Сломанный и выброшенный цветок

Что произошло на самом деле - даже вообразить не могу. Но похоже, она просто не пришла...

Имея серьезные намерения создать семью, мужчина зарегистрировался на сайте знакомств — и вскоре нашел там женщину своей мечты. Но с другого города.

После долгой переписки они договорились встретиться на нейтральной территории: в Сочи (мужчина жил в Краснодаре, и этот город был следующим в программе визита женщины).

Как настоящий джентльмен, он сам приобрел авиабилеты, встретил женщину в аэропорту и проводил до дома, где она сняла комнату.

Но первая же встреча показала, что дальнейшие отношения бесперспективны: в итоге мужчине пришлось одному ехать в Краснодар, а женщина осталась в Сочи.

По возвращении он захотел добиться справедливости и подал в суд иск, требуя взыскать с женщины 24 000 рублей за билеты и 5 000 рублей за моральный вред (за душевные страдания, бессонницу и депрессию). Однако суд отклонил иск: поскольку мужчина добровольно купил билеты, зная об отсутствии каких-то встречных обязательств, это не является неосновательным обогащением (Железнодорожный суд Красноярска, №11-138/19).

P.S. Здесь я пишу на разные темы, а вот в своём телеграм-канале про кредиты и долги я выкладываю новости законодательства для должников, рассказываю судебную практику и делюсь способами взаимодействия с банками, приставами и коллекторами. Если у Вас есть потребкредит, микрозайм, кредитная карта, ипотека, автокредит или вы уже стали должником по кредитам, микрозаймам, алиментам, оплате услуг ЖКХ, налогам - Вам будет интересно подписаться и читать мой телеграм-канал.

1 апреля 2024 г.

Пару недель назад я познакомился с девушкой, и мне ни с кем и никогда раньше не удавалось найти общий язык так легко. Она очень привлекательная и забавная, и нам нравилось одно и то же. Всё было идеально. Однако она не раз говорила о том, что у неё есть некие «пунктики»… Некоторые из которых она не сможет простить, и они моментально станут поводом для расставания.

В прошлую субботу вечером мы пошли на наше первое свидание. Я забронировал столик в одном из ресторанов, куда очень трудно попасть, так как в моём городе в Луизиане он является одной из достопримечательностей для туристов. Идеальное место для тихого ужина… И эта тишина станет главной помехой для моей личной жизни.

Я весь день мучился с газами безо всякой на то причины. Это был «один из тех дней». Однако они не были громкими или вонючими, поэтому я не особо переживал. Мы разговаривали, всё было прекрасно, и в один момент я попытался тихо пукнуть, но по какой-то причине послышался… отчётливый звук пердежа. В отчаянной попытке выпутаться из этой неприятности я сразу сказал: «Это не то, что ты могла подумать! Это мой стул».

Всё внимание сместилось на источник неизвестного звука. Её поведение изменилось, она больше не смеялась, не шутила и не улыбалась... Всплыл один из её пунктиков, о которых она упоминала ранее. Вечер был безнадёжно испорчен. В последней отчаянной попытке вернуть её расположение мы решили попытаться воссоздать этот звук пердежа при помощи моего стула. Если бы всё получилось, у меня был бы шанс. Ничтожный, но всё же. Я подвигал свой стул, но такой звук не получался, а наша еда уже начала остывать. Она обвинила меня в том, что я лжец и пердун, и ушла. Сейчас уже утро понедельника, и она до сих пор мне не звонила, а я лежу здесь и пишу говно-пост про свои кишечные злоключения.

Хотите верьте, хотите нет, но это произошло со мной. Есть ли у нас с ней шанс или её уже не вернуть? Стоило ли мне признаться в том, что это я пёрнул? Идеи?

КОММЕНТАРИИ

LegoTomSkippy**:

Надо было просто ещё раз пёрнуть, когда ты двигал свой стул.

FaTD89:

Ты спустил газы и солгал об этом — получается, ты её «газ-лайтил»?

Trader0721:

Дилетант… тебе следовало посмотреть ей в глаза и сказать: «Как ты смеешь? Мы же ужинаем»…

ПОСЛЕДНИЙ КОММЕНТАРИЙ ОТ АВТОРА

Что ж, у меня было время подумать и почитать об этом. Очевидно, что во время пердежа ты выпускаешь в воздух метан, который негативно влияет на иммунитет окружающих. Однако, та самая часть моей задницы была далеко от неё. Если бы у стула была подушка, она а) изначально ничего бы не услышала из-за вибрации жёсткого сиденья и б) подушка впитала бы указанные частицы пердежа и/или метан. В любом случае, теперь я понимаю, что мне просто чертовски не повезло.

Я ушла с первого свидания, потому что он пукнул и врал, что это не он. - (1 месяц спустя) 2 мая 2024 г.

Это другая версия истории, потому что мой кавалер опубликовал здесь свой пост около месяца назад, а я только что об этом узнала.

Мы с этим парнем начали общаться, и через несколько недель я согласилась пойти с ним на свидание. Он был очень забавным, умным и милым — и это даже не все его плюсы.

По мере того, как мы узнавали друг друга, мы обсуждали то, что мы любим и ненавидим, и что нас раздражает в отношениях. Ни один из этих факторов не был чем-то из ряда вон. Я говорила ему, что я терпеть не могу враньё, я не люблю ноги, и мне не нравятся разговоры на туалетные темы.

Перейдём к нашему свиданию: всё шло хорошо. Нам принесли наши напитки и закуски. В начале он заказал какой-то фасолевый суп и громко хлебал его из тарелки — меня это не особо беспокоило, просто привлекало внимание. И когда нам принесли ужин, он испустил самый громкий и вонючий пердёж, который я когда-либо имела неудовольствие наблюдать (я работаю в медицине).

Честно говоря, он так сильно смутился из-за этого, что я хотела проигнорировать и продолжить ужинать. Но он чуть ли не закричал: «Я не пердел! Это был стул! Стул пукнул. Не я. Клянусь, я не пукал». Я сказала, что всё в порядке, просто, пожалуйста, перестань это говорить и говори тише.

Народ, без шуток. Он начал ёрзать на стуле и хотел доказать мне, что это не он пукал, и просто надо послушать, как он двигает стул.

Это продолжалось целых 5 минут, люди пялились на нас. Мне было так неловко, а он всё продолжал. В конце концов я просто встала и ушла.

После этого он прислал несколько голосовых сообщений, в которых говорил, что я слишком впечатлительная, потому что ушла из-за скрипучего стула, и какие нелепые у меня пунктики. Я ничего не ответила ему, а потом узнала о его посте на Reddit.

Теперь вы будете винить девушку за то, что она ушла?

КОММЕНТАРИИ

JDOXVC805:

Серьёзный вопрос: если бы он извинился за пердёж, ты бы осталась?

Автор:

Однозначно да. Если бы это произошло один раз и мы смогли бы продолжить свидание, не зацикливаясь на этом, я бы осталась и даже пошла бы с ним на второе свидание.

Silent-Nebula-2188:

Лол, ты уверена? Я честно признаюсь, что если кто-то пукнет на первом свидании и это будет так вонять, я вряд ли соглашусь на второе свидание. Мне кажется, слишком рано для чьих-то вонючих пердежей, лол

В любом случае, он сказал, что некоторые из твоих пунктиков будут поводом для расставания, так что ты ничего не потеряла.

Автор:

Он преувеличил мои слова. Ложь? Определённо повод попрощаться. Мои личные пунктики... скажем так... если только ты не делаешь это намеренно... то я смогу простить. Но я не расписывала правила и процедуры того, как должно пройти моё свидание, это он уже выдумал.

Ответ автора, когда её попросили дать ему второй шанс:

Если бы не его бесконечная наглая ложь об этой ситуации и его нежелание отпустить то, что он пустил шептуна...

ParkingLotFlasher:

Так интересно, что в своём посте он рассказывает, как весь день мучился от метеоризма, а затем вы в вашем посте говорите, что он заказал фасолевый суп.

Парень сам себя круто подставил, ха-ха

Careless_Welder_4048:

Боже, неужели это правда???? Ох как я хотел бы сидеть в том ресторане и смотреть, как всё это происходит.

Источник

Командир со штурманом закурили, в кабине стало нечем дышать. Я вышел прогуляться в салон, и вижу, как ясным солнышком среди черных, как туча, вахтовиков, сидит юная девушка блондинка!

Она тоже обратила не меня внимание, только потому, что в своей белой рубашке я был единственным светлым пятном в этой крылатой рухляди, которая летела лишь по воли Божьей.

Это был рейс Игарка-Красноярск. Я только устроился вторым пилотом на Ан-24 и вводился в строй с лютейшим инструктором, который в жизни жалел лишь об отмене телесных наказаний для курсантов.

Девушка была такая красивая, знаете, из тех, на которых смотришь, и становится не по себе. Большие светлые глаза, худенькое треугольное личико, пышные волнистые волосы. Она, видимо, боялась их запачкать о засаленное кресло и красиво уложила вперед, на грудь.

Я влюбился с первого взгляда! Запомнил место где она сидела, думаю: по пассажирской ведомости посмотрю ФИО и потом в «контакте» найду.

Пора возвращаться в кабину, докурили наверное, да и снижаться скоро. Я постоял возле двери, как в детстве стоял возле квартиры, зная, что батя ходил на собрание.

Захожу, инструктор: «Тебе тут че, санаторий бл, чтоб прогулки устраивать бл?! Быстро в кресло!

Про себя думаю: «ори ори, пердун старый, ты мне настроение не испортишь, сегодня я влюбился!»

За строгостью и грубостью моего инструктора скрывалось одно большое достоинство-он давал летать.

Иные командиры вцепятся в штурвал, как в свою последнюю радость в жизни. А как набираться опыта зеленому второму пилоту?

Я летал вдоволь, каждый полёт командир отдавал мне взлёт и посадку. С момента разбега и до остановки после посадки самолет был мой.

На взлете это даже раздражало, потому, что приходилось по пол часа крутить баранку, пока ушатанная рухлядь времён Хрущёва не наберет 6400 м и можно подключить примитивный автопилот. Зато вниз она летела отменно!

Я запросил погоду Красноярска, отключил автопилот и отдал штурвал от себя. Самолет затрясся, заскрипел и опустил нос с такой скоростью, что я почувствовал невесомость.

Прямо по курсу стояли пушистые кучевые облачка, и я, окрыленный любовью, облетал их с максимальным креном, слегка касаясь крылом.

-Слышь ты, Плющенко бл!? Тебе тут че, балет бл?! Лети ровно!

-Вообще-то Плющенко фигурист.

Тут командир, видимо, вспомнил о прекрасном, поворачивается к бортмеханику и говорит:

«Сергеич, у меня тут дочка летит, посидит с нами на посадке?»

Меня как током шибануло!

Через пару минут открывается дверь, и в кабину заходит Она!

Командир: «Дашенька, солнышко, проходи, садись. Это Алексей-штурман, это Витя-бортинженер, а это тот оболтус, с которым я уже месяц вожусь! Вот, рулит, надеюсь не убьет нас».

Я покраснел, обернулся, одной рукой рулю, другой вытираю пот с красного лица и пялюсь на Дашу.

«На приборы смотри еб.. твою..!» Рявкнул командир.

Вся посадка пошла по одному месту. Помню только: «Ты на курс смотри бл! Ты скорость гасить думаешь бл?! Куда ты такой крен заваливаешь, Плющенко бл?!»

В завершении истории я каак трррахнул самолет об полосу, что услышал, как у Даши клацнули зубы.

Больше мы не виделись. Знаю, что она вышла замуж за какого-то повара и растолстела так, что в кабину уже вряд-ли пролезет…

С вами был лётчик Миша-пилот и лидер рок-группы SAHALIN. 19 и 20 апреля пройдут концерты в Москве и в Питере, приходите!

Эту историю рассказала мне коллега по работе, далее от первого лица.

Было это еще в студенческие годы. Решила меня подруга с одним парнем познакомить. Нахваливала мне его и при должности то он и красавец собой и т.д. и т.п., в общем не парень, а кусок чистого золота покрытый платиной. Парня у меня тогда не было познакомиться я была не против. Настораживало лишь то, что у подруги то же парня не было, но меж тем с ним она встречаться не стала. На мой резонный вопрос: «Почему?», туманно ответила: «Не мой типаж». Ну, я в подробности вдаваться не стала, решила на деле посмотреть…

Настал час икс…Подруга, как сводня, пошла на свидание со мной. С виду парень мне показался ничего, пока я не посмотрела на его ноги, на них были утепленные галоши (была зима). Поймав мой взгляд, потенциальный жених сказал, что торопился очень ко мне на свидание с работы и забыл переодеть галоши на кроссовки. Ну ладно, подумала я, с кем не бывает, но было смешно. Кавалера звали Валера. Он галантно пригласил нас с подругой в кафе.

Мы шли позади, а Валера чуть подальше впереди. Он все время разговаривал по телефону, на нас с подругой не обращал ни малейшего внимания. Я посмотрела на Лену (так звали подругу) с некоторой долей удивления, та пожала плечами.

Дошли до близлежащей харчевни, где Валера снял верхнюю одежду в гардеробе и я обнаружила, что он не только в галошах, но и в драной выцветшей футболке и испачканных краской джинсах (как выяснилось потом, он работает помощником прораба на стройке). Он уже даже не стал комментировать свой внешний вид, вел себя как-будто «ну типа, а чо, все норм». Мне стало весело, думаю посмотрим, что же будет дальше…Естественно начинать отношения я с ним не собиралась, но и просто уйти не могла, было неудобно передо подругой.

Сидим мы с ним разговариваем. Он уже немного захмелел, приобнял и говорит, задумчиво тыкая меня в живот: «Вон какой живот наела, тебе надо худеть». Тут заиграла песня «Кавказ», он вскочил и потянул нас с Леной на танцпол, где уже было много народа. Растолкал людей и начал плясать (именно плясать, а не танцевать). Он задирал по очереди ноги хлопал себя под коленками, орал: «Кавказ!» и что-то еще невнятное. Ошметки снега с грязью с его галош летели на других людей, круг возле него делался все шире, пока не слетела одна из галош…Тут я уже не выдержала, сказала Лене, что мне резко понадобилось домой и ушла.

Я потом у нее спросила: «Ты же знала, какой он. Зачем знакомила?» Она сказала эпичное: «Ну, ты все одна и одна, я подумала, пусть хоть такой будет». Вопрос, чем ты Лена подумала.

https://t.me/mentalitetttt/39

Однажды мы с подругой и своими семьями, поехали на юбилей в другой город.

У неё была собачка Пеппи, которая не переносила одиночество и выла по-страшному, чему были не рады соседи.

Подружка моя, Наташка, на работе посетовала,  что на выходных собаку не с кем оставить,  и одна коллега, милая барышня,  любезно предложила свою помощь, и все прекрасно сложилось.

Тогда ещё не было сотовых, мы, благостно вполне, погуляли на празднике и вернулись домой. Наташка доехала до дома, и звонит мне на домашний: "Маттахари, приезжай, полицию будем вызывать. В моей квартире кого-то убили".

"Нихера себе припарочки" - подумала я, и взяла с собой, на всякий случай,  своего брата.

Вся квартира была в крови, рвоте и туалетной бумаге. Пеппи нигде не было. На кухне были следы шалмана, но, вроде как, по посуде - было всего двое.

Заходим в санузел - бачок свернут, а раковины....нет.

Мы так и поняли, что была какая-то любовная встреча, потом парочка нажралась.  А вот что было дальше? Убили Пеппи? Это ее кровь? Искали бриллианты хозяйки? Пилили раковину, как Шура Балаганов - гирю? Сколько вопросов и никаких ответов...

Брат пошёл по соседям, естессно - сразу к соседям снизу. Те его обматюгали за потоп из-за бачка, но рассказали, что когда поднялись наверх, когда их начали топить, они увидели в дымину пьяного мужика, который им объяснил, что нечаянно облокотился спиной на бачок, когда сидел на унитазе и он упал назад (эх, 90е, надо же так умудриться- поставить унитаз: не вплотную к стене).

Вторые соседи видели, как бригада скорой помощи волокла носилки с какой-то бабой и они решили, что это Наташка и кинулись помогать, а это оказалась пьяная ведьма, которая орала что-то невразумительное.

В общем, по крупицам собрали картину, что убийства вроде нет. Время - вечер воскресенья,  дома находиться у Наташки невозможно,  а клининга тогда не было. Ковры, диваны, обои - все было ухряпано.

Я забрала Наташку к себе, и потом она ездила скрести к себе домой эти все кровавые корки, господи прости. На вторые сутки консьерж привела Пеппи, которую она в ту злополучную ночь поймала в подъезде, где собачка пряталась за мусоропровод.

В конечном итоге, выяснили.

Коллега пришла домой к Наташке, к ней приехал любовник, проводник РЖД, они начали бухать. Потом он свернул бачок. Потом парочка решила совокупиться на раковине (???), обрушили ее, упали, и осколок воткнулся тете в бедро, а там же вены и артерии...

Она начала останавливать кровь, но не тут-то было, и хорошо, что у них хватило пьяного ума вызвать скорую.

Тетку увезли, проводник остался один, зачем-то выкинул раковину, закрыл квартиру и ушёл. А собака, во всей этой распердихе,  мудро решила свалить, пока её не пустили на шашлык или тоже не поимели на каком-то экзотическом,  для этого дела, предмете, раз пошла такая пьянка (шучу).

Как-то так. Не пускайте домой непроверенных людей.

Осторожно❗️❗️❗️Много мата но без него описание этого трэш-свидания по моему не будет полным.

Собственно на написание этого поста меня толкнул вопрос "какое у вас было самое странное свидание?" на одном из других ресурсов . Ну запостил там а чего бы и тут не похвастаться 😅.


Было это прошлой осенью. Всё как обычно: договорились встретиться, забились по дате и времени.

И так картина маслом:

Вечер, смеркается, стою жду в оговореном заранее месте.. Девушка опаздывает, трубку не берет, уже собрался уходит.

И тут появляется ОНА... пьяная в хлам, еле стоит на ногах, туш потекла, вся в пыли, с порванными на коленях колготками и сбитыми в кровь коленями(ползла что-ли где-то🤔). Вскинув руки в стороны с дебильной улыбочкой произносит "А вот и я!" после чего это тело лезет обниматься 😅.

Кое как добился от неё где же она живёт, решил что всё таки стоит проводить до дома потому как в таком состоянии она может и не дойти. В благодарность за это она по пути заблевала мне кросовки, пару раз пришлось отвести её в менее людное место и придержать волосы чтобы она "повторила свой перформанс".

Буквально затащил её на этаж потому как к концу "прогулки" алкоголь её догнал и идти сама она уже нормально не могла. С трудом нашла ключи но никак не могла попасть в замок, пришлось открывать мне. Распахиваю двери на встречу выбегает пиздюк лет четырёх с криками "Мама пришла!!!" в последний момент останавливаю его рукой дабы он не обнял заблёвануюи грязную мадам.

Справа из коридора появляетсяпарень в спортивках, майке и кухонным полотенцем на плече. Честно сказать я прям напрягся а в голове пронеслось "Ну только попиздиться мне сегодня не хватало...".

Оглядев скорбным взглядом её такую красивую у парня только и удалось выдать:
-Свет, ну ебаный в рот... Чё опять?

В ответ Света решила устроить истерику, покрыла его матом добавив в конце "сука ты мне всю жизнь испортил урод..." и решила к разборкам привлечь знатно охуевшего и державшего её в горизонтальном положении меня 🤯. Схватив левой рукой за воротник толстовки а правой пытаясь ударить сожителя начала орать уже на меня: "Хули ты блять стоишь мудак?! Въеби ему!".

А мне в этот момент скорее хотелось втащить своей новой знакомой 🤦‍♂️.Пришлось немного прижать её к стенке и придержать руки чтобы хоть как-то утихомирить и отцепиться.

Честно говоря ожидал что вот сейчас то её сожитель воспользовавшись тем что у меня заняты руки втащит мне по лицу или пробьёт с ноги, но он вдруг присел со словами "подожди не отпускай, я её хоть разую"начал снимать с неё туфли.

Девушка немного успокоилась, и когда её наконец-то разули только изредка всхлипывала размазывая о плечо моей толстовки сопли 😖.

Приняв у меня Светлану в полубессознательном состоянии парень взглянул на меня в заблёваных штанах и кроссовкахсказал "Ванна первая дверь направо, тряпка под раковиной... Если хочешь конечно". Оценив масштабы бедствия я всё же решил что и правда стоит хоть чуть чуть оттереться так как в таком виде топать домой хреновая затея.

Более менее оттёрся...резко распахивается дверь я аж подскочил. В проёме двери появляется этот парень с ребенком на руках.

-Спасибо что дотащил её домой а не бросил где нибудь. Коньяк будешь?

-Буду. Пару минут, кросовки только протру.

-Ну подходи на кухню я пока налью.

Собственно терять мне уже было не чего а вечер был бесповоротно испорчен так что отказываться ещё и от коньяка было по моему глупо.

В процессе общения узнал что Светлана с Игорем уже почти год в разводе по причине того что девочка бухает как ни в себя и творит дичь по синьке(в чём я в тот день и убедился). Ипотека за двушку висит на Игоре поэтому съезжать он не собирается так как платить ипотеку и ещё снимать что-то он не потянет с зарплаты, да и за ребенка беспокоится с такой мамашей (суд оставил с ней). Бывшая жена сказала что съезжать не собирается а выгнать её не получиться из-за несовершеннолетнего ребёнка.

Приговорив на двоих бутылку коньяка я распрощался с новым знакомым и побрёл домой с мыслями "А может ну их нахер эти знакомства😅..."

Дело было года полтора-два назад. Был у меня тяжелый период в личной жизни, и я пытался её, эту самую личную жизнь, наладить всеми правдами и неправдами.

Весенние праздники были в самом разгаре и я нашел в очередной городской группе знакомств ВК симпатичную девушку, студентку института культуры (сам я технарь и уже к тому моменту закончил универ) года на 3-4 помладше меня.

Собрал в кулак все свое обаяние и харизму, написал что-то стандартное вроде "приветкагдила" и "давайзнакомиться". Но на удивление разговор пошел, развился, мы немного пообщались, (я узнал, чем занимается она, она узнала, что я работаю программистом и снимаю квартиру в центре) и решили на днях встретиться лично, погулять. По ее словам жила она от меня на другом конце города, что, в принципе, для нашей станицы не принципиально.

На следующий день она начала мазаться, что простыла и т.д. и т.п. Ну, не сказать, что я был удивлен, с этими интернет-знакомствами могло быть и хуже. Для приличия еще немного попереписывлись и я под предлогом важных дел с ней попрощался, предварительно сказав "Пиши, если выздоровеешь и надумаешь", как-то так.

8 мая вечером неожиданно она мне написала "приветкакгдила", спросила, что я завтра планирую и т.д. Слово за слово договорились встретиться в парке вечером около нее.

На следующий день днем пишу, мол "ну че, все в силе?", на что получаю предложение идти не в парк на салют, а нахуй в новый клуб, который вот только вчера открылся. Я по клубам не любитель, предпочитаю какую-нибудь кальянную или лаундж бар на крайний случай, к тому же какое, блин, первое свидание в клубе? Я был в душе очень возмущен, но девочка была очень милая, так что я мягко намекнул, что есть места получше.

"Не, там по сути, не клуб, а полу-кальянная с танцполом, все классно будет, там еще подруга моя будет, если что - подтягивай друзей, оторвемся!".

Благо мне было уже не 18 лет, да и недавние события в личной жизни напоминали о том, насколько бабы девушки могут быть коварны, я был морально готов к тому, что меня будут разводить на пожрать и побухать. Но МНОГОХОДОВОЧКА оказалась гораздо интереснее.

Я пришел чуть раньше, чем она, писать, что уже внутри не стал. Внутри была просто коробка, барная стойка и какой-то дешевый пердящий звуковой аппарат. Мдя. Сел за бар, взял бутылку пива, сижу, пью. Боковым зрением палю вход. Минут через 15 она заваливается с подругой, которая, прямо скажем, на любителя. Не, не так. НА ЛЮБИТЕЛЯ! Бля, хорошо, я друга с собой не позвал. Не прячусь, но и открыто не даю понять ей понять, что, мол, вот он я, привет.

Она проходит мимо меня, к бармену, они здороваются, целуются(!) и он ей наливает какой-то коктейль.

Я, уже в неслабом ахуе от такого поворота, прислушиваюсь к их разговору.

Передаю примерную суть разговора: (Б-Бармен, Ш-девушка)

Б: Ну че, как?

Ш: Все норм, щас один должен с друзьями подтянуться, еще парня 4 часам к 11-12 подтянутся.

Б: Ну я договорился, короче, с каждого пришедшего тебе 5% скидка, с каждой их потраченной штукой - тебе коктейль бесплатно

Ш: Отлично! Сделай мне кальян =*

Мне становится смешно. Но пиво я еще не допил, поэтому просто продолжаю сидеть за барной стойкой. Минут через 10 она начинает мне писать сообщения, мол, ты где, мы уже заждались и т.д.

Блин, хотелось бы сейчас написать, что я ответил ей что-то эпично-крутое, что она аж залилась пунцом и ей стало жутко стыдно, но... Я не придумал, что бы такого ей написать тогда, чтобы выглядеть крутым, и не придумал сейчас, чтобы закончить эту историю хоть как-нибудь интересно. Я просто допил пиво и ушел, на звонки и смски не отвечал, вк заблокировал. Вот. Не писатель я, в общем)

З.Ы. В интернете с тех пор больше не знакомился никогда