Нарисовался наперёд 🤭
Захватила меня новая идея для супер пупер фантастического романа о космических странствиях.
Меня посетила прекрасная идея,
И жизнь моя - просто красота!
И я спешу поделиться с вами этой идеей.
© 2024 Константин Оборотов
Представим себе некоего космического путешественника. Пусть его зовут, например, Ян Янов. Нет, лучше, Константин Оборотов. Нет, это будет нескромно. Пускай, все-таки, Ян. Так вот, посещает этот самый Ян недавно открытую кем-то новую Солнечную Систему.
Особо подчеркну, сам Ян (ну, или Константин, неважно) ничего не открывал. Все было открыто до него. Он просто туда прилетел, пользуясь информацией от первопроходцев.
А зачем он туда прилетел? Очень уж была соблазнительна информация от первооткрывателей. Якобы, эта новая Солнечная Система (назовем ее для отличия от нашей и конспирации "Соляр Систем") гораздо лучше, чем наша.
Давайте, вспомним, что такое наша Солнечная Система. Есть у нас только одна более менее приличная планета для жизни - Земля. Есть еще две планеты отдаленно похожие на Землю - Венера и Марс. Умные ученые люди утверждают, что Марс - это будущее Земли. А Венера - это далекое прошлое Земли. Насчет Марса мы с вами проверим это утверждение через некоторое время, примерно через миллиард лет. Другие планеты Солнечной Системы настолько сложны для исследований и неинтересны для фантазий, что даже вспоминать их не хочется.
Соляр Систем - совсем другое дело! Тут несколько десятков планет и все они пригодны для жизни. На каждой из этих планет живут человекоподобные существа удивительно похожие на обычных жителей Земли. Если случайно встретить коренного обитателя Соляр Систем, то легко их перепутать с Землянами. Отличить их можно разве только по некоторым психологическим особенностям.
Политический строй на каждой планете Соляр Систем одинаковый и представляет собой довольно непривычную для Землян систему. Каждая планета полностью, включая недра, воду, воздух, движимое и недвижимое имущество, а также и абсолютно все остальное, полностью принадлежит частному лицу (иногда группе лиц), которого называют "правитель". Эти правители, обычно добрые люди, позволяют жителям жить на своих планетах, питаться, работать, дышать и общаться. Иногда бесплатно, иногда за деньги.
Уровень жизни на всех планетах очень высокий. Этому способствуют отличные климатические условия, высокие урожаи и хорошее техническое развитие. Конечно, уровень жизни отличается от планеты к планете. Но даже на самой бедной планете можно существовать вполне комфортно.
Люди на Соляр Систем работать не любят и работают очень мало. Нет нужды и потребности. Занимаются в основном разного рода творчеством. Рисуют картины, музицируют, пишут сценарии и снимают по ним фильмы. Путешествовать, как ни странно, местные аборигены не любят, даже внутри Соляр Систем. И это при том, что при развитой системе "нуль транспортировки" попасть с одной планеты на другую можно за одну секунду.
Дело в том, что хотя уровень жизни на каждой из планет довольно высокий, но, все-таки, везде есть своя специфика. Требуется некоторая адаптация к каждой планете. А люди Соляр Систем в значительной степени являются рабами своих привычек и очень не любят перемен. Неслучайно, когда Ян познакомил их с творчеством наших поэтов, солярянам очень понравился афоризм Пушкина "привычка свыше нам дана, замена счастию она".
Соляряне никогда не поднимают восстаний против своих хозяев с целью отобрать собственность и сделать планету всеобщим достоянием. Они прекрасно понимают, что хозяева намного лучше развиты ментально и гораздо лучше понимают особенности той или иной планеты. "Сломать старую систему легко, создать новую - трудно, почти невозможно", этому постулату хозяева планет приучают простых людей с детства, и это воспитание помогает в управлении народными массами.
Иногда, правда, некие инициативные группы выступают перед хозяевами с требованиями перемен, но эти требования никак не затрагивают основ системы, а касаются каких-то совсем незначительных правил жизни. Например, недавно реформаторы предложили хозяину реформу, по которой наказания для нарушителей стали бы более строгими. Впрочем, на всех планетах уровень преступности настолько низкий, что реформа не вызвала никакого интереса. Люди даже не поняли, принял ее хозяин или нет. Почитал, как-то вяло прокомментировал, сказал, что будет думать. Этим все и закончилось.
На каждой планете довольно высокий уровень местного патриотизма. Почти каждый считает свою планету самой лучшей. Изредка случаются диссидентские настроения. Охваченный такими чувствами солярянен выступает с гневной речью против хозяина планеты, обвиняя того во всех смертных грехах. После чего переезжает на другую планету, начинает жить и творить там. Впрочем, такие случаи редки. Владельцы планет заботятся о своей пастве. Им вовсе не хочется, чтобы их планету покинуло большое количество жителей. А такие случаи бывали в прошлом, когда хозяин впадал в прострацию и переставал заботиться о жителях своей планеты. Теперь таких катаклизмов стараются избегать.
Позже я начну вас знакомить с особенностями жизни на каждой из этих планет.
А пока придумал названия для некоторых их них: "ЛитФан", "ПроФан", "ЖиваяЖе", "ИхТруба", "НашаТруба", "Дзэнь", "МалЧе", "Пикабу", "ВиСи", "АвторСег", "Телега", "ЛитРес", "ЛитНет", "ЛитЙес", "ТикКрик", "Проз", "Стих", "ПаблиКо", "Фабула", "Капибара", "КомБат", "ВомБат", "ТипТоп", "Хабр", "Бабр", "Обор".
Вроде, довольно звучные названия получились. Что-то смутно они мне напоминают...
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Ян Янов
Космический поход Яна Янова 001. Планета Бегемотов
В четверг 10.06.2224 года в музее "Космической Славы" экскурсию проводит директор музея Ян Янович Янов. По ходу встречи Ян делится воспоминаниями о своих былых космических приключениях.
Константин Оборотов
Час зачатия
Моя автобиография с момента зачатия до дня рождения
===
Когда на вызов приехала Скорая:
- Он не кусается, не бойтесь.
- Поняли. Вас не кусает. А про нас спросили?
В поисках "чего-бы такого почитать интересненького" забрел в гости к писателю Эли Эшеру. И не пожалел! Много чего интересного есть у него на полках!
© 2024 Константин Оборотов
Чувствовал себя как бомж, приглашенный на шведский стол. Хочется и того попробовать, и другого. Там надкусить, там просто понюхать. А в ту миску хотя бы просто плюнуть.
Сначала хотел прочитать "1994 или 10 лет спустя". Очень уж любопытно, что там случилось с героями знаменитого романа "1984". С трудом, но получилось себя сдержать. И тут я наткнулся на очень любопытный рассказ.
Приключения дяди Сэма в России
Эли Эшер
Рассказ / Юмор, Современная проза
9 436 зн., 0,24 а.л.
Отличная вещь, написана в стиле пьесы, что позволяет читателю легко ориентироваться среди героев произведения.
Соблазнило меня примечание: Пьеса для детского сада с бизнес-уклоном...
Как раз мой уровень!
Рассказ написан на смеси двух языков (русском и английском), что дает возможность лишний раз потренироваться в иностранном языке. Кому-то в английском, кому-то в русском. Это зависит от того, на какого читателя рассказу повезло нарваться.
Создан рассказ давным-давно, 33 года назад, в 1991 году. Это значит, помимо прочих развлекательных достоинств, рассказ имеет явную историческую ценность. Современному читателю демонстрируется атмосфера тех давно прошедших лет, кратко описать которые можно фразой "Go West!"
Настроения в обществе было примерно такие. Да, как выяснилось, с этим построением коммунизма мы погорячились. И оказались не самыми умными и счастливыми, как считали до перестройки, а самыми глупыми и несчастными. Но теперь все наладится. Приедут добрые и умные американцы, скупят у нас все активы недорого, нас примут к себе на работу, и все будет хорошо.
И, действительно, как минимум, один американец приезжает в Россию, с благородной целью осчастливить местных аборигенов. Тут нет ничего удивительного. У англосаксов в крови добрая идея нести счастье другим народам.
==
Действующие лица
Дядя Сэм - американец среднего класса, приехавший в Россию в гости к племяннику.
Ваня - его племянник и профессиональный переводчик.
Рэм - молодой бизнесмен и приятель Вани.
Мэр - мэр города, бывший коммунист, теперь демократ.
Остап - эксперт мэрии по международным отношениям, бывший философ.
Оксана - подруга Остапа, филолог и переводчица в мэрии.
Таксист
==
Дядя Сэм - американец возраста, когда вполне возможны приступы старческого маразма. И он сходу демонстрирует эти приступы во всей красе.
Начинает он с того, что пристает к таксисту с вопросами типа "чего тебе надобно, водила". Овладел американцем синдром "золотой рыбки". И старому американцу еще повезло. Таксист оказался скромным и добрым малым. Удовлетворился двумя долларами. А ведь мог, пользуясь удачной оказией, нагнуть сумасшедшего старикана в любую сторону и на любую сумму.
Затем Оксана пытается соблазнить старичка, но тот, ввиду импотенции, не поддался. Оксана, разозлившись обучает интуриста русскому слову "козел".
Вспомнилось произведение Лагина "Старик Хоттабыч". Там был похожий случай. Волька сгоряча обозвал Хоттабыча "балдой", а затем объяснил, что это означает "мудрый человек". Понятное дело, что некоторое время спустя сработал принцип бумеранга, и уже Хоттабыч назвал Вольку "балдой" с целью оказания уважения.
В нашем же рассказе это чеховское ружье превратилось в пулемет. Старику так понравилось это слово, что он начал использовать его так часто, как русский человек использует неопределенный артикль "нах". Старика никто не останавливал. Ибо, зачем? Пусть разговаривает, как хочет, главное, чтобы бабло давал.
Вот такая хорошая интересная пьеска.
Единственное замечание, которое хотелось бы сделать автору - крайне небрежное оформление текста. Например, он почему-то очень любит склеивать слова на немецкий манер.
Примеры.
==
... themfor a hardcurrency.
==
Имелось в виду:
... them for a hard currency.
Вот такой, понимаешь, Химмельдоннерветтермительбрехен!
А в остальном, прекрасный мой читатель, все очень хорошо.
...
И в этом маленьком рассказе аж целых 4(!) моральных постулата.
Это пока рекорд по плотности моральных внушений.
2. Не используйте в разговоре неизвестный вам термин. Старичку это сошло с рук, а будь он помоложе и победнее, ему могли и морду набить.
3. Не приставайте к таксистам со странными пожеланиями. Некоторые из них бывшие спортсмены и ездят с бейсбольными битами, по старой привычке.
4. Надейтесь в жизни только на себя, а не на инопланетян, американцев, богов или женщин.
У меня все.
Спасибо за внимание и приятного чтения отличного рассказа.
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Химмельдоннерветтермительбрехен!
Василий Пак в тюрьме.
Пытаясь запутать агента, Вася формирует длинные пароли на немецком языке.
Изучайте английский.
Английский для взрослых.
С этого небольшого рассказа следует начать изучение английского языка.
===
В поисках "чего-бы такого почитать интересненького" забрел в гости к писателю Эли Эшеру. И не пожалел! Много чего интересного есть у него на полках!
© 2024 Константин Оборотов
Чувствовал себя как бомж, приглашенный на шведский стол. Хочется и того попробовать, и другого. Там надкусить, там просто понюхать. А в ту миску хотя бы просто плюнуть.
Сначала хотел прочитать "1994 или 10 лет спустя". Очень уж любопытно, что там случилось с героями знаменитого романа "1984". С трудом, но получилось себя сдержать. И тут я наткнулся на очень любопытный рассказ.
Приключения дяди Сэма в России
Эли Эшер
Рассказ / Юмор, Современная проза
9 436 зн., 0,24 а.л.
Отличная вещь, написана в стиле пьесы, что позволяет читателю легко ориентироваться среди героев произведения.
Соблазнило меня примечание: Пьеса для детского сада с бизнес-уклоном...
Как раз мой уровень!
Рассказ написан на смеси двух языков (русском и английском), что дает возможность лишний раз потренироваться в иностранном языке. Кому-то в английском, кому-то в русском. Это зависит от того, на какого читателя рассказу повезло нарваться.
Создан рассказ давным-давно, 33 года назад, в 1991 году. Это значит, помимо прочих развлекательных достоинств, рассказ имеет явную историческую ценность. Современному читателю демонстрируется атмосфера тех давно прошедших лет, кратко описать которые можно фразой "Go West!"
Настроения в обществе было примерно такие. Да, как выяснилось, с этим построением коммунизма мы погорячились. И оказались не самыми умными и счастливыми, как считали до перестройки, а самыми глупыми и несчастными. Но теперь все наладится. Приедут добрые и умные американцы, скупят у нас все активы недорого, нас примут к себе на работу, и все будет хорошо.
И, действительно, как минимум, один американец приезжает в Россию, с благородной целью осчастливить местных аборигенов. Тут нет ничего удивительного. У англосаксов в крови добрая идея нести счастье другим народам.
==
Действующие лица
Дядя Сэм - американец среднего класса, приехавший в Россию в гости к племяннику.
Ваня - его племянник и профессиональный переводчик.
Рэм - молодой бизнесмен и приятель Вани.
Мэр - мэр города, бывший коммунист, теперь демократ.
Остап - эксперт мэрии по международным отношениям, бывший философ.
Оксана - подруга Остапа, филолог и переводчица в мэрии.
Таксист
==
Дядя Сэм - американец возраста, когда вполне возможны приступы старческого маразма. И он сходу демонстрирует эти приступы во всей красе.
Начинает он с того, что пристает к таксисту с вопросами типа "чего тебе надобно, водила". Овладел американцем синдром "золотой рыбки". И старому американцу еще повезло. Таксист оказался скромным и добрым малым. Удовлетворился двумя долларами. А ведь мог, пользуясь удачной оказией, нагнуть сумасшедшего старикана в любую сторону и на любую сумму.
Затем Оксана пытается соблазнить старичка, но тот, ввиду импотенции, не поддался. Оксана, разозлившись обучает интуриста русскому слову "козел".
Вспомнилось произведение Лагина "Старик Хоттабыч". Там был похожий случай. Волька сгоряча обозвал Хоттабыча "балдой", а затем объяснил, что это означает "мудрый человек". Понятное дело, что некоторое время спустя сработал принцип бумеранга, и уже Хоттабыч назвал Вольку "балдой" с целью оказания уважения.
В нашем же рассказе это чеховское ружье превратилось в пулемет. Старику так понравилось это слово, что он начал использовать его так часто, как русский человек использует неопределенный артикль "нах". Старика никто не останавливал. Ибо, зачем? Пусть разговаривает, как хочет, главное, чтобы бабло давал.
Вот такая хорошая интересная пьеска.
Единственное замечание, которое хотелось бы сделать автору - крайне небрежное оформление текста. Например, он почему-то очень любит склеивать слова на немецкий манер.
Примеры.
==
... themfor a hardcurrency.
==
Имелось в виду:
... them for a hard currency.
Вот такой, понимаешь, Химмельдоннерветтермительбрехен!
А в остальном, прекрасный мой читатель, все очень хорошо.
...
И в этом маленьком рассказе аж целых 4(!) моральных постулата.
Это пока рекорд по плотности моральных внушений.
2. Не используйте в разговоре неизвестный вам термин. Старичку это сошло с рук, а будь он помоложе и победнее, ему могли и морду набить.
3. Не приставайте к таксистам со странными пожеланиями. Некоторые из них бывшие спортсмены и ездят с бейсбольными битами, по старой привычке.
4. Надейтесь в жизни только на себя, а не на инопланетян, американцев, богов или женщин.
У меня все.
Спасибо за внимание и приятного чтения отличного рассказа.
...
Первоисточник:
===
Ссылки по теме и пояснения:
Химмельдоннерветтермительбрехен!
Василий Пак в тюрьме.
Пытаясь запутать агента, Вася формирует длинные пароли на немецком языке.
Изучайте английский.
Английский для взрослых.
С этого небольшого рассказа следует начать изучение английского языка.
===
Сегодня, 23.10.2024, произошло эпохальное событие в истории "Пикабу", да и, что уж тут скромничать, в истории всего человечества в целом.
Начало работать сообщество "Писателя Константина Оборотова".
Здесь не будет никакой дряни, матерных слов, ненависти и неуважения.
Здесь будет то, что нужно нормальным и интересным людям.
Общество для фанатов творчества и друзей писателя Константина Оборотова. Создано для тех, кто любит хорошую интересную литературу. Приветствуется дружелюбный обмен полезной и интересной информацией. Под такой информацией подразумевается новый интересный рассказ, старый смешной анекдот, забавный рисунок и лайфхак для типичной жизненной ситуации.
Что нельзя делать, а что можно? За что можно получить бан?
Делать в обществе можно все, что не запрещено общими Правилами "Пикабу". Бан можно получить, если что-то в действиях участника общества не понравится Константину Оборотову.
Теперь, друзья, пройдемся по общим "Правилам Пикабу". Читать их трудно, много букв. Но я здесь продемонстрирую самую суть, убрав малонужные "бла-бла-бла".
Вот, с этого мы и начнем, какие ссылки ставить можно, какие нет.
Цитирую.
8.3 Авторский контент. Автор поста с меткой [моё] может оставлять в постах и в профиле ссылки на свои страницы и каналы на сторонних ресурсах.
Пример использования. Это главная страница личного персонального сайта Писателя Константина Оборотова и он имеет полное право ставить свою ссылку.
Точно также и вы, члены общества можете ставить ссылку при условии, что это ваш личный или корпоративный домен.
Можно ли ставать ссылки на чужие домены? Только при условии, что это ваши личные ресурсы на разного рода видео хостингах и разных соц сетях.
8.4 Ссылки на источники. При создании неавторского поста допускается добавление ссылок на источник контента в случаях, когда он доступен по прямой ссылке.
Например, вы зашли на мой сайт, что-то там скопипастили и опубликовали на "Пикабу". Это можно делать, но нужно ставить "прямую ссылку" на первоисточник.
Это самое главное в правилах и эти постулаты нужно запомнить.
Все остальное не так важно.
Пока у меня все.
Я пошел отмечать этот замечательный праздник.
А вас прошу не толпиться при записи в сообщество.
В очередь, дорогие друзья, в очередь!
===
В первой и второй главах я рассказал вам, как наша группа школьников проникла на территорию чужой школы и встретилась там с неким Петькой Петухом. Последняя третья глава интересна тем, что ярко демонстрирует, насколько сильно иногда реальные события отличаются от их описаний заинтересованными лицами. Также раскрывается главная тайна этого произведения - что же было в записке для Петьки от Гузели.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Отчет о проделанной работе *
===
*** Глава 3. Отчет о проделанной работе ***
Территорию школы поэтов мы покинули тем же путем, каким и зашли. Охранник, вероятно, по-прежнему спал, проверять мы не стали. Во всяком случае, мы также спокойно вышли, как и зашли.
- Вот только одно я не пойму, зачем надо душить порывы, если они якобы "прекрасные"? – вдруг задумчиво спросил Маратик.
- О чем это ты? – поинтересовался Гриша.
- А ты обернись назад и посмотри. Вот у них на школе написан крупными буквами девиз поэтов "души прекрасные порывы".
- Никогда не выхватывай фразу из контекста, - нравоучительно заметил я, - тем более, несколько слов из фразы. А то можешь попасть в дурацкое положение. В данном случае деревья заслоняют нам первую часть знаменитой фразы Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы!"
- Все-таки, порой хочется придушить пару особо наглых поэтов, - заявил Маратик, - совсем они страх потеряли, а наглость обрели.
На следующий день мы подробно отчитывались перед Гузелью о проделанной работе.
- Оказывается, наш Гриша – взломщик покруче Бильбо Бэггинса. Замок послушал, потрогал, затем плюнул на него, тут дверка и открылась.
- А кто такой Бильбо Бэггинс? – поинтересовалась Гузель.
- Неважно, потом расскажу, - я махнул рукой и продолжил повествование, - тут выскакивает охранник с автоматом и целится прямо в нас. Как заорет, "Ложись! А то стрелять буду!" Только нас каким-то "калашом" не испугать! Тут Маратик как покажет ему свой богатырский кулачок, да как посмотрит на этого охранника! А когда Маратик злой и испуганный одновременно, то взгляд у него получается сильнее, чем у Вольфа Мессинга.
- А кто такой Вольф Мессинг? – опять спросила Гузель.
- Сейчас не об этом. Слушай дальше. Охранник от взгляда Маратика теряет сознание и засыпает. Но не все так просто. У охранника был бойцовый кот, огромный как бык. Как начал этот кот орать, аж уши заложило.
- Надо было дать ему сметанки и молочка, - посоветовала Гузель, - он же там, наверное, голодненький службу тащит.
- Мы так и сделали. Нашли в холодильнике охранника молоко, сметану. Накормили кота, он и успокоился.
- Ну, хорошо, - облегченно вздохнула Гузель, - а то я очень начала переживать за бедного котика.
- Тут на крик кота прибежал дирижер местного хора, - продолжил я отчет, - лицо строгое и сердитое, палочкой дирижерской машет, как шпагой. Того и гляди, проткнет насквозь. У этого дирижера очень высокое самомнение. Тип еще тот! Считает себя главнее директора и даже завхоза. Раздутое эго! Но мы его быстро успокоили. Исполнили ему пару забористых частушек, он развеселился, успокоился и отстал от нас.
- Давайте, поближе к сути, - попросила Гузель, - Вы Петьку нашли? Записку отдали? Как он среагировал? Что просил передать?
- Петьку нашли в спортзале. Вид у него был очень жалкий, расстроенный. А как узнал, что мы от тебя, так и вовсе раскис. Записку прочитал, бухнулся на колени, расплакался и начал просить прощения.
- Что-то не очень на него похоже, - засомневалась Гузель, - Маратик, правда, что так все было?
Маратик пользовался репутацией исключительно честного человека, который совсем не умеет врать.
- Да, так этот Петух и сказал, прошу, мол, пардону, - подтвердил Маратик.
- Вообще, было заметно, что этот Петух очень сильно страдает. Впал в какое-то странное лирическо-грустное состояние. Стихи свои нам читал без перерыва на обед. Плачет и декламирует. Декламирует и плачет. Видно, что человек очень сильно страдает. Мне даже его жалко стало.
- Правда, Маратик? – опять спросила Гузель.
- Замучил нас своими стихами! – совершенно искренне подтвердил Маратик, - меня аж затошнило! Графоман и ботан в последней стадии! Я за всю жизнь столько стихов не слышал. И прервать его тоже как-то неудобно. Все-таки, человек старался, сочинял в бреду горячечном.
- Ну, ладно, тогда хорошо, - улыбнулась Гузель, - спасибо, ребята, выручили.
- Вот еще что, - решился я добавить небольшую деталь, - он, мало того, что поэт, еще и фетишист. Твою записку не только прочитал, но еще и обнюхал, поцеловал и даже на зуб попробовал. Я эту записку у него отобрал на всякий случай. Видно же, что человек не совсем психически нормальный. Не дай Бог съест ее и отравится. А мне отвечать. Вот твоя записка, держи.
- Ладно, это не важно. Мне записка не нужна. Порви и выбрось.
- А можно я посмотрю, что ты там написала? – я осторожно поинтересовался, - если, конечно, это не секрет.
- Посмотри, если любопытно, - разрешила Гузель, - там нет ничего секретного и интересного.
Я развернул бумажку. Гузель была права. Там, действительно, не было ничего секретного и ничего интересного. Там вообще ничего не было. Бумажка был пустая.
- Но что это все значит? – закричал я сильно удивленный.
- Это значит, что мне наплевать на этого Петю, и он теперь об этом знает, - объяснила Гузель.
- Ну, конечно, конечно, послать трех человек с одной пустой запиской, чтобы те растолковали Петуху, как ты к нему равнодушна. Очень красиво и логично.
Мы, все участники экспедиции, были сильно удивлены. Но на Гузель нисколько не обиделись. Такой уж она была девушкой-сюрпризом, ничего тут не поделаешь!
Но после этого случая я больше никогда не работал почтальоном или курьером.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
В первой и второй главах я рассказал вам, как наша группа школьников проникла на территорию чужой школы и встретилась там с неким Петькой Петухом. Последняя третья глава интересна тем, что ярко демонстрирует, насколько сильно иногда реальные события отличаются от их описаний заинтересованными лицами. Также раскрывается главная тайна этого произведения - что же было в записке для Петьки от Гузели.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 3. Отчет о проделанной работе *
===
*** Глава 3. Отчет о проделанной работе ***
Территорию школы поэтов мы покинули тем же путем, каким и зашли. Охранник, вероятно, по-прежнему спал, проверять мы не стали. Во всяком случае, мы также спокойно вышли, как и зашли.
- Вот только одно я не пойму, зачем надо душить порывы, если они якобы "прекрасные"? – вдруг задумчиво спросил Маратик.
- О чем это ты? – поинтересовался Гриша.
- А ты обернись назад и посмотри. Вот у них на школе написан крупными буквами девиз поэтов "души прекрасные порывы".
- Никогда не выхватывай фразу из контекста, - нравоучительно заметил я, - тем более, несколько слов из фразы. А то можешь попасть в дурацкое положение. В данном случае деревья заслоняют нам первую часть знаменитой фразы Пушкина "Мой друг, отчизне посвятим души прекрасные порывы!"
- Все-таки, порой хочется придушить пару особо наглых поэтов, - заявил Маратик, - совсем они страх потеряли, а наглость обрели.
На следующий день мы подробно отчитывались перед Гузелью о проделанной работе.
- Оказывается, наш Гриша – взломщик покруче Бильбо Бэггинса. Замок послушал, потрогал, затем плюнул на него, тут дверка и открылась.
- А кто такой Бильбо Бэггинс? – поинтересовалась Гузель.
- Неважно, потом расскажу, - я махнул рукой и продолжил повествование, - тут выскакивает охранник с автоматом и целится прямо в нас. Как заорет, "Ложись! А то стрелять буду!" Только нас каким-то "калашом" не испугать! Тут Маратик как покажет ему свой богатырский кулачок, да как посмотрит на этого охранника! А когда Маратик злой и испуганный одновременно, то взгляд у него получается сильнее, чем у Вольфа Мессинга.
- А кто такой Вольф Мессинг? – опять спросила Гузель.
- Сейчас не об этом. Слушай дальше. Охранник от взгляда Маратика теряет сознание и засыпает. Но не все так просто. У охранника был бойцовый кот, огромный как бык. Как начал этот кот орать, аж уши заложило.
- Надо было дать ему сметанки и молочка, - посоветовала Гузель, - он же там, наверное, голодненький службу тащит.
- Мы так и сделали. Нашли в холодильнике охранника молоко, сметану. Накормили кота, он и успокоился.
- Ну, хорошо, - облегченно вздохнула Гузель, - а то я очень начала переживать за бедного котика.
- Тут на крик кота прибежал дирижер местного хора, - продолжил я отчет, - лицо строгое и сердитое, палочкой дирижерской машет, как шпагой. Того и гляди, проткнет насквозь. У этого дирижера очень высокое самомнение. Тип еще тот! Считает себя главнее директора и даже завхоза. Раздутое эго! Но мы его быстро успокоили. Исполнили ему пару забористых частушек, он развеселился, успокоился и отстал от нас.
- Давайте, поближе к сути, - попросила Гузель, - Вы Петьку нашли? Записку отдали? Как он среагировал? Что просил передать?
- Петьку нашли в спортзале. Вид у него был очень жалкий, расстроенный. А как узнал, что мы от тебя, так и вовсе раскис. Записку прочитал, бухнулся на колени, расплакался и начал просить прощения.
- Что-то не очень на него похоже, - засомневалась Гузель, - Маратик, правда, что так все было?
Маратик пользовался репутацией исключительно честного человека, который совсем не умеет врать.
- Да, так этот Петух и сказал, прошу, мол, пардону, - подтвердил Маратик.
- Вообще, было заметно, что этот Петух очень сильно страдает. Впал в какое-то странное лирическо-грустное состояние. Стихи свои нам читал без перерыва на обед. Плачет и декламирует. Декламирует и плачет. Видно, что человек очень сильно страдает. Мне даже его жалко стало.
- Правда, Маратик? – опять спросила Гузель.
- Замучил нас своими стихами! – совершенно искренне подтвердил Маратик, - меня аж затошнило! Графоман и ботан в последней стадии! Я за всю жизнь столько стихов не слышал. И прервать его тоже как-то неудобно. Все-таки, человек старался, сочинял в бреду горячечном.
- Ну, ладно, тогда хорошо, - улыбнулась Гузель, - спасибо, ребята, выручили.
- Вот еще что, - решился я добавить небольшую деталь, - он, мало того, что поэт, еще и фетишист. Твою записку не только прочитал, но еще и обнюхал, поцеловал и даже на зуб попробовал. Я эту записку у него отобрал на всякий случай. Видно же, что человек не совсем психически нормальный. Не дай Бог съест ее и отравится. А мне отвечать. Вот твоя записка, держи.
- Ладно, это не важно. Мне записка не нужна. Порви и выбрось.
- А можно я посмотрю, что ты там написала? – я осторожно поинтересовался, - если, конечно, это не секрет.
- Посмотри, если любопытно, - разрешила Гузель, - там нет ничего секретного и интересного.
Я развернул бумажку. Гузель была права. Там, действительно, не было ничего секретного и ничего интересного. Там вообще ничего не было. Бумажка был пустая.
- Но что это все значит? – закричал я сильно удивленный.
- Это значит, что мне наплевать на этого Петю, и он теперь об этом знает, - объяснила Гузель.
- Ну, конечно, конечно, послать трех человек с одной пустой запиской, чтобы те растолковали Петуху, как ты к нему равнодушна. Очень красиво и логично.
Мы, все участники экспедиции, были сильно удивлены. Но на Гузель нисколько не обиделись. Такой уж она была девушкой-сюрпризом, ничего тут не поделаешь!
Но после этого случая я больше никогда не работал почтальоном или курьером.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
В первой главе описывалось как группа школьников в составе Марата, Григория и Константина отправилась на поиски приключений в соседнюю школу. Цель - удовлетворить сенсорный голод и для этого "покачать макуху". Означает это выражение "наглое проникновение на чужую территорию с целью унижения местного населения". Также надо было обязательно найти некоего Петра Петухова. Отряд успешно проник на территорию противника. В этой главе описание приключений отважных диверсантов в зоне врага.
© 2024 Константин Оборотов
=== Список всех глав
Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт *
===
*** Глава 2. Петр Петухов – поэт и даже больше, чем поэт ***
- Тише, - прошептал я друзьям, приложив указательный палец к губам, - там охранник спит. И кот службу тащит.
Наш отряд осторожно двинулся вглубь вражеской территории.
- Отличная работа у этих сторожей, - позавидовал Маратик охраннику, - зарплата высокая, а делать ничего не надо. Еще и своего кота можно брать на службу. Ты спишь, а кот за тебя работает. Потом все деньги себе забираешь, а от кота откупаешься молоком и сметаной. Ну, еще на праздники можно накапать ему пару капель валерьянки. Нормальная система! Коты – животные добрые, но глупые. Их легко обмануть по финансовой теме.
- Не все так просто, Маратик, - возразил Гриша, - внешняя простота этой работы и есть ее главная трудность. Представь себе, если бы наш охранник работал на заводе или был спортсменом бегуном на длинные дистанции. Хрен бы он тогда заснул на работе! Даже если бы сильно захотел. А тут он упорно боролся со сном, но проиграл. Сама атмосфера убаюкивает. Ему еще повезло, что на его территорию проникли мы, а не проверяющий. Досталось бы тогда нашему охраннику за профнепригодность.
- Есть еще одна интересная специфическая особенность этой работы, - добавил я, - обычная работа имеет на выходе какой-то явный результат. Например, водитель рейсового автобуса совершил столько-то рейсов, перевез столько-то пассажиров. Токарь выточил столько-то деталей. Писатель накатал столько-то строк текста. Художник нарисовал столько-то картин. А у охранника, наоборот. Хорошо, когда на выходе рабочего дня нулевой результат, т.е. не случилось никаких происшествий. День за днем ничего интересного. И так долгими скучными годами. Но охранник всегда должен быть готов к форс-мажору. Когда после тысячи дней без происшествий вдруг, раз! И случается что-то неординарное. Преступники проникают на объект. И вот в это мгновение нужно проявить себя, с лихвой компенсировать свою бездеятельность за предыдущие годы. Как мы видим, не у всех охранников получается достойно провести этот главный день в своей службе.
Мы принялись болтаться по территории школы, периодически отлавливая местных пацанов. Маратик задавал им свои фирменные однообразные вопросы.
- Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Было довольно скучно. Но, наконец, повезло. Нам попалась серьезная жертва. Буквально нос к носу с нами столкнулся субтильный шкет в очках, типичный старшеклассник-ботан, наверняка, начинающий поэт.
- Стоп, машина! – Маратик ткнул своим пальцем шкету в грудь, - Почему шляешься без дела? Уроки сделал? А почему такой дерзкий?
Сначала шкет растерялся, но быстро опомнился и взял себя в руки.
- Вы что себя позволяете? И кто вы такие?
- Я – дружинник, - Маратик продемонстрировал ботану красную повязку, которую предварительно повязал себе на правую руку, - слежу тут за порядком.
- В первый раз слышу о каких-то дружинниках, - признался ботан, - но, все равно, что за наглое поведение? И почему Вы мне тыкаете? Что за хамство? А еще дружинник.
- Ну, хорошо, - сдался Маратик и слегка перефразировал свои вопросы, - почему Вы шляетесь без дела? И почему Вы такие дерзкие?
- Я – учитель пения и не должен тут отчитываться перед вами.
- Хорошо, тогда я извиняюсь, - сдался Маратик, - ошибочка вышла. Принял Вас за Петьку Петухова, никак не могу его найти. А ведь у нас для него важная информация.
- Странно, - удивился певец, - я знаю этого Петухова. Мы с ним совсем не похожи. Как Вы смогли перепутать?
- Я очки дома забыл, - сходу придумал Маратик, - а без очков плохо вижу. Все, как в тумане. Все люди на одно лицо.
- Тогда зачем вы дежурите, если ничего не видите, - певец окончательно взял инициативу в свои руки, - так нельзя. Со мной тоже был такой случай. Забыл очки и перепутал директора с завхозом. Они немного похожи друг на друга. Потом было очень неудобно!
- Ну, вот, у нас такой же случай.
- А друзья твои тоже слабовидящие? И тоже очки дома забыли?
Мы с Гришей промолчали.
- Короче, кто вы такие? Какой класс? Имена, фамилии?
- Учимся мы в девятом "А", - ответил я с максимально честным выражением лица и указал на Гришку, - его зовут Григорий Распутин.
В целях конспирации я слегка исковеркал Гришкину фамилию Распоров.
- А вот он – Константин Абажуров, - Гриша в ответ исковеркал мою фамилию Оборотов.
- А я – Марат Шайманов, - поспешил признаться Маратик.
- Ладно, некогда тут с вами возиться, - махнул рукой учитель пения, - потом проверю, что тут за дружинники-беспредельщики бродят.
Певец отстал от нас и куда-то ушел прочь.
- Маратик, ты зачем ему назвал свою настоящую фамилию? – поинтересовался Гриша.
- Опасался, что вы исковеркаете ее самым похабным образом, например, Шайтанов, - признался Марат.
По инерции мы еще попробовали немного "покачать макухи", но уже более тщательно подбирая клиентов, опасаясь вновь нарваться на какого-нибудь моложавого учителя.
- А где Петька Петухов? – строго спросил Маратик у очередной жертвы, - признавайся, где он прячется? Чем занимается?
- Чем он может заниматься в это время суток? – ответил паренек, нисколько не испугавшись, - хреном грушу околачивает. В спортзал идите, там он. Давайте, я вас провожу.
Неожиданно оказалось, что этот парень был абсолютно прав, причем почти в буквальном смысле. Петька Петухов в почти пустом спортзале колотил поочередно обеими руками боксерскую грушу, ловко пританцовывая вокруг ее.
Мне лично этот Петька очень не понравился. На вид явно постарше нас. Высокого роста, чуть ниже Маратика. Лицо красивое, одухотворенное. Фигура спортивная. Девчонкам такие нравятся. Короче, исключительно неприятный тип. Особенно, в роли клиента для "качания макухи".
- Эй, Петька! – крикнул наш провожатый, - к тебе пришли!
Петухов прервал свою тренировку, внимательно посмотрел на нас, затем задумчиво на свои перчатки.
- Петр, помощь нужна? - поинтересовался его товарищ, который занимался со штангой.
- Не надо, сам справлюсь, - заявил наглый Петух, снял перчатки и подошел к нам.
- Что хотите, болезные? – поинтересовался Петр.
- Поговорить надо, - ответил Маратик неожиданно охрипшим голосом.
- Надо, так надо, - пожал плечами Петух, - пошли во дворик, там можно будет спокойно поговорить.
Во дворике было тихо и спокойно. Я оценивал наши шансы в случае драки с Петухом. Мне они представлялись не очень хорошими. Нет хорошего стимула! К тому же Петух всегда мог позвать на помощь своих друзей.
- А я ведь тебя узнал, - неожиданно обратился ко мне Петух, - ты – Костик Оборотов, знатный бандюган. Замочил Вовку Ворона. Так?
- Совсем не так, - возразил я, - Ворон сам умер, отравы нахлебался.
- Ну, пусть так, тебе виднее, - махнул рукой Петух, - мне все равно.
- А ты, действительно, стихи сочиняешь? – вероятно, от большого волнения задал такой странный вопрос Гришка, - просто как-то непонятно, вроде, боксер, а занимаешься стихоплюйством.
- Стихи – это для души, - пояснил Петух, - а боксом заниматься жизнь заставляет. Сами знаете, сколько у нас шпаны развелось. Даже в своей собственной школе спокойствия нет. Ходят тут всякие залетные. Приходится их учить правилам поведения в чужом монастыре.
- Это точно, - грустно согласился Гришка, - а в каком стиле твои стихи?
- Сейчас почему-то увлекся лимериками. Знаете, что это такое? Сочиняю обычно экспромтом. Кстати, вот в вашу честь только что накатал.
Пришли ко мне в гости четыре козла.
Какая судьбина их привезла?
Стоят, молчат,
Копытом стучат,
Но ни капли нет у меня к ним зла.
- Я что-то не понял, почему "четыре", - ошарашенно спросил Гриша.
- Просто, чтобы размер подогнать, - пояснил Петух, - насчет козлов, значит, возражений нет?
- А ты чего такой дерзкий? – возмутился Маратик, - вот понюхай, чем пахнет! Я сейчас тебе покажу, сколько тут козлов и сколько петухов! На всю жизнь запомнишь!
И выставил свой огромный кулачище.
- Ну, вот, как всегда, - вздохнул Петух, - поэта всяк норовит обидеть. Тебя как звать-то, малыш?
- Марат.
- Ну, тогда держи, брат Марат, другой стих в твою честь.
В гости ко мне пришел Марат,
А с ним отряд славных ребят.
Стоит, молчит,
Кулачком грозит.
Но все же Марату я рад.
- Так-то лучше, - пропыхтел Маратик.
- Вы что-то хотите-то, парни, - поинтересовался Петух, - стихи что ли мои пришли послушать?
- Нет, тебе Гузель записку написала, просила передать, - и я отдал Петуху сложенный несколько раз бумажный листок.
- Правда, что ли? – удивился Петух.
После этого он взял листок, развернул, внимательно прочитал и снова сложил.
- Ну, передайте Гузели, что Петя просит пардону, - задумчиво прокомментировал записку Петух и почему-то потер правый глаз, - господа курьеры, еще для меня есть письма, посылки, бандероли? Нет? Тогда прощайте. Рад был с вами пообщаться.
Петух случайно или специально выронил записку от Гузели и пошел обратно на тренировку. По пути он пел вот такую песенку.
Mister postman look and see
You got a letter in your bag for me
I been waiting such a long time
Since I heard from that girl of mine
- Не любил я этих поэтов и не люблю, – заявил Маратик, - я их всех когда-нибудь убью.
- Вот ты и сам в рифму заговорил, - грустно заметил Гриша.
А я ничего не сказал, только поднял бумажку, выроненную Петухом, и положил в карман. Делать тут было больше нечего, мы отправились в обратный путь.
...
Первоисточник:
===
Источники, упомянутые в произведении:
"Гузель, или Двойное слово пацана"
"Занимательная сексология для старшеклассников"
===
