства переставления лап.
2. Боковая лесенка рядом с окном, маршрут получается длиннее, но не надо кувыркаться.
3. Просто слегка переработанный мой вариант, который наглядно объясняет, что окно я хрен открою.
В принципе мы остановились на первом варианте, обсудили материалы и чем лучше присобачивать ступеньки, клеем или саморезами. Остановились на клее, чтобы кот не повредил подушечки.
Потом мне вдруг вспомнилось правило интернета номер 34, какое бы извращение вы не придумали, про него уже сняли порнуху. Вряд ли наша кошачья лесенка такая оригинальная, наверняка кто-то уже изобретал такие конструкции. Оказалось, что кошачьих лесенок в мире существует чёртова туча, на любой вкус. Самый простой вариант, обычно такие лесенки используют для выгула кота с балкона:
Отличная штука, только вот за 200 с лишним евро мне проще всю ночь носить кота на руках вверх и вниз.
Оставался вариант с художественным выпиливанием по доске, возможно с использованием сизали в качестве перил.
А потом начало происходить странное.
Кот, понимаете ли, начал телепортироваться прямо на кровать. В первую ночь мне показалось, что я схожу с ума. Засыпаю, точно зная, что кот спит на кресле внизу. Просыпаюсь от того, что кот недовольно двигает мою ногу, мол, согни колени, мне лапы вытянуть некуда. Логично было предположить, что кот самостоятельно научился альпинизму. Пришлось тут же его изловить и потребовать продемонстрировать свои навыки.
Я: Кот, давай лезь наверх.
Кот: Я не могу, у меня лапки!
Кот был вполне убедителен.
У меня начали закрадываться мысли о том, что я хожу во сне, беру кота, лезу с ним наверх, засыпаю.
Через несколько дней Карась был пойман с поличным при вполне бодром штурме лестницы. Когда Штирлиц понял, что спалился и больше его на ручках поднимать не будут, он был огорчён, но не сломлен. Ведь спускаться вниз он по-прежнему не мог, слишком большая высота между верхними ступеньками.
Ну, по крайней мере он очень старался меня в этом убедить.
Правда.
Мог долго сидеть и орать наверху, чтобы его сняли. Выразительно махал передней лапой, мол, ты что, не видишь, мне никак не слезть.
Стопка с моими набросками самых навороченных кошачьих лестниц только росла. Карась сидел наверху и орал белугой.
Потом у нас снова началась телепортация, правда, в этот раз было достаточно одного раза.
Кот: *залез на кровать и сидит*
Я: *начинаю есть*
Кот: Ооо! Едят! Без меня! Памагите, снимите, спасите!
Я: *продолжаю есть*
Кот: Сука, всё сам, всё сам *спокойно слезает вниз*
Убедившись в том, что орать теперь бесполезно, кот перестал скрывать свои навыки альпинизма. Шарашится по лестнице аж бегом вверх и вниз, в том числе в приступе ночного тыгыдыка, когда обязательно надо десять раз прыгнуть на кровать и с кровати. Спокойно несколько раз за ночь спускается попить.
Наблюдательный пункт и та самая царь-миска:
Плюсы альпинизма: Не надо заморачиваться с лесенкой.
Минусы альпинизма: С лесенкой заморачиваться всё-таки надо, потому что основная лестница теперь постоянно оккупирована. Кот там сидит, кот там отдыхает, у него там многоуровневый наблюдательный пункт за белками. Иногда его просто прикалывает вскочить на ступеньку, когда ты собираешься спуститься вниз. Попытка переступить через кота пресекается кусем в пятку.
А сверху Карась всё равно орёт. Просто потому, что это прикольно, радостно орать сверху.
Да, я альпинист, как бы говорит нам кот Карасик. А чего добился ты?
..., а притянем его за уши.
Да ничего собственно, просто решил поделится информацией (без которой ну никак нельзя).
А познакомить вас хочу с Грумман F-14 "Томкэт" (англ. Grumman F-14 "Tomcat", рус. "кот", точнее именно "самец кота", потому, что если просто "cat" то это будет "кошка") он же двухместный реактивный палубный истребитель-перехватчик четвёртого поколения с крылом изменяемой стреловидности производства Grumman Aircraft Engineering Corporation и бла-бла-бла. Давайте уже посмотрим на нашего зверя".
Разработка этого самолёта началась в 1970-х годах и в целом его характеристики сопоставимы с таковыми у нашего МиГ-31, но изначально на них ставили двигатели TF-30-P-412, а их мощности было недостаточно для полноценного функционирования судна. Модификация TF-30-P-414 должна была улучшить положение, но нет... в общем эти двигатели виновны в потере около 28% машин (с такими друзьями и враги не нужны). При всём при этом несколько десятков единиц были поставлены в Иран по программе экспорта. Всего было заказано 80 шт, но поставили не все, два из них разбились во время испытательных полётов ("спасибо" двигателям TF-30). Кстати они до сих пор стоят на службе в ВВС Ирана, хотя ВМС США прекратили его эксплуатацию в 2006 г.
Разумеется эти самолёты поучаствовали в вооружённых конфликтах в Ливии, Афганистане, во время "Бури в пустыне", но примечательно тут не это, а то, что во время Ирано-Иракской (да, Иран и Ирак, это разные страны) войны иранские F-14 были сбиты, причём трижды, а знаете кем? Иранскими зенитчиками, т.е. своими же... трижды, да, действительно с такими друзьями никаких врагов не надо.
Хотя в плане вооружения тут всё в порядке, радарная система, способная отслеживать до 24 целей и вести огонь по шести из них. Что касается боевой части, то тут полезная нагрузка до 6,5 т, что в общем и целом делало его очень опасным противником. Свидетельством тому является первое боевое крещение F-14 во время "инцидента в заливе Сидра", тогда американские лётчики сбили два Су-17 (в модификации Су-22М) под управлением Ливийских лётчиков.
Конечно в дальнейшем его хотели модернизировать, но никому это не было нужно, с точки зрения экономики, т.к. США и страны партнёры стали закупать более дешёвые и простые в обслуживании F-15 и F-16 и F-18.
Вот такая вот судьба у этого самолёта, вроде бы и оснащён как нужно, и в боях участвовал, но этого оказалось недостаточно. А теперь ещё пару фотографий, а-то где вы ещё его увидите? (хе-хе).
P.S. а вот так их хоронят хранят на кладбище самолётов в Аризоне
Для желающих посмотреть на них, вот ссылка на гугл карты.
P.P.S. ещё этот самолёт вы можете увидеть в фильме Терминатор 2 Судный день, когда Джон Коннор рубится в автоматы в ТЦ Галерея, он как раз управляет таким. Или в фильме Top Gun и его сиквеле Top Gun: Maverick (В главной роли Том Круз), кстати самолёт из первого фильма теперь живёт в музее-авианосце USS Lexington в Техасе.
Ну или на худой конец можете сгонять в Иран и попросить их ВВС показать вам самолёт (шутка).
Так как астрологи объявили неделю котиков, то надо увеличивать число хвостатых. Покажу игрушку связанную крючком. Высота где-то сантиметров 8. Так как мне нравится наследие Древнего Египта, то родилось такое вот.
Интересно, что на древнеегипетских мумиях кошек киси часто щеголяют серьгами.
А это саркофаг реально существовавшей Та Мауит. Кошка принадлежала царевичу Тутмосу. Естественно, что она ушла в мир иной раньше хозяина. И потом терпеливо ждала его в царской усыпальнице в личном саркофаге.
Про древнеегиптянских катов (рисованых и объёмных) пост будет интересен?
У всякого уважающего себя кошатника на телефоне, кроме фото счётчиков, есть фотографии любимых котиков. Их обычно МНОГО, несити запасную карточку.
Но, чтобы всё было хоть сколько-то интересно - расскажу про стенку для котов.
Мы стараемся, чтобы квартира была удобна для всех её обитателей. И, в частности, для котов был куплен настенный комплекс для игрищ молодецких.
Ну куплен и куплен, скажете вы.
Первая попытка повешенья провалилась - был нанят специально обученный человек (я с такими работами не дружу, а дома кривосделанное не слишком уважаю), который надолбал кратеров на одну вертикальную стойку и одну полочку (весь день шумел и пачкал, соседи были в экстазе, кидали непристойные картинки и даже уже приходили права качать). Прыжок кошки на полочку свёл усилия специалиста к одной стойке - под мехами крепеж плавно сложился.
Ну ок, проматерились мы с женой. Замазали и подкрасили стенку. Разметили, попросили тестя и случилось котам счастье полною чашею.
У каждого из котов есть любимая полочка:
А Чуми ещё нравится лежать на полке с дыркой, элеганно провертивая меха на животике.
Редкий случай, когда что-то одновременно и надолго зашло всем троим. И даже не знаю ни одного случая, когда настенные комплексы кому-то из котов не понравились.
Я тут про кота всякое рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам. Настало время открыть страшную правду. У меня очень добрый кот. Он любит людей, любит быть с людьми. Я предполагаю, что он считает всех людей тоже такими специальными крупными котами. Мы такие большие, а он такой маленький просто потому, что он мало кушает. Поэтому он старается есть чаще.
Если вы видели схему кота с зонами, предназначенными для поглаживаниями и зонами, поглаживание которых чревато травмами, то вот в случае с моим Карасём всё совсем наоборот, весь кот целиком это как бы сплошной почёс-лаунж, чеши где угодно, главное не останавливайся.
Любой лежащий на кровати человек должен нести полезную нагрузку, то есть кота. Если вы лежите всю ночь не шевелясь, потому что ваш личный кот удостоил вас своим вниманием и всё-таки свил гнездо в ногах, то у меня ситуация обратная. Кот хочет лежать в ногах, на ногах, под ногами, с одного боку, с другого, на животе, под мышкой и вот ещё шею вытяни и согни под углом, мне надо положить голову. Если в кровати одновременно пытаются спать два человека, то Карась не высыпается, потому что вынужден всю ночь спать по очереди на каждом.
Долгое время на работе ходили слухи, что у нас дома два кота, а возможно даже три. Живём мы вместе с братом, работаем в одном ит-отделе, незаслуженная слава лихих кошатников обрушилась внезапно. Разгадка оказалась очень простой. Во время рабочих онлайн-конференций кот постоянно перебегает из одной комнаты в другую, стараясь всунуть любопытное жало в каждую камеру и создавая тем самым иллюзию большого количества котов.
Ну и конечно любой вошедший в дом человек это личный гость кота. Причём не просто гость, а долгожданный давно потерянный друг, возможно, долгое время считающийся умершим. Если вы придёте к нам в гости, готовьтесь к тому, что Карась будет на вас жить, сопровождать в туалет, засовывать клюв в уши и иными способами выражать свою любовь. Вам будут мурчать, петь, орать, вас будут бодать, облизывать вам пятки и засовывать лапы в рот.
А теперь почему же всё таки это тайна за семью печатями. Не могу больше держать это в себе и каюсь. Каждого нового гостя я предупреждаю - осторожно, у меня очень злой кот. Он не любит людей, признаёт только своего человека, то есть меня. Агрессивен и суров. В зависимости от моего настроения характер Карася может меняться от "не очень общительный" до "осторожно, может кинуться". Люди заходят в квартиру с опаской и нервно вздрагивают, когда кот начинает надвигаться.
Гость: А он не укусит?
Я: Обязательно укусит.
Гость *робко поджимая пальцы ног*: Я всегда знал, что сфинксы агрессивные.
Кот: Чувааак, как я тебя ждал, да-да, именно тебя, как же я рад тебя видеть!
Гость: Ничоси...
Я: Боже мой! Как ты это сделал, кот никогда себя так не вёл!
Человек меняется на глазах, появаляется горделивая осанка, очень важный взгляд. Да-да, я такой, детка. Я умею обращаться с котами. Коты меня любят. Я избранный.
Тут Карась делает брык на бок и подставляет живот для почёсывания. Соблазн велик, но у гостя всё ещё остаются сомнения.
Гость: Это ведь ловушка, да?
Я: Будь осторожен, каждая твоя рука предпоследняя.
Гость *осторожно чешет брюшко Карася*
Кот *кайфует*
То есть как вы понимаете, один вечер с рыбой заменяет десять тренингов по поднятию самооценки. Чтобы почувствовать себя элитой, не обязательно нужны часы стоимостью в пару квартир.
Если гость остаётся на ночь, наутро у меня есть шанс наблюдать человека с ЧСВ размером с Юпитер. За завтраком гость гладит устроившегося на коленях Карася и смотрит на меня с плохо скрываемой жалостью. Трепещи и бледней, несчастный, твой кот нашёл любовь всей своей жизни. Не хочется тебя огорчать, но я действительно нравлюсь ему больше тебя.
Мне остаётся только кивать и грустно пить чай. Да-да, коты они такие.
Всем добрых котиков.
