Сделана на осноае фестиваля который не про историю, а про техническое задание для аниматоров(теперь это так называется), итак - в руки попало 2 комплекта в пленке, оба не полные, поле и коробка заляпаны клеем, у фигур отсутсвуют или погнуты детали.Процесс игры сводится к угадыванию эпохифакта или артефакта, но как вы догадались, не с точке зрения истории, а по мнению автора, например сулица это 12 век, а не 9-11 и пуля это 20 век и никак не раньше...это пиздец товарищи, если есть тут представитель от города, требую нормальной по комплектации копии.

Экспедицией обнаружены артефакты древней цивилизации, до высокоразвитого периода, приступаем к изучению

Ночью, над полями Ростовской области, загадочные круги начали появляться в урожайной зоне. Эти огромные геометрические узоры, впервые замеченные жителями села Горный, стали объектом внимания ученых и местных жителей, вызвав волну спекуляций о том, кто или что стоит за этим явлением.

Хочу поделиться радостью установления личного рекорда по пойманной рыбе.

В нелегкие времена для родных краев не унываем духом и стараемся хоть иногда заняться очень любимым делом.

Так как самые любимые водоемы или принадлежат территориально украине или на них опасно находиться. Изучаем новые водоемы и что на них ловиться.

И вот вам фотоотчет небольшой)

На фото в принципе рыба смотрится одинаковой, поэтому опишу что мы поймали.

1.поклевка и Сазан на 10 кг 200 гр. вытащили за 5-7 минут, особо не сопротивлялась.

2. поклевка снова Сазан на 10 кг 750 гр. вытаскивали 10-20 мин, сильная попалась.

3. поклевка и снова сазан на 11 кг 850 гр. помучались, но вытащили.

4. поклевка много мучений иии рывок и ничего, кроме разогнутого крючка

Чем могу и похвастаться, установлен личный рекорд. Это самые большие рыбины которые ловил я и ловили при мне.

На шакалистых фото будет мой друган с рыбой в руках. Я свою морду лица светить не буду.

П.С.

Водоем спортивный, рыбу поймал-отпусти, рыба жива здорова отправилась домой воспитывать своих детей.

П.П.С.

Детский бассейн выступает в роли мата под рыбу))) Выходили из положения как могли)

В жизни многих собачников часто что-то идёт не так. В моем случае жизнь подкинула кошкофильную жену и съемную квартиру. И, в итоге,  в доме завелось такое вот микрочудовище:

Комета Чумова-Герасименко (Ну или просто Чума)

Результат нашего воспитания был пушист, голосист и полон всем мыслимых кошачьих достоинств и добродетелей. Чума путешествовала между съемными квартирами, навещала родственников в разных городах. Приобрела нездоровую страсть к картошке фри из Макдональдса и здоровую к фасоли на пару.

Насмотревшись на нашу умницу и красавицу, родители также завели себе оплот тьмы и разрушения. Назвали затейливо: Гата (ит. Gato, т.к. сей объект точно является кошкой). И отправили с папой на дачу заниматься строительством дома, облагораживанием участка и просто ради отличного времяпрепровождения. Пока ещё дом строился, кошке всю зиму приходилось мучатся в тесной квартире, лишенной возможности сшибать берёзы.Кошки иногда пересекались, не испытывая от этих встреч излишних восторгов. Но и не пытаясь друг друга поубивать.

А потом хозяева Чумы окончательно утратили разум и притащили в дом непойми что. Чтобы отличать это от остальных объектов, было решено наречь его Морис Халф Тейл (куда делась часть хвоста кот нам так и не рассказал). На голову кошки свалили воспитание этого наглого интервента. Период самоизоляции кошка встретила достойно, гоняя Мора и часто требуя от хозяев уважать не только её право на общение и ласку, но и на уединение. Кота она гоняла по квартире так, что ушло начинавшее вызывать некрасивые комментарии ветеринаров ожирение.

И только у милой девочки Чумочки начало что-то получаться с воспитанием подкидыша, как бедолаге подкинули и Гату (нет, ну в конце концов, должно же ружье на стене выстрелить?). Оплот разрушения оказался идейной гопницей. А хозяева всё так же сволочи. Ограничивают вкусности.  Гоняют со стола! И постоянно пытаются притащить домой ещё какую-то гадость! И даже мультики включают редко.

Так вот затейливо сплёлся мой трикотаж. Всем спасибо, кто осилил.

Решительное дратути!

Показываю пушистое и красивое.

Чуми недоумевает как она пропустила окончательное впадение хозяев в бездны безумия.

Злые языки говорят, что проспала. Но это всё наветы! кошка бдительно не смыкает глаз!

Есть радостная новость - несчастная пленница цивилизации Гата признана достаточно здоровой и отправлена царить над полями, огородами, дурацкими кожаными и истреблять нерасторопную живность.

Выпущенная из тесной и неуютной квартиры на участке кошка степенно обходит владения. Проверяет, не испортились ли берёзы как когтеточки и правильно ли разложены приношения.

Чуми выдохнула и расслабилась. Уменьшение популяции чёрных пушистой расистке по кайфу. Мор же, наоборот, заскучал - Чуми слишком привыкла смотреть свысока и не поддерживает бесоёбство кота.

Кайфует Чуми нисколько не снижая градуса бдительности.

Сами вы поправились, у кошки кость пушистая! Шикарно меховая кость (: Кстати, Чума с приходом тепла отчего-то начала отчаянно рыжеть. И привычный палево бежеватый цвет сменил яркий рыжий.

И, во внеочередной раз долбанувшись, хозяева притащили Чумочке на воспитание ещё одну фигню. Фигню назвали Кунжурин, но пока что обращаются без уважения: малой или Жутина-кунжутина. Малой отличается прекрасным аппетитом и идеальным тыгыдыком. Мурчало работает штатно.

Подмазывайтесь! Всё равно не прощу.

Размяв лежало, Мор переходит к следующему упражнению:

Подготовить бесидло к тыгыдыку!

Эксплуатация кота малым. Мор осознал, что у него появился новый партнёр для игр и не возражает.

А сфотай типа я мейн-кун!

Ну, на этом всё. Всем добра и приятностей.

Спойлер для ЛЛ: взяли котика, котик поболел, сейчас у него всё хорошо.

Оговорюсь сразу, речь не идёт о статистически значимых наблюдениях. Это описание одного частного случая не ветеринаром.

Три года назад случайно было решено взять кота вторым хвостом. Дурное дело нехитрое и в славном месяце декабре было взято счастье. Окрестили Морисом Халфтейлом.

Кошка орала матом "Уберите это!". На что котёнок отвечал нещадной любовью. Чума сдалась (или просто потеряла голос) в тот же день.

На осмотре ветеринар выдал вердикт "Что ж он у вас весь кривой?" за неправильный постав и передних и задних лап. Передние как у пса из Том и Джерри, задние иксом.

В целом, состояние котёнка было: недокормыш, серьезные проблемы с бегом/прыгом (вероятнее всего, как и постав лап, из-за клеточного содержания), отсутствие части хвоста, жутко запущенный ушной клещ (бонус: отсутствие реакции на звуковые раздражители), не функциональное из-за травмы третье веко. Думаю, что большая часть людей, занимающихся пристроем животных, скажут что это суета сует и не стоит даже упоминания. Возможно, порвут тельняшку на груди и расскажут своё "А вот у нас было (перечисление треша)".

Культя хвоста, несмотря на исполнение "само зажило", была признана не опасной. Наблюдения не требует. На жизни животного не сказывается.

Травма века требует наблюдения, регулярной помощи в гигиене. На четвёртом году жизни веко стало функциональным.

Качаем задние лапы кровавым велосипедом. Да, кроме движения в комфортном коту ритме, коту давалась дополнительная нагрузка.

Ну и начали мы жить, поживать, вес набирать да лапы развивать. Проблемы с моторикой, как и недовес, постепенно ушли сами. Самая веселуха была с клещом. На назначения ветеринаров клещ одобрительно восклицал "О, теперь кот с приправой!" и кушал кота с большим аппетитом. Кот при виде ушных палочек и капель бледнел мордой и тикал в закат. Регулярное всеобщее счастье от смены препаратов и прочая развлекуха длились около четырёх месяцев. Четыре месяца процедур по два раза в сутки и, конечно, бонусом для хозяев, регулярный осмотр кошки. То ли помогли капли на холку, то ли клещи прогрызли ход в череп, где их разорвало вакуумом, история умалчивает.

Выяснилось, что кот клаустрофоб (экстаз ветеринаров, когда из переноски для средних собак добывается тьмаленькость прилагается). Не, реально - кот боялся коробок и замкнутых пространств. Накрыл одеялом - получи истерику.

Через полгода развлечений выяснилось, что кот всё-таки не глухой. А некоторая придурковатость придаёт обаятельному котику шарма.

Наши высококвалифицированные специалисты Чуми и Мор изучают возможные причины плохого роста травы.

Когда кота механически лишили интереса к противоположному полу, случилась первая задержка мочи. Благо в нашей деревне есть круглосуточная ветеринарная клиника, где после катетеризации кот был выписан под наблюдение. Ну, после кастрации это бывает, решили мы. Коты продолжили шкодить, мы воспитывать. Ну а в мае вторая и сразу за ней третья задержка. Катетеризация второй раз оказалась затруднена. Третий раз уже решили не маяться дурью. Пришлось вылезать из деревни и ехать прям во взрослую клинику. Чтоб с аппаратурой, адекватными ветами, мисками у кулеров и приветливыми сфинксихами.

На УЗИ в перенаполненном мочевом пузыре был виден песок. Как в таких картинках, при смене позы животного песок пересыпался. Залипательно.

Диагноз - МКБ. Перспективы у кота или регулярная катетеризация или промежностная уретростомия (гуманное усыпление было исключено сразу). Оба варианта имеют риски осложнений. Было решено перестать мучать животное и рискнуть один раз по-крупному. После операции нам выдали кота-транса, список назначений размером с инструкцию к зеркалке и наказ явиться через неделю для контроля заживления.

Брульянты из котьей уретры. Если кому-то интересны фото швов в динамике и результат заживления - закину в комменты. Тут решил не жестить.

Жизнь у кота была полна страданий и лишений. Колпак снимался только под присмотром, ибо крайне опасались осложнений при заживления от разлизывания швов (в той самой инструкции этот пункт даже подчёркнут был). Реакция кота на обработку швов была крайне негативная - два раза приходилось ездить на обработку в клинику для обеспечения гигиены. Вкалывание упоротого количества препаратов проходило легче. Таблетки в кота улетали практически без сопротивления.

Это не смешно, когда факт мочеиспускания кота - всесемейная радость. Через 15 дней были сняты швы. Далее пожизненные диета и наблюдение у нефролога.

С момента операции прошло три года. Животное живёт полноценной жизнью, мочеиспускание контролируемо. Учёт диуреза и качества мочи регулярный. Трансом остальные меховые не дразнят. Если есть какие-то вопросы - отвечу исходя из имеющегося опыта.

Собсно, та самая тигра.

Прожектор тот же, тигры сменились

Изучаем основы компьютерной грамотности. Чтоб коты какой-то порнобаннер не подцепили, Чумочка бдит без устали.

Когда дадут отопление?! Кошеньки мёрзнут!

Жадные хозяева котику даже коробочки не купили. Пришлось отживать таз!

Я сегодня за чирик две смены отпахал,
И я устал, я устал. (с)

Подите прочь! Коты почивать изволят.

Когда люди выкладывают фото котов на кровати у меня всегда один вопрос - это только моё стадо компактно складывается мурявым котокомом?

Делай так три раза в день и у глистов спина болеть не будет!

В рекомендациях тэгов были "толстые котики", что её Чумейшиство нашла оскорбительным и несправедливым. Кошенька требует замены этого оскорбительного тэга на нейтральное "восхитительные меха".

Весна крайне тщательно вступила в свои права. И Чумочка решительно взялась линять по-крупному. Обшерстив ВООБЩЕ совершенно всё. Вот в чём практика сходится с квантовой теорией, так это в шерсти. В линьку с Чумы можно начесать ещё одну кошку раз в два дня. И при том киса остаётся столь же пушистой, как и до чёса.

Как самый младший, Гуля был отправлен на уборку. И даже аргумент, что у котика лапки, не прокатил.

Перерыв на чай в работе обязателен! Хоть в это время и происходит мощнейшее обшерстение очищенных ранее поверхностей.

Чумочка внимательно следит, чтобы её доля вкусняшек не ушла в фонд оплаты труда.

На всех этапах обязательно строгий контроль качества!

За проявленную инициативу кот был премирован личной коробкой для укушения за джопь всех мимопроходящих.

Хорошего Вам понедельника!

Коты возлегать изволят. У старшей радости полные штаны от новой морды в доме.

Все кошки как кошки, а у нас - королева! А, значит, необходимы и достойные аксессуары.

Материалы - фетр, кривой китайский бисер, ленты. Появилось на свет благодаря тому, что, в отличие от котов, Чумочка не стала терпеть шапки. Ну а платочек надоел.

«Свет мой, зеркальце!

скажи, да всю правду доложи:

я ль на свете всех милее,

всех пушистей и зеленее?» 

И ей зеркальце в ответ:

«Ты, конечно, спору нет:

ты, царица, всех милее,

всех пушистей и зеленее».

Приличных фото котов не получилось - они бдили как шуршит сом.

Сом шуршал абсолютно возмутительно!

Всем привет! Закончил я строительный техникум в 1995 году, и перед армией работал в одной конторке "мастером на все руки". В Казани тогда строили консерваторию и строила ее финская организация. Все ведущие инженеры и прорабы были финны соответственно. Так вот, подрядились мы там выполнять кровлю и какие-то межкомнатные перегородки.
Старшим назначали финна по имени Урпо с труднопроизносимой фамилией, лет 50. Моей работой было выполнение трех перегородок из глиняного кирпича под штукатурку. Надо отметить, что кладка давалась мне легко и из техникума я выпустился с 4 разрядом.
Приступил к работе и выполнил перегородку первую за полдня и зову его. У того как раз первый рабочий день был. Говорит мне -завтра приходи - некогда сейчас. Я говорю - ты ж сказал сдашь эту, приступай к следующей.
Урпо с квадратными глазами смотрит на меня - ТЫ ЧЕ? ЕЕ СДЕЛАЛ? Я говорю - да.
Пошли смотреть. Он глянул на нее, почесал голову и говорит - иди разбирай. Я опешил - зачем?
Он мне тычет свои нормативы, где на производство этой перегородки дается 16 (!) часов!!!
Я говорю - ну и что - иди проверь. Я даже сетку выпустил, чтобы армирование было видно.
Взял он рулетку и уровень и давай проверять. Мерил-мерил - все ровно.
Все равно - говорит - разбирай! Слишком быстро построил, а это не по технологии! Наверняка, что-то "накосячил". А что - я не знаю. И показывает мне на лом.
Я психанул - иди, говорю и разбирай сам! Только денег мне заплати за нее.
Тот давай орать на финском на меня - я на него по русски. Стоим ругаемся - люди собрались. Старые финские специалисты - стоят ржут - они то давно здесь - привыкли.
В итоге - приехал директор. Кое как этого спеца успокоили. Наутро наблюдаю картину, стоит Урпо и плечом давит на перегородку - стоит как скала. Я ему говорю (он меня еще не видел) - А ты ломом попробуй! - он аж подпрыгнул!
Потом, через три дня ко мне подходит и протягивает 20 долларов - типа извини. А деньги-то мне каждый день шеф платил. Не взял я денег.Текст взят из моего личного блога: https://zen.yandex.ru/media/evhrustalev/kak-finskii-injener-...