Хитрость котов не знает границ. В случае чего, они могут буквально испариться. Поэтому играть с ними в прятки невозможно. Поглядите, как быстро этот пушистый забрался в убежище.

Просыпаюсь утром, а кот растянулся вдоль спины, хотел погладить, но спросонок не сразу разобрался, где у него перед, а где пушистый зад )))

Я тут обычно про кота рассказываю, как он поёт и худеет, надо теперь рассказать как он, подлец, нас чуть до инфаркта не довёл.

В качестве спойлера как это было с точки зрения кота:

Съел невкусного жука, весь день отплёвывался и тошнил жуком.

Хозяева совсем поехали кукухой и морили голодом.

Получил много вкусняшек.

Обосрался.

Ни о чём не жалею.

Теперь как это было с нашей точки зрения:

Понедельник

Я просыпаюсь в шесть утра от того, что у меня мокрая рука. На руке мирно спит кот и пускает слюни, так что под ним уже образовалась небольшая лужица. Сон как рукой снимает, я хватаю кота и начинаю его осматривать со всех сторон. Глаза чистые, живот нормальный, из носа не течёт, зубы в порядке. А вот вся морда мокрая от слюней.

Карась возмущается и требует завтрак. Я трясущимися руками набираю в гугле что-то вроде "у кота текут слюни, а так-то он здоров и хочет кушать, но слюней прямо вот очень много, помогите мне пожалуйста". Как несложно догадаться, гуглить симптомы это гиблое занятие. Повышенное слюноотделение у кота означает примерно всё. Причём в буквальном смысле:

"Некоторые кошки могут пускать слюни, когда они очень расслаблены и наслаждаются ласками или объятиями"

"Повышенное слюноотделение может означать бешенство".

"Если у кота текут слюни во сне, значит, это беременная кошка".

Единственное, что в этот момент меня не беспокоит, это бешенство, потому что у нас его официально нет с 2008 года. Все остальные версии я принимаю к сведению и паникую. Простудился? Кто-то укусил? Что-то застряло в зубах? Повредил челюсть?

Дело осложняется тем, что в этот понедельник в Германии выходной, всё закрыто, включая нашу ветеринарную клинику. Мы готовы везти Карася в круглосуточную ветеринарную неотложку, вызывать врача на дом за любые деньги. Весь вопрос в том, нужно ли это и не навредит ли это коту.

Мой друг пытается успокоить меня по телефону и параллельно связывается со знакомой девушкой-ветеринаром, которая ко всем прочим достоинствам обладает навыком работы с психованными хозяевами. Наше с ней общение выходит примерно таким:

Ветеринар: Осмотрите, пожалуйста, то-то и то-то.

Я: *ору в ужасе*

Кот: *орёт возмущённо*

Брат параллельно советуется с опытной кошатницей, которая недавно пролечила кошку на все деньги и уже сама может давать консультации. Я нахожу второго ветеринара и прошу второго мнения. Кот убегает и прячется за диваном, потому что вы задолбали заглядывать в рот, проклятые извращенцы.

В итоге мы все вместе приходим к решению, раз у кота нет никаких других симптомов, кроме повышенного слюноотделения, кот бодр, весел и игрив, тащить его прямо сейчас к круглосуточному ветеринару не имеет смысла, а лишний стресс коту ни к чему. Надо некоторое время наблюдать и мчаться к врачу при ухудшении состояния. Плюс надо сдать полный анализ крови, а это делать можно только на голодный желудок.

Весь день я бегаю кругами вокруг кота, следя за малейшими изменениями поведения. Карась ест, пьёт, скачет боком, жуёт штору, дерёт диван и вообще ведёт себя как абсолютно здоровый и весёлый кот. А слюни текут. Не так сильно, как ночью, но всё равно текут.

К вечеру становится хуже... мне. Приём у ветеринара назначен завтра на половину двенадцатого, до этого времени надо выдержать кота на голодной диете. В два часа ночи я умоляю Карася немножечко покушать, а он не понимает, на кой чёрт это надо, если сейчас поспим и будет завтрак.

Вторник

С утра я первым делом обследую любимую слюнявую морду. Кот отлично себя чувствует и бежит на кухню к пустой миске. Вопросительно смотрит на меня, не в силах поверить в такое вероломство. Орёт сначала возмущённо, потом жалобно. Наконец, забирается в свой подносик и душераздирающе там сидит.

Завтракаю. Под тяжёлым взглядом кота мне кусок не лезет в горло. Карась меняет тактику с "немедленно дай пожрать!!" на "ты кушай, кушай. Вкусно наверное, да?..". Я считаю себя последней сволочью и садистом.

Потом мы хватаем кота и везём его в клинику. Ехать до неё всего пять минут. Карась сходу засовывает мокрую морду мне в подмышку и время от времени высовывается оттуда, чтобы посмотреть на нас с неодобрением.

В приёмной ветеринара нет ни одного человека, так что мы немного расслабились. А потом туда приходит мужчина с собакой, вернее это приходит собака с мужчиной. Из пород собак я знаю только таксу и овчарку, так что тут могу сказать одно, это была не такса. Я сижу на стуле и жизнерадостная голова собаки находится примерно на уровне моего лица. Карась, который обычно задорно материт соседских собак с балкона, пытается скукожиться до размера теннисного мячика.

Наш ветеринар это милая девушка, которая очень любит своих пациентов и умеет успокаивать даже придурошных хозяев вроде меня. Она говорит, что мы вчера всё делали правильно, не надо волноваться и вообще, бобёр, выдыхай. Я опускаюсь на стул и время, наконец, начинает замедляться.

Карась в руках доброго ветеринара стал смирным, как овечка. Его ощупали со всех сторон, заглянули в рот, засунули градусник в жопу, похвалили нас, как сознательных хозяев, которые следят за здоровьем своего питомца. Первое предположение, что слюноотделение вызвано какой-то стоматологической проблемой, ветеринар сразу отмела и предположила, что он съел какого-то паука или жука, отчего у него лёгкая тошнота без рвоты. С учётом того, что последний техосмотр Карась проходил два месяца назад, не надо впадать в панику, сделаем анализы и всё будет понятно.

Я попросила сделать не просто анализ крови и даже не просто полный анализ, а вообще максимально возможный из всего вероятного. Забегая вперёд должна отметить, что сказать ветеринару "делайте всё, что нужно, деньги не имеют значения" это примерно то же самое, что брякнуть такое в автосервисе.

Так что Карася перевернули на бок и попытались взять кровь из задней лапки. Несмотря на то, что он был относительно спокоен, с первого раза ничего не вышло, как я поняла, у Карася была слишком напряжена лапа. Так что ветеринару пришлось позвать второго ассистента и втроём они, наконец, начали сливать из кота кровушку.

Ветеринар: Не смотрите сюда, пожалуйста.

Я: Так Карась и не смотрит.

Ветеринар: А я не ему... я вам, вы бледнеете.

Я мужественно держалась за стол и пыталась утешить Карася. У нашего ветеринара лёгкая и умелая рука, так что Карась возмущался не от боли, а от негодования. Пожрать не дали, отвезли к этим коновалам, держат втроём... Что ещё придумаете, живодёры?!

Живодёры придумали сделать Карасю специальный подкожный укол, отчего у него под шкурой вздулась шишка размером с мандарин. Меня вторично попросили не падать в обморок.

На дорожку мы получили рекомендацию соблюдать щадящую диету в ближайшие день-два, пару банок специального корма для этой самой диеты, две таблетки на два приёма, совет поменьше беспокоить кота и счёт на 160 евро. Да, болеть котам в Германии очень дорого, поэтому у Карася есть страховка, покрывающая все операционные вмешательства и стационар. А вот осмотр слюней и забор крови в неё не входит.

Дома Карась со стоном наслаждения кинулся к миске и с голодухи всасывал в себя новый корм, как пылесос. Сразу после обеда он снова весел, полон сил и готов к ночному тыгыдыку. Мы, однако, спали довольно тревожно.

Среда

С утра позвонила ветеринар, чтобы сообщить, что у Карася такие анализы, что его можно хоть сейчас отправлять в космос. Мы радостно отрапортовали, что слюни почти перестали течь.

А потом отворились врата ада и у Карася вышибло дно. Как говорится, желудок котёнка не больше напёрстка, а как нагадит, так и не верится. Карась парил над лотком на реактивной струе, выходил пошатываясь, делал пару шагов, прислушивался к внутренним ощущениям и бежал обратно. Я чистила лоток, вытирала ему задницу, снова чистила лоток, снова ловила и вытирала задницу, параллельно слушая советы ветеринара. Как показало дальнейшее расследование, Карась оказался совершенно несовместим с новым кормом.

Ветеринар сказала подойти за лекарством от поноса. И напомнила, что Карасю надо дать таблетку.

Это было ошибкой...

Я неплохо умею забрасывать таблетки даже в самых боевых котов. Так что таблетка, опытной рукой внедрённая в Карася, без труда проскочила куда ей положено.

Ик, сказал кот и отрыгнул таблетку. В попытке выплюнуть он разгрыз её быстрее, чем я успела среагировать.

И начался у нас второй раунд.

Судя по всему, таблетка оказалась чудовищно, просто невероятно горькой. У Карася пошла пена изо рта, отчего он впал в недоумение и побежал по квартире, роняя куски пены и... не пены. Я не успевала вытирать кота с двух концов, а он уже окончательно пришёл к выводу, что спокойная жизнь закончилась и надо принимать это с должным стоицизмом. Брат паниковал и хотел везти Карася на рентген, УЗИ, МРТ, КТ и ЧГК, ветеринары успокаивали и говорили, что это просто реакция на неподходящий корм. Я бежала в клинику за лекарствами и в зоомагазин за привычным влажным кормом, с которым можно это лекарство перемешать.

Дома совершенно обалдевший кот уже не понимал, что ему делать в первую очередь: тошнить, дристать или пениться. На корм с лекарством он посмотрел с подозрением, но всё-таки всё съел и завалился спать. Я в очередной раз почистила лоток, отметила, что за день ушла почти месячная норма наполнителя и ушла караулить кота.

Четверг

С утра нам выпало новое испытание, кот отказывался есть. Я садилась рядом с ним и миской, гладила и упрашивала съесть хотя бы кусочек, потому что иной способ засыпать в него лекарства был довольно рискован. Карась апатично жевал чисто из уважения ко мне и качающейся походкой уходил обратно в лежак. Ветеринары на три голоса умоляли нас отстать от кота и дать ему спокойно восстановиться. Мы вняли голосу разума, но самоубийственно продолжали гуглить симптомы и впадать в ещё большую панику.

Я: Доктор, так что с ним такое?!

Ветеринар: Как мы с самого начала и предполагали, он просто съел невкусного жука. А это просто реакция на корм, не кормите больше таким. Если захочет, вечером дайте что-нибудь лёгкое. И пусть побольше пьёт, поите из пипетки.

К вечеру кот взбодрился и потребовал ужин.

Я: Котик умница, котик хорошо покушал, котик молодец!

Брат: А вот когда я хорошо покушаю, меня никто не хвалит...

Ночью Карась уже бодро скакал по квартире.

Пятница

Весь день кот искренне недоумевал, почему его больше не умоляют покушать и не носят на ручках к миске. Мне пришёл ещё один счёт за анализ крови. Карась мрачно жевал сушку и размышлял о превратностях судьбы. Ещё вчера он был сладенькой булочкой, а сегодня стал шерстяным пидорасом, который сожрал жуков на 200 евро.

Слюни, кстати, течь перестали. Отличный, считаю, подход, лечим насморк геморроем. Что-то подобное повторялось из серии в серию в докторе Хаусе:

Пациент: Доктор, у меня отвалилась нога.

Хаус: У вас урчанка, надо отрезать вам вторую ногу и дать десять кубиков стронция внутривенно.

Пациент: *немножечко умирает*

Хаус: Первый диагноз был ложным, на самом деле у вас просто недостаток витамина Ы, вот вам таблеточка и всё пройдёт.

Пациент: *воскресает и отращивает новые ноги*

Суббота

Мы с братом сейчас всё ещё пытаемся прийти в себя.

Карась хорошо пообедал и отдыхает на третьем этаже своей балконной резиденции.

А где-то ветеринары успокаивают очередного хозяина-паникёра.

А вообще коты нас иногда до смерти пугают, но мы всё равно их любим)

Я тут обычно про кота рассказываю, какой он хороший и замечательный, только это всё конечно же неправда, потому что я со вчерашнего дня котов вообще на дух не переношу. Такие перемены в моём мировоззрении случились после прекрасного воскресного утра, будь оно проклято.

Рассказываю как было с назидательными целями, чтобы если вдруг вам взбредёт в голову идея завести кота, вы сразу поняли, какие это свиньи и отказались от своих губительных планов.

Описываю события в хронологическом порядке.

Воскресенье, шесть утра. Я сплю. Никого не трогаю. Я вообще когда сплю, совершенно безвредная. Сквозь сон слышу звуки кота, готовящегося блевать. Тут до меня доходит два факта:

1. Кот сейчас наблюёт на меня.

2. Кот сейчас наблюёт мне на кровать, а я только вчера поменяла постельное бельё.

Почему-то второй факт пугает меня гораздо больше, так что я вскакиваю, хватаю кота и вытягиваю перед собой, как Симбу. Из кота под напором вырываются лучи добра. Напоминаю, я сплю на кровати-чердаке. Целясь котом, обстреливаю примерно всё: лесенку, батарею, штору, подоконник, пол, плед, тапки, весы. Я чувствую себя в принципе неплохим артиллеристом, но у Карася явно сбит прицел, так что с точечными ударами у меня швах. Пятикилограммовый блевомёт извергает честно нажранное и мы с ним фигачим ковровыми бомбардировками по всей комнате.

В коте, наконец, заканчиваются патроны и он резво убегает в сторону кухни на перезарядку. Я осторожно спускаюсь по заминированной лесенке. Следующий час я отмываю всю комнату. Карась аппетитно хрустит сухим кормом, который он предусмотрительно заныкал под столом.

Семь утра. Мне звонит друг, чтобы пожелать доброго утра. Я описываю ему события последнего часа, удивительным образом умудрившись не использовать ни одного цензурного слова. Он очень обидно ржёт и вспоминает Postal, где кота можно было использовать как глушитель на дробовик. Я говорю, что у меня было желание провести шланг из ванной и поливать всю комнату, включая книжные шкафы и потолок. Он пытается меня утешить и говорит, главное, чтобы не было желания снять другую квартиру. Кот-блевотрон тем временем скачет по квартире довольным кабанчиком. На его лице написано, что он блевал, блюёт и будет блевать. Я обещаю Карасю, что в следующий раз буду его кормить примерно никогда.

Семь тридцать. Я залезаю обратно в кровать. Собираюсь поспать ещё пару часов, но вместо этого до восьми утра отражаю атаки кота, который упорно пытается взять нас с кроватью штурмом.

Восемь утра. Я засыпаю на кровати, свесив ноги на лесенку в качестве крепостной стены, враг не пройдёт.

Девять утра. Просыпаюсь рядом с котом. Карась довольно улыбается во сне.

Десять утра. Я наконец-то догадываюсь убрать к чёртовой матери проклятую траву, которую за ночь кот скосил своей хлеборезкой почти под корень, отчего и устроил арию Рыголетто.

В общем, граждане, не доверяйте котам, они только прикидываются милыми и добрыми, но всегда готовы поделиться с нами своим глубоким внутренним миром.

Справедливости ради надо сказать, что даже в этот раз Карась так и не переплюнул свой будоражащий перфоманс, когда набблевал мне под одеяло непосредственно перед романтической ночью.

Спит но всегда на стороже

Я тут обычно про кота пишу, как он поёт и худеет. У нас сейчас +30, Карась уже настоящий курортник, так что расскажу про его посиделки на балконе. Но для начала продолжение предыдущего поста Как мы коту вольер покупали, там у нас была остросюжетная пьеса в стиле Гая Ричи. Я тогда и представить не могла, что у неё будет продолжение.

Было ли у вас когда-то ощущение, что вас обманывают, но вы не понимаете как и в чём? Я живу с этим ощущением уже третью неделю. Выглядит это примерно так:

Краткое содержание предыдущих серий:

Заказали вольер на Амазоне. Курьер увёз вольер не туда. Заказали по совету поддержки второй вольер, первый отменили и за него вернули деньги. Служба доставки внезапно привезла оба вольера (абсолютно одинаковые, но документы в коробках и сами коробки разные). Мой приятель затащил наверх первый вольер.

По логике дальнейшие действия Амазона должны были быть такими:

1. Отменить возврат денег за первый вольер.

2. Вернуть деньги за второй.

3. Прислать курьера и забрать второй.

Но такая схема показалась слишком сложной, поэтому у нас началась поистине сюрреалистическая операция, как не запутаться в двух вольерах. Я пересказывала эту историю по меньшей мере десять раз, каждый раз Амазон сочувствовал моему негативному опыту и обещал разобраться. Когда очередной сотрудник предложил заказать мне третий вольер, я поняла, что или меня завалит кошачьими вольерами, или я просто сойду с ума. И я сделала комикс в картинках. Ну мало ли, вдруг так доходчивее. Привожу тут только одну страницу:

Комикс на первый взгляд вроде бы помог, потому что мне тут же вернули деньги за вторую клетку. Но отправить назад я её по-прежнему не могла, потому что Амазон ждал от меня именно первую, которую уже плотно занял Карась.

Ещё несколько дней переписки и Амазон вынес решение. Было оно примерно таким:

Оставьте себе обе клетки и деньги. Ни за что платить не надо, только отстаньте от нас пожалуйста!

Вот с тех пор я и живу с ощущением, что тут что-то не так.

Привезли оба вольера.

Вернули деньги за оба вольера.

Возвращать вольеры не нужно.

Да как так-то?!

А теперь о самом курортнике.

Карась начал постигать всю прелесть дачной жизни. С раннего утра он вопит на балконную дверь, чтобы его немедленно выпустили в его резиденцию. Там он шустро поднимается на третий этаж и смотрит свой любимый сериал, как соседи выводят собак на утреннюю прогулку. Вторая серия у него вечером, он уже знает, в какое примерно время надо занимать места в зрительном зале. На собак он смотрит со снисходительным видом барина, который наблюдает за копошащимися где-то внизу холопами. При этом кино у него явно с эффектом присутствия, потому что стоит только одной собаке залаять, как Карась в ужасе умоляет вытащить его из вольера.

В то же время у меня начались весёлые деньки. Если вы думаете, что кот, который постоянно требует открыть дверь в комнату, это бессовестная скотина, то попробуйте заказать кошачий вольер. Хотя нет, лучше не пробуйте, просто поверьте на слово.

Я: *работаю*

Кот: Пустите в вольер!

Я: *запускаю, продолжаю работать*

Проходит пятнадцать минут.

Кот: Ооооо, выпустите из вольера пописать!

Я: *выпускаю, работаю*

Кот: Аааа, пустите в вольер!

Я: *пускаю, уже не работаю, нервно смотрю на балкон*

Ещё пятнадцать минут.

Кот: Выпустите из вольера покушать! Пустите в вольер! Выпустите из вольера попить! Пустите в вольер! Выпустите из вольера почесать когти! Пустите в вольер!

Я: *пускаю-выпускаю, пускаю-запускаю*

Кот: АААААААА!!!

Я: Да ты задолбал!!!! Что тебе ещё надо, скотина?! *открываю вольер*

Кот: *и не думая выходить* Посмотри, какой на дереве офигенно жирный голубь!

При этом еду, воду и когтеточку в вольере он упорно игнорирует, полностью согласный с профессором Преображенским в том, что обедать надо в столовой, а оперировать в операционной.

Иногда Карася приходится наказывать и не выпускать, тогда он сначала орёт, а потом просто смотрит на вольер и вздыхает.

Обычно я работаю за столом рядом с балконом, так что Карась всегда на виду. Вот и на днях он сидел на третьем этаже и радовался солнышку. Я отошла в туалет и тут же снова услышала трагические вопли. Тут я уже взбесилась и мысленно сказала коту, что пусть он хоть пополам порвётся, но я не побегу со спущенными штанами его выпускать, тоже мне, нашёл швейцара, назло тебе буду сидеть тут, как будто я ведро слив в одно жало употребила. А потом я вышла и обнаружила, что солнечный день в одну минуту сменился дождиком. Слегка подмоченный Карась сидел под нижней полкой и молча пучил на меня возмущённые глаза. Пришлось его оттуда доставать, сушить и утешать. А уже через десять минут он снова бился о дверь и хотел обратно в вольер…

Ну и пара слов о его интеллекте. Как-то раз Карась разорался в вольере не на шутку, но выходить почему-то не хотел. На морде у него было написано, что я непроходимо тупая и не могу понять очевидного. Через пару минут до меня дошло, что я забыла сделать ему уютный тенёк на верхнем этаже. Набросила сверху полотенца и Карась с удовольствием туда залез.

PS

Второй вольер я хочу передать в какой-нибудь кошачий приют. Написала в один, сообщила, что нужен самовывоз и самовынос, потому что сама я не смогу его и с места сдвинуть. Мне ответили, что они очень рады вольеру, что вот всю жизнь они мечтали именно о таком вольере и вообще уже открывают шампанское по этому радостному поводу. Вы можете привезти ваш чудесный вольер по такому-то адресу.

Пойду снова рисовать комиксы...

Я тут про кота обычно пишу, как он худеет и беса гоняет. Настало время наказать кота по заслугам и посадить в АльКОТрас.

Введение. Есть у нас балкон размером с небольшую хрущёвку, на котором очень хорошо заходит жареная утка под красное вино. И есть кот, которого на балкон не пускают, поэтому во время наших воскресных обедов он тоскливо смотрит через стекло, как мы едим. Когда ему становится совсем невыносимо, он прыгает на стол в гостиной и начинает демонстративно по нему прогуливаться. Карась прекрасно знает, что делать это категорически запрещено, но что мы ему сделаем, если мы тут, а он там? Никакие угрожающие жесты и стуки с балкона его не пугают, потому что пока встанут из-за стола, пока откроют дверь, можно уже ловко заныкаться на шкафу.

Периодически я беру кота с собой на балкон подышать воздухом свободы, но это всё равно не те ощущения. К сожалению, у нас нет технической возможности повесить на балкон сетку или решётку, так что мы перебрали разные варианты и поняли, что лучшее решение это просторный вольер. Вольер нашёлся быстро, оказывается, многие ответственные владельцы котов озабочены этой проблемой, так что вольеры есть на любой вкус. Мы выбрали складной вольер на колёсах, с тремя этажами, так что у кота появилась ещё одна жилплощадь.

Так как мы сразу поняли, что вольер будет называться Алькотрас и никак иначе, заранее купили Карасю подходящую униформу. И кот как-то очень быстро вжился в роль.

Это всё была невинная предыстория. Теперь пьеса в трёх актах с двумя эпилогами "Как мы вольер покупали".

Версия вторая, подцензурная, тега "мат" нет, применяйте фантазию и читайте между строк.

Действующие лица:

Я

Дебилы

Акт первый

Заказываю вольер на Амазоне, доставка UPS такого-то числа в течение дня.

Брата нет, я сижу дома, ни пописать, ни помыться, караулю дверь. Вольер весит 19 кг, я его и с места не сдвину, так что доставка нужна до квартиры на третий этаж и нельзя пропустить курьера. У нас ещё такая штука, что курьеры не звонят перед доставкой, что добавляет интриги к вынужденному домашнему аресту.

Ближе к полуночи приходит сообщение от UPS: "простите, мы тут немножко проштрафились, но завтра попробуем не проштрафиться".

На следующий день всё повторяется, ни пописать, ни помыться, буравлю взглядом дверь.

Вечером приходит сообщение "мы не застали вас дома и везём посылку в пакетшоп, адрес деревня Нижние Задницы, дом 69, работает по чётным четвергам с 14:30 до 15:30, обеденный перерыв с 12 до 16. Кроме суббот, по субботам мы закрыты.

Я фраппирую и обращаюсь в техподдержку Амазона.

Дебилы из Амазона глубоко мне сочувствуют, сопереживают негативному опыту, целуют в жопу и обнимают за то же место, обещают разобраться и вот прям сделать всё хорошо. В течение 24 часов вам позвонят UPS и доставят вольер лично в руки.

Естественно, никто со мной не связывается.

Я снова пишу в поддержку Амазона, они извиняются, сопереживают моему негативному опыту и вот прямо мамой клянутся, что всё обязательно решат. Давайте, говорят, вы закажете вольер ещё раз, а этот из пакетшопа отправят нам обратно, вам вернут деньги. И вот лично сам вот этот амазоновский дебил проконтролирует, что на этот раз доставка будет кем угодно, только не UPS.

Я соглашаюсь с таким отличным решением.

Акт второй

Заказываю второй вольер на Амазоне. Причём на 3 евро дороже, чем первый. Чат открыт, в чате висит специально обученный дебил из Амазона, который изучает мой заказ, сочувствует моему негативному опыту и радостно говорит, что они поставили доставку собственной службой Амазона.

Через день приходит уведомление, так и так, ваш заказ выслан. Доставка UPS такого-то числа.

Я матерюсь и снова пишу в поддержку. Пересказываю события первого акта и объясняю новому дебилу, что он дебил и может доставку UPS засунуть себе в грызло. Мне выражают глубокое сочувствие, сопереживают моему негативному опыту, плачут всем Амазоном и говорят что отправят специального человека разобраться с UPS по методам Гарри Топора. Меня просят не волноваться и говорят, что в четверг вольер будет у меня вот прямо на этот раз совсем точно.

В среду в шесть утра мне приходит сообщение от UPS "Мы доставим вам вольер сегодня".

Я ох... ошеломляюсь на месте и пишу в поддержку Амазона, уважаемые дебилы, какого ж чёрта происходит, выньте пожалуйста головы из тумбочки и доставьте мой заказ именно в четверг, когда я специально буду сидеть дома перед дверью не жрамши и не срамши.

Дебил из Амазона говорит что вот они там уже всем Амазоном делают харакири, потому что их любимый клиент страдает от такой немыслимой ерунды и негативного опыта, поэтому сейчас они все вместе поедут в офис UPS ректально карать тамошних дебилов, которые гораздо дебильнее дебилов из Амазона.

Вечером, когда я уже сижу дома, приходит сообщение от UPS "Мы вас не застали".

Я пишу в Амазон и говорю, что вы негодники с жопой вместо головы и жопой вместо жопы, доставьте мне мой прекрасный вольер, за который я уже два раза заплатила. Дебил из Амазона рвёт волосы на интересных местах и рассказывает, как они там сопереживают глубокой моральной травме, которую получил их любимый клиент и готовы прямо сами приехать ко мне и передать вольер из рук в руки под подпись. Дебил прямо при мне связывается с UPS и уверяет меня, что завтра вольер гарантированно привезут, железно, да чтоб я сдох.

Акт третий.

В четверг с восьми утра я сижу караулю дверь.

Звонок в домофон, открываю, молчат, никто не поднимается, внизу хлопает входная дверь.

Мне приходит сообщение "Мы доставили ваш вольер".

Я спускаюсь на первый этаж и вижу, что в проходе стоят два отличных вольера на 19кг каждый.

Мне приходит сообщение "Вам понравилась наша доставка?".

Занавес

Эпилог "На бис" номер 1:

Я пишу в чат Амазона чисто чтобы покрыть их розами, потому что на помощь от них уже не рассчитываю.

Они там очень сильно сочувствуют моему негативному опыту.

И советуют заказать ещё один вольер. Теперь, говорят, всё точно будет превосходно, это мы вам прямо совсем точно гарантируем.

Доктор, да вы меня стебёте (с)

Эпилог "На бис" номер 2:

К вечеру четверга у меня было две новости, одна хорошая, другая плохая.

Хорошая новость.

Приехал мой друг Нико и затащил этот чудесный вольер.

Плохая новость.

Он затащил не тот вольер.

Вот теперь точно занавес.

Теперь первый вольер стоит у нас на балконе, но Амазон уже вернул за него деньги, второй вольер стоит внизу и Амазон не знает, что с ним делать, UPS говорит, что с их стороны пуля вылетела. В чате обещают разобраться и предпринять все меры, чтобы клиенты больше не получали негативного опыта.

Он сразу научился прыгать с этажа на этаж, орать дурниной, чтобы выпустили и орать на балконную дверь, чтобы посадили обратно.

У него там отличный обзор, соседняя улица, садик, гаражи, но круче всего дерево, где есть гнездо вяхирей и постоянно происходит какая-то движуха. А ещё летают бабочки, мухи, дрозды и ходят соседи с детьми и собаками, так что у кота впечатлений столько, что он скоро лопнет.

В общем вольер отличный, одобрено ведущими рыбами!

А я пойду в очередной раз писать в чат Амазона, потому что мне только что пришло письмо следующего содержания:

"Дорогой и любимый клиент! Мы очень сочувствуем вашему негативному опыту, но наши самые опытные специалисты уже решили вашу проблему и в понедельник отправят вам ваш вольер".

Горшочек, не вари!!!

Каждый раз, когда иду на рыбалку, Рыжик приходит и сидит ждет свою долю. 

Самое любимое место для сна Рыжика, у папки под мышкой

Товарищи, уберите от экранов сильно нервных беременных детей! И вообще не читайте дальше, потому что ваша жизнь больше никогда не будет прежней.

Я пришла, чтобы раскрыть вам страшную правду.

У котов есть щупальца!

Вот они, под верхней губой.

Мне об этом очень давно рассказала котоугодная подруга Машо, которая среди ночи потребовала заглянуть в рот Карасю.

В общем, вот такие ужасы там показывают. Есть почти у всех котов в той или иной степени, как по-научному называется не знаю:) Вроде бы работают как защитные щётки, чтобы остатки еды не забивались под губу.

PS

За ваши откушенные руки при попытке увидеть щупальцы я не отвечаю.

Пушистый герой ролика решил не исполнять свои природные обязательства. Он не стал ловить мышь, которая находилась рядом с ним несмотря на угрозы хозяина

Источник 

Да будет битва! Правда не долгая…

Источник 

Кот - это ваш маленький домашний охранник. Не надо ругать кота, который орёт за дверью, а потом не заходит, он и не собирался заходить, просто коту надо, чтобы все двери в доме были открыты. Если понаблюдать за котом в течение дня, паттерн получается очень точный - кот-трудяга регулярно нарезает круги по всей своей территории. Задача очень серьёзная - убедиться, что нет других хищников. За закрытыми дверями могут быть очень опасные хищники.

Маршрут сложный , с исследованием каждого угла. Причём обычно это не замечается, но камера или просто пристальное наблюдение дают очень конкретную картину - кот работает!

На фото Карась производит ежедневное исследование шкафа, результат удовлетворительный, хищников нет.

А когда ночью кот пристально смотрит на спящего человека или трогает его лапой - это вообще святое дело, кот проверяет, дышат ли ещё его подопечные.

Нельзя сидеть на блинах

Пугали грозой

Отказывались вставать в пять утра на выходных

Угрожали помыть

Не разбудили на кефирчик

Нашли заначку в домике

Приводили соседей любоваться

Не отдали все подарки сразу

Запрещали ранние вокальные упражнения

Выпихивали с балкона

Дрались с голубями без кота

Не поддавались дрессировке и приходилось по четверти часа обосновывать второй ужина

Игнорировали вечерний тыгыдык

Чесали родственниками бесплатно

Не дали облизать пельмень

Жужжали бритвой

Не покатали на швабре

Нет? А как вам такие?