Дело в Магнитогорске. О состоянии пострадавшего сведений нет.

Лаунч-контроль - это функция для максимально эффективного старта автомобиля с места. Машина удерживается тормозами, ведущие колеса раскручиваются на месте с проскальзыванием по асфальту,  а после достижения двигателем максимального крутящего момента тормоз отпускается и происходит пушечный старт.

Поэтому, например, на Audi программно ограничивали количество таких стартов до 200. …а на первых Nissan GT-R R35 после отключения стабилизации (что необходимо для двухпедального старта) отключалась и заводская гарантия... ))

Но вот история Porsche Panamera Turbo, который... убивали на спор (у богатых свои причуды)... За 12 тысяч километров – 1485 стартов с лаунча! Тысяча четыреста восемьдесят пять, Карл! Автомобиль во владении был полтора года, а это значит по 7,5 лаунчей в день. Как говорится, "а вам слабо?" (Сколько за 12 тыс. км. было сменено комплектов резины при таком стиле езды - не уточняется...)

За этот срок три гарантийных ремонта – сцепление, маховик, коробка в сборе. На новой коробке стартов не было уже, поэтому считаем, что коробка Panamera Turbo выдерживает примерно полторы тысячи лаунч-стартов....

В таком ключе продолжать можно до 31))) дальше-сложнее)))

https://vombat.su/post/63250-o-staroi-pechenyuhe#comment136737

@Cocacolom не хотел я это писать, даже первый пост, печатаю с компа. 

2017 год, год когда у меня было двое детей, два мальчика 2012 и 2014 года рождения. Мы приехали рожать третьего в город Сыктывкар.

В Республике Коми, все очень интересно с перинатальными центрами, они есть в городах, но качество, это был реальный пиздец, мы схватили кучу счастья, второго сына рожая, в своем городе, может просто не повезло. Ну так вот у нас ставят диагноз, что рожать вот вот, и мы 26 февраля уже в столице нашей Республики.

Из сериала Мылодрама - деньги для меня это пыль ))) думал я до 20 марта, ведь роды нам переносили, на недельку, на 3 дня, и т.д. а жили мы в гостинице, в очень хорошем номере, ну так на роды приехали! Итогом прожили больше 45 дней.... 

Я развлекал, жену чем мог в Сыктывкаре, до сих пор считаю, что это пиздец какой город для туристов. Мы кушали в ресторанах, столовых, забегаловках, блять варили в номере пельмени, а дитё не шло..  

Номера в гостинице не получалось перебронировать и мы переезжали между номерами и их элитными квартирами, тоже прикольно, еще раз напомню, Дома нас ждали 2 маленьких парня с бабушками, родители съебались на 48 дней... 

И вот! мне супруга, которая  говорила GGDR ты же тварь пойдешь со мной на роды, а я ей отвечал да нахер надо,и вот она говорит, срочно собирай все вещи, стартуем!! понеслась...

В Кардиоцентре где принимают роды (тут война 2 центра Перинатальный и Кардио, и многие из Коми говорят что лучше там то и там) были оплачены платные роды, потому я, даже не нервничал, приехал по звонку все собрались, сдал жену. Еще помню этот укора взгляд, но молча, видно что то ее волновало больше. Я сдал и поехал на квартиру....

Приехал на квартиру, я включил на ноутбуке циву 5, открыл винца "Риохи" не проходной, по моему тысячи за 2,5, и выжрал ее за минут 20 и думаю, в холодильнике еще 3, но блять, я же МУДАК! Я с ней тут 45 дней, Ей там херова, а я тут блять сижу смотрю вести 24, играю, да блять нахуй.

Такси меня мчит, в Кардио, смело иду в примерный, говорю жена рожает, я хочу к ней, ВЫ знаете, эти взгляды уважения? А они были (реально если пойдете вы поймете). Спрашивают тапочки и т.д. у меня не хуя нет, а вот пакет вина есть! Я реально взял эти три бутылки ни конфет ни чего и помчал с ними. Говорю меняю на все. а так говорю и в носках, они даже новые. Меня в холат (тоже не понятный как на мясника) на ноги тапки, вино говорят в жопу можешь засунуть у нас тут штопоров нет :) пиздуй на... А вот не помню 3-4 этаж... захожу а там блять конвейер из трех палат орут, кряхтят, матерятся! Короче завели меня, лежит моя родная, глаза огнем, дикая, шипит что-то! 

Я как сейчас, помню, подошел, взял за руку и говорю, Я тут, тут рядом.. и пошло дело! Реально, хуяк, подхватывают, а да парни вы можете стоять только с головы роженицы, петь ей в письку мог наверное только Джигурда и то наверное ракурс такой, ибо нельзя! Достают, синее маленькое и сразу вопрос Время? Я по своим часам отсек рождение Дочери, потом вопрос, пуповину разрежете, а она как пластиковая трубка реально, я сыканул говорю нет. Акушер смотрит на меня и говорит бери в руки (руки полностью обрабатывают, но перчаток нет), я беру, а рядом жена, уже взгляд с ошалелого, на какой то мутный переходит и видит, что дочь у меня, акушер все отсекает, потом я так понял ловят плаценту тоже какой то пиздец нужный ибо всё взвешивали, и говорит, ложи на весы (а с боку двое, страхуют меня), взвесили, 3,950. (рост как измеряли реально не помню) и говорят, ложи матери на грудь, я жене дочь передал, и знаете, вот реально этот момент взглядов, и т.д. это вас всю жизнь трясти будет. 

И тебе говорят, все папка, ты молодец, ты прям реально молодец, ты дочь встретил, иди как ты нахуй от сюда с запахом перегара... а у меня раж, у меня прям стендапер и т.д. а мне прям жить охота. 

3 дня выписывали, 2 я честно бухал с друзьями, то есть 1,5 бухал а потом готовился встречать. 

Так, вот @Cocacolom знаешь, момент когда ты ее берешь (ребенка), синюю, маленькую и то как на тебя смотрит жена, ты не за что не променяешь, и вспоминая, слезинка будет катится, не знаю почему но вот будет. Ведь девочка растет, учится уже в школе и на одной ладошке и вот как то так, а как вспомнишь, то прям весь. 

И да мужики, за вашу поддержку, поверьте, ваши жены ВСЁ вам простят, вы были рядом когда им было пиздец как херова, хотят они это видеть или нет, то, что там из них выходит да похуй, у меня спокойно в 2019 родилась еще одна принцесса и на родах я тоже присутствовал, а вот там уже была жесть подготовительная и хер бы девке ее одной выносить (для женского пола я скажу душ, мячик и т.д.), которую расскажу теперь только если попросят. 

За ошибьки строго не судите, писал на эмоциях. 

И да любите ваших девушек, они такое могут а я это видел )))))  У меня синяк от ее дружеского понимания дня три проходил ))) 

Не так, чтобы закусить ими травку по возможности, а вот серьёзно так специализироваться на поедании грибочков. Лично я нашёл лишь одного такого. И залезть пришлось в глубокие дебри Австралии. Знакомьтесь — Трёхпалый потору.

Трёхпалый, или длинноносый потору, — прикольная зверушка из отряда двурезцовых сумчатых. Внешне их легко спутать с привычными нам крысами, если бы не три «но»: длинная носатая мордашка, мощный хвост и сильные задние лапы. Ещё бы, ведь потору приходятся близкими родственниками всем известным кенгуру! Наших малышей можно назвать уменьшенной версией гигантских австралийских попрыгунчиков с более чёткими настройками питания. Трюфели и шампиньоны — вот их любимое лакомство! Но с грибами есть проблема.

Дело в том, что клеточная стенка грибов состоит из хитина. Это твёрдый и жёсткий биополимер, который сложно переварить в ЖКТ млекопитающих — у нас нет для него специальных расщепляющих ферментов. Именно поэтому животины не берут грибы за основу своего рациона, ведь «есть» в грибах, грубо говоря, нечего. Но как же тогда выживают трёхпалые потору? Они ведь одними только грибочками питаются, а насекомые, ягоды, корни, клубни и прочая зеленушка идут так, на десерт!

Хитрые мини-кенгуру решили проблему очень эффективно. Пищеварительный тракт потору устроен таким образом, что перед желудком есть особое отделение — преджелудок. В этом отделении-камере происходит микробная ферментация пищи. Там живут миллионы микроорганизмов, что приспособлены к перевариванию хитина. Они-то и помогают зверькам выделить полезные вещества из грибов! Когда хитиновая оболочка грибных клеток расщепляется, еда продвигается в основной желудок и дальше по кишечнику. Ну а там пищеварительные соки самих потору запросто расправляются с полупереваренным грибным супчиком!

Такая диета выгодна как для самих зверьков, так и для всей экосистемы! Охотников на грибы среди обитателей Австралии можно по пальцам одной руки пересчитать, потому у потору попросту нет конкурентов за ресурсы. А в поисках «добычи», зверьки делают добро своей экосистеме: разрыхляют верхний слой почвы и улучшают проницаемость воды и воздуха к более глубоким слоям. Ну а после еды потору служат прекрасными распространителями грибных спор по всей округе.

Всем привет!

Слово ивента этой недели - это грунт, а грунт это не только то, чем покрывают холст, это в первую очередь земля:)

И как-то так получилось, что духа земли ч так и не сделал, хотя эскизы и лежат в закромах.

Зато у меня есть духи грибов, которые максимально близки к грунту:))

Их и покажу.

Делал три разновидности

А духа земли я тоже когда-то сделаю, как и духа воздуха и воды. На всех есть эскизы, а времени почти нет)

Такие дела)

Вообще это не совсем дядька, а скорее “дедко”, но форма похожа, что вы мне сделаете, я в другом городе!
В украинском языке есть выражение “якого дідька” и некоторые ему аналогичные. Словари указывают, что “дідько” – это то же самое, что бес. Выражение, получается, можно перевести как “какого чёрта”.

Так почему дед-то? Потому что само слово “чёрт” считается довольно опасным. Знаете же “помяни чёрта, а он тут как тут!” – это не только переносное обозначение факта, что кто-то появился сразу после разговора о нём, но и отражение вполне реально бытовавших верований. Чёрту приписывалась способность слышать/знать, где о нём говорят, и приходить туда мгновенно. Волдеморт (Волан-де-Морт) какой-то, да? До того, как Гарри Поттер стал мейнстримом. :)

В общем, так как произносить слово “чёрт” всуе чревато последствиями, люди придумывали разные эвфемизмы. Немытик, чёрный (в различных славянских языках), урод, “тот, с хвостом”, “тот, кто лозами трясёт”, рогатый, “с копытами” и много разных других.

Широко известна славянам легенда о происхождении чертей из падших ангелов. Кто куда упал, тот по тому месту и стал называться (водяной чёрт, лесной чёрт и т.д.). Дідько упал в дом, как один из вариантов домового. А домового в том числе и русские часто называли “дедушкой”: и эвфемизм и задабривание одновременно. Ну и к тому же конкретно домовой не всегда именно чёрт, это же остаток культа предков, т.е. он буквально мог быть дедушкой или прапрапра(100500)дедушкой.

А ещё славяне считали, что черти носят красные головные уборы. Привет Красной Шапочке (не буквально, конечно, но там тоже интересно).

Отойду от привычного нарратива. Теперь Юля будет довольной - ведь она приобрела крутейший универсал. Тачка - огонь.

Установил окно. Подправил опалубку. Х*ярим дальше. 

Всем привет:)

Дядькой можно стать двумя путями. Первый, это обзавестись племянниками. Тут, как правило, мало что-то зависит от будущего дяди, да и родословную своих фигурок я никогда не проверял 😅

А второй вариант, это иметь достаточно солидный вид, что дядькой становишься автоматически.

Вот таких я попытался найти у себя.

Как мне кажется достаточно солидно:)

Такие вот дядьки у меня иногда бывают:)

Вот машинка, очень недешёвая, например...

... а вот так с правой стороны выглядит стык верхних углов передней и задней дверей:

Задняя дверь то ли просажена вниз относительно передней, то ли просто геометрически меньше..

А вот с левой стороны всё вроде нормально (почти)...

Высоких гор не наблюдаю в Подмосковье, но наверное скоро будут 

Вспомнилось что-то. 2020 год. Лето. Жара. Я фельдшер службы скорой медицинской помощи. Иногда достаются смены в инфекционной бригаде. В той, которая выезжает к пациентам, инфицированным коронавирусной инфекцией. После снятия такого костюма необходимо принять душ и переодеться. А из-за пота приходится выжимать одежду. 

Хочу сегодня показать трансформацию моего лица во время таких смен. И так...

Это я в самом начале смены

А это я в противоэпидемическом костюме, который только что надела.

А здесь я его сняла через три с половиной часа работы при температуре +23 градуса.

Выгляжу старше лет на 10, чем утром.

Страшно подумать, что происходит с нашими лицами при более длительной работе или при работе при более высокой температуре. Например при температуре воздуха +38 - +40 градусов.

Источник: https://t.me/live_photo_box

Снежные 90-ые на Сахилине. Мне 5 или 6 лет. Я во всю бегаю с друзьями по улице, копаюсь в огромнейших сугробах и лазаю по гаражам. Для тех кто не знает, поясню, 90-ые это время сплошных последних писков моды, потому дети выглядили зимой как эваки или джавы из звездных войн. Только глаза из всех этих шуб да шапок и блестели. А еще были варежки на резинке. Вот такие.

Чтобы такие лоботрясы как я не теряли их по всем дворам и сугробам. Варежки эти носились под шубой, то есть надеваешь их, а сверху шуба.

Тут, пожалуй, стоит отметить, что все мое детство моя мама, уж не знаю почему, очень боялась что я задохнусь - навяжу что-нибудь на шею и усну, зацеплюсь шеей за веревку и повисну, или что похуже, что может прийти в голову только по-настоящему любящей матери.

Именно совокупность всех этих фактов сыграла злую шутку с моими родителями, а потом и с моей подмерзшей задницей. А катализатором послужила фраза моего друга, который прямо с прогулки со мной же прибежал один ко мне домой. Весь в снегу (на самом деле выглядел он как ходячий сугроб) и с детским страхом в глазах пробубнил в огромную шапку, обмотанную вкоруг головы: "Теть Свет, Ваш Catzie повесился".

Папа в обморок, мама в улицу, или наоборот, уже и не помнит никто, в шоке все были. Нашли меня там же, где меня и оставил мой друг Женька. Конечно, я ж повесился, куда мне деваться. При том сам, без посторонней помощи, вот какой умницей был. И нашли меня соответственно в этом самом повешанном состоянии.

"В чем весь цимус? Где орех?" - задаетесь вы вопросом. Особо одаренные из вас уже догадались, Что по гаражам мы не только лазали, но и прыгали с них в бесконечно глубокие сугробы. Но в тот знаменательный день что-то пошло не по плану, резинка на варжеках была не так хорошо разглажена и наверняка была вся в узлах, я через чур сильно горбатился (не как обычно) из-за чего она очень сильно выпирала из-под шубы, а может и вовсе гаражный домовой меня решил наказать персонально за какие-то мои грехи. В общем родители застали меня в положении Христа. Я зацепился за какую-то палку или гвоздь (сам я рассмотреть не мог, не с руки было) той самой резинкой. И вот я вишу, руки затягивает в рукава шубы резинка, ноги болтаются в воздухе, руки тянет еще и назад, а друзья стоят и думают чего делать. Снизу не достать, сверху не вытянуть, я не задыхаюсь, а только пыхчу и кручусь в воздухе, в надежде порвать резинку.

В общем шрам на шее месяц после этого был. Мама до сих пор всопминает это со страхом и хватаясь за сердце, но потом отходит и смеется. А меня и по сей день поражает многофунциональность советского варежкового гения, и сама хитроумность ловушки.

Я вообще хорошим ребенком был. Однажды, в том же возрасте, но летом, притащил домой со свалки собачий череп выкопанный из земли с Женькой и сказал маме, что мы отстатки (именно так) динозавра накопали. Но это уже совсем другая история.

Дабы не утомлять вас однообразными постами объединил 2 дня работы в 1 пост. На самом деле работал 4+3 часа, дожди будь они неладны, не дают работать. 

Залил бетон, примерно 250л. Выложил 3 первых камня.