Грядущему Хэллоуину посвящается. Начинал писать этот рассказ на прошлогодний конкурс "Тыквенные семечки", но тогда не закончил. А теперь представляю вашему вниманию.

Стрелка спидометра уже почти полчаса не опускалась ниже восьмидесяти километров в час. Сергею было плевать на ограничительные знаки, камеры и мелкие ямки на дороге. Если надо будет, штраф он заплатит, с кем надо договорится. Ему было важно не опоздать на встречу, а все остальное значения не имело.

Мимо проносились поля, деревья, реки, деревни и сёла, названий которых Сергей даже не успевал прочитать. Но почему-то подъезжая к Бугуевке, его взгляд зацепился за название на дорожном указателе. Невольно вспомнился одноклассник с фамилией Бугуев, от которого Сергей периодически отхватывал крепких тумаков.

Задумавшись, он не заметил, как на его пути вдруг возникла здоровенная рытвина. Сделать было уже ничего нельзя. Мерседес влетел в неё на большой скорости. Передняя ось с громким хрустом отломилась, автомобиль подпрыгнул и по инерции проехал вперед еще несколько метров. И только тогда сработала подушка безопасности.

Матерясь на чем свет стоит, Сергей не без труда вылез из машины и оценил масштабы аварии. Поняв, что всё очень и очень плохо, он схватился за голову и издал протяжный стон, полный отчаяния.

- Мил человек, а, мил человек!

Сергей сначала подумал, что ему померещилось. Но когда оклик повторился, он обернулся на голос и увидел неподалеку от себя сидящую на складном стульчике старушку. Перед ней стоял небольшой складной столик, на котором в ряд выстроились пластиковые стаканчики с тыквенными семечками. А рядом на земле лежала исполинских размеров тыква. Сергей на негнущихся ногах подошел к ней, намереваясь задать несколько вопросов, но старушка его опередила:

- Здравствуй, касатик! Не желаешь ли семачек тыквенных? Вкусные, свежие, толь…

- Ты что, бабка, в глаза долбишься или что? – взорвался Сергей и указал на мерседес. – Не видишь, что случилось, какие нахрен семечки? Ты ими предлагаешь все исправить?

Сергей хотел добавить еще пару «ласковых», но увидев, как испуганно старая женщина вжала голову в плечи, смягчился и сменил тон.

- Простите. Я просто на нервах… Понимаете, я опаздываю, сильно опаздываю, и эта поломка очень выбила меня из колеи. Надо понимать, в этой деревне вряд ли есть автосервис? Может, хотя бы просто какой-нибудь механик сыщется?

- Ничего, ничего, я понимаю, – слегка улыбнулась старушка. – Только вот отродясь не было здеся ничего подобного…

- Да они бы, впрочем, все равно не спасли положение... Ну а телефон? Телефон-то хотя бы здесь есть?

- Телефон есть, вестимо. У меня в доме, прям на крыльце. Как зайдешь – сразу заприметишь. Там рядом на стене бумажонка булавкой приколота – это я номер службы ентой… аварийной записала. У нас тут частенько тарантайки ломаются. Прям проклятое место, не иначе…

Сергей лишь хмыкнул и направился в сторону крыльца. Вернулся через несколько минут и, встав рядом со старушкой, нервно закурил.

- Ты чавось скуксился? Телефон не работает? Али никто трубку не взял?

Сергей сделал длинную затяжку, медленно тонкой струйкой выдохнул дым и искоса посмотрел на женщину.

- Сказали, что эвакуатор приедет только часа через два, не раньше. А через час я должен присутствовать на важном собрании, где на повестке дня среди прочего – голосование о моем повышении. И если меня там не будет – а меня там не будет – то все, к чему я шел последние шесть лет пойдет коту под хвост. Будь проклята ваша долбаная Бугуевка и в первую очередь те, кто должен следить за состоянием дорог! Когда вообще тут последний раз ремонт делали?

- Ой, да я и не припомню даже… Давно, касатик, очень давно.

- И хоть бы предупреждали о ямах этих! В них же, блин, целый человек может поместиться в полный рост!

- Енто ты малясь загнул, мил человек, – усмехнулась старушка. – Но правда твоя, ямы что надо! Да и как же, я прям отсель вижу, знак стоит. Как там бишь его… Ог-ра-ни-чение скорости, во! Двадцать кило́метров. Если бы ты, касатик, не несся так, авось заприметил бы и знак, и яму.

Сергей нахмурился, но постарался сделать вид, что эти слова его никак не задели.

- А ведь это все-таки не какая-то проселочная дорога, целая, мать ее, трасса! И так кстати не только у вас, этим похоже вся область страдает. Вот выберусь отсюда, напишу кому следует, им потом вставят по самое не балуй, может тогда за ум возьмутся.

- Ох, и не говори. Дороги жуть какие. Я, бывает, в областной центр когда езжу, пенсию-то получать, цельных сорок минут трясусь в автобусе по ентим кочкам, ямам и ухабам. Хорошо, если сесть удается. А если народу битком, то хоть помирай…

Теперь завелась старушка и, войдя в раж, похоже замолкать не собиралась. Слушать эти причитания Сергею совсем не хотелось, поэтому он пару раз кашлянул, привлекая к себе внимание, и сказал:

- Знаете, я, наверное, пойду в машину, подожду эвакуатор там.

- Погоди минутку, мил человек. Вот, взгляни, какая тыква у нас давеча уродилась, – она похлопала лежащий рядом овощ.

- Так это настоящая? – удивился Сергей. – А я думал искусственная, так, для виду. Я такие здоровенные только в книге рекордов Гиннеса видел.

Тыква действительно была колоссальных размеров, сидящей старушке она доходила до уровня груди. Сергей, конечно, понимал, что женщина маленькая и сухонькая, но это не отменяло того факта, что овощ являлся настоящим исполином.

- Вот-вот, енто наш… как ты сказал?.. ри-хорд-смен, во! Такую даже резать жалко. А какие семачки у них вкусные… Возьми, касатик, всего пятьдесят рублёв стаканчик.

- Да что вы пристали, не хочу я ваших семечек.

- Хоть попробуй, уважь бабушку, – старушка протянула в трясущейся руке один из стаканчиков.

- Ну хорошо, давайте. Надеюсь, они не напичканы химикатами?

- Господь с тобой! Все натуральное, природой-матушкой даденное.

Сергей, недолго думая, взял несколько семечек, очистил от шелухи, закинул в рот, тщательно прожевал и вынес вердикт:

- Вроде недурно…

- Так, может, купишь тогда стаканчик? Все равно ведь ждать.

- Вот заладили-то! Не буду я ничего покупать и точка! Сами ешьте свои семечки! – Сергей топнул ногой, развернулся и широким шагом направился к машине. Он сел на водительское сидение и нарочито громко закрыл за собой дверь.

- И незачем так кричать, я просто предложила… – едва слышно сказала старушка и тяжело вздохнула.

На некоторое время в селе Бугуевка наступила тишина, прерываемая шелестом листвы деревьев, растущих по обе стороны шоссе. Через несколько минут Сергей, держась за живот и скрючившись в три погибели, вылез из машины и едва перебирая ногами направился к старушке.

- Что, касатик, передумал? Решил всё-таки…

- Бабка, сука… Ты… Что ты сделала?.. – сквозь зубы процедил Сергей.

- Чавось? Не слышу тебя.

- Семечки… Отравила?..

- Что ты, что ты! – запричитала старушка. – Какая отрава? Всё своё. Да что же с тобой такое?

Не дойдя нескольких метров до столика, Сергей упал как подкошенный и прилагая неимоверные усилия перевернулся на спину. Его живот так сильно вздулся, что рубашка выправилась из-под брюк, а пуговицы на ней готовы были оторваться в любой момент.

- С… Скорая… Звоните в… с-скорую… Прошу… Ско… рее!.. – с трудом смог выдавить из себя Сергей и сморщился от боли.

- Так, милок, даже если я её вызову, она ж все равно приедет только лишь для того, чтобы смерть твою… енто… коста… кон-ста-ти-ро-вать, во! – спокойным тоном произнесла старушка, даже не думая вставать со стульчика.

Сергей смотрел на неё расширенными не только от ужаса, но и неимоверного напряжения глазами. В какой-то момент его обильно вырвало смесью крови и не до конца непереваренного обеда и, так как он лежал на спине, эта смесь залила ему все лицо.

Мучаясь от боли, Сергей не заметил и не услышал, как к его мерседесу подъехал эвакуатор. Из него вышел широкоплечий крепкий мужчина под два метра ростом, посмотрел ничего не выражающим взглядом на хрипящего и стонущего бизнесмена и подошел к старушке.

- Надобно ему помочь, наверное…

- Сделай милость, надоели уже его корчи.

Мужчина достал из висящих на поясе ножен керамбит и, склонившись над Сергеем, легким отточенным движением аккуратно взрезал ему живот от груди до паха. Почуяв свободу, то, что находилось внутри, ринулось наружу. Здоровяк, не задумываясь, схватился обеими руками за края раны и развел их в разные стороны, и не без труда извлек на свет из чрева бедолаги гигантскую тыкву.

- Ух, здоровенная! – восхищенно цокнул языком мужчина. – Отменный экземпляр.

- Ага, - поддакнула старушка. – Теперь у нас новый … рихордсмен! Слышал, касатик, – она обратилась к Сергею, в котором на удивление еще теплилась жизнь, – можешь собой гордиться!

- Молодцом, – поддакнул мужчина и, поставив тыкву на землю, ударил своим ножом Сергея прямо в сердце, прекращая, наконец, его мучения. – Ладно, мам, дел ещё много. Труп надо спрятать, машину его отвезти в амбар, тыкву от крови отмыть и дорогу от его блевотины.

- Погоди ты, обыщи его сначала.

Мужчина повиновался. В карманах Сергея он обнаружил мобильный телефон, ключи от автомобиля и квартиры, флешку и кошелек.

- Ого! Да у него тут налички – хоть жопой жуй. Тысяч сто, наверное. И кредиток – раз, два, три… семь штук.

- Ишь, говна какая! – всплеснула руками старушка. – Пятьдесят рублей пожалел, а у самого вон, денег столько, что подтираться ими можно! Ну тем более поделом ему. Ладно, иди, работай, – сказала она сыну, а когда тот ушел в дом за мешком для трупа, добавила тихо сама про себя: – Теперь, значится, эту на пирог пустим, а его тыква будет со мной рядом стоять. Посмотрим, как долго продержится его… хе-хе… рихорд.

@bazil371/saved/1626023

Часто думают, что если человек сам доходит своим умом до причины - это лучше усваивается. Дело совсем-совсем-совсем не в этом. Я врач-психотерапевт, и приведу очень социально и политически заряженный пример.

Представьте себе, что приходит человек, сексуальные желания которого отличаются от своего идеального представления и вносят раздрай во всю жизнь.
Допустим две гипотетические причины:
1) Этот человек имел очень ранний травматичный сексуальный опыт, который обусловил выбор типа сексуального объекта.
2) У человека в жизни происходят вещи, которые ему сложно переносить. Это вещи не связаны с сексом напрямую, но он способен сгладить боль от них, сексуализировав их. Психика обманула себя, сделав сложнопереносимые вещи сексуально привлекательными.

Это ж две противоположности! И как с ними быть? Как отличить одну от другой?

А тут ещё добавляется то, что это минное поле (для самого человека в первую очередь), учитывая то как общественное мнение давит.
Ни один профессионал не отличит это с первого взгляда.

Единственный вариант добраться до истины - это терапевтическая нейтральность.
Любое объяснение, разъяснение со стороны психотерапевта, попытка "совместно разобраться" ломает эту терапевтическую нейтральность.

Если же терапевт сразу убеждён в чём-то - то он проецирует собственный предрассудок на этого человека. Если он не провёл хотя бы 15 сессий с очень аккуратным прощупыванием, то то, вот это мнение - это будет просто проекция предрассудка самого терапевта. И пациенту будет проще согласиться с этим мнением.
Человек просто решит для себя "я больше не пойду на это минное поле" и буду считать вот так (а кто считает иначе - они нелюди), и вряд ли найдёт в себе силы ещё раз сунуться на это минное поле. Боль останется, только человек будет думать, что виноват либо он сам (с совершенно ненужным самобичеванием, или виной), либо он будет винить общество (и, например, компульсивно отыгрывать фантазии полностью игнорируя реальную жизнь).

PS: На самом деле, многие подходы психотерапии дают советы постоянно в прямом виде или замаскированном (например: "Давайте вместе разберёмся"). В чистом психоанализе никогда не дают советов (если психоаналитик дал совет - то психоанализ чуть ли не испорчен). Психоаналитическая психотерапия - редко, но это допустимо. Некоторые методы, находящиеся на противоположной стороне - большей частью это и делают (обучают, научают).

PSS А ещё, я представил два варианта, а на самом деле этих вариантов столько сколько людей. Да, грубо можно объединить схожие процессы, но в конечном итоге, даже очень схожие будут немного различаться у разных людей.

Мужики стояли у плетня и прищурившись смотрели вдаль, на бескрайние поля, простирающиеся до горизонта. Редкие берёзовые околки, сбросив осенний лист, стояли голые и неприютные, намокнув под недавним осенним дождём.

- Нее, баба не смгоёт. - протянул один.

- Да куда ей, бабе-то. Баба она что, она же существо такое - наплетёт с три короба. Сорока, шуму много, толку ноль.

Все тяжело задумались, каждый о своём, затягиваясь самокрутками.

- Я вон, давеча цельну бетономешалку бетону в кухню вылил. Так впиталось, как в песок ушло. А деньги-то какие плочены были. - он сплюнул и затянулся - А ента чё? Мешками, говорит, таскала. Не смочь бабе, точно говорю.

- Да мы и не такое смогём! - молодка, бегущая мимо с полными вёдрами, нахмурилась - Я вот намедни мешки со смесью перекидала, не рассыпалась, а вы всё лясы точите.

Мужики замолчали, провожая её взглядом.

- Справна баба, да. Так ить что я говорю-то. Рассказывает, что кухню ей задарма поставили, а до этого плакалась что и на хлеб не хватает. Дети вон, голодные который день ревут. Это как так-то получается? Небось сундук с деньгами в подполе откопала, который её батька-атаман припрятал.

- Да не, заговаривается уже с горя. Мужик-то ейный сбежал, вот и сочиняет для рейтингу. Как бабе отвлечься? А так плюсик поставили, вот и хорошо бабьему сердцу, как приласкали.

По хмурому осеннему небу тянулась перелётная стая, сквозь разрывы облаков изредка проглядывало выцветшее осеннее небо.

- Точно говорю - энто цельное дело, кухню-то делать. Я тут к мастерам пришёл, в ноги упал. Говорю, пощадите! Семеро по лавкам, пшеница этот год не уродилась, где деньги взять? А они знаешь что?

- Чего они?

- Говорят, что корову продай, дом продай, жену с детьми малыми по миру пусти, а дешевле не будет. Это же  всю деревню собирать нужно, брёвна тесать будут. За камнем дорогим под столешницу обоз снаряжать, фурнитуру заморскую привозить. Тогда только кухня стоять на века будет.

- А ты чего?

- А я им - корову продам, а дом тронуть не позволю. Там всё добро нажитое, одна шлифмашинка полдеревни стоит. Дело-ли?

- Не дело. - тяжело вздохнув, согласился второй.

- Да и кафелю с энтими, обоями, будь они неладны, прикупил уже. Помнишь, на ярмарку ездили, там хороший барыш был? Год на него жить можно безбедно. Всю деньгу на кафель спустил, куда его, если дом продать?

- Дак ить, тогда хоть кафель ешь, что делать-то?

- А она говорит, можно кухню и дешевше найти, в соседней деревне вон, парни делают.

- Брешет, поди?

- Да знамо, брешет. Это как придумать-то - в соседнюю деревню телегу снаряжать. А как зря скатаюсь? Только зря кобылу гонять. Не, поди деваться некуда, буду хату продавать.

- Да и я вот думаю, бабе одной такое куда потянуть? Не смогёт.

- Знамо, не смогёт. Брешет.

Мужики тяжело задумались, каждый о своём, тяжело вздыхая и сплёвывая прилипшие к языку крупинки махорки из самокруток.

Все персонажи вымышлены, все совпадения случайны. )

По пунктам по ремонту кухни:

- Ночь вычёркиваем. Рабочий день заканчивался часов в шесть вечера. Это не ночь. Только работать нужно быстро, пока та самая ночь на началась. Соседей целуем в попу, задабриваем и дружим. У них тоже иногда бывают проблемы, стараемся решать мирно.

- Бригаду вычёркиваем. Свои руки хоть и жалко, но прилично дешевле.

- заказную кухню (полтинник в среднем) - Вычёркиваем. Берём модульную, с кучей скидок. Вписать можно, хоть и не идеально. При оплате 50/50 - часть во время оформления, вторая часть уже совсем потом, вообще идеально по деньгам. Слова "наныла остаток" товарищ пропустил. Но тут понятно.
- электрику (чисто по материалам минимум 10-ка на среднюю кухню) - Меняем автоматы на нормальные, переставляем перепутанные в щитке провода. Болтающиеся по стенам провода прячем под плинтусы и за обналичку дверей. Электрик из ЖЭКА вообще отдельная песня был. Он смотрел в щиток и спрашивал: "А как это сделать?", пришлось ему звать "старшего брата-электрика". 10к бюджета, заложенные на это пускаем на другой фронт работ.
- смесь для пола и гору расходных инструментов (10-ка) - А не надо брать дорогие смеси. Мешок смеси "какой-нибудь" в 25 кило и сейчас стоит более чем бюджетно. Инструмент привезла подруга, оставила погонять. Было опасение, что пол, сделанный по любимому принципу "из говна и палок" развалится нафиг, но он получился удивительно крепким. И да, деньги, заложенные на крутой пол пускаем на другой фронт работ.

- шлифмашинку (5 тысяч) - Все инструменты, при дефиците денег выцыганиваем по всем, кто попался под руку. Потом чистим и возвращаем. 5 тысяч пускаем на другой фронт работ.

- обои (5 тысяч на среднюю кухню) - Займём из сэкономленного на шлифмашинке. )

- плинтусы (со стыковочными и угловыми плюс-минус тысяча) - Тут да, необходимый расходник. Но не глобально на кухню.

- двери (минимум 7 тысяч с доставкой и упомянутой установкой) - Тут ищем со скидкой по всем конторам, можно нормально сэкономить. Шуршим везде, иногда попадаются слова "установка бесплатно".

- натяжной потолок (тысяч 5 с установкой минимум) - Ищем скидки! В условиях конкуренции можно нормально так сэкономить.

- освещение (в зависимости от задач) - Прилагается к потолку при монтаже. Экономим как можем, ставим всё самое бюджетное.

- вывоз мусора (в зависимости от задач) - Вычёркиваем. Руки есть, берём и несём партиями, которые можем дотащить. Через месяц тащить получается прилично больше.

В общем, про принципу "бытового аферизма", когда ты уже ввязался и отступать некуда - секса буде много, очень много. Таскать, искать скидки и корячиться в одного будет тяжело. Почти постоянно будет мысль "да пошло оно всё...", но при наличии упорства - подъёмно.

Я сидела, задумчивая свежеразведённая женщина и смотрела на стены квартиры. Это был ужас, апокалипсис и катастрофа, собравшиеся в одной трёхкомнатной квартире. Обои отрывались кусками. По ним, хаотично переплетаясь, вились провода, воткнутые за косяки дверей. Линолеум вздувался пузырями и кое-где имел дырки. При попытке включить одновременно чайник и плитку наглухо выбивало электричество по всей квартире. "С этим не сделать ничего и никогда, особенно в одну женскую силу. И денег нифига нет." - думала я, заваривая чай. В доме разваливалось всё, даже старая микроволновка решила благородно умереть.

Финансов оставалось на микроволновку и немножечко на покушать, я шла вдоль рядов микроволновок и грустила о ценах. Вдалеке замаячил мебельный отдел, призывно поблёскивая боками кухонь. Терять мне было нечего, я зашла посмотреть.

-Кухню смотрите? - консультант дружелюбно материализовалась рядом.

- Да, смотрю. Только денег нет нифига.

- Ну, а давайте посчитаем? У нас это бесплатно! - задаром почему бы и не посчитать?

Она считала, калькулировала и комбинировала скидки. Мы увлеклись выбором фасадов и ручек. Доводчики и отделение для бутылок - гулять так гулять! Денег всё равно решительно не хватало, даже со скидками. Консультант привинтила ещё одну скидку. Судя по всему, скидок у них был небольшой склад.

- Вы можете заплатить половину сначала, а остальное доплатить потом. - это был коварный ход, я уже почти сдалась.

- Так у меня её ставить некуда, там нужно сначала ремонт сделать. - я всё ещё сопротивлялась.

- Мы месяц будем хранить её бесплатно на нашем складе, пока вы сделаете ремонт!

Шах и мат, господа. Это была богиня маркетинга и небожитель продаж. Мы ударили по рукам.

Тогда я ещё не знала, что именно так закаляется сталь женского характера, отращиваются яйца, элегантная небритость на лице, и стремительно эволюционирует талант делать что-то из говна и палок. Это путь был нов и неизведан для меня. Я собрала все деньги, жалобно наныла недостающий остаток в долг, отсчёт пошёл. У меня был месяц на сделать ремонт в кухне без отрыва от работы, с минимумом денег и навыков.

Для начала я колупнула обои на кухне пальцем, надеясь, что они отвалятся сами по себе, частично они уже это сделали. Остатки обоев так просто сдаваться не собирались. Я обрызгала их водой и снова задумчиво поколупала. Обои ехидно хихикали, глядя на меня, и держались на стену как влитые. Вода их не брала, спецсредства для снятия обоев бессильно стекали вниз. Я читала инструкции и форумы, поливая стены водой разной температуры, добавляя мыло и уксус. Всё становилось гораздо занимательнее - на них не действовало ничего из рекомендованного. Первый шаг на дорогу без возврата был сделан - я взяла в руки шпатель и Профоам.

Обои отдирались по сантиметру, возвращаясь с работы я лезла на стены, отмачивала и скребла, месяц шёл. Со стремянки я падала уже в коме, внезапно просыпаясь на диване и отколупывая несколько сантиметров до работы. Женщина менялась, я определённо проходила стадию бобра на пути к бешеному еноту. Последний кусочек обоев сдался, я издала победный вопль.

Откуда у меня взялись деньги на обои и натяжной потолок я не помню, всё это время я провела в ремонтной коме, помня только одно - месяц идёт. Вероятно, где-то в ремонтном угаре я получила зарплату. В две руки я отдирала, клеила, шпаклевала и училась работать со шлифмашинкой. Вы знаете, что если взять средних габаритов женщину, дать ей шлифмашинку и поставить на стремянку, чтобы зашлифовать стену, то после первого "вжух" её снесёт оттуда нафиг? Не спрашивайте, откуда я это знаю.

Подошло время осмотреть пол, драный линолеум был снят. Я сидела на полу и ревела. Вероятно, тут жили кроты по бетону - весь пол был в ямах и рытвинах. Что с эти делать было абсолютно неясно, учитывая что весь ремонт делался по методу "всё из кухни не уберёшь, будем таскать по полу туда-сюда". Заливка отпадала, силы были на исходе. Слёзы смешивались с соплями, вздуваясь радужными пузырями, в это время раздался звонок телефона.

- Ты чего делаешь? - спросила подруга.

- Ревууу! - шмыгала я в трубку.

- Сиди на месте, сейчас приеду.

Она появилась на пороге с гигантскими вёдрами, огромными шпателями и мешками со смесями.

- Ну чё сидишь? Вытирай сопли, будешь учиться разводить смесь и ровнять пол.

В четыре женские руки мы мешали, ляпали и ровняли. "Ну чё ты делаешь? Смотри, как надо!" - она делала вжух. После половины пола мы, уляпанные смесью посмотрели на дело своих рук. Лепота!

- Остальное доделаешь завтра, теперь умеешь. - она уехала, а я помчалась в магазин за мешками с ингредиентами.

Я ровняла пол, как заправский ремонтник. К делу мы подходили творчески, с чисто женской смекалкой - закончилось что-то одно, бахнем побольше другого, на глазок. Пол был готов, завтра должны были менять дверь на кухне. Мастер колотил, пилил и долбил на свежем полу. Я аккуратно выглянула из-за угла - вдруг пол уже развалился? Он лежал сияя новизной и грозя пережить ядерный взрыв. Новые обои была приклеены, натяжной потолок сиял белизной, на пол я, несколько раз прилипнув, приклеила плитку ПВХ. Оставались плинтусы.

В бессознательном состоянии я помнила только одно - нужно работать. Даже если ты уже умер, ползи и клей, привинчивай и скреби. Я протянула руку за очередным плинтусом, меня встретила пустота. Всё было сделано, завтра должны были привезти и собрать кухню.

Этот момент останется со мной навсегда. Я сделала то, что собиралась сделать этот месяц, в кратких промежутках проблеска сознания между работой, стенами и редким сном. Я легла посреди кухни и щёлкала пультом от лампочек на потолке, блаженно улыбаясь.

Мужчина 31 год

— Катя меня достала, сил никаких нет! – с явно раздраженным лицом заявил клиент, высокий худощавый мужчина с легкой небритостью.

— Кто такая Катя? – как можно дружелюбнее спросила я.

— Моя жена, - пояснил Станислав и показал мне их совместное фото на телефоне. Там была изображена миловидная блондинка примерно того же возраста, обнимающая мужа на фоне моря. – Она буквально съедает меня заживо, понимаете?!

— И когда она начала подобным образом себя вести?

— Почти сразу после свадьбы, - уверенно произнес клиент и, сняв очки, потер переносицу. – Мы с ней познакомились вскоре после того, как я закончил учебу – она оказалась соседкой моей сестры. Можно сказать, что это была любовь с первого взгляда: общие интересы, приятный внешний вид, чудесный голос, - короче, все было так, как мне нравится. Собственно говоря, я ей тоже оказался небезразличен – после года встреч, мы съехались и начали жить вместе. Самая счастливая пора…

— Но потом что-то изменилось? Появились дети?

— Если так, то ее поведение можно было бы объяснить… - посетовал он. – Но мы так и не сподобились родить: то ей не хватало размера квартиры, то хотелось немного пожить для себя, то неблагоприятный год. Ее мать как-то раз сказала мне, что Катя, наверное, не чувствует себя в безопасности – намекнув на то, что было бы неплохо зарегистрировать наши отношения. Я, если честно, не сторонник всех этих формальностей и последующей за ними пьянки среди родственников, но вздохнул и согласился. И чтобы вы думали? Вскоре после того, как у меня в паспорте появился штампик, девушку, которую я знаю, словно подменили! Милая, добрая и любящая женщина превратилась в безумную ревнивицу с какими-то маниакальными наклонностями!

— Об этом поподробнее, пожалуйста.

— Началось с того, что я как-то раз, выйдя из ванной, обнаружил что она копается у меня в телефоне. «Ну копается и копается», – подумал я тогда, предположив, что она ищет какую-то старую фотографию или чей-то контакт пытается отыскать. Так нет – она лазила по мессенджерам, искала доказательства моих измен. Как я об этом узнал? Очень просто – она начала постоянно звонить мне с вопросами, где нахожусь и что делаю. Потом, когда мне это надоело, а у меня такая работа, нельзя отвлекаться - начала названивать в офис и моим друзьям. Дошло до того, что ко мне подошел босс и мягко, но настойчиво попросил унять мою женушку, чтобы она перестала донимать коллег. Плюс к этому, я зашел в историю браузера на нашем домашнем компьютере – искал одно видео, которое смотрел накануне, а там меня ждала целая куча сайтов с информацией о том, как распознать изменщика.

— И при этом, как я понимаю, вы ей не давали поводов подозревать вас в этом?

— Все верно – у меня ведь каждый день такой же, как и предыдущий: проснулся, пошел на работу, потом домой, - все! При этом все происходит в одно и то же время – даже если бы я захотел завести отношения на стороне, то просто не смог бы найти для них времени. Ну это же очевидно!

— Видимо не для вашей супруги, - задумчиво ответила я. – Вы пытались поговорить с ней?

— Неоднократно, но каждый раз это происходит по заданному сценарию: сначала она обвиняет меня во всех смертных грехах, типа что я два года назад один раз не забрал ее в воскресенье от тещи или как-то проигнорировал ее просьбу купить какую-то безделушку; потом она начинает плакать, рассказывая о том как ей тяжело жить в такой обстановке, что она меня мало видит, а затем окончательно срывается, заявляя что я нашел себе другую и скоро брошу ее. Я, как могу, пытаюсь ее образумить, объясняю, что так много работаю потому, что у нас есть общие планы на жизнь: купить квартиру побольше, в отпуск съездить летом, ну и детей завести в конце-то концов. И конечно, же объясняю, что у меня нет и не может быть любовницы, иначе зачем бы я тогда на ней женился.

— Но это никак не решило вашей проблемы?

— На какое-то время она переставала вести себя таким образом, но спустя две-три недели все начиналось заново. Тотальный контроль, постоянные звонки, дурацкие, если не сказать другого слова, проверки и так далее. Семейная жизнь превратилась в сущий ад – я просил у отца, в чем может быть проблема, а он в очередной раз напомнил мне о том, что и так не раз уже говорил – не стоит женщине сидеть дома, пускай работает, строит карьеру, ищет свой путь в жизни. А так да, у нее начинают появляться дурные мысли в голове, она сама себя накручивает и получается то, что получается. Мудрые слова, но я ни разу так к ним не прислушался.

— И все же, в этот раз вы решили предложить ей найти себе занятие?

— Типа того, - раздраженно кивнул он. – Это было сродни взрыву бомбы – она начала бегать по комнате, кричать и чуть ли не рвать на себе волосы – дескать, она ждала этого предложения от меня. Это значит, что все предположения верны и я пытаюсь избавиться от нее и усыпить бдительность. Я молча выслушал этот поток сознания, после чего сказал, что мое терпение лопнуло – или она начнет вести адекватно и прекратит эту клоунаду, или я подам на развод и прекращу это безобразие. Тут ее словно подменили – снова слезы, сопли, «Не бросай меня Стасик», и все том же духе. А затем у нас был месяц тишины, после чего ее снова пробило, тогда я снова ей пригрозил и вуаля – снова месяц как шелковая. Но блин, это же не дело – вот так жить. Собственно говоря, поэтому я и решил пригласить специалиста к решению этой проблемы. Может быть, вы разберетесь с тем, что у нее на уме?

— Я, конечно, постараюсь - но вы уверены, что она согласится прийти?

— Попробую объяснить ей что либо так, либо развод. Сил моих терпеть это уже нет…

Вчера меня в комментариях обвинили, что слишком много у меня разнообразных историй, чтобы они были правдой... на самом деле истории достаточно однообразны. Меняются действующие лица, меняются какие-то обстоятельства, но всегда все развивается по одинаковому сценарию. Вот это кто-то там, кто оказался в суде в первый раз в жизни, считает себя до офигения хитрым, я же такое развитие событий видел уже тысячу раз и могу заранее предсказать, что и как будет дальше. Судья такое видел миллион раз и попытка обвести судью вокруг пальца выглядит по меньшей мере наивной.

Эта история началась с того, что один гражданин, находясь под веществами или средствами, устроил ночные танцы на капоте и крыше авто, припаркованного во дворе. Хозяин авто (на деле - не хозяин, а супруг хозяйки) успел вызвать полицию, зафиксировать все на телефон. Танцор, похоже, был совсем упоротый - прыгал до тех пор, пока полиция не приехала, а кому доводилось вызывать полицию - те понимают, что этот процесс занимает определенное время.

Дальше - протокол об административном правонарушении, мужик поехал в автосервис, чтобы оценить ремонт, не неся при этом затрат на экспертизу. Насчитали 104 000 рублей.

После была попытка договориться - мужик выцепил танцора, благо живут в одном дворе, и предложил оформить на него кредит. Как раз делали ремонт дома, там чего-то в районе 50к не хватало на бытовую технику, но... но танцор сделал, как он считал, хитрое па и послал всех к черту.

Ладно, претензия, суд.

На суде танцор начал возмущаться. Мол, не по понятиям это! Супруг истицы угрожал, требовал оформить кредит на 50к, а тут в два раза больше требует! Вот пусть 50к и дальше требует!

- В полицию по угрозам обращались? - спросила судья.

- Нет, не обращался...

А чего ты хочешь, раз не обращался?

На следующем заседании танцор потребовал экспертизу. Дескать, с пацанами из автосервисов переговорил, они говорят, что 104к за такие повреждения - слишком дофига, оно столько не стоит. Готов оплатить экспертизу. Вот экспертная организация, экспертиза стоит 20к.

- Не вопрос, - отвечает судья. - Вот тут тоже есть экспертная организация, они готовы сделать экспертизу всего за 12к. Возражения есть?

У ответчика возражения есть, у нас возражений нету. Из 12к стоимости экспертизы танцор отвез экспертам 6к, клятвенно заверил, что еще 6к завезет потом... но так и не завез. То есть еще и эксперты с него остатки потом потребуют.

В итоге экспертиза насчитала уже 167к!

- Я с этой экспертизой не согласен, - кричит танцор. - Вот как было изначально 104к, пусть так и останется! Я экспертизу отзываю!

- А какая у вас позиция? - интересуется судья.

А какая у нас может быть позиция? Если эксперт сказал 167к - нам остается только смиренно  подчиниться. Пусть и будет 167к.

В итоге взыскали с танцора 167к.

Продолжение (окончание) истории длинной 5 лет, предыдущая часть которой была тут Юридические истории #411: Равные обстоятельства

Предыдущая часть закончилась тем, что по одному автомобилю, якобы проданному дамочке, суд удовлетворил наши требования, по второму, якобы купленному дядькой, суд, внезапно, вспомнил про сроки исковой давности.

И многие в комментариях начали корить судью. Мол, все везде куплено, нет в мире правды. Я допускаю, что на судью было оказано давление. Более того - я в этом уверен! Но, при всем этом судья - молодец. Таким судьям, я считаю, памятники при жизни нужно ставить, а их имена - наносить золотыми буквами.

Потому что судья в решении очень подробно описала, что автомобилем завладел именно дядька и завладел незаконно. То есть этот факт судом установлен. А часть с пропущенными сроками описала настолько криво, что шансы на обжалование были очень высоки.

В итоге дамочка обратилась в апелляцию, чтобы обжаловать свое решение. Мы обратились в апелляцию, чтобы обжаловать решение по дядьке.

Параллельно закинули жалобы в спортлото, указав на то, что непонятно, как следователь за три года не смог установить подозреваемого, если суд установил, кто и как завладел автомобилями всего за полгода! На жалобы пришли ответы - проверка проведена, оснований для возобновления уголовного дела нет.

Апелляция по дамочке засилила решение первой инстанции, а по второму автомобилю дядька не поленился приехать в суд. И, поскольку вопрос стоял не в том, кто завладел авто и как, а именно в сроках исковой давности, при этом дядька утверждал, что говорил племяннице, что авто продано и настаивал на том, что срок следует считать с этой даты - даты, когда он говорил, что авто продано, мы стояли на том, что срок следует считать с даты, когда племянница узнала о нарушении права, а именно с даты возбуждения уголовного дела, один из членов коллегии задал дядьке вопрос:

- А вы говорили племяннице, что подпись в договоре подделана?

- А? Что? Не слышу! У меня со слухом плохо!

Вот еще в первой инстанции, когда появлялся вопрос, на который он не хотел отвечать - сразу становилось плохо со слухом!

- Когда племянница узнала, что подпись в договоре подделана?

- Ничего не знаю, никакая подпись нигде не подделана, экспертиза куплена, все куплено! Брат своими собственными руками подписывал договор!

Обобщенно говоря из объяснений дядьки выходило, что брат на мгновение вышел из комы, подписал договор купли-продажи автомобиля, получил за него деньги и сразу, прямо в этот же момент, вернулся в кому и больше из нее не выходил.

Апелляция такое объяснение оценила по-достоинству. Отменила решение первой инстанции и взыскала стоимость автомобиля с дядьки в пользу наследницы.

На то, чтобы восторжествовало правосудие, ушло всего каких-то пять лет! Ну, это округленно. Точнее - всего 4 года и 7 месяцев.

Переехали с женой на окраину Питера.
Хозяйка съёмной квартиры вручила нам два ключа и предупредила, что один "родной", а второй предыдущие жильцы сделали в мастерской на заказ, но сделан он неточно и не проворачивается в замке. Посоветовала по возможности переделать. Мол, будет дешевле, чем изготовить с нуля.

Сразу после переезда мы нырнули в пучину трудовой недели и вынырнули из неё только на следующих выходных. Субботним утром посмотрели на не до конца разобранные вещи, переглянулись и решили пойти прогуляться и осмотреть окрестности. Слишком вымотались оба на работах. Да и от постоянных плохих новостей нужно было как-то отвлечься.

Окрестности оказались мрачными. Погода - совсем унылой. Идём, с неба сыпется осенняя морось, холодный ветер дует в лицо. Разговор не клеится и беседа постоянно сползает в обсуждение ситуации в стране.
В общем, и гулять настроения нет и домой не хочется. И есть не хочется. И кофе не хочется. И вообще ничего обоим не хочется.

Когда мы проходили мимо невзрачного павильончика в каком-то дворике у метро Автово, жена кивнула на вывеску "Изготовление ключей". Зашли. Внутри оказалась крошечная аккуратная мастерская. К прилавку подошёл седой мужчина с восточным лицом и в очках. Говорил он с лёгким акцентом.
- Чэм могу вам помочь?
Я описал ему ситуацию. Он взял оба ключа, нахмурился и стал внимательно их изучать.
- Сэйчас.
Он отошёл к станку, тот загудел и раздался скрежет металла. Минуту спустя он положил перед нами оба ключа.
- Тэперь всё в порядке у вас будэт. Оба будут открыват.
Я спросил сколько мы должны за работу. Мужчина покачал головой. Я уточнил: как мы можем его отблагодарить? Он устало улыбнулся и пожал плечами:
- Зачэм? Это мэлочь.

Мы вышли на улицу. Там по-прежнему было мерзко, но у меня с плеч будто сняли тяжёлую ношу. У жены на лице словно развеялись тучи. Она впервые за нашу прогулку улыбнулась и вдруг предложила:
- А пошли по шаверме сточим?
Возможно мужчина был прав и это действительно мелочь. Но иногда мелочи - более чем достаточно.