Пятнадцать секунд красивого Челябинска
Недострой ЖК "Княжеский" снесли. Построят теперь на этом месте многоэтажку, наверное.
Развернуть
–
Недострой ЖК "Княжеский" снесли. Построят теперь на этом месте многоэтажку, наверное.
Инсектофобы, листайте сразу до следующего поста, тут может быть довольно мерзенько.
В Малайзии есть пещеры Гомантонг – обширная сеть подземных ходов, одна из крупнейших в Малайзии. И в этих пещерах обитают летучие мышки. Их много, никак не меньше 500 000 особей. И все эти мыши летают на охоту, общаются, плодятся и, конечно, испражняются. Причём в кустики ради последнего они не летают, стыд мыши не изобрели.
Естественно, навоза на дне пещеры скапливаются тонны. И на всю эту органическую массу находятся свои переработчики – огромные популяции тараканов, пещерные сверчки, и даже уникальный вид пресноводных крабов, обитающих только в этой пещере. А уж их, в свою очередь, пасут тысячи хищных многоножек.
Вот такая многоножье-летучемышиная пещера. Хотели бы там побывать?
Доброе утро, жаботикабы мои! С праздником!
Сегодня 29 мая Всемирный день выдры!
Ежегодно в последнюю среду мая отмечается Всемирный день выдры. История этой даты началась в 2009 году. Экологический праздник создан Международным фондом выживания выдр для повышения осведомленности о статусе сохранения этих животных, поскольку более половины всех существующих видов выдр классифицируются Международным союзом охраны природы (МСОП) как находящиеся под угрозой исчезновения.
Выдры – звери семейства куньих. Они имеют короткие лапы и перепонки для плавания, а также мускулистый хвост. Мех окрашен в тёмно-бурые сверху и серебристо-светлые оттенки снизу. Грубоватые волосы наряду с нежным, но густым и плотным подшёрстком не позволяют воде проникать в мех животного, благодаря чему выдры надолго сохраняют свое тело сухим и теплым, поскольку им нужно нырять много раз в день в поисках пищи.
Эти животные играют важную роль в экосистемах, потому что их позиция в
качестве главных хищников помогает предотвратить перенаселение
беспозвоночных и сохранить равновесие в водных и околоводных биотопах.
Ареал
выдры в России ограничен на севере арктическими тундрами с
промерзающими водоемами, а на юге – сухими пустынями и высокогорьями.
Выдра обитает по берегам пресных, как правило, проточных водоемов,
поэтому «кружево» ее ареала повторяет речную сеть.
На Урале выдра предпочитает реки шириной 10-20 метров и более с незамерзающими порогами и перекатами, омутами, с крутыми размытыми берегами, и буреломами. Селится также на озерах с зарослями тростника и камыша по берегам, особенно в местах впадения и вытекания рек и ручьев. Активна преимущественно ночью. Летом придерживается сравнительно небольших участков реки и редко удаляется от воды более чем на 200 м. Норы роет по берегам рек и озер с несколькими выходами, реже селится под валежником и корнями деревьев. Иногда занимает норы бобров, лис, енотовидных собак и барсуков. Зимой держится около незамерзающих участков водоема. Питается в основном рыбой, лягушками, реже водяными полевками и куторами.
В заповеднике «Басеги» речная выдра фиксируется ежегодно на основных водотоках охраняемой территории. Встречи выдр и их следов регистрируют во время ежегодных зимних маршрутных учетов, а также мониторинговых работ по учету численности бобра речного и норки.
На сегодняшний день в мире зафиксировано 13 видов выдр и все они занесены в Красный список Международного союза охраны природы и природных ресурсов. Но реально существует лишь двенадцать из них. Такое положение сложилось после полного вымирания одного вида – японской речной выдры. Последний раз её видели на острове Сикоку в 1979 году. Министерство окружающей среды Японии официально признало вид японской выдры вымершим по всей территории Японии только в 2012 году.
Сегодня популяция речных выдр катастрофически снизилась по всему ареалу обитания. Везде, кроме австралийского континента, где выдры не водятся, они взяты под охрану, и занесены в Красные книги различных рангов. Во многих странах, где животные были широко распространены, не удалось сохранить исчезающий вид. К ним относятся Швейцария, Нидерланды и Бельгия.
В России речная выдра занесена в Красные книги Белгородской, Воронежской, Липецкой, Калужской, Курской, Орловской, Нижегородской и Смоленской областей. На Урале - в Красные Книги Свердловской и Челябинской областей, Республики Башкортостан. Здесь ей присвоен статус - редкий вид 3 категории.
Лимитирующие факторы, влияющие на численность и распространения речной выдры это - чрезмерный промысел, отсутствие пригодных водоемов и достаточной кормовой базы, вырубка лесов и как следствие снижение уровня воды летом и промерзание водоемов зимой, техногенное загрязнение рек.
Взято отсюда.
Всем хорошего дня.
Мне сегодня совсем некогда. Прошу понять и простить
В ту смену я работала фельдшером-помощником у врача, у старшего врача скорой. Дают нам вызов: высокая температура и рвота у мужчины 38 лет. Болеет неделю. Вызывает мама. По дороге обсуждали: «Маленький мальчик. Сам себе скорую вызвать не может. 100% не работает, а мамочка его содержит». Почему-то если мужчине после тридцати лет мама скорую вызывает, то он чаще всего живет с мамой, не работает и ведёт асоциальный образ жизни. (Даже не знаю, чем это объяснить.) И мы не ошиблись. Не работает, сидит дома, поэтому за медицинской помощью не обращался. Ведь больничный ему не нужен. Пил парацетамол. Пока я писала бумажки, врач опрашивал и осматривал пациента. Болен мужчина 7 дней: высокая температура, кашель. 5 дней назад появилась рвота. Стул нормальный. Раньше ничем не болел. Врач осмотрел пациента, менингита или пневмонии не увидел. Живот спокоен.
Я уже закончила с бумажками и подошла ближе. Пациент представлял неприятное зрелище: кожа с красными пятнами, в чешуйках, расчёсах. На темени и затылке залысины неправильной формы. Кожа в области проплешин из-за чешуйчатой сыпи не видна. Глаза слезятся, в углах глаз – гнойные выделения. Тут мама пациента говорит:
– А ещё он облысел за пять дней.
Следующий вопрос был от скорой:
– Анализы на ВИЧ делал?
– Нет.
– Наркотики ранее внутривенно употреблял?
– Было дело.
– Скорее всего, у Вас ВИЧ. Судя по тому, что весь кожный покров поражен грибком, это уже СПИД. Покажите язык.
В полости рта – молочница. Было рекомендовано маме на следующий день отвести пациента к инфекционисту на приём. В коридоре, позади мамы, стоял мужчина лет тридцати. Услышав слова ВИЧ и СПИД, он выругался:
– Вот урод! Скотина!
Мы потом решили, что это его брат, наверное. Но это не точно... И что он всем уже своим поведением надоел. Высокие семейные отношения. Уже в подъезде я высказала предположение, что и мозг у него грибами порос. Врач со мной согласился.
P. S. Да. Мы обсуждаем пациентов между собой. Бывает, что и злословим. Вот такие мы плохие.
Решил поучаствовать в Ивенте Вомбата и выложить немного творчества своей горячо любимой жёнушки:) Балует она меня, когда нужно сделать нового монстра для хобби мужа.
Итак, перед вами Самдугуми, один из боссов, с которыми столкнулись мои игроки в нашем сеттинге по второй редакции Dungeons and Dragons (или проще AdnD 2e).
У этой драконьей змеи три тощие лисьи головы и мохнатая шерсть. Его змеиное тело распадается на девять хвостов. Самдугуми — мобильные бойцы, перемещающиеся по полю боя и поражающие ослабленные цели. Если у них есть возможность, они сожрут мертвого врага, чтобы залечить свои раны и усилить себя — в логове самдугуми часто хранится несколько трупов именно для такого случая. Когда самдугуми слеп, уверенность самдугуми превращается в страх. Большинство самдугуми сразу же побегут, если не смогут увидеть своих врагов.
Самдугуми: Большой змей (изменитель формы): АС: -8, ТН: 1 Атаки: 3 укуса по 1d8+5, НР 102 (18d12) Скорость: 40 футов, ползание 20 футов.
Особые
способности: реакция +5;
темновидение 60 фт., чувство колебаний пола 30 фт., истинное зрение,
смена формы (гуманоиды), заклинательная
магия.
Иммунитет: к магии смерти, истощение энергии, паралич, эффекты сна.
Особые способности:
Слепая паника: ослепленного самдугуми трясут на время
действия эффекта. Если он получает урон, будучи ослепленным, он должен
преуспеть в спасброске, иначе впадет в панику на 1 раунд. Несколько неудачных
спасбросков увеличивают продолжительность состояния паники.
Пожирание: в ходе полного раунда самдугуми может поглотить труп существа среднего или меньшего размера. Когда он это делает, он получает лечит 3d8 урона, как если бы он был целью заклинания нанести критические раны. Такой труп невозможно вернуть к жизни никакой магией, требующей тела.
Мы уже работаем над исправлением ситуации.
Смерть ботам!!!
Знакомьтесь, детище дизайнера Антонина Шумана. Чехословакия 50-60е.
Прибыли в заводской обивке, редкость в наше время. Старая ткань по внутренней стороне спинок была прошита вручную.
Эти стулья были массового производства. И все махинации со спинками происходили с каждым стулом.
Что-то увлёкся, поехали к делу :р
Клиент поставил задачу: удалить всю обивку, поролон и лак с морилкой.
Короче, полный апгрейд со всеми своими плюсами и минусами. Мы же пропустим все эти операции и перейдём к сливкам:)
Опишу один нюанс про ткань.
Материал для переобики был выбран клиентом. Он оказался с подложкой и про идею с шитьём прошлось забыть.
Такая прослойка делала заметными ручную строчку. А это скажу я вам, совсем не комельфо.
Решил сделать паз в корпусе при помощи бормашины и фризы. На деле получилась хорошая нычка для ткани:)
Цвет ножек подбирали под ткань. Лак использовали акрил-полиуретановый с 20% блеска. Наносили в три слоя, между слоями обязательно проходили губкой с 220 зернистостью. Это нужно для сцепки слоёв.
Из за эластичности ткани пришлось долго подгонять строчку на спинке. Она постоянно соскакивала, но вроде получилось зафиксировать.
Спинки крепил в самом конце, затянув на винты. Они скрыты под тканью.
Таки да, клиент остался довольный.
На этом всё, спасибо за внимание:)
Пока все спасают панд и амурских тигров, где-то в забытой богом пустыне вымирают никому не нужные дикие ослы. Вот вы, например, хоть раз о них слышали? Конечно нет! А ушастых, между прочим, осталось всего несколько сотен!
На первый взгляд, они похожи на пони в гетрах: 120 сантиметров в холке, 250 килограмм веса и оригинальные чёрные полоски на ножках. Конечно, к настоящим пони дикие ослы никакого отношения не имеют: эти ушастые — прямые предки домашних осликов. И вот парадокс: из-за одомашненной версии первобытные ослы ещё больше рискуют исчезнуть! Я тебя породил, я тебя и убью в версии наоборот.
Ареал ослов стремительно сокращается. И причина тому — выпас домашних животных. Да, в том числе — осликов. Близкое соседство неминуемо ведёт к скрещиванию и потере оригинальной дикой ДНК: за 5000 лет жизни рядом с человеком домашние копытные накопили целый ряд изменений в хромосомах.
Встретить остатки ушастых можно в засушливых и пустынных регионах Эфиопии, Сомали, Эритреи, Судана и Джибути. По различным данным, популяция диких ослов насчитывает от 200 до 700 особей. Не удивляйтесь такому разбегу: в одних местах обитания копытных не получается посчитать из-за нестабильной обстановки в стране, а в других никто серьёзный учёт не ведёт.
Как всегда, плачевную ситуацию со скрещиванием и потерей среды обитания добивает браконьерство. Статус вымирающего вида не пугает тех, кто хочет излечиться от всех болезней с помощью мяса и костей дикого осла. Такая она, традиционная медицина — бессмысленная и беспощадная даже к самым уязвимым.
Неужели вот так и закончится их история? Дикие ослы бесславно исчезнут, подарив человечеству одно из лучших домашних животных? Учёные дают очень осторожные прогнозы: если перестать бездумно уничтожать крохи популяции и предоставить ушастым чуть больше места для жизни, у них всё ещё есть шанс.
Сама природа заставила животных выживать каждый день своего существования в бесплодных землях пустыни. Ослы привыкли есть одну сухую траву, пить раз в 2-3 дня и постоянно скитаться в поисках пропитания. За едой они частенько забираются на скалы: благодаря маленьким и крепким копытам альпинисты из них выходят отменные.
И в таких жестких реалиях копытные умудряются размножаться. Чтобы стать счастливой мамочкой, самке достаточно дожить до двух лет. А вот самцу стать папкой непросто: ему необходимо обзавестись территорией и удержать её от посягательств претендентов.
Самые сильные ослы владеют люксовыми участками под 100 км² со всеми самками на нём. Он может спариваться с каждой из них, но длительных отношений завязать не получится. Скудность ресурсов заставляет осликов держаться поодиночке, а не сбиваться в стада. Но тяга к общению у животных никуда не пропала: контакт друг с другом они поддерживают с помощью всем известных истошных криков, что слышны на 3 км вокруг.
В среднем дикие ослики доживают до 20 лет, причём бо́льшая часть популяции погибает насильственно. Помимо людей на них охотятся львы и волки. Хочется верить, что эта статья не станет некрологом, а будет лучиком надежды для всего вида. Чем больше людей знают о проблеме, тем выше шансы её решить!
Однажды на одном из вызов мне сказали, что я грубо разговариваю. Да. Было дело. Но не раскаиваюсь.
Утром дают по рации вызов: ребёнок 3 года, задыхается. Приезжаем. Домофон не работает. Участковый врач развернулся бы и ушёл, но мы не участковый. Начинаем обзванивать квартиры соседей. В одной из них нам открывают. Поднимаемся в квартиру. Открывает дверь пьяная женщина лет 55-60 – яркий запах алкоголя даже через маску пробивается. Значит, уже с утра накатила. Алкоголь на координации ещё не сказывается, но на поведении и на разговоре отражается. Я говорю:
– Вы в курсе, что у Вас домофон не работает? Если скорую вызываете, то надо обеспечить доступ в квартиру.
Тут женщина начинает мне объяснять, почему у неё не работает домофон. Я прерываю:
– Меня это не интересует. Где ребёнок?
Прохожу в комнату. Там бардак: на полу мусор – давно не подметали, неубранная постель с грязным постельным бельём. На краешке приютился мальчик. Спрашиваю у мальчика, как его зовут. Называет фамилию, имя и отчество. Голос осипший. Бабушка говорит, что родители привезли его только сегодня утром, сказали, что болеет три дня, и уехали на работу. Тут же начинает рассказывать, как работают родители «по три дня подряд...». Я прерываю, говорю, что это не имеет значения, и мне надо осмотреть ребёнка.
Спрашиваю у мальчика, можно ли его осмотреть. Говорит, что можно. Тут же открывает рот, чтобы я горло посмотрела. Такой замечательный мальчик! Удивительно спокойный. Осматриваю. Мой диагноз: «О. Ларингит. Стеноз 1». Назначаю лечение: буденит через небулайзер. Ставим градусник.
Пока ребёнок дышит лекарством, объясняю бабушке, что это за заболевание и что ребёнка надо госпитализировать. Бабушка тут же начала рассказывать, что и у неё, и у её дочери так же было. Я пытаюсь писать карту вызова и никак не реагирую на её словоизлияния. Смотрим температуру – 38,9. Бабушка говорит, что и вчера была температура, и она панадол давала. Значит, ребёнка привезли вечером, а бабушка с утра бухает. Но я ничего не говорю об этом. Прошу принести воду и дать ребёнку лекарство. Пока суть да дело, бабушка позвонила трём разным людям, рассказала, что ребёнок заболел. Я периодически её пыталась направить на сбор вещей. В какой-то момент женщина села на кровать рядом с ребёнком и сказала:
– Вы так грубо со мной разговариваете!
Отвечаю:
– А я и не должна с вами ласково разговаривать. Я с ребёнком ласково разговариваю, и этого достаточно.
А у самой «пригорает». Бабушка бухает, родители работают, а ребёнок без лечения сидит. Мальчика жаль. Потом я увезла ребёнка с пьяной бабушкой в больницу. Врачу сказала, что скоро мама приедет и сменит бабушку. Бабушка очень переживала: а вдруг её, а не дочь в больнице оставят.
По-моему, бабушка не поняла, почему я с ней холодно разговаривала.
Стая собак набросилась на 11-летнюю девочку, кадры могут быть не приятны и волнительны, но я хочу донести до большего количества людей, в следствие не ставлю "жесть". Если кого-то шокировало, просьба написать и тэг будет установлен.
Животных отогнал мужчина, по предварительным данным, отец ребенка.
У пострадавшей искусаны голени и предплечья, лечится дома. Следователи возбудили дело по статье о халатности.
Привет, карамельки!
Представляете, обои Windows 10, то самое окно, сквозь которое льется синий свет, украшающее миллионы рабочих столов по всему миру, не были созданы с помощью 3D-моделирования и анимации!
Да-да, вы не ослышались! Это результат кропотливой работы художников, фотографов и инженеров, сотворивших настоящее произведение искусства, используя... свет, дым и лазеры!
Microsoft, гигант технологического мира, решил удивить всех. Вместо того, чтобы поручить создание обоев команде графических дизайнеров, они привлекли настоящего мастера света и тени, который на тот момент был их креативным директором — Брэдли Г. Мунковица.
Само собой Мунковиц отказался от компьютерной графики! Никаких пикселей, никаких виртуальных кистей. Только реальный свет, стекло и магия творчества.
Так что в следующий раз, когда будете включать свой компьютер, вспомните эту историю. За обыденными вещами может скрываться настоящая магия искусства, нужно только уметь ее увидеть.
Источник: "Карамель для взрослых".
Когда смотришь долго на чайные заросли, они сливаются в один темно-зеленый ковер, и сложно отличить обработанные кусты от еще не тронутых. На многих дорожках между рядами высажены «новички», которые скоро заменят кусты-ветераны. После 35 лет рост молодых побегов у чайного куста замедляется, поэтому между рядов заранее высаживают новые, чтобы через пять лет вырубить дорожки на месте старых.
Самое страшное в нашей работе – это смерть детей. Да и не только в работе. Вообще в жизни – это самое страшное. Бывает, смерть ожидаемая. Это когда человек неизлечимо болен, и на последней стадии заболевания все начинают ждать, кода же он умрёт. И медики, и родственники. Есть среди таких больных и дети. Только в этих случаях родители делают всё, чтобы продлить жизнь своих детей-инвалидов. И не нам их судить. Если смерть ожидаемая, то родители как бы готовы к этому. Но, к большому сожалению, бывает смерть внезапная.
Теперь скорую помощь вызывают на все трупы, даже на явные, например, с признаками разложения. Мы приезжаем и осматриваем. Я очень рада, что ни разу не попала на детский труп. Но мои коллеги рассказывали много разного. Чаще причиной смерти бывает несчастный случай: ДТП, утопление, случайное повешение, отравление, падение с высоты и другие причины. Но бывает смерть по неизвестной причине. Чаще это младенческая смерть.
Одной моей коллеге-фельдшеру пришлось за один месяц побывать на двух вызовах, где умерли совсем маленькие дети. Возраст 3 месяца. Эти дети даже родились в один день, а умерли с разницей в несколько дней. В первом случае мама утром увидела, что ребёнок не дышит. Потом мама говорила, что полчаса назад ребенок спокойно спал. Она проводила мужа на работу, подошла к кроватке и увидела посиневшего ребёночка. Она тут же вызвала скорую. Выехала врачебная бригада. Машина ехала со включенными спецсигналами. Коллеги потом рассказывали, что мама с бабушкой встретили бригаду у подъезда. На руках мамы было маленькое холодное тело. Они тут же впихнули ребенка в руки:
- Реанимируйте его! Пожалуйста, спасите!
Тело тут же забрали в салон автомобиля. Несмотря на внешние признаки того, что ребёнок умер окончательно, приступили к реанимационному пособию. Потом врач говорила, что если бы это был взрослый человек, то сняли бы изолинию и показали родственникам. Но здесь был очень маленький ребёнок, а кардиографов с такими маленькими электродами у нас нет. Зато было опасение, что произошла врачебная ошибка, и, если пытаться сначала снять кардиограмму, а потом уже принимать решение, много времени будет потеряно.
Реанимация была безуспешной. Бригада вернулась морально опустошённая.
Примерно через неделю та же фельдшер попала на труп другого трёхмесячного ребёнка. У тела уже было выраженное трупное окоченение. Вызов поступил около 11 часов утра. Мама уверяла, что ребёнок ещё недавно был жив. Мол, утром, как встали, они его проверяли. Так как он не плакал, то больше и не подходили к нему. А вечером у ребёнка со здоровьем не было проблем. Правда, у моей коллеги сложилось впечатление, что к ребёнку не подходили уже давно: выраженное трупное окоченение наступает через несколько часов (от 4-6 часов до 24-48 часов после смерти). Сутки, конечно, не прошли, но было ощущение, что к ребёнку утром не подходили совсем: ребёнок лежал в кроватке, а на лице и подушке были следы засохших рвотных масс.
Несколько лет назад одна из бригад ездила на констатацию трупа двухлетнего ребёнка. Жил ребёнок вместе с родителями в коллективном саду. У него не было прописки совсем, в поликлинике его ни разу не видели – родители не только не провели прикрепление к нашей поликлинике, они его, как из роддома забрали, так врачам больше не показывали. Рожала мама в Екатеринбурге, в том же городе и была прописана. Чем был болен ребёнок, неизвестно. Мама сказала, что утром встала и увидела, что ребёнок умер. Всё.
Вот такой у меня получился печальный рассказ.
Включение в небольшом камне, найденном на пляже, напоминающее кисть руки, оказалось окаменелостью рептилии возрастом около 290 миллионов лет.
Было это давно, когда я только начинала свой путь в медицине. Только-только стала работать самостоятельно. Поэтому не судите строго: я была очень неопытной. В основном, тогда работали мы по одному медику в бригаде. Мобильных телефонов не было. Связь с диспетчером поддерживали по рации. Зато зарплата была на скорой хорошая. И мы оказывали медицинскую ПОМОЩЬ, а не медицинские услуги. Вот так.
Однажды в пятом часу дня дают мне вызов: четвёртые роды у женщины 28 лет. Место вызова – комната в общежитии. Роды – это когда у беременной начались схватки. В большинстве случаев женщину без проблем доставляли в роддом. Рожала она уже в условиях роддома. В роддоме роды принимала бригада из 5 человек. Количество людей, принимающих роды, может меняться. Возможно, что их четыре или шесть, но это не одна акушерка, как утверждают некоторые. Считайте сами: врач акушер-гинеколог, врач-неонатолог, медсестра, акушерка, санитарка. Могут присутствовать анестезиолог, медсестра неанотологическая... Это вам не один фельдшер с опытом работы на скорой всего год, видевший, как принимают роды когда-то на практике, но не принявший ни одних самостоятельно.
Родовая укладка (в ней должно было быть всё необходимое для ведения родов) находилась вот в таком металлическом чемодане, как на иллюстрации.
Чемодан был громоздким и тяжёлым, и в машину мы его брали только тогда, когда ехали на роды. Это сейчас, когда мы больше времени проводим на вызовах, чем на базе, все укладки в машине находятся, а тогда всё было иначе.
Итак. Отправили меня на вызов. Я взяла карту вызова и вышла, но тут же вернулась обратно, так как забыла родовую укладку. Женщины-коллеги развеселились:
– Роды собралась принимать? Ха-ха-ха! Если что, помощь зови. Мы пришлём. Ха-ха-ха.
Ага! Очень смешно.
Подъехали к калитке, ведущей на территорию общаги. А к нам уже женщина бежит:
– Давайте быстрее! У неё уже кровь оттуда идёт!
Я сразу за рацию:
– Мне нужна помощь. Женщина в родах, – сообщила я диспетчеру.
Взяла, кроме основной укладки, ещё и родовую. Побежала. Встречающая женщина оказалась соседкой роженицы. Взяла у меня основную укладку, и мы побежали на пятый этаж. По дороге я призналась соседке, что ни разу не принимала роды. Соседка ответила:
– Я тоже! Никогда не принимала роды. И даже не видела, как это происходит. Сейчас посмотрим.
Бежим дальше.
В комнате на диване лежала женщина. У противоположной стены стояла детская кроватка, а в ней находился годовалый ребёнок. Рядом на стульчиках сидели ещё две девочки лет трёх-четырёх. Была в комнате ещё одна соседка. Мы зашли как раз в момент схваток. Головка ребёнка уже стала прорезаться, то есть показываться из раскрытой шейки матки во время схваток. Я попросила увести детей. Та соседка, что находилась в комнате, взяла годовалого ребёнка на руки, позвала с собой двух других и ушла. Девочки послушно пошли за ней.
Открываю я укладку, а перчаток стерильных не вижу. Укладку-то я эту не проверила перед началом смены – ещё один мне урок. И в карманах перчаток нет. Озвучила это вслух. А соседка говорит:
– А я себе вчера перчатки купила. Волосы красить собралась. Сейчас принесу.
Убежала. А я достаю из родового чемодана пелёнки и стерильные инструменты. Пелёнку под женщину подкладываю. Женщина просит:
– Обезбольте меня. Больно же!
Я ей отвечаю:
– Вы же четвёртый раз рожаете. Должны бы знать, что не обезболивают роды-то.
Женщина говорит, что предыдущие три раза ей кесарево сечение делали, поэтому она не знала, что так больно будет. А так у неё три девочки, а хочется мальчика. Вот они и стараются – каждый год ребёночка рожают. Тут соседка с перчатками прибежала, а у женщины очередные схватки начались. Перчатки оказались стерильными.
Только я перчатки надела, как головка ребёнка показалась, и приступила я к родовспоможению. И всё время в голове моей крутились слова преподавательницы по акушерству и гинекологии:
– Родовспоможение! Значит, вы должны помочь женщине родить, а не рожать за неё. И не вытаскивать из неё ребёнка. И не выдавливать. Вы должны этого ребёнка принять, не дать ему упасть на пол или задушиться пуповиной.
В общем, родился мальчик, как и хотели родители. Страшненький. Головка синяя, сам бледный. Сердцебиение есть, а дыхания нет. Я слизь отсосом отсосала из дыхательных путей. Пуповину перерезала, зажимами закрепила концы. Ребёнок не дышит. И тут заходит «помощь» – врач Марья Ивановна. Пожилая женщина. Неспешная, но с большим опытом работы. Я к ней:
– Марья Ивановна! Не дышит он. Что делать?!!!
Марья Ивановна берёт ребёнка за пяточки. Поднимает вниз головой и встряхивает легонько. И ребёнок начинает плакать. Уф! Можно выдохнуть. Я говорю:
– Спасибо большое. Теперь можете уходить. Дальше я и сама справлюсь.
Тем временем приехал муж. С порога:
– Я же тебе ещё утром говорил, чтобы скорую вызывала.
Оказывается, схватки уже в семь часов утра начались. А кесарили её потому, что артериальное давление было высокое, – «врачи не рискнули так роды принимать». Хорошо, что сразу не стала я выяснять причину кесарева сечения. Ещё бы больше страха и сумятицы в моей бедной голове было. А после родов нормальное давление ей намерила и спокойно уже дождалась выхода последа.
Довезли женщину и её ребёнка до роддома нормально. Но вызов этот вовек не забуду. Страха я натерпелась. Суетилась много. Этику не соблюла. Когда узнала, что с утра схватки у женщины были, не удержалась и сказала:
– Ну и дура!!!
Единственный раз в жизни обругала пациентку. Стыдно мне теперь. И было ещё удивление, как некоторые вопросы просто решаются: взяла за пяточки, тряхнула, и всё – дышит ребёнок!
Соавтор данного перевода @Daliya, также она нашла эту историю, огромная ей благодарность❤
Спойлер:
Автор в детстве получила в подарок от бабушки семейную реликвию - чайный сервиз, и она его берегла, как память о бабушке. По семейной традиции автор любила устраивать для гостей чайные вечеринки и пить чай из этого сервиза со вкусняшками. Однажды сервиз пропал после визита сестры мужа с дочерью. Муж сначала убеждал автора, что она сама куда-то его дела, но потом выяснилось, что он подарил его своей племяннице во время их визита. Автор потребовала вернуть ей украденный сервиз, иначе она напишет заявление в полицию, и решила развестись с мужем, который так наплевательски относится к её семейным ценностям.
Когда мне было 5 лет, моя бабушка подарила мне чайный сервиз - семейную реликвию, которую ей подарила её мама. У бабушки не было дочерей, и из всех её 11 внуков я была единственной внучкой, поэтому сервиз достался мне. Я не знаю, сколько он может стоить и можно ли его продать, но этот сервиз очень дорог мне, как память о моей бабушке. Все 28 лет я бережно пользовалась им и хранила, как память о ней, и в будущем я хотела подарить его своей дочери или внучке. Мой муж также знает об истории сервиза и насколько он мне дорог.
Сестра моего мужа и её семья остановились у нас на неделю. Каждый раз, когда к нам приезжают гости с девочками, я достаю свой чайный сервиз и устраиваю чайную церемонию. Я готовлю сэндвичи, булочки и печенье, как это делала моя бабушка, она устраивала что-то наподобие 5 o’clock tea, как в Англии. Я также люблю устраивать чайные вечеринки, и сестра моего мужа и её дочь всегда в них участвовали, так же как и в этот раз.
Через пару недель после того, как сестра мужа и её семья уехали, я решила устроить чайную вечеринку для своей подруги и её дочерей. С утра я начала готовить сэндвичи и печенье, и когда я хотела достать из шкафа сервиз, я открыла шкафчик, но он был пуст! Я всегда храню свой сервиз в одном и том же месте! Я мою его после каждого использования и убираю до следующей вечеринки. Я была очень зла, так как не понимала куда он мог деться, и я так и не смогла его найти.
Много дней я переворачивала наш дом в поисках моего сервиза. Я залезла во все шкафы, ящики, заглянула в каждый угол, и посмотрела везде, где только могла. Мой муж даже помогал мне в поисках. Он говорил: «Не могли же у сервиза отрасти ноги, чтобы он сам куда-то ушёл. Нужно просто успокоиться, и он найдётся». Это выбесило меня больше всего! Муж знал, где мой сервиз, но всё это время притворялся, что это я его куда-то дела. Он видел, как мне было больно, и успокаивал меня, обещая купить мне новый сервиз. Как будто бы новый ширпотреб сможет заменить сервиз моей бабушки!
Через пару недель, муж принёс домой дешёвый сервиз из супермаркета Walmart. Я выкинула его в мусорку. Можете называть меня неблагодарной, мне плевать. Дешёвый кусок фарфора из первого попавшегося магазина не сможет заменить набор моей бабушки, который передавался из поколения в поколение! Даже если бы это был дорогой набор (нет), никакой другой набор во всём мире не заменит мне сервиз моей бабушки.
Позже я услышала, как мой муж говорил по телефону. Он сказал своему собеседнику, чтобы, когда мы приедем, они спрятали его, и чтобы собеседник сказал Мелли не проболтаться про него, так как я всё ещё расстроена из-за его пропажи. Муж не говорил слова «чайный набор или сервиз», но я сразу же поняла, о чём они говорили! Я зашла в комнату, пока он ещё разговаривал, и назвала его вором! Он выглядел, как олень в свете фар, сбросил звонок и начал оправдываться. Мне было похер. Я сказала ему, чтобы он вернул мне мой сервиз.
Его сестра позвонила мне, я и её обозвала воровкой! Я сказала ей вернуть сервиз в том же состоянии, в котором она его украла, иначе я напишу заявление в полицию. После чего я бросила трубку. Мой муж пытался оправдываться, он говорил, что чайные сервизы - это игрушки «для маленьких девочек», что его племяннице очень понравился мой сервиз, и что он всё равно хотел попросить меня подарить сервиз его племяннице, и типа какая разница, что сейчас он уже у неё. (Замечание от переводчика: Этот олень распланировал, что детей у ТС с ним не будет, и что сервиз нужно подарить племяннице). Муд сказал мне, что я уже большая девочка, чтобы играть с чайными сервизами как ребёнок, и пора бы уже повзрослеть. Он сказал, что я незрелая личность, и сервиз ничего не значит, это просто игрушка. Что он имел ввиду: если сервиз ничего для него не значит, то и для меня не должен, и по его логике я должна забить на эту ситуацию и отдать сервиз его племяннице.
На следующий день я не только пошла в полицию и написала заявление, но и позвонила своему брату, который живёт в том же городе, что и сестра мужа, и попросила его забрать мой сервиз. Что он и сделал.
После этого мой муд был в ярости и не переставал меня оскорблять на протяжении двух дней. Но его поведение изменилось, когда однажды он вернулся домой и увидел, как я собираю свои вещи. Он украл у меня, притворялся, что это не он, газлайтил, оскорблял меня всё это время, и теперь имеет наглость извиняться и говорить, что он очень сожалеет о произошедшем, и что он надеется, что мы можем всё уладить. Но когда я смотрю на него, я вижу лишь вора, лжеца и не заслуживающего доверия человека, которому плевать на меня и мои чувства.
Мои братья завтра будут у нас дома, чтобы помочь мне с переездом и забрать все мои вещи за один раз, так как я не доверяю своему уже бывшему мужу, ибо я сомневаюсь, что когда-либо увижу свои вещи, если оставлю их у него. Развод и всё остальное можно будет решить в суде.
Он сказал, что я мудачка, так как развожусь с ним из-за игрушечного сервиза. Но дело не в сервизе, а в отношении данного человека ко мне, к моей семье и к моим чувствам. Это не просто сервиз. Это сервиз моей бабушки. Он принадлежал ей, и теперь принадлежит мне, и это моя память о ней. Каждый раз, когда я устраиваю чайные вечеринки, я вспоминаю о бабушке, о маме и других девочках и родственницах, и всех тех счастливых моментах, которые мы с ними провели во время наших чаепитий. Бывший муж хотел украсть у меня часть моей памяти и часть меня, когда украл мой сервиз и отдал своей сестре.
Вы просили, а мы сделали - теперь на Вомбате можно делать посты, отложенные по времени. Всего можно запланировать 30 постов на 7 дней вперед. Количество постов в день, которые возможно таким образом опубликовать, зависит от вашего рейтинга.
Создать отложенный пост можно по той же кнопке, что и обычный.
Сразу после галочек Авторский пост/NSFW/Жесть/Политика вы найдете возможность сделать публикацию поста отложенной.
Запланировать публикацию можно начиная от 10 минут с текущего момента и до 7 дней вперед. Даты, которые доступны для публикации, выделены черным цветом, а недоступные - серым.
Если выбрано недоступное для публикации время, система уведомит вас об этом.
После выбора правильной даты и времени нажимайте кнопку “Добавить пост”, чтобы запланировать публикацию.
Весь список своих отложенных публикаций вы можете посмотреть в новом разделе “Очередь публикаций”
Здесь можно отфильтровать посты по статусам:
Спойлер: этот статус будет актуален, когда появится возможность кросспостинга постов с Вомбата в Вк и Telegram.
Сделали заголовки постов более жирными, чтобы они стали контрастнее и отделяли один пост от другого (особенно актуально для мобильной версии). По той же причине сделали более контрастным ник пользователя, дату, пометки “Авторский пост/NSFW/Жесть/Политика”, цвет шрифта поста.
Теперь есть возможность добавлять пустые переносы в комментариях для смыслового разделения текста комментария.
На мобилках при открытии картинки в полноэкранном режиме теперь можно закрыть её свайпом вверх.
Сказать спасибо разработчикам за классный релиз можно с помощью донатов Cloudtips.
Коля Початкин был совершенно средним человеком. Среднее образование, средний рост, средний ум. Отличался лишь его достаток, который был ниже среднего. Во всём этом Початкин был сам виноват. Так ему и сказала бывшая жена, выгоняя из дома, когда Коля застукал ее с любовником.
— Я же тебя считал своей королевой! — кричал Коля, силясь понять причину такого поступка.
— Ты, главное, вантузы свои забери, король г…на и пара!
Початкин забрал. Вантузы, ключи, сантехнический трос, паяльник для полипропилена — это были инструменты, с помощью которых он зарабатывал на жизнь.
Собирался Коля под надзором жены, следящей за тем, чтобы он ничего лишнего не прихватил. В рюкзак также поместились мыльно-рыльные принадлежности, туалетная вода, подаренная женой и ни разу не использованная, документы и кошелек, в котором, правда, не было ни рубля. Перед уходом Початкин всё же изловчился и стащил костюм, который любовник жены педантично сложил на стуле, и бросился бежать со всех ног. Лишь оказавшись в квартире друга, Коля понял, что забыл свою спецодежду. А на следующий день бывшая жена уже сменила замки…
Всё, что было у Коли, — это его работа сантехника, правда, и она не сулила ничего особенного. Клиент последнее время был редкий и жадный, а у Коли не имелось даже рабочей куртки, чтобы пойти на заявку. Дабы отдать дань неуважения любовнику своей жены, Коля решил отправиться на ближайший заказ в его костюме, который был Початкину чуть великоват, но зато выглядел очень стильно.
Коля никогда не носил таких модных пиджаков на две пуговицы, слегка зауженных брюк и стильных рубашек.
— А стоило бы ― так хоть на человека похож, — оценил друг его новый прикид.
— А раньше на кого был похож? — удивился Коля, поправляя воротник.
— На вечного клиента вокзального зала ожиданий, — втиснулась в разговор жена друга.
— Оль, у человека и так жизнь не сахар, а ты еще масла в огонь подливаешь.
— Виновата. Прости, Коль, и не переживай: наш дом — твой дом. Мы тоже тут ― как вокзал ― всех подряд принимаем.
— Оля!
— Молчу-молчу.
Добравшись до адреса клиента, Коля оставил свои отпечатки на домофоне.
— Сантехник, — представился он, и дверь с гудением открылась.
Встречал Колю полуголый толстенький мужичок с заляпанным майонезом лицом.
— Валя, ты кого, блин, вызвала? У нас унитаз засорился, а тут какой-то настройщик роялей пришел или «Роллс-Ройсов» ― я в богатом не разбираюсь, — крикнул мужчина внутрь квартиры, завидев Початкина в дорогом костюме.
— Я — сантехник, — повторил Коля. Он чувствовал себя глупо. Хотелось уйти.
— Извините, но у нас унитаз не из золота, а мы не трюфелями эт самое… — причмокнул мужчина, разглядывая мастера.
— У нас стандартный тариф по засорам ― тысяча сто, плюс за первый вызов контора дарит вам скидку пятнадцать процентов, — выдавил из себя Коля.
— Да? Ну раз так, заходите тогда, — расплылся в улыбке мужчина. — Его фаянсовое величество прямо по коридору!
Сгорая от стыда, Початкин зашел в туалетную комнату. Изучив проблему, он начал доставать из рюкзака инструменты.
— Может, чаю или кофею? — раздалось сзади через пару минут.
Максимум, что обычно предлагали Коле, — это набить морду, если ценник за работу казался клиенту несправедливым, а тут ― кофе.
«Неужели одежда так действует на людей?» — задумался Початкин и, решив подыграть, произнес:
— Будьте любезны. Чаю.
Затем он повесил пиджак на крючок для полотенец и, закатав рукава рубашки, ринулся в бой.
Разобравшись с засором и выпив чаю с пряниками, Коля хотел уйти, но его попросили дополнительно поменять в бачке все прокладки, хотя в этом не было нужды.
— Как скажете, — пожал плечами Коля, не желая спорить.
Пока он ковырялся, к заказчикам пришли гости.
— Мы с Валей просто привыкли к сервису. Это не какие-то там пьяницы из нашего ЖЭКа ― тут человек в костюме и белых перчатках работает, — доносились до Початкина пафосные возгласы и восторженные вздохи из комнаты.
«Шапито какое-то», — думал про себя мастер. В какой-то момент почувствовав затылком, что за ним подглядывают, Коля, сам не понимая зачем, тщательно протер фаянсового «клиента» тряпкой, словно сдавал не унитаз, а автомобиль. Затем вымыл руки, надел пиджак и объявил:
— Санитарно-техническое приспособление готово к использованию. С вас тысяча пятьсот, минус скидка…
— Благодарю, — растянулся хозяин в барской улыбке и гордо, чтобы все видели, протянул Початкину купюру в две тысячи со словами: — Сдачи не нужно.
Убрав деньги в нагрудный карман, Початкин изобразил нелепый поклон шведского посла из знаменитой комедии Гайдая и рванул прочь.
Сегодня заказов больше не предвиделось, но зато у Коли появилась навязчивая идея. Он решил, что пора начать вкладывать в себя, как советуют все успешные люди из интернета.
Минуя свою излюбленную парикмахерскую «От болонки до барона», где один мастер стриг и людей, и собак, Початкин впервые направился в барбершоп, где потратил весь дневной доход.
На следующий день Початкину позвонил мужчина, у которого даже голос звучал очень дорого. Коля не любил таких клиентов. Они всегда вели себя высокомерно и заставляли стыдиться. Им это удавалось даже без слов, одним лишь взглядом или жестом. Но отсутствие денег не оставляло Коле шансов.
В прихожей, стоимость которой была больше, чем вся бывшая квартира Початкина, Колю встретил мужчина в дорогом свитшоте и сразу пригласил на кухню, где предложил кофе, виски, лимонад ― на выбор. Где-то с полчаса они вели отвлеченную беседу о книгах, о детях, о кино. За это время на кухню зашли поздороваться супруга хозяина, старшая дочь, домработница и даже собака прогавкала что-то весьма почтительное.
— Илья, ты, может, уже позвонишь сантехнику? Сколько еще новый смеситель будет в коробке лежать? — прозвучал вдруг голос супруги.
— А я уже здесь, — встал из-за стола Коля.
— Так вы не по поводу модернизации холодной системы обзвонов? — удивился заказчик, отставляя кружку.
— Нет, я насчет холодной и горячей. Разрешите, я за инструментом схожу.
— Конечно-конечно…
Колю проводили в прихожую, где он оставил сумку.
Пока сантехник готовился, хозяева шушукались. Ему быстро организовали рабочее пространство: подготовили свет, подложили белый коврик и даже включили расслабляющую музыку.
Коля работал, а ощущение было такое, словно он пришел на спектакль, где исполнял главную роль. Он чувствовал на себе теплые уважительные взгляды, а когда закончил, хозяин добавил к стоимости ремонта оплату химчистки, потому что Початкин немного забрызгал водой рубашку. Это было невероятно. Впервые в жизни Коля чувствовал себя не просто чернорабочим. Он был кем-то намного серьезнее.
На следующий день у Початкина было два заказа, куда он пришел надушенным туалетной водой. Рюкзак Коля заменил кожаным саквояжем, который приобрел на скупке. Вещь была потрепанной, но лишь внутри, снаружи она всё еще выглядела достойно.
— Вы бы хоть предупредили, я же ненакрашенная и не одета как полагается, — поправляла то и дело прическу хозяйка.
— Не беспокойтесь, — лаконично ответил Коля. — Где у вас счетчики?
С тех пор как он начал носить пиджак и брюки, Початкин перестал ругаться матом. Это произошло само собой. Даже если что-то не получалось или был защемлен палец, сантехник выдавал какие-то трюизмы вроде: «Так бывает» или «Логично: если удариться, то будет больно».
Некоторые с непривычки побаивались странного сантехника. Человек, чье лицо только что обожгло кипятком, просто обязан был взывать к такой-то матери, но Коля не взывал, либо делал это очень интеллигентно.
— Давайте я вам подую, — ласково взяла Початкина за щеки хозяйка в слегка распахнутом халатике и дула до тех пор, пока Коля от смущения весь не стал красным, как место ожога. — А вы точно сантехник, а не актер? — спросила женщина.
— Актер? — удивился Коля.
— Ну да, из запретного кино, — неоднозначно улыбнулась женщина. — Я никогда не видела таких эпатажных сантехников.
— К сожалению, нет. Но я однажды снимался в новостях, когда в одной квартире прорвало стояк по вине моего коллеги. Там такой бардак на четырех этажах был. Сюжет, честно говоря, не очень интересный, — признался Початкин.
Удивительно, но с этого объекта он ушел не только с оплатой, но и с номером телефона хозяйки.
На втором объекте Колю встретил нетрезвый тип в потертой тельняшке.
«У тебя есть полчаса, пока воду перекрыли, потом буду стрелять», — так собирался встретить мужчина сантехника. Но когда дверь квартиры открылась, а на пороге появился надушенный, сверкающий, как новенький автомобиль, Початкин и сказал: «Здравствуйте, разрешите войти», хозяин сменил гнев на милость.
— Я вообще-то эконом вызывал, у меня на комфорт и бизнес-класс денег нет, — обратился мужчина к Коле, словно речь шла не о сантехнике, а о такси.
— Весь эконом занят, сегодня вас обслуживаю я, — коротко пояснил Коля.
— Проходите, я сейчас это… ну, уборку влажную сделаю, что ли.
Пока Коля менял трубы, хозяин убежал в магазин. Тут в дверь позвонили. Коля без задней мысли открыл. На пороге стояли двое в форме.
— Закидонов Виктор Сергеевич? — сурово спросил один из них.
— Нет, я сантехник, — честно сказал Коля.
— А я — Виктория Сикрет, — без улыбки ответил полицейский и, схватив Початкина за руку, потащил из квартиры.
— Стойте, куда?! — кричал Початкин.
— Сам знаешь куда. Дебош в магазине, три года неуплаты алиментов, пьяное вождение.
— Это не я! Говорю же, я сантехник!
Попути им попался хозяин квартиры, за которым, видимо, и пришли стражи порядка.
— Вот это — сантехник, — показал полицейский на небритого мужчину с пакетом продуктов в руке, одетого всё в ту же тельняшку.
— Да вы чего?! Это он хозяин квартиры, а не я! — вопил Коля, но клиент сделал вид, что не понимает, о чем речь и лишь крикнул:
— Раз такое дело, я вам счет за трубы пришлю на почту!
— Гадина! — донесся уже с улицы голос Початкина.
Через три часа Колю всё же отпустили и даже извинились.
Казалось, что наряд может влиять на дела по-разному, но этот случай не отвратил Початкина от его нового подхода. Со временем в арсенале Коли появились три пары туфель, четыре пиджака, семь рубашек и даже парочка галстуков. Коля не завышал цены, но и клиент пошел более серьезный. Мастеру открылся мир элитных квартир и коттеджей, он постоянно повышал собственный уровень квалификации: изучал дорогую сантехнику, ходил на курсы нейролингвистической психологии. Украденный костюм он вернул, а с женой не помирился, хоть та и намекала, завидев колоссальные перемены в бывшем муже.
А потом Коля решил взять помощника. Оплату обещал достойную: выше средней по городу. На первое собеседование пришел какой-то тип в вытянутом свитере, рваных джинсах, утопающих в огромных сапогах, грязной куртке, замызганной цветастой бейсболке и с крепким запахом изо рта.
— Ну, шеф, в какую задницу полезем? — спросил работяга. — Я, если что, десять лет уже работаю, меня учить ничему не надо, — говорил он, вытирая рукавом нос.
Мужчины разглядывали друг друга с минуту.
— В таком работать не возьму, — выдал наконец вердикт сантехник.
— А что не так? — удивился соискатель, которого тоже смущал внешний вид мастера.
— В таком наряде либо на Берлинскую неделю моды, либо в огород пугать ворон, но никак не к людям в дом.
— Мы же сантехники?
— Сантехники, — подтвердил Початкин.
— Тогда зачем хорошее марать? Работа ведь грязная…
— Грязь притягивает грязь. Завтра жду вас в нормальном приличном виде. Желательно, чтобы верх и низ сочетались, а ботинки были чистыми, либо покупайте бахилы, а еще причешитесь, я с лохматыми оборванцами не работаю. И обращаться по имени отчеству. Я Николай Александрович.
— Может, еще духами побрызгаться?
— Не помешает, — без намека на смех отозвался Початкин.
— Клоун, — сплюнул мужчина, но затем заметил, как в руках у Початкина блеснули ключи с очень интересным брелоком.
Мужчина проследил за сантехником, а когда убедился, что тот действительно сел в новенький «Рендж Ровер», перезвонил и взял свои слова обратно. На следующий день он явился причесанный и в костюме, в котором выпускался из училища много лет назад.
— Другой разговор, — похвалил Початкин. — Еще бы ботинки почище. И побриться не мешало бы. В нашем деле главное — имидж. По одежке, как говорится, встречают.
— Ясно, понял, будем стараться. А где сегодня работаем?
— Сегодня разбираем и чистим септик.
Александр Райн
Дорогие читатели, приглашаю вас в свой канал. Там вы найдете еще больше рассказов, заметок, новостей о книгах https://t.me/RaynAlexandr
