У нас мальчик!

Однажды я пригласил в гости друзей.
Нам было примерно по 16 лет. Решили прогулять школу и выпить пива. А у меня дома как раз никого не было. Все интереснее, чем торчать на холодной улице или в грязной парадной.
Пришли ко мне. Открыли пиво. Завязался разговор. И тут ни с того ни с сего, мой отец вернулся с работы гораздо раньше, чем следовало. Часиков эдак на 7.
Папа осуждающе покачал головой. Пиво не одобрил. Но воспитательных мер решил не предпринимать. При условии, что выпьем мы только по одной бутылке и сидеть будем как взрослые люди – без ора и гогота. Налил себе чаю и сел с нами.
Беседа как-то не клеилась. И папа рассказал историю о том, как он дрался с узбеками в армии.
У нас таких эффектных историй не было. Поэтому папа рассказал еще одну. Как в молодости по ошибке накурился мариванны и катался в лифте.
На десерт папа поведал о том, как в детстве заблудился в тайге и съел белку.
В общем, в гости ко мне друзья приходили еще не раз. Но дружили уже с папой.
Однажды я работал в чисто женском коллективе.
Держался я там скромно. Во времена чужих затяжных конфликтов соблюдал нейтралитет. В сплетни не лез. Отношения со всеми старался поддерживать профессионально-дружелюбные.
И все равно умудрился нажить себе врага. До меня стала докапываться сотрудница из соседнего отдела. Звали ее Алина. Человек она была неплохой. Мало того - у нее было отличное чувство юмора. Но в какой-то момент я заметил, что какой бы разговор у нас не завязался, он неизменно перерастал в длительную перепалку. До серьезных ссор не доходило. Но определенное напряжение было. Так мы и жили. То в худом мире. То в доброй ссоре.
Как-то раз к нам пришла новая сотрудница. Элеонора Трофимовна. Ей было слегка за шестьдесят, но она старалась следить за собой. Элеонора Трофимовна все время улыбалась. Со всеми соглашалась. И часто повторяла за собеседником окончание его фразы.
Однажды за обедом я рассказывал нескольким коллегам случай с одной из своих прошлых работ. Элеонора Трофимовна сидела за соседним столом и ела какие-то огурцы. Алина мучила кофеварку.
История, которую я рассказывал, была про довольно известную компанию. У них там была очень специфичная практика собеседований.
- А сколько тебе там платили? – Вдруг с вежливой улыбкой перебила меня Элеонора Трофимовна.
- По тем временам нормально. – Уклончиво ответил я. – Так вот…
- Нормально… Да. Ну, все-таки - сколько? – глаза у Элеоноры прямо таки лучились дружелюбием. – Мне просто интересно.
Я назвал сумму.
- Ой, - округлила глаза Элеонора Трофимовна. – Ты кем же там работал, если не секрет?
Работал я там курьером. И по тем временам для курьера это правда, были неплохие деньги. Особенно, если учесть, что я был студентом. Я вдруг понял, что звучит это как оправдание. И самое главное – не имеет ни малейшего отношения к истории, которую я рассказывал. Мне совершенно перестало нравиться, куда дует этот разговор.
- Элеонора Трофимовна, а как там обстоит дело с ассортиментными матрицами? - Вдруг вмешалась в разговор Алина. - Мне их когда ждать? Договаривались вообще-то на вчера.
- На вчера. Да. Ну я уже сделала половину… Ну нагрузка просто большая…. У меня еще столько дел было… Думаю сегодня закончу. Просто эффектив…
- А не надо думать Элеонора Трофимовна. Надо закончить. Кострома к вечеру ждет от нас результатов.
Элеонора Трофимовна молча собрала остатки огурцов и засеменила к своему столу. Все потихоньку разбрелись. Остались только мы с Алиной.
- Спасибо. Не ожидал. – Наконец сказал я.
- Да ладно. – Мрачно ответила Алина. - Пусть себе своих врагов заведет. А то уж больно шустрая. Кофе будешь?
Представьте себе: пришли вы в магазин, набрали корзину того-сего, пошли на кассу, а там вам и говорят, - Перед вами покупатель ушел с покупками и не заплатил, так что платить будете вы, иначе не видать вам своих покупок как своих ушей!
Абсурд, скажете вы, и будете правы, но вот в МГТС так не считают.
Ситуация такова, что я с недавнего времени живу в коммуналке, в своей комнате, и имею сейчас постоянную регистрацию в этой квартире. В других комнатах живут две разные семьи, собственники своих комнат. Мне понадобился интернет, и я решил подключиться к МГТС, т.к. от предыдущих жильцов остался роутер с оптикой заведенной в квартиру, т.е. по сути для подключения мне нужно было только получить договор да настроить роутер соответствующим образом.
Оставил заявку на сайте МГТС, на мыло пришло уведомление о принятии к рассмотрению заявки, затем последовал звонок от оператора. И вот тут началось…
Оказалось, что у МГТС есть претензии к нашей квартире – кто-то из предыдущих жильцов заключил с ними договор, не имея причем ни прописки ни регистрации в этой квартире, и впоследствии свалил в неизвестном направлении, оставив после себя не только роутер, но и долг в 1000 с лишним рубликов.
Объяснил, что я не он, и знать его не знаю, поэтому предлагать мне оплачивать чужой долг – мягко говоря некорректно. Таким образом им надо заключить со мной новый договор, а по неплательщику это уже в другие инстанции обращаться надо, тем более если был договор с ним, значит у них есть и паспортные данные его для розыска.
Оператор согласилась принять заявку, сказала что бригада будет завтра в назначенное время. Однако, никто не пришел. После долгого дозвона в МГТС выяснилось, что у них нет заявки, и опять начался разговор на тему погашения долга. Несколько раз перебрасывали звонок то одному человеку, то другому, и каждый раз приходилось долго объяснять ситуацию с долгом. Наконец вроде всё поняли, сказали что бригада будет. И вот назначенный час давно уже прошел, и конечно же, никого нет.
В очередной раз убедился – лучше уж сразу искать другой вариант, чем бодаться с офисными «непонимашками».
А пока ищу другого провайдера, может кто из живущих в Люблино подскажет какие есть альтернативы? :)
З.Ы. комменты для минусов прилагаются…
Иногда занимаюсь всяким мелким ремонтом, что друзья знакомые принесут. Накопилось всякого =)
Случай первый, включается не показывает, греется как утюг

В данном случае кпт-8 победила всухую.
Телек от филипса, типовой падёж микрухи питания проца, время вечер, магазины закрыты, а тут как раз кино вышло... колхозим на коленке...

Ура - до утра работает, ушло 6 батареек на кино, потребление там неплохое у проца.

Не пейте много пива перед ноутбуком, как ни странно налил ему спирта и хард ожил.

Когда зажать нечем, но на работе 2 коробки гирь калибровочных

Угретый ноут после "сервиса", кто в теме, подскажите зачем туда столько скотча налепили ?

Ещё одна жертва кпт, ещё и угретая насмерть

Ну очень нужно было прошить, а кроватка потерялась

Вроде всё, прошу за колхоз ногами не пинать, всё что своими руками наколхожено то мера вынужденная и в результате сих действий никто не пострадал)
Интересно, а есть о=ли на сайте официальный представитель Технопоинта или DNS? @technopoint, Это вы?
Сегодня произошла неприятная ситуация в одном из ТЦ technopoint в г. Краснодаре. о чем я вам и хочу поведать.
Преамбула
Купил я полтора месяца назад посудомоечную машину известного в узких кругах китайского производителя, называющегося на G с двумя Z посредине. По сути G он и является, но сейчас не об этом. Доблестно этот китаец мыл посуду, но в через месяц отказался. Замигал лампочками, запищал динамиком. Дешифровка его языка с помощью инструкции пользователя показала, что навернулся у него клапан подачи воды.
И направился я в магазин дабы сдать данного китайца в ремонт, так как 2 недели уже прошли. Приняли у меня заявочку, вывезли чудо китайца из дому в машине закрытой.
Написал я так же заявление на предоставление мне подменного агрегата, на время, пока китаец лечится или хоронится (судя по отзывам - проще похоронить).
И вот сегодня наступила фабула.
Машинку у меня приняли, в ремонт передали. Но вот предоставить подмену отказались. Сначала зам управляющего, некто Рыков, попытался отказаться выдать мне подменный аппарат на том основании, что он контактирует с пищевыми продуктами. После указания мной конкретного перечня товаров, по которым не работает закон о замене, Рыков пояснил, что подменного фонда у них просто нет, сделать он ничего не может и ответ даст по почте.
Я заполнил еще пару заявлений и жалоб на разную тему, в том числе продублировал про подмену и попросил книгу жалоб. и.... вот она...



Данная красота уже направленна в соответсвующие органы, в том числе с указанием конкретных правильных ФИО. Но очень бы хотелось публичности, ибо это не просто ООО Рога и копыта, а всероссийский сетевой магазин, который клал на своих потребителей, не имеет подменного фонда, и имеет руководителей магазина, которые ничего не решают.
Будьте осторожны, выгода в от низких цен может вылиться в большой геморрой в последующем.
Я выплакался, Комменты для минусов как обычно. Прошу поднять в целях информирования.
А и да, фоткал я, тег "Моё"

51 х 63, тонированная бумага Lana, подольская пастель, пастельные карандаши, масло, гуашь.
Хелена Бонем Картер в роли Беллатрисы Лестрейндж


оформленная работа

Наткнулся на очередную статейку в интернете, с интересным названием «Хочешь большие руки? Качай ноги" (твой тренер), и лишний раз убедился, что люди не понимают того, о чем пишут. Думаю, многие из вас бывали на этом ресурсе, черпали оттуда «знания», а я попытаюсь объяснить, почему людям парят голову.
Предисловие, в общем и целом, правдоподобное. Большинство мужиков в зале действительно качают практически одни только руки, ибо хотят большие банки, и это понятно.
Потом автор задает вопрос, для чего же нужно качать ноги, если чувак хочет большую бицулю? И сам на него отвечает.
«Первая причина – это ты»…
Во-первых, говорит автор, тренируя нижнюю часть тела, вырабатывается больше тестостерона, который нужен для роста мышц. И правда, в нижней части тела действительно мышц больше, и они крупнее ваших ручек. Чем больше мышц подают стрессовые сигналы, тем больше наши железы вырабатывают гормонов в кровь. Но, похоже, что дальше делают эти гормоны, автор не знает…

Во-вторых, говорит автор, организм стремится к сохранению определенных пропорций. Дескать, при большой разнице между руками и ногами, руки просто перестанут расти. Вот на этом месте я уже задумался, что за хрень я читаю… Просто для примера, полно качков, которые принимают анаболические стероиды, и ровно так же не качают ноги, но имеют здоровые руки. Про них еще шутят «пропустил день ног». То есть, получая гормоны извне, организм уже не стремится к пропорциям? А как же жирненькие люди, почему у них может быть полной попа, и худенькие ручки? Где пропорции? Думается, что к пропорциям определенным как раз стремимся мы сами. Но об этом чуть ниже.

В-третьих, говорит автор, для прибавления 1 см в объеме бицепса, необходимо набрать 4 кг мышц по всему телу. Вот даже интересно, откуда такие данные? К слову говоря, я проводил на себе один эксперимент, без употребления анаболических стероидов (и даже не на протеинах), за полтора месяца прибавил около 1 см в бицепсе, при этом мой общий вес практически не изменился. И опять же, автор говорит об определенных пропорциях, которые ценятся в бодибилдинге, и это правда. Но мы разве выступать собрались? Нам просто нужны здоровые банки, че делать?

В-четвертых, говорит автор, постоянно тренируя «банки», мы просто не даем им восстановиться. Не чувствуем усталости, руки не растут, начинаем качать их еще больше, а они опять не растут. Тут, пожалуй, тоже могу согласиться, не понимаю для чего люди постоянно насилуют одну и ту же мышцу, по несколько раз в неделю сотнями упражнений.

Далее идет абзац, который я прочитал десяток раз, но не понял вообще ничего. Даже процитирую: «Если вы мужчина и тренируетесь 3 раза в неделю по 2 часа (всего 6 часов), то 1.30 вы должны уделять ногам и ягодицам, 1.48 спине, 36 минут плечам, 54 минуты рукам, 18 минут прессу и 54 минуты груди».
Как же я мог уделять спине всего 1.37 единиц времени, вместо положенных 1.48? А потом еще идет великолепная фраза: «Надеюсь, что смог переубедить вас…»
ЕЩЕ БЫ!!! Это были самые аргументированные аргументы из всего множества аргументов.

Давайте попробую объяснить, почему же все-таки нужно качать ноги для развития рук. Идея, в принципе, верная! В ногах больше мышц, что заставляет вырабатывать нас больше гормонов, которые выходят в кровь. Затем кровь разгоняет эти гормоны по всему организму, потому что не может циркулировать только в одном месте. Затем эти гормоны «видят» активную мышечную ткань, и «заходят» в нее. То есть, получается, качнули ноги, выделились гормоны, потом идем качать руки, и эта кровь, насыщенная гормонами, уже идет в ручки. Идея, думаю, понятна.
Но нет никакого «распределения тренировочного времени»!! Есть гликолитические и окислительные мышечные волокна, которые состоят из миофибрилл. Миофибрилла, в какой бы мышце она ни была, в руках или попе, работает абсолютно одинаково. И принцип роста у них абсолютно одинаковый во всех мышцах человека. Нет такого, что где-то мышца растет быстрее, ей нужно уделять времени меньше, другой больше. Просто все зависит от того, каких мышечных волокон у вас больше в каждой мышце. Как тренировать гликолитические и окислительные волокна я подробно описывал ранее. К примеру, на руках может быть больше гликолитических мышечных волокон, и они будут хорошо увеличиваться от больших весов с динамическим режимом выполнения упражнения. А у пресса, к примеру, больше окислительных мышечных волокон, то есть обладает большей выносливостью, и от больших весов мышцы не успевают закислиться, поэтому мышцы будут расти медленнее. Но если тренировать пресс небольшим весом, в статодинамическом режиме, что и любят окислительные волокна, то и прогрессировать он будет точно так же! Для роста, любая мышца должна закислиться за определенное количество времени, и это время одинаково для всех мышц. Любая миофибрилла восстановится примерно на 90% лишь через 7-8 суток, поэтому хоть укачайтесь, быстрее, чем может, не вырастет. Все остальное – незначительные нюансы. «Парам парам пам пиу»…
Возникла у меня одна идейка – если вы прочитали какую-то статью на различных ресурсах, она показалась вам интересной, но вы сомневаетесь в ее правдивости, скидывайте мне в личку, и попытаемся вместе разобраться в этих писаниях!
Хороших вам тренировок!

Зачем нужна оздоровительная физкультура? Ну, наверное, для здоровья. Но ведь здоровье – это не только отсутствие болезней… «Это еще и 3-4 килограмма диетического, легкоУСВОЯимогиОГО мяса» (тут нужно смеяться). ОФК – это наука о здоровьесберегающих технологиях физического воспитания.
Кто-нибудь вообще задумывался, отчего мрут люди?
- Ишемическая болезнь сердца. Примерно 70% смертей приходится именно на это.
- Раковые заболевания. Около 25%.
- Все остальное (автомобильные катастрофы, упал в колодец, нагрубил теще и т.п). Примерно 5%.
Так вот на что нам нужно прежде всего обратить внимание? На 75% или на 5%?

Английские специалисты еще в 90-х годах провели масштабное исследование (более 100 тысяч человек), с целью найти зависимость заболеваний раком от физкультуры. Выяснилось, что даже если человек занимается физкультурой 1 раз в неделю, и не важно какой, будь то велосипед, плавание или тренажерный зал, то с вероятность появления рака уменьшается на 60%. Самое интересное, что если увеличивать количество тренировок в неделю, то… пальто… ничего от этого не меняется, % остается прежним.
Одним из факторов появления ишемической болезни сердца принято считать ожирение. Считается, чем больше жира, тем больше вероятность получить инсульт или инфаркт. Якобы пожилые люди с избыточным весом не доживают примерно 10 лет до худых людей. Опять же, американские ученые (хрены моченые), провели исследование (около 300 тысяч человек), где люди были поделены на подгруппы. Грубо говоря, худые и толстые. Но в группе толстяков были те, кто занимается физкультурой, и не занимается. Так вот, оказалось, что толстяки, которые занимаются физкультурой живут столько же, сколько худые. Выходит, что избавляться от жира в принципе не совсем обязательно. Достаточно просто заниматься физкультурой, следить за состоянием сосудов, тогда получить инсульт или инфаркт, по сравнению с худыми, практически невозможно.
Как объяснить эти исследования? Да фиг его знает, но факт фактом – физкультура позволяет человеку жить дольше, и с некоторой вероятностью не болеть этими видами болезней.

На сегодняшний день, очень много видов оздоровительной физкультуры. Аэробика, бодибилдинг, шейпинг, калланетика и прочее.
В большинстве случаев, занимаясь физкультурой, люди хотят улучшить состояние сердечно-сосудистой системы. Отсюда и появилось определение «кардио тренировки». Внимание, вопрос, а причем тут тогда бодибилдинг или калланетика, где люди держат статические позы под медленную музыку, и их пульс практически не меняется? Если выделить из этих видов самый полезный и самый вредный, каков будет ваш выбор? Удивитесь, но вот из этого всего, как раз калланетика и будет самой полезной, и именно благодаря упражнениям без изменения пульса. А вот всеми любимая аэробика будет самой «плохой».
Уже 40 лет люди ей занимаются, но ничего она им не дает. Сам изобретатель этого, дядя Купер, 10 лет думал, что правильно тренируется, а потом до него дошло, что ничего у людей не поменялось. Ну тогда он вспомнил, что без контроля питания, ничего не поменяется. Стало немного получше. Прошло еще 10 лет, а люди, которые и трусцой бегали и лошадью приседали, продолжали умирать от инсультов и инфарктов. Состарился дядя Купер, и сделал вывод, что бегать вообще вредно. Это молодым хорошо, а старым это уже вредно, суставы стали болеть, бегать стало нельзя. Тогда он решил, что нужно просто быстро ходить… Но после этого идти в тренажерный зал, и заниматься силовыми упражнениями. И вышло, что вся эта аэробика, со всеми идеями убрать жир, сделать здоровыми сосуды и прочее, просто ни о чем.

Заходишь в зал, где люди занимаются ациклической аэробикой, чередуют силовые упражнения с ритмовыми, измеряем у них пульс. Под 200 ударов может быть. Вроде как принято считать, что задача аэробики – окислять жиры. На таком пульсе никакие жиры окисляться в принципе не способны. Вот и выходит, что из всех этих систем, калланетика самая безопасная.
Когда Купер был молодым, физиологии практически не было, поэтому знать он ее не мог. Бодибилдинг придумал Вейдер, тоже не шибко знающий человек. Шейпинг в России продвигал Прохоров, который вообще инженером по образованию был. Калланетику придумала балерина, у которой вообще никакого образования не было, кроме «высшего балетного».
Основной недостаток всех этих систем – отсутствие научного обоснования. Во всех залах занимаются практически одинаково, и ни один тренер не может объяснить, почему так, просто так принято. А если и пытается объяснить, то выходит просто набор красивых слов, противоречащий современным достижениям науки.

Совсем запутал, ага?:) А вот распутываться мы будем в следующих статьях)))
Хороших вам тренировок!
Большое спасибо за информацию профессору Селуянову Виктору Николаевичу!
Оркестр из Тоторо , только что с обжига!
P.s. Передаю привет моей небольшой и дружной команде подписчиков,вас как 12 месяцев, иеееехууууууууууу!

Материал: глина.
Мама до последнего ходила с кнопошным Самсунгом, решил я ей отдать свой старый тел на андроиде. Вчера отдал, перекинул контакты, установил ватсап и понял надо менят тариф с интернетом чтобы был.
Установил приложение от мтс и там выбрал тариф (да ошибся слегка) Ультра (1900р/мес!!!) надо было Смарт.
тариф подключился сразу, на балансе минус 1800р, надо что-то делать.
Звоню в 0890 объясняю ситуацию, спрашивают как ко мне обращаться, называю имя отчество мамы, переспрашивают, повторяю, (я своим полубасом говорил) девушка оператор неуверенно говорит, что просто плохо слышно (смешки давит) но поверила. Сама подключила тариф Смарт, обещала, что бабло вернется в ближайшие 48часов. Сегодня деньги вернулись. Я в шоке, мама в шоке, кот в шоке

Спасибо за оперативность МТС.
P.S.: не хайпа ради, просто поделился
Прокатились с группой товарищей по маршруту Сукко-Абрау-Сукко, через малый Утриш.

Маршрут оказался довольно тяжёлым, затяжные подъемы и спуски, но живописным:



На берегу озера Абрау пожарили сосиски и отдохнули:


Набрались сил, и двинули в обратный путь:




Вся поездка заняла около 10 часов, чистое время кручения педалей около 7:30 часов.


Сделал визуализацию маршрута: http://doarama.com/view/1699191
В общем вернулись все уставшие, но довольные!

Заказной портрет
Тон. бумага Lana 65 х 50 (А2), масло, сух.пастель, акварель, белая гуашь
Советский партийный деятель. Член КПСС с 1946 года; член ЦК КПСС, первый секретарь Чувашского обкома КПСС. Депутат Верховного Совета Чувашской АССР. Участник Великой Отечественной войны 1941-1945 годов. Кандидат экономических наук.


Подарок на 90-летие.
Через год дедуля умер.
Или как я косячу.
Текст о том, что надо думать заранее о всех возможных проблемах. Ну, чтобы потом не дрочить молотком по кафелю.
Делаю, не, сделал! , Тьфу блин, ладно, короче доделываю ремонт космИтический в однушке, замена электрики, перенос стены, удаление всех напольных, настенных покрытий. По сантехнике только перенос 1го счетчика, остальное сказали не надо. (состояние хорошее, все водорозетки на нужных местах)
Когда делали пластическую операцию на пасхалке от застройщика.


Опрессовали на всякий случай оставшиеся трубы в нашей квартире, ну, ВдруХ сего. Зашивать же стену буду.
Прошло немного времени, и настала пора ставить кранчик в ванную.
И ептнаоборотмазафака жеванный крот щука брат. Ну как, НУ КАК????!!!!1111 блин можно было проебать Такое, и не проверить на каких соплях в стене водорозетки держатся?!
В ванную комнаты трубы с сортира идут, везде уже плитка висит, ну пипец.


Эксцентрики от старого крана хер отвернуть, водоразетка не закреплена в стене. Играл в гинеколога часа полтора....
Без крови не получилось.

Позвал друга, так как в одно лицо не вариант, он приехал, разбили плитку, поананировали с трубами, и победили))

PS. Смотрите в будущее сегодня)
Всем добра.
Пробки, страшное слово для мегаполисов. Прочитав историю
https://pikabu.ru/story/quotproboshnoequot_5423105 вспомнил историю которая случилась со мной пару дней назад.
Работаю вместе с одним замечательным человеком, пусть будет Сергей. Приятный мужчина, годов так 45, с которым есть о чём поговорить. И вот как то вышли мы с ним с работы почти в одно время. Только я пошёл на автобус (для понимания ситуации Сергей и я живем примерно в одном районе и ехать нам около часа), а он решил немного прогуляться. Я сел в автобус и не спеша поехал периодически зависая на Пикабу в смартфоне, спустя 4-ре остановки в автобус заходит Сергей. Посмотрели друг на друга. Немая сцена. Привет =). Посмеялись над ситуацией, и поехали уже вдвоем далее. Спустя некоторое время Сергей выходит из автобуса что бы дойти до дома пешком (любитель ходить пешком). Ну что ж хозяин-барин. Проезжаю 3 остановки и тут вижу как Сергей заходит снова в автобус. Я смотрю на него, он на меня. Сюрпрайз! Оба в шоке. Пока я ехал эти 3 остановки, он успел выпить баночку пива, выкурить пару сигарет, и не спеша пройтись до остановки где снова сел в тот же самый автобус, из которого вышел.
P.S. В этот день я добирался до дома на полчаса больше т.к. были сильные пробки из за трех аварий по маршруту.

- Ты не хочешь завтра сходить со мной в театр? – Как-то раз предложил я Лиде. Валера накануне вручил мне два билета на спектакль со своим участием. В благодарность за помощь.
Лидин ответ был последовательным и конкретным.
- Нет. Да. Я не знаю. Я в последний раз в театре в детстве была.
Я молчал. Она тоже молчала.
- Лида?
- Да?
- Ты пойдешь со мной завтра в театр?
- Понимаешь, я с одной стороны хочу пойти. А с другой – это же все-таки театр…
Такой ответ определенности тоже не прибавил. Я выжидательно смотрел на нее. Она молчала и явно не понимала – чего я от нее жду. Тогда я решил сменить тактику:
- Лида, пойдем со мной завтра в театр.
- Пойдем. – Легко согласилась она и стала выбирать наряд для похода.
- Посмотри, пожалуйста – это платье подойдет?
Я посмотрел. Выпускное платье, которое Лида примеряла перед зеркалом отлично подходило к выпускному. Для похода в театр оно не подходило. То ли дело было в кружевах и рюшках. То ли в ослепительной белизне. Но интуитивно я чувствовал, что если Лида наденет это платье, то все зрители будут смотреть на нас, а не на сцену. Актеры, скорее всего тоже. Не говоря уже о людях в маршрутке.
Я постарался тактично донести до нее свои соображения.
- Нет, - сказал я. – Мы же в театр идем, а не жениться. И немного подумав, добавил: - Пока что.
- Ладно, полиция моды. А как тебе это?
Теперь на ней было простое черное облегающее платье. Сверху был черный жакет. Дополняли наряд крохотная ручная сумочка и туфли на каблуках. Выглядела она бесспорно эффектно.
- Лида, - мягко сказал я. – В этом ты выглядишь прекрасно. Но… В общем, смотри. В театре зрителей можно разделить на две категории. Первая – это те, кто бывает там крайне редко и по билетам. Они одеваются так, как ты сейчас. И вторая - те, кто бывает там очень часто и по знакомству. И они одеваются примерно также как я сейчас (на мне были линялые джинсы и футболка с Микки-Маусом). Так вот первая категория составляет примерно десять процентов зрителей. Вторая – это все остальные. Лида, я не хочу выделяться. Я хочу смешаться с толпой.
- Знаешь, что? – Ответила она. – Я буду три часа сидеть в окружении других людей. Скорее всего - в неудобном жестком кресле. И если во время драматических пауз у меня заурчит в животе, то, как минимум человек пять это услышат. Если уж терпеть такие лишения, то могу я, черт возьми, хоть выглядеть при этом красиво?
Я был вынужден признать ее правоту.
Поскольку Микки-Маус ни в какую не хотел гармонировать с ее платьем, то я пошел Лиде навстречу. И согласился тоже надеть что-то более экстравагантное. Для этого, на следующий день, за три часа до начала спектакля мы приехали ко мне домой. И Лида стала копаться у меня в шкафу.
Я согласился на брюки, но совершенно не желал надевать рубашку и галстук. В качестве компромисса мы сошлись на нейтральной черной футболке без принтов. Потом она стала придирчиво копаться в моих свитерах.
- Так… - проговорила она откуда-то из недр шкафа. – А это у нас что такое? О да. То что нужно. – Восхищенно заключила Лида, извлекая оттуда на свет божий какую-то вещь. Я присмотрелся.
- О нет. – Простонал я, опознав ее находку.
Лида нашла черный пиджак.
Пиджак мне достался от дяди.
-Это мой счастливый пиджак, - Сказал он, когда дарил мне его. – Я был в нем, когда милиция устроила облаву. Я тогда между гаражами удачно спрятался. Я был в нем, когда Витьку Терентьева пришла его жена убивать. Мне тогда только нос сломали. А Витька потом три месяца в больнице лежал. Кровью писал. Я в нем же был, когда дом в Новосибирске подожгли. Чудом спасся тогда. С третьего этажа спрыгнул. Только ногу сломал. В двух местах. Теперь он твой. Носи, племяш, на здоровье.
Дело было на исходе девяностых. Весь этот непростой для страны период дядя провел в попытках разбогатеть. Для этого он связывался с мелкими аферистами и пытался проворачивать грандиозные махинации. В результате он стабильно оказывался на постое у моих родителей. Ночевал на полу в моей комнате. Залечивал мелкие травмы. И одалживал мелкие суммы у отца. Предсказуемо «забывая» их потом отдать.
- В последний раз, понял? – Неизменно говорил мой отец в такие моменты. В его глазах я видел бесконечную усталость, раздражение и слабый огонек братской любви.
- В последний раз. Понял. – Неизменно отвечал мой дядя. Я так и не смог понять, что видел в его глазах.
И оба они знали, что этот раз не последний.
Получив пиджак в подарок, я пожал плечами. Вяло поблагодарил дядю. Затем повесил обновку в шкаф. А через несколько дней, кто-то из сомнительных дядиных компаньонов, вместо того, чтобы как обычно обмануть его, по случайности с ним расплатился. Сразу после этого, мой дядя уехал в Казахстан, остепенился и завел семью.
А пиджак остался у меня.
Как-то раз, когда мне уже стукнуло семнадцать лет, я достал его из шкафа и примерил. Пиджак сидел как влитой. Разве что был чуть узковат в груди. В одном из внутренних карманов лежала ссохшаяся древняя мятая салфетка. От нее еда уловимо тянул советским шампанским. Еще там лежала сложенная вчетверо записка. «Степан! Ты урод! Будь ты проклят!», было выведено там красивым женским почерком с завитушками. Записка явно была адресована не мне. А моего дядю звали не Степаном. За всем этим, очевидно стояла какая-то интересная история. Но боюсь, мне не суждено ее узнать.
Первый раз я надел пиджак на экзамен по истории, при поступлении в институт. Мне тогда достался один из немногих билетов, к которым я не был готов. Я долго и мучительно «плавал» и едва вытянул на тройку. Второй раз на студенческую вечеринку. Где у меня вышла крайне неприятная ссора с девушкой, которая мне тогда нравилась. В третий раз я пришел в нем на подработку и меня уволили, по крайне глупому и случайному поводу.
После этого случая я снял пиджак. Осторожно повесил на плечики. Спрятал в самой дальней части шкафа. Где он и пылился до сегодняшнего вечера. И все у меня в жизни было относительно хорошо.
- Не выдумывай, пожалуйста, глупостей. – Сказала Лида, выслушав историю пиджака. – Вот уж не думала, что ты такой суеверный. Хотя бы примерь для начала.
Пиджак по-прежнему сидел, будто по мне шитый. Только в груди все так же был узковат.
- Ого. – Сказала Лида, оглядывая меня с разных ракурсов. – Ого. Я тебя очень прошу - надень его сегодня. Тебе очень идет.
Для начала мы забыли билеты, и нам пришлось за ними возвращаться. Потом мы очень долго ждали маршрутку. Она оказалась переполненной. Где-то после Нарвской она заглохла. Водитель чертыхнулся, развел руками и вернул всем деньги за проезд. Следующая все никак не подходила, и мы решили пойти пешком. Так мы дошли до моста через Обводный канал. И тут Лида сломала каблук. Она тяжело вздохнула. Оперлась о перила моста и сказала, что ей нужна передышка. Мне она тоже была нужна. Поскольку пиджак во время быстрой ходьбы сильно давил на грудь - у меня сбилось дыхание.
- Извини… Кажется вечер… Окончательно испорчен… - Пропыхтел я.
Лида внимательно посмотрела на меня.
- Знаешь, что? - Сказала она, глядя мне в глаза и запуская руки под ворот пиджака. - Мне кажется, тебе совершенно не за что извиняться. А еще, - продолжила она, стягивая с меня пиджак и доставая из кармана мои ключи. – Тебе пора перестать хранить и таскать на себе карму своего дяди. – С этими словами она отправила пиджак в Обводный канал. – Есть изменения в ощущениях?
- Ну, дышать определенно стало легче. Хотя стало прохладнее.
Она положила руки мне на плечи. Я обнял ее за талию.
- А вот так уже гораздо теплее. – Заключил я.
Так мы простояли несколько минут.
- А теперь, поехали домой. – Предложила Лида. – Я хочу выпить холодного пива, съесть пиццу размером с колесо и посмотреть какую-нибудь дребедень. Эта ваша культурная жизнь – определенно не мое.