Многие люди с теплом в душе вспоминают своих первых учителей. Жаль, что моему сыну не повезло.

Класс, в котором учился мой сын, считался самым плохим и неуправляемым в школе. Именно так его презентовала первая классная руководительница - Елена Анатольевна. Она вела наш класс с 1 по 4 включительно. Выбрав ещё в первом классе себе несколько любимчиков, классная руководительница стала заниматься только ими и забила на всех остальных учеников. Это не только моё мнение, но и мнение большинства родителей. Кстати, именно из любимчиков получились ударники, но не отличники.

Когда я приходила пообщаться с Еленой Анатольевной, чаще видела учительницу сзади. Поначалу я приходила в школу после уроков, но учительницу обступала толпа родителей, жаждущих общения. Она старалась отделаться общими фразами и уйти, сославшись на дефицит времени. Тогда я стала приходить перед уроками. Так как во втором и третьем классе учились во вторую смену, то проблем не должно было возникнуть. Да только Елена Анатольевна не желала общаться. Ей всё время было некогда. Она то перебирала бумажки на столе, то вставала и начинала ходить по классу от одного шкафа к другому, что-то пытаясь найти, то начинала рыться у себя в сумочке. А я пыталась поговорить с ней об успеваемости сына или о проблемах с математикой. Да только получалось, что я говорила со спиной учительницы. Она же отделывалась общими фразами. Когда я говорила сыну, что бы он попросил Елену Анатольевну помочь ему понять предмет, например математику, сын отвечал, что ей всё время некогда, и она не хочет с ним разговаривать. И я ему верю, потому что если она игнорирует родителей, то детей игнорировать ещё проще.

Я поделилась своими впечатлениями с несколькими родителями, и оказалось, что с ними она общается точно так же. На классных собраниях происходило тоже самое. Сначала Елена Анатольевна рассказывала об "успехах" учеников, потом обсуждались "общие вопросы", затем был разговор про очередные сборы на "классные нужды". На личные вопросы не оставалось времени. После окончания собрания родители окружали учительницу, пытаясь пообщаться с ней. Начинался гвалт. Немного потолкавшись, не дождавшись своей очереди, я чаще всего уходила домой. Правда иногда мне удавалось задать несколько вопросов. И даже, изредка, получить на них ответы.

Например, однажды я спросила, почему раньше в школе мы должны были зубрить правила, заучивать темы, а теперь дети эти правила и темы читают только, и всё. На это мне был ответ:

- Мы раньше детей учили, а теперь мы их учим учиться.

Она так научила детей учиться, что в пятом классе учитель математики за голову схватилась: "Почему дети не знают программу третьего класса?" Наверное потому, что не научились.

На празднике, посвящённому окончанию начальной школы, на сцену вызывали отличников и вручали им грамоты. В каждом классе было несколько отличников. И только в нашем ни одного! А ударников человек восемь - не больше. Ну не может быть, чтобы почти весь класс был тупым. Но именно так о нас говорила Елена Анатольевна.

А ещё наш класс считался неуправляемым. Прямо со второго класса. Ну да. Был в классе один мальчик, который мог по средине урока встать и ходить по классу, сбрасывая на пол тетради и учебники одноклассников. Естественно, что на уроке начинался бедлам. Но кто его должен остановить, как не учитель? Потом этого мальчика перевели на домашнее обучение и поставили на учёт к психиатру. Это был один мальчик. А неуправляемым считался весь класс.

Помню как сын во втором классе вернувшись из школы сообщил:

- Сегодня Елену Анатольевну довели до слёз. Она плакала прямо на уроке.

Я была удивлена. Учителя со стажем работы в школе 21 год довели до слёз второклашки!?! Тут может быть только 2 варианта - либо у учительницы слабые нервы, либо она притворщица. И то и другое для учителя не приемлемо. С моей точки зрения.

Елена Анатольевна всем жаловалась, что с нашим классом невозможно работать, что дети тупые и совершенно неуправляемые. Но не родителям в глаза, а другим учителями. Об этом мы узнали в начале четвертого класса случайно. Одна из родительниц дружит с женщиной, которая близко общалась с одной из учительниц нашей школы. Эта знакомая и спросила, почему она не переведёт свою дочку в нормальный класс, и та учится с дебилами? Когда спросили Елену Анатольевну о её словах, она от них отреклась:

- Я такого не говорила. Вы всё неправильно поняли.

Ну да, ну да - придумали. А в конце четвертого класса на классном собрании Елена Анатольевна сообщила нам:

- Ваш класс никто из учителей не хочет брать. Даже и не знаю, кто возьмётся за руководство. Дети ведь совсем неуправляемые.

Вопрос: - Откуда это знают учителя средней школы, если они не ведут в начальной школе уроки, а большинство уроков у нашего класса вела Елена Анатольевна? Ответ очевиден.

Наш класс взяла новая учительница из другого города, которая перевелась к нам. Её мнения не спросили - проставили руководить и всё тут. Но и класс был уже не тот. Всех "ударников" и тех, у кого было не больше двух троек перевели в другой класс (с литературным уклоном), а в наш класс перевели самых "плохих" учеников из других классов. Видимо, чтобы репутация нашего "самого плохого и неуправляемого" класса не пострадала. Новая классная руководительница постаралась найти с детьми общий язык. Она проводила различные мероприятия, возила класс на выставки и в театр. Именно при этой учительнице родители самых хулиганистых детей стали присутствовать на уроках. И дисциплина в классе стала лучше. К сожалению в конце пятого класса наша классная руководительница уволилась из-за каких-то трений с другими учителями. Даже учебный год не закончила. А она нам так нравилась!

В шестом классе нас вела уже другая учительница - пожилая женщина с огромным опытом педагогической деятельности. Её дети слушались. Наконец то появилась дисциплина не только в присутствии родителей. Правда театры и музеи закончились, но школьные мероприятия проводились. Родители по-прежнему посещали уроки, но гораздо реже. Мы так и думали, что она будет с нами до конца школы, но одна из мам написала на нашу классную руководительницу жалобу - якобы она придирается к её дочери. И нам сообщили, что классную руководительницу снимут с руководства нашим классом. Мы даже письмо директору школы писали с просьбой не убирать её, опасаясь, что другие люди не смогут справиться с нашими детьми. Но кому интересно наше мнение?

В седьмом классе к нам пришла новая классная руководительница, освобождённый педагог, штатный психолог школы - Татьяна Юрьевна. Первый год она присутствовала на всех уроках нашего класса. Татьяна Юрьевна много общалась с детьми и родителями - "вела работу". И её работа имела успех. Последний год родители не посещают уроки совсем. Нареканий к нашему классу нет. Все дети были допущены к ОГЭ. 22 мая проводили "Последний Звонок". В самом начале объявляли итоги года. И наш "самый плохой класс" оказался на третьем месте по успеваемости среди девятых классов. Спасибо огромное за это Татьяне Юрьевне!

После мероприятия к одной из наших мам подошла Елена Анатольевна и с ядом в голосе сказала:

- Ну надо же! Не думала я, что она сможет вас три года вести. Вы же неуправляемые.

P. S. В начальной школе я не стала переводить сына в другой класс, так как не была уверена, что там ему будет лучше. Да и гарантии, что переведут в другой класс не было никакой. В средней школе переводиться в другой класс сын отказался сам. Сказал:

- Лучше я буду хорошим учеником здесь, чем так себе в другом классе.

Хитрец! Но я думаю, что была ещё одна причина. Для перевода в другой класс надо было сдать местный экзамен по нескольким предметам. Кому охота этим заниматься добровольно? Читать мой сын умел ещё до школы, поэтому проблем не было. Зато были проблемы с математикой и английским. Но об этом в другой раз.

Тарпоны  крупные прибрежные рыбы, которые могут вырастать до 2.5 м. Если повезет, их можно поймать буквально на сосиску в руке.

Вся наша жизнь состоит из радостей и горестей. А между ними - промежутки, заполненные казалось бы обычной рутиной. Чем больше у человека радостей, тем счастливее он себя чувствует. И наоборот. К сожалению, многие люди замечают только большие радости. А как же маленькие? Ведь их полным-полно. Именно маленькими радостями заполняются обычные дни, когда, вроде бы, ничего не происходит. Большинство людей воспринимают всё это само собой разумеющимся, пока не утратят это.

В школьные годы была у меня одна тетрадочка. Такие были у многих девчонок в 70-е - 80-е годы - в них выписывались песенки, стишки, всякие умные высказывания. Украшались эти тетради рисунками или картинками, вырезанными из журналов. Их давали читать друг другу, переписывали понравившееся. Помню, ходила из одной тетради в другую поговорка: «Что имеем - не храним, потерявши - плачем». Естественно, что подростки придавали этим словам скорее любовный оттенок. Но касается это высказывание и много другого. Об этом много было сказано. И я в том числе пыталась донести эту мысль до моих родных и просто знакомых людей. Помните детскую загадку: "Кто мечтает, чтобы у него была одна нога?" Конечно, безногий. Ну а кто мечтает, чтобы у него был один глаз? Ну и так далее...

Не только осознавать, но и радоваться тому, что есть, меня научила работа. Работая на скорой видишь много боли, как физической, так и душевной. Со временем начинаешь понимать, как у тебя всё хорошо. Руки, ноги целы, сам себя не только обслуживаешь, но и работать можешь. Живы твои дети и родители. Любимые не находятся в списках без вести пропавших. И ваш друг не находится в хосписе на последней стадии рака.

Работал у нас одно время фельдшер Юрка. Когда ему давали очередной бестолковый вызов, на вроде такого: "температура 37,2 уже час. Мне скорая нужна просто посмотреть. Ну когда ещё врач из поликлиники придёт? Вы быстрее приедете. Нет. Больше ничего не беспокоит. Вы мне что в вызове отказываете?" Ну вот, получая такой вызов, Юрка говорил:

- Слава богу, работа есть! Знаешь, у нас в стране так-то безработица.

И я думала, что ведь это правда. Многие люди не могут найти себе работу по профессии, а у медиков всегда работа есть. И я работала. И радовалась жизни. Несколько лет назад у меня появился ещё один повод для радости. И я рада не тому, что у меня есть. А тому, что я смогла расстаться кое с чем. Я уволилась! И чем больше проходит времени, тем больше радуюсь этому.

Привет, дорогие вомбатяне!

По случаю среды решила показать жаб и лягух калининградского зоопарка. Почему-то они меня удивили.

Сначала удивили вот эти зелёные милахи, компактно налипшие на листиках вопреки законам гравитации.

Это красноглазая квакша - древесная лягушка. Днем она прилипает к листу и спит. Крепится за счет мощных присосок на лапах и плотной посадки, которая называется приведение конечностей.

А на глазах у нее видите золотую сеточку? Это полупрозрачное нижнее веко, которое во время сна маскирует ярко красные глаза. Но при этом лягушка подремывает с приоткрытыми глазами и продолжает мониторить опасность.

Дальше удивили вот эти гордые зеленые орлы, балансирующие на жердочке. Это обезьянья лягушка.

За счет наличия отстоящих первых пальцев на лапах умеет карабкаться по лианам. 

А вот это притаилась жаба ага.

Это древняя тростниковая жаба. Ископаемая (обитала еще в миоцене - 5.5 млн.лет назад). Она крупная, до 25 см, и очень ядовита, ее нельзя брать в руки. 

А это просто красивая сверчковая жаба. Она пупырчатая и тоже ядовитая.

А на этом с жабами всё. 

Рядом с земноводными были еще боксы с пауками, тараканами и палочниками. Вот последние меня тоже впечатлили.

Сначала я подумала, что в эту ячейку зачем-то набросали сено. Но потом стала приглядываться, и почти все эти ветки оказались насекомыми.

Слабо посчитать?)

А на этом с новой информацией всё, всем спасибо за прочтение.

Доброго вам дня, любознательные мои)
Любите ли вы всякие сказки и мифы, как люблю их я?

На неделе, я обещал @Nemezida77   и @Thefoxinmyheart , что напишу историю. Натолкнул на мысль пост https://vombat.su/post/72319-vesyolie-loshadki с картинкой шестиногого коника. Мне же вспомнился коник восьминогий)) Что за конь такой? Зовут его Слейпнир и ездит на нём Один, верховный бог скандинавского пантеона (у марвела его Хопкинс играл).

А история очень забавная, я даже удивляюсь порой, как кинематографисты современные умудряются напихать повестки в свои фильмы, но забывают про такие перлы! Тут общество трансгендеров должно на ушах плясать! История о том как бог Локи стал мамой!

Вообще, Локи и папой успел побывать, в этом качестве, у него пятеро детей, двое мальчиков от жены, и трое хтонических чудовищ от любовницы. А вот мамой он является для всех ведьм. Как получилось?

Найдя на костре 

полусгоревшее женщины сердце, 

съел его Локи; 

так Лофт зачал 

от женщины злой; 

отсюда пошли 

все ведьмы на свете

Отрывок из «Краткого прорицания вёльвы»

С ведьмами понятно (хотя, ничего не понятно, нафига всякую бяку в рот тащить? Зачем потом рожать? Скандинавы, что не знали, откуда дети берутся у мамы в животике? Ответов у меня нет)

А ещё он мама коня Слейпнира. Но тут и папа есть, его зовут Свадильфари и он конь. Таких видео на порносайтах вы не найдёте, тут скорее надо смотреть животноводческие форумы, дело в том, что Локи тоже в тот момент был кобылой. Локи вообще, очень талантливая и многогранная личность, и может превращаться в кого угодно.

Итак, история о том, как Локи стал мамой Слейпнира, восьминогого коня.

Началось всё, конечно с прекрасного. С прекрасной Фреи, для тех, кто слышал про скандинавскую мифологию только от Марвел, сразу поясню. У Марвела, она и мать Тора, и жена Одина и прекраснейшая. А вот в мифологии, у Одина жена - Фригга, она конечно, вне конкуренции, но на неё никто и не посягает, у неё муж, директор Асгарда, к такой подкатывать страшно. А Фрея - первая из валькирий, богиня красоты (помним, что жена директора - самая красивая, но среди всех остальных точно самая красивая), и за плодородие, и за магию отвечает. 

И вот к ней не сватался только совсем уж ленивый.

Когда боги только основали Асгард, ну, специальную деревню такую, для богов, чтобы отличали их от великанов, титанов и прочих. Пришёл к ним высокий седой дядька с прекрасным конём. Дядька никак не назвался, только сказал, что он лучший строитель, а коня звали Свадильфари.

И выдвинул этот строитель предложение, от которого нельзя было отказаться: "За полтора года, построю я вам самую крепкую и толстую стену. Защитит она Асгард от любого великана и недруга". А что за это просишь взамен? - Спрашивает Один. Строитель был скромный, говорит, дорого не возьму, только Фрею, ну и так, по мелочи ещё, солнце и луну, а больше ни копейки, всё по смете.

Боги Фрею отдавать категорически не хотели. Но, как мы знаем, Локи - самый хитрый из богов Скандинавии. Он сразу сказал: "Где вы видели строителя, который работу в срок сдавал? Этот строитель и в полтора года не уложится, а мы ему в договоре год пропишем. Запретим подрядные организации нанимать, пусть работает в одно лицо, ну и одну лошадиную морду, с которой приехал, и инструмент свой пусть использует! И штрафные санкции пропишем, что если не сдаст работу, то больше не "Великий он строитель", а шабашник и гастарбайтер, и никак его больше называть не будут." 
Боги обрадовались сразу! Это ж передовые практики эффективного менеджмента! Принять работу и кинуть строителя! А последние два кирпича в стене дать доделать гастарбайтеру, и ещё и его кинуть!

В общем, подписали кабальный договор, ударили по рукам и работа.... Работа закипела! Строитель оказался стахановцем, работал без перерывов и выходных, да ещё в ночные выходил. Возил на телеге с соседних гор огромные камни и из них лепил стену. Да такие огромные камни, что стена стала очень быстро расти.

И чем выше становилась стена, тем у заказчиков сильнее портилось настроение.Так как идея и инициатива заключить договор были от Локи, общим собранием ЗАО "Асгард", было постановлено, что инициатива будет инициировать инициатора. То есть, пшёл, ты, умник Локи, разгребай, что у тебя там на строй-участке. Ну.. диверсию там сделай какую, аудиторскую проверку, в цемент наплюй, в бензобак пописай, водителя коня подпои. Короче, ты тут умник, вот и разгребай.

А что Локи делать? Водитель конь непьющий. Снабжением занимается сам строитель со своим Свадильфари . Да и закупки не прекратить никак, это ж горы, как их прикроешь?! Думал-думал Локи, смотрел на строителя с его жеребцом... И его осенило! Жеребец! Он же прям жеребец-жеребец! Непьющий, некурящий, здоровьем пышет, ЗОЖ-ник. Надо ему кобылу! Но любая тут не подойдёт, вон он, какой!. 
Превратился Локи в кобылу сам (помним, он умеет, он же побратим богов!) погуглил, самые красивые фотки выбрал и кобылка получилась.. м-м-м.. заглядение!

Гриву импортным шампунем вымыл, букет цветов зажевал и пошла роковая кобылица к месту работ.
А там два строителя, которые уже год не видели девушек, ну, один человек вроде, а вот конь... Конь понял, что нащальник отпуске не даёт, раскрывущка нет. Ну и не предупредив начальство, оборвал всю сбрую и убежал в запой загул (какой запой, он же ЗОЖник!) вслед за кобылицей и на встречу сексуальным приключениям. Строитель долго искал своего напарника но конь так и не нашёлся.

Тут-то стройка и встала намертво. А там пару кирпичей всего-то оставалось! Но в горстях же их не принести.

Сроки были сорваны диверсией Локи, боги начали кричать и обзываться гастарбайтером на строителя. 

Тот разозлился, и показал прописку, что он ни разу не гастарбайтер, а местный, и вообще, он горный великан, диплом архитектурно-стено-горностроительного университета с отличием, 300 лет безупречного стажа на стройках всех миров. А выгнали с работы - потому, что слишком хорошо работает, и остальные строители ему бойкот объявили, так как рядом с его работой, что ни сделай, всё смотрится хуже!

И..! И!! И вообще, он сейчас всем пизды даст сопромат объяснит!

К специалистам такого уровня, боги не были  готовы. Растерялись, просили отсрочки платежа, говорили, что вечером деньги не отдают, и вообще... Но великан себя не на помойке нашёл, он себя в горах нашёл. Начал кулаками размахивать!

И тут из кустов выкатывается во-от такенный рояль из горячей точки, на побывку домой приезжает Тор. Тор парень видный, косая сажень в плечах, спецназовец, ветеран, а то, что в голову он только есть умеет, ну... с его работой, там ум не нужен, да и роняли его в детстве. И он сразу с порога, не разуваясь, бьёт великана в слабое место (а Тор знает, что слабое место - голова) здоровым молотком! Тут и сказочке конец. Дружно заворачивают великана в ковёр и убирают куда подальше.

И вот, боги доложили последние пару глыб на стену, закатили корпоратив по такому поводу. И жили долго и счастливо ещё полгода. А потом из леса пришёл Локи. Да не один, а с жеребёнком. То есть убежать кобылице от Свадильфари не удалось. 
Почему всего полгода, если беременность у лошадей 11 месяцев? Наверное, потому, что у жеребёнка было не четыре ноги, а целых восемь. Вполне логично, там поделили на 2, а там на 2 умножили.
Но Один сказал, что такому прорабу, как Локи, не то, что премия, даже зарплата не положена, и вообще он попал. Пришлось давать взятку борзыми щенками жеребёнком. Который вырос в великолепного коня, который мог скакать по всем девяти мирам, ну а такой транспорт только директору и должен достаться, а прораб-Локи пусть пешком побегает.

Вот так, у богов Асгарда появился крутой заборчик, у Одина конь-огонь, а Локи теперь знает про ньюансы в договорах и не только.
А тем, кто любит Санта-Барбару, ещё и картинка, кто кому кем в Асгарде приходится.
Вот и саге нашей конец, а кто дочитал, тот вообще умничка!

А если кому не хватило, вот ещё несколько интересных статей на ту же тему)
https://pikabu.ru/story/sleypnir_vosminogiy_kon_odina_5235524

https://pikabu.ru/story/sleypnir__volshebnyiy_vosminogiy_kon_odina_4945272

https://pikabu.ru/story/mem_o_loki_chast_2_5048784

На прошлой неделе провёл два техсобеса на Kotlin-разработчика и в очередной раз словил абсолютный кринж: кандидаты пытаются проходить интервью с ChatGPT, и делают это максимально тупо.

Почему-то люди думают, что если они не шарят экран, то собеседующий ничего не замечает. Но вот как выглядит этот «стелс» на практике:

*️⃣ Стук клавиш. Я задаю вопрос, человек задумчиво молчит, зато в микрофон радостно начинает лупить механическая клавиатура. Напокупали себе кастомных механик с громкими свитчами, а теперь палятся на первом же промпте.

*️⃣ Светомузыка на лице. Кандидат сидит в полутёмной комнате, и ровно после моего вопроса его лицо внезапно озаряется белым светом - открылась спасительная вкладка браузера.

*️⃣ Бегающий взгляд. Прямо на камере видно, как глаза двигаются влево-вправо, считывая строчки сгенерированного текста.

Как выглядит сам диалог с таким «киборгом»?

Например, прошу объяснить, что такое ACID. Кандидат сначала зависает на 5–7 секунд. Мнётся, выдаёт невнятное мычание в духе «ну… это короче про базы данных и надежность».

А потом в него вселяется Википедия. Он внезапным дикторским голосом начинает чеканить:

ACID — это Atomicity, Consistency, Isolation, Durability...

и выдает все расшифровки книжным языком. Переход от "не могу связать два слова" к "я лектор по базам данных" занимает ровно одну загрузку ответа.

И это не моя личная паранойя. В Huntflow я всё чаще вижу в карточках от других интервьюеров пометки: "кажется, использует ИИ", "вероятно, зачитывает ответы с экрана".

Как я на это реагирую в моменте? Не рублю с плеча и не устраиваю сцен. Сначала даю шанс, пытаюсь помочь наводящими вопросами. Но когда понимаю, что человек на том конце провода не рассуждает, а просто работает кожаным интерфейсом между мной и LLM,  я перестаю его вытаскивать. Просто прогоняю по оставшимся вопросам в x2 скорости и сворачиваю звонок.

Знаете, в чём главная ирония? Я вообще не из лагеря морализаторов: обманул на собесе - в ад.

Если ты как-то схитрил, прошёл собес, а потом вывез испытательный срок и нормально тащишь задачи - да тока вперед. Важно то, как ты работаешь, а не как попал в компанию. Разраба в бою проверить очень легко.

Кринж в другом. Взрослые инженеры ведут себя как напуганные школьники, неумело списывающие у доски. Собеседование — это не экзамен, это попытка найти себе адекватного коллегу. А по итогу получается просто тупая времени.

По английски VirtualBox. Попытаюсь объяснить что енто за зверь и для чего он нужен вообще максимально простым языком. Так что те, кто уже знает что такое виртуализация- могут проходить мимо, разве что в коментах попинать меня за неточности.

Представьте. Сидите Вы на винде и ничего другого не знаете, появляется чел и начинает Вам втирать какие крутые и удобные MacOS или какой нить линух в виде бубунты или Минта. И так хорошо это сделал, что прям совсем-совсем надо попробовать. Можно заплатить "мальчику по вызову", что бы тот накатил на Ваш комп линукс или MacOS. Но при это этом почти наверняка он снесёт винду (дай бог ещё фоточки и хоум-видео сохранит). Ну не покупать же MacBook только ради потыкать MacOS, а вдруг это окажется для Вас вообще неприемлимо?

Вот для этого и есть данная программулина. Она позволяет не трогая Вашу операционную систему запустить другую операционную систему и изучить её. А там уже сами решайте что делать. VirtualBox позволяет эмулировать железо и загружать на нём те же операционные системы. Т.е. это просто программа (на самом деле далеко не просто-программа).

А сейчас немного деталей, так, поверхностно:

И так, сначала поясню термины:

Host (Physical Machine) - Это то самое железо, т.е. оборудование на котором работает

Host OS - Это как раз Ваша операционка (в тексте выше - любимая Винда).

Virtual Mashine - та самая виртуальная машина на которой будут крутится другие операционные системы. VirtualBox использует для этого QEMU (как раз эмулятор аппаратуры) и на данный момент требует от процессоров Хоста аппаратной поддержки виртуализации (которая есть уже давно).

Guest OS (гостевая операционка) - это как раз то, что мы хотим посмотреть, потыкать, т.е. MacOS, Linux, FreeBSD или вообще MS-DOS для понастальгировать.

Application (приложения) - программы запущенные в гостевой ОС (тот же бравзер Safari).

Guest Additions (гостевые дополнения) - набор программ и драйверов для конкретной гостевой операционки. Можно обойтись и без них, но с ними всё шевелиться будет шустрее, появятся интеграции мыши, клавиатуры, буфер обмена между гостевой операционкой и основной и т.п.

VirtualBox (на схемке выше) - это как раз наш виновник поста, он рулит и педалит виртуальными машинами.

VirtualBox Extension Pack (пакет расширений самой "виртуальной коробки") - например позволяет подключаться к виртуальным машинам с удалённых компов (применимо как раз на серверах) по протоколу RDP, осуществлять загрузку гостевой операционки по сети и многое другое, что обычному пользователю нафиг не нужно. В основном это уже платные приблуды для серверов.

Должен отметить, что "Virtual Mashine" это далеко не чистая программная эмуляция. Большинство операций выполняется на Вашем процессоре напрямую, более того, есть возможность часть Вашего оборудования (USB-порты, видеокарты) как бы сдать в аренду виртуальной машине (при этом этим устройством ничто не должно пользоваться - воровство недопустимо). Например если на компе две видеокарты (одна основная, а вторая на второй монитор транслирует видео-поток с камер наблюдения), то сдать в аренду вторую видюху не выйдет - операционная система хоста не позволит. А вот если никакая программа не будет её использовать, то запросто (на самом деле надо будет позаморачиваться в настройках). В результате самая тормозная часть виртуализации - видео будет работать почти со 100% скоростью видеокарты. То же самое и с USB.

З.Ы. Надеюсь после прочтения вомбатяне не будут впадать в ступор или обморок при слове VirtualBox, потыкал операционку в виртуалке и т.п. И да, мир клином не сошёлся на VirtualBox`е, под своей линухой пользуюсь QEMU+KVM, только VirtualBox наиболее удобен для начинающих. Ну и ивент подходящий.
З.З.Ы Как раз вчера вышла новая версия VirtualBox`а 7.2.8, что и навело на мыслю нарисовать ентот пост.