Нашу Ириску-сосиску мы ждали два месяца. И каждые несколько дней заводчик присылала нам фото и видео, мы ездили знакомиться с ней, и знали точно, как выглядит наша котька. Но приехав забирать ее - я обнаружила какие то куцые пеньки, вместо красивых усиков, что были еще несколько дней назад.

Оказалось, что всему виной характер котёнка и ее мама-кошка. Абисинки очень заботливые мамы, и иногда они так сильно беспокоятся за котят, что отгрызают им усы, в надежде, что котята станут поспокойнее, и не будут сильно разбегаться. У мамы кошки было своих два котёнка, она забрала еще котят у своей сестры (так и не вернула кстати). А Ириска была самой смелой и непоседливой, вот ей и досталась первой «стрижка» от мамы. Самое смешное, что это ей вообще никак не помешало разносить квартиру с первых минут своего появления в доме) 

А еще часто встречала заблуждение, что абиссинские котики очень злые. Наверно из-за выражения их мордочки 

Но на самом деле абики самые преданные, ласковые и смелые котики, больше похожи на собак по характеру, настоящие компаньоны, любят воду (расплескать любую воду - это прям день прожит не зря), не выносят одиночества и издают смешные звуки вместо мяу (мурррмяу самый частый звук, уруру, и иногда чирикает как птичка). Ну и сожрать все что не приколочено: сырой кабачок, овсянку на воде, овощной суп пюре, кукурузу, тыкву, постоянно отбирает зелень у морской свинки, за что морская свинка ее нещадно гоняет) Наша любит путешествия, спокойно переносит дорогу. 

Всем длинных Усов и хорошего настроения!)

Сегодня в рамках ивента мы пробежимся по советским мультикам про котов. Будьте осторожны - много рекламы. Всё с ВК. Надеюсь, у всех всё будет показывать. И начали!

1. Чучело-мяучело.

2. Приключения кота Леопольда. (осторожно, они тут все подряд).

3 Кот, который умел петь. (обожаю его песни :))

4. Котёнок по имени Гав. ("Тут совсем нестрашно бояться")

5. Кот в сапогах

6. Кошкин дом. (мне больше нравится эта версия за "Вася! Коврики!" :)) Но есть ещё рисованный мультик 1958 года.

7. Кот, который гулял сам по себе.

8. Котёнок с улицы Лизюкова. ("Детей жалко. Родителей жалко.", "Как прекрасна наша саванна с высоты птичьего полёта" :))

9. Кот Котофеич

10. Чертёнок с пушистым хвостом.

11. Кот-рыболов. ("Первая рыбка моя, первая рыбка моя. А вторая - моя!")

Добавлю мультики, где кот не самый главный персонаж. :)

12. Простоквашино. (все советские серии)

13. Ивашка из Дворца пионеров. ("Хулиган и безобразник - поломал старухе праздник!")

14. Алиса в стране чудес.

15. Карлсон. (второй мультик и роль маловата, конечно, но ради "Матильда, будь осторожна - собака не стерильна" я его всё же сюда впихнула).

16. Приключения Буратино. (из-за кота Базилио).

17. Возвращение блудного попугая. ("Таити, Таити... Не были мы на ваших Таити - нас и здесь неплохо кормят.", "Рыбы - во!, Сметаны - во!").

18. Голубой щенок. ("Я обижен злой судьбой. Ах, зачем я голубой..." у меня пластика была "Надо жить умеючи, надо играючи" :))

Кто ещё что вспомнит - в комментарии добавляйте. :)

Добавляю, пока успеваю "Фантадром" - советско-латвийский мультфильм (1985-1995 гг). С подачи @Eli_Vance 

Всем здравия:)

Кош, пожалуй, один из самых популярных образов, поэтому неудивительно, что в моей мастерской они тоже случались.

И в период, когда я лепил из полимерной глины

И из дерева тоже котики есть.

Но с деревом сложнее чисто физически, поэтому тут я шел по пути поиска более простого, но при этом узнаваемого образа.

Сначала был такой кот

Потом попробовал такой образ.

Сначала в виде брошки. Кстати сейчас часто работаю по такой схеме. Если образьновый и есть сомнения, как он будет выглядеть в объёме, сначала делаю брошку, она дает примерное понимание. Если норм, можно пробовать делать фигурку

Похожий, но уже фигурка. На тот момент стеклянных глаз не было, поэтому он просто из цельного куска дерева (кроме носа)

И на данный момент пришёл к такой форме:)

Вот такие котики:)

Уважаемые участники ивента, к сожалению, в выходные я был занят на обязательных дачных работах и доделать пост с описанием в оговоренные сроки не получилось.

Постараюсь всё сделать сегодня и до завтрашнего утра выложить пост.

Я уже писал, что всегда стараюсь подходить с душой к созданию поста, который финализирует недельный ивент и поэтому сделать лишь бы было, морально себе не позволяю.

И опять же, даже без финального поста, я не могу оставить вас без движухи, поэтому..

Переходим к новому слову недели

Как оказалось, если слово генерирует ИИ, то и отклик значительно болье. Поэтому опять производим автоматическую генерацию слова.

В этот раз ChatGPT4 & Gemini решил меня просветить, на тему, что же такое существительное, но со второго раза всё же слово показал.

Итак новое слово недели для ивента - КОТ. Не забываем ставить теги "ивент вомбата", "Слово недели" и "КОТ". От себя хочется дополнить, что так как больше не хочу вмешиваться в изменение слов недели, то просто поясню, что к тегу "КОТ" можно так же отнести всех кошачьих, то есть тигров, львов, манулов (если есть не поглаженные), ирбисов, рысей и многих многих других. Постите картинки, истории, песни, видео, да всё что хотите. Не зря говорят, что интернет держится на котиках и сиськах!!! 
Вот правила участия в ивенте:

1. Раз в неделю, по понедельникам выбирается слово. Это слово будет основой для ваших постов. Неважно что вы сделаете, слепите, нарисуете, напишите стих с этим словом, расскажете анекдот, свою историю с этим словом, даже с помощью генератора мемов можно, абсолютно неважно.

К сегодняшнему слову ещё можно добавить, любые обучающие посты. Умеете что-то делать и готовы научить, делитесь этим в постах.

2. Ивент с данным словом длится до следующего понедельника, когда будет озвучено новое, случайно сгенерированное слово.

3. Необязательно чтобы выпавшее слово было лейтмотивом. Ну например выпадет слово кит - может быть картинка загадка о морских существах, на которой изображен один кит, а найти надо дельфина. Или созданный комикс/мем, в котором вообще речь о другом, но на пряжке у героя изображен кит. Или может у вас завалялась история из жизни, где кит просто был второстепенным объектом, или названием бара где все происходило. Т.е. слово обязательно должно присутствовать в работе, но может не являться ее заглавной темой. А может и являться.

4. Все посты публикуйте под тегами  "Ивент Вомбата", "Слово недели" и "КОТ".

Ивент проводится по фану, здесь нет проигравших, участие в нем сразу делает вас победителями!
Всех люблю, всех обнимаю, помните 

Если что-то хотите спросить, дополнить, узнать непосредственно у меня, то пишите в телеге.

Слова для следущего ивента, кстати, тоже можете предлагать, как в телеге, так и под эти постом. 

Если слово будет предлагаться в телеге, то ссылок не будет, будет написано, что слово было предложено "читателем Вомбата пожелавшим остаться неизвестным", если слово будет предложено под постом, то обязательно будет приводится ссылка на диалог. 

От себя обещаю, что сегодня соберу финальный пост и на следующей неделе придумаю новую классную тему для ивента.

...

Кто же будет сегодняшним фаерстартером? 

...

Всё ещё ответственный за ивент 

dewqas

PS: Так как на модераторские функции претендовать не хочу, то @Vombatolog прошу заменить слово недели на боковой панели на слово КОТ и оставить ссылку на этот пост. За ранее благодарю.

Источник Вот что будет с котом, если его не кормить 30 минут. Фото не для слабонервных.

Вискас конечно хорошо, но рацион нужно делать разнообразным, птички, мышки и рыбка

Я поняла, что Карась это наглая лысая морда, ещё в его Карасином детстве. Когда эта мелкая скотина забралась по пальто и курткам на самый верх вешалки и сожрала мою шляпу. Кожаную ленту, сам фетр, в общем всё, что видел. Дорогую шляпу, которая стоила примерно столько же, сколько и сам дофига породистый Карась.

Причём он сидел там наверху, жрал шляпу, чавкал и нагло смотрел мне в глаза.

Я тут про кота разное рассказываю, как он худеет, поёт и путешествует. Привет подписчикам, пора уже представить шерстяное животное.

Все знают старый анекдот, который совсем не анекдот. Ушёл мужик в душ, помылся-побрился, выходит, а он уже разведён и вещи собраны. Вот у меня однажды была похожая ситуация в чеховском стиле.

Была у нас на работе то ли пьянка, то ли корпоратив, в общем, еда и алкоголь за счёт заведения. А у меня как раз простуда начиналась, самое мерзкое состояние, ещё вроде не болеешь, но уже чувствуешь себя паршиво. И вот вместо пьянки отправляюсь я с работы домой. Тут меня и сморило, пришлось прилечь подремать. Просыпаюсь около полуночи. Беру телефон... ептыть! Десятки сообщений, штук тридцать пропущенных звонков, все с работы. И от начальника, и от коллег. Ну о чём может подумать человек, которому всем ит-отделом пытаются дозвониться? Медленно седею.

Не читая сообщений, где там читать! - звоню начальнику. Из трубки просто рёв с тарантиновскими интонациями "English, motherfucker, do you speak it?!":

- КАК ЗОВУТ ТВОЕГО *нехорошего и очень плохого* КОТА?!!

Я ошарашенно отвечаю. На том конце истерический всхлип и радостные вопли. Трубка вешается.

Я ничего не понимаю и начинаю листать сообщения. Первое где-то в восемь вечера, совершенно мирное, с извинениями за беспокойство. Так и так, напомни, как котика назвали?

Потом "блин как кота зовут?".

Потом с нажимом, мол, как этого *вот прям совсем плохого* кота зовут, скажи щас же.

Потом в стиле "умоляю скажи как зовут кота".

Дальше снова мат-перемат, скажи как зовут, уволю нахер, кошкины дети.

И опять, христом-богом заклинаю, не дай свихнуться, как зовут эту скотину.

Последнее сообщение уже к полуночи, там меня не то что уволить, меня расчленить собираются.

Через пару минут мне перезванивают и через ржач начинают рассказывать, как они сегодня развлекались.

В общем сидели, пили-ели, дошла речь до домашних животных, у кого кто. Вспомнили, что у меня недавно появился кот. И имя у него такое... что-то с рыбой связанное. Ну какое? Ну, рыбное такое, Селёдка, что ли... Нет, не Селёдка.

Дальше пять рыл уже про пиво забыли, сидели перебирали все известные сорта рыб, стараясь вспомнить, как зовут кота.

- Форель?

- Нет.

- Скумбрия?

- Да вроде нет.

- Минтай? Окунь? Лосось? Стерлядь? Сёмга?

- Всё не то.

- Тилапия? Камбала? Щука, судак, плотва... Краснопёрка?! Язь!!! Толстолобик... Щука... нет, щука была уже. Горбуша, треска, кефаль, палтус. Килька!!!

Потом у них уже в ход пошла разная требуха, типа там Икра, Молока, Пузырь. Все рыбные блюда вспомнили, Уха, Форшмак, Кляр, Маринад. Дошли до гребешков с морскими звёздами и пошли по фамилиям типа Сомов или Карпов. Периодически по очереди мне звонили. Сами над собой ржали, но прекратить то невозможно.

На следующий день коту перепал пакет с вкусными консервами для котят. А мне перепало только по башке, потому что нефиг котам всякие дурацкие имена придумывать.

Да, а кота зовут Карась. До сих пор не понимаю, как сразу не вспомнить карасей в сметане?

У него, кстати, сегодня День Рождения.*

*23 июля

Моя вера в межвидовую реинкарнацию довольно ограничена. Я не думаю, что мой кот это воплощение какого-то человека. Зато верю в то, что кот имеет неплохие шансы впоследствии воплотиться в хомо сапиенса. Заранее приношу глубокие соболезнования соседям этого человека.

Тяга кота к музыке открылась внезапно.

Всё началось с того, что кот нашёл обрезок гофротрубы и не замедлил сунуть туда любопытное жало:

Кот: Уху!

Труба: УХУ

Кот: Ничоси!

Труба: ОООО!

Если вы никогда не просыпались от звуков кота, дудящего в трубу, вам нечего будет вспомнить в старости. Это примерно как горн, в который дудит зомби-пионер, причём не "зорьку", а "Du hast".

Трубу мы отобрали. Кот понял, что путь к рок-славе будет труден и тернист.

Когда-то мне подарили мячик для кота с доставляющим описанием "для тихих ночных игр". По задумке производителя светящийся мячик должен был скрашивать коту ночное одиночество. То, что мячик включался только от сильного удара в стену, до меня не дошло. А вот до кота дошло сразу. В итоге тихие ночные игры у нас выглядели примерно так:

Кот *мощным броском отправляет мяч в дверь*

Мяч *начинает светиться*

Кот: Яахууу, просыпайтесь все, посмотрите, как это круто!

И вот до трубы мне казалось, что такие ночи это как бы предел испытания котом. Потом появилась труба. Следующим шагом была трёхлитровая банка.

Оказывается, если засунуть хохотальник в банку и начать туда квакать, звук получается довольно будоражащим. В принципе, при всём разнообразии музыкальных жанров и направлений, существуют только две основные школы. Первая отдаёт предпочтение исполнению. Вторая делает акцент на громкость. Вот мой кот относится к этой второй школе.

Но в принципе такие несложные упражнения с духовыми инструментами коту быстро наскучили. Его любовь к вокалу возрастала и требовала хорошей акустики.

Тут надо упомянуть, что кот предпочитает петь по двум причинам. Или когда всё очень хорошо и надо как-то выразить радость. Или, наоборот, когда всё очень плохо и надо огласить квартиру скорбным рыком. Радость - хорошо покушал, хорошо посрал, победил злую руку, украл курицу. Огорчение - не дали съесть украденную курицу, наказали за прыжки по столу, злая рука сделала щип за жопь. В первом случае это будет бодрая композиция в стиле Twisted Sister. Во-втором трагическая баллада в стиле Bon Jovi.

Когда мы переехали в новую квартиру, деньги на мебель закончились очень быстро, поэтому гостиная долго стояла совершенно пустой.

Кот разумно предположил, что раз у нас с братом есть по комнате, значит гостиная находится в его распоряжении. Это его предположение особенно укрепилось, когда в гостиную мы первым делом купили огромное кошачье дерево. А знаете, что особенно хорошо делать в большой пустой комнате с одиноким деревом посередине?

Правильно. Кот выходил на середину, набирал полную грудь воздуха и начинал:

- Ооооо!!!! Охохохохо! Ыууууууыыы!

Если вы любите петь в душе и думаете, что кафельная плитка обеспечивает вам акустику не хуже чем в Ла Скала, вы ничего не понимаете в искусстве. Кот долго выбирал точку, откуда звук будет распространяться наилучшим обазом, принимал подобающий вид в зависимости от стиля исполнения и или выстреливал короткой очередью "оу" или сразу втыкал соло на все 3 октавы. "Оооооооооооуваааааааааамнамнамнамнааа"!

Мы решили бороться с искусством, пока это не начали делать за нас соседи. Поэтому сначала постелили ковёр, потом купили мебель и тем самым усложнили коту жизнь.

Ха, сказал кот и отправился магнетизировать взглядом входную дверь. Поначалу мы не заподозрили ничего особенного. Первые подозрения закрались, стоило вернуться домой из магазина. Мы живём на четвёртом этаже. Стоило войти в парадную, как меня накрыло знакомым гроулом.

Пришлось бежать наверх, пока кот не проорал дверь насквозь. Из двери высунулся первый ошеломлённый сосед.

Сосед: Это у вас котик, да?

Я: Понимаете, он очень скучает и ему грустно.

Сосед: А мне не грустно. *секундное замешательство* Мне просто очень страшно.

Следующим шагом в музыкальном становлении кота стал фриц-метал. Есть такая классная немецкая газировка Fritz-Kola, известная в народе как, хм, "два гея" из-за своего логотипа с двумя мужиками. Я покупаю её в стеклянных бутылках, которые потом надо сдавать, так что тара с бутылками спокойно стоит в ожидании своего часа. Стояла.

И есть такой красивый музыкальный инструмент, пан-флейта, то бишь несколько деревянных трубочек, в которых надо дуть с определённой силой. Кот додумался внести в конструкцию пан-флейты приятное разнообразие и насобачился дудеть в бутылки. Выглядит это примерно так. Кот ходит вокруг ящика с бутылками и поочерёдно засовывает туда свою нюхалку. Иногда получаются довольно жутковатые звуки. Кому интересно, попробуйте сами подуть в пустую бутылку.

Вот вы знали, что даже одинаковые с виду пустые бутылки могут звучать по-разному? А кот знал. Ну и я теперь тоже знаю. Теперь пустую тару приходится хранить в подвале, ещё один ночной концерт бутылочной музыки я не выдержу.

Подходим к другим музыкальным инструментам. Сток ванны в принципе ничем особенно не примечателен. Мой длинноволосый брат регулярно забивает его своими волосами, а терпение первым покидает меня, так что чистить сток чаще всего приходится мне. Раньше на этом мои отношения со стоком для воды и заканчивались. А вот для кота всё только начиналось. Я не знаю, в какой момент в его пустую голову пришла мысль орать в сток. Возможно, он как обычно пел в ванной и решил как-то разнообразить свои ощущения. Сначала нюх-нюх-нюх, многократно усиленный трубой. Потом восторженный всхлип. И наконец леденящий душу дэд-метал скрим:

- АуууууууууУУУХОХОХОХОХО!!! МОУМОУМОУОУОУ!!! Ёуёуёуёуёу!

И снова тихонько так "нюх-нюх-нюх".

А недавно в три часа ночи меня разбудили какие-то совсем уже загробные звуки. Доносились они с кухни. В тот момент мысль о том, что у нас на кухне проводят полостную операцию агенту Рипли казалась очень логичной и обоснованной. Заходить было страшно.

А это кот залез на плиту и вопит в кастрюлю.

Уже вырос из любимого стульчика, но все равно спать любит на нем

У меня есть стойкое убеждение, что коты бывают двух типов. Те, кто ненавидит путешествовать и те, кто ещё ни разу не пробовал.

Мой кот относится к первому типу и ему в этом плане очень не повезло. Стоило только родиться в Минске, как судьба уже определила его в заядлые путешественники. И вот трёхмесячным котёнком его повезли на автобусе в Москву. В дороге он проявил чудеса самообладания и умудрился не описаться. Тем самым только утвердив свои врождённые способности Фёдора Конюхова из мира котов.

Потом мы с ним поехали обратно в Питер на Сапсане.

Потом обратно в Москву.

И ещё раз в Питер.

И ещё раз туда-обратно, но уже на машине. Помню, как в пробке перед нами долго ехала машина с номерным знаком "Ору", объясняя тем самым коту, чем ему следует заниматься в дороге.

Один раз довелось слетать на самолёте и это было кошмаром. Как выяснилось, кот не питает особой любви к воздушному транспорту. Во-первых у него закладывало уши и он постоянно тёр их лапами. Во-вторых переноска с котом должна стоять под креслом. Пол вибрирует, кот вибрирует, мне приходилось сидеть согнувшись и засунув руку в переноску на растерзание. Конечно, стюардесса может разрешить взять переноску на руки. Но и от этого бедному животному не становится спокойнее. А главное, это остальные пассажиры. Вот им оно надо, слушать кошачьи вопли?

Вообще в салоне самолёта разрешается провозить не более двух животных. Первый раз мы с котом летели в компании с кошкой. Мы сидели в хвосте, кошка где-то впереди. В течение всего полёта коты переговаривались между собой. Звучало это примерно так:

Кот (басом): Нам капец!!! МЫ ВСЕ УМРЁМ!!!

Кошечка (тоненьким голоском): Да-да-да!

На обратном пути нам повезло сесть в самолёт, под завязку загруженный пьяными мужиками. Кота-истеричку встретили на ура.

Пьяные мужики (воркующими голосами): Ой кисонька, не плачь, хорошая девочка!

Я: Это кот.

Пьяные мужики (басом): Кошак! Держись, ты же мужик! Не ссы, ща долетим!

Кот: Памагите!!!

Так нас и подбадривали на протяжении всего полёта.

Больше таких экспериментов над котом и другими пассажирами решено было не проводить. Поэтому когда мы с братом поехали в Германию, идею ненадолго оставить кота у родителей, а потом забрать самолётом, мы отмели сразу. Если ехать, то сразу всем вместе, на машине.

Три дня.

На старом хюндае.

Мы оптимисты, да.

Изначально план выглядел надёжным, как швейцарские часы. Мы себе представляли это примерно так:

Задние сиденья полностью отдать в распоряжение кота. Вот тут будет стоять его переноска, тут сортир, тут он может отдыхать во время стоянок.

Как оказалось, если вы переезжаете в Германию на ПМЖ, жизненно необходимых вещей типа модели NCC Enterprise и электрической железной дороги у вас очень много (дохера). В итоге заднее сиденье было заставлено так, что с трудом просматривалось зеркало заднего обзора. В ногах стоял пакет с печеньками Орео, чтобы было не так скучно ехать. Кот лежал у меня на коленях, а сверху нас с ним придавливало ещё какой-то корзиной.

Вообще кота мы заранее не предупреждали. Так и взяли с утра пораньше, тёпленького.

Мысли кота в первый час поездки: Суки, везут меня в ветеринарку.

Мысли кота во второй час поездки: Меня же везут в ветеринарку, правда?

Мысли кота в третий час поездки: Господи, хоть бы меня везли в ветеринарку!

И тут мы впилились в поребрик. Хотя к этому времени мы уже выехали из Питера, так что это был, наверное, уже бордюр. Дальнейшая поездка обещала быть ещё увлекательнее.

Ехать нам предстояло три дня, через Латвию, Литву и Польшу. На границе с ЕС надо было заполнить декларацию и предъявить кота дежурному ветеринару. Как можно догадаться, самым ценным вывозимым товаром у нас был кот. 4,5 кг, заявленная ценность 450 евро, итого по 100 евро за кг кота. Не облагается налогом.

У ветеринара кот вёл себя идеально, всё ещё теша себя надеждой, что сейчас ему вытащат градусник из жопы и мы поедем обратно. Ветеринар оформил все необходимые документы, расставил штампы и пожелал коту хорошей дороги. А мне не пожелал.

С латвийской стороны на кота даже не посмотрели. Сразу после въезда в ЕС кот обоссался.

Доводилось ли вам когда-нибудь промозглой сентябрьской ночью менять воняющие кошачьей ссаниной штаны в деревянном сортире без двери посреди латвийских гребеней? Мне посчастливилось пережить этот незабываемый опыт. Брат вопил, что мы с котом зассанцы и он нас высадит в лесу. Было обидно.

Ночевать мы остановились в маленьком городке. В нашем распоряжении был весь второй этаж. Кот вылезал из переноски на подкашивающихся лапах. На его морде было написано счастье - приехали же! Нам пока не хотелось его расстраивать, пусть хотя бы ночь поспит спокойно.

На наше счастье в доме работали батареи, поэтому после долгого заседания в сортире кошак устроился на тёплом подоконнике. Он даже не подозревал, что завтра предстоит новый бросок.

На следующий день мы снова засунули его в переноску. Кот бился и орал что-то среднее между "да быть не может" и "вы что совсем охренели!". В машине он немного успокоился, вылез из переноски и снова устроился на коленях. Не успевшие высохнуть джинсы сохли у меня на плече.

День был довольно спокойным. Наученные вчерашним опытом мы паниковали от любого движения кота и съезжали на стоянку.

Мы: Кот, у тебя животик холодный. Тебе надо в туалет?

Кот: Пошли на хер!

Несколько раз мы заезжали на заправки залиться кофе и горячим чаем. Кота приходилось каждый раз брать с собой к вящей радости дальнобоев и просто посетителей. С котом говорили на разных языках, подбадривали и обещали взять в следующую поездку. Кот молча пучил глаза и прикидывал, кого бы ещё обоссать.

Вторая ночёвка была в Польше. Квартирная хозяйка отлично говорила по-русски, но когда увидела кота, так восхитилась, что перешла на родной язык. Нежное воркование на польском звучит как райское пение птиц. Кот вторично поверил в то, что мы уже приехали и пошёл осматривать свои новые владения. Наивный...

Когда мы затолкали его в машину на следующий день, он уже не орал. Рик Декард как-то сказал, что его тошнит от того, как быстро андроиды сдаются, чуть что, и лапки кверху. Кот, будучи котом, а не андроидом,  лапки задрал только на третий день, полностью смирившись с тем, что хозяева сошли с ума и теперь мы так и будем жить в машине. Он тряпочкой лежал у меня на коленях и только иногда подавал голос. Примерно так:

Кот: Вы ещё не забыли про меня?

Брат, нюхая салон: Хрен тебя забудешь до следующей мойки...

В четыре часа утра мы приехали в маленький городок под Франкфуртом. Здесь нам предстояло прожить только пару месяцев прежде чем найдём постоянную квартиру, но кот этого ещё не знал. Единственное, что его интересовало, это лоток-домик. Он забрался туда и не выходил оттуда около часа, издавая звуки поезда, стравливающего воздух.

Нам казалось, что после такой поездки он будет спать ещё сутки, но на следующий день в восемь утра он уже с интересом следил за почтальоном. А потом он и вовсе обнаружил настоящий домашний кинотеатр. Прямо за окном в комнате находилась кормушка для птиц, где столовались не только птицы, но и белки. Следующий месяцы кот круглосуточно смотрел этот сериал и был вполне доволен жизнью.

А потом нам снова пришлось переехать. И ещё раз.

Наконец, освободилась квартира, которую мы сняли на постоянной основе. И мы в очередной раз ухватили бедного кота.

И тут кот рассудил примерно так:

Если тебя обманули один раз, виноват обманщик. Если два раза, вина пополам. Но если ты дал обмануть себя в третий раз, то виноват только ты один. И кот решил, что на этот раз свою жизнь он задёшево не продаст. Хотите взять меня силой? Это Спарта, детка!

Он орал и дрался как тигр, готов был к продолжительной схватке, поэтому короткая двадцатиминутная поездка его только распалила и оставила его в недоумении. Как, уже приехали? Что-то подозрительно.

В новую квартиру он не поверил. Не стал осматриваться и обнюхиваться, разумно полагая, что нечего привыкать, всё равно у хозяев-придурков шило в жопе и завтра мы снова куда-то поедем.

Поэтому когда завтра мы стали разбирать вещи, запакованные ещё с Питера, кот просто не поверил своим глазам. А потом как поверил!

Настолько счастливого кота мне ещё никогда не доводилось наблюдать. Он как мог распушил лысый хвост, расправил уши и принялся исследовать квартиру. Оборал каждый угол, обтёр щёки обо все косяки и наконец-то почувствовал себя хозяином.

Как ни удивительно, но все эти приключения вызвали у кота только один сдвиг в психике. Он перестал бояться курьеров. Раньше каждый приход чужого человека вызывал истерику. Стоило кому-то позвонить в дверь, как кот бежал спасаться под диваном. Теперь кот лениво выходит на звонок в дверь и по-хозяйски рассматривает гостей. Почтальон? Что принёс? Дай понюхаю. Нет, это не надо, это неси обратно. А вот эту коробку оставь, мне пригодится.

А я с тех пор больше Орео не ем.

История успеха

Владельцы обычных котов часто говорят, что у их питомцев пушистая кость, а так-то они худенькие, отрицая тем самым возможное ожирение. А у владельцев сфинксов всё наоборот, из-за многочисленных кожных складок кот всё время кажется толстым. Даже у очень худенького сфинкса будут висеть сиськи. Ну и как тут понять, толстый кот или худой?

У моего кота долгое время был официальный документ со строчкой "Упитанность - нормальная". Очень хотелось повесить его в рамке на стену, чтобы гордиться тем, что хоть у кого-то в этом доме нормальная упитанность.

А потом на очередном приёме ветеринар вдруг сказал, что кот толстый.

Я: Но ведь у него справка есть, что он не толстый!

Ветеринар, хладнокровно: Просрочена. Худейте.

И кота пришлось худеть.

У каждого худеющего есть свой собственный анамнез, свои предпочтения и ограничения в еде. В случае с моим котом всё оказалось ещё сложнее.

В его миске постоянно есть корм и он ест по чуть-чуть в течение дня. Не ест впрок, не караулит подачу еды. Не жадничает. Не будит в пять утра с воплями "дайте пожрать". Он вообще никак не связывает наличие корма в миске с воплями, просто знает, что когда миска пустеет - скоро там появится еда.

Попытки перевести кота на дозированный режим были катастрофическими. Кот истерил, становился подозрительным и вёл круглосуточный дозор возле миски. Сразу после подачи всасывал еду как пылесосом, после чего устраивал харч-метал не отходя от кассы. Поел-поблевал. Так как булимия не является одобренным способом похудения, совместно с ветеринаром было принято решение больше не проводить такие эксперименты и не заниматься дозировкой.

Я: Доктор, а можно как-то так похудеть кота, чтобы для него ничего не поменялось?

Ветеринар: Нет.

Тут можно конечно вспомнить про "ура, гречка" и старую байку про кота, который сожрал мешок картошки. Да, чтобы похудеть, надо меньше жрать. Но если хочется сохранить физическое и психическое здоровье животного (да и человека тоже, что уж там), приходится искать особый подход.

Я: А может нам спорт попробовать? Упражнения там какие-то.

Ветеринар: Вы уверены, что способны тренировать кота?

Я: Доктор, а вы... вы точно уверены, что он толстый? Вдруг это у него мускулы?

Ветеринар, хватая кота за бока: Разве вы не видите, как он к низу расширяется?

Кот: *матерится на кошачьем*

Потом мы ещё посоветовались и решили изменить подход не к количеству корма, а к способу поглощению оного. Ветеринар предложил попробовать заменить миску.

Вот на такую:

Принцип действия миски - еду нельзя загребать пастью, как экскаватором. Кот ест медленнее и успевает почувствовать насыщение до того, как набьёт желудок под завязку.

И мы заменили коту миску.

Спойлер: Работает!

Спойлер 2: Но недолго.

Кот воспринял миску, как личное оскорбление. Но вроде как и жаловаться не на что. Еда есть? Есть. Не отбирают? Не отбирают. Какие проблемы?

И он как начал худеть! К идеальному весу он без проблем пришёл за несколько месяцев и вроде даже смирился с миской наказания. С некоторым опасением вернули старую миску, но вес держался в норме и кот не переедал. Казалось, мы победили.

Потом мы с котом переехали в Германию. Несмотря на то, что у кота не было доступа к пиву и сосискам, он снова начал толстеть. На въезде в ЕС надо вносить кота в декларацию, причём указывать вес и примерную стоимость. Итого по цене в 100 евро за кг кота мы в принципе неплохо заработали, это так и остаётся моим единственным выгодным вложением средств.

И мы снова достали карательную миску. Здравствуй, старый враг, обречённо сказал подорожавший кот.

Есть множество игрушек, якобы позволяющих развить интеллект кота. Ха! Единственный способ действительно простимулировать умственную деятельность кота, это ограничить его в питании.

Сначала он научился садиться перед миской на задницу и жрать корм по-македонски, с двух лап. Сфинксы иногда берут корм пальчиками, как еноты или выдры. Тут кот грёб корм двумя горстями и тащил в пасть. Проблему мы решили, художественно выкладывая корм по кругу.

Ха, сказал кот.

И начался у нас второй раунд.

Производитель миски уверяет, что её невозможно перевернуть. Видимо, при тестировании не использовали очень голодных и целеустремлённых котов. Спустя пару недель кот наловчился делать удивительный акробатический трюк. Он загонял миску под шкафчик, подцеплял когтем, укладывал её на основание металлической ножки, использовал ножку в качестве рычага и наклонял миску так, чтобы корм скатывался по ней на пол. Победа!

Мы вяло попробовали ставить миску на поднос, но поднос был восторженно использован вместо ножки.

Кот снова нас сделал.

Пришлось идти сдаваться на милость ветеринара. Тут небольшое пояснение. Все эти бодипозитивы дошли и до животных, поэтому ветеринары теперь не говорят сразу, что кот жирный, хозяева, видите ли, могут обидеться. Мне пришлось самостоятельно наводить ветеринара на эту мысль:

Я: Доктор, скажите мне правду, кот толстый?

Ветеринар: Ну... я бы не хотел говорить вам это на первом свидании, но да.

Мы обсудили умственные особенности кота. Ветеринар согласился, что если кота рвёт при изменении режима питания, лучше попробовать другой метод.

Ветеринар: Постарайтесь не давать ему спать днём. Пусть больше бегает, скачет, играет. Главное больше движения!

Я: Доктор, как думаете, может ему купить беговое колесо?

Ветеринар: Ага, купите. Потом не забудьте рассказать, как кот на нём отдыхает. У моего это самая дорогая лежанка в доме.

Как оказалось, хорошее беговое колесо стоит каких-то космических денег, причём производитель разумно не даёт гарантии на то, что кота оно заинтересует.

Пришлось обходиться народными методами вроде лазерной указки и дразнилок. Спустя несколько дней кот наловчился спать на шкафу, чтобы обеспечить себе глубокий и приятный дневной сон. После ежедневного лечебного спарринга он накачал мускулы и спустя какое-то время без проблем мог попробовать себя в кикбоксинге.

Мы с некоторым трепетом ставили его на весы. Вес не изменился.

Ветеринар, укоризненно: Вы не похудели кота.

Я: Доктор, может это у него всё-таки мышцы, а не жир?

Ветеринар, безжалостно: Это жир. Худейте дальше.

А так как по нашим лицам было понятно, что мы, видимо, не вполне понимаем опасность лишнего веса, врач провёл целую пантомиму, стараясь достучаться до нас, идиотов:

- Вот видите? Это маленький кусочек сыра, который вы даёте голодному котику. Только для вас это маленький кусочек сыра, а для него как целый жирный дёнер. Как два дёнера! Понимаете?! Как два дёнера!!

Мы понимали. Ветеринар понимал, что мы идиоты, а кот - блюющая истеричка. Поэтому у кота взяли все возможные анализы и принялись подбирать специальный диетический корм.

Подобрали.

Довольно быстро кот освоил новый трюк. У него всегда было две миски, одна для обычного корма, а другая для вкусняшек, время от времени ему перепадающих. Мы так её и назвали, вкусная миска. И вот когда кот осознал, что вкусняшек больше не будет, он принялся перекладывать корм из обычной миски во вкусную. Причём делает он это только при свидетелях. Набирает полную пасть корма. Кладёт во вкусную миску. Ест из вкусной миски. Периодически оглядывается с укоризненным видом. Типа, видите, что делать приходится? Не стыдно?

Новый корм оказался волшебным. Кот перестал переедать. За два месяца кот пришёл в идеальную форму и получил свежую справку о нормальной упитанности. Но на всякий случай днём продолжает спать на шкафу.

Всем шавермяу: